Явь II : Возвращение Сверханалитика

18.3.1 (Сверханалитик)

И-и-и-и-и-и, блять, пиздец. Сколько всего произошло… Зато я встретил мою любовь! По всем канонам языческого общества! И-и-и-и-и-и-и! Теперь у меня есть маленькая и красивая жена! Её зовут Сорокодетова! Ей двенадцать лет! И-и-и-и-и-и! Но выглядит она на все двадцать! Грудь там! Попка! Все дела! Ну типа я раньше был геем, а теперь решил семью завести. Правая семья! Против всякого левачья. Я взял девочку, которая родит меня сорок детей. У неё даже фамилия говорящая! И-и-и-и-и-и-и! Кайф. Я её, кстати, философии учу. Ей нравится. И-и-и-и-и-и-и! Ну, короче, жил я с ней не тужил и тут приходит ко мне Ези Сормот и говорит:

- Свелханалитик, пошли уже гломить коммунистов.

Я отвечаю:

- И-и-и-и-и-и, дурак, у меня семейная жизнь.

- Глупости. У нас тут важная задача. Коми и либелталианцы совсем потелялили контлоль.

- Карлан, как же ты заебал меня. И-и-и-и-и. И так все было нормально, но тут ты до меня доебался. Чего хочешь? Опять воевать с этими дебилами? Так убытка больше.

- Левые силы оклужают нас. Они хотят захватить мил. Ты и сам об этом знаешь. Влад!

Ко мне подошёл Влад и жалобно на меня пострел. Я прокричал:

- И-и-и-и-и-и-и! Да чего вам надо? Я хочу, чтобы моя правая кровь получила продолжение в детях! Иначе моя раса вымрет! Белых больше не останется! И-и-и-и-и-и! Белые умрут! Потому я нашел жену помоложе, чтобы она успела за свою жизнь родить как можно больше детей. И-и-и-и-и-и! В нормальной семье должно быть минимум восемь детей! Но моя Сорокодетова родит сорок! Сорок, блять, ебаных детей! Пизда правачки сильнее левой болячки, сука!

- Я понимаю. Холошая цель. Наложать плавачков. Это было бы холошо, но левые уже здесь. Они готовятся убить нас всех. Сколо будет леволюция.

- Революция? И-и-и-и-и-и. Да не будут они делать революцию. Это пиздец как опасно и тупо.

- Я сам слышал… Мне самому неплиятно это плизнавать, но мы очень долго длазнили коммунистов. Кажется, они лешили взяться за олужие.

- Блять. Пиздец. Ведь только начал семейную жизнь. И-и-и-и-и, блять. ПТУшники ебаные. Прямо зубы скрепят от злости. Какие же тупые мудаки! Сорокодетова! Я пошёл! Срочно нужно на войну!

Моя молодая жена выбежала из дома, помахивая грудью и ягодицами. Грудь и ягодицы у нее были как у взрослой женщины, но ростом и лицом она все ещё казалась совсем малышкой. Ези прикрыл лицо, увидев мою суженную. Я поинтересовался:

- А чего не так?

Ези ответил:

- Ну, она… Это… Типо не азиатка…

- Ах! Старый развратник! И-и-и-и-и-и! Нахуй твоих азиатов!

 

 

18.3.2 (Чипизор)

 

- Грядёт революция, братья центристы! И справиться с ней мы можем только с помощью нашей идеальной центрийской методологии! – эти слова я говорил на площади, окруженный своими союзниками. – проклятые коммунисты замышляют против нас очередную террористическую акцию! Вы, блядь, должны бороться за свои свободы и действующую власть, потому что именно она будет вас кормить, поить и беречь! Коммунисты отнимут у вас всё, а после поделят! Они так всегда и делали! И это полный крах! Полный крах для центризма и рынка! Ези Сормот и многие другие готовы присоединиться к нам в борьбе! Мы справимся с коммунистическим злом!

 

18.3.3 (Руди)

 

Лемин стоял перед нами в нашем клубе. Он был невысоким человеком, но внутри у него билось огромное сердце. Лемин сказал:

- Осталось совсем немного, товалищи. Мы сможем победить влагов, если нанесём неожиданный удал. Все ваши лазногласия, произошедшие по общей вине, должны быть улажены. Как можно сколее. Тепель мы союзники. И склоки внутли нашего сообщества неплиемлемы.

После этой речи я подошёл к Старусу и сказал ему:

- Я прощаю тебя за ноги.

Старс ответил:

- Ы-ы-ы-ы, но я шутил. Тоже извини. Глупая шутка, наверное, была.

- Слушай, тебе нужно извиниться перед молодым человеком, который, как ты сказал, украл у тебя видеокарту.

- Э! Не-не. Он не просто украл мою карту. Он мне сердце разбил, блять. Мое большое и мясистое сердце.

- Да ладно. Что он мог такое сделать?

- Да просто пиздец. Мы с ним гуляли, общались, ходили по ресторанам. Ы. Блять. Я на него так много денег потратил. Но этот мудак спиздил у меня карту. И не был благодарен. Он даже не сказал мне спасибо, блять. Просто взял мою карту и компа.

- Но он говорит, что ты ему разрешил. Что вы заранее договорились. И что это было для работы.

Старс настоял:

- То есть ты хочешь сказать, что я пиздабол? Ебать предъявы.

Старс, конечно, ебанутый и, скорее всего, он действительно врал, чтобы не упасть в глазах других, но я решил не давить. Все-таки он крайне полезный человек с большой коммунистической аудиторией. Я ответил:

- Нет. Ты точно не врёшь. Я просто думаю, как бы собрать побольше союзников. Всё же революция.

 

18.3.4 (Сектор)

 

Меня снова вызвал Лемин. Он заставил меня встать на стул, а после стянул с меня черные штаны. Я сказал:

- Товарищ Лемин, я не могу. У меня появилась девушка.

Лемин ответил:

- Батенька, мы с вами не любовью заниматься будем, а отдавать долг лодине. Плостите, товалищ, но мой член хочет налиться кловью, как флаг нашей леволюции. За измену в плоглесивном обществе такое считаться не может.

Лемин прикоснулся губами к моему половому органу. Я пытался представить в этот момент свою красивую девушку. Она блондиночка. Высокая. Стройная. У неё такая совершенная осанка. Богиня. На второй минуте мне даже начало нравится. Когда Лемин снял штаны с себя, то я представил, что моя любовь надела страпон. Мы нередко проказничали таким образом. Только бы Лемин заткнулся. Только бы не кричал картавым голосом: «За леволюции, плолвём очко соплотивления!» - это сильно сбивало. Как же тяжело было признаваться себе, что я влюбился в девушку, но при этом мне все равно приходилось заниматься сексом с вождём грядущей революции.

 

18.3.5 (М Лайт)

 

Всё стало чертовски сложно. Люстрации не получилось провести. Я и мои друзья пытались продвинуть законы о легализации наркотиков и педофилии. Я ратовал хотя бы за снижение возраста согласия до 12 лет. Никто не согласился… Проклятье… Да и мои детки взрослели. Пусине уже исполнилось четырнадцать лет. Милая малышка начала превращаться в зрелую женщину. Отвратительно. Яр Конь тоже стал старше, и его борода стала её более густой. Больше всего меня радовал двенадцатилетний блондинчик. Красавец. Да ещё и рос довольно плохо. Отчепенецу же уже было пятнадцать. Я больше не пускал его к себе в кровать, на что он сильно обиделся. А чего ещё ждать от Отчепенца? Лох.

Пи рассорился со мной и покинул нашу партию, забрав с собой некоторых зрелых союзников и союзниц. Очередное никому не нужное расщепление не могло не огорчать. Так ещё и проклятые коммунисты готовили революцию. Вот-вот что-то должно было произойти. Мир скатывался в безумие.

 

18.3.6 (Сорокодетова)

 

Ой, мой милый паучок куда-то поехал… Приехал уродливый и злой карлик, а после разговора с ним мой любимый исчез… Как так? Куда он отправился? На какую войну? Зачем ему это нужно? Он собрал вещи и поехал, а также сказал мне:

- И-и-и-и-и-и, дорогая, я люблю тебя. Ухаживай за домом! Это моя борьба! И-и-и-и-и-и. Я должен помочь своим друзьям! И-и-и-и-и-и! Дружба важнее принципов! И-и-и-и-и-и! Братанов не предавай, братанам лишь помогай. И-и-и-и-и-и-и. И ты это, с неграми и мексиканцами не ебись, пожалуйста.

- А с остальными?

- И-и-и-и-и-и. С остальными можно. Только на камеру записывай. Я хоть посмотрю.

- Хорошо.

- И-и-и-и-и. Люблю тебя. Очень люблю. Увидимся. И-и-и-и-и.

И он ушёл в закат. Мой герой. Боец за правильные идеи. Настоящий гений с тремя всевышними. Я горжусь, что стала его возлюбленной. Я горжусь тем, что мы теперь вместе. Я буду ждать его с этой войны. Надеюсь, что он победит, и никакие коммунисты не придут к власти.

 

18.3.7 (Лисарт)

 

Да. В мире началась настоящая ебложопа. Ну, хотя бы у меня была возможность погулять с моей собакой Трисмегистом и возлюбленной. Войны с Гоп Майей принесли мне только потери. Многие союзники погибли. Зря мы все занимались тотальным жопопоказыванием. Вот и начался период, когда жопопоказывание доросло до мировых масштабов. Октавиан умер, как я и предсказывал, но он пытался остановить жопопоказывание с помощью жопопоказывания. И для этого он нарастил себе огромную жопу. Наверное, самую большую из тех, что я видел. Из-за этой жопы его и убили. Он со своей философией и герменевтикой не смог остановить жопопоказывание… Жалко.

Ой, кстати, охуеннывй лесок. Тут грибочки есть и прочие блага природы. Вся эта городская ебложопа откровенно наскучила. Да и чего ждать этой городской жизни? Сближает она людей, а люди только и делают, что показывают друг другу жопы. В этом вся проблема.

 

18.3.8 (Сверханалитик)

 

И-и-и-и-и-и. Едем на автобусе на Архипелаг Тэрос. Вот это да. Теперь надо только все верно организовать, чтобы победить. И-и-и-и-и-и-и. Чипизор нас уже ждал. Ези сказал:

- Плоблемы очень большие. Нам плосто так не спастись. Ситуация стлашная.

- И-и-и-и-и, согласен, блять. После предательства Насила я и не собирался воевать, но сейчас…

- Мы, мужчины, должны длаться с честью за наши убеждения. Коммунисты уже плиходили к власти. И это было ужасно. Я соблал всех своих союзников. Сделал всё возможное, чтобы не обослаться.

- Но ты всегда обсираешься, и-и-и-и-и-и-и! Ты же обосранный карлик! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Ези тихо заметил, пока я ржал:

- Такие длузья хуже влагов. Но ладно, выбола уже нет. Только мы можем соплотивляться.

- Не бузи, толстяк. Мы победим коммунистов. Их революция – говно. И-и-и-и-и-и. Они же дебилы полные.

- Ну, мы называем их дебилами, но они уже плиходили к власти. И они готовы к бою за блавое дело. У нас же нет никакого опыта и единства.

- Да пох. Мы будем сражаться за наши блага против их разделения. И-и-и-и-и-и. Сколько мы грабили гоев? Сколько мы у них забирали? Подумай! Мы должны защитить свои дивиденды! В этом и наша разница. И-и-и-и-и-и. Они сражаются за общую выгоду, а мы за свою собственную. И-и-и-и-и-и-и. Наша мотивация лучше.

- Плекласно. Надеюсь, что это так и есть. Плосто, я уже начитал так много их тлудов, что мне начинает казаться, будто я уже сам плевлащаюсь в коммуниста. Боже, социальная сплаведливость… И плочее… Лавенство… Голова клужится…