Явь I : Путь в город Топикал

Представление I: Мир Химер

Явь II: Октавиан Инфинитус

1.3.1 (Джей Боу)

 

После первого представления вся труппа собралась за кулисами. Цу сняла с себя доспехи и села за небольшой стол. Она сказала:

- Бое, ты так плохо играл! Когда ты плакал в первом акте, то это было смехотворно!

- Не Бое, а Боу, - ответил я. – Впрочем, соглашусь. Я не успел до конца вжиться в роль. На этот раз Октавиан придумал какие-то абстрактные сущности. Впрочем, он всегда выдумывает что-то странное.

- Бое опять оправдывается. Ха-ха-ха. Все знают, что главная актриса здесь – это великая Цу.

Макам спросил:

- А я хорошо читал текст?

Энко похлопала его по плечу.

- Да. Отлично. Для первого раза очень даже неплохо. И у тебя голос довольно приятный.

- Спасибо…

Цу с презрением посмотрела на молодых.

- Эй-эй, Энко, а ты не хочешь меня похвалить?

Я решил не дать Энко высказаться:

- Да мы все видели, как ты переигрывала. Уж очень сильно перестаралась!

- Не-не, Бое, это ты на толчке перестарался.

- Не Бое, а Боу. Когда же ты уже запомнишь?

Аркус улыбнулся.

- Они так мило друг с другом ссорятся.

Макам спросил:

- А почему Октавиан не выходит из своего грузовика? Ему не интересны наши выступления? Или же…

Я пояснил:

- Трудно сказать. Он либо со своими восемью жёнами развлекается, либо стримит, либо пишет сюжеты для новых постановок.

- Восемью жёнами… А зачем ему столько?

Я пожал плечами.

- Трудно сказать. Одна – это водитель, две художницы, менеджер, фотограф, повар, музыкантка и врач… Он жён, вероятно, на сайте по поиску работ подбирал.

- Но… Хм… Так вот что это за тётеньки. А я то думал, что это просто работницы…

Я покачал головой.

- Нет. Всё куда хуже. Но мы уже привыкли. Для себя и жён Октавиан выделил целый грузовик. А относительно интереса. Скорее всего, он, как и всегда, вёл прямую платную трансляцию нашего представления из кузова. Откуда, думаешь, у нас столько денег? Все эти трансформирующиеся грузовики и прочее…

- Хм… А мне откуда знать?

- Вот я тебе и говорю. Октавиан зарабатывает с помощью продажи книг, трансляций и наших выступлений, но он редко покидает грузовик, потому что почти всегда занят.

 

1.3.2 (Макам)

 

Я решил увидеть Октавиана. До этого мы общались с ним в интернете. Он подбрасывал мне свои книги по философии и прозу. Тогда я понял, что имею некую предрасположенность к его учению. Сомнение, очищение, безразличие, понимание – всё это так тонко легло мне на душу, что я решил пойти за этим человеком и стать частью его кочующего театра, чтобы на деле пропустить через себя все практики его учения. Я решил пробраться в грузовик Октавиана. Это оказалось не так уж и сложно. Пройдя по небольшому коридору с закрытыми по бокам дверьми, я оказался в кабинете величайшего мыслителя нашего времени. Его, к сожалению, не было на месте. Я тихо пробрался внутрь и осмотрелся.

Перед компьютером с двумя большими мониторами стояло красное стримерское кресло. На столе находились микрофон и вебкамера. Я подошёл ближе, чтобы рассмотреть текстовый файл, открытый на компьютере. Кажется, это была новая постановка, которая называлась «Магия еды». Только-только я начал читать, как вдруг тяжелая рука опустилась мне не плечо. Я громко закричал и отскочил в сторону.

- Не бейте меня! Нет-нет! Я просто…

Послышался спокойный и привычный для меня голос:

- Не следует бояться. Я точно не собираюсь тебе вредить. Впрочем, мне не нравится, что ты здесь подглядываешь за грядущей постановкой.

Я открыл глаза и увидел его! Это был Октавиан! Высокий! Широкоплечий! Бородатый и седой! Его волосы спускались до плеч. Лицо всё ещё выглядело достаточно молодо для шестидесятилетнего старика. Морщин было не так уж и много. Он носил странный черный костюм с рукавом на правой руке и без рукава на левой. Слева на груди располагался золотистый символ октаграммы, а справа – бесконечности. Левая рука мыслителя показалась мне довольно мускулистой. На запястье я обнаружил татуировки креста, круга и пентаграммы, а также часы. На поясе красовалась пряжка с изображением октаграммы.

Октавиан провёл рукой по бороде и сказал, сев на своё кресло:

- Судя по твоему присутствию здесь, ты хотел мне что-то сказать. Ну или просто меня увидеть.

- Я… Я просто расстроился, когда…

- Когда я не пришёл посмотреть представление и похвалить вас. Прошу прощения, но я видел его и транслировал на весь мир. Кстати, я думаю, что ты очень неплохо справился с поставленной задачей. Многое ещё впереди. Здесь мы отыграем ещё как минимум три представления по той же самой истории. Надеюсь, в следующий раз у нас всё получится ещё лучше. Я на это очень сильно рассчитываю.

Я скромно спросил, так как это вырвалось само собой:

- А зачем Вам восемь жён?

Октавиан усмехнулся и переспросил меня:

- А зачем мне восемь актеров?

 

1.3.3 (Эго)

 

Я остался в своей комнате! Ура! Теперь можно было начать программировать! Как же надоели все эти игры! Театр – не это, что мне нравится. Но с этими людьми мне весело. Хотя, они разошлись. Снова. Цу отправила в бар клеить себе новую девушку. Аркус, скорее всего, пошёл в гей-клуб или на футбольной поле. Хотя, какая разница? Энко – опять на выставке, Андрей – выбирает себе таблеточки в аптеке, а Сэр Понтовец… Он пошел обновлять себе компьютер, который и без того занимает четверть его комнаты… Все ушли! Теперь можно спокойно программировать! 

 

1.3.4 (Цу)

 

В баре так хорошо. Хочется напиться с горя. Ах! Бое! Какой же ты холодный! Как лёд в моем стакане! Бое… Глупый… Ничего не понимаешь в жизни. Только и умеешь, что шутить. А я вот возьму сейчас… И найду себе девушку. Ох, вот она! Какая богиня! Попка как две дыньки, грудь – как грейпфрут, талия – осиная, только нос длинноват, но так даже приятнее! Хи-хи. Пойду, подкачу к ней…

- Эх, девушка, ваши глаза красивые, как звёзды! А попа…

- Попа?

- Говорю, я попала сюда и сразу увидела такую красавицу! Слёзы наворачиваются! Я вся теку…

- Течешь?

- Говорю, что я забегу как в бар, а тут такая богиня… Вторую такую не найти.

Хи-хи. Навешала я ей лапши на уши, а после затащила в женский туалет. Хи-хи. Бое! Пошёл ты нафиг! У меня теперь есть она… Мы разделись и принялись за дело, предварительно зарядившись порцией бодрящего амфетамина.

 

1.3.5 (Аркус)

 

Ой, как же классно! В гей клубе сегодня крутят мою любимую музыку! Время потанцевать!

- Оле-оле-оле-оле! – подпевал я. – Этот клуб – как большой футбол. Расставляй свою девятку! Я забью тебе гол! Я буду гол, и ты будешь гол! Я уже сзади, но это не фол!

 

1.3.6 (Джей Боу)

 

Моё любимое время, когда можно поиграть на синтезаторе прямо на улице. Музыка льётся в разные стороны! Как же я люблю играть, а тем временем мои дрессированные коты Зуко и Куко собирают деньги у прохожих. Людям нравится моя музыка! И им нравятся мои котики! Разве в этом есть что-то плохое? А теперь все вместе… Интерпретация Бака через Бредховена посредством вариаций из Ноцарта и Сомельери! Да-да-да! Вот это я жгу!

- Эй, Куко! Ты куда побежал?! Деньги собирай! Я тебе покормлю потом!

Кот ответил:

- Мяу…

- Да-да, мы должны работать. Мы отправились в это путешествие не для того, чтобы играть в каком-то театре! Жизнь – это музыка! Впрочем, и смерть – тоже.

 

1.3.7 (Макам)

 

Октавиан спросил:

- Тебя так сильно интересуют мои жёны? Если хочешь, то могу тебя с ними познакомить.

Я покачал головой.

- Нет! В этом нет необходимости. Прошу извинить меня за беспокойство.

- Да ладно тебе. На самом деле, мои жёны – это не просто жёны. Нас объединяет не какая-то жалкая любовь. Они мои самые верные союзники, которые смогли преодолеть желание завести стандартные парные отношения.

- Ох, очень интересно, но можно я уже пойду…

- Ну, как хочешь…

Я направился к выходу, но там уже находилось восемь женщин. Судя по всему, всем было глубоко за тридцать, что не удивительно, если учитывать возраст Октавиана. Он представил их по порядку:

- Это Яра Инфинитус, это Али, это Агни, это Нила, это Вира, это Кин, это Мари, а это Милли. Мои обожаемые жёны.

Первой была Яра Инфинитус. Невысокая девушка с темно-русыми волосами. Она носила черное платье с длинными рукавами до запястий. У неё было достаточно худое лицо с ярко выраженными диагональными линиями в области щёк. Али была немного выше и подтянутее. У Али были темно-русые волосы, украшенные зелеными и розовыми прядями. Обе жены предпочитали длинные прически. На майке Али располагалось изображение из какой-то манги или аниме. Она предпочитала носить шорты выше колена и прямоугольные очки. Агни, блондинка с каре, была самой низкорослой. Она носила длинные белые штаны и черную безрукавку. У неё были довольно тонкие черты лица. На это я обратил внимание. Всё девушки были очень разными. Первые три были самыми худыми.

Нила, например, оказалась выше прочих жён и полнее, но её трудно было назвать толстой. На груди у неё висел профессиональный фотоаппарат. Нила носила круглые очки. Вообще, она выглядела более мальчиковой, чем прочие жёны, что проявлялось в том числе в одежде.

Вира, самая полная и грудастая из жён, могла похвастаться мощной короной из рыжих кудрявых волос, впрочем, назвать её совсем толстой не поворачивался язык. Кин, водительница, была на втором месте по полноте. Она по росту немного обгоняла Агни. Она носила смешную плоскую шапку, тёмные очки, водолазку и джинсы. Прическу её можно описать так: зелёное каре.

Мари Инфинитус по росту лишь немного уступала Ниле. У неё был достаточно длинный нос, кудрявые черные и крайне пышные волосы по самые лопатки. Она одевалась довольно классически, предпочитая юбки в пол и полностью закрытую одежду. Разве что маски не ней не было. Последней была красноволосая женщина с каре и в короткой юбке. Она по фигуре напоминала Агни, но у неё было довольно серьезное лицо и строгий взгляд.

В кабинете чувствовалось неприятное напряжение. Мне показалось, что такое вот положение дел с восемью жёнами устраивало только Октавиана. Впрочем, он изящно делал вид, что не обращает на это внимания. 

- Да, вот мои замечательные жёны, Макам. И теперь мы приветствуем тебя в нашей семье. Добро пожаловать!

Яра усмехнулась:

- Да уж. Семья мечты просто…

Агни кивнула.

- И что нас надоумило подписать договоры?

Али пожала плечами.

- Да ладно вам. Зато мы деньги зарабатываем и дело делаем…

Нила тяжело выдохнула.

- Не так я представляла себе свою старость…

Октавиан перебил:

- Но при этом вы все здесь! И это меня безмерно радует! Кто бы не хотел, чтобы все близкие ему люди, которые помогали на пути к вершине, остались с ним до самого конца?

Октавиан отпустил меня. Жёны разошлись по комнатам, и я смог покинуть этот странный кузов, который перевернул мои представления об устройстве человеческих отношений.

Явь III: Форум «GetTwo»

1.5.1 (Цу)

 

После второго представления я решила зайти в интернет и обнаружила там нечто ужасное… И нет… Это были далеко не обнажённые фотки Джея Бое… На форуме «GetTwo» обсуждали наши выступления. Ну, как обсуждали:

«Это говно! Скучно! Какие-то абстрактные сущности! Клоунада! Октавиан – мудак!»; «Знаете, я ничего ужаснее не видел. Особенно трехметровая баба в доспехах! Фу! Уродина!»; «Сколько не смотрела, так и не смогла понять, о чём там всё было»; «Кусок мусора, а не представление. Интересно, откуда у Октавиана деньги на всё это. Наверное, работает на правительство».

Также я наткнулась на сообщения некого Гиперхроноса: «Октавиан Инфинитус ужасный человек, психопат и преступник. Я абсолютно уверен в том, что такие должны умереть. Наше общество теряет из-за таких бездарных людей. Пока профессиональные режиссеры сидят в стороне и не могут снимать фильмы, некий идиот разъезжает по городам и показывает нелепые представления. Предлагаю запугать его! Я уже написал ему на почту несколько угроз, но это только начало. Мы должны запугать его, чтобы он перестал заниматься своим делом».

Я показала это сообщение своим друзьям. Пантовец усмехнулся.

- Да ладно тебе. Ничего этот клоун не сделает. Как по мне, очевидно, что это просто шут гороховый.

Я пожала плечами.

- Ну, не знаю. Как по мне, такие шизы могут быть опасны… Притом, очень опасны. Я бы не стала рисковать. Может, подать заявление в полицию?

Эго поинтересовался:

- А на кого подавать?

- Ну, вот на этого вот… Который Гиперхронос. У человека с головой не всё хорошо.

Аркус кивнул.

- Да, именно поэтому ничто с ним не будет. Шиз какой-то. Ой, точно не стоит беспокоиться.

 

1.5.2 (Свон)

 

Мы устроен довольно странно. Это говорю вам я, основатель форма «GetTwo», а также его главный администратор. Меня зовут Свон. Обычный лысый мужчина с густой чёрной бородой и в очках. Я собрался вместе со своими коллегами, другими админами, чтобы разобраться в возникшей проблеме. Моих коллег звали Холанд Ски, Гарин и Пэдди Сон. Холанд Ски был рыжим и кудрявым жирным и шепелявым алкоголиком, который без конца матерился. Он заведовал форумом травли. После недавних событий его посадили тюрьму, где и выкололи правый глаз. Теперь бедняга был вынужден ходить с повязкой. Гарин был обычным парнем с очень странной прической. Его волосы были выбриты в области висков, лба и затылка, а на месте, где он их подбривал, красовалась татуировка тернового венца. Гарин заведовал форумом запрещённой информации и при этом пытался казаться умным человеком, хотя вообще не читал книги. Полноватый Пэдди Сон напоминал бомжа из соседней подворотни, хотя очень сильно любил шутить Трудно сказать, чем он выделялся на фоне всех остальных. Обычный парень с необычным чувством юмора. Он заведовал форумом метамодерна.

Мы собрались небольшом кабинете за круглым столом.  Я сказал:

- Господа, мы должны обсудить сложившуюся проблему. У нас тут появился совершенно неприемлемый театр, перемещающийся по всему миру.

Холанд Ски отреагировал:

- Ну, ёпта, и щто? Поебать вообще.

- Понимаешь, почти все наши зрители агрессивно реагируют на их выступления. Форум «GetTwo» занимается не только обсуждениями, но и распространяет наркотики, рабов, рабынь и даже детей. Мы – преступная организация, которая должна выполнять волю своих потребителей.

Пэдди Сон сказал:

- Карольф Миттлер был хорошим человеком, кстати.

Гарин усмехнулся.

- Длузья, мы не можем влиять на жизни людей. Убийство – это плеступление.

Я кивнул.

- Да. И нет на наших форумах более ненавистного человека, чем Октавиан Инфинитус. Холанд Ски, мы можем за вознаграждение натравить на него наши подписчиков. Что думаешь?

- Ёпта… Полная хуета… Ебал я такие выебоны… Но если нушно, что я сделаю всё, что можно. Откроем хуеву охоту, щука…

 

1.5.3 (Макам)

 

Я и подумать не мог, что помимо актерской игры, члены театра помогают людям. Вот это сюрприз. Мы использовали ту самую технику понимания, чтобы вживаться в ситуации людей и давать им правильные советы или предпринимать правильные действия, которые делали им лучше. Этим мы занимались на бесплатной основе. И всё же Октавиан величайший человек. Как минимум, я должен был помочь одному человеку в этом городе. Я выбрал одинокую старушку, которую мне пришлось очень внимательно выслушать, чтобы понять её проблему. После я попытался примерить эту проблему на самого себя и… Выдал старушке решение. Она обрадовалась. Кажется, у меня получилось.

 

1.5.4 (Андрей)

 

Я шёл по улице вместе с Эго. Мы любовались ужасающими высотками. Эго сказал:

- Большой мегаполис. И машин много.

Я кивнул.

- Да уж. Довольно печальное место. Да и шумно довольно.

- Есть такое. Но я не вижу ничего плохого в шуме. Пусть мир шумит. Так он показывает, что живой.

- Живой? Может быть. Но все города мне кажутся мёртвыми. Люблю деревни. Люблю природу. Там жизнь.

- Хе, да… Возможно, там жизнь…

Неожиданно к нам подбежал какой-то уродливый прыщавый подросток и достал нож. Он попытался вонзить его в Эго. Мы, жалкие и беспомощные актёры… Да что мы могли сделать? В общем-то, всё. Я схватил подростка за запястье. Эго ушёл немного в сторону, чтобы не попасть под удар, а после нанёс мощный удар по лицу нападавшего. Подросток упал, выронив нож. После этого он попытался быстро встать и убежать, но ноги не удержали его. Мальчик снова упал на асфальт. Мы прижали его. Я спросил:

- И зачем ты напал?

- Сука, отпустите! Отпустите! Суки! Сволочи!

- Говори, зачем напал. Тогда мы тебя, может быть, отпустим! – решил схитрить я. Тем временем Эго уже вызвал полицию.

Мальчик заявил:

- Объявление… На форуме… Дадут кучу денег тем, кто убьет хотя бы одного из вас… Суки, пустите…

Мы дождались приезда полиции, а после рассказали то, что случилось. После того, как мы написали заявления на мальчика и на форум, то вернулись к грузовикам. Я сразу же отправился к Октавиану и рассказал ему обо всём.

Инфинитус задумался и ответил мне:

- К сожалению, форум закрыть не получится. Да и отыскать администраторов будет не так уж и просто. Они действуют достаточно закрыто. Это означает, что у нас появились новые враги.

- Октавиан, сколько можно врагов? Я с тобой с самого начала. Мы очень часто рисковали жизнью. У тебя много врагов. Было и будет. Ты поссорился буквально со всеми… Это и маги Гоп Мая, и колесианцы, и Ур Куличов… На нас дрессированные коты нападали. И это совсем не смешно.

- Я понимаю. Поэтому я и научил вас защищать себя. Мы все сражаемся за одну и ту же идею. А мир агрессивен. Мир не хочет понимания. Ты и сам об этом знаешь. Наш проект вредит всем фанатикам на планете. Они чувствуют, что их влияние на людей может ослабнуть, если мы продолжим освобождать людей от фанатизма. Мы помогаем людям своими представлениями и делами. Мы делаем то, до чего многих из них не додумались. И, конечно, они пытаются нам угрожать.

- Но теперь всё куда серьёзнее, - отметил я. – Форум «GetTwo» - это сборище маргинальных элементов, преступников, школьников и подростков, озлобленных на мир и распространяющих вокруг ненависть.

Октавиан спокойно кивнул.

- Именно поэтому рано или поздно нам пришлось бы вступить в борьбу с ними. Разве это не очевидно? Если хочешь, Андрей, можешь покинуть нас. Детерминистический Генетист и Безымянный уже давно так и поступили. Я никого не держу. Каждый из вас сам определяет свою судьбу.

Как ни странно, этого оказалось достаточно для того, чтобы убедить меня.

 

1.5.5 (Холанд Ски)

 

Сука, ёпта… Побухать не дают. Мудаки. Свон, блять. Лебедь, сука. Сука, мудак. Ёпта. Сука. Говно. Сука. Сука, лох. Ненавижу. Блять. Пришлось заполнять ебаные формы… Пост на форуме писать… Ёпта, лучше бы бухал и играл в «Ветерстоун», сука… Какое говно, какое говно, какое говно… Сука… Бесит меня, мудацкая хуйня, блять. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Пизда. Ёпта. Как же я устал… Надо отдохнуть.

 

1.5.6 (Гарин)

 

Плошло несколько дней. Мне плишлось заказать инфолмацию в далк нете. Октавиан Инфинитус и его мелкие актелишки… Я должен их информалионно уничтожить. Оказалось, Октавиан женат сразу на восьми женщинах. Это можно использовать. Вплочем, ему так только завидовать начнут. Хм… Нужно собилать инфолмацию, котолая потянет на тюлемную статью… Иначе Свон меня сожлёт заживо…

 

1.5.7 (Пэдди Сон)

 

- Здравствуйте, зрители моего стрима. Я хочу вам сказать кое-что важное. Наверное, все вы знаете о театре на колесах под названием «Октаморфозы». Так вот, я считаю, что это полная хуйня, а не театр. Автор пропагандирует какое-то там пониманием, а тем временем высмеивает важные для нашей цивилизации вещи. Что вы могли увидеть в недавнем представлении? Да это же говно и пропаганда! Подумайте! Автор назвал математику, логику и истину химерами, притом вредными! Вот же мудак! Зато он заметил, что проклятый солипсизм может стать полезной химерой… Это что вообще такое? Автор – солипсист? Да и как это все убого поставлено. Бегите на хрен! Не смотрите это говно. Никому не советую. И сам не пойду.

 

1.5.8 (Эго)

 

Я показал ребятам выступлением Пэдди Сона. Цу прокричала:

- Вот же мудак жирный! Как ему не стыдно такие вещи про нас говорить?!

Джей усмехнулся.

- Ну, я не удивлен. Это же Король Метамодерна. Он и не такое мог сказать, чтобы привлечь к себе внимание.

- Бое, ты дурак!

- Не Бое, а Боу!

Я заметил:

- Ребята, мы должны держаться вместе и помогать друг другу! И людям вокруг нас! Куда же люди без нас?

Джей улыбнулся.

- Люди проживут.

Андрей заявил:

- Я согласен, что мы должны держаться вместе. У Октавиана много врагов, несмотря на то, что он никаких плохих идей в мир не несёт. Ладно, он бывает очень грубым и иногда срывается, но его можно понять. Он обычный человек. Кстати, когда он прославился, то злобы стало значительно меньше. Многих врагов он приобрёл в самом начале карьеры…

Джей добавил:

- Ну, они ему угрожали, и он им угрожал не меньше. Ранний Октавиан был довольно агрессивен. Правда, форумчане начали наезжать на него именно сейчас, когда больших проблем не наблюдается.

Явь IV: Сциентисты

1.7.1 (Манчин)

 

Ох, наука такая великая. Как же я люблю науку. Наука решит все проблемы человечества. Это очевидно. Это понятно. И вдруг я увидел в интернете это… Ужас… Я увидел выступление театральной группы «Октаморфозы». Ужас! Я же великий ученый! Кандидат наук по биологии! Я ножу очки и выгляжу очень умно! И люблю науку! А там! В этом представлении истину унижают! Клоуны! Они не знают, что такое научная истина! Мракобесы! Проклятые мракобесы! Я собрал все своих друзей-учёных: Грота Ишевского, Бояншира, Гей Флэша и Залипова на той самой площади, где остановились наши враги! Враги науки!

Грот Ишевский представлял собой запачканного антрополога с кудрявыми волосами и очками. В отличие от меня он был очень худым. Интересно, по какой науке он держал такую форму? Я вот толстейнький, но наука мне не помогла! Гены! Во всем виноваты гены! Точно говорю!

Грот Ишевский сказал:

- Эм, я как раз из бассейна под названием «Фалес». Что нужно?

Толстый и седой старик в очках, которого звали Боряншир, ответил:

- Ну, тут, так-то, какой-то ужас происходит. Антинаучная пропаганда!

Гей Флэш был худым, молодым и похожим на полумертвеца мужчиной с манерами гомосексуалиста. Он сказал:

- Коллеги! Всем известно, что наука находится на стороне геев и демократии! Именно поэтому я здесь! Я здесь для того, чтобы защитить свою ориентацию! Потому что я гей! Гей! Понимаете?

Высокий и выглядящий молодым парень с лицом странной формы, Залипов, вступил:

- Ну, геи – это нормально! Манчин! Мы должны устроить научную забастовку!

Я ответил:

- Конечно! В обязательном порядке! И я уже номинировал Октавиана на почетную роль жертвы наше «Научной Инквизиции»! Давайте кричать вместе! Наука против! Наука против! Наука против мракобесия! Наука против тех, кто сражается с истиной! Мы здесь все за правду! Пришли для того, чтобы научить их! Этих дураков! Глупые актеры!

 

1.7.2 (Джей Боу)

 

Я собрал всю труппу вместе в нашем грузовике, чтобы обсудить проблему, то есть забастовку сциентистов. Цу усмехнулась:

- Да эти сциентисты преследуют нас уже очень давно. Манчин – просто научный фанатик.

Я кивнул.

- Да, дураков в науке очень много, но на этот раз они мешают нам своими действиями. Что мы можем предпринять?

Андрей отметил:

- Лучше ничего не предпринимать. Они побесятся, а потом успокоятся. Это происходило уже много раз. Нужно реагировать спокойнее.

Эго покачал головой.

- Помню, они натравили на нас целую толпу сциентистов. У них много фанатиков среди фанатов.

Аркус пожал плечами.

- Ой, там, кажется, Гей Флэш. Он позорит наше гомосексуальной сообщество. Вся эта левая борьба за геев только уничтожает наш имидж в глазах адекватных людей. И он ещё науку ко всему этому приписывает.

Энко поинтересовалась:

- А почему сциентисты нас не любят? Я здесь не так уж и давно.

Я пояснил:

- Октавиан долгое время занимался критикой науки как метода. Учёным, это, конечно, не нравилось. Они много раз пытались набросить на него клеймо шарлатана, дурака и даже несколько раз пробовали убить.

- Ой, какой ужас…

- Ещё бы. Впрочем, Октавиан не отступил. Его произведения пронизаны антисциентичными мотивами. Он рассказывает о философии вне понятия истины, вне исследований истины. Жалко, что фанатики науки так яростно на него бросаются, потому что не могут понять простейшие вещи.

Неожиданно наш грузовик начал шататься. Я выглянул из иллюминатора наружу и увидел толпу сциентистов, раскачивающих наше средство передвижения. Во главе был Манчин, кричащий:

- Опрокинем их машину! Нам ничего не будет! За науку! Нужно напугать этих шарлатанов! 

Грот Ишевский поддерживал:

- Братья! Мы должны помочь науке победить! Да славится научный метод! Да прибудет с нами Покинз! Борьба против мракобесия! Вот наш светлый удел!

Гей Флэш орал:

- За геев! Слава геям! Наука – это геи! Существование базона Фигса доказало необходимость гомосексуализма!

Мы попытались вылезти из кузова, но нас заперли снаружи с помощью металлического жезла. Сциентисты довольно успешно приближались к тому, чтобы опрокинуть нашу машину и нас вместе с ней. И всё же я всегда знал, что нет никакой разницы между религиозными и научными фанатиками. Если вторым указать пальцем на врагов науки, то они тоже пойдут на священную войну, калеча и убивая тех, кто с ними не согласны.

 

1.7.3 (Манчин)

 

Хи-хи-хи! Мы почти перевернули их машину! После этого они точно испугаются и больше не будут заниматься мракобесием! Это урок! Урок от науки! Я точно знаю, что нахожусь на правильной стороне! Хи-хи-хи-хи! Мы на стороне науки! Знание – сила! Наука – свет! Мы за свет! Мы за добро! Слава науке! Мы против проклятых мракобесов! Мы за просвещение! Хи-хи-хи! Воины научного света – вперед! За науку!

Но неожиданно я почувствовал какое-то мрачное давление. Оно было каким-то мистическим. Не могу понять, но, мне показалось, что страх прошёлся по моему телу. Никогда такого не чувствовал. Я повернулся и увидел Октаивана Инфинитуса. Он сурово смотрел на толпу сциентистов. Я прокричал:

- Вот он! Главный мракобес! Надо побить его! Нападайте!

Моя толпа побежала на Октавиана. Я думал, что мы вот-вот с ним разберемся, но…

 

1.7.4 (Андрей)

 

Это снова началось. Октавиан потерял над собой контроль. Он сорвался с места, держа в руках металлическую трость. Несмотря на старость, он всё ещё продолжал тренироваться и был сильнее почти всех местных сциентистов. Инфинитус периодически мог выходить из себя. Он становился злым, агрессивным и готовым к нападению. Из иллюминатора я видел его устрашающий взгляд, который пугал толпу травоядных сциентистов. Они хотели напасть на него толпой, но остановились в нескольких метрах от хищника. Октавиана ворвался в толпу и начал бить соперников вокруг себя. Они не могли защититься, так как были безоружны и почти все испугались. Сциентисты во главе с Манчиными начали отступать, но Инфинитус гнался за ними, нападал и наносил как минимум один мощный удар. Когда врагов не осталось, Октавиан упал на колени и громко закричал. Злоба словно вырвалась из его легких, а взгляд изменился.

Остаток дня мы провели, залечивая раны сциентистов. Октавиан удалился к себе в кабинет. Его даже не посетили полицейские, и всё благодаря знакомствам. Да, он покалечил многих людей, но те толпой напали на него, так что полиция сразу же рассказала раненным все условия. Их будут судить за массовый разбой, если они хоть как-то дадут огласку данной истории.

 

1.7.5 (Залипов)

 

Мы вернулись на научный форум и вместе с коллегами сели на заднем ряду, чтобы обсудить происходящее. Я обратился к Манчину:

- Эм, как-то всё получилось не очень хорошо… Кажется, что Октавиан – монстр. Он разогнал толпу… Как это вообще возможно?

Манчин усмехнулся.

- Этому должно быть научное объяснение. Я уверен, наука знает ответ на этот вопрос. Залипов, вот ты нейробиолог. Скажи, что ты думаешь?

- Какая-то странная мистика. Возможно, его уверенность испугала целую толпу. Кроме того, этот старик достаточно высокий и сильный. Никто из толпы не захотел бы драться с ним один на один…

- Ему шестьдесят четыре года. Как такое вообще может быть?

Гей Флэш пояснил:

- Я думаю, всё дело в том, что он пользуется силой белого гетеросексуального мужчины. Значительная часть наших людей – это геи из моей тусовки… Они угнетены, а потому не могут сражаться против белого гетеросексуального мужчины! Я и сам испугался! Он такой  злой был!

Манчин усмехнулся.

- Ладно, коллеги. В любом случае, на нашей стороне наука! Мы что-нибудь придумаем! Весь у нас у всех есть научные степени! Ну, кроме Гей Флэша. Мы все очень умные! Мы победим мракобесов любой ценой! Наука должна доминировать! Если наука проиграет… Ох! Как же это будет ужасно!

Грот Ишевский кивнул.

- Абсолютно согласен с моим коллегой. Мы сражаемся от имени науки! И должны от её имени победить! Слава научно-техническому прогрессу!

 

1.7.6 (Макам)

 

Я был ошарашен тем, что произошло. Октавиан спас нас. Один. Он смог победить целую толпу. Но как? Остальные, кажется, совсем не удивились. Я подошёл к Джею Боу и спросил:

- Что это там вообще было? Как он смог это сделать?

Боу ответил:

- Ха, ты не представляешь, что он в зрелом возрасте делал. Сейчас старик стал мягче. Раньше достаточно было сказать неправильно слово, как он съезжал с катушек.

- Ох… То есть его понимание…

- Да, нет. С пониманием у него всё хорошо, но есть такие состояния, в которых он может даже убивать. Очень импульсивный человек без каких-либо тормозов. Но в состоянии покоя он реально работает, думает, творит и стремится к пониманию.

- Понятно…

- Ах, я помню, как он сбросил главу Биздыбожеств с моста. Ты знаешь про них? Это развращенные колесианцы, нарушающие все каноны собственной религии, но при этом упрекающие всех вокруг в аморальности. Лет десять назад с ними была полноценная заруба. Они втроем напали на Октавиана. Тот потерял контроль над собой. Он смог поднять главу этой секты, Насила, а после сбросил его с моста в реку. Насил пролетел метров десять, ударился об воду, но выжил. Остальных Октавиан напугал с помощью клинка в своём зонте. Он чуть не убил убегающих, так как полностью потерял над собой контроль.

- Ужасно…

Боу пожал плечами.

- С другой стороны, и колесианцы, и Ур Куличов, и Гоп Мая, и даже сциентисты как минимум грозились покалечить его, а некоторые – хотели убить. Я не понимаю его агрессии, но, мне иногда кажется, что без неё он бы и выжить не смог со всеми своими странными идеями и решениями.

- Эх, люди злые. Чтобы выжить, тоже приходится быть злым.

Боу кивнул.

- Наверное, так. Ну, как минимум, мы с тобой можем себе позволить быть добрыми.

Коты Джея прыгнули на кровать и начали тереться об его руки. Боу улыбнулся.

- Вот так оно и бывает. Мы здесь хорошо устроились. Путешествуем по всем городам! И нам платят вполне неплохо. Если бы не твердолобость Октавиана, то это все могло бы закончиться очень давно. Он готов бороться за свои идеи и за нас не только на словах, потому что все вокруг готовы нападать не только аргументами. Вообще, важно понимать, что чем больше человек кричит об аргументах, тем, если следовать из наблюдений, он готов на большие грубости, потому что считает себя правым.

- Грустно всё это.

- Но для этого и нужно понимание. А для распространения понимания нужен наш театр «Октаморфозы».

Акт III: Барон Многоед

Главная роль: Аркус – Дегустатор. Толстый молодой человек с большим брюхом, который предпочитает есть все продукты.

Костюм: Белая кофта, джинсы на красных подтяжках, большой походный рюкзак с холодильником внутри и едой.

Роль второго плана: Андерей играет Чили.

Костюм: Красная рубашка с черным узором огня, багровые штаны и алые ботинки. На поясе всегда находится острый перец.

Прочие роли: Джей Боу играет Кристо, человека в доспехах их кристаллов соли. Барон Многоед – толстый мужчина в красивых и дорогих одеяниях, украшенных разнообразной редкой едой. Его роль играет Понтовец. Энко играет маму Чили. Она очень толстая и одета в костюм из многочисленных сладостей: мармелада, тортиков и пирожков.

Декорации: Довольно пышный растительный мир с богатой фауной, где почти все люди живут в деревнях.

Голос за сценой: Макар.

2.6.1

 

Дегустатор и Чили оказались внутри огромного мраморного замка. Они продвигались всё дальше и дальше, минуя всевозможных охранников. В итоге герои добрались до самого большого зала, где на троне из печенья сидел Многоед. Перед них уже стоял Кристо. Кристо прокричал:

- Они хотят забрать у меня товар! Э-е-е-е…

Многоед улыбнулся.

- И почему же они хотят это сделать?

Дегрустатор ответил:

- Потому что этот наёмник украл у меня еду, которую я собирал много лет. Ом-ном-ном.

Многоед расплылся в улыбке.

- Понятно-понятно.

Кристо продолжал орать:

- Э-е-е-е-е, но я приехал сюда, чтобы…

Многоед взмахнул рукой. Мощный огненный шар пробил тело Кристо насквозь. После этого толстяк посмотрел на Дегустатора и заметил:

- Ты собрал довольно хорошую коллекцию. Кристо и его компания нередко торговали украденными вещами, но я честный бизнесмен. Люди перестанут иметь со мной дело, если заподозрят меня в преступной деятельности. Мне проще убить преступника. Впрочем, я очень хочу заполучить ваш товар.

Дегустатор ответил:

- Мы здесь для того, чтобы его продать. Прошу вас… Не нужно предпринимать никаких резких действий. Ом-ном-ном. Мы готовы сотрудничать. Нам нужны деньги.

Многоед кивнул.

- Это хорошо, что мы так тонко понимаем друг друга. Я уже совершил пересчёт товаров. Вы можете озолотиться. Впрочем, даже у меня нет таких денег. Слишком много стоят некоторые ингредиенты. Я бы предложил вам сначала продать то, что я могу купить, а вот уже после у меня будет возможно накопить и на всё остальное. Что скажете?

Дегустатор ответил:

- Нас вполне может это устроить. Ом-ном-ном.

- Вот и хорошо.

Барон Многоед с большим трудом поднялся со своего трона, а после собрал продукты на нужную сумму. После этого он позвал стражников, которые приволокли достаточную сумму денег в золоте и нагрузили тележку. После этого у нас появилась возможность выехать из замка Барона вместе с золотом и самыми дорогими ингредиентами.

 

2.6.2

 

Барон наблюдал за уезжающими из окна. Он не хотел отдавать им ни золото, ни самые дорогие продукты.

- Проклятый Дегустатор. Сколько же всего драгоценного он собрал. С этими продуктами можно завоевать целое государство. Я отпустил его, но это только на непродолжительное время. Нужно вернуть всё это добро себе.

 

2.6.3

 

Чили и Дегустатор ехали в сторону дома. Чили сказал:

- Ря! Спасибо тебе! Ты мне помог! Теперь я могу быть уверен в том, что моя мама выживет! Ря! Каким же я был глупым, что сразу не обратился к себе…

- Ом-ном-ном. Всякое бывает. Я тебя прощаю. Но меня сейчас больше заботит друга проблема. Ом-ном-ном. Я не думаю, что Барон Многоед просто так нас отпустит.

- Ря, но он же сказал…

- Да, он сказал, что всё пройдет как по маслу. Ом-ном-ном. Он пообещал, что никаких проблем не будет, но мы знаем, что он тот ещё преступник. Ом-ном-ном. Нужно смотреть внимательно…

Неожиданно с небес на землю приземлился Барон Многоед. Его приземление оставило небольшой кратер перед колесницей. Дегустатор остановил повозку, а после спрыгнул вниз и спросил:

- Ом-ном-ном? Что вам нужно?

Барон ответил:

- Ты отъехал от моего замка. Теперь я могу разделаться с тобой и твоим дружком, забрав при этом деньги и инг