Как Вы можете поощрять пассивную агрессию

Основную часть пространных жалоб моих па­циенток составляли разочарования: «Он не идет на сотрудничество», «Он холоден», «Он не хочет даже условиться о времени, когда мы могли бы быть вместе, не говоря уже о дне», «Что бы он ни делал, все превращается в череду ребяческих игр в борьбе за власть, которые кончаются поте­рей времени и часто не относятся к делу», «Он меня не уважает».

Когда я спрашиваю, не бывает ли так, что они сами провоцируют его пассивно-агрессивное по­ведение, моим пациенткам это явно не нравит­ся: они выглядят растерянно или занимают обо­ронительную позицию. Они либо совсем не по­нимают, о чем речь, либо, если мой вопрос заде­вает их, не могут ничего сказать по существу. А ведь от ответа на этот вопрос во многом зависит, сможете ли Вы улучшить свои отношения с пас­сивно-агрессивным мужчиной.

Помните, без Вас его пассивная агрессия не имеет цели. Каким-то образом в своих взаимоотношениях Вы позволяете ему быть пассивно-агрессивным, даже стимулируете его, хотя не поощряете сознательно его уклончивость и извращенную логику. Таковы «условия», к которым вы оба пришли, — некоторые из них были оговоре­ны, а другие были приняты с молчаливого согла­сия. Эти условия отрицательно сказываются на степени пассивно-агрессивного поведения, ко­торое устанавливается между вами.

Модели поведения могут быть приняты в самые первые дни знакомства, но условия взаи­моотношений не есть что-то застывшее и веч­ное. Вы всегда, на любой стадии можете вновь обсудить их, изменить, пока они не станут взаимоприемлемыми. Это относится к любому пас­сивно-агрессивному мужчине, который являет­ся частью Вашей жизни.

Если Вы росли рядом с отцом или братом, ко­торые принадлежат к пассивно-агрессивному типу, то по молодости, Вы весьма чувствительно реагировали на их козни. Требуется немного повращаться в этом мире, накопить определенный опыт отношений с другими типами мужчин и выработать собственное мнение по поводу того, что происходит, прежде чем Вы сможете проти­востоять им и защитить себя. Для Вас, вырос­шей рядом с пассивно-агрессивными мужчина­ми, вполне естественно поощрение пассивной агрессии в других мужчинах, несмотря на то, что она Вам так неприятна.

Итак, допустим, Вы встретили мужчину своей мечты, и вышли за него замуж. Во время медово­го месяца Вы, скорее, принимаете все его причу­ды, даже если его бросает из крайности в край­ность и из него, как из рога изобилия сыпятся самые заманчивые обещания, которые, как Вы позже поймете, он никогда не выполнит. Все зк^еяы многое замечает, но Вы готовы все понять. Спустя время Вы начинаете нервничать, когда Вам звонит его секретарь, чтобы сообщить об отмене назначенной встречи, или в час ночи звонит он сам, поболтать о том, как у него про­шел день. Вы начинаете спрашивать себя, чего он ждет от ваших отношений? Он выглядит заинтересованным, но его как - будто нет. Потом Вы начинаете понимать, что знаете о нем мало или совсем ничего; что его рассказы полны противоречий, что он избегает интимных подроб­ностей, которыми обычно обмениваются при бе­седе и т.д.

Приведу историю еще одной пациентки. Тридцатишестилетний Нил, автор политичес­ких выступлений, умен и привлекателен, но не способен на простой и ясный ответ. Барбара встречалась с ним около месяца, но, так и не уз­нала, какие чувства он испытывал к ней. Она рассказала мне: «Нил спросил меня, как я попала в сферу рек­ламы и маркетинга. Я ответила, что бизнес всегда интересовал меня, но я ничего не знала из этой области, пока не прошла соответствую­щий курс обучения. Потом, вдруг разоткровен­ничалась и рассказала ему, что чуть не подо­рвала свою карьеру из-за семейных проблем. Меня спас муж моей сестры Джоэй, который всегда поддерживал меня, в то время как все остальные считали, что для меня достаточно Школы секретарей. Я рассказала Нилу, как помогал мне и даже помог устроиться работу.

 

Нил слушал, потягивая свой напиток, а затем заговорил сам. Но вместо того, чтобы поделиться со мной своими переживаниями, он рассказал мне банальную историю о поездке на лыжах, ко­торую он предпринял десять лет назад со школь­ными друзьями. Я узнала, какие великолепные склоны были на курорте и что кормили отврати­тельно.

Его рассказ привел меня в замешательство. Я не понимала, какое отношение все это имело к тому, что я только что рассказала ему. О чем он мне говорил? Взволновал ли его мой рассказано он не показал этого? Не слишком ли я раскры­лась перед этим мужчиной?»

Барбара имела право чувствовать себя расте­рянной. Рассказ Нила о поездке на лыжах не имел ничего общего с ее откровением, о том, как она добилась того, что имеет, и кто ей помог. Барбара добавила, что она еще спросила его: «В этой поездке случилось что-нибудь, что имело отношение к твоей работе?» Он ответил: «Да нет... мой приятель работает в области рекла­мы». Ага! Косвенная связь с ее работой все-таки существует.

На этом раннем этапе отношений Нил делал вид, что открывается Барбаре, хотя его рассказ был совершенно нейтральным. На самом деле, он действительно раскрылся — как мужчина, бо­ящийся близости, и Барбара должна была заме­тить это. Он не проявил свои чувства по отноше­нию к мужу ее сестры, установив тем самым модель отношений, которая будет существовать дальше. Ее живой рассказ заставил его почувствовать что-то, и другие люди могли бы ответить взаимной искренностью, но только не Нил. Он принял решение отвлечь ее внимание, изменить тему разговора и убить растущую близость в за­чаточном состоянии. Барбара не поняла этого сигнала тревоги и ответила на его скрытность прямым, личным вопросом (разрушая баррика­ды). Но в результате она снова получила неудов­летворительный ответ и еще сильнее почувство­вала себя отвергнутой.

Если Вы заинтересованы в человеке, подоб­ном Нилу, Вы, вероятно, испробовали также так­тику «обмена откровениями». Но вместо того, чтобы победить его уклончивость, Вы попадае­тесь на его удочку. Вы игнорируете его желание уклониться, не говоря уже о случае «раскройся и все расскажи», как это было с Барбарой, когда она решила, что Нил «робкий» или «не сразу про­являет свои чувства, как многие мужчины», на­ходя тем самым извинения его поведению.

Вы можете во всем винить себя за то, что заставляете этого парня открыться. Ваша вина ему нравится. Она помогает ему чувствовать себя в безопасности. Добившись того, что Вы принимаете его и принимаете всю вину на себя, пассивно-агрессивный мужчина понимает, что ему не нужно раскрываться перед Вами — ни сейчас, ни когда-либо. У него в руках оружие ограниченных отступлений с целью запутать вас. Приготовьтесь к тому, что Вы будете унич­тожены, если не измените тактику, рано или поздно поведение пассивно-агрессивного мужчины Вам надоест и Вы перестанете прощать его. Все те небольшие знаки, которые Вы раньше старались не замечать, теперь броса­ются Вам в глаза. Вы уже не можете игнориро­вать их и хотите перемен. И имеете на это право. Именно потому, что Вы когда-то принимали не­которые из пассивно-агрессивных игр, Вы не обязаны принимать их всегда.

Но пассивно-агрессивный мужчина плохо ре­агирует, когда чувствует, что ветры перемен дуют в его направлении, особенно если Вы сдела­ли глубокий вдох и хотите высказаться. Будь то приятель, как Нил, отец или начальник, переме­ны пугают и смущают его. Он не понимает, поче­му Вы протестуете, почему недовольны им. Вы хотите ответа на вопросы, хотите, чтобы он прекратил свои козни и говорил с Вами честно; Вал* не нравятся его обдуманные игры; Вы хотите, чтобы он был внимателен, а не держал Вас на длинном поводке, когда он замкнут или зол; Вы не хотите, чтобы он пребывал в мрачном настро­ении; Вы хотите знать, что его беспокоит.

«Все это он уже слышал раньше, — сказала мне одна пациентка, — поэтому он пытается от меня отделаться, но когда он наконец осознает, что я настроена серьезно, что я уйду, если он не изменится, он начинает вести себя так, будто я вытягиваю ковер у него из под ног».

Но и Вы можете бояться перемен и это объяс­няет, почему некоторые женщины допускают пассивную агрессию. Одна из моих пациенток, Рода, рассказала мне:

«Мой брат всегда наносил вред сам себе. Чарли бросил Гарвардскую юридическую школу за два месяца до окончания учебы. Он решил, иго ненавидит юриспруденцию, но ничего дру­гого он так и не нашел. Его карьера похожа на «американские горки», построенные таким же недоучкой, как он сам: одни провалы и никаких взлетов.

На первый взгляд, мой муж выглядит дру­гим — он более открытый, искренний, и у него хороший вкус, в то время как Чарли более нерв­ный. Но оба они являются самыми большими врагами самим себе, когда дело касается рабо­ты. Как и у Чарли, профессиональная жизнь Боба представляет собой вереницу нереализо­ванных шансов и возможностей, которых он избегал. Я слушаю их постоянные жалобы и даю советы, которыми ни один из них не воспользовался».

Рода находится в ловушке, куда некоторые женщины сами себя загоняют: способная жен­щина, окруженная никчемными пассивно-аг­рессивными мужчинами, погрязшими в собст­венных проблемах, она ощущает ответственность за них и, несмотря на жалобы, чувствует себя нужной. Тем не менее, оба мужчины прене­брегают ею. Чарли постоянно занимает у нее деньги и вовлекает ее в непродуманные семей­ные сделки. Муж скрытен и эмоционально нака­зывает ее всякий раз в день получки, когда Рода доказывает, что она зарабатывает больше.

Рода признавала, что необходимы перемены, но сомневалась в своем праве потребовать этого. Во время лечения она поняла, что в какой-то сте­пени боялась даже мысли о переменах. Она не только не могла потребовать перемен от мужа или брата, но даже пыталась препятствовать их самостоятельным попыткам изменить свою жизнь. Например, Боб, наконец, решил оставить свои витания в облаках и согласиться на предло­женное ему место в крупной корпорации с гаран­тированной работой и твердым окладом. Рода же неумно посоветовала ему отказаться от этого предложения из-за того, что она зарабатывала достаточно денег для них обоих.

Многие женщины, так же как и Рода, порой терпящие пассивно-агрессивное поведение, тем не менее, пытаются отрицать, что этим они сти­мулируют его. В конечном итоге представляется немыслимым, что женщина будет поощрять по­ведение, так негативно влияющее на ее жизнь. Но я призываю Вас проанализировать Ваши от­ношения с пассивно-агрессивными мужчинами и посмотреть, не усиливаете ли Вы, возможно, неосознанно пассивную агрессию.

Может случиться, что Вы будете позволять и, поощрять пассивную агрессию, если не при­мените меры самозащиты, чтобы сдержать ее. Это значит не позволять унижать себя, и глав­ное, определить границы и никогда не отсту­пать от них, независимо от того, как будет вы­ражать свои протесты пассивно-агрессивный мужчина. Это нелегко. Для сдерживания пас­сивной агрессии необходима постоянная бди­тельность. Нельзя снижать уровень самозащи­ты.

 

КАК ОБЕЗОПАСИТЬ СЕБЯ

Они имеют разную степень терпимости по отношению к пассивной агрессии и желанию силон установить границы. Некоторые женщи­ны не будут терпеть ни малейшего проявления пассивной агрессии мужчины, и как только чувствуют первые сигналы тревоги, тут же преры­вают отношения с ним. Либо применяют свои хитрые приемчики для сдерживания пассивной агрессии и снижения степени ее воздействия на них. Сейчас Вы узнаете, как они это делают.

Определение пределов

Установление границ может показаться сложной задачей, если Вы имеете дело с мужчи­ной, который считает, что мир лежит у его ног. Прелюде всего Вам потребуется ясность в собст­венных; амбициях: что он может и не может де­лать с Вами. Нужно объяснить ему, что Вы хоти­те, чтобы он держал слово, был более открытым и выполнял свои обязательства. Затем Вы долж­ны быть твердо уверены, что установленные Вами границы будут соблюдаться. Эта твердость очень важна, потому что она может послужить началом перемен в Ваших отношениях. Цель зате­янного — помочь мужчине почувствовать себя более сильным, но это никогда не должно происхо­дить за счет пренебрежения к Вам и к Вашим интересам. Он не станет более сильным, если сделал из Вас жертву, в действительности это может лишь усугубить его пассивную агрессию.

Установление границ — это полицейская мера, призванная оградить Вас от разрушитель­ного действия его поведения.

С самого начала дайте ему понять, что не потерпите бесцеремонного и неуважительного к себе отношениям. («Когда ты рассказываешь мне подобные истории, меня это оскорбляет. Я могу воспринять правду, и ты можешь мне ска­зать ее, Так будет лучше для нас обоих...»). Это будет для него важным предупреждением. Уже сам факт установления границ естественно предполагает их соблюдение. Вскоре пассив­но-агрессивный мужчина поймет, что не смо­жет пренебрегать Вами и что Вас нельзя обмануть.

Определяя границы, четко оговаривайте, что Вас беспокоит, чего Вы ожидаете, каковы Ваши намерения и проявляйте желание помочь ему увидеть последствия его действий. Перефрази­руя библейское выражение, скажем: «Нужно не­навидеть грех, а не грешника». Старайтесь не говорить мужчине, что он — воплощение дьяво­ла, но что его поведение иногда бывает дьяволь­ским. Или раздражающим Вас. Или неконструк­тивным.

Важно, каким тоном Вы это скажете: Вы хоти­те, чтобы он доверял Вам, а не думал, что Вы устанавливаете границы из чувства мести или из-за Ваших авторитарных замашек, как если бы он был ребенком, а Вы — его матерью. Одна из проблем Роды, (ее история упоминалась ранее), которая борется с пассивно-агрессивны­ми братом и мужем, заключается в том, что она отчаялась и устала от их бесконечных неудач и потому реагирует слишком остро («Разве ты не _можешь хотя бы один раз сделать что-нибудь правильно? Почему я должна все брать на себя?»).

Помните: пассивно-агрессивный мужчина одержим страхом, поэтому, желая унизить Вас, чтобы почувствовать себя сильнее, он, вместе с тем, как это ни парадоксально, боится, что может причинить Вам настоящую боль. Его аг­рессивность может приводить Вас в бешенство, но прикрываемый ею страх вызывает сочувст­вие. Оно поможет Вам найти нужный тон.

Вы можете окончательно проиграть, приме­няя невыполнимые ультиматумы. Например, Ваш приятель полгода назад занял у Вас двести долларов, и с тех пор постоянно ищет предлог не возвращать деньги. Не угрожайте, что не пойде­те с ним на вечеринку, если на самом деле Вы хотите на нее пойти. Возможно, этим Вы накаже­те больше себя, чем его. Это значит, что Вы не уделяете должного внимания конкретной про­блеме. Так можно только усугубить конфликт. Ниже приводятся четыре других варианта подхода, которые выделяют разные моменты. Вы можете сказать:

«Я хочу, чтобы наши отношения продолжа­лись, но это возможно лишь в том случае, если я смогу доверять тебе в деньгах» (общее замечание Доверии в ваших отношениях),

или: «Для меня унизительно просить тебя каждую неделю вернуть долг. Ты меня не уважаешь» (заявление, в котором объясняется, что Вы чувствуете), или: «Ты придумываешь одно извинение за дру­гим, чтобы не возвращать мне долг, но все эти пред­логи фальшивые. Верни мне деньги сейчас же» (заявление, ведущее к прямому столкновению),

или: «Создается впечатление, что если ты не возвращаешь мне долг, ты, таким образом, дер­жишь меня на привязи, но происходит как раз обратное. Это злит меня и лишает возможности доверять тебе. Из этого я извлекаю один урок — не одалживать тебе больше денег» (заявление, объясняющее серьезные последствия его пове­дения).

Это только, кажется, что определить границы очень просто, на практике пассивно-агрессив­ный мужчина будет отчаянно сопротивляться. Вероятно, он просто проигнорирует эти грани­цы или будет выполнять Ваши просьбы какое-то время, а потом снова станет самим собой. Не на­дейтесь, что он изменится только потому, что Вы этого хотите или потому, что применили силу для определения границ. Не забывайте о том, что пассивно-агрессивный мужчина будет ста­раться помешать Вам. Как при любых отноше­ниях человек, имеющий власть, будет стараться не упустить ее.

Для того чтобы добиться перемен, Вам при­дется силой навязать те границы, которые Вы определили. Если Вы, определив какую-то гра­ницу, будете вести себя как обычно, он решит, что можно обращаться с Вами, как ему нравит­ся, независимо от Вашего сопротивления. Пассивно-агрессивный мужчина безошибочно чует Ваши слабые места, любое Ваше сомнение и по­тому знает, как бороться с Вашей решимостью.

На страницах этой книги Вы еще познакоми­тесь с примерами поведения и определения гра­ниц для всех аспектов Ваших взаимоотношений с пассивно-агрессивными мужчинами. А если Вы же сделаете вывод, что у Ваших отношений нет будущего, Ваш выбор может быть определен как....

Прекращение отношений

Пока не были использованы все возможности для перемен, прекращение Ваших отношений с пассивно-агрессивным мужчиной могло пока­заться ошибочным. Но на каком-то этапе Вам все же следует положить конец своим потерям. Если Вы сделали все, что в Ваших силах, для сдерживания пассивной агрессии и Вам это не удалось, продолжать отношения, которые нано­сят Вам вред, не только бесполезно, но и пагубно. Конфликты слишком часто доходят до того уров­ня, когда прекращение отношений остается единственно возможным выходом для Вас.

История Эрики прекрасно иллюстрирует эту мысль. Адвокат, с которым жила Эрика, уезжал в командировки, по крайней мере, раз в месяц на неделю. Постоянно собранный чемодан Джека, часто стоявший у двери, как бы говорил о готов­ности его хозяина в любой момент удрать насо­всем. Его квартиру, где они вместе жили, Джек не воспринимал как их общий дом, а считал ее только своей, тем самым увеличивая неуверенность Эрики.

Она рассказывала:

«После трех лет совместной жизни мне стало ясно, что Джек не собирался брать на себя какие-то обязательства или признать, что наши отно­шения не сложились — его все устраивало. Мои отношения с ним были похожи на карабкание вверх по намазанному жиром столбу. Я постоян­но соскальзывала вниз.

Я пригрозила прекратить отношения уже, ка­жется, в десятый раз, но Джек всякий раз умел заставить меня остаться. Он шел на все: упра­шивал, умолял, плакал, но добивался моего воз­вращения. Но на этот раз я твердо решила уйти».

Джек не представлял себе глубины неудовле­творенности Эрики и искренности ее ультимату­ма. Он пользовался нерешительностью Эрики, ее чувством вины, зависимостью от него и при­вязал ее к себе.

Наконец, чувствуя себя слишком несчастной с Джеком и понимая, что их отношения не улуч­шатся никогда. Эрика все же предприняла более серьезные шаги. Получив на службе предложение, руководить в течение года новым подразде­лением компании в Чикаго, Эрика решила его принять, несмотря на то, что не очень хотела уезжать из Нью-Йорка. Она не представляла себе, как Джек будет реагировать на это. Он не попросил ее остаться. Она уехала в Чикаго, не пригласив Джека поехать с ней. Через несколько месяцев Эрика позвонила Джеку и поставила точку. Между ними все было кончено.

Трудность положения Эрики заключалась в том, что она любила неуловимого пассивно-аг­рессивного мужчину, который ради нее не пошел бы ни на какие компромиссы. У Эрики был про­стой выбор: либо оставить его, либо продолжать то же самое. Поскольку нормальные отношения наладить не удалось, ее решение было правиль­ным.

Интересно то, что Эрика смогла решиться на этот шаг, только когда оказалась на расстоянии от Джека. Когда я спросил ее, почему, Эрика от­ветила, что не смогла бы удержать свои позиции лицом к лицу с ним. «Если бы мы встретились, он бы опять пробрался в мое сердце... Он неотра­зим, и это меня убивает».

Многие пассивно-агрессивные мужчины мас­терски владеют даром обольщения, заставляя Вас пренебрегать самыми разумными доводами. Они используют Ваш оптимизм и романтизм, Ваши мечты о безоблачном счастье, о Вас двоих, наполненных любовью друг к другу. Он знает, чего Вы хотите, и знает, что не может дать этого Вам, поэтому он торгует своими обещаниями, дожидаясь следующего раза. И если в отношени­ях с отцом, братьями, сыновьями или начальни­ками не присутствует элемент соблазнения, любовник очень рассчитывает, что Вы поддадитесь его обаянию, желанию быть с ним рядом, быть любимой им.

Мужчины, похожие на Джека, привлекают определенный тип женщин — «Спасительниц» (более подробно о личностях женщин и их сти­лях читайте в следующей главе), и у Эрики есть небольшая толика этого качества. Она относит­ся к женщинам, которые будут делать героичес­кие усилия для спасения отношений, обречен­ных на провал, или помогать парням, которые ковыляют по жизни, спотыкаясь.

Когда Вы погружаетесь в отношения с пассив­но-агрессивным мужчиной настолько, что те­ряете нить понимания, чьи же это проблемы, разрыв отношений дается уже нелегко. Вы уже тесно связаны друг с другом и становится почти невозможно уйти в сторону. Ключ к решению — это определение того, что эти отношения дают Вам, а не то, что они могут дать. Я слишком часто наблюдаю, как люди становятся заложни­ками надежды на то, что пассивно-агрессивный мужчина изменится, и не хотят признать своего разочарования. Принимайте решение, основан­ное на реальности, а не на фальшивой надежде, как это сделала Эрика.

Эрика разорвала отношения с Джеком по те­лефону, поскольку только так она смогла пред­ставить себя отдельным от него человеком, бук­вально отделив свои жизненные ценности от его и переселившись в другой город. В известном смысле она восстановила те границы, которые оказались размытыми. Ее страх продолжать от­ношения, которые ничего не давали ей, помог сделать этот шаг и не пустить Джека в свою новую жизнь в новом городе. Она честно пыта­лась установить границы и заставить соблюдать их, но поняла, что единственным выходом для нее был все же разрыв.

Один коллега сделал однажды хлесткое, но глубоко прочувствованное замечание: «Секрет отношений с пассивно-агрессивным мужчиной заключается в том, чтобы оставить его позади. Вы хотите за него замуж, едва Вам исполнится 20 лет, и разведитесь с ним к 30. Извлеките уроки из Ваших ошибок вместо того, чтобы жить с ним вечно». Эрика так и сделала.

Прекращение отношений — это болезненное и трудное дело, особенно если речь идет о родст­веннике (если только он не тиран и деспот). Самое главное помнить, что у Вас появится луч­шая возможность изменить отношения, когда Вы измените свою ответную реакцию, а уста­новление Границ и попытка заставить соблю­дать их говорит пассивно-агрессивному отцу (брату, сыну), что Вы теперь плаваете в более чис­той воде и не клюнете на его приманку, если он закинет удочку. Чем меньше Вы поддаетесь пас­сивно-агрессивным играм, тем сильнее он будет бороться с Вами. Но если Вы твердо придержи­ваетесь своей тактики и проявляете уважение к самой себе, он вынужден будет подчиниться. Не ждите волшебных превращений, но значитель­ные перемены будут. Итак, невозможно иметь отношения с кем-то — будь то пассивно-агрессивный мужчина или любой другой человек, и никогда ничего не же­лать получить от него. Но вступить в отношения с пассивно-агрессивным мужчиной означает для Вас сесть на эмоциональный маятник и рас­качиваться между состояниями растерянности, неуверенности в самой себе, злости и разочарования. Поскольку Ваши чувства и надежды на него проявляются понемногу. Вы вынуждены вступать то в один бой, то в другой. Чтобы избе­жать боя, нужно снизить уровень своих притяза­ний, но тогда Вы начнете презирать себя за то, что удовлетворились такой малостью.

Другая битва разыгрывается внутри Вас, когда Вы упорно не хотите понять, почему он подцепил Вас на крючок. Какое «слабое место» он обнаружил в Вас? Как он его нашел? Почему Вы продолжаете делать так, как он хочет, хотя Вам очень больно от этого? В следующей главе мы продолжим исследовать Вас и узнаем, почему Вы чувствуете влечение к пассивно-агрессивно­му мужчине.

 

 

ГЛАВА ТРЕТЬЯ