Часть IV (любовная лодка в быту).

Если уж вы оказались в одной лодке с Горьким – смело плывите вперёд, к заветной цели, с таким надёжным спутником вам не страшны никакие бури и катаклизмы, а путешествие может стать исключительно увлекательным! Разумеется, цель у вас должна быть одна, это выясняется заранее, чтобы оба партнёра гребли дружно в одном направлении (в отношениях с Горькими во всяком случае нельзя полагаться «на авось» или попутный ветер). И так как совместное путешествие продлится долго (надеемся), Гамлет должен предусмотреть и предупредить возможные трудности «изнутри» (от внешних опасностей – шторма, пиратов, хищников и т.д. Горький успешно защитит и вашу команду, и лодку, нужно только не оспаривать его капитанский авторитет в экстремальных ситуациях). Но есть ещё коварные подводные камни, которые незаметны невооружённым глазом, и тут уж Гамлету придётся пустить в ход свою интуицию, чтобы вовремя их обнаружить и обезвредить (совместными усилиями, иногда приходится пускать в ход и базовую ЧЭ для убеждения Горького в существовании скрытой опасности). Кроме этого существует также список запретных грузов, которые угрожают устойчивости вашей лодки – нелишне ещё на берегу тщательно проверить ваш багаж на предмет опасной контрабанды, и при обнаружении таковой выбросить всё за борт, даже если чего-то вам поначалу будет жаль. Но цель того стоит – если вы не хотите, чтоб ваша любовная лодка разбилась о быт (к сожалению, большинство крушений происходят именно по таким вот банальным, «мелким» причинам). Между тем совместный быт может стать вашим союзником, надёжным тылом для тех свершений в большом мире, о которых мечтает Гамлет. Горькие не делают из домашнего уюта культа, но умеют организовать быт таким образом, что он перестаёт беспокоить их дуалов, а при желании можно получить настоящее удовольствие от самых простых и необходимых повседневных действий – вы ведь исполняете их вместе, одной командой!

Основных принципов, которые должны обеспечить вашей лодочке счастливое плаванье, не так уж и много:
1. РЕЖИМ (УКЛАД, УСТАВ, ПРАВИЛА ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА и т.п. – ЛСИ могут называть этот пункт по-разному, но серьёзное отношение к нему характерно для всех Горьких).
«По дому должен быть заведён УКЛАД. Это такой “метараспорядок дня”. Не точный и дотошный, а система приоритетов – что надо делать сегодня, чем можно пренебречь, но завтра всё же сделать, что вообще не надо делать пока настроения не будет, и т.п. Вот даже в литературе наверное встречается часто, что есть фамильные черты такие – жизненный уклад, присущий всем членам семьи в большей или меньшей мере, именно в бытовом смысле. Это база, на которой могут (или не могут) быть достигнуты социально значимые успехи… В общем, в быту главное – технология, направленная на соблюдение режима дня.»

«Да, жизнь сама строится по режиму, по импульсам организма. Мне например в 23:00 уже хочется спать, а в 7:30 просыпаюсь часто за пару минут до будильника.»

«В быту главное комфорт и минимализм. Все должно быть эргономично, функционально, удобно и приятно. Режим в ежедневных делах – утренний подъём и сборы проходят по отработанной схеме, вообще день разделен на фазы (утро, обед, конец рабочего дня) – это упрощает его течение.
Дома тоже к любому занятию сначала определяется план, потом он исполняется.»

В общем, быт Горьких упорядочен, они живут по естественному режиму, но очень редко являются его фанатиками, в рамках распорядка дня предусмотрено достаточно свободного времени. Можно рассматривать его именно как средство (ни в коем случае не самоцель!), которое помогает вам всегда быть в форме, не зависеть от колебаний барометра (внешнего и внутреннего), быть свободным для творчества. Горькие внимательны к потребностям партнёра, и если вы заняты важной деятельностью, которая требует много сил и энергии, естественный режим ЛСИ поможет вам сохранить работоспособность и оптимально использовать ресурсы.
Подводный камень, угрожающий РЕЖИМу со стороны ЭИЭ – недостаточно развитая ЧС. Вспомните, как часто вам случалось подробно планировать и расписывать «великие дела», «начинать новую жизнь с понедельника», давать себе в этом твёрдое обещание – а потом возвращаться «на круги своя», так как «не хватило силы воли», «не удалось взять себя в руки». Лучший способ обойти этот камень – смотреть на Горького и брать с него пример! А при необходимости и попросить его самолично контролировать вашу успеваемость (вряд ли ЛСИ откажется взять на себя эту задачу, и уж наверняка процесс доставит ему удовольствие). Ведь при творческой ЧС Горький «если уж решил однажды, что будет круглогодично нырять в прорубь и каждое утро пробегать кросс, то так и делает до сих пор. Никакое землетрясение или форс-мажорное событие не способно сбить его с программы». Правда, иногда максимализм Горького в этом плане также может стать подводным камнем: например, в силу привычки к выполнению своей давней программы ЛСИ не замечает новых обстоятельств и препятствий, сводящих эффективность его программы на нет, может не заметить и открывающихся перспектив. В таком случае задача Гамлета – указать дуалу на перспективы (непременно тактично, не стоит критиковать консервативность Горького, это может задеть его по болевой, просто эмоционально расскажите о том, «как может быть хорошо», если ваша лодка изменит свой курс в ту или иную сторону, Максим оценит предложенные перспективы реалистично, по ограничительной ЧЛ – учитывая ваши общие ресурсы).
Груз, который мешает эффективному функционированию режима (всевозможные капризы и «богемные привычки» со стороны Гамлета, излишний догматизм и формализм со стороны Горького) – за борт! Естественно, совместными усилиями и по общему согласию (см. следующие пункты), кроме того, помните, что освобождение лодки от балласта может потребовать немало времени и терпения.

2. ДИСЦИПЛИНА (РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ, РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА) – естественно вытекает из предыдущего пункта. Немногие Горькие сознаются в том, что они «любят командовать в быту». Причина – уважение к естественной субординации и способностям партнёра. ЛСИ берёт на себя обязанности капитана только в случае необходимости, когда он видит, что партнёр не справляется самостоятельно с манёврами в определённой сфере. Но в общем Горькие (в отличие от Жуковых) не стремятся к официальному «статусу лидера», тем более, не рассматривают отношения с любимым человеком как возможность реализации собственных амбиций и честолюбия. Если вы с самого начала знакомства и общения установили тональность «на равных» (см. предыдущую часть инструкции), то и в распределении обязанностей по дому возобладает принцип справедливости и целесообразности. Но тут могут быть варианты – например, если Горький значительно старше и опытнее, он может на первых порах единолично «раздавать наряды» (некоторым Гамлетам, уставшим от неупорядоченной жизни, это нравится). Многое зависит и от гендерного фактора. Цитирую ответы ЛСИ на вопрос о разделении работы по дому на женскую и мужскую (Горькие мужского пола также отвечали на волнующий Гамлетесс вопрос – нужно ли их «кормить», и как):

«Работу – любую необходимую. Деления нет, я умею гладить, готовить, стирать. Бюджет общий и свободный, все существенные траты согласуются просто.
Ооо, кормить меня можно только и исключительно если уметь и знать. Все Максы неприхотливы, но очень хорошо чувствуют качество. Я гораздо спокойнее отнесусь к чаю с колбаской, чем к “неправильному” с моей точки зрения жаркому. Причем неправильность тут субъективная.»

„Честно говоря, не люблю готовить, хоть и могу, вот эту работу лучше свалить на женские плечи, но накормить себя накормлю. Как раз кормить меня не надо, лучше вообще не приставать с едой, когда надо сам поем или скажу что хочу есть. А работу делаю какую требуется или точнее ту, что перешла в мои обязанности. Правда часто делать не спешу, т.е. если чем-то занят, то мусорник выносить не побегу пока не освобожусь. Насчёт «женской» работы, пожалуй считаю всю работу по дому, разве что уборка на моей территории это моё и делаю я её тогда когда считаю нужным, либо есть свободное время.”

«Отсюда понятно, что “разделение обязанностей по дому” – фуфло полное, однако всё что за день положено сделать семье – надо сделать. Поэтому если на жену сегодня уже с утра приходится пусть одно дело, но на весь день, то муж с детьми автоматически принимают на грудь текущий быт и уход за собой… В идеале – должен быть набор дежурных блюд. На завтрак, на обед, на ужин – на всё. “Дежурные” – значит, занимающие ОТВЕДЁННОЕ УКЛАДОМ время на приготовление (это вовсе не значит, что это должны быть полуфабрикаты). Эти блюда может приготовить хоть кто – хоть жена, хоть я, главное следить чтобы ингредиенты были в холодильнике. К УСТАНОВЛЕННОМУ УКЛАДОМ времени тот, кто может быть свободен, готовит и ВСЕ садятся за стол одновременно.»
(Обратите внимание – для многих ЛСИ важны именно совместные трапезы, они не любят питаться в одиночку и не любят по нескольку раз накрывать на стол для запоздавших, не любят также, когда кто-нибудь отлучается из-за стола «по неотложным делам».)

А это типичные ответы Максимок (они оказались более единодушными в данном пункте):
«Работу по дому практически всю делаю сама, главным образом потому, что качеством чужой работы редко бываю удовлетворена. Проще самой, да и убирать и готовить для меня во многом удовольствие. Муж у меня ездит в магазин за продуктами (по моему списку) и выносит мусор. Ни того, ни другого я не делаю вообще, а он не делает всего остального. Мужская работа? Наверно, мужская – это что-то чинить. Мой муж этого не умеет, поэтому это делают специально обученные люди. Я к этому отношусь совершенно спокойно, это не опускает его в моих глазах.»

«Иногда мне кажется, что в быту я слишком строга. Если я считаю, что должно быть так и так, то, видя колебания партнёра, могу надавить, а если считаю, что работа ведётся недостаточно быстро – указать на это. По дому склонна всю работу делать сама, но с удовольствием перекладываю часть работы на человека, который приходит и спрашивает: “чем помочь? что сделать?” Тех, кто этого не делает, мысленно осуждаю. Часто, уходя на работу, раздаю указания по поводу того, что нужно сделать по дому в мое отсутствие, что купить (сколько денег взять, куда пойти, список на столе).»

«Домашняя работа – для меня не проблема вообще. Люблю наводить порядок (бардака у меня в доме не может быть точно, даже когда жила в общаге и было очень некогда, комната выглядела пристойно)), в остальном придерживаюсь принципа максимальной функциональности – ничего лишнего не делаю, никаких излишних предметов интерьера, закупок продуктов на две недели вперед и т.п.
Разделение обязанностей на мужские и женские – железное и не обсуждается.»
(Имеется в виду, что Максимка считает работу по дому своей обязанностью, но если вы пожелаете ей помочь – это приветствуется. Только при условии, что хорошо справитесь со взятой на себя работой, и результат будет качественный, а на сей счёт Максимки достаточно требовательны, так что, сначала подумайте, какое впечатление произведёт на неё ваше кулинарное искусство или рвение в наведении порядка). Максимки также чаще, чем Максы, склонны брать на себя распоряжение семейным бюджетом (поскольку это традиционная «обязанность хозяйки»):

«Распоряжение бюджетом строго на мне. Деньги лежат в оговоренном месте, когда надо что-то купить, я пишу список, выдаю вместе с деньгами, или говорю, сколько взять.»

«Бюджет, важные решения…Я считаю, что каждый должен делать то, что у него лучше получается (за исключением обязательного минимума вроде ухода и уборки за собой), иначе это просто неэффективно. Если кто-то не умеет обращаться с деньгами, то не надо его ими мучить. В нашей семье строго поделены территории. Я занимаюсь семьей и ребенком, относительно этого я принимаю решения. У мужа совещательный голос, но он знает, что, если я что-то решила купить, то в большинстве своем это продуманное взвешенное, трижды просчитанное решение.»

Горькие имеют репутацию «прижимистых», что объясняется ограничительной ЧЛ. Возможно, поначалу строгая дисциплина в бюджетной сфере будет стеснять Гамлета, если он привык к неконтролированным тратам, но со временем вы оцените бережливость дуала:
«должна существовать технология семейных трат, гарантированно покрывающая расходную часть (еда, коммуналка, регулярные платежи, прочие запланированные расходы), и допускающая некоторые вольности и творчество в тратах СВЕРХ этого.»
Самый опасный подводный камень в плане дисциплины – упрямство (притом обоюдное, и гамлетовское, и максимовское). За борт полностью его не выбросишь (да и не нужно), но обходить можно – путём взаимных уступок, а также предварительных договорённостей о разделе сфер влияния и обязанностей. ЛСИ считают, что лидировать в определённой сфере должен тот, кто лучше в ней разбирается. Гамлет может признать приоритет дуала во всём «материальном» (как правило, так оно и бывает), Горьким также очень нравится, когда их работу ценят и хвалят. Когда ЛСИ хочет сделать кому-нибудь самый приятный комплимент, он говорит: а я так не умею! И если вы не постесняетесь признать ваше неумение в чём-то и выразить готовность учиться этому у дуала, помогать ему в меру своих возможностей, ЛСИ воспримет это положительно и не станет упрекать вас в непрактичности и т.п.

3. ДОВЕРИЕ
Вот в этом пункте Гамлету и руль в руки! Уже много говорилось о том, что для Горького в отношениях главное – доверие, и что на начальной стадии дуализации главное для Гамлета – приобрести доверие дуала. Но доверие ЛСИ имеет много ступеней и оттенков, к тому же его приобретение не является собственно конечным результатом постройки отношений, это непрерывный творческий процесс. Доверие ЛСИ нуждается во многократных подтверждениях (отсюда и не всегда афишируемая склонность к «проверкам», испытаниям отношений на прочность, которая присутствует как у Горьких, так и у Гамлетов). Горькие доверяют прежде всего фактам и опыту – тому, что они «видели собственными глазами» и в чём могут убедиться. Не стоит обижаться, если ЛСИ сначала не доверяет вашей интуиции, прогнозам на будущее и советам. Когда он несколько раз убедится в том, что вы были правы (хотя бы и ценой потерь), то будет вам доверять больше. Но самое главное для ЛСИ – уверенность в чувствах партнёра, в том, что его действительно любят. Поэтому так важно в дуальных отношениях открытое выражение чувств со стороны ЭИЭ (возможно, ЛСИ поверит в ваши чувства после того, как убедится в действенности ваших этических и интуитивных методов в другой, «чисто практической» сфере).
Подводный камень этого пункта – ревность, особенно ярко выраженная у Максимов мужского пола и сенсорного подтипа. ЛСИ может длительное время не говорить о своей ревности (ведь это чувство противоречит ролевой БЭ), может скрывать её от партнёра, устраивать «тайные проверки», собирать информацию о вашем поведении, «выстроить детективную теорию», и, наконец, «взорваться». Лучше не доводить ситуацию до такого исхода. Если вы почувствовали напряжение в отношениях, некоторую настороженность со стороны Горького, то попытайтесь осторожно выяснить её причину. Возможно, какие-нибудь ваши поступки показались ЛСИ «подозрительными», возможно, он болезненно переживает ваши «светские успехи» у противоположного пола.
В таком случае нелишней будет демонстрация ваших чувств к партнёру (в том числе и в обществе). А также – демонстрация собственной ревности, только не слишком серьёзная, в форме игры. Если вы время от времени будете проигрывать с партнёром «сценарий Отелло и Дездемоны», подшучивать и подначивать друг друга, это поможет снять напряжение. (Примечание: такая игра полезна при устоявшихся отношениях, когда вы уже достаточно изучили реакции друг друга, но не на первоначальном этапе дуализации, а то ЛСИ ведь может всё принять всерьёз!)
Типичное высказывание представительницы ЛСИ о доверии, также об эффективных методах “снятия подозрительности” со стороны ЭИЭ:
“Доверие – очень важно. Я не могу жить с человеком, которому не доверяю и который не доверяет мне. Вместе с этим я очень ревнивая. Проверок не устраиваю исключительно потому, что на каждое мое “насупливание” и подозрительные вопросы типа “а это еще что за девица” получаю такой взрыв эмоций со стороны моего Гама, что подозрительность отпадает Это и подсмеивание, и объятья-поцелуи, и убеждения: “да ты же у меня самая-самая…” И всего этого очень много сразу и одновременно – поэтому и сомнения отпадают.”

4. СОГЛАСИЕ
В диаде Горький-Гамлет согласие не означает непременного совпадения мнений партнёров по всякому поводу и полное отсутствие споров и дискуссий (это ведь попросту скучно!). Более того, многим ЛСИ эмоциональная манера дуалов спорить и отстаивать своё мнение доставляет удовольствие (разумеется, покуда эмоциональность не переходит некоторый предел, «положенный» с точки зрения БЛ и ЧС Горького). Гамлеты этот предел в общем-то чувствуют, проблема бывает в том, чтобы вовремя остановиться. Для этого нужно внимательно следить за реакцией ЛСИ. Процитирую несколько характерных высказываний Горьких о своём поведении во время ссоры, и когда они чувствуют себя обиженными:

“Во-первых, я не ссорюсь в привычном понимании этого слова. То есть не скандалю и не ругаюсь.
Когда я ссорюсь, я излагаю свои претензии, надеясь, что они будут поняты и приняты к сведению. Если этого не происходит, прекращаю общаться.
Холоден, что-то типа игнора. Возможна «игра в молчанку». Хотя, когда Гамлет обижается, тут уж приходится тормошить её. Вообще, стараюсь погасить конфликт в котором не заинтересовон. Флегматизм позволяет говорить спокойно и тихо, даже при повышении на меня голоса, хотя в обычной жизни часто говорю довольно громко.”

“Вообще, самая естественная реакция на неправильное поведение – игнор. Именно естественная, потому что я так делала и в раннем детстве с родителями, и до сих пор очень тянет, хотя сейчас и контролирую себя. Молчание может длиться от часа до нескольких недель или месяцев.
Пойти на примирение сложно, прошу прощения только если объективно была не права. Сама не могу разрядить тяжелую в эмоциональном плане ситуацию, жду подсказки от других. ”

“Обижаюсь, молчу, говорю кратко и сухо, подчеркнуто холодно и/или деловито. Стараюсь показать, что меня задели, поступили неправильно или некорректно. В голове прокручиваю всякие варианты почему это случилось и что надо будет сказать в том или ином случае развития, все надо предусмотреть.”

“Если поссоримся, то я жду первого шага, даже если я виновата. Если его делаю я, то “перешагиваю через себя”, мне это унизительно в какой-то мере, но при этом, если первый шаг делает другой, то в моих глазах это Поступок и такое поведение унизительным я не считаю. Могу признаться в том, в чем действительно виновата, но и другая сторона должна вести себя также. Если ты смог сказать гадость в лицо, надо смочь и извиниться “в лицо”! Не люблю когда проблемы и ссоры “затирают”, делают вид, что ничего не произошло. Люблю разбор полетов, в хорошем и плохом смысле. Лучше высказать все свои претензии (пусть накричать порой), разобрать проблему и начать с чистого листа, чем ходить с чувством глухого недовольства и думать кто что понял, кто что подумал и какой из всего этого, собственно, вывод! Полагаю, что людям дан язык для того, чтобы говорить, а не бухтеть в уголке. Крайне раздражают личности позволяющие себе уходить от выяснения отношений и тихо отравлять атмосферу в доме, своим мученическим укоризненным видом. ”

“Если ссора была вызвана общим накалом – найдет способ помириться, обязательно признает свою неправоту, если и партнер не будет ее этим упрекать.
Не склонна долго помнить обиды. Т.е. может забыть, чем ее обидели, но “осадок остался” и будет помнить, что обижена. Но только, если ее сильно задели.
А так, любой конфликт может представить как шутку юмора или просто свести на нет, разобрав его до косточек – по какому поводу, в чем прична, какая цель, как разрешить…”
Итак, типичная реакция Горьких на обиду и вообще «неправильное поведение» партнёра – холодность, демонстративное «игнорирование» нарушителя. (Женщины ЛСИ при этом более эмоционально демонстрируют своё негативное отношение). В таком случае ожидается, что партнёр проявит инициативу к примирению первым, не станет явно упрекать ЛСИ в его вине (достаточно выразить своё недовольство ссорой), но и не будет вести себя, как ни в чём не бывало, причина ссоры должна быть выяснена, и если это серьёзно, оба партнёра «сделают выводы на будущее». Примечательно, что ЛСИ, как правило, «не заинтересованы» в бытовых конфликтах, но иногда могут быть заинтересованы в конфликте с целью выяснить или прояснить отношения, «расставить точки над і», в таких случаях между дуалами происходит обмен мнениями в понятной, доходчивой форме (Максим анализирует проблему по БЛ, Гамлет излагает своё восприятие по ЧИ, получается своего рода «обмен энергетикой»). Наконец, если речь не идёт о серьёзном конфликте, вы просто «поругались» из-за обоюдного упрямства, то лучшим завершением такой ссоры будет перевод её в игровое или юмористическое русло. Как в поговорке: милые бранятся – только тешатся.

(C) http://www.socionik.com/thread/5005-0-.html

Search for:

Powered by Apes-@-Work