Осознание себя и перспективы чем жить и как жить?

 

Мы не всегда понимаем, почему живем так, а не иначе; почему на голову сваливаются травмы личной, семейной жизни, как на нашу героиню Софию, погрузившуюся в пучину одиночества и возродившуюся, выстрадав свое счастье быть свободной любовью к себе, пониманием того, что радость в тебе самой. Не всегда знаем, что нужно идти не путем понимания, а путем осознания того, что ты не просто жертва ситуации, а ты есть душа в состоянии постоянного эволюционного развития. Не догадываемся, что когда нет проблем, нет задач, нет движения души изменить что-то вокруг себя, нет и тебя самого.

 

Разобраться нам в хитросплетениях жизни поможет опыт семейных взаимоотношений Софии.

 Жила-была семья: муж, жена, дети… И в этой семье работал не самый лучший сценарий: муж Петр, хотел быть хорошим мужем, но у него не было знания, что такое «хороший муж», так как опыт его родителей был следующий. Его мать умерла, когда ему было 12 лет. Значит, для него «работал» стереотип, хорошая мать – это мертвая мать, это икона, это святое. Жить-то нужно с реальной женщиной, а как жить с «иконой»? Любая реальная женщина – она с психофизической начинкой, то есть со своими достоинствами и недостатками, запросами и предпочтениями. У него жена по сценарию жизни – не долгожитель, та, которая замолкает, умирает…Он бессознательно, рефлекторно ведет себя с Софией безобразно, часто убегая, показывая ей свое равнодушие. Если бы она была хитрее и играла по его сценарию, она бы могла прикидываться больной, он бы ее жалел, и боролся за ее здоровье. Они бы могли быть счастливы в таком случае. Но при этом героиня могла бы реально начать болеть, так как долго лгать себе и ему, потакая его бессознательным желаниям повторить сценарий жизни его родителей, и сохраняя при этом семью, не могла, она бы на самом деле сошла бы в могилу.

София, разгадав его сценарий, решила никого не убивать, ни себя, ни его. Она развязала кармический узел. Теперь она вышла к своей мудрости, а он, пусть и неосознанно, учится жить и брать на себя ответственность как взрослый человек, хотя это в его сценарий не входило.

Что мы видим? При всех своих садистских замашках Петр был еще и незрелой личностью, поэтому разрыв отношений стал наилучшим исходом для обоих, чтобы никто никого не уничтожил, даже бессознательно. Надо отдать должное Софии, которая, являясь сильной личностью, разгадала его игру. А в реальности сценарии, подобные этому работают. И в итоге не просто рушатся семьи, а супруги реально, не осознавая этого процесса, даже не догадываясь о нем, являются «киллерами» своих «вторых половинок ».

Заметки на полях:

 

Тираны не умеют любить.

 

Очевидно, что люди, когда чувствуют, что они уже не могут быть вместе, на уровне импульсов, рефлексов, неосознанных элементов, даже не подсознательно, а без сознания, начинают желать друг другу смерти. Они этого конечно не осознают, но где-то там, в глубине душевных мук, рождается такое ощущение, что если его не будет, будет лучше. И они оправдывают до последнего своих Палачей и Тиранов. Ой, он хороший, он обо мне заботится, деньги дает. Он хороший! Но понимает, что это не то. И в глубине души где-то, бессознательно, начинает вытеснять партнера из своей жизни, на задворки этого мира, из мира вообще. Где-то глубоко желают, чтобы партнер ушел. Чтобы он исчез… Если бы он исчез (умер), думают такие люди, было бы лучше. Они так думают, им приходят в голову такие мысли, которые их пугают, они их стыдятся, хотят от этой «грязи» как-то избавиться. И в итоге, кто сильнее в паре, муж или жена, тот и подавляет партнера (убивает его так или иначе, подавляет энергетически и порой настолько, что человек действительно умирает на ментальном или даже физическом плане – реально. Тут хоть лечи, хоть не лечи, снимай, не снимай порчу, сглаз, - человек уйдет из жизни. Пример. Он не любил эту женщину, на которой женился, а она вышла за него замуж, зная, что не любима, понимая это, и она поплатится. Например, он не любил, она была богата. Она хотела замуж за него, посчитала его достойной партией, а он воспользовался ситуацией. Она была богата, его мать настояла на браке, он подчинился, в итоге брак заключен. Выгодная партия! Он от нее время от времени гулял. Но был порядочным человеком. Ему было мало такой семейной жизни и мало таких внебрачных отношений. Ему была нужна родственная душа. И он нашел такую – гулящую женщину. Ему было с ней хорошо. А жена злилась, ревновала, негодовала и его просто извела, убила фактически своей ненавистью, потому что считала, что она ему себя и свою жизнь подарила. Ее гордыня не давала ей жить и принять ситуацию. А раз она была энергетически сильнее его, муж за полтора года разгульной жизни умер. Такие вот реальные «сказки» с плохим концом.

Она осталась одна. Но счастлива ли она в этом? У нее деньги есть. Она любит все материальное. Тот мужчина был ей не нужен. Она увлеклась ненадолго, и погубила его. Будь он менее духовным, он бы выжил и стал Палачом. А так он отдал свою жизнь за просто так, в угоду материнской прихоти и материальной выгоде. Вот в этом трагедия жизни.

 

У нас есть понятие «мы». И многие проблемы отступают на задний план, все в жизни складывается «как надо», когда вдруг осознаешь, что понятие «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты». Это нечто большее.

Иногда мы называем своих избранников вторыми половинками. Значит, каждый из суп­ругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифме­тическим действием «умножения», а не «сложения». Ум­ножьте: 1/2 х 1/2 = 1/4.

В результате мы получили одну четвертую — четвертуш­ку целого. Теперь выразим взаимодействие цель­ных личностей в семье арифметическим действием умно­жения: 1x1 = 1.

Итак, без слов ясно, что здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей, каждый из которых представляет собой пол­ноценную личность, а не «половинку».

Теперь немного теории. Как только душа приобретет цельность, поля энергетические объединяются. А половинки-то на самом деле не объединяются, они будут рядом, но не будут цельным. Это созависимость отношений. Когда же две единицы полями соприкоснутся, получится целое. А что такое цельная личность, целое? Это сильный Дух, это уже неземное состояние, когда две половинки могут быть вместе физически, ментально и духовно. И тогда они духовно обогащаются. Так что, называя супруга или любимого второй половинкой, задумайтесь – почему? Может быть, за трепетными чувствами Дух ваш видит незрелость этой личности? И надо искать зрелую, которую примешь сразу и без условий, увидишь и поймешь: «Это – мое!».

 

Вот еще одна схема простраивания отношений, отличная от предыдущей. В семье любят, но не умеют заботиться друг о друге, проявлять чувства друг к другу. Чувствуют, но скрывают, есть ведь такие сдержанные в эмоциях люди. Любовь к другому для такой семьи, это жалеть, когда кто-то болеет. И поэтому всем в семье нужно болеть, чтобы его любили. Любовь здесь проявляется через юмор, через игру… Это хорошо. Но надо учиться говорить, озвучивать то, что чувствуешь: «Какая ты красивая!», «Ах, ты мой золотой!», «Это же замечательно!», «Волшебно!»…

Кузенька, Счастье мое – так называет жена мужа. Кошмар моей жизни – называет супруг свою избранницу, и если он сам ее выбрал и по духу принял, это не мешает ему любить. Это не мешает им быть вместе. Это ее по жизни мужчина, он домашний и классный, он – ее ресурс. И она рассматривает его как ресурс – «Пусть он будет!» - это ее стратегический запас. Такое отношение к мужу, замешанное на безусловном принятии, - залог крепких и длительных отношений. Они периодически «кошмарят» друг друга и при этом позволяют друг другу проявляться, переживают друг другу как стихийное бедствие, и при этом счастливы вместе. Они учатся друг у друга, вместе строят свое будущее, личностно растут.

Бывают и другие сценарии семьи. С виду – все пристойно и гладко, а копни…и обнаружатся залежи проблем!

Может быть, вы себя узнали в одной из схем? Тогда примите меры, не ждите катастрофы в виде болезней или чего-то более страшного, проявляйте эмоции, говорите друг с другом!

Третий сценарий иллюстрирует ситуация Нины.

Суть: между родителями не было тепла и любви. Дочь росла в этой среде, личная жизнь у нее поначалу не ладилась. Первый брак неудачный, второй тоже не сказать, чтобы очень…. Внучка воспитывалась бабушкой, потом бабушка умерла. Девочка выросла, у мамы личная жизнь потихоньку наладилась, но отношения с отцом у дочери были натянутыми. В результате, он уехал со скандалом, продал жилье и не оставил денег… Материальное положение в семье дочери никак не налаживается, личная жизнь у дочери и взаимоотношения со свекровью не особенно клеятся, дети тоже доставляют массу хлопот…Что происходит? Давайте разберемся и спросим совета у сведущих людей – у магов. Ответ:

-Они все зацепились за материальное благополучие. Мать их научила быть в состоянии жертвы. Они приняли дуальность: игру, сценарий материнской судьбы. Я хорошая, он плохой. Заметьте, «зацените» меня, какая я, люблю и страдаю, костьми ложусь ради семьи, терплю этого тирана и гуляку рядом. Можно до смерти упиваться своей жертвенностью! Но кому это нужно?

-Мать страдала. Кому она лучше сделала? Детям? Детям теперь хуже. Себе? Сама сошла в могилу… Внукам? Внуки теперь тоже обижены на деда, который их предал и «наказал» материально, лишив доли наследства в виде жилья.

-Предлагали они ему квартиру продать и деньги вложить в строительство? А почему не настояли? Почему не поступили жестко? Надо было поступить, и тогда было бы меньше страдания, верно? Здесь нужно не эмоции гнать и моральные принципы вспоминать, а думать головой, включать разум, отбрасывая эмоции, жалость. Кого жалеть? Отца-пьяницу, который спустил все богатство семьи на чужую тетку, вогнав мать в гроб? Он заслужил жесткой встряски. Каждый отвечает за себя, за своих детей.

Волчицу вспомните, молодые мамы. Волчица сначала нору готовит, потом волчат туда тащит. У тебя есть сегодня тобой сделанная нора? И ты все сделала для того, чтобы она была? Есть нора, в которую ты вложила усилия?

-Два года жили на квартире, свое жилье продали и строили дом. В дом вложили и страдают, а дом все требует денег, а денег все меньше. А денег все надо, надо, надо… Им хочется быть терпеливыми, что их жалеть-то! Им хочется быть жертвами! И с этим ничего не надо делать. Нельзя жалеть. Жалость развращает. «Мы хорошие! Но почему с нами так обошелся мир?» - говорят в этой семье. А потому что вы не хотите подняться выше этого. Понять: Господь нас любит разными, плохими и хорошими. Главное, какую вы роль себе взяли. Главное, что вам в этой ситуации хочется быть жертвами. Вы – хорошие, все вокруг – плохие. И вы будете жить так (жертвами), пока не надоест. И будут рядом палачи. Ведь жертве нужен палач, как и палачу жертва. Такие палачи, которые отбирают, в могилу сводят и т. д., нужны семье, чтобы оторвать их от зацепки за благополучие. Отец в этой семье с молодости выпивал крепко, а потом промотал и квартиру. Он учит свое окружение проявлять щедрость души. Но не всегда у семьи это получалось. За благополучие, за которое зацепились люди, они держатся крепко, также крепко как мужчина пьет горькую, и также рьяно защищают свою собственность и богатство семьи, как мужчина проявляет агрессию по отношению к семье. Замкнутый круг! Видите закономерность? Они держатся крепко за материальное благополучие, и обижаются крепко, и ненавидят всех, кто не помогает, кто отнял квартиру и пр. А в это время в утробе ребенок развивается у внучки этой бабушки, которая жила с нелюбимым мужем-тираном, мальчик, но с пороками развития, не совместимыми с жизнью, и ему не дали родиться по медицинским показаниям. Выходит, дед – палач, а все остальные – жертвы, потому что не приняли Бога до конца в сердце своем. Дуальность отношений (двойственность отношений) жертва-палач, начиная от матери; их научили (дали схему): типичная схема жертва-палач, но не единственно возможная. Какая там любовь друг к другу и всепрощение, если они живут в состоянии жертвенности?! Когда речь идет только о том, что вот я – жертва, и вокруг меня – одни палачи, там и речи не может быть о любви без условий. Любви в таких отношениях нет. Есть манипуляция или зависимость. Они хотят быть жертвами (так как им это еще не надоело). Вот когда надоест примерять эту роль и носить эту маску лжи, тогда ситуация изменится. Надо их научить любить себя, ценить каждый день прожитый, чтобы они ценили, уважали этот мир и себя. И стали избирательными, и показали другим свою ценность.

Итак, научитесь себя ценить и любить, научитесь выбирать. Если люди не понимают, что они в состоянии жертвенности, и что это плохо, так как жертвенность – это оборотная сторона гордыни, им надо показать это и научить их проявляться по-другому. И объяснить им надо, что нельзя тратить время на обиды и злость (время надо тратить на созидание, а обида и злость – это деструкция). Научить принимать мир таким, какой он есть. Понимать, что никто ничего никому не должен – ни свекровь, ни тесть, ни сестры, ни братья.

Вот если они начнут молиться за спасение души своего отца, своей матери, за прошлое, настоящее и будущее, то у семьи, у рода есть шанс на более светлое будущее. И молиться с рвением, истово, искренне. А пока их будущее перекрывается. Они сами несовершенны (не умеют любить) и они передают несовершенство своим детям. Гордыня обалденная… Жалейте дедушку. Молитесь и плачьте. Молитесь за спасение его души. Пора осознать, что на тебе лежит ответственность за твою жизнь и перестать искать виноватых. Сын плохой? Дед плохой? А мать – жертва, воспринимает и отца и сына как палачей: «За что же ты со мной так?!» и изгоняет его из своей жизни в зависимость алкогольную или за решетку… Механизм изгнания прост, он один для всех случаев жизни.

«Ах, я умру, ты узнаешь, какая я была хорошая!» - все страхи наши состоятся! Умрешь? Так не пугай – умирай. Не хочется? Зачем тогда пугать?

Все страхи состоятся! Надо помнить об этом, открывая рот, и спрашивая себя: а кто от этого выиграет? Никто не выиграет. Никто не выигрывает в таких ситуациях – это точно.

Зарыл талант – его заберут и передадут другому, у которого 10 талантов… А вы сидите и бойтесь, что у вас заберут последнее и думайте: достроим дом, а сможем ли жить в нем (хватит ли сил?!), то есть, для кого строим?

 

Женщина говорит: «Я не чувствую себя хозяйкой в доме» - своем доме. Она думает, что свекровь претендует на роль хозяйки. Она не понимает, эта женщина, что ей дано было, чтобы она приумножила, как тот раб таланты деньги свекрови, вложенные в дом, и надо благодарной быть свекрови и всем, и не делить ничего. Любить! А любви к свекрови и родственникам нет.

Еще пример. Человеку дарован талант музыканта. Он прошел столько жизней, чтобы в этой наконец-то радовать людей бесподобной музыкой и создавать чудесные произведения. А он в метро в полупьяном виде оборванный и несчастный играет на гитаре, зарабатывая крохи на хлеб и очередную бутылку спиртного. Где же здесь радость Создателя?

Если сделать диагностику, то первопричина этого бродяжничества музыканта, проста и банальна. Ему перекрывают творческий взлет, потому что в земной жизни он не научился строить отношения с женщинами. У него проблемы с женщиной, с которой он имеет любовную связь, потому что она, как и он, страшно ревнива. Они ревнуют без всяких оснований, это патологическая ревность, в основе которой желание обладать как вещью, всецело, лишая личность личностных качеств, стирая ее в порошок, уничтожая на уровне личностном… Что в этой ревности есть хорошего? Предупреждение Небес быть осторожнее со своей женщиной, он не слышит, не осознает. И уходит от реальности, от своего творчества в себя, в зависимость от спиртного. Он бежит от реальности, от убивающей его ревности.

-Дуальность отношений – что это? Как понять? Нелюбовь к себе, в чем проявляется?

Нелюбовь к себе – это дуальность. Это отдельный способ ухода от Бога, ухода от себя, своей сути. Внутренний конфликт между белым и черным, между хорошим и плохим, между Я-Жертва и Я-Палач, какая мне роль ближе, туда мы уходим как в состояние дисгармонии. Если я выбираю роль жертвы, мне обязательно притянется палач.

Человек не понимает, что если он не любит себя (критикует себя), он не в Боге живет. А если он не в Боге, то становится жертвой или палачом.

Словесная манипуляция: «Вот уйду, умру, узнаете!»… Это чистой воды манипуляция. Мы все умрем. А кто-то от наших слов страдает.

Как вы думаете, почему некоторые люди хотят похудеть и сесть на диету? Это дети с дефицитом любви. Отсюда и комплекс неполноценности. А если быть еще точнее, это люди, недолюбленые в детстве (недополучившие тепла и любви) и вследствие этого недолюбливающие себя. Этот дефицит любви, они ощущают так остро, как кислородное голодание. Это люди, проявляющие по отношению к себе садизм, идущие против Бога. Они не принимают себя такими, какие они есть. Они идут против свое природы и заблуждаются… Разве такой человек в Боге живет? Нет. Он жертва и тиран в одном лице.

Все люди приходят в этот мир, пройдя серию воплощений или инкарнаций. Душа будущего ребенка сама выбирает себе родителей, если, допустим, человек пришел в семью условной достойную, то есть родители обеспеченные люди (и духовно, и материально), то прошлые его жизни не были отягощены серьезными страстями, проблемами и проказами.