В чем польза подростковой любви?

 

Некоторые пары просуществуют всего несколько недель или месяцев, но все равно создание пары, пребывание в ней необыкновенно полезно для ее участников. В условиях доверительного общения они могут лучше узнать характер партнера или партнерши, вникнуть в ее (его) повседневную жизнь, планы и мечты – словом, обогатить свой интеллектуальный и эмоциональный опыт опытом другого человека, сравнить свой характер, свое поведение, свою жизнь с жизнью другого, увиденной с максимально близкого расстояния. Без эмоционального общения с высокозначимым партнером такое обогащение жизненным опытом, конечно же, невозможно.

В паре подросток учится и научается правильно общаться: не «тянуть одеяло на себя», ведя разговор преимущественно о себе и своих проблемах, а предоставлять партнерше столько же времени для высказываний, сколько и себе; не «грузить», то есть не перегружать девушку своими жизненными трудностями, но и не выглядеть слишком «мажорным»; делать беседу более доверительной с помощью и соответствующих вопросов о ее проблемах, и самораскрытия; говорить о своих чувствах, а не только о событиях и происшествиях; плавно переходить от беседы к поцелуям и объятиям… Словом, он овладевает множеством умений и навыков, «вооружается» приемами и техниками общения, столь необходимыми ему в ближайшие 60 лет.

Любовные эпидемии достигают особой скорости распространения и особой степени охваченности в тех случаях, когда постоянно встречаться с подругой начинает лидер класса или неформальной дворовой группы; тут уж все устремляются в «погоню за лидером», даже те, кому идея постоянно встречаться с девушкой, создать постоянную пару еще три дня назад даже в голову не приходила

Подростки никогда не признаются в том, что они кому-то подражают, кого-то копируют, стремятся быть на кого-то похожими, но, по мнению исследователей, не менее половины школьных пар и созданы, и функционируют не из внутренней потребности в эмоциональной привязанности, а в рамках, говоря языком науки, «подражательной активности». «Любовная эпидемия» – это хорошая и полезная эпидемия. К сожалению, для тинейджеров характерны и другие, негативные эпидемии: в том числе разрывы эмоциональных привязанностей, совершенные по принципу подражания лидеру или кому-либо из участников группы.

 

Трагические эпидемии

 

Особенно страшные эпидемии – это серии покушений на самоубийство и завершенных самоубийств, совершенные часто не просто в рамках копирования поведения сверстника, но и по договоренности со сверстниками, своего рода «суицидальные заговоры».

Подростковый возраст – это единственный период в жизни человека, в котором случаются «цепочки самоубийств»: трое – четверо – пятеро старших школьников договариваются, что совершат самоубийство друг за другом с интервалом в три дня, в пять дней или в неделю. На самом деле реальный конфликт, как правило, с родителями, действительно мощная реакция протеста, реальное суицидальное состояние имеет место только у одного из участников цепочки, а остальные «звенья», остальных мальчиков он просто индуцировал своим стремлением уйти из жизни. Да, у этих остальных тоже существуют проблемы с родителями, нередко – с учителями, часто – с девушками, но они изначально никаких аутоагрессивных, суицидальных действий не планировали. Их склонил к этим действиям лидер цепочки.

К тому же этому возрасту свойственна романтизация самоубийства, представление о нем как о чем-то достойном, присущем «настоящим мужчинам». Добавьте к этой романтизации гипертрофированную подростковую солидарность… Взрослому мужчине и в голову не придет кончать с собой из-за того, что у его друга – самого-самого близкого – кризисная, критическая ситуация. Взрослый постарается помочь другу ситуацию эту как-то разрешить, и уж во всяком случае приложит все силы, чтобы отговорить его от покушения на самоубийство. И все таблетки у него отберет, и жить его к себе возьмет, чтобы был друг под присмотром. Но у тинейджера никаких таких возможностей нет: помочь в критической ситуации он не может, отговорить от покушения – тоже не может. Сообщить родителям или учителям о намерениях друга уйти из жизни не может потому, что это – «голимое предательство». Все, чем он может помочь другу, – это согласиться принять сотню таких же таблеток транквилизатора вместе с другом или через три дня после его похорон – последнее круче.

В своей практике я не раз сталкивался с тем, что в цепочке участвовали – и совершали суицидальные попытки! – мальчики абсолютно благополучные внешне и внутренне (то есть благополучные по своей жизненной ситуации и своему эмоциональному состоянию), с хорошими отношениями с родителями, хорошей учебой, даже с хорошими любовными и интимными (!) отношениями с девушкой. Они совершали покушения на самоубийство, часто тяжелые покушения, исключительно из солидарности с другом, ситуация которого была совершенно противоположной. Оказывая психотерапевтическую помощь подросткам, вовлеченным в «суицидальные заговоры», я часто обнаруживал, что о предстоящей серии самоубийств, кроме ее участников, знала половина класса; знала, что несколько мальчишек намереваются добровольно уйти из жизни (то, что покушения чаще всего оказываются незавершенными, тинейджерам известно не было), и молчала, не делала ничего, чтобы предотвратить трагедию. И вовсе не потому, что десятка полтора одноклассников желали смерти этим трем-четырем, нет, эти полтора десятка так понимали дружбу, так понимали солидарность…

Как я уже сказал, изначально в цепочке участвуют три-четыре, а то и пять мальчиков; первый, лидер, действительно кончает с собой или совершает тяжелую попытку с причинением серьезного вреда собственному здоровью. Второй, как правило, совершает попытку не столь тяжелую: за прошедшие со времени первого покушения пять-семь дней он успел одуматься, а третий вообще отказывается от своих намерений, а нередко рассказывает о ситуации родителям или учителю. Таким образом, цепочка прерывается. Но случалось мне видеть и серии покушений на самоубийства, в которых суицидальные действия совершали четыре мальчика из пяти участников «заговора», причем первые трое действительно уходили из жизни.

В прошлом, 2012 году в г. Москве самоубийства с летальным исходом совершили 1200 тинейджеров – учеников девятого, десятого и одиннадцатого классов, причем десятиклассники составили почти 60 % из этих 1200! Покушения на самоубийство, потребовавшие госпитализации больше чем на 5 дней – то есть со средними и тяжелыми нарушениями здоровья, – имели место у 9629 тинейджеров в возрасте от 14 до 17 лет. Какое количество подростков совершили суицидальные попытки и получили медицинскую помощь у частнопрактикующих врачей, избежав таким образом огласки, фиксации в медицинских документах, а заодно и статистики, – мы не знаем. Думаю, что в Москве, с огромным числом частных врачей, это – большая величина. В прошлом году в Москве выявлено восемь «суицидальных цепочек».

Завершенных самоубийств среди старших подростков – в пересчете на 100 000 мальчиков такого возраста – у нас в три раза больше, чем в Варшаве и Праге, в четыре раза больше, чем в Париже, Лондоне или Нью-Йорке. Основная причина суицидальных действий – конфликты с родителями, в том числе на почве любовных отношений с девушкой. Еще конкретнее: это аутоагрессивные реакции протеста против поведения или высказываний родителей. Самоубийство – последний аргумент тинейджера в споре с «предками», этим аргументом – добровольным уходом из жизни – он доказывает свою правоту.

Столь высокие цифры самоубийств наглядно свидетельствуют о том, как много родителей не могут сформировать сколь-нибудь удовлетворительные отношения с сыновьями, причем не с сыновьями-алкоголиками, не с сыновьями – наркоманами, а с нормальными, пусть и слишком ранимыми и обидчивыми подростками. Ведь подростковые суициды – это только верхушка айсберга, верхушка, по которой мы можем судить о величине самого айсберга.

Сексолог – родителям

 

И как врач-психотерапевт, отдавший работе с тинейджерами 40 лет профессиональной жизни, и как отец, переживший 4 года мощного пубертатного кризиса собственного сына, я вас, уважаемые родители, хорошо понимаю. Во-первых, вы считаете, что девятый и десятый классы – не время для увлеченности и тем более для любви. Во-вторых, вам абсолютно не нравится избранница вашего сына. В-третьих, вы искренне не понимаете, как можно проводить вместе столько времени в ущерб всем остальным занятиям, прежде всего – учебе. Вместе с вами подобное времяпрепровождение непонятно и нашей науке. Я понимаю и ваше желание хотя бы донести эти ваши мысли и чувства до сына. Но ситуация подростковой влюбленности и любви – это именно та ситуация, в которой нужно «наступить на горло собственной песне», причем песне вполне разумной и правильной.

 

Не страшно, если подросток выбирает себе «не ту» – на ваш взгляд – подругу, но родители не должны допустить, чтобы он оказался в компании девушки, которая способна приучить его к алкоголю и наркотикам, или вовлечь в рискованные или противоправные поступки (или это может сделать не она сама, а ее подруги и друзья). В таких случаях надо вмешаться и положить конец подобному «роману». Но если подростку не грозит моральная или физическая опасность, пусть он сам разбирается со своими подругами.

Итак, критические высказывания в адрес самого любовного чувства, типа: «Тебе это не нужно, тебе нужно думать о поступлении в институт!») и в адрес девушки сына, типа: «Она еще совсем ребенок, она ничего не знает и ничем не интересуется», – мы из общения с сыном полностью исключаем. А что оставляем? Прежде всего мы оставляем границы дозволенного, причем границы эти должны быть разумными и соответствовать принятым в вашей конкретной среде.

Границы – это основа человеческих отношений. Нет границ – не будет зрелости, безопасности и личностного роста ни вашего тинейджера, ни вас самих. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности – задача непростая, но если вы будете следовать правилам их выработки, то результат не заставит себя ждать.

В первую очередь, это граница возвращения домой: в 22 часа, или, если он дома у девушки – в 22:30. Дело в том, что время после 21–22 часов – это именно то время, когда вашего сына дворовая компания может втянуть в употребление алкоголя или наркотиков, что по-настоящему страшно, гораздо страшнее, чем нежелательная беременность его подружки-десятиклассницы.

Конечно же, ночью контроль со стороны старших ослаблен и поэтому подросток должен сам вести себя более зрело и ответственно.

Именно из-за «комендантского часа» разгораются основные баталии с тинейджером, «война на истощение» – с затишьями и вспышками военных действий. В этой войне вам нужно держаться твердо: подросток, хотя и противится вашим правилам, сам будет вам благодарен, даже если он никогда не выразит эту благодарность вслух. Для него ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ее надежность, ощущает твердость родителей, ощущает, что они готовы нести за него ответственность. Да, он протестует, он сопротивляется, он угрожает не пойти в школу – сохраняйте твердость и спокойствие (пусть видимое!), не повышайте голос.

Вашему сыну необходимо отказываться от соблазнов, как правило – от алкоголя и наркотиков, которые предлагает ему дворовая компания. При этом он стремится остаться частью компании сверстников, не быть в ней «белой вороной». Ограничения и границы, которые вы для него создаете – отличный предлог, как говорят тинейджеры, «отмазка» для того, чтобы уклониться от сомнительных действий, свалив все на «предков», которые требуют в 22.00 вернуться домой, причем трезвым, без запаха изо рта и замутненных глаз, иначе «опустят ниже плинтуса». Подростку легче сопротивляться искушениям, если есть возможность переложить ответственность за свой отказ на родителей.

Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Если он звонит, когда задерживается чуть позже, если он сообщает родителям о том, как проводит время, в особенности – вечернее время, если он хорошо учится, выполняет порученную домашнюю работу, то ограничения можно уменьшить, границы свободы – расширить. При этом обязательно объясните сыну, что это расширение свободы – к примеру, вы отпускаете сына с девушкой на дачу к друзьям с ночевкой – результат возросшего доверия к нему.

Не предлагайте подростку свободы больше, чем ему по силам. Пример из недавней практики: вы отпустили сына-десятиклассника на уикенд с девушкой в загородный пансионат. В воскресенье вечером они вернулись веселыми и отдохнувшими, на седьмом небе от собственной самостоятельности. В следующий раз (летние каникулы!) вы разрешили им пробыть в том же пансионате целую неделю – сын уверял, что справится, что все будет в порядке. Вы уверены, что они употребляли там алкоголь (нашли чеки из магазина, фотоснимки в аппарате). Зная, что через два дня – через день он вернется домой, сын себя контролировал; зная, что домой только через неделю – утратил контроль и поддался соблазну…

Светлана, менеджер, 38 лет, один раз в месяц на неделю уезжала в командировки в Сибирь и на Дальний Восток; сына Диму, которого воспитывала одна, оставляла у двоюродной сестры Наташи. Последняя жила недалеко, и Дима мог посещать свою школу. Когда Дима начал учебу в 10-м классе, он попросил, чтобы на время отсутствия матери он оставался у себя дома: он умеет варить пельмени и будет поддерживать чистоту. «Мне через три месяца 16 лет, что ж, семь дней один не проживу? К тому же ты будешь звонить…» Светлана знала, что Дима уже встречается с девушкой из параллельного класса, но они пока только гуляют по вечерам, часов до девяти; в 9.30 Дима всегда дома. Она согласилась, ежевечерне звонила сыну, тот сообщал, что все в порядке: ходит в школу, учит уроки, как всегда, собирает модели танков. Вернувшись в воскресенье, она обнаружила беспорядок: разбросанные по комнате диски, невымытую посуду, неисправный замок и отсутствие бутылки коньяка, приготовленный в подарок на юбилей отца. Света не сомневалась, что коньяк выпил не Дима: он ненавидел алкоголь. Оказалось, что Дима проговорился в классе об отъезде мамы, группа чрезмерно бойких одноклассников навязалась к нему в гости. Слушали музыку, съели все, что обнаружили в холодильнике, нашли коньяк и выпили его, не спрашивая у Димы. На следующий день он не пошел в школу, после уроков одноклассники долго звонили в квартиру – он не открывал. Подростки ушли; Дима привел квартиру в порядок, купил пирожных и пригласил в гости свою девушку. Они пили чай с пирожными, целовались, и девушка пришла домой только в 10 вечера – а должна была в 9. Ее мама отчитала и Диму, и Светлану. Получилось, что Дима пропустил два дня учебы, а он и так учился без блеска.

Как большинство подростков, Дима полагал, что расширение границ дозволенного полагаются ему автоматически, просто потому, что ему скоро 16 и он стал десятиклассником. Так же считала его мать. Но подросток, который ведет себя, как десятилетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит вместе с ответственностью; она – не подарок, который получает каждый тинейджер при достижении определенного возраста. Дима не смог сопротивляться искушениям, не смог не похвастаться, что мать оставила его в квартире одного, как взрослого, не смог оторваться от поцелуев и подчиниться требованиям матери девушки.

Зрелость у каждого тинейджера наступает в разном возрасте. То, что одному можно разрешить и поддержать, то другому подростку важно запретить, если он не в силах нести ответственность за свои действия. Чтобы получить больше свободы, мальчик должен заслужить больше доверия: справляться с уроками, содержать в порядке свои вещи, свою комнату, помогать в домашних делах, разумно распоряжаться своим временем, выполнять данные обещания. Действия и поступки Димы в каждой из этих сфер доверия у матери не заслуживали, но она посчитала возможным расширить границы дозволенного, предоставить сыну большую, чем раньше, самостоятельность… Она очень ошиблась…

Слишком жесткие ограничения: встречаться с девушкой только после 19 часов, когда сделаны все уроки; возвращаться домой до 21 часа, тогда как для большинства его сверстников время возвращения – 22 часа, и другие, подобные этим, – воспринимаются тинейджером как несправедливые, как «капризы предков», у которых «крышу сносит», «дурь» и «жесть голимая».

В десятом, а скорее в одиннадцатом классе сын просит разрешить его подруге остаться у вас на ночь; как правило, к этому времени вы уже знаете, что между ними существуют интимные отношения, больше того – она уже ночевала в вашей квартире, когда вы были на даче или на отдыхе. Мой опыт подсказывает, что на это соглашаться нельзя, разве что в исключительных случаях: у нее дома ремонт и т. п. Нельзя соглашаться на такую «ночевку», даже если ее родители на это согласны. Согласившись, вы тем самым признаете некое создание вашим сыном семьи: без обретения психологической и материальной самостоятельности, без какого-либо приближения к этой самостоятельности. Вы вполне можете пообещать сыну столь широкие проявления терпимости после окончания – успешного! – первого курса института: «Вот ты будешь студентом, а не учеником, не школьником – тогда другое дело». В этой ситуации вполне оправдан тезис: «Сын, у нас семейный дом, и когда твои отношения с Машей (Катей, Эльвирой) будут семейными или хотя бы приблизятся к таковым, – милости просим!»

Напомню читателям, что даже во Франции с ее началом интимной жизни в 13,5 лет (в мегаполисах) и родители, и подростковые психологи категорически противятся совместным «ночевкам»: подростковые романы – это замечательно, но семейные ценности, святость семейного дома – явления гораздо более высокого порядка.

 

 

Глава 5

Синдром Ромео и Джульетты

 

В случаях Даниила и Кости родители тинейджеров вели себя практически идеально. К сожалению, во многих случаях, если не сказать – в большинстве случаев, «подростковых любовей» поведение родителей оставляет желать лучшего: они критикуют выбор сына, они находят в его избраннице множество недостатков – часто вполне реальных, нередко – надуманных, мнимых. Они возмущаются стремлением сына проводить с ней все свободное от школы время, искренне не понимая, как можно непрерывно общаться с 14 до 21 часа, а потом еще два часа говорить по Скайпу; они возмущаются еще множеством вещей.

 

Родительский бунт

 

Честно говоря, поведение родителей можно понять: парадоксы и противоречия характера подростка, парадоксы и противоречия его поведения в сфере влюбленности и любви проявляются ярче, чем в любой другой сфере жизни. И наблюдать переживания сына, потерявшего голову от любви, нередко – в конфликтах и ссорах с девушкой – страдающего, бледного, с нарушениями сна, иногда плачущего, действительно непросто. Хочется передать ему наш, взрослый опыт и предостеречь от возможных ошибок.

В ситуации влюбленности сына максимально ярко проявляются и парадоксы и противоречия родительской любви и прежде всего главный ее парадокс: стремление, чтобы сын поскорее стал взрослым, и страх этого взросления. За последним всегда стоят две простых, но лишь смутно осознаваемых (иногда и вовсе не осознаваемых!) идеи.

Идея первая: у повзрослевшего сына уменьшится привязанность к нам, мы перестанем быть самыми важными, самыми главными фигурами в его жизни.

Идея вторая: если наш сын встречается с девушкой, любит ее, у них есть интимная жизнь – значит, мы уже не можем считаться молодыми, как бы хорошо мы ни выглядели и какими бы бодрыми и энергичными мы ни были.

Да, вслух высказываются совсем другие причины неприятия ситуации: старшие классы – время напряженной учебы, сын еще молод для серьезных отношений («посуду помыть – нужно три раза напомнить, пока голос не повысишь – не сделает, а встречаться, ходить «за ручку», целоваться и обниматься – это без всяких напоминаний, здесь он вполне самостоятельный»).

Этот родительский протест, часто настоящий бунт и против девушки сына, и против самого факта любви, как показывает весь психотерапевтический опыт, значительно сильнее и ярче выражен у матерей, для которых юная девяти-десятиклассница является еще и соперницей, обладающей огромным преимуществом – молодостью. Особенно выражен он у одиноких матерей и в семьях с «мерцающим мужем»: муж живет в семье, но эмоционального участия ни в жене, ни в сыне, ни в семейной жизни не принимает; он приносит зарплату и дома хочет только отдыхать. В профессиональной сфере он, возможно, вполне «включенный» и уважаемый человек, но дома он максимально формален. Многие мужчины хотели бы стать «мерцающими мужьями», но удается это далеко не всем: жены вовлекают их в семейные дела и проблемы. Одинокие матери не могут поделиться своими «протестными переживаниями» с мужем, уменьшив тем самым накал страстей, «разложив по полочкам» свои мысли и чувства. Вся буря эмоций «матери без мужа» выливается на сына.

Во многих случаях «родительский бунт» принимает форму не скандалов и запретов, а повседневного негромкого протеста, ежедневного ворчания, коротких негативных высказываний в адрес девушки сына, самого сына, всех подростков и многого другого. Я часто сталкивался с ситуациями, когда матери и отцы гордятся, что ведут себя «благородно», не запрещают сыну интенсивно встречаться с девушкой, проявляют терпимость. При этом они искренне не замечают своего «ворчания» по этому поводу, отравляющего жизнь сына, выводящего его из себя.

В полных семьях, даже с «мерцающим мужем», отцы нередко встают на защиту сыновей: в них пробуждается мужская солидарность. Я не раз видел, как в таких ситуациях мужчины вообще впервые осознают себя отцами, вовлекаются в процесс воспитания, даже книги об этом начинают читать. «Маленький сын» не вызывал в них особого интереса, а вот «маленький мужчина» вселил в них чувство гордости. К тому же сам факт присутствия в квартире юной девушки, которая при этом уже ведет какую-то интимную жизнь, часто ведет ее «в полном объеме», «жжет по полной» (и поэтому ее можно воспринимать как молодую женщину), очень бодрит и стимулирует «тех, кому за 40».

Сопротивление якобы неудачному выбору своего отпрыска, а часто самому факту увлеченности или любви – это самое худшее, что могут сделать родители в такой ситуации. У мальчика 15–16 лет и без того существует мощная реакция оппозиции против взрослых, против родителей: «Все, что исходит от них, – плохо, полный отстой». Иногда реакция оппозиции – это такой «внутренний настрой», который ищет только повода, чтобы вспыхнуть «на всю катушку», но до поры до времени дремлет… А тут родители критикуют его избранницу, приписывают ей какие-то недостатки, хотя «и ежу понятно, что Маша (Света, Эльвира) – замечательная девушка, умная, красивая, любящая меня, светлый гений всего человечества».

«И вообще говорят, что мне учиться надо, к ЕГЭ готовиться, к учебе в институте, а не с девушкой встречаться, что мне еще рано влюбляться и любить. Ну как же рано, когда я чувствую в себе любовь, к тому же давно чувствую себя взрослым! Я ростом выше матери и отца, у меня 43-й размер обуви, а они твердят, что мне рано встречаться с девушкой!» Добавьте к этому подростковый максимализм, в котором и идеализация подруги максимальная, и вовлеченность в чувство гигантская (у нас, взрослых, самая сильная любовь все же не отрицает занятий другими делами)…

 

Сыновий протест

 

В большинстве случаев родительские протесты, а тем более родительские запреты только разжигают любовное чувство подростка, усиливают его, заставляют совершать поступки, на которые он раньше никогда не решился бы – даже будучи влюбленным. Он приходит домой через полтора-два часа после назначенного времени возвращения – раньше минут на 15–20 опаздывал. Он не оправдывается, не извиняется. Он отключает свой сотовый. Он остался с девушкой ночевать у друга, «предки» которого уехали на дачу, остался, даже не позвонив родителям, а они всю ночь с ума сходили… Родители перестали давать ему карманные деньги – он стал похищать их из бумажников матери и отца, раньше они даже представить себе такого не могли. Он вообще пропал – вместе с Машей – на два или три дня. Им не дают встречаться после школы – они встречаются во время уроков, пользуясь отсутствием своих родителей или «предков» друга, квартира которого свободна с 9 до 18 часов… Родители неуважительно поговорили с Машей или ее родителями – он, десятиклассник, бросил школу и устроился работать автослесарем или продавцом в палатку – он собирается снять комнату или квартиру, чтобы жить там вместе с Машей или встречаться с ней, и не слышать гадостей, которые говорят о ней мать и отец.

В самых худших, трагических случаях один из влюбленных, чаще мальчик, совершает суицидальную попытку или даже завершенное самоубийство – из-за невозможности встречаться с любимой девушкой или как протест против родительского запрета с ней встречаться. Практически каждый год в России случается и одно двойное самоубийство десяти– или одиннадцатиклассников, мальчика и девочки, доведенных до отчаяния травлей со стороны родителей, а нередко и примкнувших к ним учителей – борцов за «нравственную чистоту». Слава богу, таких «двойных» самоубийств в последние 10 лет не больше одного-двух в год, а сорок лет назад их случалось 5–6, а то – в некоторые годы – и 7–8. Взявшись за руки, мальчик и девочка прыгают вниз с крыши 9– или 12-этажного дома… Сейчас такое случается только в небольших городах провинциальной России, а в 1970–90-х мы видели эти трагедии и в Москве, и в Питере.

В своем гневе на мальчика, а часто и на объект его чувств, родители напрочь забывают, что, несмотря на физическую зрелость, их сын представляет собою подростка с незрелой, неустойчивой психикой. Именно особенности интеллектуальной и эмоциональной сфер тинейджера приводят к формированию особого состояния, точнее – особого вида любовного чувства, которое вот уже лет сорок называют синдромом Ромео и Джульетты. В этом синдроме несколько составных частей, психологических (точнее, психопатологических!) составляющих синдрома:

1. Любовное чувство подростка, изначально, может быть, не столь уж и сильное, разгорается в ситуации родительской критики, родительских протестов и запретов.

2. «Запретный плод» – встречи и интимные отношения с девушкой становятся еще более привлекательными из-за их запретности.

3. Формируется внутренняя установка о невозможности жизни без любимой девушки; тинейджер чувствует, что без ежедневных встреч с девушкой, без совместного с ней проживания он просто физически погибнет, просто умрет.

В зрелом возрасте подобные переживания мы наблюдаем у молодых женщин после внезапного разрыва достаточно длительных (не менее 4–5 лет) хороших супружеских отношений, но только у женщин и только после нескольких лет совместной жизни. Эти переживания часто переходят в пресуицидальное состояние (синдром Рингеля) и покушение на самоубийство. Ни молодым, ни зрелым мужчинам подобные психопатологические состояния – страх смерти в ситуации разлуки с любимой, прерывания отношений с ней – не свойственны. В подростковом же возрасте мы видим точно такие состояния у представителей сильного пола – пусть и очень молодых его представителей. И ощущение, переживание физической невозможности жить без нее возникает не через несколько лет совместной жизни, а через несколько месяцев встреч.

4. В ситуации упорного противодействия родителей, особенно если последние объединяются с учителями, риск суицидальной попытки становится очень высоким. В целом покушения на самоубийство, не приведшие к летальному исходу, и завершенные самоубийства у подростков в 4 раза чаще встречаются по причине ограничений и запретов родителями хороших любовных отношений, чем «из-за несчастной любви», как это принято думать.