Двигатели прогресса – женская инициатива и мужская лень

Так уж получилось, что никто не любит тяжёлую работу. Да и к однообразной рутинной работе особого интереса никто не питает. Порой бывает и откровенно лень чем-то заниматься, однако работу эту всё равно делать необходимо. В старые времена такой работы было намного больше, чем сейчас. Однако мужчины изобрели и создали подавляющее большинство всевозможной техники, чтобы облегчить свою мужскую работу и выкроить время для занятий более интересных.

Да и просто для того, чтобы не напрягаться во время труда, чтобы оставалось побольше времени для отдыха. Но я полагаю, что значительную часть прогресса инициировали женщины. К примеру, если мужчина находился дома, то ему адресовалась просьба: «Принеси воды!» И вот идёт он к реке или колодцу и думает: «А хорошо бы было, чтобы вода сама в дом поступала…» – и начинает изобретать способы реализации своей мечты.

Но не исключено, что идея поступления воды в дом принадлежала именно женщинам, потому что в отсутствие мужчин им самим воду носить тяжело, да и на это нужно тратить время: пойти, набрать, принести. А зачем расходовать драгоценные минуты и часы, если в это время можно заняться чем-нибудь более важным или интересным.

Точно также мужчинам высказывались и иные просьбы, которые те выполняли, преодолевая собственную лень, и потом изобретали технику, чтобы к этой работе либо совсем не возвращаться, либо делать её намного легче и быстрее. Или же женщины высказывали идеи, как им облегчить свой собственный труд, и мужчины, с их свойством докапываться до сути вещей, делали технику и строили сооружения.

В городе Бремене – родине известных музыкантов – даже есть памятники семи ленивцам, которые построили дамбу, потому что им лень было разгребать грязь после разливов реки; они замостили дороги, потому что лень было чистить обувь, провели водопровод и в таком духе много чего совершили, исходя лишь из мотивов собственной лени. Мне же кажется, что эта бременская история выглядит сказкой, потому что в ней не указан истинный мотив, который и расшевелил эту лень, – женская инициатива.

Теперь приблизимся к нашим дням. Кто обычно является инициатором ремонта в доме? Даже если всё функционально работает и не настолько изношено, чтобы менять, то причина: «надоело, хочу по-новому!» – вполне достаточна для начала ремонта. Если не ремонт, то хоть мебель переставить...

Кстати о ремонте. Знаете, почему в процессе ремонта возникает так много конфликтов чуть ли не до развода? Потому что и мужчины, и женщины стараются влезть в сферу ответственности друг друга. Что касается понятия «дом», то сфера ответственности мужчины – это стены, крыша и забор. Ну, ещё системы жизнеобеспечения, естественно.

Всё, что касается уюта, эстетики и вообще наполнения жизнью дома – это хозяйство женской природы. Поэтому, когда женщины проявляют большую активность в сфере мужских работ, это раздражает мужчин. Или иначе, когда женщины вынуждены выполнять мужскую работу – это раздражает женщин.

Это же самое происходит, когда мужчины вмешиваются в женскую сферу – эстетику и уют, не согласовывая это с женщиной, или ещё хуже – навязывая ей свою волю. Если мужчина самостоятельно, без участия женщины купит шторы, обои, плитку и т.д., она либо начнёт фыркать, либо молча обидится.

Вполне возможно, увидев это же самое на полке магазина, она пришла бы в полный восторг, но сам факт того, что она не участвовала в этом выборе, не утвердила его – это серьёзный повод для женской обиды.

Или иначе – она неделю искала обои, которые ей бы понравились, вот, наконец, нашла, выбрала, она уже представляет их на стенах, как они будут сочетаться со шторами, мебелью и всем прочим, вся довольная собой с блеском в глазах хвастается мужчине... Вы представляете, что произойдёт, если он плохо отзовётся об её выборе? Правильно – это будет обида на всю их совместную жизнь.

Для того чтобы избегать подобных конфликтов, нужно отдавать соответствующую инициативу: одну – мужчине, другую – женщине. И если один не согласен и считает необходимым вмешаться в сферу другого, то пусть делает это совещательным голосом при выборе; как построить стенку – инициатива мужчины, у женщины голос совещательный, а какого она будет цвета – женская инициатива, а мужской голос совещательный.

Будучи наученным горьким опытом, стараешься не наступить на грабли. Однако, сосредоточив внимание на граблях, наступишь на тяпку.

Под заведомый облом

Опыт в отношениях между мужчинами и женщинами частенько оказывает людям медвежью услугу. Казалось бы, должно быть наоборот, ан нет! Опыт хорош в профессии или в иных сферах жизни, но не в отношениях. Особенно, если речь идёт о болезненных переживаниях, связанных тонкими чувствами. Тогда, находясь под влиянием такого вот опыта, вы можете начать строить новые отношения с новым партнёром слишком осторожно, издалека, не доверяя партнёру, маскируя свои чувства к нему. Вас гложут сомнения в себе и в своём новом партнёре.

Ещё хуже может быть, если он в ваших глазах уже заведомо виноват в том, чего он не совершил и, может, никогда не совершит. Просто переносите вину своего прежнего партнёра за ту боль, которую вы пережили, на своего нового партнёра. При этом, естественно, вы своего нового партнёра не посвящаете в тонкости своих переживаний.

В лучшем случае, он знает в двух словах о том, что вы пережили, и то лишь официальную версию событий, как вы её преподнесли. Поэтому он вынужден догадываться, почему вы с ним так себя ведёте. Но он не догадается, я вас уверяю! Потому что первым делом он начнёт искать причину в себе, будто это он делает что-то не так. Однако, желая наладить с вами отношения, он прилагает для этого усилия, которые остаются вами либо не замеченными, либо не оценёнными. И чем дальше, тем больше, и в определённый момент он сам начнёт сомневаться. И в себе, и в вас!

А проанализировав результаты, задумается: «А на фига ему это надо?!» Далеко не у каждого есть желание и способности разбираться с «тараканами в чужой голове». Даже если речь идёт о человеке, к которому неравнодушен. И с этого момента включаются силы, направленные на разрыв отношений.

Вот это сомнение в себе и является главной разрушительной силой. Едва начав строить новые отношения, вы старались принять меры, чтобы в случае разрыва вам не было больно. Или, наоборот, старались отыграться на новом партнёре за грехи прошлого. Получается, что вы строили отношения по схеме «под заведомый облом». Угадайте, что вы получите в результате?

А потом опять по кругу, и чем больше было разрывов отношений, тем больше вы сомневаетесь и в себе, и в новом партнёре, и тем точнее вы выстраиваете в отношениях схему «под заведомый облом».

Если же учесть, что у вашего нового партнёра тоже был негативный опыт в отношениях, – а иначе, откуда он нарисовался перед вашими глазами – соответственно, у него – свои комплексы и «тараканы в голове».

Или есть другой вариант выстраивания этой схемы. Вы очень долго жили в одиночестве и приспособились самостоятельно решать все свои дела. Вам кажется, что вам и не нужен никто, вы и так хорошо справляетесь. Однако жить в одиночестве людям не свойственно. И вот у вас появился человек, желающий разделить с вами и одиночество, и чувства.

С одной стороны, вам это нравится, но жить в паре совсем не то, что жить одному. Жить в паре – это уметь взаимодействовать, а вы к этому не привыкли. Или ещё хуже: вместо того, чтобы приноровиться к новым условиям жизни и получать от этого удовольствие, вы начинаете испытывать своего нового партнёра на прочность, провоцировать на какие-нибудь действия с целью увидеть его не в лучших своих качествах. Таким образом, изначально настраиваете себя на возможный разрыв отношений. Как думаете, что из этого получится?

Ваш опыт должен вам помогать, а не тормозить вас! Ведь ваш новый партнёр не виноват в том, что ваши прежние отношения не сложились. Не позволяйте своим комплексам брать над собой верх. Из любого опыта нужно делать правильный вывод – такой, который будет вам на пользу. Тогда, оттолкнувшись от этого вывода, вы будете развиваться вверх.

Закон Ома

Было дело, электрик напомнил мне про закон Ома. Признаться, физику я как сдал ещё в 10-м классе на троечку, так с тех пор её благополучно и забыл. Пришлось напрячь память и вспомнить, что оказывается:

Сила – это напряжение, делённое на сопротивление. Соответственно, напряжение – это сила, умноженная на сопротивление, а сопротивление – это напряжение, делённое на силу.

Я смеялся минут пять, не мог остановиться. До меня вдруг дошло, что закон Ома выражает собой не что иное, как сущность отношений между мужчинами и женщинами.

Понятно, что на самом деле формула отношений намного сложнее, но это только так кажется! Потому что после объединения всех многочисленных значений и действий, приведения их к общему знаменателю и исключения незначительных величин, которыми можно пренебречь, мы ясно увидим именно эту закономерность. Причём, во всех стадиях, уровнях и сферах отношений между мужчиной и женщиной.

Возьмём, например, силу чувств, напряжение интеллекта и способностей, и сопротивление комплексов, порождённых условностями и стереотипами и другими факторами. Да всё, что угодно, возьмите в качестве примера хоть секс без обязательств, и в сущности его мы увидим всё тот же самый - закон Ома.

«Устал я греться у чужого огня.
Ну, где же сердце, что полюбит меня?»
(Из арии мистера Икс, «Принцесса цирка», И.Кальман)

Любовь и страсть

Люди недаром сравнивают страсть с пламенем. Есть устойчивое выражение «пламя страсти», а иногда её даже сравнивают с пожаром, т.е. со стихийным бедствием.

У страсти действительно общая природа с огнем, который может вспыхнуть от маленькой искры, и разгореться до неимоверных размеров. В зависимости от условий, может разгореться быстро, почти мгновенно, а может разгораться медленно.

Огонь греет, приносит комфорт и удовольствие, за ним приятно наблюдать, его поддерживать — то подкинуть дровишек, то полюбоваться, как играют переливами угли. Его можно использовать — приготовить на нем что-нибудь вкусное. Но все это только в том случае, когда огонь находится в пределах очага. Если пламя страсти выходит за пределы очага, оно пожрет всё, и оставит только пепел — как в общем, и любой пожар.

Любовь — это совсем другая стихия! Любовь — это дом, в котором находится очаг, где горит, (полыхает или тлеет) страсть. А вот любите ли вы погреться у этого огня, или вообще предпочитаете другую комнату — это уже дело хозяйское.

 

 

Закон канатов и магнитов.

Чувства и эмоции — это не канаты! Силой вы никого не притянете, даже силой самых прекрасных чувств. Не говоря уже о силе негативных чувств и эмоций, которые по определению своему — не созидательные силы.

Чувства и эмоции — это магниты! И человек к вам либо притягивается, либо он от вас отталкивается. Вроде направление действия сил психологических и «канатов», и «магнитов» одно и тоже, но вот результаты различаются с точностью до наоборот.

Все-таки психология – это не физика! И здесь, в отличие от физического магнита, полярность каждого человека индивидуальна, так еще и периодически меняется. Это зависит как от особенностей личности, так и от особенностей обстоятельств.

Мы так устроены, что мы испытываем и положительные, и отрицательные чувства и эмоции. Никуда нам от них не деться. Поэтому направление заряда каждого участника пары может меняться. Важно, чтобы в каждый момент направление зарядов каждого участника пары было таким, которое, сложившись вместе, порождало бы силу притяжения их друг к другу.

Есть слова пострашнее, чем порох,
Чем снаряд над окопными рвами
Я советую людям при ссорах
Осторожнее быть со словами.

Мир устроен на этой основе,
И достаточно, в общем, серьёзно:
О любом опрометчивом слове.
Пожалеете рано иль поздно.

Вы к словам проявляйте терпение,
Не берите в расчёт кривотолков.
Ведь от них остаются раненья,
Как от мелких, но острых осколков.
(Михаил Матусовский)