ДумА  – Удовольствие. Эгоизм.

СМЫСЛь

12 Заповедей  = содержание ДуМ

1. Нет смысла в жизни человеческой кроме биологического основания страха уйти из нее… и всевозможных любых процессов и вещей, что приятными, пусть и мерещатся.
Смысл – все, что душе угодно.  

2. Стремление к удовольствию /удовлетворению собственных потребностей - БИОлогически заложенная программа выживания. Это называют эгоизмом, когда очевидное это стремление сворачивает с пути, выгодного обвиняющему в этой природности, другому. Но любые мысли/действия фундаментально обусловлены эгоизмом. Альтруизм – иллюзия бескорыстия, но не бескорыстность как таковая, ибо нет ее и быть не может.  –– [99% уверенности, но есть капля сомнения – быть может, я найду ответ на это позже].
Принцип поведения От боли/дискомфорта – к удовольствию/комфорту – единственное, что нами управляет.

3. Чувства / мысли - вершители и правители судьб психо-телесных. Реальность каждого индивидуума ограничена и дополнена внутренним миром его. Во что внимание вступило, такими/о том  будут мысли.
Тело – ощущения – эмоции – чувства/мысли/ восприятие /интерпритация. Это все, что мы имеем, где бы не находились. Это рамки, за которые пока не выбраться, и это безграничные ВОЗМОЖНОсти переживать что угодно, как угодно и где угодно. КрасотА – в очах видящего, не смотрящего. Когда внутри ее много – ничто уж не может оцениваться как дерьмо, даже оно.
Внутренний мир – единственное, что действительно способно творить чудеса счастья.

4. Никто и ничто не может быть виновным в собственной [и чужой] ТАКОВости, исходя из того, что все и всё движемо механизмами, установленными «свыше», самими собой [природа] или чужим принципам [современные технологии]. Однако, все и всё ответственны в своей влиятельности.
Нет виновности. Есть последствия и ответственность.

5. Обвинять/винить себя или других – бессмысленно и не хорошо. Вину, как и стыд и страх, следует испытывать лишь для того, чтобы изменить свои последующие мысли/действия в праведном направлении, и лишь в том случае, когда изменять СТоИТ, да по собственному хотению или надобности. В противных случаях – это бестолковое чувство, если дело не в удовольствии от этого.

6. Стыдиться нечего и не зачем! Все мы – неуклюжие глупцы в обычном человеческом теле, мудрено или тупо старающиеся выглядеть получше.

7. Бояться не нужно! Ничего страшного не произойдет. Фильмы не считаются!

8. Быть честным с собой и другими – самый интересный способ жизни. Особенно если говорить. Он сложнее лицемерия и откровенной лжи, но открывает новые измерения, обнажая самые невероятные и увлекательные пути; и главное – он дарит тотальную свободу! Не стесняться быть собой, без мишуры – это очень круто. [При условии - еще не модно]. Хотя для самых честных это условие не имеет значения.
Интересно жить честно. И сложно. Но это свобода жить в мире возможностей.

9. Познание себя и всего дает больше возможностей и понимания как сделать себе приятн J. Чаще и качественней оргазмировать получается познающему и окружающим его.

10. Можно все! Кроме ущемления кого-то. Все «так нельзя» - сущие предрассудки. Запреты есть лишь у каждого – свои - в голове, и законные - на бумагах, да и то – не фАкт.
Позволь всему быть и всяким являтся и да будет тебе по возможностям любым быть.

11. Лови момент, ибо ноги имеет он. А ногами теми топает, а когда и галопом скачет - сама Ж!
Жить СЕЙ.ЧАС. – быть в любом возрасте мудрым дитём – самый веселый и счастливый спосоБытиЯ.

12. В любом, даже сМУТНОМ сомнении, есть огромная польза. Если оно стучится тебе в голову – это знак качества мозга, в ней думающем, впусти его, и, быть может, оно отведет тебя к истине, если попотчуешь его хорошими-верными В(?)ПРОСами и честными ОТветами. Рассуждай, да умен будешь!
Сомневайся, вопрошай, и честно отвечай, и да воздастся тебе по истиной мудрости.

 

ДумА  -  Смысл.

 

ПОСЛЕВКУСИЕ ОТ ЛЕКЦИИ А. В. КУРПАТОВА
«О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ»

15.10.2019            10:20

Некоторое время назад я просмотрела лекцию философски-уставшего доктора Курпатова о Смысле Жизни. Что я хочу сказать? Редкие моменты это, когда слышишь от кого-то очень родного, но далекого, собственные суждения, и это удовольствие, изящно переплетающееся с ужасом от самой сути слов и болью в истерическом смехе,… заливается слезами горечи.

Мне жутко, страшно и противно стало еще тогда, когда я начала обо всем догадываться; постепенно, и рывками осознавать ТО, ЧТО происходит на самом деле…

Мир, в котором нет добра/зла, любви, дружбы, красоты, бескорыстия.

Уважать человека не за что, если исходить из того что и человека в том смысле слова нет…

Понимание другого невозможно… и даже самого себя… ибо нет его, СЕБЯ этого.

А жить можно, собственно, только ради биологии, чем бы мы не замазывали этот факт.

Удовольствие, испытываемое нами – есть не более чем одобрение телом обстоятельств.

Так давно это было. Кажется, что пол жизни прошло. А я так и не сделала, того что должна себе была всегда. И что самое нелепое: моей вины в этом нет, хотя только я могу быть ответственна за данность, которая мне не подвластна. 

Так странно: вроде бы знаешь это на фоне каждого дня где-то там, но чувство осознания этой информации в кульминационных моментах жизни всякий раз происходит мощно. Это сравнимо с оргазмом; с моментом, когда узнаешь, что тебе изменил любимый человек; с наркотическим эффектом. Иной раз вся эта гамма эмоций кружит вихрем все составляющие ума, и не может оставить в покое безответно. Требование одно: ЖИТЬ. Так, чтобы ощущалось. Чтобы Каждый День был Жизнью от пробуждения до забытия…

 

 

ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ

Извечный вопрос, на который люд земной искал, все еще ищет и, быть может, еще продолжит искать какое-то время «тот самый» заветный ответ. Зачем его ищут? А хрен его знает. Страдать людям угодно, видимо, хернею всякой, смысловыдумывающей. Ну и черт с ними. А со мной сам дьявол. Заблаговременно великим спасибом одариваю. Будьте внимательны, открыты и не предвзяты, впитывайте глубже слова из контекстов, тут начерканных. И прибудут к вам мысли новые да радость смехотворная.

Дело близиться к сути. Обострите мышление.

Все были так банальны… ответы на вопрос мой: «В чем ты видишь смысл жизни своей?». Даже писать их не стану. Среднестатистические, повторяемые за культурой слова. Однажды появились два интересных исключения. По какой-то причине именно этим людям я задала вопрос последним.

Мать моя, хоть и сомневаясь в какой-то мере, (как практически во всем, что она испорожняет изо рта своего незаурядного) ответ дала мне самый разумный, самый близкий пониманию моему. «Смысл моей жизни в познании. Постоянное узнавание, открытие чего-то нового – это безумно интересно и для меня самое привлекательное в этой жизни.». Сей ответ заставил меня задуматься. Не помню сколько думалось и до чего там все дошло[T1], но после, однажды…

Отец мой, поведай дочери своей, в чем ты видишь смысл жизни своей? … Для меня не очень ожиданно я узрела в его виде задумчивое замешательство. Осмелилась бы даже назвать это ступором, не знай я, что он просто ушел побродить в архив дум своих философских. Процесс этот был не слишком долгим. Он посмотрел на меня с видом, будто я спросила с него ответ на некую сложновыебанную вещь, и сообщил мне следующее:
«А я откуда знаю? Просто жить.». Через мгновение, в которое успело зайти в меня нечто новое, намекающее на озарение, он продолжил: «…просто жить. Чувствовать. Радоваться, наслаждаться… и вообще… уметь ощущать. Вот именно переживать   полезно. Не рационализировать все подряд, а прочувствовать. Мозгами все не поймешь, а поди оно и вредно бывает – все анализировать. Вон это – указывая на мать – все пытается АНАЛизировать, на логику опирается постоянно… а я ей говорю: «ты прочувствуй», а оно не хочет или не умеет. И ей некоторые грани мира сего просто неведомы, она просто не воспринимает их.

 

Приход смысла.

Однажды долго, несколько аж лет… с промежутками, наполненными прочими мыслями, я сильно задумывалась об этой изнасилованной во все буквы абстракции, смыслом жизни величаемой. Думала, думала – и выдумала! А выдумала я само понимание. Это, правда, случилось не за один присест, а в несколько разных. Кстати, было это до того или после отцовского ответа… я не припомню. Так вот, выдумалось у меня понимание. Удовольствие. Причем, самым особенным в этом постижении было то, что удовольствие – чем бы оно ни было [а на тот момент я была еще маленькая и не знала что есть это удовольствие], биоЛОГИЧНО! До этого понимания у меня было ощущение, что можно наслаждаться физически и психически. А тут я вмыслилась еще глубже: [Когда я испытваю удовольствие от красоты, сложности, постижения… что происходит? Что-то внутри меня преобразуется, я наблюдаю изменения мира прямо здесь и сейчас, ощущаю какие-то новые, другие грани его, вижу что-то новое, доселе не приходящее на ум. И сами объекты, что я вижу, интерпретируются мной уже измененно… Почти не бывало, чтобы я испытывала сильное психическое наслаждение, не ощущая этого каким-то образом телесно. А все это - психика = это мозг, он состоит из материи. Значит, то, что я испытываю, будь то душевная боль или наслаждение – это что-то происходящее с той самой материей, что у меня внутри. ]. 

 [Удовольствие. Какая загадочная штука! Как мысли. Ощущаешь и все. Почему именно это, а не другое? Разве это Я хотела наслаждаться этим? Почему не другим чем-то? Почему мне приятно вот так?... я пока еще не открыла это. Но одно становится понятно: если из моей жизни вытащить все приятные ощущения, все удовльствия, то я не захочу так жить. Именно они делают существование желаемым, именно эти таинственные внутренние состояния разукрашивают жизнь во всевозможные краски счастья. Только это имеет смысл.] –Разумеется, я не цитирую себя, ведь у меня и мыслей-то ТАКИХ, наверное, не было. А даже если были, то потом, когда я все это уж в строках сочетала. Первичны – образы были в уме, как то твориться представлялось мне. В словесный облик для понятности они рядились, помимо одиноких дум простых, что рождены там изначально были словом. 

 

 

Смыслообразование - Целеполагание

Есть такие особи, которым невмоготу жить просто таКак отче моему. Им нужно обязательно какую-нибудь высшую цель, некий ориентир для того даже, чтобы просто встать с ложа своего, и не смотря на то, что множество дел имеется. Просто если смысла нет, то и ничего делать не надо. А если все равно приходится – то делается через множество усилий и в полном неведении. А вот надумается такому цель = смысл, и свернет он горы и шею утомит себе вот таКак я сейчас сидя, да печатая. Я – такая. Ну просто ужасно сложно мне сделать хоть что-то, не имея в картине мира своей той самой сверхзадачи, ради которой. Да, были скверные времена депрессий. Так вот о чем я? – О том, что в понятии [цель] нет ничего плохого, хотя и мозги оно уже люду позапудрило посредством всяческих мотивационок, направленных на впихуемость другим правил целеполагания! Да, злости преисполнена я на тех, кто командует: «Ты должен/ нельзя/ только так и т.д.». Мои тезисы обратно пропорциональны данным утверждениям! Я не запрещаю, не обязываю, не ограничиваю! И я молодец. А они выбирают путь полегче, тупо сказать другим как надо а как нет вот и все. Оправдалась. Умница. Нет, на самом деле есть некоторые уникальности, излагающие мысли весьма четко. Не в смысле конкретности, а в смысле крутости. Это самые объективные, у которых глаза умеют вертеться вокруг своей оси во всех направлениях. Но таких сущая малость.

 

Я почти никогда не облачала понятие цель в какие-то материальные явления. И всех стимулирую к тому же. Представляю две изобретенные мной, и прочими желающими, сущности в зависимости от надобности…

Философские ориентиры. Философия, то бишь как способ мышления, напоминает мне о том, как стоит жить в принципе, и почему. Временами мне нужно вспомнить кто я такая. Мода, замаскированная под всякие привлекательности, культура, на которую я внимание обращаю и окружение, в котором нахожусь, иногда выводят меня с моей тропинки куда-то в сторону и я сбиваюсь с пантелику: «Шо да как?». Тут-то и надобно пригадать, що мене породило та дэ я там зупынылась на шляху до мрий свойих.. 

Вторая сущность целевая – ощущения, чувства. Не вижу смысла в том, чтобы стремится к чему-то фактическому. Стремление лучше направлять на состояние, ведь нам нужно именно переживать/испытвать, а не просто получать какой-то факт. Мы предВКУШАЕМ не сам объект желания, а свою реакцию на него и то, как факт обладания должен менять самочувствие.

 

 

Ответ на вердикт матери Татьяны об авторской целеустремленности.

«Да ты сама не знаешь, чего хочешь. Не определилась еще. Ищешь себя.»

Так мне говорила мать, и не однажды. Самый последний раз вывел меня на столько, что я решила изложить все свои маты в письме, да отправить. Изложила. Исчезло. Удалилось.. Попытка сделать это заново оказалась менее острой, язвительной и красивой, но все же осуществилась, и вот она.

Мать моя меня спросила: «Ну так расскажи, что ты делаешь/чем занимаешься, какие у тебя цели?». Стала отвечать я весьма издали. Исходя из того, что она понятия не имела какова моя философия жизни даже в общих чертах, я решила сперва вкратце обрисовать ее, ведь именно оттуда я двигаюсь во все возможные свои стороны. Я пыталась кратко. И доступно. Но когда была примерно в середине, меня прервали с полным не пониманием к чему я, собственно, все это тут распинаюсь. Тогда я стремительно двинула к сути. И когда я завершила свой монолог, мне задали вопрос:

- Ну так и какова твоя цель?

- Жить.

- Ну твою ж дивизию! А конкретнее можно?

- Хорошо жить, красиво. [ И тут поясню: я имела в виду хорошо = качественно, достойно себя = делая вещи, которыми горжусь / красиво = будучи лучшей, красивейшей версией себя ]

Спустя некоторое время диалога … итоговое заключение матери:

«Ты просто сама не знаешь, чего хочешь. Не можешь определиться, вот и все!».

Нет, мама, это не так. Будучи честной, я признаюсь, что порой и сама о себе так думала, но лишь с первого взгляда, поверхностно, это может показаться так.

Есть одна закономерность, связывающая развитие идей мамы и моих. Происходит следующим образом. Я что-то осознаю, прихожу к выводу о чем-то / делаю для себя некое открытие. Делюсь этим с ней. «Это бред» - первая реакция. Далее мы оставляем эту тему из-за обоюдных психов. Проходят месяцы/годы, и она с видом первооткрывателя или сомневающегося философа озвучивает мне те самые мои слова. И даже когда я всем видом стою и показываю, мол «Неужели? Кто тебе это говорил некоторое время назад?», она не понимает в чем дело и добавляет в придачу «Что? Ты не согласна?», ну или хотя бы «Я что уже об этом говорила?)», а порой выдает даже такие чудеса не существующей у нее от рождения памяти «А, ты мне уже об этом говорила, да?)». В общем, многое из того, что мне приходится прочувствовать или понять переходит к ней по наследству. Только вот беда: это происходит так медленно, что пока они к ней доберутся, у меня уже десять новых истин сварятся в голове, и то, что она мне озвучивает, в конце концов, я наблюдаю уже как тень позапрошлого века, о которой говорить мне уже просто бессмысленно.

Я не знаю чего хочу! И каким же таким невероятно быстрым способом ты умудрилась понять меня так глубоко, чтобы смело утверждать это? Не можешь определиться, вот и все. По-твоему, определиться – значит взяться за одно узконаправленное дело и долбиться в него изо дня в день, уверенно идя к какой-то там написанной цели? Что же, тогда тут ты права. Я не определилась. И не собираюсь вообще-то. Мне нравится бывать везде, видеть как общую картину так ее отдельные частицы. Я испытываю самый мощный кайф от бытия своего разума, охватывая максимально широкий диапазон явлений и вещей, особенно когда он становиться мне еще понятнее. Нравится заниматься разными вещами, бывать в разных ролях и придумывать концепции на стыках разных дисциплин и знаний. А если цена за это – отсутствие профессионализма во всех областях, то я не постыжусь быть по чуть-чуть везде и нигде не стать ученым. Зато, быть может, я буду величать себя самым многогранным человеком. Да, я горжусь собой именно потому, что, вопреки культуре общества, в котором взрослела, я не стала кем-то конкретным. Про меня будут говорить разное. Во многих вещах я не добьюсь ничего серьезного (по чьим-то внешним меркам), но я проживу не одну, а много разных жизней, и в целом она будет для меня интересной, насыщенной и счастливой.

  «Вот и все» - действительно, зачем видеть больше, если достаточно просто повесить ярлык «не определилась» и на этом все становиться просто и ясно. Куда проще, чем попробовать понять, что движет другими людьми. Это же нужно взглянуть на мир с другого ракурса, не побояться выйти из привычных убеждений и понятий! Но зачем это делать? Мы просто назовем вещи «своими именами» и расслабимся. А как это влияет на других – это разве не их проблемы? Их, конечно. Не можем же мы под всех подстраиваться. И вообще – я такая, какая есть. Принимайте или пошли на хрен. У всех свои слабости.

Хмм… до чего же простая отмазка. «Я вот такой человек. Что поделать?)». Ничего. Ничего не нужно делать. Пусть все всегда подстраиваются под нашу прекрасную корону, а я буду наблюдать кто сильнее, кто больше любит, кто как справиться. Это же так весело, интересно! Буду делать что хочу… любопытно, что из этого получится? В любом случае, это куда прикольнее, чем беспокоиться/заботится об окружающих людях и вещах. А если моя философия жизни – делать это как можно прикольнее и веселее, то это же самое оно! Буду эдаким взрослым ребенком. Меня будут ругать, а я улыбаться, корчить рожи и детским голоском жалобно мурлыкать «Ну я не вновата!) Ну так вышло…» и все. Что взять с такой миленькой забавной девочки – Танечки?)

 

 

Альтернативный ответ – все о том же, да с другого конца. Отдельное, независиМОЕ сочинение. Девственное.

Предлагаю дополнительно ознакомиться с этим чудом. Данное сочинение оказалось опубликованным мною на странице ВК 19.09.2019. Оставила девственным.

ЧТО ТАКОЕ ЖИЗНЬ И КОМУ / ЗАЧЕМ ЭТО НАДО?
БЕЗ ПРИЛЮДИЙ.
Заглавие этого сочинения поставлено в форме в(?)проса. А как можно на него ответить? Очень - очень по-разному. Это зависит от …
• Понимания (конечного образа в мыслительном процессе) каждого слова в предложении по отдельности и смысловой в целом
• Интерпретации ключевых понятий (в данном предложении я выделяю 2 самых важных слова) «жизнь» и «зачем».
• Конечного продукта ассоциаций, мыслей и чувств, которые образуются при погружении в этот вопрос.
• Образа мышления спрашиваемого.
• Настроения / состояния спрашиваемого.
• Вроде больше ничего. (при отсутствии непосредственного контакта с вопрошающим)
ЖИЗНЬ.
У нее много вариантов. Первое что мне приходит в голову – биологическое существование в рамках одного организма. Далее – отрезок времени, протяжность этого самого существования/бытия от рождения/образования до смерти. Потом уже образ жизни, способы, которыми это происходит у каждого конкретного индивидуума зависимо от окружения и организации внутри тела. И наступает нечто светлое (когда как, может и первее всего возникнуть – это по-настроению), что воспринимается как более абстрактное, неясное… радости, активности, взаимодействия и я неповторимая на фоне всей планеты и ближайшего окружения.
Так вот. Я попрошу вас временно окунуться в мой способ отражения разуму некоторых общих понятий, в том числе ЖИЗНЬ и ЗАЧЕМ. Еще нам пригодится словцо НАДО.
ЖИЗНЬ преобладающее большинство людей невероятно ценят. Это люди считают наибольшей ценностью среди всех. Даже добро, философски весьма неоднозначное для многих понятие, которое мы обсудим позже, оценивают чуть ниже Самой Жизни / Бытия / Существования. Я только что высказала факт. Он, конечно, не безусловный, ибо сейчас не возможно узнать у каждого человека что он ценит больше всего в принципе, но я уверена на 99%, большинство не усомниться в этом факте.
Теперь спрошу вас: хорош этот факт или плох? И теперь мне потребуется затронуть 4 пункт Чтобы ответить на этот вопрос. В любом вопросе нужно от чего-то отталкиваться. От чего оттолкнетесь вы? Что будет вашей стеной? Какой такой критерий может взяться отличать хорошее от плохого? Ведь в этом же вопрос заключался. Еще раз повторюсь: То, что ЖИЗНЬ сама по себе, как существование организма, является наибольшей ЦЕННОСТЬЮ для преобладающего большинства людей – это ХОРОШО или ПЛОХО?
На вашем месте я бы уточнила … А ДЛЯ ЧЕГО? Ибо ДЛЯ КОГО – уже понято, вас же спрашивают). Именно этот момент я бы взяла за основу, за стену/критерий, от чего следует отталкиваться в первую очередь. В любом, собственно, вопросе, когда выбор стоит между двумя такими скользкими понятиями как «плохо» и «хорошо», нужно сперва задать вопрос «для чего» что = ЗАЧЕМ. Вот мы и у 2 важного слова.
Так ДЛЯ ЧЕГО / ЗАЧЕМ ЖИЗНЬ?
Жизнь представляет собой наивысшую ценность – факт хороший / плохой для чего?/по отношению к чему?
Что если посмотреть на этот вопрос со стороны ужасных обстоятельств, которые больше не подвластны тому, кто в них находится…
Например
Я бы очень не хотела жить, будучи не в состоянии пошевелиться или постоянно испытывая боль. То есть, для меня не понятно (на в самом деле вполне понятно, но об этом в другой раз) зачем терпеть постоянную боль или не возможность двигаться при большом желании этого. Я не знаю, что бы чувствовала при этом, но когда фантазия разыгрывается, я боюсь, и смерть становится для меня желаемым исходом в подобном развитии событий. Есть просто некий порог/ черта, за которой просто факт того что я существую не оправдывает того как я это делаю. Если в моем восприятии и чувствах появится на много больше минусов, чем плюсов, и это ничто и никто, включая меня не может изменить, то я, скорее всего стану желать не быть и все, хотя и отпускать эту единственную возможность будет трудно.
Слабость? Да, я тоже так сперва подумала. Но тут тоже смотря с какого угла. Ведь что такое сила? Оо, это еще более абстрактное понятие. Я просто скажу свое мнение: это не только способность делать что-то, не смотря на что-то мешающее или очень угнетающее; это понятие, полностью зависящее от его критерия, но все же – это так же способность/умение/навык наслаждаться всем, чем хочешь или приходится, даже если это … трагедия в других ракурсах, или нечто отвратное, низкое или плохое ля кого-то (или для всех!).
К чему я о мрачном заговорила-то? В последней строке и есть ответ. Биологически естественная цель человеческого организма это ЖИТЬ, то бишь адаптироваться под среду и бороться с опасностью. Ну и для того чтобы продолжать существование, нужно просто удовлетворять свои потребности …. И тому, что это происходит верно сопутствует один единственный критерий/ индикатор – счастье. И это не слишком абстрактное. Это банально значит наслаждаться своей жизнью. То есть, тебе хочется, нравится жить, ты получаешь от чего-то удовольствие, и за это держишься, как за смысл. То, что приносит удовольствие, радость, что заставляет хотеть жить – оно и есть смысл. Смысл – это то, что нам надо, чтоб не сдохнуть. Неет, смысла может и не быть в том плане чтобы его тщательно осознавать и прям думать «Мой СМЫСЛ – ЭТО…» бла бла бла. Отче мой говорит в недоумении «н - Не знаю!.. Жить просто», и когда я это услышала то это был самый приятный, неожиданный и очевидно до простоты гениальный ответ. Люди просто стараются радоваться, находить и использовать что-то приятное для себя и других, делать мир проще, красивее, интереснее и удобнее. А что есть ТОТ САМЫЙ ВЕЛИКИЙ смысл Ж не все уж задумываются. Так, просто лыбятся до боли в челюстях и им достаточно того что они уже имеют.
Кстати, да: он может быть не существующим, иногда нереально субъективным и уникальным
-сладостное томительное ожидание/ предвкушение… конца света,
- пропалывать огород и грабить листья,
- собирать во всех магазинах использованные картонные коробки и завалить ими весь свой дом… может и жить в картонном домике… на дубе!
Вот многие ищут его. И я искала. Пока по башке не осенило: да везде! Открываю утром глаза, вижу что-то… чей-то носок- мой по любому, ветка, шкаф, теплое вонючее одеяло, херня какая-то красивая сидит на стенке, бабочкой притворившись… и ооо да – все тело чертовски болит, вчера потренировалась от души… кАйф! Это я так, изобрела в попыхах) Но в самом деле: то, ради чего стоит жить, оно тупо везде. Ладно, не везде, а там, где нравится. Все ощущения, которые хочется испытывать и есть на это шанс, они, по идее, стоят больше чем ничто. Вот я и говорю, Жизнь ценна, и это круто, но с того ракурса, что можешь любить этот мир во всех позах, или хотя бы в любимой. Но если нет – «ЗАЧЕМ» свое уже придется подгонять под обстоятельства или скроить своему мозгу сказку о розовых облаках.
Вообще, мы все живем в сказке! У кого какая. И нет не красивых, ибо красота – это такая штука, зависит от культуры и тараканов внутри каждого теремка. И создаем мы своих вымышленных персонажей, правила между ними и главные сюжетные линии и волшебные штуки бывают.
Например, кто-то верит что в мире все мужики на в самом деле козлы, а кто-то придумал что они вечно хотят только одного. В чьих-то мирах есть бог, а где-то даже несколько. Есть и те, кто королями выступают в своих сказках, и играют с миром по принципу «Все пидорасы, я Дартаньян» (спиздела фразочку у Фримена*).
А в моей сказке … что будет - узреете вы в будущих письмах моих.

 

И как же я тогда написала этот текст, если меня нет, спросите вы. А я вам отвечу: это написано руками организма, которым управляет штука, которая мне и показала то, что меня нет, одновременно являясь творительницей той части меня, которую я себе воображала до тех пор, пока она мне не открыла что меня нет.

Теперь перейду ко второй мысли. Та Я, которой нет, не думает. Попросту не умеет. Но конечно, странно было бы уметь думать тому, чего не существует. Однако, именно в такой вот иллюзии я оставалась примерно 15 лет моей жизни от ее начала. Потом я догадалась. Примерно так…

Восприятие/интерпритация всего – те самые ассоциативные связи, что решают приятно нам или нет – это те волшебные очки, которые могут помочь сдвинуться с места, когда все окружающее никак не стимулирует к тому. ЭТО – СПОСОБ ИЗМЕНИТЬ Ж, НЕ ПЕРЕМЕЩАЯ СЕБЯ В ДРУГИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Это может быть кому-то сложным и нудным. В общем, это еще и долго. Но возможно. Эта книга – само тому подтверждение.

А сейчаСамое трогательное напишу.

Душа = внутренний мир = Тело – ощущения – эмоции – чувства [ =?] восприятие = интерпретация и куда-то туда еще «мысли» вставить, но, право, не знаю куда, - ВСЕ ЭТО -

Богатство настоящее наше, и не только потому, что всегда с нами и нам лишь принадлежно, а потому еще, что это самое стоящее, самое ценное из всего, чем можно обладать. Это личность, позвольте уж мне так выразится.

Границы/рамки, за которые не возможно даже выглянуть. Мы никогда не узнаем, что там, снаружи.

Бесконечность ВОЗМОЖНОстей. Если научить себя их видеть.

Чудотворные счастьеобразующие.

Мдаа. Получилось как-то ПУНКТуально, а не сентиментально, как изначально ПОСЫЛалось.

 

ДумА – Вина.

То, что мы ни в чем не виноваты, мы уже поняли. В чем же суть этой темы? – Да, в принципе, в том же самом, только с другого ракурса. Там речь разглагольствовалась о глубинном смысле виновности и абсурдности наказательности. Тут же я поплыву на поверхностном аспекте данного явления.

Вина / виноватость как чувство внутреннее, являющееся или нет действиям основанием почвенным или беспочвенным. Чувство это возникает как видение наших деяний в плохом освещении моральностей всяческих, культурой порожденных, в рамки актуальностей обремененных. А я не верю в мораль! Она меня не достойна. Я практически циник и отчасти скептик. Тем не мене я умею винить себя, и не плохо этим занимаюсь. Испытываю я это по совести. Нравственность свою сама творю, от самого первичного и важного, что нахожу до незначительных, на первый взгляд моментов. Разбираю все по деталям, ибо не люблю я по чужим правилам играть. Вина хороша в одном – довести / допинать может от ничего до кончины дел праведных, вам угодных, во имя виновника вины вашей. В.в.вотак. Зачем же винить себя в чем-то, особенно вслух – это вооще противно, если изменить нельзя или не собираешься? Нельзя – так оставь это чувство. А собираешься – так иди изменяй, но винить уж кончай, только в начале это чувство искрой зажигающей является, в процессе свершений – это уже какая-то мазохистическая мастурбация получается. Нет, но если тебе хорошо – другое дело! Но я про страдальцев.

У всей этой порчи воздуха, разлагающейся по ушам чужим, есть две причины, мною виданных:

1. Все так делают, ну, наверное, и мне следует последовать.

2. Скажите мне, что я хороший, что я не виноват, и я с облегчением поверю вам, ибо себе самому что-то сомневается.
По той же причине говорят и прочие вещи, что царапают противным звуком мои духовые перепонки. «Я живу только ради…. Если бы не …, я бы уже умер». «Я никому не нужен». «Я ничего не стою» и т.д. Не буду спорить с теми, кто вздумает на это «Я искренне так..!», потому что скорее всего – это действительно так. Потому что признаться даже себе не хотят, потому что так лучше / красивее / благороднее. На глубине же – страшно, стыдно, глупо, унизительно даже. Об этом будет уж в честности / страхе / стыде.

От первой причины меня просто выворачивает, и уже сама готова портить воздух, только не этой бесполезной херней, а своими нравоучениями о том, как это хреново – быть собачкой на привязи к обществу.

На вторую мне несколько раз хотелось отреагировать «как следует», то бишь, как хочется тому, кто говорит сее безобразие. Как бы, продемонстрировать свое понимание и поддержку. Мол, знаю я чего ты от меня хочешь! Так получи же, мне не жалко, я добрый. НО нет. Я не помню… когда-то у меня это получалось пару раз, но у меня это прямо моментально вызывало тошнотворный рефлекс. Прямо как у девки из фильма «Достать ножи». Ну, правда, не физический. Я могу подбодрить человека самым черным юмором, могу запинать его до смерти своим волшебством, но чтобы такие сопли разжевывать – это не ко мне.

Винить себя можно. Если по совести накосячил. Если долго самоебством занимаешься, а что надо при этом – не делаешь. Но это чувство должно быть подобно хлопку открытия шампанского. Просто засвидетельствовать что что-то сделал не верно и все – дальше нужно что-то с этим делать или забить – если нечего делать или не зачем. Все. Конец. Нехер ныть «Какой же я кусок говна!». Да гавно ты, гавно, успокойся. Мы Все гавно! Ну ты хоть не воняй уже, засохни!

Ух-ты! Вот я и пришла к тому, как разобраться с чувством вины, внутри властвующим. Идите на честность / стыд /страх. Там встретимся.

 

ДумА – Стыд.

 

Как мне не стыдно?! – А вот так…

1. Общество это осуждает. – Ну и что? А я осуждаю общество. Почему оно меня не стыдится?
Общество не последовательно, иррационально. Люди осуждают всякую ерунду, но спокойно воспринимают многие кошмары, что творятся в мире. Просто потому что привыкли к такому. Махнут рукой и пойдут дальше. Отчего же беспокоится о том, что они вдруг решили осудить меня в чем-то, в чем нет никакого плохого НАМЕРЕНИЯ? Я делаю то, что считаю нужным. Никто в серьез от этого не страдает. Просто повод для сплетен. Ну так пусть сплетничают, а слава моя растет! Им рот есть чем занять, а мне разум есть куда сунуть. 

2. Все косо смотрят на это. – Надо сказать, чтобы не стеснялись – прямо смотрели, ато глаза устанут.
Надо подойти и спросить – а может им интересно, потому и смотрят, а сами подойти спросить стесняются. Да по-любому, вообще-то, интересно! На то, что нам не интересно мы не смотрим. Так устроен мозг. – Так значит, это комплимент! Значит я интересная! - Вот именно. И необычная. Даже очень. Поэтому смотрят именно косо. Это мера предосторожности, чтобы в глаза ничего сверхнового не попало, ато мало-ли! Современность - она такая непредсказуемая! Ну или у них групповое косоглазие.

3. Все смеются над этим. – Смех продливает жизнь. Так надо брать за это деньги!
А вот тут вообще без шуток! Серьезно, смех – это клёво! Какая разница с чего? Ты бесплатно дополнительное время раздариваешь, да еще и настроение поднимаешь. Это бесценно! Пусть ржут, ты еще им ответь на это «Спасибо, и вам того же! Мне очень приятно что вам на столько приятно!»

4.  Никто не воспринимает это в серьез. – Серьезно? – Это обязательно, чтобы именно серьезно воспринималось? Ну, тогда сделай серьезный вид.
А, правда, ЗАЧЕМ? По-моему, через юмор вообще все истины мира сего в голове хорошенько застревают. И язык так учится лучше, и любые данные запоминаются и что угодно впитывается. Для чего серьезность тоди нада? Рекомендую основательно пересмотреть свои взгляды на это. Только глаза не запутайте/ не перепутайте.

Итак, торжественный конец. Стыд – это такое неловкое ощущение, перебирающееся повыше, поближе к вине. Не пускайте его туда. Обнаглеет, ноги свесит, и будете потом лишний вес тащить. Пусть идет рядом, не маленький уже. Если дает о себе знать – покормите его пунктами выше. Не хватит – придумайте свои. Не поддавайтесь, если просит на ручки. Ему нужно развивать свои ножки. Им потом вместе со страхом идти далеко придется – аж к чертовой матери. А она их спросит, как вы их воспитывали. И что они ей расскажут? Как вы сюсюкались с ними, сопельки вытирали? Фу, нюни! Пусть гордо поведают ей, как вы их упрямо, жестко и весело дрессировали! И тогда их мать, сама дъяволица, пришлет вам подарок – полную свободу и ВСЕ.МОГУ.щество.

 

 

ДумА – Страх.

Подобно тому, как все желания ведут к базовым потребностям, исходя из них фракталами, как и ветви на деревьях, все страхи / опасения ведут к первобытным страхам и все так же исходят из них. Это смерть. … ммм.. вспоминается сразу песня группы «Которые плачут» - великолепная, советую.  

Так. Скорее всего я ошиблась, ибо дальше не могу придумать КАК именно некоторые страхи приводят к тем самым, древним. Но написалось красиво, так что пусть моя ошибка останется тут, запечатлевая ход моего развития. Хмм.. вспомнился какой-то фильм советский, где мальчик наступил на не застывший бетон, оставив след свой там навсегда. Мне это очень понравилось. Вроде пакость сделал, а получилось произведение красоты и прикольности.

Я придумала!

Страх возникает на пути к желанию. Вот лестница. Идем мы по ней, и вдруг – одна из ступеней впереди является пропастью, или раскаленной лавой или чем-угодно, что способно нас остановить. Мы можем идти дальше, если перешагнем конкретно эту ступень, но нам страшно угодить. Есть два способа: осторожный и резкий.

Первый – переставить одну ногу, хорошенько целясь в удобное место, а затем сбалансировать вес тела так, чтобы при перетаскивании следующей ноги не упасть куда-нибудь, а очутится в комфортном положении, ну или упасть в правильном направлении. Собрав силу и концентрацию воедино, хорошенько оттолкнуться задней ногой и оказаться впереди.

Второй – вернуться на пару ступеней назад, разогнаться и перепрыгнуть.

Мдаа.. не знаю на сколько я хороший аллегор, но лучше я пока не придумала. Переведу на реальность: либо постепенно, плавными движениями, мелкими шажками приближаемся к страху и проходим через него [да, аллегория не канает, ибо нужно именно оказаться в том, чего боишься, а не просто мимо], либо, хорошенько надышавшись перед смертью [не обязательно, а может, и не желательно], резко прыгнуть в страх и умереть на мгновение. Тут главное – оставаться некоторое время в страхе, чтобы дошло, что все-таки жив. Ато