Определение выздоровления в ЛАА

Определение выздоровления в ЛАА

Выздоровление в LAA – это состояние, когда вы можете любить себя так же сильно, как вы любите других. Вас направляет Сила, большая, чем ваша собственная, которая знает, что для вас лучше. Вы растете и меняетесь. Вы хотите любви, а не нуждаетесь в ней. Романтическая любовь обогащает вашу жизнь, не подрывая при этом вашу самооценку. Большую часть времени вы спокойны и мыслите ясно, когда речь идет об отношениях. Вы ведете себя адекватно и эмоционально трезво. Вы не «любите» слишком сильно, не «делаете» для других слишком много и не преследуете недоступных людей. Вы не миритесь с амбивалентными людьми, к примеру, нарциссами или соблазнителями, которые держат вас на крючке.

Вы изучили тему здоровых отношений и поэтому видите свои цели. Для профилактики срыва вы окружаете себя выздоравливающими людьми. При этом вы не склонны принимать выздоровление как нечто само собой разумеющееся или останавливаться на достигнутом, ведь любовная зависимость «сильная, коварная, сбивающая с толку» и лишь выжидает момент, когда мы ослабим бдительность.

И самое главное: вы ставите свое благополучие выше романтических привязанностей, понимая, что романтической любви недостаточно, чтобы быть для вас источником поддержки. Такая любовь подобна цветку без корней. Вам нужна любовь и совместимость с кем-то, кто может ответить Вам взаимностью. Вы, наконец-то, отказываетесь от треугольников. Моногамия и выздоровление – слова-синонимы.

СОЗАВИСИМЫЕ ЗАВИСИМЫЕ ОТ ЛЮБВИ

Основной проблемой созависимости являются нарушенные отношения с самим собой.

5 основных симптомов созависимости:

• Сложности с проявлением любви к себе (самооценка)
• Сложности с защитой себя посредством функциональных границ
• Сложности с осознанием и принятием своей реальности
• Сложности с проявлением заботы о себе
• Сложности со сдержанным выражением своей реальности

 

5 вторичных симптомов созависимости:

• Негативный контроль: контроль других или разрешение другим контролировать себя. Оба выбора позволяют созависимым перекладывать на других ответственность за свой внутренний дискомфорт.
• Обида, недовольство: обвинение других из-за неспособности защитить себя с помощью здоровых границ.
• Нарушенная духовность: превращение кого-то в свою высшую силу посредством ненависти, страха или кумирства. Или попытки быть высшей силой для другого человека.
• Зависимости, психическое расстройство или соматическое заболевание: неспособность считаться с реальностью связана с отсутствием функционального ощущения собственного «я» и чувства адекватности. Присутствует желание использовать других для удовлетворения своих потребностей.
• Трудности с близостью. Когда созависимый испытывает трудности с осознанием своего «я» и своей реальности, он / она не может наладить здоровый обмен с партнером, поскольку близость означает обмен восприятием реальности. Когда один из партнеров не делится с другим, нет никакой возможности проверить незрелые представления, поэтому созависимый продолжает сталкиваться с болезненными проблемами в отношениях. Созависимый часто пытается исправить или изменить партнера, оправдать себя, оспорить чужую реальность, жестоко обращаться с партнером при помощи сарказма, насмешек, навешивания ярлыков, преувеличения или так называемой "честности".

 

В чем зависимый от любви идет дальше созависимого
Зависимый от любви не справляется с симптомами созависимости и выбирает компенсацию с помощью зависимого поведения и внутренних процессов. Зависимый от любви стремится уцепиться за другого человека и слиться с ним. Под этими попытками прячется как страх быть брошенным, так и страх здоровой близости, даже если зависимый делает вид, что стремится к ней.Когда созависимый корректирует поведение, он может управлять своей жизнью. В отличие от него зависимый от любви переживает тяжелый синдром отмены. Любовная зависимость подобно другим зависимостям - это обсессивно-компульсивный процесс, используемый для облегчения или избавления от невыносимой реальности.

Характеристики

Тест

«да» «нет»
1. Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.
2. Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.
3. Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать, даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.
4. Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.
5. Когда вы в отношениях, то вы склонны «душить» своего партнера.
6. Больше одного раза вы были вовлечены в отношения с человеком, который был не в состоянии решиться на длительные отношения. Вы надеялись, что он или она изменится.
7. Один раз вы привязались к кому-то так, что не могли отпустить его.
8. Когда вы покорены кем-то, то вы будете игнорировать все предостерегающие сигналы, указывающие на то, что этот человек плох для вас.
9. Первоначальное влечение более важно для вас, чем что-либо другое, когда дело касается влюбленности и выбора партнера. Влюбиться в кого-то с течением времени не привлекает вас и не является возможным вариантом.
10. Когда вы влюблены, то вы доверяете людям, которые недостойны доверия. В дальнейшем вам уже трудно доверять кому-либо другому.
11. Когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что ваша жизнь закончилась, и не единожды вы думали о самоубийстве из-за несчастливых отношений.
12. Вы берете на себя больше ответственности, чем делитесь ею, для того, чтобы выжить в отношениях.
13. Любовь и отношения – это единственная вещь, которая вас интересует.
14. В некоторых ваших отношениях влюблены были только вы.
15. Вы подавлены от одиночества, когда вы не влюблены или не в отношениях.
16. Вы не можете переносить жизнь в одиночестве. Вы не радуетесь своей собственной компании.
17. Не единожды вы входили в отношения с неподходящим человеком, чтобы избежать одиночества.
18. Вас ужасает, что вы можете никогда не найти кого-то для любви.
19. Вы чувствуете себя неполноценно, если вы не в отношениях.
20. Вы не в состоянии сказать «нет», когда вы влюблены или если ваш партнер грозится покинуть вас.
21. Вы очень стараетесь быть тем, кем ваш партнер хочет вас видеть. Вы сделаете что угодно, чтобы угодить ему или ей, даже откажетесь от себя (пожертвуете тем, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что цените).
22. Когда вы влюблены, вы видите только то, что хотите увидеть. Вы искажаете действительность, чтобы подавить беспокойство и подпитать свои фантазии.
23. У вас высокая терпимость к страданиям в отношениях. Вы готовы страдать от пренебрежения, депрессии, одиночества, нечестности, даже от дурного обращения, только чтобы избежать боли от страха быть в разлуке (то, что вы чувствуете, когда вы не с тем, с кем были связаны).
24. Не единожды вы сохраняли неразделенную любовь к кому-то, и это было мучительно.
25. Вы любите романтику. У вас было больше одного романтического увлечения в одно и то же время, даже если это влекло за собой нечестность.
26. Вы оставались с человеком, склонным к дурному обращению.
27. Мечты о том, кого вы любите, даже если он или она недоступны, более важны для вас, чем возможная встреча кого-то, кто доступен.
28. Вы напуганы, что вас могут бросить. Даже малейшее непринятие воспринимается вами, как отвержение, и это приводит вас в ужас.
29. Вы бегаете за людьми, которые отказали вам, и в отчаянии пытаетесь изменить их решение.
30. Когда вы влюблены, то ведете себя слишком собственнически и ревностно.
31. Не единожды вы пренебрегали семьей или друзьями из-за своих отношений.
32. У вас нет никакого побуждения к самоконтролю, когда вы влюблены.
33. Вас непреодолимо влечет проверять того, кого вы любите.
34. Не единожды вы шпионили за тем, кого любите.
35. Вы преследуете того, кого любите, даже если он или она встречается с другим человеком.
36. Вы входите в любовный треугольник (три человека), и верите, что все способы законны в любви и на войне.
37. Любовь для вас – это самая важная вещь в мире.
38. Даже если вы не в отношениях, то все равно все время мечтаете о любви, либо о том, в кого вы были влюблены, либо об идеальном человеке, который придет в вашу жизнь однажды.
39. Настолько давно, как вы можете вспомнить, вы уже были поглощены мыслями о любви и романтическими фантазиями.
40. Вы чувствуете бессилие, когда влюбляетесь, словно вы находитесь в состоянии экстаза или под чарами. Вы теряете способность сделать благоразумный выбор.

Всего: ___ «да» ___ «нет»

 

 

Построение самоуважения

Я хочу начать с того, что сказать, что некоторые люди должны работать упорнее других в возвращении своего самоуважения, и вдвое упорнее, чтобы сохранить его. Это было бы прекрасно, если бы мы вдруг почувствовали, что с нами все в порядке, и сохранили бы это чувство. Но обычно так не происходит. Самоуважение может оказаться трудноуловимым. В одно мгновение оно здесь, а в следующее кажется, что оно пропало. Я бы также хотела обратить внимание, что пока многие пункты из последующих предложений будут помогать вам укреплять ваше самоуважение через утверждение себя, другие рекомендации стимулируют вас использовать признание вас другими людьми, чтобы увеличить свое самоуважение. Это может показаться несовместимым. Многие люди чувствуют, что мы можем любить себя безусловно изнутри и мы не нуждаемся в любви окружающих. Однако, я думаю, что мы на самом деле нуждаемся в некотором внешнем признании. Мы только люди и не важно, как сильно мы верим в самих себя, мы все равно нуждаемся в небольшой поддержке. Важно помнить, что наше признание самих себя должно придти первым и это более важно того, что другие думают о нас.

1. Займите позицию принятия себя или любви к себе. Это означает действительное понимание, что вы ценный человек, несмотря на ваши недостатки. Это такой образ мыслей.

2. Когда однажды у вас будет полное принятие собственной ценности, как личности, потратьте немного времени, чтобы сфокусироваться на своих особенных отличительных чертах. Только не увлекайтесь.

3. Как часть вашего нового позитивного мышления – научитесь накладывать новую информацию поверх ваших старых негативных записей. (Негативные записи это все обидные и неподходящие вещи, которые люди говорили о вас, пока вы росли.) Это лучший способ уменьшить неуместную самокритику, которая разрушает самоуважение.

4. Используйте ваше восхищение собой – гордость или удовлетворение, которое происходит от таких вещей:

• Самодисциплина
• Быть ответственным
• Чтить свою собственную систему ценностей
• Трактовать неприятности благосклонно.

Восхищение собой, один из видов условной любви, совершенно не отрицает точку зрения, что вы должны любить себя безусловно. Обе концепции важны для сохранения самоуважения. Вы должны найти баланс между безусловной любовью к себе и подталкиванием себя делать какие-то вещи, которые вызовут ваше восхищение собой.

5. Окружить себя, когда только возможно, людьми, которые одобряют вас (люди, которые любят вас такими, какие вы есть). Нравится вам это или нет, ваши отношения с другими могут разрушить ваше самоуважение. Возьмите за правило выбирать друзей с осторожностью. У вас не было такого выбора, когда вы были детьми, но как взрослые вы свободны выбирать большую часть из своих товарищей.

6. Подумайте о том, чтобы читать книги о том, как построить свое самоуважение и исцелить своего внутреннего ребенка. Это способствует осознанию, которое является важным шагом в преодолении низкого самоуважения.

7. Узнавайте себя – кто вы такие, ваши ценности, потребности, желания, вкусы и т.д. Как вы можете ценить то, что вы не знаете?

8. Перестаньте пытаться быть совершенными. Никто не совершенен. Мы все живем в тени совершенства и мы идеально несовершенны.

9. Делайте приятные вещи для себя. Заботьтесь о себе. Это забота о себе подтверждает вашу собственную ценность.

10. В тоже время, делайте приятные вещи для других людей. Должно быть некоторое равновесие в вашей жизни между заботой о себе и добрым отношением к другим людям.

11. Перестаньте сравнивать себя с другими. Вы особенны на ваш собственный лад, и это позиция, которой вы должны придерживаться по отношению к себе.

12. Учитесь получать, особенно если вы угодник или у вас всегда было исключительное право давать. Перестаньте отклонять комплименты и возвращать подарки. Позвольте любви придти.

13. Будьте креативны. У каждого есть талант и они должны его применять. Это способствует удовлетворенности собой и укрепляет те положительные мысли, которые вы думали о себе.

14. Поддерживайте себя, особенно если обычно вы этого не делаете. Помните, что ваша ценность такова, как вы о себе заботитесь. Поддерживать себя означает:

Устанавливать границы (говорить нет)
Высказывать собственное мнения
Уходить от отвержения и насилия
Быть уверенно настойчивым (ассертивным), когда это необходимо
Перестать извиняться если вы ничего не сделали неправильно

15. Возмещайте ущерб, если вы сделали кому-то больно. (Если вы созависимы, то убедитесь, что вы виноваты. Созависимые известны тем, что извиняются, только для того, чтобы сохранить мир или устранить неуместную вину.)

16. Чтобы защитить ваше новое чувство самоуважения, подготовьте себя мысленно для тех случаев, когда люди стараются разрушить вас (от людей, которых вы не можете избегать, например, коллег по работе). Научитесь, как удержаться от того, чтобы воспринимать их слишком серьезно, и как не обращать внимание на неуместную критику.

17. Многие люди не могут вдруг проснуться после многолетнего обесценивания себя и в одночасье узнать, что они ценные люди. Если вам это тоже нелегко, то вы, возможно, нуждаетесь в чем-то, что бы заменило любовь родителей, которую вы не дополучили, пока росли. Вы, возможно, нуждаетесь в существенной перемене в вашем сознании перед тем, как станете практиковать принятие себя. Эта перемена в сознании может произойти, если вы откроетесь для любви Высшей Силы. Другими словами, когда вы знаете, что вас безусловно любит доброжелательная сила самой вселенной, то вам легче взглянуть на себя снова и принять решение, что вы ценный и достойный человек.

Если вы упорно работаете над построением своего самоуважения, то так вы значительно продвинетесь вперед. Ваша жизнь изменится, и вы будете искренне счастливы – возможно впервые в своей жизни. И она изменится в лучшую сторону. Нет предела для счастья, которое вы обретете, когда вы полюбите себя.

 

 

Самоуважение

Один из наших членов написала недавно о любви к себе. Она сказала, что это был ключ к выздоровлению. Она абсолютно права. Зависимые от любви отдалены от наиболее важной любви, от любви, которую мы даем себе сами. Не беспокойтесь о том, что станете эгоцентричными. Этого не случится. Вы только найдете душевный покой и внутреннее удовлетворение, которое не описать. Вам станет легче ждать подходящего партнера, чтобы идти с ним вместе и чтобы отсеять тех, кто плох для вас. Ниже находится статья о том, как укрепить ваше самоуважение.

Взято у Сёрена Киркегора из «Деяний Любви»... «Когда меланхолик уныло желает избавиться от жизни, от самого себя, не потому ли это, что он не учится тщательно и убедительно любить себя? Когда человек предается отчаянию, потому что мир или другой человек оставили его, вероломно предав. В чем тогда его промах, если не в том, что он не любит себя должным образом.»

Это трудно узнать - родились ли мы с самоуважением и затем потеряли его, или мы родились уже без него, и у нас нет шансов развить его. Так или иначе, нехватка самоуважения (что мы называем низким самоуважением) это болезненное нарушение. Это может выглядеть, и как психическая, и как духовная раны.

Даже если дети родились с природным запасом самоуважения, они нуждаются в признании людьми, которые их окружают, если у них есть это чувство собственной ценности. Любовь и внимание это самые важные формы признания. К сожалению, иногда дела идут не так, как должны идти, и дети не получают воспитания, которое им нужно, чтобы преуспевать. Вместо этого ими пренебрегают, их оставляют и иногда подвергают насилию. По этим причинам дети неосознанно полагают, что что-то с ними не так. Они не хотят верить, что взрослые вокруг них плохи (это слишком страшно), тогда они решают, что они сами плохи или испорчены. Если они испорчены, тогда они допускают, что сами ничего не стоят.

Пренебрежение бывает, начиная с незначительного до очень жестокого. Насилие может быть сексуальным, словесным или физическим. Когда ребенка стыдят, то это наихудшая разновидность словесного насилия. Это лишает детей положительного образа самих себя. (Важно заметить, что не все случаи насилия и пренебрежения случаются дома. Многие дети отвержены и подвергаются насилию в школе.)

Не всегда легко измерить соотношение между количеством насилия или пренебрежения и уровнем самоуважения. Обычно чем больше вы подвергались насилию или вас отвергали, тем меньше у вас самоуважения. Однако, это не единственный фактор, который должен учитываться при определении влияния насилия и пренебрежения на самоуважения. Также необходимо учитывать уровень чувствительности каждого ребенка и его любую изоляцию, которая имела место, пока он рос.

Иногда пренебрежение и отвержение не исходит из недостатка любви, а случается непреднамеренно. Например смерть кого-то из родителей непреднамеренна, но воспринимается ребенком, как отвержение. Многие дети чувствуют себя отверженными только потому, что их родители должны идти на работу. Даже если пренебрежение неумышленно, оно оказывает влияние. Иногда дети чувствуют, что что-то с ними не так, и у них развивается низкое самоуважение. Когда мне было пять лет, моя мать очень сильно заболела и меня отправили жить к бабушке. Меня отвергли не нарочно, но я чувствовала себя покинутой и брошенной. Когда я вернулась домой, я уже была другим ребенком, и это воспринятое мной отвержение способствовало развитию моего низкого самоуважения.
Травма, даже если она не имеет отношение к насилию и пренебрежению, может все
равно лишить ребенка самоуважения. Это потому, что дети обычно думают, что они плохие, когда с ними что-то случается. (Непреднамеренная травма может оказаться несчастным случаем, продолжительной болезнью, пугающим событием и т.п.) К тому же это общекультурное убеждение. Люди всех возрастов ассоциируют беззаботную жизнь с достоинством. Они думают, что они плохие, если неприятности приходят в их жизнь, и что они хорошие, если у них есть изобилие. В Библии, Иов спрашивает Бога, почему он страдает от несчастий все то время, пока он хорошо Ему служит.

Родители также являются зеркалами и транслируют определенный образ своим детям. Когда поведение родителей основывается на стыде или у них низкое самоуважение, то они показывают своим детям негативный образ. Тогда дети решают (неосознанно), что они также испорчены. Даже если они стараются быть хорошими родителями, таким образом, родители передают стыд и низкое самоуважение

Раз уж у ребенка низкое самоуважение, то оно начинает подпитывать себя само. Благодаря слабому образу себя дети не в состоянии компенсировать пренебрежение и насилие любовью к себе. Они беспомощны, воспринять те крохи любви своих родителей, которые те действительно могут давать, или любовь других людей, которую они, возможно, встречают, пока они растут. Это вызывает больше стыда и низкого самоуважения, которые в свою очередь служат причиной болезненных эмоций и состояний, таких как:

· постоянное ощущение небезопасности

· постоянная тревога

· депрессия

· чувство отдельности

· одиночество

· глубокий голод по любви

· преувеличенный страх, что их бросят и отвергнут

· ощущения утраты

· ощущения пустоты

· смятение или страх, когда любовь доступна

· тревога, когда все идет хорошо

· какой-либо вид зависимости

Есть множество вариантов, как эти болезненные чувства могут повлиять на жизнь человека. Некоторые люди будут болезненно робкими, когда другие станут сверх преуспевающими. Многие люди станут угодниками для других, а некоторые уйдут в другую крайность, и будут вести себя антисоциальным образом. Одно из наиболее серьезных последствий низкого самоуважения это ненависть к самому себе, которая переходит в самоуничтожение.

Многие люди с низким самоуважением страдают от эмоциональной боли. К счастью эта боль может стать мостом к психическому исцелению. В то же время боль становится опознанной проблемой. Это мотивирует человека получить помощь.
Эта статья была пожертвована одним из основателей ЛАА в США Сьюзан П.

Выздоравливаю ли я?

Вы должны быть в состоянии ответить ДА на большинство вопросов:

1. Я знаю, что я способен любить несмотря на мои недостатки.

2. У меня есть само-дисциплина.

3. Я честен.

4. Я стабилен в своих ценностях.

5. Я ответственен.

6. Я знаю себя, в чем мои ценности и кто я.

7. Я могу говорить о моих чувствах.

8. Я не чувствую себя нуждающимся.

9. Я не боюсь быть одной.

10. Когда я один, то я не чувствую себя одиноким.

11. Я веду активную, полную жизнь.

12. Когда я нахожусь в близких отношениях, у меня есть и другие интересы.

13. Я делаю приятные вещи для себя, так же как и для других.

14. Я могу получать также, как отдавать.

15. Я занимаюсь творчеством.

16. Я не сравниваю себя с другими.

17. Я могу постоять за себя.

18. Я могу сказать "нет", когда это необходимо.

19. Я расту и делаю успехи в своей жизни.

20. Я вношу свой вклад в жизни.

21. Я окружен здоровыми людьми.

22. Я чувствую связь с собой и с миром.

23. Я чувствую, что любим многими людьми.

24. Я ощущаю себя цельным человеком.

25. Я не люблю отказы, но я могу справиться с этим.

26. Я не реагирую слишком остро на критику с помощью нападения или выстраивания обороны.

27. Я прожила большинство чувств происходящие из моего дисфункционального детства.

28. Я не зол все время по поводу моего прошлого.

29. Я не чувствую вину все время за те ошибки, которые я сделала.

30. Я могу справиться с неприятностями без того, чтобы развалиться на части.

31. Я могу закончить несчастливые отношения.

32. Я могу оставаться в здоровых отношениях.

33. Я не чувствую желания покончить с собой, когда отношения заканчиваются.

34. У меня есть несколько техник, чтобы справиться со стрессом.

35. Я чувствую, что со мной все хорошо.

36. У меня есть равновесие в жизни. Я знаю как найти компромисс.

37. Я знаю чего я хочу, но я не завишу от получения этого.

38. У меня есть структура, но я также гибок.

39. В моей жизни есть заслуживающие доверия люди.

40. Я не должна контролировать все и всех в моей жизни.

41. Я проработал мои сексуальные проблемы. Я знаю что такое здоровый секс.

42. Я могу спорить с кем-то без того, чтобы нападать на него или бойкотировать его.

 

Из книги одной из основателей LAA Susan Peabody "Addiction to Love" (Зависимость от любви)

 

Перенос

Перенос (статья с http://loveaddictionforum.proboards.com/

Перенос является наиболее распространенным способом вытеснить боль синдрома отмены. Иногда происходит замена одной зависимости на другую, менее ярко выраженную, к примеру, от пищи, покупок или выпивки. В большинстве случаев речь идет о поиске случайного человека на роль нового объекта зависимости.

Перенос чуть не убил меня. Отец был моим объектом зависимости на бессознательном уровне. В день его смерти я вышла на работу. В обед я прошла мимо рабочего места коллеги. Над его столом висела фотография океана, который любил мой отец. Я посмотрел на фотографию, а затем на коллегу и почувствовала внезапное влечение. В этот момент я совершила перенос, который перерос в одержимость – состояние, которое спровоцировало нервный срыв и положило начало моему выздоровлению.

Ситуация повторилась, когда умерла Сандра. Я сделала перенос на парня, который пришел на ее похороны. Слова «спасибо, что пришли» стали началом срыва. К счастью, я отследила это состояние, и оно продлилось всего несколько недель. В выздоровления у меня получалось наблюдать за собой, а затем
возвращаться к выздоровлению.

Прогресс, а не совершенство.

Будьте бдительны, когда речь идет о замене одной зависимости на другую и переносе. Перенос начинается с проекции. На начальном этапе вы не несете ответственности за это состояние. Если вы не будете подпитывать его фантазиями, оно исчезнет. В противном случае оно будет расти.

 

 

Сколько длится синдром отмены?        

http://loveaddictionforum.proboards.com/

Зависимость умирает медленно подобно растению или цветку, увядающему, когда его перестают поливать. Если этого не происходит, человек становится
хранителем неразделенной любви и совершает перенос любви на другого человека.

Есть два типа хранителей неразделенной любви. Представители первого типа перестают любить предыдущий объект зависимости и совершают проекцию на
следующий. Представители второго типа идут в новые отношения, одновременно любя и прежнего, и нового партнера, при этом любовь переходит отливами и приливами от одного из них к другому. Наиболее распространенным сценарием является ситуация, когда женатый мужчина или замужняя женщина по-прежнему увлечены или хранят неразделенные чувства к своей школьной любви. Безобидная на первый взгляд ситуация может стать серьезной проблемой, если начнет отвлекать зависимого от любви от выполнения обязательств по отношению к нынешнему партнеру.

Если зависимый второго типа вступит в контакт со старой любовью, может развиться серьезная любовная зависимость и образоваться треугольник. Хранители
неразделенной любви редко делают выбор в пользу одного из партнеров, когда отношения разворачиваются в их фантазиях, но интервенция может положить конец зарождающемуся роману.

Однажды мне пришлось быть в составе жюри присяжных. Подсудимый убил свою жену после того, как она узнала о его романе со школьной подружкой. Мы спросили его, почему он просто не выбрал одну из этих женщин. Он расплакался и сказал, что не мог сделать выбор, и это сводило его с ума. В тот момент убийство казалось ему единственным выходом. Это любовная зависимость. Я привожу эту историю, чтобы проиллюстрировать разницу между любовью и зависимостью.

Только время покажет, как долго продлится синдром отмены. Будьте очень осторожны, чтобы не форсировать перенос чувств на другого неподходящего человека, похожего на прежний объект зависимости. Просто бережно относитесь к себе, пока переживаете боль, до тех пор, пока вам не встретится подходящий человек. Не выбирайте нового партнера без поддержки тех, кто знает вас и ваши прошлые ошибки. На этом сайте есть много информации, которая поможет вам, прежде чем вы вступите в новые отношения. Лучшим подспорьем в этом случае будет книга Джудит Силлз «Прекрасный роман».

Итак, все хотят знать, как долго продлится боль, будь то переживание синдрома отмены или следствие хирургической операции, но этот факт никому неизвестен. Стоит просто довериться происходящему и обратиться на поддержкой и утешением. Я обретаю утешение благодаря вере, которая всегда помогала мне быстрее пережить болезненные эмоции.

Желаю вам счастья,
Сюзан П.

Определение выздоровления в ЛАА

Выздоровление в LAA – это состояние, когда вы можете любить себя так же сильно, как вы любите других. Вас направляет Сила, большая, чем ваша собственная, которая знает, что для вас лучше. Вы растете и меняетесь. Вы хотите любви, а не нуждаетесь в ней. Романтическая любовь обогащает вашу жизнь, не подрывая при этом вашу самооценку. Большую часть времени вы спокойны и мыслите ясно, когда речь идет об отношениях. Вы ведете себя адекватно и эмоционально трезво. Вы не «любите» слишком сильно, не «делаете» для других слишком много и не преследуете недоступных людей. Вы не миритесь с амбивалентными людьми, к примеру, нарциссами или соблазнителями, которые держат вас на крючке.

Вы изучили тему здоровых отношений и поэтому видите свои цели. Для профилактики срыва вы окружаете себя выздоравливающими людьми. При этом вы не склонны принимать выздоровление как нечто само собой разумеющееся или останавливаться на достигнутом, ведь любовная зависимость «сильная, коварная, сбивающая с толку» и лишь выжидает момент, когда мы ослабим бдительность.

И самое главное: вы ставите свое благополучие выше романтических привязанностей, понимая, что романтической любви недостаточно, чтобы быть для вас источником поддержки. Такая любовь подобна цветку без корней. Вам нужна любовь и совместимость с кем-то, кто может ответить Вам взаимностью. Вы, наконец-то, отказываетесь от треугольников. Моногамия и выздоровление – слова-синонимы.

СОЗАВИСИМЫЕ ЗАВИСИМЫЕ ОТ ЛЮБВИ

Основной проблемой созависимости являются нарушенные отношения с самим собой.

5 основных симптомов созависимости:

• Сложности с проявлением любви к себе (самооценка)
• Сложности с защитой себя посредством функциональных границ
• Сложности с осознанием и принятием своей реальности
• Сложности с проявлением заботы о себе
• Сложности со сдержанным выражением своей реальности

 

5 вторичных симптомов созависимости:

• Негативный контроль: контроль других или разрешение другим контролировать себя. Оба выбора позволяют созависимым перекладывать на других ответственность за свой внутренний дискомфорт.
• Обида, недовольство: обвинение других из-за неспособности защитить себя с помощью здоровых границ.
• Нарушенная духовность: превращение кого-то в свою высшую силу посредством ненависти, страха или кумирства. Или попытки быть высшей силой для другого человека.
• Зависимости, психическое расстройство или соматическое заболевание: неспособность считаться с реальностью связана с отсутствием функционального ощущения собственного «я» и чувства адекватности. Присутствует желание использовать других для удовлетворения своих потребностей.
• Трудности с близостью. Когда созависимый испытывает трудности с осознанием своего «я» и своей реальности, он / она не может наладить здоровый обмен с партнером, поскольку близость означает обмен восприятием реальности. Когда один из партнеров не делится с другим, нет никакой возможности проверить незрелые представления, поэтому созависимый продолжает сталкиваться с болезненными проблемами в отношениях. Созависимый часто пытается исправить или изменить партнера, оправдать себя, оспорить чужую реальность, жестоко обращаться с партнером при помощи сарказма, насмешек, навешивания ярлыков, преувеличения или так называемой "честности".

 

В чем зависимый от любви идет дальше созависимого
Зависимый от любви не справляется с симптомами созависимости и выбирает компенсацию с помощью зависимого поведения и внутренних процессов. Зависимый от любви стремится уцепиться за другого человека и слиться с ним. Под этими попытками прячется как страх быть брошенным, так и страх здоровой близости, даже если зависимый делает вид, что стремится к ней.Когда созависимый корректирует поведение, он может управлять своей жизнью. В отличие от него зависимый от любви переживает тяжелый синдром отмены. Любовная зависимость подобно другим зависимостям - это обсессивно-компульсивный процесс, используемый для облегчения или избавления от невыносимой реальности.

Характеристики