Упражнения на развитие эмпатии

«Пойми меня»

Участники сидят в кругу. Ведущий предлагает всем «заглянуть в себя», определить свое настроение, какие ассоциации оно вызывает, и записать его одной короткой фразой. Далее все участники пытаются представить себе настроение своего соседа слева: что он чувствует, с чем ассоциируется, и записывают свои мысли. Затем, по ча­совой стрелке, каждый характеризует предполагаемое на­строение своего соседа слева и зачитывает свою запись; сосед, в свою очередь, подтверждает или опровергает ска­занное, может быть, выделяет какие-то моменты, наибо­лее созвучные его состоянию.

 

«Зеркало»

Участники делятся на пары. Один рассказывает что-либо, второй внимательно слушает (активно или пассив­но), одновременно «присоединяясь» к партнеру — повто­ряет его позу, выражение лица, подстраивается к темпу речи, интонациям. Затем меняются ролями.

«Любящий взгляд»

Один участник выходит за дверь. Его задача — опре­делить, кто из группы будет смотреть на него «любящим» взглядом. Ведущий назначает в его отсутствие 2-3 чело­век. Затем выбирается другой отгадывающий. Количество смотрящих «любящим взглядом» увеличивается [38].

«Отражение чувств»

Из группы выбирают двух человек (по их собственно­му желанию). Один будет играть роль родителя (или ре­бенка), второй выступать в своей профессиональной роли. Тренер инструктирует первого участника относи­тельно разыгрываемой роли (задается предварительный сценарий: оговаривается ситуация, чувства, фразы, луч­ше — позаимствованные из реальной жизни) за предела­ми групповой комнаты. Далее первый участник действу­ет по заданному сценарию (прямо или косвенно выража­ет агрессию, обиду, неуверенность и т. д.), второй — пытается построить конструктивный диалог, отражая чув­ства собеседника.

Эффективное общение предполагает не только уме­ние слушать и понимать своего собеседника, но и способ­ность искренне и адекватно говорить о своих чувствах и желаниях, выражать свои просьбы. То есть строить свои высказывания таким образом, чтобы быть услышанным и понятым и, в то же время, не ущемить интересы и дос­тоинство другого человека.

Такие возможности предос­тавляет техника «Я-сообщения».

Использование Я-сообщения

Техника Я-сообщения позволяет педагогам и родите­лям положительно влиять на поведение ребенка, особен­но в случаях, когда это поведение является нежелатель­ным, неприемлемым.

Модель Я-сообщения состоит из трех основных частей:

• события (когда..., если...);

· реакции (я чувствую...);

• предпочитаемого вами исхода (мне хотелось бы, чтобы..., я предпочел..., я был бы рад).

Первоочередная цель Я-высказывания — сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быс­трее. Противоположным вариантом Я-сообщения явля­ется «Ты-сообщение». Ты-сообщения часто нарушают процесс взаимодействия, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда взрослый: «Ты всегда разбрасываешь свои вещи!», «Немедленно прекрати это делать!», «Ты неисправим!».

Рассмотрим различия вышеописанных высказываний на конкретных примерах.

 

Ситуация	Ты-сообщение	Я-сообщение
Ребенок выпрашивает у родителей купить ему новую, очень дорогую игрушку. Покупка не входит в планы и воз­можности родителей. Ребенок ноет и про­должает просить.	Ты мне надоел! Пре­крати истерику немед­ленно!	Я очень расстроена твоим поведением. Мне приятно делать тебе подарки, но сей­час я не могу этого по­зволить (у меня нет денег и вообще я не планировала покупать эту игрушку).
Ребенок дерзит воспи­тателю, отказывается следовать общеприня­тым правилам.	Какой несносный мальчишка! Будешь наказанным весь день!	Мне неприятно, когда ты мне дерзишь. У ме­ня пропадает желание с тобой разговаривать! Ты ведь знаешь, что в детском саду есть оп­ределенные правила и обязанности, ты доста­точно большой, чтобы их понимать и соблю­дать.

 

Воспользуемся далее примером Томаса Гордона и на­рисуем схему сообщений для родителя, который устал и не испытывает желания играть с сынишкой.

 «Ты-сообщение»

 

 

Родитель устал--» Процесс шифрования--» Шифр «ты меня утомил» --» Процесс расшифровки --» Реакция ребенка «я плохой»

 

«Я-сообщение»

 

Родитель устал		Процесс шифрова­ния		Шифр: «я очень устал»	—»•	Процесс расшиф­ровки	—»	Реакция ребенка: «папа устал»
	— *		— >

 

В общении может использоваться неполная форма Я-сообщения, укороченная (Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто убирает игрушки).

Иногда необходимо предоставить ребенку возмож­ность выбора, объяснив последствия того или иного пове­дения. Например: ребенок хочет самостоятельно пойти из детского сада домой. Мальчик капризничает: «Я хочу пой­ти домой прямо сейчас!», «Я сам дойду!». Воспитатель от­вечает: «Вова, ты можешь прямо сейчас пойти домой, но ты уверен, что сможешь один найти дорогу?» — «Нет», — ответил притихший малыш.

Используя технику Я-высказывания в общении с ре­бенком, взрослые не только разрешают таким образом спорные вопросы, но и учат ребенка конструктивно об­щаться с окружающими [25, 27].

«ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ» И «ЯЗЫК НЕПРИНЯТИЯ»

Каждому человеку хочется, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть. И ребенок нуждается в таком отношении не менее, чем взрослый.

Однако, нередко можно услышать от родителей следу­ющее обращение в адрес своего ребенка: «Если ты будешь хорошо себя вести, я заберу тебя из детского сада порань­ше». Или же: «Какой ты бездельник! Будешь работать дворником! «.

Трехлетний Ваня очень старался вести себя «хорошо» в детском саду — чтобы мама забрала его пораньше. Сдержи­вая слезы, он ел, занимался общими делами, гулял, первым ложился спать. Но даже постороннему человеку было вид­но, в каком эмоциональном напряжении находился этот малыш! И однажды утром он взмолился: «Мамочка, я уми­раю, пожалуйста, не веди меня в детский сад!».

Малышу сложно высказать свои чувства, он очень нуждается в принятии и поддержке, прежде всего, своих близких.

Безусловно принимать ребенка (применительно к любому человеку) — значит принимать без условий; лю­бить его не за какие-то определенные заслуги или жела­тельное поведение, а просто за то, что он есть.

Способность педагога к безусловному принятию де­тей — это, в первую очередь, учет индивидуальности ре­бенка, примерно в таком смысловом контексте: «Я при­нимаю тебя таким, какой ты есть, а не подгоняю под ка­кие-то рамки».

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей (А.Маслоу). Ее удовлетворение — необхо­димое условие для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребен­ку, что он вам небезразличен, нужен, важен, что он про­сто хороший. «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и пр. Кроме речевого сообщения, важную роль играет улыбка, интонация, взгляд, прикосновение.

Безусловное принятие не подразумевает вседозволен­ность и полное отсутствие критики. Можно выражать свое недовольство только отдельными, конкретными по­ступками ребенка, но не его личностью в целом. Не ме­нее актуально говорить о поступках ребенка в настоящем времени, а не обобщать, переводя их в постоянную кате­горию. Сравните приведенные ниже реплики.

Оценка поступка («Я огорчена, потому что ты сегод­ня сломал новую машинку») — и оценка личности («Ты разрушитель! Почему ты всегда все ломаешь?»).

Временной язык: «Сегодня у тебя не получилось пры­гать на скакалке» — и постоянный язык: «У тебя никогда ничего не получается!».

 

«Язык принятия»:	«Язык непринятия»:
оценка поступка, а не личности	отказ от объяснений
похвала	негативная оценка личности
комплимент	уравнение не в лучшую сторону
временной язык	постоянный язык
ласковые слова, поддержка	указание на несоответствие родительским ожиданиям
выражение заинтересованности	игнорирование
сравнение с самим собой	команды
одобрение	приказы
согласие	подчеркивание неудачи
позитивные телесные контакты	оскорбление
улыбка	угроза
контакт глаз	наказание
доброжелательные интонации	«жёсткая» мимика
эмоциональное присоединение	угрожающие позы
поощрение	негативные интонации
выражение своих чувств
отражение чувств ребенка

 

В таблицу попали вербальные (речевые) и невербаль­ные (неречевые) проявления «языка принятия» и «языка непринятия», так как от невербального оформления на­шей речи зависит то, как воспримут наши слова другие люди [25].

Очень важно также не запрещать ребенку испыты­вать негативные чувства, гораздо продуктивнее будет выяснить причину их возникновения и обсудить ситуа­цию. Например, малыш, рассказывая о ссоре со своим приятелем по детскому саду, заявляет: «Я ненавижу Сашку!».

Запрет на чувства: «Ты знаешь, что ненависть — очень плохое чувство? Ты не должен никого ненавидеть. Тебе может просто что-то или кто-то не нравиться». Принятие чувств, попытка прояснить ситуацию: «Я вижу, ты рас­строен (сердишься). Что между вами произошло?».

Несомненно, установление добрых и доверительных отношений между взрослыми и ребенком существенно снижает уровень непонимания и конфликтов.

Э.Фромм еще в 50-е годы прошлого столетия писал о важности как безусловной, так и условной любви. Ребен­ка необходимо поощрять, за то и еще за что-то, тем са­мым показывая ему важность каких-то его проявлений. В первые годы жизни ребенку необходима всепоглощающая любовь матери, ее безусловное принятие, которое впоследствии формирует доверие к миру и чувство уве­ренности в себе. По мере взросления, ребенка следует учить соотносить поведение с социальными требования­ми и запретами.

Вряд ли возможно быть абсолютно принимающим родителем, а тем более воспитателем. Это качество, ско­рее, относительно. У каждого человека существует опре­деленная сфера принятия ребенка и сфера непринятия. То, какая сфера больше представлена в отношениях с ре­бенком, зависит от многих факторов, в частности:

· от личности взрослого (родителя, воспитателя) — его характера, темперамента, ожиданий к ребенку, стереотипов в воспитании, собственного детского опыта и отношения к родителям;

· личности ребенка — его воспитуемости, болезнен­ности, способности, к научению, интеллекта, актив­ности и др.;

· особенностей ситуации — присутствия других лю­дей, ситуации экзамена, проверки каких-либо зна­ний, появления новых членов семьи и т. д. Таким образом, если взрослый чаще пребывает в состо­янии принятия ребенка, можно вести речь об относитель­ном принятии, и наоборот, если для него наиболее харак­терны чувства, связанные с непринятием ребенка, то он, скорее всего, транслирует непринимающую позицию [25].

 

Задание для самоанализа:

В течение 2-3 дней проанализируйте свое общение с детьми. Каким образом вы проявляете свое положитель­ное отношение к ним? Сколько раз вы обратились к нимс эмоционально положительными высказываниями (ра­достным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, кри­тикой). Важно не только количественное соотношение, но и качественный анализ высказываний. Если отрица­тельные обращения перевешивают число положитель­ных, то с общением у вас не все благополучно [6].

Задания практические:

1. Совместно с группой ведущий составляет список эле­ментов «языка принятия» и «языка непринятия», обсужда­ет вербальные и невербальные их проявления. Можно пред­ложить каждому участнику сказать какую-либо фразу от лица ребенка, а члены группы и ведущий записывают фра­зу сначала на «языке непринятия», а потом на «языке при­нятия». Участник, в роли ребенка, делится чувствами, кото­рые вызывает у него то или иное высказывание.

В ходе выполнения этого упражнения важно акцен­тировать различие между принятием и согласием. Лег­ко продемонстрировать принятие, во всем соглашаясь с другим человеком; гораздо труднее, не соглашаясь, вселить в него уверенность в том, что вы принимаете его как личность, считаетесь с ним, хотя имеете иную точку зрения.

2. Обсудите с детьми слово «комплимент» и скажите друг другу что-нибудь комплиментарное.

4. Используйте в общении с детьми элементы теле­сной терапии, такие, как: поглаживание перед сном, дру­желюбное или ободряющее прикосновение; можно об­нять ребенка при встрече (особенно это важно для малы­шей) или взять на руки. Это благоприятно влияет на детей и укрепляет ваши отношения, ведь телесный кон­такт возможен только при условии взаимного доверия и расположения.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир ре­комендовала обнимать ребенка несколько раз в день, ут­верждая, что четыре объятия совершенно необходимы каждому для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день не только ребен­ку, но и взрослому [6].