Доктор Джеффри К. Зейг, директор Фонда Милтона X . Эриксона,

УДК 159.9 ББК 88.5

Ц26

Главный редактор

Д. И. Фельдштейн

Заместитель главного редактора

С. К.Бондырева

Члены редакционной коллегии:

A. Г. Асмолов      А. И. Донцов       Н. Н. Малофеев

B. А. Болотов    И. В. Дубровина   Н. Д. Никандров
В. П. Борисенков М. И. Кондаков   В. А. Поляков
А. А. Деркач        В. Г. Костомаров   В. В. Рубцов

Э. В. Сайко

Э. Бэйдер, П. Пирсон.

И²⁶ В ПОИСКАХ МИФИЧЕСКОЙ ПАРЫ. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар/ пер. с англ. и ред. Н. А. Цветко­вой: учебное пособие. Второе издание стереотипное - М.: НОУ ВПО Издательство Московского психолого-социального инсти­тута, 2008. - 302 с.

ISBN 978-5-9770-0272-1 (НОУ ВПО МПСИ) Эллин Бэйдер и Питер Пирсон - психологи, находящиеся на передовой современ­ной психотерапии не только потому, что объект их интереса - семейная терапия, что само по себе является наиболее насущной проблемой современной психоте­рапии, но и потому, что их подход к решению супружеских и семейных проблем является отходом от принятой до недавнего времени ориентации на болезнь. В этой книге они воспроизводят всеобъемлющую модель семейной терапии, кото­рая предоставляет терапевтам новые эффективные методы. Э.Бэйдер и П.Пирсон показывают, как супружеские пары меняются, проходя естественные фазы разви­тия. В процессе работы они предлагают действенный диагноз состояния взаимо­отношений в паре, из которого ясен и курс необходимой для пары терапии.

УДК 159.9
ISBN 978-5-9770-0272-1 (НОУ ВПО МПСИ)             ББК 88.5

© НОУ ВПО Московский

психолого-социальный институт, 2008 © Цветкова Н. А. © Оформление ООО «Полиграф Центр», 2008

Пролог

Характер анализа той или иной проблемы зачастую бесповорот­но меняет её восприятие, а восприятие определяет решение.

Представьте себе человека, которому нужно запомнить номер те­лефона. "Девять, один, ноль... один, один, один, два,"- повторяет он про себя, но, похоже, не может запомнить и судорожно ищет по­мощи. "Я тебе помогу, - улыбается его товарищ. - Запомни в таком порядке: девять, десять, одиннадцать, двенадцать."

Если при решении проблемы мы выделим из неё большие куски, соотнесём их с чем-то знакомым и дадим им названия, то задача становится легче.

Эта зарисовка имеет отношение к области психического здоро­вья. Психотерапию наводнили всеобъемлющие, сложные теории личности. Например, психодинамическая теория даёт великолеп­ные, впечатляющие объяснения человеческим патологиям. Одна­ко, подобные теории являются линзами, которые одновременно фокусируют и ограничивают обзор. Восприятия, собранные при помощи теоретических линз, часто диагностируются и лечатся только ограниченными и предопределенными методами.

Метод лечения вытекает из диагностики восприятий. К сожале­нию, традиционная цель диагностики - описание, а не предписа­ние. Например, диагноз "параноидальная шизофрения" (295.301') описывает модель поведения больного. Подразумевается также, что патология, как болезнь, обитает исключительно в самом па­циенте. Отсюда медикаментозный выбор лечения и использование психотерапии в качестве приложения. Традиционный описатель­ный диагноз говорит о характере симптома болезни, но не указы­вает открытых, ясных направлений применения психотерапии.

Этого явно недостаточно. Диагноз должен быть планом лече­ния. Он должен указывать лечащему врачу конкретные способы облегчить страдания больного. И мы идём по этому пути. По мере развития психотерапии наблюдается тенденция использовать диа­гностические и лечебные концепции, предусматриваю-

Автор приводит диагноз согласно классификации DSM-IV (прим перев.)

 

^

3

щие конкретные действия, и воздерживаться от преимущественно описательных концепций. Существует концепция отхода от меди­цинской модели патологии к подходу, который "депатологизирует" проблемы и использует модели внутрисистемного взаимодейс­твия. Современная концепция рассматривает проблемы как сдер­живаемые стремления к росту на определённых стадиях развития, а не как статичные болезни. Соответственно современные подхо­ды делают упор на силы самих пациентов, а не рассматривают их как больных или врожденно дефективных. Сегодня также мы ви­дим стремление к экономности поиску простейших объяснений и простейших путей к конструктивным изменениям.

Эллин Бэйдер и Питер Пирсон - психологи, находящиеся на пе­редовой современной психотерапии не только потому, что объект их интереса - семейная терапия, что само по себе является наибо­лее насущной проблемой современной психотерапии, но и пото­му, что их подход к решению данной проблемы является на самом деле отходом от ориентации на болезнь. В этой книге они воспро­изводят всеобъемлющую модель семейной терапии, которая пре­доставляет медицине новые, эффективные методы.

Бэйдер и Пирсон показывают, как супружеские пары меняются, проходя естественные стадии развития, и как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на путях этого развития. В процессе работы они предлагают действенный диагноз, и как толь­ко доктор замечает замедление или несоответствие развития, ста­новится ясен и курс предстоящей терапии.

Есть ряд видимых преимуществ в рассматривании некоторых проблем у супружеских пар как вопроса эволюции. Один из них - то, что метод стадийного развития позволяет избегать ярлыков осуждения или патологий. Четырёхлетний ребёнок не лучше трёх­летнего, просто он должен учиться другим вещам. Когда врач мыс­лит категориями развития, а не врождённых патологий, ему легче настроиться позитивно. На детей лучше влиять, пытаясь постро­ить с ними что-либо из имеющегося материала, а не анализируя то, чего недостаёт. Таким же образом и на пациентов лучше воздейс­твовать, развивая и укрепляя имеющиеся силы.

Изучение стадий развития поможет парам оставить бесполезные взаимные обвинения. Читателю не нужно представлять себе абс­трактного пациента, поскольку Бэйдер и Пирсон приводят приме­ры конкретных взаимоотношений. Акцент делается на выход из тупиковых ситуаций, а не на пересказ и анализ симптомов и жалоб. Авторы создают позитивные взаимодействия, которые помогают парам преодолевать рубежи на пути своего развития. В основном, упор сделан на настоящее и позитивное будущее, а не на бесконеч­ное копание в прошлом.

Теоретические формулировки выведены Бэйдер и Пирсоном в манере, характерной для большинства современных психотера­певтов, они используют концепции и инструменты из смежных научных областей. Например, антропология и философия Грегори Бэйтсона была использована в современной семейной психотера­пии. Ричард Бэндлер и Джон Гриндер взяли трансформационную грамматику Ноама Хомского для разработки нейролингвистичес-кого программирования. Бэйдер и Пирсон используют концеп­туальные рамки Маргарет Малер и подчёркивают при этом, что супружеские пары проходят через определённые стадии своего развития, удивительно похожие на стадии развития ребёнка. Они также продолжают направление, начатое Джэй Хэйли, которая в своей книге "Нетрадиционная Терапия" рассматривала человечес­кие проблемы в рамках смены жизненных циклов.

Эта книга - не просто сборник ценных теорий; она интересна и конкретна. Процесс психотерапии супружеских пар чётко обоз­начен и читателю предлагаются новые методы диагностики, про­филактики и лечения. Представлены новаторские идеи, например, 30-дневный план. Эти методы могут легко использоваться как са­мими супружескими парами, так и докторами любой теоретичес­кой ориентации.

Бэйдер и Пирсон представили систематизированный метод тера­пии супружеских пар, и этим они заняли прежде свободную эколо­гическую нишу. Раньше было недостаточно материалов по работе с семейными парами и была потребность в модели для супружес­ких пар, которая не предполагает, что семейная психотерапия - это Широкий выбор лечения.

 

4

5

В своей работе с супружескими парами я использовал методы, указанные в этой книге, и мои результаты улучшились на порядок. Бэйдер и Пирсон изобрели отличную вещь - новую линзу с более широким обзором и чётким фокусом.

Феникс, Аризона.

Благодарности

Так же как успешное рождение ребенка, написание книги не яв­ляется достижением одиночки. Мы хотим выразить нашу призна­тельность и благодарность некоторым "акушеркам", которые по­могли рождению этой книги:

во-первых, Маргарет Малер и ее сотрудникам, пионерские рабо­ты которых по развитию ребенка послужили теоретическим осно­ванием для нашей модели;

Луизе Ниссман, нашему административному помощнику, кото­рая давала нам обоим эмоциональную организационную подде­ржку. Именно она обеспечивала четкое следование намеченному графику и именно благодаря ей деятельность Института Супру­жеских Пар протекала с точностью швейцарских часов;

доктору Мэгги Филлипс и Луизе Ахимович, поддержка которых проявлялась в предоставлении нам материала по реальным кон­сультативным случаям, который мы использовали в данной книге;

сотрудникам нашего института - Элен Розенталь, Эве Томлин-сон, Дебре Вейншенклер, Герде Янг, рабо~та которых позволила нам высвободить время для написания книги;

Бэрни Мэйзелю, который интенсивно поддерживал наше жела­ние стать авторами, и Анне Альхадефф, за ее прекрасные редак­торские способности;

Марку Брэйди и Бобу Любину из группы саморазвития, на кото­рой обсуждались различные идеи о жизни и ее проживании;

и особенно - нашим клиентам, которые делились с нами своими неудачами и радостью и научили нас очень многому.

Предисловие

Цель данной книги - представить наш взгляд на прекрасный, сложный, стимулирующий, но не всегда успешный процесс, на­зываемый "семейная терапия". Теория, которую мы разработали, позволяет нам добиваться большего в отведенное нам время и меньше времени просиживать бесполезно. Мы обнаружили, что выведенная нами модель развития является достаточно гибкой для подключения других ресурсов, и, в то же время, довольно сбалан­сированной для прямой помощи парам, находящимся в беде.

Почему мы специализируемся на работе с парами? Именно в се­мье мы учимся любить и быть любимыми. Поскольку семья начи­нается с родителей, именно они обладают замечательной способ­ностью дарить любовь и поддержку сначала друг другу, а потом и своим детям.

Всепроникающие последствия быстрых технологических и эко­номических изменений предъявляют всё больше требований к личности, к институту семьи и брака. Помогать парам помочь са­мим себе - вот цель, которую мы находим достойной, интересной и стимулирующей. Надеемся, наша книга поможет вам и добавит энтузиазма в вашей работе с супружескими парами.

Эллин Бэйдер, Питер Пирсон.

 

8

9

Предисловие к русскому изданию

Занимаясь семейной терапией более тридцати лет, мы пришли к выводу, что это отнюдь не простое занятие. Пары приходят к тера­певту с огромными противоречиями и разногласиями в том, чего они хотят, на что надеются и что ожидают от своих отношений. Не­которые партнеры отличаются гибкостью и искренно хотят создать лучшие, чем у них были ранее, отношения. Других можно охарак­теризовать как более жестких и требовательных, либо, наоборот, подавленных и страшащихся подать голос за свои желания и пойти по пути осуществления своих мечтаний.

Независимо от того, какую именно проблему представляют пар­тнеры, часто нам очевидно, что один из партнеров приходит к тера­певту, чтобы тот помог изменить другого партнера. В таких случаях они сначала излагают свои многочисленные жалобы, а потом ждут в надежде, что психотерапевт совершит некий магический ритуал, в результате которого они почувствуют быстрое успокоение.

Мы посвятили свою профессиональную жизнь поиску методов, помогающих страдающим парам создать более счастливые и бо­лее эффективные взаимоотношения. Мы обнаружили, что объяс­нение парам того, каким образом происходят изменения, вносит в процесс психотерапии больше сотрудничества. Мы рассказываем парам о предсказуемой эволюции во взаимоотношениях и о тех за­дачах, которые необходимо решить на разных стадиях развития от­ношений. Это помогает парам чувствовать себя более нормально и менее дисфункционально.

Когда пара приходит к нам на консультацию, мы хотим знать ее конкретные цели и то, какие именно отношения они хотят со­здать. Мы убеждены, что роль писхотерапевта заключается в том, чтобы помочь партнерам осознать их негативные паттерны, при­обрести новые навыки, чтобы преодолеть эти негативные паттер­ны, развить новые навыки коммуникации, решения проблем и эффективных переговоров. Конечно, терапевт обязан также быть

10

способным помочь партнерам успешно изменяться и преодолевать свои интрапсихические блоки.

Для нас наша работа с парами и создание нашего подхода к терапии пар - это настоящий труд любви. Мы любим свою ра­боту и надеемся, что и вам она тоже понравится. Мы особенно благодарны Наталье Цветковой за ее взаимодействие с нами, за предложение издать нашу книгу на русском языке и работу, проделанную для того, чтобы это издание дошло до российских профессионалов. Цель терапевта - помогать другим, и мы горды тем, что наша работа может помочь тем, кто видит своим назна­чением помощь парам.

Мы надеемся, что эта книга будет также ценна для вас, как ее написание было ценным для нас.

Эллин Бэйдер, Питер Пирсон.

11

Введение

Какова природа явления, с которым мы имеем дело при заняти­ях семейной психотерапией? Задавая этот вопрос, мы вступаем в таинственный мир романтической любви. Сила, многозначность и, зачастую, трагедия этой любви на протяжении веков описана в мифах, сказках, романах и поэмах посредством богатого наследия персонажей, событий, богов и богинь. Над ней размышляли и её изучали в произведениях литературы и философии. Она получала благородную обработку таких умов, как Платон и Шекспир.

Взгляд Платона на природу отношений мужчины и женщины настолько образен, что он практически вочеловечивает дух роман­тической любви и делает его осязаемой плотской реальностью. В своём "Симпозиуме" Платон объясняет устами Сократа, что чело­век некогда был единым существом, половина которого была муж­чиной, а другая половина - женщиной. Однажды Зевс прогневался на людей и разрубил их пополам, чтобы сделать в два раза слабее. Когда процесс разделения закончился, одна часть стала отчаянно стремиться к другой. Они путешествовали по миру в поисках друг друга и когда находили, то две половинки бегали обнявшись, умо­ляя соединить их снова в одно целое. Ни одна из них ничего не де­лала без другой, и вскоре они начали умирать от голода и бездейс­твия. Если половинка оставалась одна, то она бродила бесцельно, обнимая саму себя в надежде найти одинокую половину мужчины

или женщины.

В средние века появился миф о Тристане и Изольде, как первая история романтической любви в Западной литературе. Это одна из самых красивых и трагических эпических легенд, которая служила источником вдохновения для многих более поздних романтичес­ких историй, включая шекспировскую великую историю любви Ромео и Джульеты. Бродячие менестрели и поэты воспевали исто­рию рыцаря Тристана и его фатальной любви к королеве Изольде:

"Послушайте господа историю о высокой любви и смерти, историю о Тристане и королеве Изольде, об их взаимной любви, полной радос­ти и печали, и о том как в конце концов они умерли от этой любви, оба в один день, он около неё, и она около него" (Джонсон, 1983, с.1).

12

Во все времена трагедия и даже безумие сопровождают многие истории о романтической любви. Влюбиться - зачастую рассмат­ривается как сойти с ума. В пьесах Эврипида Федра и Медея охва­чены безумием и погибают. Шекспир говорит о Гамлете, что он

"Впал в грусть, потом постился... Безумствовал, теперь он бредит... "

Существует удивительное межкультурное сходство между ста­рым понятием "болезнь любви" и тем, что сегодня мы бы назвали "временным психозом". Такой "психоз" состоит из чувства эйфо­рии и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Часто при этом забываются семья и друзья, а периоды раз­луки с любимым человеком сопровождаются сильной депресси­ей и чувством потерянности и беспомощности. Голова постоянно занята мыслями о другом человеке, о скорейшем слиянии с ним в физическом и эмоциональном смысле. Этот процесс часто проте­кал достаточно стремительно и служил цели воссоединения двух неприкаянных людей в единое целое.

Рассматривая романтическую любовь через призму науки, мы по­лучаем совершенно другую картину. Загадка и трагедия отступают под натиском объективной информации, которая говорит о люб­ви как о феномене, а не как о личном опыте. Есть свидетельства, что романтическая любовь имеет эволюционное и биологическое значение важное для выживания вида. Возникновение любви мо­жет быть биологически предусмотрено и предопределено (Райзли, 1980). Вот гипотеза Райзли:

"Романтическая любовь - это физиологическая реакция, осно­ванная на нейрохимических и гормональных процессах, которые происходят даже в тяжёлых условиях для увеличения продолжи­тельности периода близости, что, в свою очередь, увеличивает ве­роятность спаривания двух генетически разных индивидуумов Для выживания вида" (1980, с. 106).

Райзли отмечает несколько общих характеристик феномена ■юбви, таких как скорость (состояние, в некоторых культурах называемое "как молнией поражённый") и продолжительность

13

j

или сила. Романтическая любовь не зависит от схожести воспита­ния, веры или обычаев. В конечном итоге, влюблённые во все века и времена во всех культурах демонстрируют почти одни и те же сте­реотипы психологического и физиологического поведения. Вполне вероятно, что многие аспекты такого поведения являются инстинк­тивными и могут возникать из поведения привязанности. (Кратко о стереотипе поведения привязанности см. Раецки, Лэмб и 06-машер, 1978 или Баулби, 1969, 1973)

Несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, ро­мантическая любовь, похоже, не является для двух людей достаточ­ным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные интимные от­ношения. Как бы мы ни хотели продлить близость и интенсивность ранней стадии влюблённости, она просто заканчивается. "Идеаль­ный партнёр" становится нашим злейшим врагом. Сюжеты мыль­ных опер ещё более укрепляют идею о том, что влюблённые пары не могут жить вместе счастливо: пройдя все испытания на пути к бра­ку, после свадьбы они обычно разводятся или умирают от скуки. На вопрос "что нам делать после того, как мы влюбились?" никто ещё не дал правильный ответ ни в литературе, ни в мифологии. Многие сказки заканчиваются так же, как и фильмы Дорис Дэй и Рока Хад-сона, когда влюблённые скачут на лошадях вдаль на закат солнца и счастливо живут вместе до конца своих дней. Ни один ещё медиум не исследовал достаточно глубоко или доподлинно эту малопонятную область ежедневного человеческого общения. Даже фильмы, пыта­ющиеся отобразить реальность, почти всегда показывают жизнь, на несколько пунктов отличающуюся от того, что мы видим в действи­тельности. Осознание того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман, голливудскую мистику или сохранить чувс­тво пылкой, ранней влюблённости, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и к разводу.

Как психотерапевты, работающие с парами, мы считаем, что ответ на вопрос "что нам делать после того, как мы влюбились?" является ключевым для выбора методики лечения. По мере того, как мы на­блюдали огромное количество пар из различных культурных и про­фессиональных слоев населения, борющихся с проблемами во взаи-

моотношениях, перед нами предстала такая картина: то, что происхо­дило во взаимоотношениях между супругами, являлось результатом интенсивных биологических и психологических процессов, напоми­нающих стадии развития ребёнка. Проблемы во взаимоотношениях возникали тогда, когда супружеские пары "застревали" на одной и той же или на разных стадиях, препятствуя таким образом естест­венному стремлению к росту и различию, присущим в отношениях двух взрослых людей.

Основываясь на наших наблюдениях, мы изучили исследователь­скую работу Маргарет Малер. Она смоделировала парадигму раз­вития человека в раннем детстве. Малер описала последователь­ные стадии в жизни ребёнка, ведущие к его самоидентификации. За первой стадией аутичной абсорбции следует вторая - стремление к межличностным симбиозным отношениям, которая затем переходит в третью, состоящую примерно из четырёх подстадий отстранения и индивидуализации. Кульминацией всего этого процесса является психологическое рождение ребёнка. Считать динамику отношений между двумя взрослыми людьми один к одному повторяющей отно­шения матери и ребёнка было бы слишком упрощённо, но сходство между ними просто поражает. У обеих групп разные стадии сопро­вождаются обилием стрессов и предполагают развитие способности управлять близостью и дистанцией в отношениях, а также сложными человеческими эмоциями, такими как растерянность, разочарование, агрессивность, упадок сил и противоречивость. Супружеские пары, которые проходят эти стадии, приобретают новые навыки, позволя­ющие им перейти от "болезни влюблённости" к более глубокой и ответственной близости в отношениях.

Мы обнаружили, что драмы, каждый день разворачивающиеся в нашем офисе, становятся более понятными, если поместить их в контекст борьбы каждого партнёра за психологическую самоиден-гификацию. Через более глубокое понимание цели борьбы каждой личности, мы смогли эффективнее помогать семейным парам нала­живать свои взаимоотношения. В этой книге мы описываем методы, Разработанные нами для понимания ступени эволюции, на которой находятся отношения в семье, как в едином целом, и показываем, что нужно сделать, чтобы облегчить процесс роста индивидуума и

 

14

15

семьи. (См. Приложение Е для краткого изложения нашей модели

развития).

В Главе 1 мы разбираем модель развития, являющуюся основой нашего терапевтического подхода. Теория стадийного развития детей Маргарет Малер рассматривается в плоскости отношений супружеских пар. Эта тема имеет продолжение в Главе 2, в ко­торой даётся краткий обзор методов диагностики и определения уровня развития семейных пар. Далее в Главе 3 мы рассматрива­ем уникальные качества, присущие семейной терапии, и основные принципы и условия этой работы, разработанные нами. Главы с 4 по 10 посвящены детальному изучению каждой диагностической категории. Здесь мы рассказываем о полном терапевтическом кур­се, начиная от диагноза и заканчивая составлением контракта, с описанием методики, присущей каждой стадии.

Наконец, глава 11 - это результат работы, проведённой нами за последние восемь лет при обучении других терапевтов методу ста­дийного развития при работе с семейными парами. Мы знаем круг вопросов, наиболее часто задаваемых, и в этой главе мы постара­лись ответить на подобного рода вопросы, которые могут прийти на ум нашему читателю.

Наш подход основан на действии. Мы активно помогаем пациен­там дать информацию для диагностики и разрабатываем структур­ный план мероприятий по катализации процесса перемен. Модель развития Маргарет Малер, примененная нами к работе с супружес­кими парами, предоставляет концептуальные рамки для понима­ния взаимодействия партнёров. Действительно, в нашей работе по обучению терапевтов, имеющих различений теоретический и кли­нический опыт, мы с удовольствием заметили лёгкость, с которой ресурсы различных школ могут быть эффективно использованы в комплексе с нашей моделью развития.

В книге мы описываем целый ряд мероприятий, разработанных нами для облегчения перехода семейной пары от одной стадии раз­вития к другой. Однако мы хотим сказать, что для психотерапевтов очень важно создать свои ресурсы креативности и свой задел опы­та по эффективному использованию такого рода мероприятий.

16

Глава 1

Глава 2

СТРУКТУРНЫЕ МЕТОДЫ ДИАГНОЗА

Чтобы поставить точный диагноз, мы используем несколько структурных методов, с помощью которых вызываем и исполь­зуем другие уровни информации, в дополнение к первичной ин­формации, предоставленной нам манерой поведения партнёров и нашим наблюдением за их моделью общения и индивидуальными особенностями. В этом разделе мы рассмотрим четыре диагности­ческих метода, которые мы по мере надобности используем. Вот эти методы:

1. Упражнение с Бумагой. Даёт спонтанные сведения о том, каковы отношения партнёров на данный момент.

2. Вопрос Настройки. Определяет уровень дифференциации и взаимозависимости между партнёрами.

3. Диагностический Опрос (или анкета). Показывает историю эволюции внутрисемейных отношений.

 

36

37

4. История Личности. Опрос, который вскрывает уникальный опыт и психодинамику личности. Теперь вкратце рассмотрим каж­дый метод.

Упражнение с Бумагой

Упражнение с Бумагой - наша версия метода, разработанного Сюзан Кэмпбелл в 1980году. Мы пользуемся этим методом в двух целях: для установления диагноза и для активного вовлечения пары в процесс самооценки. При этом устно мы им даём следующее задание: "Этот лист бумаги представляет собой нечто важное для вас (глядя на одного партнёра) и нечто важное для вас (глядя на другого партнёра). У вас есть пять минут, и я хочу, чтобы вы взяли эту бумагу и за это время решили, кому достанется весь лист, не разрывая его и не разделяя. Вы можете обсуждать это вслух или не обсуждать. Поступайте как хотите, но у вас есть пять минут, чтобы решить, кто получит лист."

После этого никакой дополнительной информации, даже если пар- • тнёры начинают задавать вопросы. Затем мы начинаем записывать их действия в следующие пять минут. За минуту до истечения срока мы предупреждаем, что осталась одна минута.

Это упражнение является проецирующим инструментом, и, следо­вательно, оно не структурировано. Мы внимательно наблюдаем, как пара ведёт себя (вместе и каждый в отдельности) в этот отрезок вре­мени. Конкретно мы сосредотачиваемся на следующих аспектах:

1. Способность к самоопределению.

2. Установление границ между собой и другими.

3. Признание самостоятельной целостности партнёра.

4. Способность управлять конфликтом.

5. Способность к переговорам.

6. Способность отдавать и получать.

Содержание самого упражнения не так важно, как то, каким образом происходит этот процесс. Оценивая процесс в контексте шести выше­упомянутых аспектов, можно определить те навыки, которые пара или индивидуум должны развить в себе, чтобы выйти из тупика.

Всегда занятно наблюдать чёткую и часто потрясающую разницу в поведении партнёров, пока они выполняют Упражнение с Бума­гой. Например, взгляните на запись разговора Кена и Рут.

которые пока ещё не вышли из симбиозно-смешанной стадии.

Кен: Хочешь разделим это?

Рут: Нет. Я поняла, что это нечто важное, и нам нужно решить, кто возьмёт это. Давай говори, что ты думаешь? Кет Я думал о наших продолжающихся отношениях. Трудно это разделить и ска­зать, что ты берёшь это, и я не хочу к этому иметь никакого отно­шения.

Рут: Я знаю (пауза). Да, так я тоже не могу. Не могу, если это одна вещь. Если она есть у тебя, то должна быть и у меня.

Кен: Да, я точно также думаю. Если кто-то один должен взять её, тогда о'кей, бери её. Когда я говорю "о'кей, бери её" это не значит, что на тебе лежит вся ответственность за всё, что случится с этой вещью. Это значит, что ты её берёшь, но она по-прежнему наша.

Рут: Тогда получится, что не один человек владеет ею. Она не­отделима от другого человека. Если я беру её, это не значит, что ты её никогда не увидишь.

Кен: Правильно.

Рут: Не имеет значения. Ты понимаешь, что я имею в виду?

Кен: Ага.

Рут: Как ты хочешь решить? Кен: Возьмёшь её?

Рут: Да, но я бы хотела иметь возможность вернуть её, если я почувствую, что не справляюсь с этим заданием.

Кен: Хорошо.

Рут: (Берёт бумагу).

Такие люди, как Рут и Кен, длительное время пребывающие в симбиозных отношениях, не могут справиться с волнением, вызванным этим упражнением. Вместо того, чтобы противосто­ять конфликту, они будут стараться с ним соединиться. Своим подходом к тому, чем является бумага, они демонстрируют от­сутствие дифференциации и свою ограниченную способность к самоопределению. Чаще всего они не определят, что для них значит эта бумага, или, если один из них определит, другой -нет. Они соединят свои мнения и начнут работать с единствен­ным определением, что такое для них эта бумага, как будто это определение принадлежит обоим. Отдача - это форма слияния,

 

38

39

направленная на избежание конфликта, а не естественная реакция

на просьбу.

В данном упражнении Рут так и не определила, что эта бумага значила для неё, в то время как Кен определил это как нечто общее "наши продолжающиеся отношения". Рут начала говорить, что она не может решить, является ли бумага чем-то общим, но затем её волнение на этой стадии дифференциации заставляет её подтвер­дить, что это нечто общее "Я считаю, что если она есть у тебя, то должна быть и у меня." Радуясь её желанию сделать вещь общей собственностью, Кен быстро переходит к вопросу, кто заберёт себе это общее достояние. Вместе они избежали конфликта, лежаще­го в основе этого упражнения. Когда Рут задала вопрос, который мог привести к более дифференцированной дискуссии ("Как ты хочешь решить?"), Кен не ответил. Вместо этого он протянул ей бумагу и предложил, чтобы она её взяла. Здесь нет предмета переговоров и не выработан реальный процесс разрешения конф­ликтных ситуаций. Вместо этого, у наблюдателя остаётся чувство, что эти два человека - одно целое, и что абсолютно неважно, кто возьмёт бумагу.

Пары, находящиеся в симбиозных враждебно-зависимых отно­шениях, показывают относительную модель общения во время Упражнения с Бумагой. Они тоже демонстрируют очень ограни­ченную способность к самоопределению и неспособность вос­принимать партнёра как отдельную личность. Отличие в том, что здесь конфликт очевиден и, зачастую, драматичен. Например, одна женщина сказала: "Мне хочется взять эту бумагу и засунуть тебе в глотку!" Этим они резко отличаются от пар в стадии дифферен­циации, которые могут самоопределиться, но бывают очень озабо­чены вопросом "Как мы можем что-то решить, ведь мы хотим раз­ных вещей?" Содержание отходит на задний план, а на передний - выходит процесс принятия решений. Пример использования Уп­ражнения с Бумагой для постановки диагноза вы найдёте в главах, посвященных конкретным стадиям.

Вот ещё один пример обычной модели общения семейной пары. Дана и Карл выполнили это упражнение в типичной манере пары, твёрдо определившейся в своей личной независимости и пребывающей в ста­дии обучения. Для каждого из них лист бумаги представлял собой

40

шаг в противоположном направлении без возможности всякого компромисса или переговоров. Карл: Что ты выбрала?

Дана: Переехать за город. А ты что выбрал? Карл: Смешно, но я выбрал переехать в Нью-Йорк. Дана: Похоже, что это мы и есть. Карл: Мы, в смысле каждый из нас. Дана: Итак, мы снова к этому вернулись, Нью-Йорк или пригород.

Карл: В начале этого упражнения я сказал себе: "Это просто уп­ражнение. Неважно, что из этого выйдет." Неожиданно после тво­их слов это становится очень важно. Дана: Я хочу, чтобы ты имел то, что ты хочешь, но не за счёт того, чтобы я отказалась от того, что я хочу. Карл: Я мог бы уступить, но не хочу, потому что так всё время и бывает.

Дана: Ну вот, здесь мы и застряли. Карл: Этим мы всегда и за­канчиваем.

В данном примере объект переживания сместился. Это уже не самоопределение. Переживание происходит из-за возмож­ности потери самостоятельности, если её границы тщательно не охранять. Подходить к ним слишком близко опасно.

В этом разговоре мы видим дифференциацию Даны и Карла. Они оба смогли чётко определить, что для них значит эта бу­мага, не сомневаясь, что их определение приведёт к конфлик­ту. Их общение было целенаправленным, но соревнователь­ным, и они не испугались возникшего конфликта. Каждый должен был абсолютно точно определить свою позицию поч­ти как хороший полемист или судья. Каждый из них с трудом дожидался, пока кончит говорить партнёр, чтобы высказать своё мнение. Оба признали конфликт как наиболее типичный исход их общения, и оба были рассержены в конце упраж­нения. Столкнувшись с реальным конфликтом, они были в растерянности, что делать дальше. В этих отношениях пар­тнёр рассматривается не как отдельная личность со своими сильными и слабыми сторонами, а как мощный доминатор, способный отобрать индивидуальные победы. Вместо пере­говоров Карл говорит о своём нежелании уступать. Перегово­ры и компромисс рассматриваются как "уступка" или как

41

потеря самостоятельности. Самостоятельность должна жёстко оберегаться, даже ценой развода. Таким образом, Дана и Карл чёт­ко определились, что им нравится и что не нравится, в то же время границы их личности жёстко оберегаются и их "независимость" сохраняется только путём исключения друг друга.

Нередко после завершения Упражнения с бумагой мы вместе с супругами анализируем их диалог и выясняем, отображает ли он модель их отношений, и соответствует ли их эмоциональное со­стояние в конце упражнения тому хроническому "недовольству", которое они испытывают в повседневных отношениях. Посколь­ку их пятиминутное общение записывается (видео, аудиотехни-кой или стенографируется от руки), впоследствии мы используем нашу запись, чтобы помочь парам разобраться, где у них произо­шёл срыв. В процессе терапии этот опыт станет для них хорошим подспорьем для выявления повторяющихся проблем и способов их решения. Например, "Джоан, вы помните, как вам было не­приятно, когда Джон швырнул вам лист бумаги, а вы были не в состоянии сказать "нет" и предложить ему сначала обсудить этот вопрос? Мне кажется это опять происходит с вами. Вы морщитесь и ничего Джону не отвечаете, когда он выражает желание почаще заниматься сексом."

Упражнение с бумагой - это опыт, требующий концентрирован­ного во времени общения, которое является сгустком обычных моделей общения данной пары и представляет собой живой, не-редактированный материал для психотерапевта. Текущие трудно­сти сразу же отображаются как бы "стоп-кадром". Однако одного этого упражнения для диагноза недостаточно; необходима и другая информация для диагностики проблемы и назначения адекватного и эффективного лечения.

Вопрос Настройки

Этот приём дополняет Упражнение с Бумагой, ясно показывая манеры поведения и способности партнёров как к дифференци­ации, так и к сближению друг с другом. Для того, чтобы проди-агностировать стадию развития пары, очень важно понять, какой объём дифференциации имел место в их отношениях, так же как и

степень привязанности друг к другу. Короче говоря, мы хотим знать способность и желание каждого партнёра определять и выражать свои нужды; мы также хотим знать их способность общаться меж­ду собой в эмпатической дифференцированной манере. Для того, чтобы выявить эти дополнительные диагностические данные, мы задаём специфический вопрос, позволяющий определить степень дифференциации. Реакция партнёров на этот вопрос, как устная во время сеанса, так и поведенческая в течение следующей неде­ли, является одноврем