Как наладить контакт с детьми женщины, с которой я встречаюсь, если они не принимают меня? Стоит ли подыгрывать детям, вести себя с ними мягче, чтобы завоевать их дружбу и доверие?

 

Дружбу и доверие не завоевывают. Это не война. Если они не торопятся с вами дружить, примите это. Пока они вас не знают, они вас не принимают – и правильно делают. Самые подлые люди на свете – это взрослые. Не принимают – не навязывайтесь. Дети имеют на это право – не ждите, не подгоняйте, не покупайте. О дружбе может поступить предложение, и когда дети станут обращаться к вам, будьте честными, и тогда они обретут к вам доверие, и вы будете приняты. Кроме того, понаблюдайте, как ведет себя с ними их мать. Возможно, при встрече с вами что‑то меняется в ее поведении – она полностью переключается на вас, дети это чувствуют, и тем самым мама, не желая того, сталкивает вас с детьми, провоцирует на соперничество за свое внимание.

 

Раньше так было принято, что ребенок оставался с матерью – мы получили поколение мальчиков, которые воспитаны мамами, безвольных, мягких. Сейчас обеспеченные папы могут при разводе добиться того, чтобы детей оставили с ними. Какое поколение мы сейчас получим?

 

Мы получим то же самое поколение. Потому что тех пап, которые сейчас в одиночку воспитывают детей, тоже вырастили женщины. Спросите еще через поколение – там видно будет.

 

Я по своему опыту знаю, что отчим «не прирастает» к семье, где есть мама и ребенок. Значит, маме вообще стоит отказаться от мысли создать вторую семью?

 

Полная ерунда. Не создавайте вторую семью – создавайте первую семью. Даже если это второй раз или десятый, пусть каждый раз это будет новая семья, не похожая на то, что вы пережили до того. А если «не прирастает», значит, отчим пытается завоевать доверие, дружбу детей, торопится и давит, лезет, вмешивается. Давление создает сопротивление – это неизбежно, такой закон. «Не прирастает», когда мама пытается через отчима отомстить бывшему мужу и играет в счастливую. Дети видят, что мать ведет себя неестественно, и считают, что причина в отчиме. «Не прирастает», если мама вышла замуж и лишила детей своего внимания, потому что в ее жизни появился новый мужчина.

 

Я знаю семью, в которой несколько лет назад умерла мама, очень полная и некрасивая женщина. Она не была замужем, но у нее осталось трое сыновей. Я вижу, что у них сформировалось отчуждение и непринятие женщин. Старшему почти 30 лет – он умный, успешный молодой человек, но никогда ни с кем не встречался. Сначала всем нравилось, что он такой домашний, а теперь бабушка беспокоится за него, так как увидела, что в его сотовом телефоне лишь номера мальчиков. Он не тянется к женщинам. Можно ли ему как‑то помочь, направить его?

 

Есть такие социальные нормы, предписывающие, как должен вести себя мальчик в 3 года, в 30 лет… Нет такого правила, что нужно обязательно заниматься сексом или с кем‑то жить. Человек может быть асексуален. Не судите, не ждите, не зудите, не надо навязывать женщин взрослому внуку. Он не должен ни ради кого заводить семью. Если есть в нем это желание – оно проснется, если нет – не проснется никогда.

Может быть и так, что мама, воспитывавшая сыновей одна, передала им всю свою ненависть к мужчинам, которые делали ей ребенка и уходили. Она также передала свою ненависть к себе, за свою слабость, за то, что верила, отдавалась, рожала, а потом все оказывалось не так, как она себе придумывала. Передала и ненависть к тем женщинам, к которым эти мужчины уходили. И теперь даже после ее смерти сыновья боятся смотреть на женщин, чтобы не оказаться в роли тех мужиков, которых ненавидела их мать. Если мать говорила про мужчин, что они бабники, потаскуны, значит, сыновья решили вырасти «не бабниками» и «не потаскунами». В любом случае, расслабьтесь. Пока мы беспокоимся о чем‑то, дети не станут беспокоиться об этом сами. Оставьте детей в покое – они сами разберутся.

 

Я вырастила дочь одна и сейчас замечаю, что она тянется к мужчинам намного старше нее. Что делать? Не вмешиваться или поговорить с дочерью о том, что этот крен ей нужно осознать и начать встречаться с ровесниками?

 

Я вижу здесь только одно: мама лезет в личную жизнь дочери, потому что сама провела героическую жизнь, воспитывая в одиночку дочь и сталкиваясь с неимоверными трудностями. Здесь самый главный вопрос не в том, с кем встречается ваша дочь, а в том, с кем встречаетесь вы. Есть у вас собственная жизнь или вы собираетесь и дальше ею жертвовать, чтобы контролировать жизнь дочери и следить за тем, с кем она спит? Какая разница – старше вашей дочери те, с кем она встречается, или младше? Вы сами хотите встречаться с теми мужчинами, с которыми встречается ваша дочь, потому что все они – ваши возможные партнеры. Вы пожертвовали свою жизнь дочери, а она сейчас встречается с вашими мужчинами. Начните встречаться с ее ровесниками.

 

На моих глазах есть два одинаковых примера: в одном доме живут три поколения женщин, каждая из которых одинока. Неужели это одиночество передается с генами?

 

Одиночество – наша природная сущность. В нашей уникальности, шедевральности, неповторимости и индивидуальности мы одиноки – это естественно. Одиночество – проявление того, с чем мы рождаемся. Это суть природы человека, ее закон, который иногда становится внешней практикой. Мы от этого бежим, но убежать не можем, потому что одиночество внутри нас. Одиночество – не наказание, а наша природа. Мы все одиноки. Сколько бы людей, выслушав кого‑то, ни говорили: «О, у меня так же было», – не было у них так же! «О, мы так же чувствовали» – не так они чувствовали. С одиночеством сталкиваются множество людей, особенно те, кто сделал социальную карьеру. Став безумно популярными, они чувствовали, что вокруг множество людей, которые от них чего‑то ждут, приписывают им какие‑то несуществующие качества. Поэтому известные люди чувствуют себя одинокими – нет рядом человека, который бы понял их. Одиночество – не уродство. Это естественно. У Ошо есть книга, которая так и называется «Любовь, свобода, одиночество». Он настаивает на том, что любовь делает нас свободными, а свобода – одинокими. Не преувеличивайте одиночество других людей. Раз есть продолжение рода – значит, они не так одиноки, как вы думали. Если какому‑то из поколений надоест, они все поправят. Раз не поправляют – значит, не надоело.

 

Моя мать и я разводились и вторично вступали в брак. Сейчас моя дочь боится серьезных отношений – ей кажется, будто ее первый брак тоже будет неудачным. Как ей объяснить, что это совсем не обязательно?

 

Она просит вас ей это объяснить? Скорее, вы сами тревожитесь, беспокоитесь и фоните своими ожиданиями и комплексами. Ничего в жизни не повторяется, все бывает в первый и последний раз. Мы пытаемся жизнь повторить, а когда у нас это получается, списываем на гены. Если вы будете говорить о своих неудачных браках и транслировать выводы дочери, то так и случится. Ваше беспокойство заставит ее побыстрее сбежать из дома и выйти замуж за придуманного человека и придуманные ощущения, а потом уйти от него. И вы окажетесь правы – ее первый брак окажется неудачным.