Только в обратной последовательности.

 

 

Константин, 29 лет, Нижний Новгород:

«Знаю, что лучше моей Наташки нет никого! Она самый преданный и верный человек на свете! Уверен, что любит меня так, как никто и никогда не будет любить. Мы вместе уже шестой год, познакомились в институте. Она училась на курс старше, а по годам старше меня на три года. Это‑то меня и смущает! Я через пять лет буду еще очень молодым, а ей будет уже под сорок. Я еще могу подождать с женитьбой и детьми, а ей уже ждать некогда. Эта мысль давит на меня ежедневно, с ней просыпаюсь, с ней же засыпаю. Не хочу я сейчас жениться! После окончания института я пахал сутками, чтобы заработать на квартиру, машину и прочие радости. Сейчас создал себе материальную базу, могу снизить обороты и чуть‑чуть расслабиться. Кругом столько соблазнов и удовольствий, которых у меня никогда не было. Наверное, не нагулялся. И сразу в клетку? У меня и женщин‑то было всего три. Одна – полудетский роман на первом курсе, вторая – случайная связь, закончившаяся за три дня, а потом – Наталья. Я ей никогда не изменял, да, честно говоря, некогда было, не до того! Сейчас почувствовал свободу, могу много себе позволить… И вдруг жениться? А потом пойдут дети… Обязательства, заботы, жизнь по расписанию. Так грустно становится! Понимаю, что не хочу, но и Наталью потерять не могу, второй такой не найти».

 

Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.

 

На сайте «Серебряного дождя» мы разместили следующие вопросы:

 

1. Предложение руки и сердца. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом?

2. Что становится «последним аргументом» в пользу заключения брака?

3. Чего Вы ждете от жены? Какой она должна быть?

4. Что Вы никогда не сможете простить супруге?

5. Что если жена зарабатывает больше Вас?

 

Сергей, 30 лет:

«Прежде всего оговорюсь – могу рассуждать об этом только теоретически, потому что не женат. Однажды спросил свою знакомую: «Зачем ты вышла замуж?» И получил сногсшибательный ответ: «Ну как же, совместное хозяйство, дети, муж, статус замужней женщины…» Здорово! Выходить замуж, жениться для статуса, совместного хозяйствования, потому что так надо, потому что так правильно, потому что семья есть ячейка общества, потому что это некая социальная обязанность! Как‑то хило и слабо это все, и слишком утилитарно и неприятно. Для совместного хозяйствования можно и совхоз организовать, например!

Что же касается лично меня, то мне не нужна жена для совхоза. Мне нужна родная женщина, подруга по жизни, с кем бы вместе мы могли развиваться, преодолевать трудности разного рода, да и вообще, как сказано – делить горести и радости. Может, и напыщенно звучит, но для меня это так. Абсолютно уверен в том, что мужчину завершает женщина, и, напротив, – женщину завершает мужчина. Вопрос в том, тот ли человек рядом с тобой. И еще уверен в одной простой вещи: двое – это очень много, это очень сильно, если по‑настоящему двое. А какой она должна или не должна быть, чего я не смогу простить – этого я пока не знаю. В жизни и в общении мало места каким‑то категориям, абсолютам и максимам. Еще вчера ты думал, что никогда так не поступишь, этого не допустишь и не скажешь, а сегодня сам себе удивляешься. Но в конечном итоге в основе всего – любовь!»

 

 

Анатолий, 44 года, Москва:

«Я рад, что могу высказаться на наши, мужские, темы.

Хочу рассказать о себе. Как и у многих моих сверстников, первые сильные и безответные чувства проявились в возрасте 14–16 лет. Хотелось быть самым лучшим на свете, лишь бы на тебя обратили внимание и позволили дать донести портфель до дома, хотелось отдавать, даже не думая, а что будет взамен. Но во взрослой жизни на смену этим ярким, чистым эмоциям пришли другие. Вечеринки, сигареты, напитки, раскрепощенные девчонки и неписаное правило, что нужно погулять и все попробовать.

Я, как и все, продолжал получать удовольствия от жизни, о которых сейчас и вспомнить‑то нечего. Как вдруг опять ударила молния, мир переменился и наполнился сочными и яркими красками, и в течение определенного, но недолгого времени друзья, развлечения, работа отошли на второй план, а в центре моего мироздания появилась Она, самая прекрасная, нежная, чистая, тонкая и мудрая женщина. Чего я от нее ждал? Ничего, лишь бы она была со мной навсегда. Какой она должна быть? Такой как есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Зачем нужна жена? В этот момент тяжело думать рационально, давать логичные объяснения и суждения. Все это появится позже, когда «страсть уляжется» и начнется «бытовуха». И основным показателем этого переходного момента будет выплывший из мозга вопрос: «А что она дала мне для счастья?» на смену вопроса «А что я даю ей?». Началась семейная жизнь, в которой было все: и непонимание, и раздражение, и ссоры со взаимными упреками, и обиды… и даже уход к другой, более понимающей женщине. И когда наши отношения находились на пределе, на нашем пути встретился сначала один, потом другой человек, которые показали иной, альтернативный подход к нашей ситуации. Сначала жена, а уж потом и я за ней, мы пошли новым маршрутом. И теперь я осознал три основных ошибки.

Первая – это эгоизм. Когда мы видим в партнере недостатки, мы раздражаемся, бесимся, выясняем отношения, ругаемся, требуем от партнера изменений. А сам‑то я хороший, лучший!

И появляются все новые и новые претензии и обиды, но ничего не меняется. Партнер раздражает все больше, семейная жизнь тускнеет, и мы или тянем эту лямку из‑за детей или других обязательств, или расходимся. Так было и у нас. Но когда нам объяснили, а мы поняли, мы поняли, что то, что нас раздражает в другом, это есть отражение того, что присуще тебе самому. Мы стали искать в себе эти раздражители, они тут же нашлись. Отношения стали меняться к лучшему. Каким‑ то сказочным образом моя жена тоже стала меняться. Раньше она контролировала все мои шаги, лишала меня свободы, была недовольна тем, что я делаю, где работаю, с кем общаюсь. Все это ушло, как дурной сон.

Вторая ошибка – это отсутствие цели и жизненного плана совместного проживания. Хорошо бы уметь четко и ясно отвечать на вопрос: «Зачем?»

Как правило, молодые супруги не задают себе такого вопроса. Есть любовь, а остальное – ерунда. Важно до свадьбы поговорить на эти темы и избежать избитых «ради детей», ради семьи… Друг для друга – вот мой ответ. Ведь мы – вечные учителя друг другу, проходим бесконечную череду уроков.

Третья наша ошибка – это негармоничная жизнь. В браке из жизни часто вымывается творческая составляющая жизни. И это губительно, на мой взгляд.

Вот такие уроки я вынес из семейной жизни».

 

Инкогнито:

 

«Когда мне был 21 год, моя жена вдруг решила, что устала жить со мной, хочет поменять все, и мужа в том числе. Заботливо помогла собрать мои вещи, и я уехал. Моя первая жена была ровесницей, вторая на восемь лет меня моложе. Она не похожа на модель и никогда, в отличие от первой, моделью не была. Но это не главное отличие. Вторая прекрасно понимает, что если она хочет праздник, она его сделает. Кстати, у нас с ней компания, обеспечивающая праздники. Ее не пугают материальные трудности, она готова вдохновить меня на подвиг всегда. Даже нет, не так! Мы друг друга вдохновляем, мне приятно, что она успешна, она гордится моей работой. Я люблю быть в центре внимания, и моя вторая жена по своей работе помогает мне в этом. Главное, что она помогла мне сделать выбор. По профессии я учитель, но даже не мог подумать, что мне понравится эта работа. Если б не жена, то, наверное, я вряд ли бы отважился пойти в школу. Мы общаемся с дочкой, и через дочку и с ее мамой и с отчимом. Поздравляем с праздниками, обсуждаем иногда отпускные маршруты. Бывшая теща передает мне свои пироги, да и моя мама тоже иногда отсылает бывшей снохе разносолы. Даже и без меня моя бывшая жена завозит иногда дочку к моей маме, болтает с ней. Я стараюсь лишний раз не говорить о прошлой семье. Вторая жена – русская. Возникают трения на тему, как назвать ребенка, как обращаться к моим родителям, есть ряд межкультурных различий, которые не всегда принимают мои родители или моя вторая жена. Есть такое впечатление у меня, что ее родители ко мне относятся лучше, чем мои – к ней. Мне это не нравится. Впрочем, я женился второй раз уже зрелым человеком и прекрасно понимал, что в любом человеке есть недостатки. Я тоже не подарок. Поэтому не могу назвать хоть сколько‑нибудь реальной проблемы, мешающей нам жить дальше. Скорее для меня проблема это то, что я не могу преодолеть. А все остальное – мелочи жизни».

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник.

 

Инкогнито:

 

«Хочу дать совет мужчинам: не надо цепляться за существующие отношения! Жизнь одна, и вместо того, чтобы мучиться и подстраиваться, расходитесь легко и с радостью. И также встречайте новых возлюбленных! Мне 33 года, состою в четвертом браке. Смотрю на бывших и думаю: «Как хорошо, что я вовремя развелся», – хотя был с ними искренне счастлив. Каждая новая женщина – это новый мир».

 

Аноним:

 

«Возможно, я хочу жениться, но никак не могу понять, зачем. Может быть, я еще просто слишком юн?»

 

 

Евгений, 29 лет. Женат, дочери 2 года:

«Особенных чувств перед свадьбой не помню – после 3 лет болтанки, страстей, встреч‑расставаний они как‑то притихли. Была даже какая‑то усталость. Просто пришло понимание, что готов жить с этой женщиной, иметь от нее ребенка, учиться жить с ней вместе, что больше не хочу оставаться холостяком или находиться во временных отношениях с другими женщинами.

С ног на голову ничего не переворачивалось, появилось ощущение родного человека рядом. Не могу сказать – любимого, какие‑то у меня сложности с этим словом, но именно родного. Сейчас уже ничего не жду, но очень многое получаю! У нее в голове и в сердце многое изменилось за 3 года постоянной совместной жизни. И все происходило у меня на глазах. Она стала более естественной, настоящей – мягкой, нежной, ласковой, хотя старые привычки еще изредка проявляются. Я не потерплю рядом с собой равнодушную, грубую, угрюмую, неинтересную женщину. Мне нужна жена, чтобы ее обнимать, заниматься сексом – с ней можно все. Чтобы о ней заботиться, чтобы она менялась рядом со мной, и мне это нравилось. Чтобы в доме было уютно, чтобы я и ребенок были любимы, обласканы и вкусно накормлены. Чтобы она занималась своими женскими делами и не сильно лезла в мои, и тогда вместе мы сделаем в два раза больше.

Иногда хочу, чтобы она была легкая, порхающая, вся такая радостная и веселая, но, похоже, я сам не такой человек, чтобы рядом со мной все веселились. И еще не встречал я таких женщин, кроме нескольких одиноких молодых девушек, с которыми не смог бы иметь серьезные отношения. Не могу представить, что такого она могла бы сделать… Если от нее абстрагироваться – думаю, не прощу любви к другому мужчине, равнодушия и холодности ко мне или к ребенку, деградации».

 

 

Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключайте телефон.

 

 

Дмитрий, 29 лет:

«Последний аргумент для того, чтобы жениться: пора заводить детей, наверное… Жена должна быть умной! Это самое главное. Если женщина умная, то мужчине с ней комфортно. Умная женщина всегда дает возможность мужчине чувствовать себя настоящим Мужчиной.

Мой первый брак разрушила карьера первой жены. Обычно я забирал ее с работы. Потом приходилось ждать ее в машине по два часа, потом в ее организации начались постоянные закрытые корпоративные мероприятия. Никому не пожелаю жену карьеристку и сам не хочу повторения. Жена нужна. В жене хочу видеть хорошую маму для будущих детей. Не нужна кухарка, уборщица или прачка. На завтрак сварить кофе и открыть йогурт и сам могу. Пообедать в столовой – не проблема, на ужин обойдусь пивом и бутербродами. Так что душевные и материнские качества – на первом месте. Что бы я не смог простить? Не знаю. Надеюсь никогда не узнать».

 

 

Дмитрий, 29 лет, Москва:

«Когда готовился сделать предложение, я очень сильно волновался. У меня не было сомнений, но меня переполняли эмоции. Конечно, я боялся, что моя девушка не готова, но моя любовь и привязанность переполняли меня. Сейчас я женат 2 года. Она никогда не должна становиться женой «у плиты». Я постараюсь сделать так, чтобы она оставалась собой и реализовывалась так, как ей это нужно. Жена должна быть той женщиной, которую я люблю. Она не должна зарываться в быт. Не должна нести брак, как бремя… и абсолютно не должна воспринимать брак как способ «заарканить» выгодную партию. Наверное, не прощу, если она разрушит то, что мы вместе строили. Если все мои силы, чувства и старания были напрасны».

 

 

Павел, 26 лет:

«Не женат пока. Я всегда к институту брака относился очень недоверчиво. Мне кажется, он абсолютно несовершенен, по крайней мере, в нашей стране и с нашим сознанием. Но я встретил девушку, с которой спустя 7 лет я понял, что хочу быть всегда. Всю оставшуюся жизнь. Мы ругались, расставались. Я пытался изменять ей, но ничего не вышло, потому что не чувствовал «химию» с другими девушками. Сейчас я понимаю, что мне больше никто не нужен. И ведь в принципе можно спокойно жить и без штампа в паспорте. Но есть две очень важные вещи: кольцо на пальце как знак объединения и официально оформленный брак. Я понимаю, что можно и татуировку сделать одинаковую, но пока ничего лучше кольца не придумано. Это не обязательство и не кандалы. Это именно знак, внешнее проявление того, что люди связаны друг с другом. И знак того, что я несу за свою половинку ответственность. И я счастлив нести ее всю жизнь. И еще – дети. Дети вне брака – вне закона, как говорится. Да, я, наверное, романтик, но я очень хочу красивую и веселую свадьбу. В общем, я за брак. Но только с тем человеком, с которым ты точно определился. Лишь бы на ком жениться вовсе не стоит».

 

Аноним:

 

«Необходимы чувства близости и неоспоримого доверия. Жена должна быть ответственной, покладистой и непокорной, никогда не врать! Самое страшное – измена».

 

 

Олег, 23 года:

«Испытываю трепет при мысли о браке. Хочу жениться раз и на всю жизнь! Для меня последним аргументом станет уверенность, что моя потенциальная супруга на самом деле готова прожить со мной всю жизнь! Когда буду в этом на сто процентов уверен, сделаю предложение. Жена должна быть любящей, заботливой мамой. Было бы не плохо, если бы во всем поддерживала. НЕ потерплю, если она будет гордой и надменной, принципиальной и обидчивой, безынициативной! Сам же хочу, наконец, нести ответственность за чью‑то жизнь в самом широком смысле этого слова. Если буду любить по‑настоящему, то прощу все. Но сейчас я боюсь сделать предложение. Есть внутренний страх, что не оправдаю надежд и разочарую человека, который мне дорог».

 

Резюме:

1. Для мужчин брачные отношения не входят в «список достижений» – в противоположность тому, как это обычно бывает у женщин.

2. Современное общество позволяет мужчине оставаться холостым и не осуждает его за это. Общество не принуждает его к браку, не пугает невостребованностью.

3. Мужчина опасается быть запертым в клетку, потерять потенциальную возможность оставаться «охотником».

4. Современный мужчина готов к брачным отношениям тогда, когда его сверстницы готовятся стать бабушками.

5. Мужчина все меньше понимает, зачем ему нужно жениться, и заболевает женским вирусом «романтической любви».

6. «Романтическая любовь» становится единственным аргументом для создания семьи, а ее естественное окончание кладет конец брачным отношениям.

 

Молитва холостяка:

Господи, избавь меня от женитьбы!

Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!