Если вы что-то боитесь сделать, то это как раз и есть то, что вам необходимо сделать в первую очередь. (с)

-Эй, ты, чувак стоящий на краю крыше, что ты там делаешь?
-Хочу покончить с собой, но я боюсь.
-Эх, молодежь, всему вас учить нужно. Запомни: если ты боишься что-то сделать, то это как раз то, что необходимо сделать в первую очередь!
-То есть, мне нужно покончить с собой?
-В первую очередь!
-Спасибо за совет. Досчитаю до десяти и прыгну.
-Эх, какой я молодец. И ведь, правду говорят «Помогая людям, мы помогаем сами себе». О, он уже разбился. Хорошо-то как на душе. Правду-правду говорят, что нет ничего приятней, чем видеть результат наших стараний.

 

 

11

 

 

Когда Полина приехала, мы делали всего четырьмя вещи: ели, спали, занимались сексом и переставляли глиняные фигурки по съемочной площадке.
Через месяц мы отсняли 21 мультфильм, и создали канал на Ютубе. Вопреки моим прогнозам, просмотры с рекламы росли быстро, а вот подписки нет. На 1000 просмотров приходилось всего 2-3 подписчика, и за первый месяц мы собрали всего 930 подписчиков, отсняв и выложив еще 14 роликов.
Второй месяц существования нашего канала принес нам еще 6000 подписчиков, а через 6 месяцев после регистрации на Ютубе у нас было 61 тысяча подписчиков.
Мы зарабатывали на рекламе меньше 500 долларов в месяц, и нашли всего трех рекламодателей, которые вложили в нас 700 тысяч рублей. Зато фигурки и вправду стали очень хорошо продаваться.
Через год после регистрации канала, мы с Полиной зарабатывали 200 тысяч рублей в месяц, и потихоньку откладывали на квартиру.
Сбылись не все наши мечты, и сбылись не так, как мы изначально мечтали. Но мы были друг у друга, и по моему, это стоит любых не сбывшихся мечтаний.  

 

 

Прошел год… (с момента переезда в Москву)

«Отдам девственность в хорошие руки (3)»

 

-Так, Валера, сейчас соберись, и не в коем случае не паникуй!
-Что? Что случилось?
-Я же сказала, не паникуй!
-Но вот именно такие просьбы обычно и приводят к панике.
-Мда.. и всё же, успокойся. В общем, у тебя с сегодняшнего дня есть новый титул.
-Какой еще новый титул?
-Привилегированный.
-Ну?
-Ты станешь папой!
-Чьим?
-Ты дурак? Чьим папой ты можешь стать?
-Римским?
-Нет. Ты станешь папой своего ребенка.
-А до этого кто у ребенка был папой?
-До этого ребенка, как бы не было.
-А сейчас есть?
-Нет, сейчас тоже нету, но он в пути.
-И где он сейчас?
-Бл.., Валера, застрял в пробке! Москва, час-пик.
-В какой пробке?
-Ты, я вижу, соображать совсем не хочешь? Заработался бедненький? Дважды два не складывается?
-Полин… Ты пока где-то бегала, я 6 часов писал новый сценарий. 6 часов! Ты не представляешь, что это будет. Мы порвем Ютуб.
-Валера??? Ты совсем мышей не ловишь? Какой Ютуб…? Сосредоточься! Ютуб он рвать собрался. Скоро мою… кое-что порвет наш ребенок.
-Какой ребенок?
-Наш!
-Не понял, это розыгрыш такой? У нас же нет ребенка!
-Так будет!
-Когда? Во сколько? Мне еще фильм снимать.

Полина залепила мне звонкую пощечину, а затем взяв меня за ухо потащила к крану на кухне. Включив кран она поставила под него мою голову, и не отпускала, пока моё сопротивление не стало агрессивным.

-Какого хера? Поль…
-Валера, я сказала тебе, что жду ребенка.
-Какого? Откуда?
-Ты издеваешься?
-Да! Прости, но ты бы видела своё лицо.

Полина схватила кухонное полотенце и стала бегать за мной по квартире, пока я не поскользнулся на ковре.

-Придурок! – говорила Полина улыбаясь и залезая на меня сверху. – Боже, у моего сына будет отец придурок!
-Нет, это у меня будет сын с отцом придурком.
-Ты рад?
-Сыну или его отцу?
-Всему и сразу?
-Ну, это немножко неожиданно.
-Неожиданно? У меня полтора месяца нет месячных, и…
-Неожиданно всё равно – перебил я Полину. – Неужели ты не удивилась, когда врач сказал тебе «Полина Рудольфовна, вы беременны»?
-Удивилась. Но я же была к этому готова?
-Ты меня спрашиваешь, была ли ты готова?
-Ну почти…
-Так вот, даже если ты выиграл в лотерею, ты всё равно не особо веришь, что получишь приз.
-Ой, ненавижу все эти фильмы, где у героя лотерейный билет или что-то ценное, что он должен продать, и он решает не прятать его в самое надежное место на свете, и желательно в банковской ячейке, а гулять с ним (билетом или алмазом) «на поводке» в черном квартале в темное время суток…
-В темном-темном городе…
-Валера, еще раз: я беременна.
-Темной-темной ночью…
-Валера!
-В темном-темном…
-Буууу!
-Полин, это неожиданно, и я конечно же очень рад. Мне еще сотни раз предстоит это всё понять… но я рад.
-Мы справимся?
-Ну, у нашего ребенка, как минимум не будет проблем с игрушками.
-В смысле?
-Ну, я же занимаюсь изготовлением глиняных игрушек…
-Значит, наш сын не сможет потом сказать, что у него было тяжелое детство.
-В смысле?
-Ну, игрушки же будут не деревянные… и не прибитые к потолку…
-Вообще я смотрю я большой молодец. Сам игрушки леплю, сам ребенка слепил.
-Дерево посади и дом построй.
-Давай, ты не будешь мне указывать.
-Почему?
-Ты мне не настоящая мать!

Полина быстро разделась, и «назвавшись папой, я полез в маму!».

 

 

*******

 

 

После секса, Полина потребовала, чтобы я прочел сценарий, который писал 6 часов.

 

Мир родился со мной

Я не помнил себя совсем. Я не уверен, что до того дня, я вообще существовал.
Казалось, что я чей-то сон, и я просто выпал из этого сна в чужую реальность, обретя форму и душу. Или подобие души.
Я появился на этот свет изначально взрослым мужчиной лет 30-ти. Ни имени, ни паспорта. Ни памяти о прожитых годах.
Страшно это, и жутко. Но, как есть.
Где-то должна была быть целая полная воспоминаний жизнь, но я её потерял. Потерял, открыв глаза на одной из Минских улиц.
Свежий воздух мгновенно наполнил мои лёгкие. Такое странное чувство, будто бы до этого я ни разу в жизни не дышал. Да, и не понимал я в тот момент, что именно я делаю. Дышу. Дышим мы не задумываясь, а это такая сложная операция. Но, она происходит на автомате. И вот только сейчас, когда я вспоминаю об этом, я замечаю, как происходит процесс вдыхания и выдыхания воздуха. Как это трудно становится, когда начинаешь думать об этом, когда начинаешь контролировать этот процесс. Воздуха становится мало, но, как только вдыхаешь его, он становится невероятно вкусным, хотя вкуса у него нет. Во рту есть остатки привкусов, но легкие эти привкусы игнорируют. Глубокий вдох… Ах, хорошо.
У воздуха нет вкуса, как нет его и у воды. Но, сейчас я пойду на кухню и достану из холодильника бутылку холодной воды, и буду пить её из потеющей пластиковой ёмкости. Вода собьет во рту привкус кислоты, и покажется самым вкусным питьем на свете. Хотя, повторю, вкуса у неё нет. Бывают привкусы, а вот вкуса нет. Но, есть вкус убитой жажды и сущника. Есть вкус блаженства и рая.
Вспомнил про дыхание, и опять с трудом дышится.
Выпью воды.

***

В свой первый день, я проснулся не просто на улице Минска, а на помойке за магазином одежды.
В моей голове были слышны чужие голоса. Голоса накладывались друг на друга, образовывая собой белый шум. Хотелось кричать.
Я чувствовал жизнь совсем в ином темпе, чем она протекала вокруг меня.
Для меня время и внутреннее восприятие замедлялось, в то время, как жизнь вокруг неслась на бешенной скорости. Вернее, позже выяснилось, что скорость была вполне себе нормальной, вот только на фоне моего восприятия она казалась бешенной.
Иногда, за время проведенное на помойке за магазином одежды, мне удавалось вслушаться в один конкретный голос из общего хора голосов.

-Лох, впиндюрить, сука, падла. Коза такая, припёрлась, с банкоматом, новые шмотки, сука высматривает. Посмотрела бы на себя, лосины леопардовые захотела. Известным местом работает на известного человека, и получает профит известно в каком количестве. Скидка, впарить, вам идёт. Приходите еще, мы вам всегда рады. Сучара, сука крашенная, ляжки отъела – встать не может. Сабоченку вшивую таскает. Ботексом накачалась дырка. Скидка, бля. Ширпотреб, сучара. Себестоимость одна десятая. Ей один хер. Рады мы ей, полчаса за козой ходила.

Я увы, понимал каждое слово, и от этого становилось грустно.
А потом к мусорке подошел мужик. Начал рыться и заметил меня.

-А ты чё тута делаешь? – спросил меня пожилой мужичек.
-Осознаю своё появление на свет.
-Понятно. Я пардноюсь бесконечно, но можно я тута порышусь?
-Не вижу причин препятствовать вашему стремлению сделать мир чище.
-Ну, ты гонишь, внатуре. Звать то тебя, как?
-Не знаю. Я себя совсем не знаю и не помню.
-Чё у тебя написано на рукаве? Джорджо Армани? Буду звать тебя Жорик, едрить коня в лицо.
-Вы зоофил?
-Причём тут это. Ну, не нравится коня, едри царя в бороду.
-Это царская страна?
-Сказочная.
-А царь есть?
-Есть, как ему не быть. Только безбородый. Видать против едрения сбрил. Усы оставил.
-А вы почему не сбрили?
-Ну, я в душе тот ещё сука царь. Все мы сука короли помоек, и императоры подвалов. Собираем остатки с барского стола.
-А за стол сесть не пробовали?
-Пробовали, но сука рожей не вышли.
-А с такой рожей за стол не сажают?
-Сажают с любой рожей, вот только сука не за стол. Веселый ты пацан Жорик, пить будешь?
-Пить буду.

Мы шли со стариком несколько минут. Шли молча. Затем старик заговорил.

-Я, чтоб меня черти строем драли, забыл представиться. Адик меня зовут. Но, не в честь Гитлера. Я просто 6 лет носил один и тот же спортивный костюм адидас. Погоняло прямо в суть.
-А кто такой Гитлер?
-Мудло с усами.
-А чем он знаменит?
-Ты с какой луны свалился?
-С какой?
-Что с какой?
-С какой луны?
-Луна одна.
-Тогда, как я могу свалиться с какой-то луны, если она всего одна?
-О, а ты бляха философ, Жорик мать твою Армани. Интересно, а Армани это от слова Мани?
-Мани, я знаю.
-Маню знаешь?
-Нет, мани знаю.
-Ну, мани все знают. Нет такой луны, с которой ты мог бы свалиться, и чтобы там не знали про мани.
-Мани это то, ради чего мы, несмотря ни на что.
-А это ты где услышал?
-Так говорила женщина в моей голове. Она ещё говорила, что все пид*расы, а она Дартаньян. И лохов надо бомбить чётко.
-Умная баба, хорошо устроится.
-А кто такой Дартаньян?
-Ну, это такой мужик, который весь из себя такой хороший, окружен сплошь пид#расами, при этом сам не пид#рас. При этом не понятно, как он попал в логово пид#расов, и не звездит ли он, как Троцкий.
-А кто такой Троцкий?
-Ну, это такой вроде еврей, который на свой день рождения зафигачил революцию на одной шестой мля суши, и типа, как фраер сдал назад, уступив первенство в стране картавому пид#расу Ленину.
-А Ленин был знаком с Дартаньяном?
-Не знаю, как Ленин с Дартаньяном, но Дартаньян Ленина точно знал. Попробуй не знать этого лысого упыря, в этой стране. Тут не то, что луны такой нет, вселенной такой сука не придумали, где бы ни было бы знания о Ленине.
Я вот не втыкаю, не вкуриваю, не вдалбливаю, не втираю в десну – как ты можешь, говоря по-русски, не знать Ленина и Гитлера, при этом знать про зоофилию?
Вот ей Богу, лет 30-ть назад, решил бы, что ты штопанный шпион.
-Я думаю, в том месте из которого я попал в этот мир, говорили про зоофилию и мани, но не говорили про Гитлера и Ленина. И когда я слышу незнакомые имена и понятия, я хочу о них знать.
-Ну, ты, прям, как Маленький Принц.
-А это кто?
-Это сказка такая, про чувака, у которого была собственная планета, и он задавая вопрос, не успокаивался, пока не получал на него ответ. Там вроде еще была лиса и роза – но это не точно.
-Я знаю про розы и лис.
-Про лис из своих зоофилийских голосов?
-Нет. Просто знаю. Шуба лисья.
-Шуба из лисы. Лиса в лесу, и из неё делают шубу. Лисы в лесу шуб не носят. А розы обосраны Маяковским.
-А кто такой Маяковский?
-Ну, все любили розы, а он на них срал, поскольку стране нужны были паровозы, стране нужен был метал.
-А где связь?
-Ну, это тонкая политика прошлого века. Сложная философия. Если в приоритете метал и паровозы, то надо засрать розы. Если страна рабочих, то интеллигентов нужно расстрелять. Сложно там всё, в общем.
-Мне это не понятно.
-Ну, милый. Это никому не понятно.

 

Мы подошли к невысокому зданию во дворах. Поднялись на третий этаж, и старик открыл дверь.

-А ты думал я на улице живу?
-Я не думал об этом. – честно ответил я, родившийся на улице некоторое время назад.
-Проходи. Иди на кухню.

Я пошел в указанном направлении, смутно представляя, как должна выглядеть кухня.

А на кухне сидела она…

Девушка сидела и смотрела в пластмассовую коробку.

-Здравствуйте. – сказал я.
-Здравствуй. – ответила она без интереса.
-Знакомься дочь, это Жорик. – сказал старик.
-Элина, сказала бы, что очень приятно, но совсем нет. – ответила дочь Адика.
-Мы тут посидим, если ты не против? – спросил Адик.
-Против, но разве мое мнение стоит чего-то? – ответила дочь.
-Ты могла бы составить нам компанию, или пойти с компьютером в зал. – сказал Адик.
-Сколько мне раз объяснять, что у нас интернет нормально работает только на кухне. – ответила дочь.
-Можешь много раз говорить, я всё равно ничего в этом не понимаю. В наше время были книги, и они работали везде. Даже без проводов. – ответил Адик.
-И много ты книг прочел в «своё время»? – спросила дочь.
-Это уже формальности. Сколько надо, столько и прочёл. – обиженно ответил Адик.
-А сколько надо, решала партия? – спросила дочь.
-Скажи спасибо, что родилась в девяностые. – ответил Адик.
-Спасибо тебе папа, за прекрасные девяностые. – ответила дочь.
-За девяностые благодари Ельцина, Шушкевича и Кравчука. Ну, ещё Горбачёва можешь поблагодарить. Фантастическая четвёрка. Четверо в лодке, а лодка страна. – ответил Адик.
-Да, нет, папа. Это не лодка, это огромный корабль, который распилили на лодки. – ответила дочь.
-Скорее просто переименовали в Титаник. – ответил Адик.
-Я слышал про Титаник – вмешался я – Там Дикаприо играл.
-Вот, вот оно поколение. В Титанике у него играл Дикаприо. – обозлился Адик.
-Да, это первый фильм собравший в прокате больше миллиарда долларов. Кэмерон снимал. А потом следующим фильмом побившим рекорд Титаника по сборам, стал Аватар. То есть, режиссер побил собственный рекорд.
-Жорик, а это ты откуда знаешь? – спросил Адик.
-Женщина в голове. – ответил я.
-А, ну ясно. – без интереса ответил Адик.
-А что за женщина? – спросила дочь.
-Та, у чудика, чердачок протекает, совсем шурупчики растерял. Не помнит, кто он и что он. Совсем жизни не знает. Ахинея всякая в голове всплывает. – ответил Адик.
-Это правда? – спросила дочь, обращаясь ко мне.
-Правда - вещь относительная – ответил я – Но, для меня это правда.
-А можно поподробней? – не унималась дочь Адика.
-Ну, я слышу хор голосов. Их много. И иногда я разбираю отдельные голоса. И понимаю смысл всего, что вложено в эти слова и их сплетения в фразы. А вот о чём вы говорите, я понимаю с трудом. Я как бы догадываюсь, и чувствую интуитивно. Но, по большому счёту ничего не понимаю. Вернее, я сейчас искажаю всё. Я ничего не понимаю, но стараюсь. – ответил я.
-А как так возможно? – спросила дочь.
-Я уже говорил твоему отцу, что возможно дело в том, что мир из которого я пришёл, совсем ничего не знает о том, о чём знаете вы, но знает о том, о чём знаю я. Как-то сложно объясняю.
-Хорошо, а откуда ты? Что за мир? – спросила дочь.
-Я не знаю. – ответил я.
-А где вы с отцом познакомились? – спросила дочь.
-Я по мусоркам ходил. – ответил Адик.
-Опять собирал свою технику? – спросила дочь.
-Да, опять собирал. Смирись уже. – обороняясь отвечал Адик.
-О чем речь? – спросил я.
-Да, папаша постоянно ходит и собирает всякие сломанные вещи. Потом чинит. Зайди в зал, зайди в подвал. Всё завалено этими вентиляторами, утюгами, пылесосами, телевизорами. Это его хобби. Иногда чинит что-то знакомым и знакомым знакомых, и знакомым знакомых знакомых. С того и живёт.
-Заметь, ни я один. – ответил Адик.
-Ну да, и платим налог за тунеядство.
-Налог за тунеядство? – спросил я.
-Да. Такое время. Вон, Бродского за это в ссылку на пять лет отправили. А с нас просто налог берут, мы получается государству пользы не приносим, просто воздух перерабатываем, вот налог за это и берут. – ответила дочь.
-Ну, да – вмешался Адик. – Вот смотри, мы же что-то кушаем? Да. А значит - покупаем еду. В магазинах, которые платят с каждого товара налог государству. Товары эти производят на заводах и фабриках, и эти заводы и фабрики тоже платят налог государству. Фабрики и заводы, покупают у кого-то сырье для производства своих товаров, и эти поставщики и производители сырья тоже платят налоги. Я молчу про то, что в магазине и на фабриках работают люди, и они тоже платят налоги. Короче, я всё это покупаю, я даю заработок всем, и государству в том числе, какой ещё может быть налог за тунеядство?
-Пап, а электричество, вода, и все прочие коммунальные услуги, которые государство продает нам с огромной наценкой, за них мы тоже платим. И налог за тунеядство. – ответила дочь.
-А что даёт вам государство за ваши деньги? – спросил я.
-Оно не бьёт нас по голове. – ответил Адик.
-То есть, вы можете делать, всё что хотите? Вы платите за свободу быть собой? – спросил я.

 

Все дружно рассмеялись.

-Нет, ты чего. Нам ничего нельзя, за всё есть наказание. Просто нам разрешают жить и не высовываться. – ответил Адик.
-То есть, ваше государство, это захватчик. Но, я не видел солдат с автоматами. – удивился я.
-А солдаты с автоматами в голове каждого. И государство постоянно рождает в наши головы новых солдат, когда старые стареют. – ответила дочь.
-Да, и за наш счёт, этим солдатам, государство периодически устраивает перевооружение. Патроны обновляет, автоматы и танки. – добавил Адик.
-Так, государство всё таки оккупант? – спросил я.
-Любое государство оккупант. – ответил Адик.
-Так, как вы познакомились? – опять спросила дочь Адика.
-Говорю же, я рылся по мусоркам, и в одном из контейнеров был Жорик. – ответил Адик.
-А откуда ты знаешь его имя? – спросила дочь.
-Так, я и не знаю, я ему сам дал имя.
-Исходя из чего? – спросила дочь.
-Ну, так у него на рубашке написано Армани, вот и дал ему имя Жорик.
-А причем тут Жорик?
-Ну, Джорджио, Джордж.
-Ну, так и дал бы ему имя Буш.
-Меня устраивает моё имя – вмешался я.
-Так, объект обсуждения, не вмешивайтесь в обсуждение. – ответила дочь. – А что он делал на помойке? Ты понятно, а он?
-Да без понятия.
-Жорик? – спросила дочь повернув голову ко мне.
-Я осознавал своё появление на свет. – ответил я.
-И как? – спросила дочь.
-Как осознавание или удалось ли мне осознать? – уточнил я.
-Удалось ли?
-Нет. Иначе всё было бы иначе.
-Давайте выпьем. – не выдержал Адик.

 

Адик разлил по рюмкам пахучую жидкость, и продемонстрировал мне, как правильно её употреблять.

-Горькая сука. – скривившись обозначил Адик.
-А зачем тогда её пить, если она неприятна? Жизнь же должна быть в радость?
-Ну, когда жизнь надо приукрасить, можно немного потерпеть запах краски, чтобы потом насладиться красотой. – ответил Адик.
-А зачем приукрашивать жизнь? – спросил я.
-Я же говорю, ты, как маленький Принц. Он тоже с какой-то другой планеты, и он спросил пьяницу, зачем пьяница пьёт, и пьяница ответил «потому, что мне стыдно», затем маленький Принц уточнил, за что стыдно пьянице, и пьяница ответил «за то, что я пью». – ответил Адик.
-Папа хочет сказать – начала уточнять дочь – Что жизнь не идеальна, и мы все пытаемся это чем-то компенсировать. Кто-то рисует снаружи, а кто-то внутри.
-А разве нельзя собраться всем вместе и общими усилиями раскрасить жизнь во все цвета? – спросил я.
-Можно, только обычно из краски у нас только кровь, и когда мы собираемся вместе, мы пишем кровавую картину, которую потом десятилетиями пытаемся отмыть. – ответил Адик.
-А почему всё так? – спросил я.
-Потому, что всё у нас через жопу. Рождаемся через другое место, но живём через жопу. Все мы ни с этой планеты, и всё никак не привыкнем здесь жить. Не можем научиться и освоиться. Мы вечные ученики с двойкой за четверть. – ответил Адик.

 

Адик опять разлил жидкость по рюмкам.

-Давай, лучше разберемся с тем, кто ты такой. Вопрос то серьезный. Потерять личность, это не потерять кошелек. – сказала дочь.
-Давай-ка снимай рубашку, Жорик. – сказал Адик.
-Зачем? – удивился я.
-Ну, может ты сидевший, так хотя бы по татушкам поймем кто ты, может по ментовской базе тебя пробьем.

Я не совсем понимая смысл слов, всё же снял рубашку.

-Боже!!! Что это? – закричала дочь. – Откуда это? И как это возможно?

На моём теле под правой грудью была большая вмятина.

-Разве можно, что бы такая впадина, без следов шрамов и… Что этот пап?
-Не знаю. Вот сколько живу, а такое впервые вижу.
-Можно потрогать? – спросила дочь оборачиваясь к отцу.
-А ты чего меня спрашиваешь? – удивился Адик. – Ты его спрашивай.
-Можно? – спросила дочь поворачиваясь ко мне.
-Можно. – ответил я.

Она прикоснулась ко мне, и я почувствовал тепло её рук. Сразу стало как-то хорошо и в тоже время томительно тяжело.

-Я чувствую странное желание. – сказал я.
-Выпить? – спросил Адик.
-Нет. Я хочу, чтобы Элина не прекращала меня трогать. Мне так хорошо.
-Ах ты извращенец. – закричал Адик. – Я тебя в дом пустил, хлебом солью угостил, а ты на мою дочь базаришься.
-Пап, успокойся. Он не сказал ничего такого. Может он гей, и сейчас прозрел, мы же не знаем.
-Много на себя берешь. Ладно. Стоп. Откуда у тебя эта нечеловеческая вмятина? Мне уже надоедает это незнание.
-Я не знаю. – грустно ответил я.
-А что ты вообще знаешь? Что ты помнишь? – сердито спрашивал Адик.
-Помню мусорку. А до этого невнятные смешанные обрывки воспоминаний. Я словно простоял всю жизнь на одном месте, молча наблюдая за людьми. Причем людьми определенной породы. Вернее двумя породами, слуг и господ. Господа были сдержаны, а порой грубы. Слуги всегда были любезны при господах, и всегда грубы с господами в их отсутствии. Слуги продавали господам что-то важное, и свою любезность. Господа за это давали слугам подержать пластиковые прямоугольники, которые слуги уносили и благодарно возвращали через короткий промежуток времени.

 

 

****

 

-Дай угадаю, - сказала Полина – Жорик манекен?
-Да, а как ты догадалась?
-Шутишь? Мы вчера вместе слушали группу «Пикник», и ты несколько раз ставил на повтор песню «Вот и плачет манекен бесполый, кукла с человеческим лицом».
-Ну, а что в целом думаешь?
-Мне нравится! Остроумно, как и всегда, и очень даже смело.
-Будем снимать?
-А куда мы денемся, когда разденемся?! Для первой серии самое то!

 

****

Я проснулся среди ночи, разбудив своим криком Полину.

-Что такое? Немцы наступают?
-Нет, ты беременна!
-Валера, я в курсе. Расскажи мне что-то чего я не знаю.
-Ты беременна!
-Дважды я забеременеть не могла, а про первую и единственную беременность я помню. Отсюда вопрос: тебе снятся кошмары про мою беременность? Китайские барабанщики с Олимпиады в Пекине и роты марширующих детей? Или быть может наш ребенок перебил все твои глиняные игрушки?
-Свадьба!
-Оу, Валерочка выучил новое слово?! А скажи «Мама»!
-Свадьба. Нужно думать о свадьбе!
-Если свадьба это не очередное название нового ролика на Ютуб, то я отказываюсь в два часа ночи думать о свадьбе.
-Но нам нужно зарегистрироваться!
-По ссылке в описании?
-Так, я пишу Жене, она должна объяснить весь процесс.
-А самому в интернете посмотреть в лом?
-Нет, но Женя по своему опыту расскажет.
-Ты ей в два часа ночи писать собрался?
-Женя всегда на страже порядка.

 

Ответ Жени:
«Ох.. А у нас с Серёжей и свадьбы то как таковой не было, просто регистрация брака.. Если вкратце про регистрацию, то оба молодожена за месяц до предполагаемой регистрации брака приходят с паспортами в ЗАГС, и заполняют заявление о заключении брака. Сюда же прикладывают оригинал квитанции об уплате госпошлины в сумме 400 рублей. Работник ЗАГС смотрит заявление, спрашивает, какую хотят регистрацию - торжественную (с гостями) или не торжественную (просто прийти вдвоём и расписаться) и назначает конкретную дату и время, в которое через месяц будет проходить регистрация брака.

В день регистрации брака нужно прийти с паспортами, работник Загса даёт бумажку, в которой оба расписываются по 3 раза, и ставит штампы в паспорта.»

 

 

Пока Полина рушила стереотип о том, что каждая девушка хочет свадьбу, Женя написала новое письмо:

«По остальным свадебным расходам сложно по сумме сказать, но основные это аренда кафе или ресторана, в котором будет проходить мероприятие, оплата услуг ведущего, диджея, фотографа, видеооператора, аренда свадебного автомобиля и его украшение, наряды жениха и невесты, услуги парикмахера и визажиста для невесты... Свадебный торт, свадебный каравай, которым мать жениха встречает молодых в ресторане после катаний.. Ну и шампанское, конфеты, бутерброды для гостей на время катаний после Загса....».

-Валера, я согласна на всю эту мишуру, только в том случае, если каждый гость согласится купить в качестве подарка по 100 твоих глиняных фигурок и отправить их в детдом.
-То есть, ты не хочешь торжества?
-Мы и трети затрат не отобьем.

 

Пришло еще одно письмо от Жени:
«Это если так, по скромному... Некоторые богатые делают выездную регистрацию брака, ставят красивую арку из цветов в красивом месте, наряжают подружек невесты в одинаковые платья и т.д на американский манер...

Но я на таких свадьбах не была...

А, некоторые молодые ещё разучивают специально первый свадебный танец... Это тоже стоит денег

А ещё на свадьбах проводят конкурсы, и нужно купить небольшие символические призы для гостей, которые будут участвовать, а ещё ползунуки голубые и розовые, чтобы собирать деньги с гостей на мальчика и на девочку, ну и ещё какой то реквизит по согласованию с ведущим.»

***

Я отложил в сторону ноутбук, а Полина задала мне очень странный вопрос.

-А кто такая эта Женя?
-Я тебе не рассказывал?
-Нет.
-Ну, Женька, моя знакомая из Челябинска.
-Не помню такую…
-Ну, она еще рассказывала про Сережу.
-Это мужа своего?
-Да.
-А что с ним?
-А ты не в курсе?
-Нет.
-Ну, ты забыла, что когда метеорит падал, он его хитростью заманил в Челябинск и отмудохал на окраине?
И конец света в 2012 тоже он предотвратил. Уговорил Ельцина уйти в отставку. Сверг временное правительство в августе 91-го, ему тогда правда было всего 5 лет, но это ему никак не помешало.
-Не помню...
-Давай я твоих знакомых начну забывать.
-Это кого например?
-Ну, например, Марата Галлямова, который помогал тебе с переездом.
-А да? Тогда может мне забыть Любовь Гаенкову?
-Это которая Шумских?
-Именно!
-Ну, то что она была первой, кто после моего возвращения в Москву покупала мои фигурки, и первая "на первых парах" накидывала "сверху" называя это "заслуженными чаевыми" мы не забудем.
-А Марата, значит забудем?
-Нет. Но и Женю забывать не стоит...
-Так я её не знаю, чтобы забывать её!
-Странно. Мне казалось, я тебе много про неё рассказывал.
-Знаешь, если бы ты был писателем, а она была бы одним из важных героев в судьбе книги, ты вспомнил бы о ней рассказать, уже после выхода книги.
-Это какое-то безарбузие!
-Оу, хочу арбуз…
-Где я тебе его найду в два часа ночи?
-Напиши Жене.
-Не думаю, что в Челябинске сейчас есть арбузы.
-Пусть попросит Серёжу.
-Найти арбуз зимой, это не власть свергнуть.
-Напиши ей…
-Не буду я ей писать про арбуз.
-Тогда сходи и купи мне мороженое со вкусом арбуза.
-Ну, это же не тоже самое!
-Это Жене не тоже самое, а мне норм.

Я потратил полчаса на поход в ближайший ночник, и купил леденцы, мороженое, и жвачки со вкусом арбуза. Когда я вернулся домой, я предсказуемо застал Полину спящей. И непредсказуемо нашел на своей подушке записку «Тренируйся, боец, веселье только начинается!».

 

 

 

***

Утром я всё же уговорил Полину сходить в ЗАГС, и подать заявление. Меня же в это время не покидало какое-то дурное предчувствие, словно впереди должно произойти что-то плохое. Но, я молчал о своих предчувствиях, поскольку это в лишний раз отвернуло бы Полину от идеи женитьбы.

-Валера, серьезно… Я не то чтобы за тебя замуж не хочу… ты же это понимаешь. Я в принципе замуж не хочу. Мы и так живём как муж и жена, и заметь, в лучшем смысле… Мы друг другу и муж и жена, и одна Сатана, и друзья, и любовники, сейчас я еще стану матерью твоего ребенка, а ты в свою очередь станешь отцом моего… Такой вот обмен! Но зачем втягивать в это государство? И ладно бы мы жили бы… были бы… жили были… были жили… Блин, что ж я сказать хотела? А да, ладно бы мы жили бы в Германии, там свои замарочки с налогами – не женат? – плати больше налогов… Но мы в России…
-Так вот тут и надо заключать брак… Ты представляешь, сколько проблем у нас будет, если у нашего ребенка будет фамилия отличная от одного из нас?
-Какие проблемы?
-Да миллион. Со школой, с полицией… не дай Бог… У мамы была одна фамилия, у меня другая, она намучалась.. Подробностей не помню… но…
-Так это! – перебила меня Полина – Давай я просто фамилию сменю? И всё, нет проблем.
-А ты не боишься, что наш ребенок будет незаконно рожденным?
-Незаконно? Типа, придёт зима, и бастарда не назначат королем Севера? Не смеши, мы не в то время живем!
-А если времена поменяются?
-Ладно… В сторону шутки, я должна признаться… Я замужем уже…
-Очень смешно!
-Я серьезно… Это не по любви… по расчету… фиктивный брак.
-Ты серьезно?
-Да, я серьезно.
-Очень внимательно слушаю…
-Ну, был у нас в классе мальчик Лёва… Его мама решила, что будет лучше родить его в Израиле, ну и поехала беременной в Хайфу.
-Это в Биробиджане?
-В седьмой чакре и в пятой джане. Это в Израиле..
-Ну и?
-Ну и родила его там. Он автоматически получил израильское гражданство. А когда ему было 6 лет, у его мамы начались какие-то проблемы, и она решила вернуться на Родину. Вот только у ребенка, то есть у Лёвы, российского гражданства не было. И его маме пришлось дать взятку директору школы, чтобы Лёва мог учиться. Естественно, она не только директору взятки давала. И не только взятки.
-В смысле?
-Ну, она подсела в Израиле на наркоту, и подрабатывала проституцией. Ну, и тут продолжила. Когда в школе бывали проверки, Лёву прятали в туалете. В общем, маленький Лёва натерпелся. А потом, когда Лёве было 10 или 11 лет, их с мамой депортировали в Израиль. Лёва окончил израильскую школу, и как только ему исполнилось 18 лет, решил уехать обратно в Россию. Вот только легально он здесь жить не может. Оказалось, получить российское гражданство труднее, чем… Короче, мы случайно пересеклись с Лёвой и… и я решила ему помочь. Так он получил вид на жительство. Ну, а потом гражданство.
-У вас что-то было?
-Да, штамп в паспорте.
-И больше ничего?
-Я тебе потом покажу этого Лёву, и ты поймешь, что он совсем не Би-2 и даже не Лещенко, а так же не Троцкий, и даже не…
-Я понял… Делать что будем?
-Ну, видимо искать Лёву, и подавать на развод.
-То есть, ты всё же хочешь быть моей женой?
-Конечно хочу.

 

 

***

Лёва приехал к нам спустя две недели, и я понял, что у Полины не могло с ним быть чего-либо, даже если бы он был бы её последним шансом. Лёва был чем-то вроде собрания антихаризмы. Лёва не обладал совершенно никакими положительными качествами, за которые нынче можно полюбить человека, хотя, у многих девушек есть талан влюбляться и всю жизнь тащить на себе бабоподобную посредственность в мужском теле…
Но я ошибался… Ошибался не в отношении Полины, а в отношении Лёвы. Лёва действительно был посредственностью, но ровно до тех пор, пока он не выпивал. Как только Лёва выпил с нами, (а вернее со мной, поскольку беременная Полина не пила) я открыл граненным стаканом неизведанные мной грани Лёвы.

-Между прочим, - говорил Лёва после третьей стопки хорошего коньяка – Мне и самому предлагали фиктивный брак.
-Да ты что?
-Да, было дело. Я тогда на заводе подрабатывал в промзоне Холона…
-Стоп, - перебил я Лёву – Полин, а ты свой тот сценарий про Израиль, написала под влиянием общения с Лёвой?
-Нет. Ну может неосознанно. Лёва много рассказывал про Израиль. Видимо на подсознательном уровне засело.
-А что за сценарий? – спросил Лёва наливая новую стопку.
-Потом покажем. Ты пока, давай, про свой израильский фиктивный брак расскажи.
-Ну, чего рассказывать. Мама моя решила к нормальной жизни вернутся, ну и попался её мужичек, и кого-то он мне очень сильно напоминал. Ну, я позвал однажды маму, когда он у нас дома был, и спрашиваю, как его фамилия. Она говорит Медведев, и улыбается. Думает, я про президента РФ вспомню, а я вспомнил про девочку Катю, которая была младше меня на два года, и которая в школе отвергла мои ухаживания. Подумал немного, и подхожу к этому Медведеву с вопросом, знает ли он Катю Медведеву. Он улыбнулся и сказал, что это его дочь.
-Да ладно..
-Да. Ну, я ему сказал, что учился с ней в школе, а сам пошел в зал, лег на диван и стал думать. Так хорошо мне на душе стало. Он ведь, явно не в мамином вкусе, а значит, она его скоро сольет, и получается, моя мама, как бы отомстит за меня, мол мне не далась его дочь, и как бы кармой моя мама не дастся ему. Но, потом ликование как-то сошло на нет, и я заметил, что он нормальный мужик. А еще чуть позже до меня дошло, что мою маму тоже Катя зовут, а значит, если моя мама выйдет за него, то она станет Катей Медведевой, а если я женюсь на его дочери, то его дочь станет Катей Кацинельсон. То есть, мы просто обменяем двух Кать фамилиями.
-И она тебе фиктивный брак предложила?
-Нет, не она, а он.
-Кто он?
-Ну, ухаед моей мамы.
-Ухаед?
-Ну, ухажер.
-Тебе предложил фиктивный брак ухажер твоей мамы?
-Ну, не с ним, а с племянницей жены его брата. Рассказал, что девочка приехала в гости с Украины, и хочет остаться в Израиле. Готова заплатить.
-Много?
-Я тогда не знал. Согласился просто встретиться. А перед встречей зашел в интернет и узнал расценки. От 5 до 10 тысяч долларов. Причем, это на пять лет, и если за эти пять лет она решит меня как-то кинуть, я просто пойду в специальную организацию, и её депортируют.
-А деньги?
-Ну, никто же расписки не подписывает.
-Жестко.
-Нет. Дело не в этом. Просто очень много девушек из СНГ в поисках лучшей жизни ищут себе мужичков в Израиле. По интернету естественно. Влюбляют в себя мужиков, те им оплачивают билет в Израиль, живут вместе по безвизовому режиму 3 месяца, потом мужик решает, что не хочет терять любовь всей своей жизни, (к тому же, здесь он никто, работает на заводе, а для неё он как Бог с зарплатой в 1.5-2 тысячи долларов и гражданством страны морей и солнц) и везет девушку на Кипр, чтобы жениться.
-А почему не в Израиле? Почему именно Кипр?
-Потому что в Израиле имеют право жениться только евреи. Для остальных нужно регистрироваться заграницей, и Кипр самый дешевый и близкий вариант.
-Понятно…
-Так вот, везут девушку на Кипр, регистрируют брак, возвращаются в Израиль, и девушке дают вид на жительство, а через 5 лет гражданство. Так вот многие девушки эти пять лет корчат из себя лучшую на свете жену, а сами на стороне ищут варианты получше. Некоторые сразу заводят любовников, а то и не одного, чтобы было к кому уходить спустя 5 лет. Другие рожают за эти пять лет ребенка, чтобы потом развестись и жить на алименты. Ребенок автоматически становится гражданином Израиля, и мать уже сложнее депортировать из страны. Честные девушки, которым нужно только гражданство, находят деньги, продают в СНГ квартиры или берут в долг, и заключают честный фиктивный брак, честно работая в Израиле и копя деньги. 8 рабочих часов в Израиле стоят от 58 долларов. Если жить скромно и просто снимать комнату, а не квартиру, можно быстро отбить деньги, с перспективой прожить всю жизнь у моря под солнышком. Вот я и решил, что эта племянница жены брата, такая же умная девушка.
-А она?
-А она Дура. С большой буквы! Мне сказали ей 18 лет, мы с ней встретились, и оказалось, что ей 26, но она зачем-то всем говорит, что ей 18, поскольку она выглядит на 18. Но выглядит она на свои годы.
-Красивая?
-Терпимая. В общем, мы встретились с ней, и я понял две вещи: она не понимает, как работают законы, и она не понимает, что такое обоюдная выгода. Она решила, что нам не нужно расписываться, и ей достаточно будет иногда ночевать у меня на случай проверок, а так у нас типа гражданский брак. Я изучил потом много законов на эту тему, но нигде не нашел, чтобы не оформленный на бумаге гражданский брак считался поводом дать вид на