Рам принял обет в наших интересах

Я слушала песню Ярослава Климанова «Любовь Твоя» и думала, что это про меня. Это я та любовь, пришедшая к Шри Раму в дыму, в огне, в крови, которую он не узнал. Как жаль, что он не узнал меня. Но и как не жаль, что он не узнал меня. Зато теперь он знает себя, какой он.

 

Любовь была так близко от меня,

Что я порою чувствовал дыханье.

Но я не мог игру ее понять,

Я думал, это ветра колыханье.

Когда меня баюкала она,

Мне чудилось, что шепчут что-то травы.

Когда мне было больно, я не знал,

Что лишь любовь мои врачует раны.

Кришна, любовь Твоя

Меня хранила и учила.

Кришна, любовь Твоя

Меня от лжи и гордости лечила.

Но я не узнавал любовь Твою,

Когда, сменив наряды, краски грима,

Она вошла иначе в жизнь мою

И о любви со мной заговорила.

И чтобы научить меня любви,

И чтобы стал я мудр, и чист, и светел,

Она пришла в дыму, в огне, в крови,

Как дождь и снег, как ураганный ветер.

Кришна, любовь Твоя

Давала мне и память, и забвенье.

Кришна, любовь Твоя —

Моя надежда и мое спасенье.

Но я был глух к любви и похотлив,

Я принимал лишь то, что мне приятно.

Тогда любовь опять меняла лик,

Чтоб объяснить мне всё, что непонятно.

Она стучалась в двери как война,

Учила верить всё сильнее,

Терпеть, служить, за всё платить сполна,

И не было покоя вместе с нею.

Кришна, любовь Твоя —

Лекарство от иллюзий и пороков.

Кришна, любовь Твоя —

Сокровище блаженных и пророков.

Любовь всегда так близко от меня.

Не связан здешней радостью и болью,

Ты мне даешь любовь Свою понять,

Чтоб я любил Тебя Твоей любовью.

Ты мне даешь любовь Свою понять,

Чтоб я любил других Твоей любовью.

Ты мне даешь любовь Свою понять,

Чтоб я любил весь мир Твоей любовью…

 

 

Я думала: в этом был мой план? Прийти к нему в дыму, в огне, в крови, как дождь и снег, как ураганный ветер? Чтобы он вот так много плохого со мной сделал? За такое короткое время и так много плохого? И кому? Той, кто его вторая половинка, его настоящая пара, его шакти? Он со своей шакти вот такое делал? И это было сделано им, потому что таков был мой план? А зачем мой план был именно таков? Почему я пришла к нему вот так, а не как прекрасная женщина, с которой он ощущал бы себя мужчиной и которую хотел бы укрыть ото всего и ото всех? Почему мне надо было показать ему, каков он на самом деле? Для чего? Неужто только для того, чтобы просто уйти от него совсем? Прийти и просто сказать, что я ухожу, потому что я устала быть тут, в материальном мире, потому что даже мой настоящий мужчина может делать со мной вот такое? Мой Тирамису, подними меня на небеса. А что со мной могут сделать те, кто мне никто?

Может, я пришла к нему вот так для того, чтобы показать ему, почему я не хочу быть в материальном мире и почему хочу уйти в духовный мир? Что я много жизней без него уничтожала всяких тварей, в том числе и таких, как он, и больше не хочу рвать свое сердце на них? Да, прав мой Гурудев. Материальный мир, случаются такие ситуации. Это не место для джентльмена. Тут ни один джентльмен не сможет всегда держать свое джентльменское слово. В любой момент может случиться что-то такое, что он забудет про это свое слово и побежит за вожделенной призрачной морковкой, висящей перед его носом и манящей его в миражи. Прабху Саша был прав: зря я все это затеяла, зря. Не надо оглядываться назад, как Орфей на Эвридику, надо идти вперед.

 

Но я не сдамся, не сдамся,

Нет, нет, никогда не сдамся, нет.

Я не позволю тебе сломить меня,

И если я упаду, я тут же поднимусь с колен.

Я найду дорогу, найду мою дорогу домой.

 

Так много раз за время нашего со Шри Рамом взаимодействия у меня было непреодолимое желания порвать с ним полностью, забыть его как страшный сон, стереть его вообще, чтобы его не было, и каждый раз мне шли знаки быть с ним. Я думала: я мазохистка. Так неправильно. Никто так не поступает. Самый главный вопрос женщины, нужен ли ей этот мужчина, — это «а что ты от этого имеешь?». Я — ничего. Кроме унижения, оскорбления, обиды, ощущения себя ниже соломы, валяющейся на улице. И я должна продолжать быть с ним, что бы ни случилось?! Сколько раз уже было, что мне тем или иным образом напоминали об этом. И даже один раз на два месяца под самыми абсурдными, совершенно нелепыми поводами убрали от меня всех моих подруг, причем одновременно и настолько понятно, что это было намеренно сделано, а не произошло само собой. И для чего? Чтобы сказать мне, что я должна быть с этим Шри Рамом что бы ни случилось. И для этого даже распустился цветок на недавно посаженной сухой палке хризантемы у меня под окном, когда уже лежал снег и цветы давно не цвели. Тогда мне отовсюду шли знаки быть с ним. Я отметала их, потому что продолжать быть с ним мне вовсе не хотелось, так много боли от него я получала. И тогда я сказала Кришне, что я этому не верю и не хочу быть со Шри Рамом. И Кришна мне распустил тот цветочек среди снегов, сразу после того, как я сказала Кришне, что поверю только суперкрутому знаку. И как мне теперь быть, после того, как я узнала, что Шри Рам вот так себя со мной вел?

Я смотрела на этот список плохого, что Шри Рам мне сделал за совсем небольшое время, и думала, что ни один уважающий себя человек не останется там, где ему сделали бы даже часть от этого списка. Видимо, я совсем себя не уважаю. Наверное, я не достойна уважения. Мне только кажется, что я хорошая, а на самом деле всё как раз наоборот. После того как я узнала, что Шри Рам все то злосчастное лето подключал ко мне на энергетическом плане кучу тех, кто не-мой, я впала в сильнейшую депрессию.

Я вспоминала тот жест моего Гурудева в той судьбоносной лекции, когда он предложил меня Шри Раму, и думала, что я не могу вот так просто взять и швырнуть это, не имею я такого права. Это осознание делало мне только больнее. Потому что быть с таким — это полная глупость. Я думала: хорошо, что все это время наше с ним взаимодействие шло не телами, а на расстоянии. Он мог не стесняться и вести себя как всегда, не строя прилизанного вида перед стоящей перед ним женщины, якобы он такой хороший. Тут, при взаимодействии на расстоянии, он был уверен, что никто не видит, что он делает, он думал, что я глупая гусыня, доверчивая дурочка и меня запросто можно обвести вокруг пальца и я ничего и не замечу. Так оно и есть.

Но Кришна мне открыл то, что было сокрыто от моих глаз. И всплыло так много неприглядного… То есть если бы мы с ним встретились как обычные люди, то я бы и не знала, что он на самом деле представляет собой и что он делает с людьми. А тут я хорошо подставилась, показала ему, что я не вижу те слои взаимодействия, и его руки были развязаны, он мог не стесняться и делать что хотел. Как много плохого он в это время сделал! Разве можно верить такому человеку? И если он такое допускает при взаимодействии с женщиной, даже если и на расстоянии, на энергетическом плане, то разве он не будет продолжать так себя вести? Природу не обманешь. Если тянет на такое, то разве возможно вдруг, по мановению волшебной палочки стать другим? Ну конечно, когда его всего переформатируют, тогда это возможно. Но если без той процедуры, а на чисто силе воле, решении и решительности разве возможно? Но мне было так много знаков продолжать быть с ним.

Когда я рассказывала в 223-й серии моего романа о своих терзаниях и своем нежелании быть с ним, я открыла скриншоты с «Махадева», где Шива говорил Чандрадеву, а через это и самому Шри Раму, что его преступление непростительно. Сам Шива сказал, что то, что сделал Шри Рам, — это преступление. И оно непростительно. Шива сказал, что Шри Рам женился на мне сам, по своей воле, никто не заставлял его говорить мне «будь моей женой, стань моей женой». Шива сказал, что Шри Рам должен дать мне статус своей жены. Шива сказал ему, что он не выполнил свой долг, и это преступление, и за это надо понести наказание. И когда я комментировала скриншоты с этой истории, до меня дошло, что то, что Шри Рам принял предложение моего Гурудева, — это для него наказание. Я подумала, что если это наказание для него, то это хорошо, то я постараюсь обеспечить его в полной мере этим наказанием и не имею права отказываться от этого, так как наказание ему уже выписано и это я. И теперь надо просто продолжать, чтобы он получил это наказание. Это подняло мне настроение. Я подумала, что я могу ему предоставить это наказание. Быть с ним я не хочу, но быть с ним в качестве наказания для него — это хорошая идея. Шри Рам видел мое злорадство и хотел хоть как-то это исправить. Потому и пришел просить у меня прощения через слова моего сына. Я тогда ничего ему не ответила и стала вспоминать все плохое, что он мне сделал за это время и за что он хочет получить прощение. Плохого оказалось очень много.

Тут подвернулись слова из книжки про Артемиса Фаула, я раздумывала над ними и рассматривала эту ситуацию с их позиции. «Может, ты принял неверное решение. Может, я сама приняла бы такое же. Мы из разных миров и никогда не сможем доверять друг другу полностью. Давай жить дальше, оставим прошлое в прошлом, где ему и надлежит быть». И дальше было написано: «Он кивнул. На лучшее рассчитывать не приходилось, он и так получил больше, чем заслужил».

Я думала: Шри Рам так много раз принимал неверное решение. И я ведь так много раз могла принять неверное решение. Я могла не спасти его, когда все его дела летели в тартарары и он мог стать нищим бомжом, а потом уйти в следующие жизни. Я могла уйти от него, когда у него была Лона, и тогда она стерла бы его совсем. Я могла бы выбрать того мужчину из моих прошлых жизней, когда Шри Рам, наслаждаясь с Лоной, швырнул меня на просторы Вселенной клин клином вышибать. Я так много раз могла сделать «неверный» выбор. Но каждый раз я оставалась с ним. Наверное, это клише у меня в подсознании, наверное, я скрытый мазохист, потому и притягиваю к себе таких мужчин и такое отношение к себе и сама же делаю выбор в его пользу. Мы из разных миров и никогда не сможем доверять друг другу полностью. Шри Рам асур. Он привык ощущать свою власть над людишками, даже не догадывающимися, что вот этот приличный с виду, очень симпатичный, такой культурный, образованный человек может проделывать такие чудовищные вещи, на энергетическом плане, выглядя внешне очень даже высокодуховным. Таковы асуры. А я кто? Я уничтожительница всяких тварей, в том числе и асуров. Мы с ним враги. И он лучший враг мне, а я лучший враг ему. Мы не можем доверять друг другу. Он умеет на энергетическом плане проделывать всякие трюки, которые мне тут не видны, а я умею создавать ситуации, противостоять которым он не в силах. Как мы можем доверять друг другу?

«Давай жить дальше, оставим прошлое в прошлом, где ему и надлежит быть». А как можно жить дальше, оставив прошлое в прошлом, зная, что там было так много плохого? Как говорят, ложки нашлись, осадок остался. Осадок-то ведь никуда не делся. Как можно продолжать быть с таким, зная, что он такой, даже если внешне и выглядит очень симпатично, внушающе полное доверие и желание раскрыться? Как можно раскрыться с таким, зная, что он в любой момент может плюнуть в этот раскрывшийся цветок? Цветку вряд ли стоит раскрываться, зная, что ты растешь в том саду, где цветы хоть и любят, но безжалостно срывают и топчут.

«Он кивнул. На лучшее рассчитывать не приходилось, он и так получил больше, чем заслужил». Шри Раму показали, что на лучшее ему рассчитывать не приходится, не будет его для него, а буду я в качестве его наказания. Как быть вместе, имея такое отношение и осознание? А если это лучшее замаячит на горизонте, то сразу побежишь туда, радостно роняя слюнки? Шри Раму очень не нравилась мысль, что я для него наказание. Он-то ведь хотел наслаждаться. Так и я тоже вовсе не думала, что мой мужчина может быть таким. Уж не говоря о том, что он может так много гадкого сделать со мной. Просто одно, что он может такое с кем-то сделать, уже закрывает все шлюзы между нами. А тут надо быть с ним. Но Шри Рам просил прощения. Через кого-то на улице он сказал мне, что он плохой дядька, но он бьет тех дядек, которые намного хуже его. И что теперь? Я сама такая, я тоже бью тех, кто плохой и кто намного хуже тех плохих. Но то, что ты бьешь тех, кто очень и очень плохой, не дает тебе права вот так себя вести с женщинами.

Я вспоминала песню Ярослава Климанова про «Бхагавад-гиту» и думала, что эта песня про нас со Шри Рамом, что эта Бхагавад-гита, эта песнь Бога — это я.

 

Я родился как все, чтобы каждый день

Ждать кончины и жить в борьбе,

Но само провидение беспричинно

Меня привело к тебе.

Я увидел тебя, я тебя коснулся,

Я начал тебя читать

И ушел за тобою, мне не вернуться

И прежним уже не стать.

Ты поведала мне об одной беседе,

Которая тайна тайн,

О великой войне, где погибли все,

Чтобы снова живыми стать,

И о том, куда дует бессмертный ветер

И кто управляет им,

И о том, кто прекраснее всех на свете

И как увидеться с ним.

Ты впустила меня в бесконечный мир,

Увлекла меня за собой.

Ты меня позвала на сердечный пир,

Чтобы я смог познать любовь,

Раскрывала мне все, что от глаз сокрыто,

Любая твоя строка…

«Бхагавад-гита», «Бхагавад-гита»…

Песня на все века.

На развилках судьбы становилось жутко

Героям и мудрецам.

Справедливой борьбы не желал Арджуна,

Безжалостный к подлецам.

Но слова твои словно потоки света

Разбили сомненья в прах.

Ради блага других ты дала ответы,

И в сердце растаял страх.

И когда тьма иллюзий была разбита,

И люди вступили в бой,

И земля Курукшетры была омыта

В крови, что текла рекой,

Все, кто слышал святое твое ученье,

Бессмертие обрели.

И друзьям, и врагам ты дала спасенье

И бремя сняла с земли.

Ты впустила меня в бесконечный мир,

Увлекла меня за собой,

Ты меня позвала на сердечный пир,

Чтобы я смог познать любовь.

И кто понял тебя, тот уж не скорбит

О том, что жизнь коротка.

«Бхагавад-гита», «Бхагавад-гита»…

Песня на все века.

 

Шри Рам говорил мне, что я и его выбор, и его судьба и надо как-то принять эту судьбу и быть вместе, простив друг друга. Он переживал, что вместо наслаждения его ждет наказание, но ему на скриншоте с «Махабхараты» в 227-й серии моего романа сказали, что это не наказание, а милосердие. Ему дали такой шанс! Его вторая половинка собиралась уходить из материального мира, но пришла к нему сказать об этом и показать, что он все это время был не один, что его на самом деле не бросали, что даже в такой ситуации его не бросили как кутенка, а дали ему шанс, дали ему выбор, вручили ему главную роль, где он будет решать, по какому пути пойти. Он и так получил больше, чем заслужил. На лучшее рассчитывать не приходилось.

Все это время, как я узнала про тех, которые не-мой, я была в большой депрессии. Мне так хотелось Шри Рама грохнуть… Не знаю, как я держалась. Я вспоминала моего Гурудева, его жест доброй воли Шри Раму и как Кришна сказал дать Шри Раму шанс. Я подумала, что не имею права я самовольничать, и мне было очень тяжело, потому что я считала, что Шри Рам не имеет права жить, потому что так делать нельзя. Я думала, что говоря «нет» поведению, которое вас не почитает, вы служите всем и каждому, потому что никогда не будет любви в том, чтобы поддерживать кого-то постоянно проявляться в столь ограниченной версии себя. Если ты не говоришь «нет» тому, что не почитает тебя, то, значит, ты поддерживаешь его проявление себя в столь ограниченной версии себя. Это Шри Рам так долго был в такой ограниченной версии себя, что не имел никакого уважения к женщине как к личности, как к живому существу, потому что там я не одна была, там таких много было. Мне так хотелось грохнуть его, но Кришна сказал, что это против дхармы, так как Шри Рам мой вечный муж. И очень трудно мне было сдерживать себя, потому что я считала, что он не имеет права на существование. Я вспоминала, как я уничтожала тех сорок наисильнейших асуров, к которым я приходила сорок своих воплощений в асурические миры. И сейчас я понимала, что я по-другому там не могла себя вести. И удивительно, что в случае со Шри Рамом я смогла сдержаться. Хотя тут было всё на энергетическом плане, все равно удержаться было невозможно, а там, в тех сорока воплощениях, всё было на физическом плане. Я так глубоко это всё ощутила, прочувствовала, как это всё было.

Я думала, что дхарма мужчины — защищать женщину. Какой смысл в жизни мужчины, если он не выполняет свое предназначение защищать женщину, если он относится к женщине как к овце на заклании, как к куску мяса? В пикапе правильно сказано, что женщина заточена на выполнение инстинкта продолжения рода. И если она видит подходящего самца, так сказать альфа-самца, с которым она может выполнить свое это предназначение — продолжение рода — наилучшим образом, то она ему подчиняется. И пикаперы пользуются этим, всякие приемчики в пикапе придумали, как сделать так, чтобы продемонстрировать, дать команду подсознанию особи женского пола, чтобы она приняла этого самчиночку, особь мужского пола, за альфа-самца, с которым она может успешно выполнить свое предназначение женское — продлить род, цивилизацию. И пикаперы этим пользуются — тем, что женщина заточена на продолжение рода, на поддержание того, что люди вообще есть. Пикаперы пользуются этим, женским, для того чтобы просто попользоваться и выкинуть, ни за что не неся ответственности вообще. И даже в пикапе высший пилотаж, чтобы ни копейки на нее вообще не потратить. Что если она тебя накормит, это будет даже хорошо. Но чтоб ты на нее желательно не тратился. Хотя иногда цель оправдывает средства и можно взять кого-то на длительную осаду, но все равно с той мыслью, что ты просто пользуешься ею, а не берешь за нее ответственность на всю свою жизнь. Но в таком случае мужчина не выполняет свое предназначение, потому что его дхарма — в защите женщины, потому что женщина нацелена, настроена, заточена на продолжение рода. И чтобы она могла это выполнить наилучшим образом, мужчина должен взять на себя полную за женщину ответственность, со всей серьезностью.

И пикап правильно говорит, что женщина работает на инстинктах — на инстинкте продолжения рода. Это по природе так. Но мужчина должен защищать женщину, потому что женщина продляет род. Потому что кому она даст жизнь, кого она в путь отправит по жизни, если ее используют? Если она не ощущает полной заботы о себе и если этой заботы действительно нету и не предвидится. Кого она пустит в жизнь? Кто тогда будет ходить кругом? Пикаперы хоть немножко подумали бы. Они способствуют общей деградации своими пикаперскими приемчиками. И как сказал Сергей Владимирович Серебряков, если чайник не кипятит, то он бесполезен. Если мужчина не защищает женщину, то он полностью бесполезен. Жить ему незачем. Он тогда трутень, бремя на теле земли. Он воздухом чужим дышит, которым ему дышать нельзя, потому что он свою миссию не выполняет, миссию защиты женщины.

И я думала: этот Шри Рам такой же. Он хочет только наслаждаться. И мне так хотелось забыть его навсегда, закрыть этот лист с ним и пойти дальше, но меня успокаивали мои же собственные слова в одном письме в самом начале нашего со Шри Рамом взаимодействия. Тогда я кому-то писала, но на самом деле это было мое же письмо из прошлого себе в будущее, что больше такого не повторится. Я как бы еще до рождения в этом моем теле заранее отправила эти слова себе: «Когда ты воплотишься там и доживешь до этого времени, что эта череда событий начнется разворачиваться, я тебе пришлю это письмо. Ты напишешь кому-то, а потом поймешь, что в этих словах сама себе давала объяснения, что больше такого не повторится, что ты уж потерпи как-нибудь». Причем там было написано: «Я справлюсь». То есть там я сама себя как бы успокаивала, что это больше не повторится никогда и что я по-любому справлюсь, у меня там как-то что-то предусмотрено. Заранее план так составлен, что я выдержу этот накал страстей.

Я вспоминала, как в самых первых сериях моего романа вышел скриншот с «Махабхараты», где Кришна говорил: «Дай ему шанс». Тогда я рассказывала, что когда я была между жизнями, я увидела, что Шрила Прабхупада пришел на Землю и есть реальная возможность свалить из материального мира в мир духовный. Я много жизней была инспектором Вселенского дозора, олицетворенная любовь к Богу, а-лице-тваре-нна-я: я даю каким-то тварям лицо, через их смерть. Тем тварям, у которых нет лица, я даю их лицо, нормальное воплощение, соответственно, перед этим их уничтожая, и они дальше рождаются в хороших условиях, как нормальные живые существа. Я, много жизней все это делая, нагляделась всякой всячины и, увидев, что Шрила Прабхупада дал реальный шанс вернуться в духовный мир, решила сдезертировать с этой службы и свалить в духовный мир, совсем из этого материального мира полностью навсегда уйти. Кришна сказал дать этому Шри Раму шанс, потому что он моя вечная пара, потому что даже если мы с ним вместе и не находились, я как-то незримо его все равно поддерживала, делала ему вливания благочестивых заслуг для его развития, помогала ему расти по его карьерной асурической лестнице и чтобы он в ад не загремел.

Кришна мне сказал, что уходящий уходи, но скажи в последний раз слово доброе тому, с кем расстаться ты решил. И тогда же в первых сериях моего романа Кришна на скриншотах показал, что если Шри Рам этим шансом не воспользуется, то больше он меня никогда не увидит вообще, Кришна полностью порвет нашу со Шри Рамом связь, хотя мы с ним и вечная пара. Ведь Кришна Бог, Он может всё. И хоть мне и хотелось полностью закрыть эту эпопею со Шри Рамом, я вспоминала, что больше этого не повторится, шанс дается один раз и надо дать этот шанс, чего бы мне это ни стоило. И в тех первых сериях моего романа, когда я сказала, что бедненький Шри Рам, как же без меня он будет находиться в материальном мире, вышел скриншот Арджуны с закрытыми глазами, то есть никак.

И я подумала: но как же, он же моя вечная пара, он же меня должен защищать. Дхарма мужчины — защищать женщину. А он меня вместо того, чтобы защищать, сколько нехорошего мне сделал. Как много плохого он сделал мне за столь короткое время! Это мне повезло, что я инспектор Вселенского дозора и у меня есть какой-то иммунитет, но у других-то иммунитета нету. Это сколько он себе заработал греховных реакций тем, что он со своей вечной женой все то делал! Но я как-то его все это время защищала, я держала экадаши и передавала благо от их соблюдения ему. Видать, я там, на тех высших планах, знала, что он делает. Это здесь, когда живешь, и не знаешь, что на самом деле происходит, видишь только эту внешнюю оболочку, а что на внутренних, энергетических планах происходит, тебе неведомо. И мне было неведомо, что он все это со мной проделывал, это открылось уже потом, но он заработал столько греховных реакций, видать, у меня и пошли эти экадаши с передачей ему блага от них, чтобы он в ад не загремел за то, что он мне сделал. А сколько он другим женщинам делал всякой гадости? Я думала: как же мне тогда быть? Мне так хочется его грохнуть, потому что он не имеет права жить, а Кришна говорит не делать этого, это против дхармы. У меня такой раж был, я со всех сил держалась, чтобы его не грохнуть. Мне это давалось с большим трудом.

Когда я сидела и терпела, чтобы не грохнуть Шри Рама, я вспомнила о моих сорока воплощениях в асурических мирах, когда я приходила туда уничтожать наисильнейших асуров. Я подумала, что ведь там у меня каждое воплощение были какие-то родители. Видимо, эта мысль пришла мне неспроста, так как почти сразу же я ощутила кого-то, кто был там в какой-то из тех жизней моим родителем. Как будто меня кто-то признал там из тех моих родителей. Как будто они не знали на самом деле, почему я все это тогда сделала и как это все было, а тут они узнали и признали меня своей дочерью там. Я почувствовала такое родное… Все это время я сидела одна, и даже сказать такое некому. Ну кому такое скажешь? А тут чувствую, как будто ко мне пришел кто-то, родной человек, родитель с тех моих жизней. И я как давай им плакаться. Ну, думаю, хоть кому-то я могу выплакать это мое горе, как мне горько, и одиноко, и обидно. Я стала им плакаться, как Шри Рам меня обидел. А потом я почувствовала как бы энергию какого-то мужчины, который был моим мужем тогда, когда я была дочерью того, кто ко мне пришел сейчас. Я прям почувствовала его как бы энергетику, его какой-то образ. И я давай им плакаться, что и он меня так же обидел. Я горько плакала и рыдала, ощущая незримое присутствие кого-то родного оттуда. Я всё повторяла и повторяла: «Он меня так обидел, он меня так обидел…» И я подумала, что они меня хотят как-то защитить. Я подумала, что кто-то из тех моих родителей в тех жизнях здесь сейчас живет, как-то так получилось, и они меня признали и обо мне заботятся, и я даже могу им поплакаться. А потом подумала, что они сказали Шри Раму, что я не девочка с подворотни, а что я достойная девушка, которая принадлежала к знатному царскому роду.

Видать, те, кто пришел ко мне, сказали Шри Раму, что он не имеет права со мной так поступать, что я их дочкой была и принадлежала к знатному царскому роду. Я там принадлежала к знатному царскому роду, и этот знатный царский род до сих пор существует у асуров. И я принадлежу к этому роду. Но я там не только к этому царскому роду принадлежу, раз я сорок раз наисильнейших асуров уничтожала. В разных родах, наверное, рождалась. Но вот кто-то меня там признал. И видно, Шри Раму сказали, что он не имеет права меня так унижать, потому что я принадлежу к их знатному царскому роду. И как-то мне стало так хорошо, так легко, как будто я сижу и какая-то рука сверху меня защищает, как бы говорит: «Не бойся, я с тобой». Я почувствовала, что этот род меня защищает. Потому что я не такая, как они там думали. Они думали, что я их опозорила. Нет. Даже если я и пришла того наисильнейшего асура уничтожать, ведь там был его выбор. Он сам меня жертвой сделал. Если бы он вел себя нормально, то всё было бы хорошо, я была бы всю жизнь ему верна, была бы целомудренной, любящей женой. Ни в коем случае ничего плохого с ним не случилось бы. Я бы его защищала, и он бы стал еще сильнее, могущественнее, несмотря на то что я пришла его уничтожить. Но он сам, своими руками всё уничтожил, в том числе и себя. И видно, они, те мои родители, увидели, что да, действительно, так и было, и этот Шри Рам со мной точно так же поступил, хоть и на энергетическом плане, и они признали меня и взяли под свою защиту. И как раз тогда на самом деле я и прочитала те слова из книги про Артемиса Фаула: «Может, ты принял неверное решение. Может, я сама приняла бы такое же. Мы из разных миров и никогда не сможем доверять друг другу полностью. Давай жить дальше, оставим прошлое в прошлом, где ему и надлежит быть». И дальше: «Он кивнул. На лучшее рассчитывать не приходилось, он и так получил больше, чем заслужил». Я думала над этими словами и ощущала ту руку над собой, которая как бы говорила: «Шри Рам, она наша. Мы ее признали. Мы не дадим тебе обидеть ее. Мы своих в обиду не даем». Я чувствовала защиту этого рода, которые хотя и асуры, но честь все-таки блюдут.

Я думала: мы со Шри Рамом из разных миров и никогда не сможем доверять друг другу полностью. Они, асуры, очень интеллигентно выглядят. Они очень симпатичные, такие обаятельные, такие внушающие доверие. Если Шри Рам ко мне придет, я же всё забуду, что он со мной вот это вытворял. И что он с другими женщинами вытворял. И когда я буду глядеть в его честные, такие доверительные глаза, мне даже мысли в голову не придет, что он на такое вообще способен, что ему даже мысль такая может в голову прийти. Я думала: насколько обманчива может быть внешность и насколько люди падки на это. Если он представляет, демонстрирует одно, а на самом деле вытворяет там другое. А я тоже. Я кто такая? Я тут маленькая мышка, а на самом деле кто я? Скольких я этих асуров грохнула? Каких-то тварей в непонятно каких мирах. Кто я такая? И я думала: как же быть, если мы с ним с разных миров и мы здесь шифруемся? Как можно быть вместе таким двум разным личностям, причем которые оба шифруются, потому что выполняют какое-то свое дело, которое не должны другие видеть? Я вспоминала то джентльменское слово Шри Рама, которое он много раз нарушил. И как же тогда доверять, если он говорил: «Доверьтесь мне. Вот моя рука», а сам знал, что со мной вытворял, все лето тех, которые не-мой, ко мне подкатывал и вероломно пользовался моим доверием. Как все это соотносится? И как его приятный внешний вид, совершенно обманчивый, вводящий в заблуждение? Если придет такой, с таким видом, как у асуров, ведь ни за что не подумаешь, что он на такое вообще способен. Как вообще с таким быть рядом?

Через какое-то время после того, как ко мне пришел какой-то родитель с тех прошлых жизней и я размышляла над словами «давай жить дальше, оставим прошлое в прошлом, где ему и надлежит быть», мне захотелось посмотреть, какой мне дадут по всему этому знак, и тут же на рабочем столе моего компа вышел скриншот с «Махабхараты», на котором Кришна говорит: «Ты можешь пойти за ним». Я посмотрела на эти слова и подумала: «С какой это стати я должна за ним идти, если он такие мерзости со мной вытворял и я до сих пор чувствую свое бессилие, что ничего не могу с ним сделать, мне от этого еще горше». Но Кришна сказал такое.

Я подумала: Кришне-то виднее, я ведь не знаю, как там у них. Кто-то ко мне пришел, меня признал, кто-то мне оказал защиту, сказал, что я не девушка с подворотни, которую он может и так и сяк. Значит, если девушка с подворотни, то он может ее так?! Он не может обижать, только если кто-то сказал, что нельзя, а остальных обижать может?! Остальные, значит, не женщины, не люди, а куски мяса? Но Кришна сказал, что я могу пойти за ним. Я же не вижу, какая там ситуация на самом деле. Я подумала: с чего это Кришна так сказал? И тут мне захотелось пересмотреть лекцию моего Гурудева, в которой он предлагал меня Шри Раму. Мне захотелось накачать с нее побольше скриншотов, потому что перед этим я сделала пару-тройку скриншотов с нее и они оказались очень информативными и так попадали в точку, что мне захотелось их побольше, и я как давай смотреть ее и сохранять с нее скриншоты. Я всю ее переслушала, сделала 160 скриншотов с 20-минутной лекции. И когда я до конца этой лекции дошла, там были слова: «Рам принял обет в наших интересах».

И я подумала: я тут сижу и не вижу, как там у них на самом деле ситуация, у меня стойкий настрой, чтобы этого Шри Рама больше никогда не было, не просто со мной, а вообще не было, но этот скриншот со словами «Ты можешь пойти за ним», видать, вышел потому, что где-то там этот Шри Рам принял какой-то обет в наших интересах. И я этого не знаю, но мне вот таким образом об этом рассказывают. И мне Кришна сказал: «Ты можешь пойти за ним». Я не сразу пошла за ним, потому что мне нужно было какое-то время это переварить. Ну а потом я все-таки, так сказать, пошла за ним.

И вот я пошла за Шри Рамом. Этот шаг дался мне очень трудно. Но Кришна сказал, что я могу пойти за ним, и ко мне пришел какой-то мой родитель с моих прошлых жизней и взял меня под свою защиту, и мне показали в лекции моего Гурудева, что Шри Рам принял какой-то обет в наших интересах. Я думала: да, это хорошо, что он принял какой-то там обет, но насколько его слово крепко? Он ведь уже давал слово джентльмена, а потом благополучно делал вид, что ничего такого не было. Как я могу доверять его слову? Но слову Кришны я доверять могу. Я решила предаться Кришне. Я сказала Кришне: «Кришна, я пойду за этим Шри Рамом, потому что мне думается, что Ты за это. Но если, Кришна, этот Шри Рам сделает что-то не то, то, пожалуйста, убери его от меня совсем. Я не хочу быть там, где мне делают плохо, где меня не уважают и не ценят».

Я подумала, что я пришла к Шри Раму дать ему шанс и должна этот шанс дать, а что он с этим шансом будет делать, это его выбор и его решение. И в любом случае я пойду своим путем. И когда я пошла за ним, у меня был такой сильный импульс, такой порыв, что если Шри Рам меня обманет, то пусть то, что я пошла за ним, уничтожит его полностью, чтобы от него ничего не осталось. Я думала, что это неправильно, когда женщина желает своему мужчине такое, но я ничего не могла с собой поделать, это происходило помимо моей воли, так сильна была моя обида. Думаю, так и работает женская энергия. Если мужчина защищает женщину, то ее энергия защищает его, а если он наносит ей вред, то ее энергия уничтожает его. И это происходит само собой. Но Шри Рам сказал мне, что всё будет хорошо, что ради меня он на всё готов. Как я узнала про это? На этот раз из слов моего Гурудева. Когда я переводила видео моего романа в текст, я дошла до описания того, с чего началась моя Махабхарата у асуров: с благословения моего Гурудева, со слова джентльмена Шри Рама и с моего письма Борьке, бывшему лидеру московской асурической организации, что его жизнь складывается. Тогда я собиралась написать так:

***

В той лекции были такие слова, которые я восприняла как ответ моего Гурудева: «Шрила Прабхупада, я счастлив, служа вам. У меня нет ни тени сомнений, страха или иллюзии насчет моего положения вашего слуги. Ради вас я готов на всё. Если бы вы приказали мне отправиться с проповедью в ад, я бы запрыгнул в первый же поезд, несущийся в геенну огненную, и по пути радостно пел бы святые имена». Это было 18 января 2017 года. А 14 февраля, на День всех влюбленных, Шри Рам дал мне слово, про что я узнала из книги «Сокол и Ласточка» Бориса Акунина, которую тогда читала. Тогда Шри Рам, сидя где-то у себя, далеко от меня, сказал словами этой книги так: «Я не сделаю вам дурного, мисс. Слово джентльмена. Напротив, я так благодарен вам за то, что вы явились из ниоткуда скрасить мое одиночество. Доверьтесь мне! Вот моя рука. Я не злоупотреблю вашим доверием. Мы с вами в этом мрачном мире одни, так давайте держаться друг друга».

***

Эти цитаты из лекции моего Гурудева и из книги «Сокол и Ласточка» я копировала с ранее записанной части текста моего романа. Я набирала в поиске в ворде нужное мне словосочетание, копировала найденную по нему цитату и вставляла ее в нужное мне место записываемого мной текста романа. И так получилось, что сначала я скопировала и вставила слова моего Гурудева, а после слово джентльмена. Но почему-то когда я вставляла в текст слово джентльмена, ворд глюкнул, и вместо того слова вставился кусочек с предыдущего копирования, то есть слова моего Гурудева. И получилось вот что:

***

Тогда Шри Рам, сидя где-то у себя, далеко от меня, сказал словами этой книги так: «Шрила Прабхупада, я счастлив, служа вам. У меня нет ни тени сомнений, страха или иллюзии насчет моего положения вашего слуги. Ради вас я готов на всё. Если бы вы приказали мне отправиться с проповедью в ад, я бы запрыгнул в первый же поезд, несущийся в геенну огненную, и по пути радостно пел бы святые имена».

***

Я сидела, смотрела на получившийся в результате глюка ворда текст и думала, что это мне прямо сейчас говорит сам Шри Рам. Он, сидя сейчас где-то у себя, далеко от меня, говорит, что он счастлив быть со мной, счастлив служить мне. Что у него нет ни тени сомнений, страха и иллюзии насчет своего положения моего мужа и насчет своего долга. Что ради меня он готов на всё. Что он обязательно воспользуется шансом, который я ему даю. Что если ему понадобится идти со мной в наши с ним будущие жизни, куда направит меня мой долг, то он будет рад отправиться туда со мной. Я так это поняла. Я посмотрела на эти слова, и они меня так хорошо успокоили...

Тогда же я взяла в библиотеке очередную книгу — «Космо Хилл» Йона Колфера. И вот когда Шри Рам сказал мне словами моего Гурудева, что он обязательно придет ко мне, как-то перед сном я открыла первую страницу в этой книге, и там был такой эпиграф: «Спасибо за последние четыре года и заранее — за многие годы в будущем». Я посмотрела на эти слова и подумала: мы со Шри Рамом вместе уже четыре года? Что, правда? Я давай считать, когда у нас на самом деле всё началось. С того знака Вселенной, когда меня залили соседи сверху. Это было 1 ноября 2013 года. А сейчас лето 2018 года. Да, всё сходится: мы с ним взаимодействуем уже больше четырех лет. Четыре года точно.

Я в очередной раз изумилась, насколько энергии Господа непостижимы и удивительны: наше со Шри Рамом общение происходит и т