Переименование — замена фильма

 

Ну, отказался я знакомиться — так это только потому, что не знаю я — понимаешь, не знаю! — кто я такой… Зовут меня Ой ли-Лукой ли — устраивает тебя? Меня, например, не устраивает! Я бы предпочел что-нибудь типа Зевеса, если уж обязательно как-то называться.

Е. Клюев. «Между двух стульев»

 

Из модели кинотеатра следует, что для изменения картин на внешнем экране достаточно сменить кинопленку. Допустим, я когда-то легко осуществил какой-то свой замысел, достиг цели или просто получил впечатляющие сигналы поддержки. То есть, Я дал команду на внешний экран, и она исполнилась.

Внутренний фильм об этом событии будем называть симоронским фильмом. Какой внутренний фильм запускается у читателя при слове «волшебник»? У многих возникнет человек с волшебной палочкой, исполняющей любые желания. Можно сказать, что фильм об исполнении какого-то желания и называется симоронским.

Теперь я могу включать этот фильм каждый раз, когда натыкаюсь на препятствие. Если симоронский фильм является еще и комедией, то при каждом его включении на моем лице будет появляться улыбка, автоматически преобразующая картины на внешнем экране. Приведем историю, рассказанную Светланой.

— Однажды мы ехали на машине по пустыне Каракумы, и нам перегородили дорогу верблюды. Они невозмутимо поглядывали на нас, пережевывая свою колючку, и объехать их было невозможно. Водитель несколько раз посигналил — никакой реакции. Тут я, неожиданно для себя, решила устроить им концерт.

У меня была аудиокассета с песней про верблюдов, которую я и завела, включив магнитофон на полную мощность. Корабли пустыни с нескрываемым интересом выслушали песню, а по ее окончании сразу освободили нам дорогу.

Теперь, если Светлане потребуется коррекция ситуации во внешней среде, то она может повторять: «Включаю музыку верблюдам» или сокращенно ВМВ. Тем самым она вставляет в кинопроектор симоронский фильм, что неизбежно отразится на внешнем экране.

Процесс замены киноленты мы будем называть привычным для нас термином «переименование» (см. «КНВ»), хотя он не совсем точно выражает суть дела.

Эта история настолько пропитана духом симоронизма, что мы включили ВМВ в свой фильмофонд, как главное кино[7]. Каждый может отыскать в своей жизни подобные эпизоды — смешные истории с симоронским содержанием. Вот несколько сценариев таких фильмов.

 

* * *

 

— Восьмого марта я собралась к сестре и купила ей в подарок гвоздики. По дороге я вспомнила, как однажды она заявила нам с дочкой: «Только жрать ко мне и ходите». Чтобы не было подобных упреков, я зашла в кафе перекусить.

Сижу, ем, чайку заказала. За соседним столиком расположились мужчины грузинской наружности. Один из них обратился ко мне:

— Какой у тебя гвоздика плохой! Сама — ничего, а гвоздика плохой.

Остальные загалдели:

— Давай к нам, чайку попьем.

Вижу, мужики «клеиться» начинают, а мне это ни к чему. Туда только перейди, не отвяжешься потом. Отвечаю:

— Нет, у меня гвоздики хорошие. Сами бы чего понимали.

Тот, первый, аж взвился:

— Слушай, ты вообще хороший гвоздика видела?

— Да видела, ты чего достаешь-то меня?

— Ты давай, завтра приходи.

— Ну и чего?

— Посмотришь чего. Пообедаем здесь. В двенадцать приходи.

Отправилась я к сестре, подарила цветы. Сама думаю: "А чего не придти-то?

Пригласил мужик, пообедаю".

Пришла на следующий день, грузин стоит весь замерзший, в руках два пакета, одетые один на другой. Снимает пакет, а там… 49 гвоздик!!!

— Вот это цветы! — говорит.

Я гордо шла по улице с охапкой гвоздик, и прохожие оборачивались мне вослед.

 

* * *

 

— В июле я затеяла ремонт в своем офисе, и мне понадобился перфоратор.

Лето — пора ремонтов, и после нескольких дней безуспешных поисков я уговорила знакомого одолжить перфоратор на час. Ехать за ним нужно было на другой конец города.

Я вышла на дорогу, остановила белую «Ниву» и спросила у водителя:

— Можно ли быстро съездить в отдаленный район и вернуться обратно?

— Зачем такая спешка? — поинтересовался водитель.

— Нам срочно нужен перфоратор — дело встало, мастера ждут.

Дорога была неровная, асфальт разбит, и машину сильно подбрасывало. Я констатировала:

— Едем, как в танке.

— Ну и что дальше?

Неожиданно для себя я сказала:

— Едем брать банк!

Почти сразу водитель повернул не в ту сторону, и я воскликнула:

— Куда едем?

— Ты же сама сказала — брать банк!

— Надо договориться о долях.

— Сколько процентов тебя устроит?

— Пятьдесят.

— Многовато.

В это мгновенье я увидела, что мы подъезжаем к центральному зданию сбербанка. Водитель вышел и многозначительно пообещал:

— Пятьдесят процентов ты не получишь, но кое-что я тебе дам.

Через две минуты он появился с перфоратором в руках. Перфоратор мне дали на весь день, водитель довез меня до офиса, причем денег не взял.

 

* * *

 

Этим фильмам мы дали названия: «Даешь гвоздики!», «Появись, перфоратор». В принципе, можно использовать такие мощные фильмы на все случаи жизни, как это делали индейские шаманы.

По представлениям многих племен североамериканских индейцев, видение или откровение, полученное во сне или во время молитвы, имело решающее значение в жизни[8]. По нему определялась судьба человека или племени.

Индейские юноши дакота из племени оглала, достигшие совершеннолетия, обязаны были получить собственное видение во время обряда плача. Они отправлялись подальше от лагеря, где в уединении постились и молились четыре дня подряд, стараясь вызвать видение. Затем нужно было совершить обряд самоочищения в индейской бане. После этого юношу оставляли на ночь внутри магического круга, где ему надлежало плакать и молиться, прося духов о наставлении.

Главной частью откровения был дух-покровитель в образе животного, птицы, иногда предмета или мистического человека. По содержанию грезы индеец получал имя, например, «Неистовая лошадь», и дух-покровитель в виде лошади охранял его в дни мира и войны. Тот, кто имел впечатляющее видение, становился шаманом и разрабатывал одно Великое Видение в течение всей жизни. Шаман исцелял людей, регулировал погоду, обеспечивал удачную охоту и т.д., изображая отдельных персонажей видения. Считалось, что Великое Видение обретает силу, если воспроизвести его перед членами племени.

Представление, в шутовской форме, разыгрывали специальные индейские клоуны — хейоки, ведь священная сила максимально глубоко проникает в человека во время смеха.

Некоторые симоронисты также предпочитают пользоваться одним впечатляющим кино (см. истории «Царевна-лягушка» и «Смена отражений»), а другие — создавать все новые и новые киноленты. Сейчас мы изложим технологию их изготовления — переименование через внешний экран.

 

* * *

 

Если я незаметно отклонился от трассы парения, передо мной вырастают преграды. Тогда я запускаю симоронский фильм на внутреннем экране и тем самым вызываю позитивные изменения на внешнем. В череде препятствий появляется просвет — сигнал поддержки, зачастую никак не связанный с препятствием.

Допустим, я испытываю трудности в бизнесе, и мысли об этом не дают мне покоя. Включив музыку верблюдам (ВМВ), я обнаруживаю изменение ситуации на внешнем экране. К примеру, зайдя на кухню, я слышу сообщение по радио:

«Если кормить куриц мультивитаминами „Рябушка“, то они могут нести до 20 яиц в месяц». Или я натыкаюсь на бомжа, дырки на пальтишке которого аккуратно заклеены скотчем. Я составляю формулу парения (см. «КНВ»): "Я несушка, которая клюет мультивитамины «Рябушка» или «Я тот, который аккуратно заклеивает пальто скотчем», и, не теряя ни секунды, начинаю ее повторять. За счет пропечатки волшебной формулы, я получаю сигналы поддержки, подтверждающие мой симоронский статус. Так, начав «заклеивать пальто», я могу заметить мужчину, везущего на плечах девочку с голубым шариком, и т.д. Череда позитивных сигналов очень быстро приводит меня в состояние парения.

Я, как хейок, могу творчески изобразить сигнал поддержки. Например, насыпав витаминное драже на пол и присев на корточки, я с громким кудахтаньем «склевываю» чудодейственные горошины.

Воплощая формулу успеха, я возвращаюсь в состояние парения, и ситуация сама по себе разрешается, причем часто в неожиданном для меня варианте. К примеру, от усердного клевания «Рябушки» меня мог отвлечь телефонный звонок. Это был мой приятель, предложивший выгодную сделку.

Как обычно, приведем реальную историю переименования.

— Вечером я пришел с работы домой, и жена доложила: «Звонила твоя мама — ее целый день рвет, температура 38.5». В течение нескольких минут я напевал верблюжью арию. Тут раздался смех жены, смотревшей кинокомедию, и я уставился в телевизор. На экране любимый герой мальчишек, громила Халк Хоган, наряженный в розовое балетное платье, неуклюже исполнял танцевальные па. Это был явный сигнал поддержки, и я составил формулу парения: «Я громила, который балеронит в розовой пачке». На следующее утро позвонила мама и сообщила, что поздно вечером почувствовала облегчение: температура внезапно снизилась, тошнота исчезла. Оказалось, что это произошло сразу после переименования.

 

С ПРЕПЯТСТВИЕМ — НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ!

 

— Слушай, кто тут учитель — ты или я? — сразу заорал хозяин.

— Этого никто не определял.

Воще Бессмертный извинился за упущение и определил:

— Учитель тут я, а не ты. Внимай моим словам.

Е. Клюев. «Между двух стульев»

 

Если на моем пути возникло препятствие, то я не пытаюсь с ним договориться, подкупить или протиснуться сквозь него, не убегаю и не прячусь от него. Допустим, передо мной препятствие — в метро привязался пьяный. Вот стандартные действия: спокойно отвадить хмельную проекцию, съездить по кумполу, сдать в милицию, удрать. Все это — переговоры с препятствием.

Я вообще не буду заниматься препятствием, т.е. не буду смотреть соответствующий фильм! Я вставлю в проектор симоронскую киноленту — на внешнем экране пойдет гармоничное кино, и выход откроется сам по себе.

Поэтому на всех шествиях и демонстрациях симоронисты идут с транспарантами, на которых начертан лозунг: «С препятствием — никаких переговоров!»

Это не означает, что я демонстративно не разговариваю с тещей или контролером в электричке. Я честно играю свою роль на внешнем экране, а на внутреннем ставлю симоронский фильм. Предположим, что теща «атакует» меня:

— Я всю квартиру перевернула и не нашла старых колготок. В чем же мы теперь будем хранить лук? Небось, вы их выбросили! Знаю я вас!

— Да что вы, Софья Никаноровна, как можно-с, без вашего ведома.

А на самом деле я напеваю про себя песенку о верблюдах, например, «Наш караван шагал через пустыню». Конфликт может уладиться разными способами: найдется склад старых колготок, или теща согласится употребить новые, а может, будем хранить лук в пластмассовом ведре.

 

* * *

 

Техника благодарения из «КНВ» является примером изысканного консенсуса личности с препятствием. Почему я расшаркиваюсь перед препятствием, кого я благодарю, самого себя (Симорон)? Вывод прост: в предлагаемой редакции симоронской системы благодарение необязательно. Написав эту фразу, мы невольно услышали: с одной стороны, вздохи облегчения, а с другой — возмущенные крики и неодобрительный ропот читателей. Те, кто привычно отождествляется с личностью, могут оставить благодарение в арсенале симоронских техник.

Все вышесказанное относится и к технике переименования актуального сигнала («КНВ»). А вот переименованием через внутренний экран (в «КНВ» — через трэк) мы продолжаем активно пользоваться. Для удобства читателей, незнакомых с «КНВ», мы приводим сокращенное изложение этой техники, которая часто фигурирует в симоронских историях.