Приветствие – это знак уважения. Первыми здороваются младшие со старшими и мужчины с женщинами.

АНДРЕЙ

  УСАЧЁВ

           АЗБУКА ЭТИКЕТА

ЧТО ТАКОЕ ЭТИКЕТ?

Что такое этикет –
Знать должны мы с детских лет.
Это – нормы поведения:
Как ходить на День рождения?
Как знакомиться?
Как есть?
Как звонить?
Как встать?
Как сесть?
Как здороваться со взрослым?
Много разных есть вопросов.
И на них даёт ответ
Этот самый этикет.

 

ПРИВЕТСТВИЕ И ЗНАКОМСТВО

Приветствие – это знак уважения. Первыми здороваются младшие со старшими и мужчины с женщинами.

 

ПРИВЕТСТВИЯ

 

Для прощания и встречи
Много есть различных слов:
«Добрый день!» и «Добрый вечер!»,
«До свиданья!», «Будь здоров!»,
«Я вас рада видеть очень»,
«Мы не виделись сто лет»,
«Как дела?», «Спокойной ночи»,
«Всем пока», «Прощай», «Привет»,
«Буду рад вас видеть снова»,
«Не прощаюсь!», «До утра!»,
«Всем удачи!», «Будь здорова!»
И «Ни пуха, ни пера!».

СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ

 

Охотник шагал на охоту с утра.
«Ни пуха, – сказал я ему, – ни пера».
Забыв про охоту на уток,
Он бегал за мной трое суток.

Подумай сперва о последствиях,
Когда произносишь приветствия.

Здороваясь, мужчина должен встать. Женщина встает, только чтобы поприветствовать даму, которая значительно её старше.

МУЖСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ

Распевают в честь женщины гимны
И устраивают салют…
Но важнее, если мужчины
Для приветствия дамы – встают!

Можно женщину встретить цветами
Или даже ударить в тамтам…
Но мужчина воспитанный встанет,
Чтобы стоя приветствовать дам!

Рукопожатие – тоже приветствие. Первой при встрече подаёт руку женщина или тот, кто старше.

О РУКОПОЖАТИИ

 

С детских лет должны мы знать
Древнюю науку:
Первым должен подавать
Старший младшим руку.
Женщины – мужчинам,
Девочки – мальчишкам…
Но при этом руку
Не трясите слишком!
И хочу совет я дать
И большим, и детям:
Нужно чисто отмывать
Руки перед этим.

* * *

Если ж кто-то стал тонуть,
Или стонет в яме…
Можно руку протянуть,
Первым руку протянуть
Старшему и даме!

Представляя друг другу незнакомых людей, называйте сначала мужчин, а затем женщин или сначала младших, а потом старших.

К незнакомым людям или старшим по возрасту принято обращаться на «вы».

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ВЕЖЛИВОСТИ

 

У Змея Горыныча
Три голоВЫ –
И нужно к нему
Обращаться на ВЫ.

Тяни-Толкай
С двумя голоВАМИ:
На ВЫ его звать
Мы обязаны с ВАМИ.
И только одна голова
У соВЫ.
Но надо и к ней
Обращаться на ВЫ.

На ВЫ обращаться
Советую ВАМ
И к людям, и к птицам,
К тюленям и льВАМ!

Но есть господа,
Что полны простоты
И знают одно обращение:
ТЫ.

Они незнакомы
С просТЫми слоВАМИ.
С такими слоВАМИ
Как ВЫ, ВАС и ВАМИ.
Подобны их головы
ТЫкВАМ!
И лезут они с громким
«ТЫ» к ВАМ…
Но ВЫ даже к ним
Обращайтесь на ВЫ…
Поскольку их много на свете,
УВЫ!

КАК ХОДИТЬ В ГОСТИ

Приходите в гости в назначенное время.

РАНО ИЛИ ПОЗДНО

 

Кто приходит в гости поздно –
Поступает несерьёзно.
Исчезают со стола
И халва, и пастила.
Достаются только кости
Тем, кто поздно прибыл в гости!
Кто приходит в гости рано,
Поступает тоже странно…
На хозяине – халат,
Или в доме вовсе спят.
И глядят, как на барана,
На того, кто прибыл рано.

Приходить старайтесь в гости
Точно в названный вам час.
Или – рано или поздно –
В гости звать не станут вас!

Не ходите в гости без приглашения. Если пригласили вас одного, но вы хотите привести с собой приятеля, заранее спросите разрешения у хозяина.

НЕЗВАНАЯ КОМПАНИЯ

 

На День рождения пингвин
Позвал пингвина-друга.
Но друг явился не один –
Привёз он маму с юга…
Вдобавок, с ним пришла жена,
Причём явилась не одна:
Её подруга с мужем
Пришли на званый ужин.

Ещё привёз на вечер друг
Детей различных десять штук…
Был довод очень веским –
Оставить дома не с кем!

Ввалился чей-то брат с женой:
Что делать дома в выходной?!
Привёл соседку с внучкой
И с бультерьером Жучкой.

Гостей набилось столько в дом,
Что раскололась льдина…
И наш хозяин в дом потом
Не приглашал пингвина.

Приходите в гости аккуратно одетым.

ПУГАЛО

 

Наряжалось пугало
В нашем огороде:
Одевалось пугало
По последней моде.

Новая тельняшка
И обрывок майки,
Да пёстрая рубашка
Торчит из-под фуфайки.
Под трусами красными
Видны штаны с лампасами,
А поверх жилета
Два галстука надето.
Одна нога – в калоше,
Другая носит валенок,
Да кепочка в горошек
На голову напялена.
И одето здорово!
И обуто круто!
Только не зовут его
В гости почему-то.
Обзывают пугало
Чучелом в народе…
Хоть одето пугало
По последней моде!

В гостях не шумите. Будьте аккуратны и не берите без спроса чужие вещи.

БОБИК В ГОСТЯХ У БАРБОСА

 

Бобик явился в гости к Барбосу.
С тумбочки тут же стащил папиросу,
С грязными лапами лёг на кровать
И начал резиновый тапок жевать.

Бобик явился в гости к Барбосу.
Влез в холодильник хозяйский без спросу,
Съел все сосиски и колбасу,
А папину шляпу вертел на носу.

Дальше пошла веселее игра:
Порван ковёр, на обоях дыра.
Но тут появился хозяин Барбоса…
И больше к ним Бобик
не кажет и носа!

КАК ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ

Приглашайте гостей заранее.

ПРИГЛАШЕНИЕ УЛИТКЕ

 

Послал я приглашения:
«Сегодня, ровно в шесть,
С ужасным нетерпением
Вас жду на День рождения…
Пирог клубничный есть!».

Друзья явились точно в срок:
Был съеден праздничный пирог
И выпиты напитки.
Пришли жираф и носорог,
Влетели сразу семь сорок…
Лишь не было улитки.

Она вползла через три дня
С букетом незабудок:
«Мой друг! Прошу простить меня –
Я шла к вам трое суток…
И вам вручить букет спешу.
Спасибо! До свидания!
Но в следующий раз прошу
Позвать меня ЗАРАНЕЕ!».

КОТ И СОБАКА

 

Как-то позвал в День рожденья Антон
Витьку с собакой
И Катьку с котом.
Сесть не успели гости за стол,
Как разговор всем знакомый пошёл…

Пёс зарычал: «Ненавижу котов!
Я их гонять днём и ночью готов».
Кот прошипел: «Презираю овчарок…
Тоже мне, в гости явился, подарок!».

Фыркнули разом – и тут же сцепились:
Блюдца упали, чашки разбились,
Ваза с цветами летит со стола…
Но и вода их разлить не могла.

В общем, нескучно прошёл День рожденья:
Гости стирали с одежды варенье
И с потолка соскребали салат…
Бедный хозяин! А кто виноват?

Можно звать в гости
Компанию всякую,
Только не вместе
Кошку с собакою!

СОБАЧИЙ ЭТИКЕТ

 

Собачий этикет

Если вы ждете друзей,
поскорей
Правило это запомните:
Нужно гостей встречать у дверей,
А не сидеть в своей комнате.
Собакам известно правило это,
Хотя не учили они этикета:
Вас встретит у двери
И шпиц, и терьер…
И лапу подаст.
И подаст вам пример.

Ни в колледже их не учили,
ни в школе,
Но выйдут всегда к вам дворняжка
и колли…
Собаки, встречая гостей у дверей,
Признаюсь, хозяев намного мудрей.

* * *

Люди, собак вспоминайте при встрече,
Чтобы вести себя по-человечьи!

НЕЗНАКОМЫЕ НАСЕКОМЫЕ

 

К Божьей коровке пришли насекомые
Между собою не очень знакомые.
Шмель рядом с Мухой уселся неловко –
Их не представила Божья коровка.
Рад поболтать бы Кузнечик с Жуком,
Только Кузнечик с Жуком незнаком.
В полном молчанье уселись на лавки
Две малолетние Стрекозявки.
Рядом пристроился мрачный Сверчок,
Выпил нектару стакан – и молчок.

Пышно хозяйка уставила стол,
Но разговор у букашек не шёл:
Молча все гости напились, наелись,
И разошлись, расползлись, разлетелись.
Очень неловко бывает общаться,
Если не знаешь, как обращаться!

5. Если во время праздника вы почувствовали, что устали, не показывайте этого гостям. * * *

 

Вы сильно устали иль самую малость –
Советую вам при гостях не зевать:
Усталость, зевалость и засыпалость
Хозяин воспитанный должен скрывать.

Гостям, безусловно, покажется странным,
Когда он начнёт обниматься с диваном
И вдруг захрапит среди мягких подушек,
Забыв про любимых друзей и подружек.

Гостей проводи. А тогда уж – в кровать…
И можешь зевать, и зевать, и зевать!

6. Когда гости уходят, проводите их до дверей. * * *

 

Если хозяин гостей уважает,
Значит, хозяин гостей провожает:
Кого-то – до двери,
Кого – до дороги…
Но не прощайтесь ни с кем на пороге!

Это не правило этикета,
А просто такая плохая примета.

КАМЕННЫЙ ЦВЕТОК

 

Богата хозяйка Медной горы:
В покоях её золотые ковры,
Хрустальные люстры, алмазные арки…
Какие, представьте, нужны ей подарки,
Если у этой хозяйки гора
Полна малахита и серебра?!

Всё было богатой хозяйке не мило.
Но в гости пришёл бедный мастер Данила:
С поклоном явившись в роскошный чертог,
Вручил малахитовый скромный цветок.

Был встречен по-царски юноша бедный,
Хотя он принёс не алмазный букет.
История эта стала легендой…
Такие творит чудеса этикет!

* * *

Надеюсь, читатель умный поймёт:
Подарок и другу, и маме
Дороже не тот, что дороже…
А тот,
Что сделан своими руками!

СРАЗУ ВИДНО

 

Всем показывать не стоит,
Сколько ваш подарок стоит!

То, что вы не сняли ценник,
Подозрительно весьма:
Сразу видно – много денег,
Деньги есть, да нет ума!

ДОРОГИЕ ПОДАРКИ

 

Жили когда-то и где-то
Два брата.
Жили два брата
Довольно богато.
Как-то решил в День рожденья
Один
Брату в подарок купить
Лимузин.
И преподнёс ему в дар иномарку…
Только не рад именинник подарку.
«Экий, – подумал, – братец мой вредный:
Или решил,
Что я родственник бедный?»
И подарил в День рожденья
Слона…
Брат растерялся:
«Ну, крутизна!
Ладно, найду я подарок покруче,
Ты от меня, брат, такое получишь!..»
И, поднабравши денег и сил,
Яхту ему вместе с виллой купил…
Брат расплатился за этот подарок –
Остров в ответ подарил на Канарах.

Так бы подарки они и дарили,
Если б друг друга не разорили.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЗА СТОЛОМ

ЛЮДОЕД И ЭТИКЕТ

 

Учит крошку-людоеда
Папа-людоед:
Если хочешь съесть соседа –
Вспомни этикет.
Не кидайся, как на кость,
На гостей в квартире:
Если в дом заходит гость –
Улыбайся шире!

Пусть соседу будет сто
Или стукнет десять –
Нужно снять с него пальто
И на гвоздь повесить.

Да не гостя, а пальто!
Есть в прихожей – ни за что!
Людоед здоровый
Кушает в столовой.

И запомни с юных лет,
Что вещают предки:
Нет обеда, если нет
На столе салфетки.
И красиво не забудь
Разложить приборы,
А не то про нас пойдут
Слухи, разговоры.

На обед придут бомжи
Или королева…
Ножик справа положи,
Ну а вилку слева.

Это твёрдо изучи.
Ну а где же ложка?
И на папу не рычи…
Повторяю, крошка:

Что в тарелке ни лежит –
Яд или отрава –
Вилку слева положи,
Нож и ложку справа.

Вот теперь ты можешь сесть
И прилично гостя съесть…
Чтобы быть упитанным,
Нужно быть воспитанным!

СПАГЕТТИ

 

Самая длинная пища на свете
Это, друзья, макароны-спагетти…
Чтобы такую длину проглотить,
Вилкою нужно её закрутить!

2. Не дуйте на горячую еду или чай. Подождите, пока остынет. * * *

 

Если ты не обалдуй,
На горячий суп не дуй:
Всех обрызгаешь сметаной
И горячею лапшой –
Не устраивай фонтана
Из тарелки небольшой!

3. Когда женщина садится за стол, мужчина выдвигает ей стул. * * *

 

Вас позвали на обед?
Соблюдайте этикет.
Не спешите сами есть –
Предложите даме сесть!

МОРСКАЯ ИСТОРИЯ

 

Мальчик Володя
В гостях заскучал:
Стул под собою
Качал и качал.
Он представлял,
Что он храбрый моряк…
Плыл он по морю
И с палубы – бряк.

Скажем точнее – со стула свалился:
Ну и компотом при этом облился.

Вот что случилось с маленьким Вовой.
Случай, конечно, это не новый:
Такое и с волком морским приключается,
Если он долго на стуле качается!

5. Не ставьте локти на стол: сидеть надо так, чтобы не мешать соседям. * * *

Легко при помощи локтей
Раздвинуть сразу всех гостей,
Локтями к ним в тарелки влезть,
Вздохнуть свободно и поесть.

ЖИРАФИЙ ЭТИКЕТ

 

Мне говорил один жираф:
– Ваш этикет совсем не прав!
Нам до любого блюдца
Удобней дотянуться.

Мы с шеями такой длины
Возьмём и груши, и блины.
Зачем просить кого-то
Передавать нам что-то?
Что люди просят передать,
Мы можем просто поедать…
И, помолчав немножко,
Слизнул герань с окошка!

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

 

Бульдог был в гости зван болонкой.
– Вы любите пирог с печёнкой?
Его для вас я берегла…
А гость: – ЧАВ-ЧАВ! – из-за стола.

– Вы сильно голодны, как видно.
Но выглядите так солидно!
Я знала мопса одного…
А гость в ответ: – ЧАВ-ЧАВ… Чаво?

Тянулся разговор недолго:
Болонка прогнала бульдога.

* * *

Мораль проста: сиди под лавкой!
А если сел за стол – не чавкай!

ВОРОНА И СЫР

СОВЕТ МУДРОЙ МЫШИ

Мама-мышь твердила дочке:
– Не высматривай кусочки,
Долго их не выбирай…
Ближний хвать – и удирай!
Мышке нужно быть скромнее:
Чем сыр ближе, тем вкуснее.
Лучше свой кусок во рту,
Чем попасться в пасть к коту.

Подцепила корку лапой –
И скорее в норку драпай!

Помни мудрость старой мыши!..
Про кусок, который ближе,
Знать полезно и мышам,
И большим, и малышам.

10. Не заглядывайте в чужую тарелку. * * *

 

Вы знаете об этом сами –
Есть нужно ртом,
а не глазами!

Не кладите ноги на стол

СТРАННЫЙ ЯНКИ

 

Как-то в гости к нам пришёл
Очень странный янки.
Ноги положил на стол
Вроде обезьянки.

Так как гость навряд ли мог
Взять кусок ногами,
Отодвинули от ног
Блюдо с пирогами.

Ведь не лаптем щи хлебать
Гость у нас собрался.
Что ж на стол ему подать?
Папа растерялся…

Гостю подали на стол
С гуталином банки,
И обиженный ушёл
Этот странный янки.

СПАСИБО

 

Мы повторяем
Снова и снова
Слово СПАСИБО…
Странное слово.
Слово чудесное.
Слово красивое.
Кроется тайна
В слове СПАСИБО.
Прячется в нём
Божественный слог:
Значит СПАСИБО:
«СПАСИ тебя БОГ!»

* * *

Тот, кто другим не желает СПАСИБО,
Выглядит глупо и очень спесиво!

КАК ВЕСТИ БЕСЕДУ

Не перебивайте собеседника.

НЕ ПЕРЕБИВАЙ!

 

Дед Мороз пришёл к нам в сад.
Дед Мороз позвал ребят.
Борода бела, как вата,
И с подарками мешок.
Дед Мороз сказал: – Ребята!
Ну-ка, кто прочтёт стишок?
Мы в саду стихи учили:
Я учил, и брат учил.
Мы немедленно вскочили –
Я вскочил, и он вскочил.

– Уронили мишку на пол!
– Раз, два, три, четыре, пять…
– Оторвали мишке лапу.
– Вышел зайчик погулять.

– Вдруг охотник выбегает,
– Всё равно его не брошу,
– Прямо в зайчика стреляет,
– Потому что он хороший!

И покуда мы читали
Эти грустные стихи,
Все ребята хохотали:
– Ха-ха-ха и хи-хи-хи.

А у дедушки от смеха
Отвалилась борода.
Так от нас он и уехал.
Вот какая ерунда!

СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ

ПЕСНЯ НА ДВОИХ

 

У каждого, у каждого
Есть собственное мнение.
Одни считают вредными
Конфеты и варенье.
А я люблю варенье,
И я вам заявлю,
Что я люблю варенье…
– А я компот люблю!

Сколько мнений в мире?
Попробуй сосчитать:
Одно, два, три, четыре,
И пять, и двадцать пять!

У каждого, у каждого
Есть собственное мнение.
– Я слышал, что от пения
Бывает поглупение.
– Ну, если вам не нравится,
Вы можете не петь.
– А собственное мнение?!!
– Вы можете иметь.

Сколько мнений в мире?
Попробуй сосчитать:
Одно, два, три, четыре,
И пять, и двадцать пять!

СТРАШНЫЙ РАССКАЗ

 

Все боятся в нашем классе
Услыхать рассказы Васи.

Как начнёт махать руками,
Так войдёт в такой экстаз,
Что от Васьки с синяками
Разбегается весь класс.

Он во время перемены
Стал рассказывать вчера,
Как скрестил учёный гены
Мертвеца и комара:

– По дороге шла старуха.
Тут вампир подкрался – раз…
(Васька мне заехал в ухо,
А Смирновой Ленке – в глаз!)
– Что творилось дальше – жуть…
(Мишке он вцепился в грудь!)
– А потом свалил в могилку,
А потом за горло хвать…
И дубинкой – по затылку…
(Тут мы бросились бежать!)

А рассказчик мчится следом:
– Дальше, слушайте, прикол.
Притащилась бабка к деду,
Дед схватил огромный кол…
Если б он схватил указку,
Ох, пришлось бы туго нам…
Но связали крепко Ваську
По рукам и по ногам.

Проверяли целым классом –
Ни за что не развязать:
– Вот теперь попробуй, Вася,
Всё сначала рассказать!

БОЛТУНЫ

 

Болтать непросто с болтуном.
Болтун мечтает об одном:
Ужасно хочется ему
Болтать всё время одному.

И это неприятно нам –
Таким же точно болтунам!

ЖЕВАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

 

Девица Бигелоу
Любила страшно жвачку.
Засунуть в рот жевачки
Она могла хоть тачку:
В гостях, в театре, дома…
Набьёт жевачкой рот –
И ходит, как корова:
Жуёт, жуёт, жуёт.

Знакомые при встрече
Ей говорят: – Хэллоу!
– Ням-ням, хрюм-хрюм, – прочавкав,
Ответит Бигелоу.

– Простите, Бигелоу,
Что вы сказали нам?
А Бигелоу снова:
– Чав-чав, хрюм-хрюм, ням-ням!

Когда ж запас кончался
Жевательной резинки,
Девица принималась
Жевать свои ботинки,
Журнал «Шитьё и кройка»,
Салфетки, одеяла…
Ну в общем всё, что только
Ей н А зуб попадало:

Линолеум, обои,
Хозяйственное мыло,
А как-то у соседа
Пол-уха откусила.
Пришлось надеть девице
Намордник, как собачке…

Вот до чего доводит
Пристрастие к жевачке!

Стал рот у Бигелоу
Страшней крокодилоу.
И вот что с юной леди
Потом произошлоу:
Ей вскоре надоело
Жевать резинку зря –
Она её решила
Надуть до пузыря.

Огромный пузырище
Всё рос и рос во рту…
И глупую девицу
Вдруг поднял в высоту!

И вскоре Бигелоу
Куда-то унеслоу.
И всюду принимали
Её за НЛОу!

* Правильно пишется: «ЖВАЧКА»

 

Болтуны

 

Болтать непросто с болтуном.
Болтун мечтает об одном:
Ужасно хочется ему
Болтать всё время одному.

И это неприятно нам –
Таким же точно болтунам!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ

1. Если вы хотите обратиться к незнакомому человеку на улице, не кричите «Эй!» и не дёргайте его за рукав.

ЭЙ!

 

Кричать не надо людям: – ЭЙ!
Есть имена у всех людей.

А незнакомых вам позвать
Поможет обращение:
«Простите, я хочу сказать…»
Или: «Прошу прощения…»
Порой приятно услыхать
Пенсионеру: дедушка,
А даме в двадцать – двадцать пять –
И барышня, и девушка.
Приятней женщине чужой
И незнакомой тёте,
Когда вы тётю – госпожой
И дамой назовёте.

К вам повернётся господин,
Товарищ улыбнётся…
Не отзовется Эй один,
Эйты не обернётся!

* * *

Когда на улице меня
Ты встретишь, мой читатель,
То не кричи средь бела дня:
«Послушай, эй, писатель!».

СЛУЧАЙ НА ЛЕСТНИЦЕ

 

На бал шагал маркиз один
Фамилии известной.
Шагал, конечно, не один,
А с дамою прелестной.

Он гордо перед ней шагал,
Расталкивая слуг.
И тут у милой дамы вдруг
Отклеился каблук.

И неприятнейший сюрприз
Каблук поднёс прелестнице:
Она катилась сверху вниз
По длинной-длинной лестнице.
– Мадам, куда? – кричал маркиз,
За дамою сбегая вниз…
Но, оказавшись рядом,
Был встречен злобным взглядом:

– Вы недостойный кавалер!
Чего, скажите, ради
Вы впереди шагали, сэр,
А не шагали сзади?
Кто от паденья даму
Не может удержать,
Тот недостоин даму
На бал сопровождать!
Краснея помидором
И нос повесив вниз,
Был вынужден с позором
Уехать прочь маркиз.

О МУЖЧИНАХ И ПРУЖИНАХ

 

Бывают у двери такие пружины,
Что их удержать могут только мужчины.
И если, конечно, мужчины сильны,
То дверь открывать перед дамой должны.
Вперёд пропусти незнакомую даму,
Девчонку из класса, сестру или маму.
Ведь это нетрудно – дверь придержать,
А девочки будут тебя уважать!

ГУСАРСКИЙ ЗАКОН

 

Этот закон был придуман недаром:
Как-то, приятный ведя разговор,
Дама гуляла под ручку с гусаром
Слушая звонкую музыку шпор.
Мирно гуляла влюблённая пара.
Барышня вся в кружевах и шелку.
Но не забудьте, что у гусара
Шпага висела на левом боку.

Пахло весною из Летнего сада.
Всюду звучало: «фьюить» и «ку-ку»!
Но не забудьте, что у гусара
Шпага висела на левом боку.

А на пути, посреди тротуара,
Камень лежал (шел обычный Ремонт).
Но от весны обалдевшая пара
Лишь друг на друга смотрела…
и вот!
Дружная пара о камень споткнулась,
Дама на острую шпагу наткнулась…
Если б не пышные кружева,
Барышня вряд ли осталась жива.

Вскоре закон издала королева,
И поддержал королеву король:
«Если уж шпага болтается слева,
Справа держать свою даму изволь!» –

6. Не ешьте на ходу. * * *

 

Даже лошадь стоя ест!
Для еды есть много мест.

Не бросайте мусор на улице.

МУСОРНАЯ ФАНТАЗИЯ

 

Не бросайте никогда корки, шкурки, палки –
Быстро наши города превратятся в свалки.
Если мусорить сейчас, то довольно скоро
Могут вырасти у нас Мусорные горы.

Но когда летать начнут в школу на ракете –
Пострашней произойдут беды на планете…
Как пойдут швырять вверху в космос из ракеты
Банки, склянки, шелуху, рваные пакеты…

Вот тогда не полетят в Новый год снежинки,
А посыплются как град старые ботинки.
А когда пойдут дожди из пустых бутылок –
На прогулку не ходи: береги затылок!

Что же вырастет в саду или в огороде,
Как пойдёт круговорот мусора в природе?..
И хотя мы в школьный класс не летим в ракете,
Лучше мусорить сейчас отвыкайте, дети!

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ

1. Переходите дорогу только по пешеходным переходам. Перебегать дорогу перед автомобилями очень опасно! * * *

 

Правила дорожного движения –
Это часть таблицы уважения:
Пешехода надо уважать,
На него не надо наезжать.

И прошу вас уважать шофёра,
Каждый может стать шофёром скоро.
Если рядом путь перебегать,
Можем мы шофёра напугать.

Нужно всем участникам движения
Соблюдать законы уважения!

ДОМИК У ПЕРЕХОДА

 

У дороги в домике
Без сада и крылечка
Проживают гномики,
Два славных человечка:

Не играют в домино,
В салки или прятки,
А весь день глядят в окно:
Всё ли там в порядке?
Гном зелёный говорит:
– Всё спокойно. Путь открыт!
Если вышел красный –
Значит, путь опасный!
И днём и ночью тёмною
Окошки в нём не гаснут:
Вот вышел гном зелёный,
Вот появился красный.

У человечков важная
И сложная работа –
Неосторожным гражданам
Мигнуть у перехода!

ДОРОЖНАЯ ПЕСНЯ

ПРАВИЛА ПЕРЕХОДА ДОРОГИ

 

С утра, перед дорогою,
Пятнадцать раз подряд
Ворона – мама строгая –
Учила воронят:
– Пока вы не освоите
Как следует полёт –
Как следует запомните
Дорожный переход:

Дорога не тропинка,
Дорога не канава,
Сперва смотри налево,
Потом смотри направо:
Налево гляди,
И направо гляди,
И – если летать не умеешь –
Иди!

– Дорога – вещь опасная! –
Учил детишек крот. –
Под ней копаю часто я
Подземный переход.
Покуда вы как следует
Не можете копать –
Запомните, как следует
Вам, дети, поступать:

Дорога не тропинка,
Дорога не канава,
Сперва смотри налево,
Потом смотри направо:
Налево гляди,
И направо гляди,
И – если копать не умеешь –
Иди!

А в травке, за обочиной,
Занятья по прыжкам…
Кузнечик озабоченно
Твердит своим сынкам:
– Дорогу вы не сможете
Пока перескочить
И правила дорожные
Обязаны учить:

Дорога не тропинка,
Дорога не канава,
Сперва смотри налево,
Потом смотри направо:
Налево гляди,
И направо гляди,
И – если скакать не умеешь –
Иди!

Сказать мне больше нечего.
Для всех один закон –
Для кошек и кузнечиков,
Людей, кротов, ворон:
Быть очень осторожными,
Чтоб нас не огорчить,
И правила дорожные
Как следует учить:

Дорога не тропинка,
Дорога не канава,
Сперва смотри налево,
Потом смотри направо:
Налево гляди,
И направо гляди,
И – если машин не увидишь –
Иди!

ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ

 

В одной квартире проживал
Один спортивный мальчик,
А с ним в квартире проживал
Один футбольный мячик.

Красивый, новый, кожаный
И весь такой ухоженный!

Он лихо прыгал и летал,
Он спорил с высотой
И вот однажды – день настал –
Решил, что он крутой…

Взлетел как птица новый мяч,
Ударившись об ногу,
И, позабыв футбольный матч,
Он прыгнул на дорогу:

Красивый, новый, кожаный
И весь такой ухоженный!
Он по дороге мчится вскачь,
Летит почти как ветер.
Машины обгоняет мяч –
Одну, вторую, третью…
Но вскоре кончилась игра
Весёлого мяча,
И под колёса он попал
Простого «Москвича»…

В одной квартире проживал
Один спортивный мальчик,
А на боку в углу лежал
Один футбольный мячик:

Несчастный, старый, кожаный
И весь такой скукоженный!

* * *

Чтоб не было несчастья,
Запомните, друзья,
Что на проезжей части
Играть нельзя!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ТРАНСПОРТЕ

1. Уступайте место пожилым людям, инвалидам, женщинам и маленьким детям. * * *

 

Уступайте в транспорте
Место старым людям,
Ведь однажды старыми
Мы и сами будем.

Если людям в старости
Уступать места,
Мы и сами запросто
Доживём до ста!

СЛУЧАЙ В АВТОБУСЕ

 

Один пассажир малолетний
Ногою качал и качал,
Один пассажир малолетний
По спинке сиденья стучал.

Другой – на переднем сиденье –
Терпел, и терпел, и терпел…
И, тихо теряя терпенье,
Зубами скрипел и скрипел.

А тот пассажир малолетний
Ногою качал и качал…
Другой – на переднем сиденье –
Молчал, и молчал, и молчал.

И вдруг, весь от ярости бледный,
Он с жутким рычаньем вскочил…
И тот пассажир малолетний
Штанишки свои намочил.

СОВЕТ БАБЫ-ЯГИ

 

Когда рядом с вами опустится ступа,
Таращить глаза на Ягу – очень глупо.
Нога костяная болит у Яги –
Из транспорта выбраться ей помоги!

ПРО ВОВКУ

 

Я знаком был в детстве с Вовкой.
Был сосед мой парень ловкий:
Умудрился он лет в пять
Кнопки в лифте оторвать.
Чуть поздней огнетушитель
За колечко дёрнул он –
Пеной залит был водитель
И автобусный салон.
Ясно всем: на остановке
От отца досталось Вовке.
– Эх, – вздыхал он тяжело, –
Мне опять не повезло!
Став постарше, по привычке
Дёрнул кран он в электричке –
Мама, горько зарыдав,
Целый год платила штраф.
Мы с ним весело играли –
Так ни с кем не поиграть…
Но прошу я генералов
Вовку в армию не брать.
Ведь такой проворный Вовка –
Никому не удержать:
Вдруг у ядерной головки
Кнопку он решит нажать!
А планета не автобус,
Не трамвай, не самолёт –
Вовка шар земной, как глобус,
Преспокойно разнесёт!

.

ДЕТСКИЙ САД В ТЕАТРЕ

– Не шуршите, дети! Тише!
– Да не мы шуршим, а мыши!
– Нет, мышам известен факт,
Что в спектакле есть антракт.

– Это что ещё за крошки?
– Это… чипсы ели кошки!
– Кошки знают с малых лет,
Что в театре есть буфет.

– Тише! Кто жужжит у уха!
– Кто жужжит? Наверно, муха!
– Нет! Не принято у мух
Говорить в театре вслух!

Закричали дети хором:
– Можно говорить…
Актёрам!

ТЕАТРАЛЬНАЯ ТРАГЕДИЯ

 

Случилась трагедия в прошлом году…
Приехал театр балета на льду.
В театр зимою пришёл эскимос.
Снял шапку – и тут же в театре замёрз.

РАЗГОВОР

 

Мне кто-то звонит на работу:
– Это кто? – говорит мне кто-то.
– Это я, – говорю я ему.
– Я?.. Я что-то тебя не пойму.
Я узнать не могу тебя что-то, –
Говорит неизвестный кто-то. –
Ах, это ты, Архип,
Что-то ты сильно охрип!
– Я не Архип!
– Ах, Антип!..
Надо же, как ты осип!
– Да не Антип я!
– Странно…
Ты не похож на Ивана.
– А вам нужно, простите, кого?
Не ответили мне ничего.
– Это кто? – слышу через минуту.
– Это я! – говорю я кому-то…
И такая дребедень
Раздаётся целый день.
Так что вряд ли мне удастся
Дописать стихотворень…

2. Если вы ошиблись номером, обязательно извинитесь. * * *

 

Если вы попали не туда,
Не кричите:
– Что за ерунда!
Вежливо скажите:
– Извините!
И ещё разок перезвоните.

ИНТЕРЕСНЫЙ РАЗГОВОР

 

Интересный разговор

Егор Петров звонил невесте,
Но в самом интересном месте
Вдруг оборвался разговор…
Напрасно ждал звонка Егор.
Невеста тоже ждёт у трубки,
Кусая розовые губки:
Чего же этот паразит
Ей перед свадьбой не звонит.

Петров от страсти чуть не помер.
Он снова набирает номер:
– Я ждал у трубки целый час!..
– А я ждала звонка от вас!

– Выходит, что мы ждали вместе?
– Какой-то получился вздор!..
И вдруг – на этом самом месте –
Опять прервался разговор.

Тотчас звонит Егор влюблённый,
Но занят номер телефонный.
Подругу зря жених винит –
Она ему сама звонит.
– Куда звонит он, интересно? –
Вздыхает бедная невеста.
– С подругой треплется полдня…
Она дождётся у меня!
Егор рычит,
Невеста вянет…
А номер занят, занят, занят!

Они, конечно, поженились…
Когда друг другу дозвонились.
А если б знали этикет,
То вряд ли ждали десять лет.

ВОРОНА У ТЕЛЕФОНА

 

Ворона сидела у телефона.
Весь вечер на кнопки давила ворона.
Кому же в тот вечер звонила она?
109-11 – номер слона.
16-14-30 – мартышки.
Затем в телефонной записаны книжке:
Медведь косолапый – 140-02.
7-24-17 – Сова.
Лиса Лизавета – 3-40-05.
Она Барсука умудрилась поднять,
Звонила и зайцу, и волку –
Трещал телефон без умолку…

Когда же она разбудила кота,
Кот вырвать ей перья грозил из хвоста.
Ворона просила её извинить,
И больше так поздно не стала звонить!

ВНЕШНИЙ ВИД

 

Говоря про внешний вид,
Нужно брать пример с кота.
Правило котов гласит:
Первым делом – Чистота!
Говорят, что, умываясь,
Намывает кот гостей…
Но при этом вычищает
Сор и грязь из-под когтей.
Кот отменно аккуратен:
Даже сидя на трубе,
Пыли, сажи или пятен
Не потерпит на себе.
Как он ловко без расчёски
Водит языком по шёрстке,
Моет лапки, моет грудь –
Чисто, а не как-нибудь!
Шея вымыта и морда
Чисто, как у джентльмена.
И с осанкой важной лорда
Кот разгуливает гордо…
Вот что значит гигиена!

О НОГТЯХ

 

Кто ногтей не чистит
И не подстригает,
Тот своих знакомых
Здорово пугает.

Ведь с ногтями грязными,
Длинными и острыми
Могут очень просто вас
Перепутать с монстрами.

ИСТОРИЯ О МАЛЬЧИКЕ ПЕТЕ

 

Истории нету ужасней на свете,
Чем эта – о маленьком мальчике Пете:
На улице, дома и в детском саду
В носу ковырял он у всех на виду!

Мама сердилась: – Смотреть неприятно.
Вытащи, Петенька, пальчик обратно!
Послушает Петя, конечно, её…
Но лишь отвернётся – опять за своё!
Долго ли, коротко ль он ковырял,
Только однажды пальчик застрял.
Крепко застрял – ни назад, ни вперёд…
Петя заплакал – и маму зовёт.
Мама тащила, и папа тащил.
Выбились папа и мама из сил.
Вызвали трактор, тягач, паровоз –
А палец как будто к носу прирос!

Срочно в больнице собрался консилиум.
Посовещавшись, врачи объявили им:
– Увы, не поможет ему ничего…
Значит, придётся РЕЗАТЬ ЕГО!
– ЧТО? – стало дурно испуганной маме.
– ЧТО?! – задал папа дрожащий вопрос.
Врачи отвечали: – Решайте сами…
Хотите – палец, хотите – нос!

Но старый доктор в белом халате
Тихо шепнул им: – Не унывайте!
Случай такой мне отлично знаком:
Вылечить можно дитя сквозняком!

Поставил он Петю на самый сквозняк,
Платком завязал ему рот.
Петя стоял, стоял – да как,
Да как, да как…
ЧИ-И-ХНЁТ!

Пулей из носа вылетел пальчик.
Врач улыбнулся: – Запомни, мой мальчик!
Что б ни случилось, платок носовой
Всюду носить постарайся с собой!

Тем и закончим историю Пети…
Я же напомню об этикете:
Чтобы ни палец, ни нос не терять,
Нос привыкайте платком вытирать!

НЕСТРИЖЕНЫЙ ФЕДОТ

 

Жил да был на свете Федот.
Не стригся Федот целый год
И смешил весь честной народ,
ПОТОМУ ЧТО УЖАСНО БОЯЛСЯ ПАРИКМАХЕРОВ!

Он так волосами зарос,
Что торчал из копны только нос.
Он гулял без шапки в мороз,
НО ДРОЖАЛ, ЗАСЛЫШАВ О ПАРИКМАХЕРАХ!

А потом он зарос, как стог, –
Не видно ни рук, ни ног…
И кормили Федота с ложки
На длинной-предлинной ножке,
НО БЫЛО НЕВЕРОЯТНО ТРУДНО ПОПАСТЬ ЕМУ ТОЧНО В РОТ!

А упрямый Федот не стрижётся,
Борода во все стороны вьётся,
И Федот постепенно исчез –
Превратился в дремучий лес,
ДА ТАКОЙ КОЛЮЧИЙ, ЧТО ПРОЗВАЛИ ЕГО В НАРОДЕ ФЕДОТОВЫМИ ЁЛКАМИ.

Скоро стал Федот нелюдимым
И на редкость непроходимым:
Ни тропинки в нём,
ни дороги,
Только галки в нём
да сороки…

Умер с голоду бы Федот,
Но искал в бороде морошку
Да грибы собирал понемножку,
А ИНОГДА ЕМУ ПРОДУКТЫ СБРАСЫВАЛ ВЕРТОЛЁТ.

Но однажды в Федотовы Ёлки
Забежали голодные волки…
– Караул! На помощь! Народ! –
Закричал что есть мочи Федот. –
Спасите скорей, помогите!
Брейте меня иль стригите!
А В ЭТО ВРЕМЯ МИМО ШЛА ДЕРЕВНЯ НА СЕНОКОС.

Прибежали сто косарей –
И за дело взялись скорей!
В двести рук кипела работа,
Наконец добрались до Федота…

Вот Федот до блеска обрит.
– Вот спасибо! – Федот говорит.
И добавляет с низким поклоном:
– А НЕЛЬЗЯ ЛИ МЕНЯ, ТОВАРИЩИ, ПОПРЫСКАТЬ ОДЕКОЛОНОМ?

ЗАКОН ЭТИКЕТА

 

Чтобы на чистом полу не следить,
За обувью, граждане, нужно следить:
Тапки ли это, ботинки ли это…
Чистая обувь – закон этикета!

САПОЖНЫЙ КРЕМ

 

Я люблю из торта крем,
А сапожный крем не ем.
Я им обувь часто чищу –
Крем идет ботинкам в пищу!

УБОРКА

 

– Ты, Крылов, цветы полей-ка.
Там, в углу, большая лейка.
Ты, Козлов, с доски стирай.
Ты, Петрова, подметай!

– Нет проблем! – сказал Крылов.
– Всё хоккей! – сказал Козлов.
А суровая Петрова
Не ответила ни слова.

– В общем, чтобы был порядок! –
Пояснил учитель мысль
И ушёл с горой тетрадок.
И событья понеслись:
Взял Крылов большую лейку –
Стал Петрову поливать.
Не стерпел Козлов – и тряпкой
Стал Петрову вытирать.
А суровая Петрова
Не сказала им ни слова –
И Козлова, и Крылова
Стала щёткой выметать…

В общем, школа так тряслась,
Что вбежал директор в класс
И взглянул на них с испугом:
– Что вы делали друг с другом?

– П-поливал, – сказал Крылов,
– В-вытирал, – сказал Козлов.
А суровая Петрова
Не ответила ни слова.

– Что ж, отлично убран класс –
Класс намного чище вас!
Напишу я вам записку –
И чтоб были через час…

– Ой, не на… – сказал Крылов.
– Я не бу… – сказал Козлов.
А суровая Петрова
Не сказала ничего.
Но сдержал директор слово.
Вскоре всех до одного
По директорской записке
Срочно
приняли
в химчистке.