Самые эффектные слова в любом языке

 

Как я уже рассказывал, много лет назад, слушая своего отца и наблюдая за ним, я усвоил, что тактичность – это язык силы. Когда мнения, просьбы и предложения формулируются и произносятся тактично, собеседник не замыкается в себе. В противном случае он просто перестает вас слушать.

Первое время придется следить за собой и сознательно подбирать корректные слова, но вскоре это войдет в привычку и станет второй натурой. И результат вам непременно понравится!

Первый шаг к осознанной тактичности – думать прежде, чем говорить. Проанализируйте свои слова до того, как откроете рот. Исправьте свою речь до того, как она будет произнесена. Спросите себя, как собеседник может воспринять ваши слова и как вы собираетесь их произнести.

Чтобы успешно выполнить первый шаг, сначала необходимо совладать со своими эмоциями.

Второй шаг – использовать правильные слова и формулировки, чтобы проявить уважение к чужой системе убеждений, самолюбию и внутренним переживаниям.

Чтобы ваша манера общения с окружающими улучшилась как можно скорее, после каждого разговора проводите краткий самоанализ. Думал ли я перед тем, как говорить? Учитывал ли я чувства собеседника? Не был ли я резок? Создал ли я позитивные рамки общения? Соответствовало ли выражение моего лица словам, которые я произносил?

Важны не столько сами слова, сколько скрытое за ними отношение, хотя за словами тоже нужно следить. Когда намерения правильные, нужные слова находятся сами собой. Повторюсь, именно по этой причине мы объединяем тактичность и эмпатию. Очень часто именно способность понимать чувства собеседника определяет наше отношение к нему.

Вот лишь несколько примеров тактичных замечаний:

 

«Большое спасибо за эту информацию, Сьюзан. Хотя она не совсем соответствует тому направлению, которое мы выбрали, мы все равно рады, что ты обратила на нее наше внимание».

«Том, это очень дельное замечание, которое определенно стоит обдумать. Только хочу уточнить: когда ты говоришь, что тебя беспокоят вопросы поставки, то имеешь в виду что-то конкретное?»

«Милая, ты столько труда вложила в это сочинение. Я тобой очень горжусь. И если бы оно было немного аккуратнее, учительнице оно понравилось бы еще больше и ты бы наверняка получила самую высокую оценку».

 

Посмотрите на эти высказывания и подумайте, как могли бы звучать их бестактные аналоги. Затем сравните оба варианта и определите, какой из них был бы более результативным для того, кто хочет влиять и убеждать.

Кстати, бестактная реплика необязательно означает, что она грубая. Она может быть просто слишком короткой или холодной (или недостаточно теплой) и не выражать вашего бережного отношения к чувствам собеседника. Это тоже его обидит и не вызовет у него тех положительных эмоций, которые вам нужны. И грубое, и просто нейтральное замечание никогда не будет таким эффективным, как тактичное.

Тактичность – это действительно язык силы.

 

 

Глава 45

Эмпатия и ее достоинства

 

Б ез хорошо развитой эмпатии невозможно овладеть искусством конструктивного влияния. Она очень важна. К счастью, отсутствие природной способности сопереживать другим людям – не помеха. Этому можно научиться. Без эмпатии вы не сможете понять, почему собеседник отвергает вашу точку зрения, и не сможете помочь человеку справиться с какой-то сложной ситуацией.

Я считаю, что и в личных, и в деловых отношениях именно развитая эмпатия (способность сопереживать другому человеку) отличает успешных от неуспешных. Тот, кто умеет не только понимать чувства собеседника, но и показывать это, имеет огромное преимущество над теми, кто лишен подобного качества.

Временами нам действительно удается понять, что чувствует другой человек. В таких случаях всегда нужно это показывать. Ведь только понять чужие чувства – недостаточно. Главное – донести до сознания собеседника, что вы знаете о его чувствах и принимаете их во внимание.

 

Даже если не можете страдать вместе, не будьте равнодушны!

 

Наша цель – понять чужие чувства, но как быть, если не удается поставить себя на место другого человека? Ведь действительно бывает так, что мы не то что не можем точно угадать эмоциональное состояние человека, а вообще не представляем себе, что он чувствует.

Но это не мешает нам быть чуткими. Как мы уже говорили, проявление сочувствия вовсе не обязывает вас полностью разделять чувства собеседника. Ведь это не всегда возможно. Но по вашему поведению человек должен понять: вы видите, что его одолевают какие-то переживания.

Однажды я завел разговор на тему эмпатии на своей странице в Facebook, и пастор Том Симс из Кловиса написал: «Внутри нас всегда что-то есть, какая-то память о душевной боли или страданиях, и она объединяет нас со всем человечеством и позволяет проявлять сочувствие».

Чудесные, обнадеживающие слова!

Когда человек сочувственно слушает собеседника, у того возникает ощущение, что его услышали. А ведь иногда именно этого ощущения бывает достаточно, чтобы безнадежность сменилась надеждой, а уныние – решительным настроем преодолеть трудности.

 

Сочувствие и сострадание

 

Мне всегда нравилось предложенное Зигом Зигларом объяснение разницы между сочувствием (эмпатией) и состраданием. В первом случае, сопереживая человеку и разделяя его чувства, вы сохраняете способность помогать ему и искать решение. Во втором случае вы настолько глубоко погружаетесь в чужие переживания, что сами становитесь частью проблемы и уже не можете оказать помощь.

Для наглядной иллюстрации этой разницы он привел пример человека, который отправился в морское путешествие и столкнулся с пассажиром, страдающим морской болезнью.

Сочувствующий человек успокоит беднягу, даст ему полотенце, найдет таблетки от укачивания и позовет корабельного врача.

Сострадающий человек настолько живо представит себе ощущения занемогшего пассажира, что тоже начнет их испытывать и уже не сможет помочь ни себе, ни ему.

Об этой же разнице очень грамотно написал в своей замечательной книге «Фактор личной привлекательности» Тим Сандерс. По его словам, отличаются эти два понятия объектом, на котором сосредоточены чувства:

 

Если вы сострадаете человеку, то переживаете за него, вам его жалко. Но это ваши чувства. Вы не знаете наверняка, что он чувствует. Вы просто расстраиваетесь из-за того, что человеку нехорошо (или что он одинок, подавлен, зол).

Однако в случае с эмпатией вы не просто жалеете его, а пытаетесь заглянуть ему в душу и понять, каково ему сейчас, чтобы помочь и посочувствовать.

 

Другими словами, сострадающий сосредоточен на себе, а сочувствующий – на другом человеке.

Поэтому умение сострадать – качество похвальное и благородное, и для него тоже есть время и место, но в нашем случае не оно главное. Если вы действительно хотите быть полезны другому человеку, тогда эмпатия гораздо продуктивнее, поскольку означает, что вы сосредоточитесь на его потребностях и переживаниях. Именно это нам и требуется.

 

 

Глава 46