Ступень четырнадцатая. Создай партнерские отношения. Научись любить

«Принуждение в любой форме, как и подавление, создает только конф­ликт».

Кришнамурти

«Относись к людям как к тем, кем очи могут быть, и они станут тем. кем они могли бы стать:».

Гете

Девиз Ступени
Не заботься о власти – иногда сила влияния на дру­гих внешне проявля­ется в форме заботы об их интересах	Думай чаще о доверии	Развивай в себе качество любящего

Цель Качества Любящего – создание вокруг себя системы взаимоотношений, способной сформировать вокруг вас команду, которая придет к коллективному успеху. Членами этой команды могут стать ваши домочадцы и родственники, друзья и знакомые и даже ваши сослуживцы. Именно они пер­выми почувствуют на себе ваше умение любить.

Однако внимание: люди вкладывают в понятие любви тот смысл, который соответствует их личному развитию. И пото­му далеко не каждый вид любви приносит им радость.

Ошо как–то говорил, что любовь может быть трех видов – детская, взрослая и совершенная. Детская – люблю за то, что ты делаешь для меня или даешь мне. Взрослая – люблю за то, что имею возможность делать для тебя или давать тебе. Со­вершенная – люблю за то, что ты есть, – безотносительно к тому, что ты мне даешь или я тебе даю; что ты для меня дела­ешь или я для тебя делаю.

Только совершенная любовь укоренена в «быть». Только со­вершенная любовь является постоянным источником радости. Детская и взрослая любовь должны быть привязаны к «иметь» или «делать» и потому таким источником не обладают.

Детская любовь – «если я люблю тебя, то ты должен». Это любовь потребителя – не обязательно исключительно в лице ребенка.

Если любишь – купи игрушку. Если любишь – учись хорошо. Если любишь – спи только со мной. Если любишь – не расстра­ивай меня.

Взрослая любовь – «если я люблю тебя, то я должен». Это любовь инвестора.

Хоть ты и плох, но не выгонять же тебя на улицу – ведь ты мой ребенок. Хоть мы и мучаемся вместе с женой – но прожили долго и бросать еежалко. Хоть ты и бестолковый работник – но выгонять тебя не хочется, потому что ты долго учился за наш счет.

Детская и взрослая любовь очень насильственны. По суще­ству, они представляют собой маятник, который качается от ра­дости к печали, от приятия («ну можешь же как нормальный человек, молодец!») к неприятию («...а иногда такой гад – ну убила бы»), от любви к гневу и насилию.

Очень часто люди, обращающиеся за психологической помо­щью, уверены, что они страдают от любви. Они заблуждаются. Просто их любовь незрела и потому не умеет доставлять им радость. Если человек не может радоваться даже са,. как мо­жет кто–то другой заставить его это почувствовать?

Рис. 8. Расширение Поля Любви

Как видно из рисунка, прежде чем достигнуть во всей пол­ноте другого человека или дела, которому мы служим, Поле Любви должно вначале полностью закрыть нашу собственную жизненную территорию.

Любовь нерадостного типа ущербна, потому что отрицает чужую (или свою) свободу. И в этом отрицании она должна либо зайти настолько далеко, чтобы отрицать саму себя, либо вырасти в любовь совершенную, в тотальное приятие себя и другого человека без желания его исправлять или переделы­вать; оценивать или критиковать; ублажать или контролиро­вать. Любовь же к себе выражается в том, что, понимая сущ­ность другого и принимая его таким, каким он есть, мы при­держиваемся грани, за которой мы не позволяем ему нанести себе вред

Эту грань лучше всех ощущает умеющий любить совершенно, то есть – радостно и творчески. Если ваша любовь не заряже­на Радостью ежеминутного Творчества, в ней поселится энер­гия, противоположная Любви, – Страх, порождающий Качество Зависимости и ведущий к постепенному вырождению любви че­рез привязанность к обладанию и к определенным формам сте­реотипных, ранящих друг друга отношений.

Истинная любовь глубока – она идет до самых корней на­шего бытия. Истинная любовь укореняется в «быть», а быть правильно в радости; поскольку бытие само по себе и есть ра­дость. В минуту, когда мы перестаем ощущать свое радостное бытие, мы чувствуем себя отделенными и очень несчастны­ми.. Если вы способны прикасаться к своей внутренней радо­сти постоянно, вы не будете насильственно вторгаться в бы­тие другого человека – вы будете черпать счастье в собствен­ном бытие, а не в обладании чьим–то телом, временем или пространством. И тогда вам достаточно будет просто быть ря­дом с ним – хотя бы мысленно, если возможно – слышать, видеть, говорить, касаться – и уважать его собственное бы­тие, без желания властвовать над ним или изменять его.

Как говорит древнерусская пословица: «Не по хорошу мил, а по милу хорош». То есть не потому мне мил, что такой хороший – и домой вовремя придешь, и по дому поможешь, – а хороший в лю­бом случае, придешь или нет, поможешь или не поможешь, потому что мил моему сердцу.

Итак, Качество Любящего измеряется в основном способ­ностью к совершенной любви. Разумеется, это не означает, что вы должны любить всех людей одинаково сильно, – я не при­зываю принести себя в жертву своим родственникам и сослу­живцам, – но попробуйте, по крайней мере, относиться к ним совершенным образом. В рамках построения партнерских от­ношении будет достаточно просто принимать всех людей – от домочадцев и коллег по работе до случайных прохожих и докучливых представителей власти – такими, как они есть, не пытаясь любой ценой изменить их или каким–либо обра­зом на них воздействовать с помощью манипуляций или иных видов насилия. Дополнительным же проявлением Качества Любящего будет способность видеть интересы других людей, чувствовать их и развивать их в тех направлениях, которые выгодны для обеих сторон.

Существует еще одна составляющая, без которой партнер­ские отношения невозможны. Это составляющая доверия. Чем больше мы думаем о других людях, тем больше мы привыкаем мыслить категорией доверия. Это не означает, что обладаю­щий Качеством Любящего будет всегда доверять всем окру­жающим, ибо, доверившись однажды тому, в ком он видит по­тенциального партнера, он всего лишь стремится показать пример правильного отношения друг к другу. Однако если дру­гая сторона не способна усвоить этот пример и хотя бы начать пытаться следовать ему, любящий без обид и претензий рас­торгает отношения – или увеличивает дистанцию, давая шанс уже другому сократить расстояние между ними за счет лично­го устремления.

Участник одной из групп личного роста Центра «Мерла» как–то признался, что мало пенил свою жену – как он смог увидеть по прошествии определенного времени, большую часть своих помыслов и своего времени она уделяла исклю­чительно его интересам, хотя он вовсе не спешил отвечать ей тем же. В один прекрасный день она просто ушла от него.

Некоторым утешением для него послужило то, что, об­заведясь новым другом, она не поставила между ним и со­бой непреодолимую стену – он по–прежнему мог общать­ся с ней или разговаривать по телефону; отношения стали приобретать очертания дружеских, и уже в этих новых от­ношениях он стремился показать себя с лучшей стороны.

Через некоторое время они съехались снова.

Первым актом любящего является доверие. Вы не обязаны жить всю жизнь интересами другого, но вы можете показать ему. как может быть прекрасна жизнь, если он тоже последует вашему примеру. Способный понять неизбежно пойдет за вами. А о неспособных – стоит ли жалеть?

Ключом к обретению Качества Любящего является цитата из Кришнамурти, взятая эпиграфом к этой главе. Иной пы­жится, дует щеки – смотрите, дескать, каков я, бойтесь меня и слушайтесь. Но вот ситуация поменялась, рычаги для дав­ления на окружающих исчезли и вчерашнего угнетателя не уз­нать – стал эдакой аморфной массой тише воды, ниже травы. Его тут же забывают и, не здороваясь, обходят стороной – ведь власти у него больше нет, а вне ее он так и не научился что– либо из себя представлять.

Мы знаем людей, которые всецело стали маской, которую они на себя надели. Являясь, например, министром, такой человек будет всегда ходить как министр, говорить как ми­нистр, кушать как министр. Ему будет очень трудно сбросить с себя эту маску, чтобы стать, наконец, человеком. Отличие же человека от руководителя заключается в том, что он внача­ле проявляет себя как человек – а рычаги власти применяет лишь там, где другие возможности очевидно исчерпаны. Тот же, кто не умеет воздействовать на людей иначе, чем с помо­щью власти, обречен на неудачу.

В одной из организаций, где правил бал очень склоч­ный, жадный и придирчивый к своим подчиненным пред­приниматель, моя знакомая проработала около двух лет. Все это время он приводил ее в пример другим сотрудни­цам, которые жаловались то на противоречивые требова­ния, то на большую загрузку, то на низкую зарплату.

Когда я спросил ее, как ей удалось так долго там про­держаться, она ответила так: «Мне все равно некуда было пойти, не имея ни опыта в этой работе, ни соответствую­щего образования. Я старалась выполнять все, что от меня требовалось, прежде всего для того, чтобы стать специали­стом в своем деле и почувствовать себя уверенней. Когда мне это удалось и я получила другие предложения, я по­ставила ему условие о повышении зарплаты, а когда он не согласился – уволилась. '       Недавно я его встретила – он жаловался, что всех хороших сотрудников растерял, остались лишь те, кто боятся что–то новое пробовать, – оттого и у него сидят. Дела сей­час у него в упадке».

В данном примере создание партнерских отношений не по­лучилось из–за того, что обладающий властью использовал за­висимость окружающих, манипулируя ими, – неудивитель­но, что он растерял тех людей, которые в свое время перерос­ли его. Проблема многих современных руководителей заклю­чается в том, что, даже овладев самыми изощренными менед­жерскими технологиями управления, они так и не поняли главной ценности человеческих отношений – ценности до­верия. Ни один диплом не поможет такому человеку прочув­ствовать людей, которые его окружают; ни одна книга не смо­жет застраховать его от ошибок.

После моих тренингов на предприятиях многие люди за­частую переходят на «ты» без различия чинов и званий, ста­новятся более открытыми друг с другом, более обязатель­ными и одновременно более раскрепощенными в работе. Однако их сближение вовсе не ухудшает качества того, что они делают. Напротив, относясь к вчерашним начальни­кам, как к членам своей команды, они преодолевают дис­танцию в общении и снабжают их более качественной ин­формацией и услугами – разумеется, если начальник сам сможет преодолеть страх перед таким сближением.

Между тем истина партнерских отношений достаточно про­ста: вкладывайте в человека авансом. Чем больше ты доверяешь человеку и чем больше уделяешь ему собственных усилий, средств и времени, тем в большей степени это возвращается к тебе потом. Главная ценность доверия как раз и заключается в том, что такое отношение очень редко – все норовят полу­чить больше, чем отдать, а если и отдают, то только после того, как смогут убедиться, что человек смог быть для них полезен. Однако если вы сможете подняться над такой практикой, раз­глядев за ролями, которые эти люди играют в вашей жизни, самих людей, – вы победитель.

Именно создание партнерских отношений является самой трудной, самой главной и самой почетной задачей на пути личного развития – ведь человек, умеющий создавать себе союзников, начиная от семьи и кончая коллегами по работе, рано или поздно создает из своего окружения команду еди­номышленников, которая и помогает ему прийти к успеху. Трудность этой задачи тем более очевидна: если вы еще не впол­не избавились от низших чувств, то вы не сможете правильно прочувствовать, кому стоит доверять, а кому нет; кроме того, вас почти наверняка затянут на уровень манипуляций, а время и силы, вложенные в другого человека, пропадут зря.

Именно поэтому, если приведенные здесь примеры и техноло­гии вам покажутся слишком утопичными и совершенно не соот­ветствующими предыдущему уровню ваших отношений, не об­виняйте в этом материал книги – лучше вернитесь к Практи­кумам предыдущих Ступеней и выполняйте описанные в них упражнения месяц–другой. Отношения партнерства совершенно реальны, и они уже работают в жизни тех людей, которые та­кую работу уже проделали.

Во всех новых делах опасны перекосы. И потому для тех, кто начинает применять практику Качества Любяшего, необ­ходимо запомнить: быть партнером вовсе не означает идти на поводу у кото бы то ни было или ставить его интересы впереди своих собственных. Быть партнером означает быть открытым к интересам другого человека, хотеть помочь ему, понимать, что в будущем это неизбежно к тебе вернется, – но доверять при этом, в первую очередь, своим собственным стремлениям и чувствам. Нельзя стать партнером другому за счет себя са­мого. Иногда вовремя использованное право быть плохим – и остаться при этом партнером себе самому – сослужит хоро­шую службу.

Один из моих друзей постоянно подвергался манипу­ляциям со стороны жены, попрекавшей его зато, что она, дескать, и готовит ему, и стирает, и ухаживает за ним, а он мало денег в дом приносит. После психологической кон­сультации знакомый пожертвовал частью своих подрабо­ток в нерабочее время, но научился все делать для себя сам, преодолев свою зависимость от жены в бытовых вопросах. На претензии типа «и так денег мало, а ты еще халтурить бросил!» он отвечал: «Я не могу успевать все. Раз тебе тя­жело сделать дня нас двоих домашнюю работу, я вынужден выполнять ее сам».

Через некоторое время жена сама предложила ему вер­нуться к подработкам, пообещав ему полностью обслужи­вать его и не критиковать больше величину его заработка. Сейчас у них полное взаимопонимание – каждый делает для другого лишь то, что хочет, – а пробудившееся вместе с осознанием своей свободы чувство ответственности под­талкивает их к тому, чтобы хотеть делать друг для друга все больше и больше. Однако сегодня для них это не обязан­ность, а радость,

Элемент партнерства начинает превалировать над элемен­том манипуляций в человеческих отношениях лишь тогда, когда мы стремимся сделать свою часть общего дела хорошо не столько из ожидания, что партнер сделает нечто для нас взамен, сколько из желания сделать это хорошо для себя.

Следует помнить, что партнерские отношения вытесня­ют манипуляции лишь там и тогда, где перестают искать вла­сти над поведением или желаниями другого человека. Лю­бое управление является насилием в том случае, если про­стирается на чужую жизненную территорию (случаи, когда некто подряжается под вашим руководством сделать для вас работу в обмен на средства или ресурсы, которые вы предос­тавляете ему со своей жизненной территории, к насилию не относятся).

В ходе моих тренингов на предприятиях люди, занима­ющие низшие ступени в управленческой иерархии, часто задают мне такой вопрос:

«Вы говорите, что партнерские отношения подразуме­вают уважение к желаниям друг друга. Иногда я не хочу делать то, что мне приказывает мой начальник. Как посту­пать в этом случае – ведь если я не выполню его требова­ний, он меня накажет?»

«Прежде чем вы будете уважать желания других людей, научитесь уважать свои, – обычно отвечаю я. – Ведь вы сами захотели лопасть на эту работу, и вас предупрежда­ли, что за эту зарплату вам придется выполнять опреде­ленные действия и слушать определенных люден, – так уважайте же, прежде всего, свой выбор! Ну а если вы перестали его уважать – предпринимайте шаги, которые покажутся вам достойными вас сегодня – например, по­дыскивайте лучшую работу или через обучение повышай­те свою ценность».

Качество Любящего подразумевает желание строить свои отношения с людьми на равноправной основе. Независимо от степени зависимости от своего окружения или от наличия ры­чагов влияния на него на данный момент (начальник или под­чиненный; родитель или ребенок; зарабатывающий средства к существованию или обеспечивающий домашний уют), парт­нер всегда стремится быть для другого если не другом, то хотя бы надежным товарищем – разумеется, если не хочет его ли­шиться. Он стремится выстроить свое дело так, чтобы "оно со­храняло между ним и окружающими нормальные взаимоот­ношения и уверенность друг в друге независимо от того, кто имеет более прочное или более высокое положение в жизни на настоящий момент. Иногда такое стремление может привести к высшему акту доверия по отношению к окружающим – от­казу от единоличного управления жизненно важными ресур­сами в пользу принятия решений на коллективной основе.

Рассказывает знакомый бизнесмен, некогда заказывав­ший мои тренинги для персонала своей фирмы, а ныне сам посещающий группу личного роста Центра «Мерла»:

«После занятий в Центре я принял решение акциони­ровать свое предприятие между наиболее ответственными работниками. Конечно, водители, охранники остались на зарплате, да и пару менеджеров тоже – их подгонять надо, не доросли они еще до партнерских отношений. Но боль­шая часть людей теперь имеет со мной долю в бизнесе.

Ты же потерял в деньгах, – сказал я ему. – И не жалко?

Жалко, конечно. Но это я наверстать смогу. А вот не сохранив команду – не смог бы.

Конечно, на момент принятия решения я многое пе­редумал. Теперь я не смогу давить на них, орать, как рань­ше. Однако у меня уже меньше поводов для этого – сами вроде стали хозяева: хочешь, работай, хочешь – продавай свою долю и уходи. Но кто продаст–то, если, работая, мож­но получать столько же каждые два месяца? Да, в деньгах для меня – потеря. Но насколько меньше стало головной боли! Во–первых, сейчас я все больше уверяюсь в том, что поступил правильно – некоторые мои нынешние компа­ньоны уже переросли свои должности и собирались, как я недавно узнал, переходить со своими клиентами под кры­шу конкурирующей фирмы. Тогда они хотели уйти – а се­годня им уже не до этого, потому что они связаны со мной! Во–вторых, у меня высвободилось огромное количество времени для стратегического развития своего бизнеса. Я много думаю о планах и перспективах его развития – се­годня я знаю о том, что буду делать, например, через год. Раньше я не мог себе этого позволить – все уходило на текучку проклятущую, за всеми надо было уследить, всех проконтролировать! В–третьих, а это связано с «во–вто­рых», моя работа стала более творческой и я стал получать от нее массу удовольствия – это любых денег стоит. И на­конец, в–четвертых – наша фирма стала работать более сла­женно, более динамично развиваться (твои тренинги на на­шем предприятии были неплохим толчком для этого) – и я уже сейчас знаю, когда смогу выйти на прежний уровень дохода. Да и рычаги воздействия все равно остались – кон­трольный–то пакет акций у меня. Но говорить теперь с ними, конечно, приходится по–другому – теперь я не при­казываю, а подыскиваю аргументы, свидетельствующие об общей пользе».

Бизнесмены, как никто другой, понимают взаимосвязь между человеческими качествами и тем, что человек получает от жизни, – хотя это не всегда сводится к возможности зара­ботка, выплачиваемого работодателем. Интересно, что и се­годня безработица касается в основном безынициативных людей – на ответственных и инициативных на рынке труда спрос" всегда опережал предложение, ведь те, кто уже достиг этих качеств, стремятся заниматься бизнесом сами. В данном примере бизнесмену удалось вовремя подтолкнуть развитие своих самых лучших сотрудников и всей фирмы, отграничив жизненную территорию каждого из своих подопечных по фи­нансовой составляющей. Его самоуважение, его любовь к себе в этом случае выразились в том, что он разгрузил себя за счет уменьшения самой неприятной части работы – контроля за подчиненными. Чтобы пойти на это, нужно было достигнуть достаточно высокой ступени личного развития – жадный че­ловек просто не смог бы позволить себе такого; с другой сто­роны, человек щедрый, но не разбирающийся в людях, мог бы взятьв акционеры вовсе не тех, кто принес бы ему в будущем еще большие дивиденды. Ведь, доверяя человеку, мы можем опираться только на интуицию – кто знает, к чему может это привести в будущем.

Через некоторое время к нему пришел один из его со­трудников–акционеров, чтобы... покаяться в воровстве.

«Я не хочу больше с этим жить, – сказал он. – Я раньше оправдывал себя тем, что ты мало мне платишь за мою рабо­ту. А сейчас я сам вижу, как даются деньги, и не хочу брать лишнего!»

Затем он подробно нарисовал финансовую схему воров­ства, в которой бизнесмен увидел слабое место разработан­ной им отчетности. Взяв калькулятор, он увидел, что за пос­ледний год он потерял из–за несовершенства отчетных форм несколько десятков тысяч долларов – и терял бы их и впредь, если бы пришедший к нему сотрудник не раскрыл ему на это глаза. Еще раз подсчитав все на калькуляторе, он пришел к выводу, что сделанный им шаг по акциониро­ванию был правилен еще и в финансовом смысле – до того, как ключевые сотрудники стали его акционерами, у них в любом случае было много возможностей обманывать его. Теперь же этим никто не хотел заниматься – не обкрады­вать же самих себя!

– В один момент откровений этого жулика меня заело, – рассказывал мне он. – Я его возьми и спроси: «А ты не ду­мал о том, чтобы сэкономленные деньги на фирму принес­ти? Может, я б их тебе через премию вернул!» Отгадай, что он мне ответил? «Нет, говорит, не вернул бы. Я тебя знаю!» И ведь он прав. До того, как я стал ходить на тренинги в ваш центр, я видел только деньги. Теперь же я вижу людей, а деньги идут ко мне сами собой».

Пример из рассказа бизнесмена гораздо более глубок, чем может показаться на первый взгляд. По сути дела, он показы­вает, насколько прочно развитие экономики завязано на пси­хологической зрелости каждого из нас. И именно внутренняя зрелость одних позволяет другим рано или поздно подтянуть­ся до более высокого уровня.

Через некоторое время бизнесмен опять позвонил мне и со смехом рассказал, как еще один акционер (из тех, кто ранее тоже пользовался прорехами в отчетности, но не был достаточно смел для того, чтобы признаться в этом) запла­тил по счетам фирмы из своего кармана и отказался полу­чить в бухгалтерии то, что предприятие было должно ему вернуть.

– Я–то вижу, как он глаза прячет, – рассказывал мне мой знакомый. – Знаю, воровал раньше – но не буду же я ему об этом говорить, все равно ничего не докажешь! А его, видишь, совесть теперь заела – свои деньги сам на фирму несет. Думаю, через некоторое время он тоже придет с по­винной.

Так и вышло. Более того, за разговором по душам пос­ледовало ценное предложение, которое мой приятель ис­пользовал для дальнейшего развития своего бизнеса.

В приведенном примере бизнесмену удалось построить вза­имоотношения со своим коллективом, как только он дал им возможность проявить себя. В семье или на работе, с друзья­ми или знакомыми, клиентами или теми, кто предлагает нам свои услуги, – принципы партнерских отношений остаются незыблемыми. Первым принципом, необходимым для по­строения партнерства, является радость от принятого тобой решения. Вторым – уважение к праву выбора другого человека. Третьим – доверие и желание помочь ему там, где он чувствует себя уязвимым. Четвертым – терпимость к его проявлениям.

Такое отношение не забывается – оно всегда воздается сто­рицей.

Еще одна знакомая, когда я восхитился прочностью ее семейных отношений и редкой атмосферой любви, пони­мания и доверия, которое царило у них в доме, поведала мне следующую историю:

«Так было не всегда – у нас тоже были разные времена. Одно время у меня опускались руки – даже делать ничего не хотелось по дому... Когда муж изменял мне, я прошла и через боль ревности, и через обиды, и через унижения – пока не поняла, что источник всех проблем – во мне са­мой. Я попыталась понять – и простила его.

У меня сразу появились силы – как бы он не вел себя сейчас, но он мой муж, добытчик, он содержит меня и моих детей! Да, он уходит из дому к другой, но возвращается–то ко мне! А значит, мне ему и помогать.

Эта мысль придала мне силы, и я вернулась к своим до­машним обязанностям.

Позднее в ходе брака мне тоже пришлось пережить влюб­ленность, которая закончилась для меня очень тяжелым абортом, после которого я две недели провела в постели с температурой. Муж знал обо всем – но не сказал ни слова, ни когда на руках нес меня из больницы, ни когда поднимал на девятый этаж, ни когда таскал для меня с рынка дорогу– щие продукты, а затем, приходя с работы, делал все по дому.

Сегодня никто из нас не выдвигает другому требований какжить и что делать. Мы просто стараемся делать друг для друга и для детей все, что в наших силах, – и мы счастливы».

Практика главного аспекта Качества Любящего проста: при­нимайте других людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить их, но и не поддаваясь на их манипуляции, – и вы всегда сможете найти к ним партнерский подход. И эта прак­тика вовсе не нова. Кажется, еще Дейл Карнеги предлагал любить людей для того, чтобы они полюбили вас и проложи­ли дорогу для вашего собственного успеха – впрочем, он стес­нялся этого слова и ограничивался рекомендацией выражать людям свою радость и интерес. Истинное же значение его ре­комендаций открылось, когда недоброжелатели стали упре­кать его в обучении лицемерию, в ответ на что он сказал, что не призывает улыбаться против своей воли – он предлагает своим последователям действительно пережить то состояние, вкотором им захочется кому–либо улыбнуться.

Знакомого бизнесмена одолел чиновничий рэкет – про­веряющие толпами ходили к нему, требуя новых подноше­ний. Он обратился ко мне за советом, ругая их последними словами и кляня государство, погрязшее в коррупции.

– Ты недостаточно реализуешь свою внутреннюю сво­боду и оттого у тебя все неприятности, – сказал ему я.

– Какая еще свобода!? Думаешь, если я их пошлю на фиг, они отстанут!?

– Дело не в этом. Ты сам понимаешь, ситуация такова: хочешь или нет – плати. Но ты свободен выбирать, как пла­тить.

– И как же?

– Сейчас ты платишь, презирая их.

– Еще бы их не презирать! Сами неспособны ничего за­работать – живут за мой счет благодаря нашим правите­лям и их порядкам!

– Я не говорю, что это не так. Но ты постарайся про­никнуться и их интересами: у них нет возможности и та­лантов делать бизнес, они родились здесь, а не в Германии или Штатах, зарплату им не платят – что же им, с голоду пухнуть? И раз уж ты все равно им даешь денег, попробуй сделать это по–другому.

– Это как, с поцелуями, что ли?

Можно и с поцелуями. Но для начала хотя бы с при­ятием ситуации, без внутреннего протеста или недовольства. Так получается, пойми – виноватых здесь нет.

– Они тогда совсем на шею сядут.

– А что, сейчас не сидят? Ты и так уже по уши завяз. Но ты ведь любишь свое дело и не собираешься из–за них сворачивать его – попробуй пройти и через это. И потом, подавляя свои чувства, ты провоцируешь классический ва­риант манипуляции – думаешь, они не знают твоего отно­шения к ним или оно их удивляет? К ним все так относят­ся, они уже привыкли. Раз уж ты не в силах выразить свой гнев в этой ситуации, попробуй его трансформировать – если не в любовь совершенную, то хотя бы в приятие. Если ты чем–то их и удивишь, то только этим.

Он задумался.

– Хорошо, попробую.

Через некоторое время бизнесмен смирился с побора­ми и завязал с бюрократами почти дружеские отношения. Несколько раз он даже вручал им взятки в ресторане, пил с проверяющими водку и беседовал за жизнь. Затем осмелел и попробовал иногда отказывать – сошло. В итоге, по соб­ственному признанию, он стал платить даже меньше дру­гих предпринимателей – местное начальство кое–что го­тово было ему спустить за то, что он «свой парень».

Если мы уже доказали свою способность к партнерству, нам не к лицу беспокоиться о том, как нас воспримут другие люди. Если мы честно принимаем их такими, какие они есть, мы вправе рассчитывать и на встречное отношение. Но если мы его не получаем, не лучше ли нам испытать партнерский по­тенциал другого человека на практике, чтобы через неприя­тие окружающими нашего одинокого пути выстроить новые позитивные приобретения нашей жизненной территории – или, по крайней мере, перестать цепляться за то, что уже и так уплывает из наших рук, доверяясь процессу жизни и неотъемлемому от него качеству риска непредвиденных по­терь и находок?

Каждая последующая глава будет посвящена подробному описанию одного из перечисленных выше качеств и техноло­гий его наработки в разделе «Практикум», следующем за гла­вой. Она также будет сопровождаться описанием примеров, приемов и навыков творческого мышления, способствующих изживанию категорий мышления рабского, препятствующих воспитанию этого качества. Каждая из этих глав будет являть­ся Ступенью к обретению сознания Творца своего Успеха – и если вы будете скрупулезно следовать каждому из предписанных здесь упражнений, я гарантирую, что вы почувствуете ды­хание успеха в своей жизни еще до того, как закончите читать эту книгу.

После того как вы прочтете следующую часть этой книги, выработка перечисленных мною качеств не будет казаться вам слишком сложной – необходимо будет лишь научиться каждый день, каждый час отслеживать свое мышление и вы­верять по приведенной здесь таблице категории мышления, которыми вы ежедневно пользуетесь – и как только привыч­ка мыслить категориями Раба изживет себя окончательно, мы получим качество, необходимое нам для достижения жизнен­ного успеха. Такой вид самонаблюдения называется осознан­ностью. Упражнения Практикумов, данные в конце каждой главы–Ступени данной книги, помогут вам эту осознанность развить.

Система личного роста, ориентированная на развитие че­ловеческих качеств и описанная мной в этой книге, уже при­менялась на практике многими людьми, проходившими че­рез консультативную и тренинговую работу со мной или Пре­зидентом Центра Развития Человека «Мерла» Людмилой Литвиненко – моим учителем, соавтором и коллегой. Люди, опробовавшие эту систему на себе и находившиеся в посто­янном контакте с нами, уже достигли той степени успешно­сти, которая вначале казалась им недосягаемой, – примеры многих из них я привожу в этой книге (разумеется, не назы­вая имен или изменяя их). Среди пришедших к нам были и простые люди, общавшиеся с нами в ходе благотворитель­ных программ Центра «Мерла», и преуспевающие бизнесме­ны, и представители политической элиты страны – система подходила всем, кто искал и чувствовал, что может найти то, что ему нужно, у нас. Их качества, подобно мышцам тела, сначала нарабатывались на ежедневных, вроде бы ничего не значащих мелочах и лишь затем демонстрировали свой ве­ликолепный блеск на гребне заслуженного и выношенного изнутри преуспеяния.

Никому еще не приходило в голову попытаться поднять ре­кордный вес или бросить вызов чемпиону мира без предвари­тельных систематических и разумно составленных трениро­вок. Еще никто не брался решить передовую для современной науки задачу без длительной и всесторонней подготовки по предмету своих исследований. Однако познав законы разви­тия своего ума и материального тела, люди часто продолжают проявлять поразительное невежество во всем, что касается их собственной жизни, – основным же свидетельством, что жизнь удалась, всегда считался достигнутый нами успех, а его составляющими – уже известные нам качества.

Описанные Ступени – всего лишь комплексный трена­жер, на котором можно взрастить посредственного культу­риста или будущего чемпиона. Его можно отполировать до блеска собственным потом и кожей ладоней – а можно под­ходить лишь изредка, для удовлетворения собственного лю­бопытства. Его можно усовершенствовать и приспособить под свои данные – но можно также поставить в угол пылить­ся и забыть о нем, отработав всего пару упражнений; впро­чем, даже в этом случае однажды проделанная нами работа даст свои результаты.

Инструкция для пользования тренажером, который пред­ставляет из себя вторая часть нашей книги, очень проста. Характер Творца Успеха состоит из шестнадцати уже пере­численных нами основных качеств – Мышц Успеха, развить каждое из которых помогут соответствующие упражнения. Возможно, кому–то они покажутся слишком простыми – но разве не с простой гантели начинали свой путь Власов и Жаботинский? Значение имеет не гантель, а желание и устрем­ленность к цели – и если таковые уже имеются, достаточно ощутить в руках этот вес и начать выполнять соответствую­щие упражнения.

Вес – это очередная глава, или Ступень. Ощутить вес в ру­ках означает прочесть главу, посвященную очередному Каче­ству, и соотнести ее с фактами собственной жизни. Выполне­ние Упражнений, которые собраны в Практикуме, следующем

Обладающий Качеством Партнерства всегда способен про­чувствовать золотую середину – пожертвовав ли своими инте­ресами во имя любимых, став ли плохим для других во имя себя.

Эту историю, происшедшую в реальной жизни с хоро­шо знакомыми мне людьми, я часто привожу в пример на своих лекциях.

Одна примерная мать, жена и домохозяйка при живом муже влюбилась в кого–то из своих друзей и сошлась с ним, но мужа оставлять не захотела.

– Я ведь его тоже люблю, – объясняла она своему из­браннику, – он отец моих детей, мы по жизни уже пятнад­цать лет вместе, как же я без него?

К чести избранника, он понял и решил довольствовать­ся семьей «по выходным»– благо, дома находились ря­дом. Однако, в силу частых отлучек, пришла пора сказать правду и мужу. Муж, как сторона, однозначно теряющая, тут же вступил в борьбу («где это видано, да при здоровом муже, как не стыдно»), но женщина оставалась непоколе­бимой («я же и его, и тебя люблю, что же мне, разорвать­ся, что ли?»). Натиск возрос, когда стало очевидным, что женщина не только не чувствует вины за содеянное, но и собирается продолжать в том же духе. Видя, что жена не желает оставлять ни его, ни детей, муж решил использо­вать свой последний шанс, сыграв на этом. Он собрат вещи жены и поставил их перед дверью – «выбирай, или он, или я». Женщина колебалась недолго: «Ты сам ре­шил»– взяла вещи и пошла к выходу. Муж тут же полетел за ней вдогонку: «Куда?!!» – и вернул назад. С тех пор муж смирился – иногда избранник женщины даже за ней до­мой к ним заходит. Так и жила эта необычная семья, с од­ной женой на двоих – без цинизма группового брака, но и без ханжества людей, убивающих свою любовь – в ста­ром ли браке за счет новой связи, в новой ли связи за счет старой. Вспомним, что писал Сергей Лазарев: «Самый большой грех – убийство любви». Да и разве не богаче человек, любящий двоих, чем тот, кто любит только од­ного? Если, конечно, это любовь, а не поиски приключе­ний.

Посмотрите вокруг. Любящих – видно! Они есть среди ва­ших знакомых, соседей, друзей. Их в первую очередь зовут в гости; на них обращают внимание на улице. Если они попада­ют на страницы газет или экраны телевизоров, мы обращаем

внимание не столько на то, что они говорят, сколько на то, как они могут это сказать. Они всегда находят слово поддерж­ки для тех, кто обратился к ним. Никто не видел их пребыва­ющими в длительном унынии. В сочетании с другими пере­численными в этой книге качествами, любящие быстро при­ходят к успеху, но в отличие от тех, кто не обладает умением любить, наслаждаются его плодами не в пример дольше.

Однако не забудем, что лучшие проявления Качества Лю­бящего несовместимы с теми, кто не научился двигаться к сво­им собственным целям, – ведь в этом случае ваши добрые дела пропадут даром.

И потому следующая Ступень о том, как

Привносить Мечту в реальность.

А пока поупражняемся в умении любить.

 

Практикум 14. Я – любовь

Упражнение 1.

Посмотрите на себя в зеркало. Расслабьте все мышцы, от­пустите живот, позвольте себе быть таким или такой, как вы есть, – хотя бы в минуту, когда вы не чувствуете взглядов окру­жающих и можете проигнорировать собственное стремле