Ваша агрессивность и поведение ребенка

 

Если вы бываете слишком агрессивны

 

 

Агрессивная мама

 

На нашей детской площадке гуляют три семилетних мальчика: Миша, Петя и Славик. У них разные мамы, и свою агрессию каждая из них проявляет по-разному, соответственно и дети реагируют неодинаково. Поскольку истории Миши, Пети и Славика очень наглядные, имеет смысл разобраться, что происходило в их семьях, как это отразилось на поведении детей и как можно изменить ситуацию.

 

• Ситуация 1. Мишина мама абсолютно убеждена, что мужчину из мальчика делает ремень и твердая рука. Именно исходя из этого принципа она и занимается Мишиным воспитанием. При маме Миша старается вести себя подобающим образом – не пачкаться, не кричать и стараться делать поменьше движений. Но вот воспитатели подготовительной группы от него просто стонут. В группе он абсолютно не управляем, часто дерется с товарищами, да с ним и дружить-то особо никто не хочет, потому что любые споры он умеет разрешать только кулаками.

Что мы видим? Применение прямой агрессии к ребенку – жесткое наказание и физическое насилие – будет держать его в страхе до определенного (обычно подросткового) возраста. В какой-то момент ребенок преодолеет свой страх перед родителями и проявит встречную агрессию – обычно это и происходит в подростковом возрасте, когда дети готовы к открытому бунту, готовы проверить, кто сильнее, родители или они, как в переносном, так и в прямом смысле. Поскольку у Мишиной мамы есть только один рычаг управления им – это ремень, то в подростковом возрасте Миша станет совсем не управляем, потому что других способов взаимодействия с ним у мамы нет.

Кроме того, мама на протяжении всего детства демонстрирует ребенку, что бить других – это нормально. Она может сколько угодно запрещать ему драться, вводить любые правила и наказания, но это не изменит того, что Миша будет драться. Он не знает других способов взаимодействия со сверстниками, его больше ничему не научили. Может, он и рад бы был вести себя по-другому, но, увы, не умеет. Если Миша вырастет физически крепким, то может стать лидером в какой-то группе мальчишек и хулиганить по всей округе – дай бог остепенится годам к двадцати. Если Миша останется субтильным (а он пока именно такой), то от своих драчливых выпадов пострадает в первую очередь он сам – будет регулярно получать сдачи от физически более сильных ровесников. И вряд ли это позволит ему комфортно чувствовать себя в школе.

Что может сделать Мишина мама? Раз и навсегда твердо решить для себя, что она никогда больше не ударит своего ребенка. Научиться другим способам взаимодействия – через слова и договоренности. Постараться вернуть доверие сына и начать учить его договариваться с другими людьми.

Ей будет трудно, потому что придется менять себя, а это всегда тяжело. Будет легче, если ей удастся найти поддержку в своем окружении – может быть, объединиться с подругой и вдвоем стараться изменить отношения с детьми, возможно, муж сумеет найти такие слова, которые будут опорой для Мишиной мамы. Хороший выход – найти неподалеку родительский клуб или психолога, который поможет ей понять, как вести себя в новых обстоятельствах.

 

• Ситуация 2. Петина мама гордится тем, что ни разу Петю не ударила. «Зачем? – спрашивает она. – Ведь он отлично меня слушает, достаточно только прикрикнуть на него, припугнуть посильнее, и все». Петя прекрасно знает, что такое детский дом, потому что ему ежедневно обещают отправить его туда. Также он хорошо выучил, что за все в своей жизни, и за жизнь в том числе, он должен быть благодарен своей маме. Он и благодарит ее, как умеет: слушает внимательно и никогда не настаивает на своем. Только вот почему-то с Петей тоже никто не дружит, потому что он при любом удобном случае забирает все себе, исподлобья смотрит на окружающий мир, от всех ожидает какого-то подвоха. С ним трудно о чем-либо договариваться, потому что любые договоренности он может потом переиначить – так, как удобно ему.

Что мы видим? Хотя Петина мама и не применяет к ребенку прямого физического насилия, она «воспитывает» его при помощи психологического насилия. Угрозы и запугивание – вот ее способ взаимодействия с ребенком. А что же Петя? Петя не верит никому на свете, в том числе и своей маме (только пока он этого не понимает). Петя абсолютно убежден в том, что мир ужасен, он сам отвратителен и не достоин ничего в этой жизни, да и прав у него никаких нет – только обязанность быть благодарным своей маме. Разубедить его в этом будет очень трудно, такое представление о мире накрепко закрепляется в сознании.

В подростковом возрасте Петя может устроить бунт при помощи психологического насилия – угроз и шантажа и постараться разорвать отношения с мамой. Удастся ли? Сложно сказать, многое зависит от степени сопротивления мамы, иногда такие отношения длятся годами – вместе невыносимо, а разорвать не получается. Либо Петя может настолько поверить в собственную никчемность, что даже не попробует ничего изменить – бессмысленно бунтовать против неизбежности. Он будет покорно жить рядом с мамой всю свою жизнь, испытывая благодарность до самой ее смерти, а вот что будет потом и сможет ли он без маминой подпорки продолжать жить, сказать трудно.

Что может сделать Петина мама? Главное для нее – перестать требовать от сына благодарности, перестать запугивать его. Наверное, стоит вспомнить о том, что Петя все-таки маленький мальчик, который очень любит свою маму и изо всех сил старается быть хорошим. Он просто не все семейные правила помнит и не всегда может удержаться от детской шалости, ведь он ребенок и ждет от мамы проявлений любви.

Измениться Петиной маме будет труднее, чем всем остальным типам родителей. Потому что ее собственные родители тоже когда-то запугивали ее и требовали от нее благодарности, только сейчас их уже нет в живых. Но их наставления она помнит отлично и других способов общаться с людьми не видит – ведь мир ужасен и люди в нем тоже жуткие. Ей сначала придется самой убедиться в том, что люди все разные и что ее родители не всегда были правы. И только потом она сможет передать свою убежденность сыну. Но убеждать себя в том, что мир не так уж плох и иногда в нем попадаются достойные люди, ей придется очень долго, ведь все ее детство ее убеждали в обратном. Скорее всего, самостоятельно справиться с такими изменениями она не сможет, я думаю, что Петиной маме для этого потребуется помощь психолога.

 

• Ситуация 3. Мама Славика – активная и энергичная женщина, она очень любит Славика, хочет для него всего самого лучшего и поэтому водит его на все имеющиеся поблизости кружки и секции, почти весь день у Славика расписан поминутно. Английский и французский, дзюдо и плавание, театральный кружок и различные музеи. А что же Славик? Он родился очень маленьким, был всегда тихим и застенчивым мальчиком. Находиться в центре внимания для него почти пытка. Самое его любимое занятие – это сидеть тихонько в углу и собирать пазлы или лего. Больше ему ничего не надо, разве чуть-чуть маминого внимания – «чуть-чуть» здесь ключевое слово.

Что мы видим? Мама Славика настроена на достижение, на успех, на пребывание в обществе – и в этом проявляется ее агрессивность по отношению к сыну, потому что Славику нужно совершенно другое. Она не бьет его, не ругает, она просто не обращает внимание на его настоящие потребности, интересы и желания. Порой складывается впечатление, что она его не особо-то и видит, в ее голове есть только образ сына. А Славик иногда смотрит на свою маму как на ураган, который несет сплошные разрушения и спрятаться от которого нет никакой возможности. Фактически мама заставляет Славика делать то, что ему совершенно не свойственно, и это тоже форма жестокого обращения с ребенком, переделывание его под свои стандарты.

Славик и так не может похвастаться отменным здоровьем с рождения, но навязанный мамой темп жизни, физическая и психическая нагрузка настолько вымотали его, что он уже почти обессилел. На обучение в школе силенок едва хватает, поэтому мама Славика решила оставить его на домашнем обучении – больше десяти учителей уже готовы приступить к своим обязанностям. Иногда я думаю, что когда Славику удастся вырваться от своей мамы, он сможет только лежать на диване – на большее сил у него уже не хватит.

Только вот удастся ли ему вырваться? Ведь для этого Славику придется проявить недюжинную твердость и напор! Правда, его характер в таких испытаниях все сильнее закаляется, так что зреющее внутри него противостояние маме через несколько лет будет готово прорваться.

Что может сделать мама Славика? Внимательно присмотреться к сыну, постараться увидеть, какой он: что любит, а что нет, о чем мечтает, о чем думает. Дети искренне готовы рассказывать о себе, но только если они верят в то, что их услышат. Вот эту веру маме Славика придется восстанавливать. Возможно, ей не сразу удастся убедить сына в том, что она способна его услышать. Тут главное – не потерять надежду после первой неудачи, а неудачи будут: восстановить доверие сложнее, чем потерять.

Возможно, маме Славика стоит найти себе еще один «проект», помимо сына. Чтобы ее энергия могла применяться где-то в другом месте, а не в устройстве жизни мальчика по идеальному, с ее точки зрения, образцу.

Вот было бы хорошо, если бы мамы Миши, Пети и Славика прочитали этот текст и тут же захотели измениться. Только вот образы эти обобщенные. Но если кто-то из вас хотя бы отчасти узнáет в этих мамах себя, а в описанных ситуациях – то, что происходит в вашей семье, и захочет что-то в своей семье изменить, то это уже половина успеха. Главное, помнить о том, что все в наших руках.

 

Агрессивные папы и бабушки

 

Проявлять агрессию в семье по отношению к ребенку могут не только мамы. Довольно часто агрессивными бывают папы или бабушки. И тогда в семье могут сложиться два варианта условных треугольников.

• Первый вариант. Папа или бабушка являются сторонниками строгого воспитания ребенка с применением физических наказаний или угроз и криков. Мама же считает, что ребенок достоин уважения и внимательного отношения к себе. В результате, когда папа хочет наказать ребенка за плохое поведение, мама вступает на защиту ребенка, и между родителями вспыхивает конфликт. Плохое поведение ребенка вызывает напряжение в семье и разлад. Ребенок будет стараться угодить обоим родителям, чтобы в семье наступил покой. Но когда у родителей настолько расходятся представления о том, каким должен быть ребенок, то удовлетворить их требования одновременно бывает просто невозможно. И ребенок оказывается меж двух огней. Довольна мама – недоволен папа, доволен папа – недовольна мама. Жуткая ситуация для ребенка – выбирать между двумя родителями, так и надорваться можно.

В этой ситуации именно маме стоит проявлять активную позицию по разрешению проблемы и сделать все возможное, чтобы ребенку не пришлось делать мучительный выбор между родителями. Особенно трудно маме будет в случае, если папа (бабушка) не готов отказаться от агрессивного поведения и обратиться за помощью к психологу. Ей придется стать буфером между ребенком и его отцом. Это очень тяжело и морально, и физически. Со временем обстановка в семье может накалиться до такой степени, что единственным выходом из конфликта станет расставание родителей. Но довольно часто маме достаточно больше внимания уделять налаживанию отношений между ребенком и отцом, чтобы ситуация в семье стала более терпимой.

• Второй вариант. Папа или бабушка определяют в семье весь уклад: кто и что делает, кому и как себя вести. Мама прислушивается к их мнению, старается вести себя с ребенком в соответствии с их представлениями. Только в особые минуты, когда ребенку уж совсем горестно оказываться одному против всех, мама может втихомолку пожалеть его – так, чтобы никто не заметил. Взрослые для ребенка выступают одним фронтом, диктуют ему свои правила, которым он должен подчиниться. В итоге в такой семье ребенок ощущает себя очень одиноко. Возможно, и требуют от него немного, но ведь требуют (приказывают), а не объясняют, рассказывают, просят – и уж точно не слушают. Полувоенный уклад получается.

Почему-то чаще именно мамы пытаются изменить что-то в своем поведении, тогда как папы и бабушки почти не обращаются за помощью к психологам, абсолютно уверенные в твердости своей позиции. А жаль! Думается мне, что и папам, и бабушкам полезно посмотреть на себя со стороны и задаться вопросом: «Идет ли на пользу ребенку то, что я делаю?»

В такой ситуации маме гораздо сложнее занимать активную позицию, ведь она сама застенчива и послушна. Но ее защита очень нужна ребенку! Вспомните себя, как вы мечтали о том, что прилетит волшебник и защитит вас от гнета взрослых. Вот и ваш ребенок порой об этом мечтает. Постарайтесь найти в себе силы и хоть иногда активно вставать на сторону своего ребенка, защищать его, чтобы он не чувствовал себя настолько одиноким.