Какой он, застенчивый ребенок

 

Застенчивость, или стеснительность, является одним из очень важных свойств детского характера – именно она защищает ребенка от общения с незнакомцами, позволяет ему чувствовать себя в безопасности и комфорте только дома, в знакомой обстановке и со знакомыми людьми. Застенчивость появляется у ребенка в возрасте от шести до девяти месяцев, развивается к двум годам, а потом естественным путем уходит. Естественный путь – это когда ребенок в своем темпе осваивает окружающее пространство, постепенно и по мере своей готовности начинает общаться все с большим количеством людей, уверяясь в том, что у него получается, и осмеливаясь на бóльшую активность.

К сожалению, наше общество достаточно агрессивно настроено к тем, кто чем-то отличается, имеет некие особенности или просто выделяется из общей массы. Родители детей с особенностями в развитии наверняка сталкивались с таким отношением не один раз. Но и родители обычных детишек тоже могут вспомнить ситуации неодобрительного отношения к ним в ресторанах, самолетах, в местах отдыха. Когда малыш своим исследовательским поведением или активностью чем-то мешал окружающим.

При этом агрессоров пытаются всеми силами успокоить, а спокойных детей – растормошить. Поскольку активные дети привлекают к себе много внимания, то кажется, что их гораздо больше. Получается, что ребенок застенчивый, спокойный, погруженный в себя выделяется из общей массы активных и энергичных детей, особенно если в его окружении много ребят, склонных к гиперактивности, и особенно если это мальчик. Почему-то девочкам общество прощает застенчивость более охотно.

Не только общество обращает внимание на спокойных детей, но и ровесники замечают их отличие. Если шумной гоп-команде есть чем заняться: интересные игры, веселое времяпрепровождение, то и на застенчивого ребенка они не будут обращать внимания. А вот если им становится скучно, то дети начинают искать себе развлечение так, как умеют. И тут им на глаза попадается тихоня – идеальный объект для подначивания, особенно если он реагирует плачем или криками, ведь по мнению активных детишек это так весело – довести кого-то.

Каждому ребенку свойственно исследовать мир через проверку чужих границ. Он это опробует и на своих родителях, и на других детях. Вот только родители в большинстве своем отстаивают свои границы, а дети далеко не все способны это сделать.

Такие качества, как застенчивость и спокойствие, являются провоцирующими для агрессивного ребенка. Наличие качеств-«провокаторов» не означает, что ваш застенчивый ребенок кого-то провоцирует. Он ни в чем не виноват, он был бы рад, если бы его вообще не замечали и оставили в покое. Говоря «провокаторы», я имею в виду, что дети, ищущие развлечений, не будут нападать на того, кто может дать им отпор. Ведь тогда это не развлечение получится, а игры с огнем: разозленный товарищ и сдачи дать может. Нет, дети ищут того, кто послабее, кто не будет отбиваться, а будет обижаться. Ищут не специально – они не понимают того, что делают, просто находят такой способ занять себя.

Почему-то получается такая связка: застенчивые дети довольно часто еще и обидчивые. Действительно, когда ты не уверен в себе, в том, что у тебя все получится, то каждое упоминание о том, что с тобой что-то не так, ты будешь воспринимать довольно болезненно – то есть обижаться. Для того чтобы перестать обижаться на других, необходимо самому поверить в себя и в свои силы.

Вообще, под застенчивостью (робостью, стеснительностью) специалисты понимают такое состояние психики, которое характеризуется нерешительностью, боязливостью, напряженностью, скованностью и неловкостью в обществе из-за неуверенности человека в себе.

Какой же он, застенчивый ребенок? Это человек, чьи «хочу» и «могу» (а точнее, «НЕ могу») находятся в постоянном конфликте. Прежде чем что-то сделать, застенчивый ребенок преодолевает тягостное внутреннее сопротивление. Конечно же, он прекрасно знает, что и как нужно делать, но… не решается. И способствует этому прошлый опыт, который окрашен в негативные тона; каждая неудача лишь подкрепляет уверенность такого ребенка в своем неумении. Застенчивые ребята боятся неизвестного, они опасаются выглядеть в глазах окружающих смешными и нелепыми. И хотя на борьбу с этим страхом у них уходит немало сил, результат зачастую совсем не радостный: неуверенность, неловкость, неуспешность. И при этом у них внутри «не могу» глумится над «хочу»: «Ну что, попробовал? Не вышло? А я тебе говорил: не лезь, ничего у тебя не получится!»

Что застенчивым детям дается сложнее всего? И что в них есть такого, что провоцирует агрессию у склонных к этому ребят?

 

• Застенчивым детям трудно знакомиться с новыми людьми. Для окружающих такие дети – буки, неприветливые и недружелюбные. Что может восприниматься и как высокомерие (со временем застенчивость действительно может перерасти в высокомерие: «Не очень-то и хотелось»). В любом случае, общаться с ними особого удовольствия другим детям не доставляет.

• Им тяжело отстаивать свои права, высказывать свое мнение. Создается впечатление, что таким детям все равно, как отнестись к какому-то событию или явлению. Вопрос: «А ты что думаешь?» – для них подобен пытке. Окружающие же воспринимают это как равнодушие или недалекость.

• Им трудно адекватно оценивать себя и свои достижения. Этому мешает заниженная или завышенная самооценка застенчивого ребенка. Он словно транслирует в мир: «Я этого не достоин» – или: «Ко мне несправедливы». И со временем окружающие в самом деле могут обходить застенчивого ребенка вниманием, поступать несправедливо и считать, что он не достоин каких-то благ.

• Им сложно проявлять активность в постижении нового, выражать интерес к неизведанному, стремиться к удовлетворению любознательности. Все это требует решительности, спокойного отношения к ошибкам и неудачам, что, как мы уже выяснили, нередко не по силам застенчивому ребенку. «Да ему ничего не надо!» – решают окружающие, отстраняясь от застенчивого ребенка, не пытаясь понять, что у него внутри.

 

Что же остается застенчивому ребенку? Надеяться на чью-то помощь? Вряд ли – он не верит в возможность изменений к лучшему. Но тогда что же? Вся горькая правда в том, что застенчивые дети выбирают… терпеть.

Они долго терпят приставания обидчиков, такая терпеливость еще и взрослыми поддерживается («Не обращай внимания – тогда отстанут»), а потом резко срываются – вот и развлечение для обидчиков получается. Мы ведь еще из обсуждения агрессии с вами помним, что если какое-то чувство долго удерживать внутри себя, то оно потом выплескивается наружу с силой – вплоть до аффективного состояния. Вот и с застенчивыми детьми так получается – они так стараются не реагировать на других, что могут дотерпеть и до неконтролируемого взрыва. В качестве примера привожу историю Ирины.

 

«Я в детстве была довольно тихим и застенчивым ребенком, всегда всех жалела и за себя постоять не умела. Обижали меня довольно часто (ну, меня легко обидеть), я в основном терпела и плакала. Но было два случая. Я их, сразу скажу, плохо помню, не потому что давно было, а потому что состояние было как в тумане.

Однажды мой одноклассник меня дразнил. Мне лет девять было. Не первый и не последний раз, очевидно. Я терпела, терпела, потом не вытерпела и стала его методично бить головой о батарею. Совершенно не понимала, что делала, пока у него кровь не пошла. Тогда стало страшно. Его отправили в медпункт, вроде все обошлось, а саму историю замяли (я была отличницей и хорошей девочкой, учителя, видимо, в шоке были). Он меня потом по дуге обходил. Раскаянья эмоционального у меня за этот случай не было и нет, хотя головой я, естественно, понимаю, что так нельзя и что все могло страшно кончиться.

Другая, похожая, история произошла, когда мне было уже лет двенадцать-тринадцать. Было лето, в городе скучно, я ходила одна играть на спортплощадку, кидать мяч в баскетбольную корзину. И опять же, нашелся какой-то парень, постарше меня, лет пятнадцати-шестнадцати, который стал меня дразнить, отнимал у меня мяч и говорил мне какие-то дерзости. Я, что характерно, не уходила, а терпела (меня все время учили «не обращай внимания – тогда перестанет»). Так несколько дней продолжалось. Кончалось все тем, что все-таки я не выдерживала и уходила с площадки, а парень надо мной потешался. Но однажды опять же я не выдержала. Уже не помню, как это получилось, но помню результат: этот парень (а он явно был сильнее меня и выше) лежит на земле, а я хожу вокруг и бью его ногами. Осторожно так, чтобы ничего не сломать и не задевая жизненно важных органов. Но опять же, методично, больно бью ногами. Он, кажется, кричал при этом, что я ненормальная, сумасшедшая, но тронуть меня не решился и встать не мог, пока я не перестала его колотить (видимо, ошалел от моей ярости)».

 

Кстати, о взрослых. Очень часто, сами того не ведая, именно взрослые становятся косвенными провокаторами детской коллективной агрессии и выбора жертвы. Наша система обучения (справедливости ради скажем, не только наша) подразумевает обязательное оценивание и сравнивание детей между собой. Застенчивые и спокойные дети обычно хорошо учатся, а подвижные и энергичные усидеть на уроках не могут, и успеваемость у них от этого страдает. Учителя сравнивают детей между собой: «Вот Вася какой молодец, а вы двоечники бестолковые…» – и тем самым оказывают Васе медвежью услугу, так как провоцируют агрессивное отношение к нему одноклассников. Никому не хочется слушать в свой адрес критику и неприятные слова. Ответить учителю энергичные ребята не могут, поэтому срывают свое раздражение на отличнике Васе с примерным поведением.

 

Причины застенчивости

 

Основные причины, из-за которых застенчивость становится личностной чертой, весьма осложняя жизнь ребенку:

1. Ребенок от природы (то есть с самого рождения) интроверт, часто у него слабая нервная система, возможно, по темпераменту – меланхолик или флегматик. Такой ребенок часто погружен в себя, предпочитает одиночество шумной компании, спокойные игры – активным забавам. Очень ранимый, легко обижается на «пустяки», долго переживает обиды.

2. У ребенка недостаточно развиты социальные навыки, и поэтому он не уверен в себе. Для одних детей вступить в контакт, подружиться, попросить о чем-либо, предложить помощь самому – сущий пустяк. Но для застенчивых – задача, которую без помощи взрослых решить будет непросто (для кого-то – невозможно).

3. У застенчивого ребенка часто бывает заниженная или завышенная самооценка. Это приводит к неадекватному пониманию своих поступков и/или действий окружающих. Если ребенку кажется, что у него не получится, он даже не предпринимает никаких действий (это заниженная самооценка). Бездействие бывает и в случае, если ребенок считает, что он все знает и умеет лучше всех, а другие его недооценивают (это завышенная самооценка). И в том и в другом случае с ним не очень приятно общаться. Дети начинают его прогонять, в итоге ребенок может либо впасть в агрессивное состояние, либо замкнуться в себе.

4. Ребенок страдает от некорректного отношения близких людей, которые подавляют, смеются, поддевают ребенка, бывают по отношению к нему излишне агрессивны или надменны. От этого и самооценка падает, и уверенность в своих силах пропадает.

5. У застенчивого малыша есть активные, успешные братья и сестры, с которыми его сравнивают, причем не в пользу последнего.

6. Застенчивый ребенок часто не получает своевременной помощи и поддержки со стороны родителей. Они словно бы не замечают особенностей своего ребенка, не видят, как ему трудно. Некоторых родителей, особенно активных, раздражает пассивность (медлительность) своего ребенка, они стремятся заставить его соответствовать своим стандартам, которые самому застенчивому ребенку кажутся недостижимыми.

7. Ребенок много раз чувствовал себя неуспешным как в выполнении бытовых дел, так и в общении с окружающими – взрослыми и детьми.

Если ваш ребенок пострадал от действий агрессивного ребенка, внимательно и не по разу перечитайте все перечисленные выше причины. Зачем? А затем, что именно с причинами придется разбираться, чтобы избежать в дальнейшем таких неприятных последствий, как нападки агрессивных сверстников.

Застенчивого ребенка нельзя заставить измениться или убедить в том, что надо стать другим. Он бы и сам рад иметь больше друзей, чтобы весело играть всем вместе. Застенчивому ребенку нужна помощь в том, чтобы преодолеть свою застенчивость. Помощь родителей окрыляет и заставляет ребенка поверить, что у него обязательно получится справиться со своей робостью.

Хочу предупредить: причины, которые приводят к застенчивости, могут сплестись в тугой клубок, распутать который по силам будет лишь профессионалу-психологу. И чем раньше профессионал, родитель и ребенок объединят свои усилия, тем более заметными будут результаты работы с застенчивостью.

 

Что делать дальше?

 

Возможно, вы проанализировали причины и разобрались, что побудило агрессивных сверстников выбрать в качестве жертвы именно вашего ребенка. Что делать дальше, особенно в ситуации, если психолог недоступен или по какой-то причине вы не можете (не желаете) к нему обращаться?

Первый шаг вы уже сделали – вы признали, что проблема существует и оставлять ситуацию такой, какая она есть, нельзя. На кону – благополучие ребенка не только в ближайшие годы, но в отдаленном будущем. Поэтому следующий шаг – познакомиться с тремя обязательными составляющими выхода из сложившейся ситуации.

Эти составляющие очень просты, и (как и при реагировании на любую нежелательную ситуацию) включают:

 

• профилактику;

• предотвращение;

• устранение.

 

 

Профилактика

 

В нашей ситуации профилактика – это укрепление уверенности ребенка в себе, повышение его самооценки, обучение способам реагирования на обидчиков. О конкретных способах мы будем говорить в следующей главе, сейчас хочу обратить ваше внимание на значимость позиции родителя в защите застенчивого ребенка. Пока ребенок не окреп эмоционально, родители являются для него защитным бастионом, без которого он абсолютно уязвимый.

 

1. Подготовьте ребенка к тому, что в жизни бывают разные ситуации.

Важно, чтобы ребенок не оставался один на один с ситуацией, когда его обижают. Можно надеяться на то, что этого никогда не произойдет. Что вашему ребенку повезет, и на его жизненном пути встретятся исключительно понимающие и разумные люди. Но такое бывает редко, я ратую за то, чтобы ребенка хотя бы немного подготовить к жизненным неприятностям, чтобы они не оказались для него ужасающей неожиданностью.

Подготовить – это рассказать о том, какими бывают ситуации (желательно с позиций и пострадавшего, и его обидчиков), особенно ценными будут рассказы о вашем опыте и наблюдениях, то есть реальные – о том, что происходило с вами, когда вы были ребенком. Вы можете также обсудить похожие ситуации, описанные в литературе или кино. Обязательно проанализируйте ваши семейные ценности сами и приобщите к ним ребенка: именно семейные ценности («в моей семье так принято», «мои папа и мама поступают так») послужат ребенку опорой, когда придется самостоятельно принимать решение или искать выход из непростой жизненной ситуации.

 

2. Не ломайте ценностную систему ребенка.

Так, вашей семейной ценностью может быть мир в отношениях между людьми и неагрессивные способы выхода из конфликтной ситуации. Если ребенок в течение своей жизни много раз наблюдал, как спорные и конфликтные ситуации решаются в процессе диалога, где мнение каждого услышано, то метод «дай сдачи другому» будет для него чужим, непонятным и трудным в освоении. Другими словами, если ребенку важно не поднимать руку на другого человека, искать из каждой ситуации выход на основе договоренности, то обучать его физическим способам реагирования на обидчиков – это значит ломать его ценностную систему, обесценивать его принципы.

 

3. Ищите выход вместе с ребенком.

Если вашего ребенка уже обижали в прошлом, то вам имеет смысл заверить его в том, что в следующий раз вы будете разбираться с обидчиками вместе с ребенком (заметьте: вместе, а не вместо!). Этим вы продемонстрируете свой родительский авторитет. И ценностная система ребенка будет сохранена.

Иногда родители боятся, что, защищая ребенка, они навлекут на него насмешки ровесников: «Сам справиться не мог, слабак!» Однако если переговоры будут основаны на уважении к каждой из сторон, если и обидчику, и пострадавшему будет предоставлено слово и они почувствуют, что услышаны, если в выработке общего решения по выходу из конфликтной ситуации примут участие тот и другой – вместе, то повода насмехаться над вашим ребенком, за которого заступаются родители, не возникнет.

А что же ваш пострадавший ребенок? Он получит ценный опыт ведения диалога с другим ребенком, услышит его мнение, сможет (не без помощи взрослого) сказать, что думает сам, и в целом будет расценивать ситуацию как завершенную. А негативный опыт не будет приравнен к неуспешности, ведь ребенок усвоил: конструктивный выход есть.

 

4. Найдите поводы для доверительных бесед с ребенком.

В дальнейшем с застенчивым ребенком имеет смысл обсуждать поведение персонажей кинофильмов или жизненных конфликтных ситуаций, обязательно поощряя его высказать свое мнение (или проиграть событие) с позиций агрессора, а не только обиженного. Это позволит, во-первых, понять обидчика, а во-вторых, посмотреть со стороны на обиженного ребенка, понять, что в нем раздражает агрессора и провоцирует его на непозволительные действия. Способы обсуждения и проигрывания аналогичны тем, что были описаны для взаимодействия с ребенком-агрессором (см. с. 74–81).

 

5. Избегайте неуважительной, обвиняющей или уклоняющейся позиции по отношению к ребенку-агрессору.

Такая позиция провоцирует у обидчика желание отомстить обиженному ребенку. Конфликт становится еще глубже, и с каждым разом решить его все труднее. Такая позиция родителей усугубляет положение ребенка-жертвы в коллективе сверстников, поскольку увеличивает накал противостояния, приводит к тягостным внутренним переживаниям у сына или дочки – друзей становится все меньше, не с кем общаться и поделиться трудностями. Ребенок постепенно превращается в одиночку, на него и напасть легче, и защитить его некому. Сходные чувства возникают у пострадавших детей и в случае, если родители и сами – робкие и стеснительные люди, которые занимают в подобной ситуации позицию невмешательства. Одиночество и беззащитность – вот что может чувствовать ребенок таких родителей.

 

6. Позаботьтесь о психологической атмосфере в семье.

Что делать, если в вашей семье ссоры и конфликты – обычное дело? Если родители используют такие неуважительные приемы в общении (не только по отношению к ребенку, но и по отношению друг к другу), как подавление, насмешки, агрессивность, поддевки, приказной тон и др.? (Как вы помните, это одна из причин, которая приводит к возникновению у ребенка застенчивости.) Тогда профилактика нужна не только пострадавшему ребенку, но и всей семье. И выработка семейных ценностей, основанных на уважении и принятии каждого члена семьи, – обязательное условие профилактики. Только изменение психологической атмосферы семьи поможет ребенку перестать чувствовать себя пострадавшим (жертвой) и попытаться (самостоятельно или с помощью взрослых, в том числе психолога) стать более уверенным и решительным.

 

Предотвращение

 

Если ваш ребенок еще маленький, по крайней мере половину конфликтных ситуаций между ним и другими детьми можно разрешить заранее, не доводя развитие ситуации до драки или скандала.

Например:

– если вы видите, что другой ребенок заинтересовался игрушкой вашего малыша, то можно заранее предложить детям поиграть в нее вместе или поменяться;

– если вы видите, что дети расшалились и ситуация накалилась так, что достаточно одной искры, и вспыхнет драка, то вы можете предложить детям более спокойный вариант интересной игры;

– если вы видите, что ваш (или соседский) ребенок капризничает по какой-то причине и может явиться причиной детских конфликтов, то вы можете устранить причину капризов своего ребенка или предложить ему погулять (топать по лужам, раскидывать снег или просто пройтись) вдалеке от других детей, чтобы избежать нежелательного развития событий.

Чтобы предотвратить возможный конфликт, взрослым необходимо пристально наблюдать за тем, что происходит с их детьми. Однако в реальности такое не всегда возможно. Более того, пристальное наблюдение не всегда поможет избежать экстренных ситуаций.

Если предотвратить агрессию не удалось, признайте случившееся как факт. И тем более не пытайтесь установить причинно-следственные связи («А вот если бы ты… то он бы не поступил так») – это добавит негативных переживаний ребенку, которому и без того больно и обидно. Просто переходите к следующему шагу – устранению последствий.

 

Устранение

 

После того как конфликт произошел, его следует обязательно разрешить на глазах у ребенка, чтобы он мог получить опыт выхода из таких ситуаций. Расскажу, чем закончилась ситуация с девочкой, в которую мой сын неожиданно запустил камнем (начало истории см. на с. 92).

Мама девочки не стала обвинять Никиту в произошедшем (в отличие от родителей, которые сразу нападают на обидчика), что позволило нам мирно разрешить ситуацию. Она успокоила свою дочку, пока я проводила разъяснительную беседу с Никитой. Позволила нам извиниться перед ними – это важно не только для моего ребенка, агрессора в данной ситуации, это важно и для пострадавшей девочки. Та и другая стороны получают ценный опыт общения: бывает агрессия ситуативная, когда вроде играешь вместе, все в порядке, потом происходит что-то некрасивое, но возможность остаться после этого друзьями сохраняется. И только после такого словесного завершения ситуации мама с девочкой пошли домой, чтобы сделать для дочки что-то приятное, сгладить ситуацию. Думаю, что спокойное поведение мамы девочки в ответ на агрессию моего сына по отношению к ее дочке позволило обоим детям извлечь хороший урок из сложившейся ситуации.

О конкретных действиях по отношению к агрессору, нападающему на вашего ребенка, я буду говорить в следующих главах. Здесь же хочу еще раз напомнить: не уходите сразу после возникшего конфликта, если только, конечно, ситуация не накалена до предела (либо ваш ребенок очень расстроен, либо родители ребенка-агрессора ведут себя некорректно). Потому что, я уверена, ребенку очень важно на своем опыте убедиться, что друг, поступив плохо, все-таки может остаться твоим другом. Плохой поступок не делает человека врагом навсегда – это важный жизненный принцип, который стоит донести до детей.