Как заниматься профилактикой агрессивного поведения

 

Профилактика связана с разрешающей частью правила. Итак, ребенок усвоил, что дружить – хорошо. Но только в теории. Как помочь ему убедиться в этом практически, ведь он не умеет дружить, строить отношения, и это может быть одной из причин агрессивности ребенка: хочет общаться, но не получается, вот и раздражение? Выход один: учить ребенка тому поведению, которое взрослые декларировали в разрешающей части правила.

 

1. Обсуждайте и проигрывайте ситуации, в которых проявляется дружба.

Самым маленьким детям двух-трехлетнего возраста имеет смысл читать и рассказывать сказки, предлагая такие варианты положительного выхода из ситуации, которые вы считаете правильными.

После трех лет можно уже предлагать ребенку высказать свое мнение о ситуации в книге. Но лучше всего с ребенком такого возраста играть. Ведь у ребенка еще небольшой словарный запас, и обсуждать какую-то тему ему пока сложно. Да и чтобы ответить на вопрос, ему надо: представить историю в воображении, идентифицировать себя с одним из персонажей, подумать, какой способ поведения тут уместен, сопоставить его с ранее усвоенными правилами (с разрешающей и запрещающей частями), сделать вывод и рассказать о нем взрослому. Только после пяти лет ребенок сможет с таким заданием справиться самостоятельно.

Что вам пригодится?

• Игрушки. В игре могут использоваться человечки, или зверюшки, или даже машинки – это неважно. Ребенок все равно будет вести себя так, как он ведет себя обычно, изображая любого персонажа. Самый лучший вариант – это игрушка, которую можно надеть на руку, и тогда она будет шевелить лапками-ручками. С такими игрушками дети с большим удовольствием общаются.

Начинаете с ситуации знакомства и дальше развиваете процесс дружеского общения. Надеваете на руку игрушку, и игрушка (с вашей помощью) говорит ребенку: «Здравствуй», а вы внимательно наблюдаете за его реакцией. Как ребенок реагирует на вас с игрушкой, так он реагирует и на детей в детском саду или на детской площадке.

Если ребенок радостно начинает знакомиться и играть в эту игру, значит, так же радостно он встречает и новых знакомых. Если ребенок начинает отворачиваться или стесняться, можно помочь ему познакомиться с замечательной игрушкой на вашем примере.

На вторую руку надеваете вторую игрушку, и пускай они знакомятся между собой. Сначала ребенок будет наблюдать, но спустя какое-то время ему станет гораздо легче присоединиться к игре.

Если ребенок начинает агрессивно реагировать – прогонять игрушку («не хочу с тобой играть», «это моя мама», «ты – плохая»), то в этом случае стоит сначала разобраться в том, что с ребенком происходит. Возможно, он просто сейчас устал или хочет есть и не готов к такой игре. Но возможно, он букой смотрит на других детишек и не знает, как весело можно вместе с ними играть. Тут уже придется гораздо больше времени посвятить тому, чтобы научить ребенка играть с другими детьми. Опять же, через свой пример – важно делать акцент на том, что вместе интереснее.

• Игры. Есть игры, в которые просто невозможно играть одному: это и прятки, и догонялки, и перекидывание мяча. Стоит постоянно пополнять ваш арсенал игр именно такими – веселыми, активными и подвижными, к ним и папу можно подключать. Я уверена, что спустя некоторое время ваш малыш будет активно играть с другими детьми и почувствует, как это здорово – совместная игра.

• Книги. Ближе к пяти годам можно с ребенком начинать подробно обсуждать поступки литературных героев, задавая ему вопросы: «Как ты поступишь? / Как бы ты поступил?». Для такого обсуждения подойдут и «Денискины рассказы», и все истории про Незнайку, Карлсона, Дядю Федора, Чебурашку или мумми-троллей. Можно взять любую книгу, которая нравится ребенку, и обсуждать, почему герой поступил именно так и как можно было бы поступить по-другому.

• Еще отличной иллюстрацией могут служить истории, участником которых был взрослый (например, как в детстве у папы кто-то отобрал велосипед или как маму сосед по парте все время дергал за косички и т. д. – только обязательно возраст детей, описываемый в примерах, должен соответствовать возрасту вашего ребенка). Такие истории ребенок воспринимает более эмоционально, ведь они не про кого-то чужого, а про его собственных маму или папу. И запоминает он такие истории гораздо лучше – ведь то, что нас трогает эмоционально, мы можем помнить потом всю жизнь.

• С детьми младшего школьного возраста, у которых абстрактно-логическое мышление развито значительно лучше, чем у дошколят, можно обсуждать самые разные жизненные ситуации. Обязательно – спокойно и неторопливо, дожидаясь, когда у ребенка сформируется собственное мнение и он сможет его высказать. Однако и здесь надо быть чутким и внимательным, исключить критичность и оценочность. Если ответом ребенка будет, например, такой: «Дать ему в глаз, чтоб больше не лез!» – задайте вопросы: «И что будет дальше?», «Есть ли другой выход из ситуации?», «А теперь представь, что в глаз хотят дать тебе. Это правильное решение? А как бы ты посоветовал поступить?»

 

Какие ситуации вообще имеет смысл обсуждать с ребенком?

• Ситуации беспроблемного дружеского общения. То есть чем в принципе занимаются друзья, каким правилам подчиняется дружба (делиться новостями, игрушками, наблюдениями, огорчениями; смотреть другу в глаза; поддерживать, если что-то не получается; сочувствовать, когда другу плохо; вместе смеяться; уступать в игре; и др.), какие слова друзья друг другу говорят, почему предпочитают общение друг с другом общению с другими детьми и т. д.

• Ситуации, когда друзья ссорятся, не могут что-либо поделить – другими словами, когда в отношениях друзей возникает проблемный момент.

Зачастую дети попросту не знают, как это – дружить.

 

2. Помогайте установить дружеские контакты.

Такие контакты и их налаживание также являются профилактикой агрессивного поведения. Они могут быть сначала кратковременными и не являться дружбой в полном смысле слова. Например, можно пригласить домой соседского ребенка или одноклассника, которому маленький агрессор симпатизирует. Или пойти в ближайший парк с семьей, в которой есть ребенок, не вызывающий у вашего малыша (ребенка) агрессивных чувств. Но, конечно, обязательно, чтобы дети были приблизительно одного возраста и лучше – пола, тогда совместных интересов и дружеских проявлений может быть значительно больше.

Дружеские контакты, как правило, ограничены по времени. Обязательно обсудите с ребенком позитивные моменты общения – после того, как оно завершится. Узнайте, что понравилось ребенку, возникали ли неприятные чувства, с которыми ему пришлось справиться. Хотел бы он повторить встречу и т. д.

 

3. Помогите ребенку выбрать друга.

Хотя выбор друга – это дело личное и хотя дружеские отношения нередко складываются спонтанно, ребенку, испытывающему трудности в установлении дружеских контактов, нужна чуткая помощь взрослых в поиске друга. Выбрать друга непросто, ведь важно не только то, кого хотел бы видеть своим другом ребенок, но и то, хотел бы кандидат в друзья дружить с вашими сыном или дочкой. Попробуем коротко обозначить ключевые моменты в выборе друга.

• Где искать друга? В том месте, в котором контакты с другом будут как можно более протяженные во времени. Если ребенок посещает детский сад или ходит в школу – друга имеет смысл искать именно там. Если ребенок не ходит в детский сад, но бывает в школе развития (бассейне, секции и т. д.), присмотритесь к потенциальным друзьям там. Наконец, обычная игровая площадка также может быть местом для дружеского общения.

• Кто не может быть другом? Присмотритесь к детскому коллективу. Кто-то из ребят уже подружился с другим малышом – наверное, нет смысла разрушать сложившиеся отношения. Среди детей явно будут те, к кому ребенок излишне настойчиво проявляет агрессию – это тоже не кандидаты в друзья. Есть дети, которые вашему ребенку не нравятся – их тоже следует исключить из списка потенциальных друзей. Мальчик скорее всего отвергнет дружбу с девочкой (бывают и исключения), а девочке не понравится идея дружить с мальчиком (и здесь не без исключений). И наконец, в качестве друга не стоит рассматривать того ребенка, который к вашим сыну или дочке не питает симпатии.

• Кто может быть другом? Тот, кто не входит в предыдущую категорию и вызывает симпатию у вашего ребенка.

 

С чего начать дружбу:

а) расспросите ребенка о возможном друге. Ведь настоящие друзья хорошо друг друга знают! Как его зовут? Что вашему ребенку в нем нравится? (Вариант: почему вашему ребенку с ним нравится играть?) Что друг любит? Доводилось ли им общаться и играть раньше? Как строились их отношения? Что друг хорошо умеет делать? А что ваш ребенок может сделать лучше, чем его друг? И т. д.;

б) помогите установить контакт с ребенком, выбранным в друзья. Каждый взрослый знает: чтобы завязались отношения, нужен повод. Для ребенка же это не очевидно. Поэтому тут как раз и помогут ваши знания того, что нравится ребенку-другу.

Поводом для начала дружбы может быть игрушка из серии, которую друг коллекционирует или к которой испытывает интерес, новость, которая его может заинтересовать (например, ваш ребенок посмотрел фильм, который можно обсудить с другом), история, которой захочет поделиться ваш ребенок, и т. д.

Вы можете помочь установить контакт напрямую («Антоша, Дима принес игрушку – кажется, у тебя есть похожая, и хочет тебе ее показать…») или косвенно, задав вопрос или похвалив ребенка за что-то («Женя, ты сегодня в хорошем настроении – здорово!», «Маша, ты так быстро успела одеться – молодец!»);

в) позвольте вашему ребенку проявить самостоятельность в общении с другом, не настаивайте, если не все получится сразу;

г) узнайте, как прошло время общения с другом. Порадуйтесь вместе, если отношения складываются удачно. Поддержите ребенка в его начинаниях, дружба – это очень непросто для некоторых детей! Если дружба закончилась агрессивной вспышкой, обсудите это с ребенком. Пусть ребенок расскажет о своих чувствах, о том, хочет ли он продолжать дружбу и что для этого надо сделать в следующий раз.

 

4. Поощряйте дружбу ребенка.

Дружба на начальном этапе – хрупкое образование, которое нуждается в заботе и защите. Агрессивным детям заботиться о дружбе нелегко. А если они видят, что их старания остаются не замеченными окружающими, возвращаются к привычному агрессивному способу поведения. Поэтому дружеские отношения вашего ребенка обязательно надо поощрять.

Поощрениями выступают:

 

• заинтересованность взрослых;

• приглашение друга в гости;

• совместное времяпрепровождение друзей за пределами школы или садика (прогулки, приглашение в гости, походы в кино, боулинг, цирк, выбор общей секции и т. д.). И обязательно – ваше собственное доброжелательное отношение к другу ребенка.

 

 

Обобщим пройденное

 

Итак, мама понимает, что агрессия – это такое же чувство, как и все остальные. Без него жизни не бывает, просто нужно научиться выражать ее адекватно. Причем мама не просто это понимает, но и поступает соответственно – сама совершенствует свои способы выражения агрессии и ребенка этому учит. Что еще нужно сделать?

 

1. В первую очередь стоит определиться с теми способами выражения агрессии, которые именно для вашей семьи являются адекватными. Кто-то не приемлет швыряние игрушками, а для кого-то это нормально, но они не переносят крик и т. д. Универсальных социально приемлемых способов нет – семьи разные, и окружение у них разное.

 

2. Следующий этап – стоит научиться различать причину агрессии. Сначала научиться маме, а потом научить этому ребенка. Почему это так важно? Потому что на физиологические причины агрессии: голод, недосып, усталость и стресс – стоит реагировать устранением этих причин: накормить, уложить спать, расслабить и успокоить. В этих ситуациях речь не идет о выплеске агрессии, потому что ребенку не станет легче от такого выплеска. Его физиологическая причина не исчезнет, а в процессе выплеска агрессии он только заведется еще больше.

Допустим, мама на прогулке поняла, что ребенок куксится и скандалит оттого, что устал, хочет спать и есть. И свое движение к дому она сопровождает следующими словами: «Уже много времени, наверное, ты устал и хочешь есть, поэтому мы идем домой. Покушаем, поспим и снова вернемся на площадку». Здесь важны два момента: первый – это «наверное» и второй – это речь о том, что будет потом.

«Наверное» обязательно, потому что не стоит в непреложной форме говорить о том, что чувствует ребенок. Мы не можем этого знать, мы можем только предполагать. Да, опытная мама предполагает с вероятностью в девяносто девять процентов. Но я рекомендую вам использовать всегда именно предполагающие фразы, чтобы и вам, и ребенку привыкнуть к вероятности существования других ощущений.

Почему так важно говорить о том, что будет потом? Так ребенку проще перенести скучный процесс питания и сна и вообще оторваться от игры. Меньше конфликтов – всем спокойнее. Спустя какое-то время ребенок начнет сам говорить о том, что он голодный и сердитый или уставший и капризный. И он научится сам отслеживать свое состояние и корректировать его. Это мегаважное умение для его дальнейшей жизни.

 

3. Итак, физиологическую причину агрессии мы исключили. Осталось то, что раздражает ребенка в процессе его деятельности и взаимодействия с окружающим миром. Что-то ему запретили, что-то в игре не получается, нужно что-то делать, но страшно или неохота – причин миллион. Поэтому далее маме стоит принять чувства ребенка и помочь ему найти адекватный способ их выразить. Здесь поможет активное слушание.

Суть активного слушания – «возвратить» ребенку в беседе то, что он вам поведал, обозначив его чувство, дать ему понять, что вы знаете о его состоянии (по Ю. Б. Гиппенрейтер). Например, в ответ на гневную вспышку мама говорит сыну: «Ты разозлился». Мальчик продолжает выплескивать агрессию, крича: «Дурацкий пазл!» Мама «подхватывает» его переживание и продолжает: «Ты разозлился потому, что пазл не складывается». Убедившись, что сын включился в беседу, мама предлагает способ выплеска агрессии и способ решения проблемы: «Ты можешь поколотить диван, и мы вместе придумаем, что с этим пазлом делать». Для детей постарше, лет после четырех, можно предлагать не способ решения проблемы, а более общую фразу, чтобы ребенок учился сам определять, какая помощь ему нужна. Фраза будет выглядеть так: «Ты можешь поколотить диван и сказать мне, чем я могу тебе помочь».