Третий переход. Право на поддержку

Что происходит. Этот период длится от 6 месяцев до 2 лет. В это время ребенок делает свои первые слабые и неуверенные шаги от симбиоза к автономии. Приблизительно до 18 месяцев ребенок еще не до конца научился отделять себя от матери и ощущает себя и Мать как часть континуума. Движение в сторону дифференциации поначалу робкое и осторожное. В нем нередки регрессы к Матери (и все чаще - к отцу). Дифференциация становится реальной для ребенка по мере того, как он обнаруживает и совершенствует свои моторные навыки, чтобы двигаться в им самим избранном направлении (ползание, умение стоять и ходить). Появляются первые признаки речи, и все эти изменения дают ребенку чувство, что у него есть некая власть над самим собой, что он может влиять на свое окружение и что он может выбирать. Он все яснее выражает некоторые базовые потребности, он может сам добывать что-либо и исследовать мир независимо от Матери. Совершается подлинная революция: резкое и грандиозное изменение того, как ребенок ощущает себя относительно мира. Эта трансформация одновременно волнующая и пугающая.

Третья стадия обозначает тонкий порог перехода от младенчества к детству, от лежачей беспомощности к смелому стоянию. Драма развития, которая разворачивается в это время, - драма личной силы, силы, воздействующей на мир, по мере того, как ребенок учится стоять, делать первые шаги и произносить свои первые слова.

Оптимальные условия развития. Этот период выводит на первый план потребность иметь максимум поддержки. Поддержка только тогда поддержка, если она отвечает на потребности ребенка в момент их (потребностей) возникновения. Другими словами, это забота во имя ребенка, тогда, когда ребенок в ней нуждается, а не подталкивание к чему-либо с той скоростью, какой ожидают родители или общество. Ребенку нужно чувствовать родителей за спиной, пока он делает свои неуверенные шаги исследователя. Ему нужно, чтобы мы разделили его любопытство, пока он становится подвижней, подхватили его, если он запнется, стали его надежным убежищем, если он испугается. Ему не нужно, чтобы мы его уговаривали или подталкивали: «иди, развивайся». Внутренние ритмы ребенка знают его темп; если ему не мешать, он сам пойдет и заговорит без спешки и принуждений. Подлинная забота, таким образом, остается с ним в его силе и в его слабости.Теперь, когда ребенок подвижен, важно установить границы. Реалистичные и безопасные, границы следует определить разумно, ясно и уважительно, не прибегая к наказаниям и пристыживаниям.

Задачи развития. В это время ребенок узнает, может ли он полагаться на поддержку других. Ему важно понять, что добиваться и получать помощь - это нормально, равно как и полагаться на собственные силы, что человек уязвим и силен одновременно. Это включает в себя и веру в то, что ответом на демонстрацию уязвимости будет забота, а не манипуляция, соблазн или стыд. Что его сильные стороны окружающие будут уважать, а не использовать. Ему надо научиться отличать искреннюю помощь от манипуляций и приманок. Его независимость и энергия призваны служить его собственному развитию, а не ожиданиям других. Хорошо бы, если бы он узнал, что настоящая личностная сила идет от честности, а не от доминирования. Наконец, ребенку надо понять, что любовь подлинна тогда, когда любят тебя самого, а не образ, который придумали окружающие.

Травмирующий опыт. Растущее самосознание ребенка - главная тема этого периода. Существует несколько путей, когда неверно оказанная помощь может исказить самосознание, и оно найдет опору в манипуляциях, соблазнах и силе вместо искренности. Вот как это может произойти.

Нереализовавшиеся или одинокие родители подчас ищут свое собственное удовлетворение в ребенке, эксплуатируя готовность малыша отзываться на потребности родителей. Родитель даже может не отдавать себе отчета в том, что он нагружает ребенка своими собственными нереализованными эмоциональными потребностями, непреднамеренно опираясь на ребенка, который потом вырастает слишком быстро. Ребенок взамен получает чувство особенности.

В это время трудно устоять перед искушением вытолкнуть ребенка за пределы его собственных потребностей в безопасном развитии. Ловушка заключается в искушении сделать ребенка «особенным», «чемпионом» или вынудить его стать мамочкиной или папочкиной гордостью. Это настраивает ребенка на представление, на показуху: взрослые становятся его благодарной аудиторией, и ребенок отказывается от собственной аутентичности, чтобы сыграть придуманную для него роль и сорвать аплодисменты. В попытках получить «чудо-ребенка», которым мы могли бы гордиться, «поддержка» становится манипуляцией и эксплуатацией. Поощрение к выполнению трюков (ловкая ходьба, речь, «какой очаровательный!») рискует стать слишком соблазнительным для ребенка, который охотно подтягивается за родительскими ожиданиями. Он меняет свою внутреннюю гармонию на способность развлекать, доставлять удовольствие и таким образом иметь власть над другими. Такое соблазняющее поощрение противоположно желанию разделить радость и удовольствие ребенка, решающего свои собственные задачи.

Некоторые родители используют детей, чтобы заполнить пустоту на месте отсутствующего, неадекватного или пьющего партнера. Отвечая на родительский запрос и чувствуя родительскую боль, ребенок раньше времени взрослеет, чтобы стать «маминым маленьким мужчиной» или «папиной девочкой». Чтобы удовлетворить эмоциональную потребность взрослого, ребенок должен научиться отрицать свою собственную слабость, свою собственную потребность в поддержке. Он быстро учится забывать свою подлинную, детскую сущность, и играть чужую роль, чтобы порадовать родителей. Внутри он чувствует себя жестоко преданным и становится подозрительным и недоверчивым. Впрочем, он приспосабливается: он получает контроль над родителями, угождая им, скрывая свою уязвимость, становясь необходимым. Когда маленький ребенок легко превращается в защитника, утешителя и доверительное лицо - это повод для тревоги. Такой не по годам развитый ребенок становится очень прозорлив, когда дело касается чужих невысказанных желаний, и добивается контроля, обещая удовлетворить эти нужды. Вред, который может быть причинен в этот период, заключается в предоставлении ребенку слишком большой власти, когда ему дают понять (или он понимает интуитивно), что родитель зависит от него.

Когда растет важность границ, в авторитарных семьях на коне оказываются наказание, унижение и стыд. Ошеломленные неудержимой активностью малыша, родители пытаются вернуть контроль через доминирование или подавление ребенка. Дети отвечают авторитарным родителям чередованием «хорошего поведения» и бунтов. Они вскоре сделают вывод, что отношения - это контроль, манипуляции и «сильнее--значит-прав», и начнут вести себя соответствующе. По мере взросления, мальчиков особенно часто унижают за уязвимость, они слышат высказывания типа «мальчики не плачут, будь мужчиной и тд.». Он вскоре научится выпячивать свою грудь и быть «крутым» ради Папы.

Чем усерднее ребенок старается соответствовать тем качествам, которых от него ждут, тем больше он теряет связь со своим внутренним я. Такой ребенок превращается в умного, не по годам развитого маленького взрослого, который заботится о своих родителях или впечатляет их друзей. Это сильный малыш, искуситель или актер, который преодолел детскую невинность и беспомощность, потешив родительскую гордость и снискав одобрение.

Эмоциональные реакции и глубокие убеждения. Адекватная поддержка в это время приводит к таким глубоким убеждениям: «Я имею право на помощь. Я могу просить других о поддержке, не стыдясь и не страшась, что мной будут манипулировать. Я имею право бояться, чувствовать себя уязвимым, слабым. Это нормально и не стыдно - просить о помощи. Быть открытым и честным лучше, чем манипулировать, интриговать или притворяться. Во мне любят того, кем я являюсь, а не роль, которую я играю».

Глубокие убеждения, происходящие из травматического прохождения этапа: «Никогда никому не доверяй. Всегда ищи чужие мотивы. Всегда будь наверху, в точке контроля, желательно - у власти. Если я позволю другим сблизиться со мной, они увидят мою слабость и будут использовать меня. Быть уязвимым - стыдно. Если я действительно честен, то мной будут манипулировать. Люди любят меня за то, что я могу дать им. Я в безопасности, пока я могу управлять другими. Людьми легко управлять, если ты знаешь, чего они хотят.

Симптоматика нарушений у взрослых. Когда в раннем детстве ребенок понимает, что обладает властью доставлять удовольствие родителям, это раздувает его самооценку. Введение жесткой «дисциплины» и контроля на этом этапе делает характер черствым. Результатом может стать либо чрезмерно властный человек, либо человек, который научился управлять другими через обещания и соблазны, через притворство. Собственные желания растворяются, и вызываются к жизни через подавление, угрозы или заманчивые обещания. Привычка не доверять никому подавляет любые признаки слабости, и он поэтому сохраняет самоконтроль, отрицая свою человеческую уязвимость и слабость. Лицо, которым человек обращен к миру, должно быть чарующим, харизматичным, устрашающим, почти колоссальным. Он может показаться даже нереальным, ненастоящим тем, кто будет искать в нем человеческое, земное. Его психотип находится в границах от обаяшки до крутого парня, от актера, рок-звезды, ловкого торговца до диктатора.

Наша экономическая система основана на взаимодействии соблазна и легковерия, это узел дисфункций, пережитых во втором и третьем переходах. В целом доверие к «образу» и пиару идет от неудовлетворенности во второй фазе развития, и готовит благодатную почву для работы рекламщиков, маркетологов и пиар-иллюзионистов. Наша модель сильной и непреклонной власти «кормит» конформизм и культы личности и восходит к нерешенным задачам третьего детского перехода. Эта стадия - ключ к формированию ментальности «победители-и-побежденные» и эксплуативно-доминирующего отношения к миру и его ресурсам.

IQ - это не все. Развиваем эмоциональный интеллект. Часть 3

Робин Грил (Robin Grille)
Перевод: Елена Жолнина
Специально для проекта "Свобода в образовании"