Поэтому в такие отношения я не верю. Объясню по порядку.

Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор). Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую). Берт Хеллингер.

— Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке? Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза.

— Для меня заключения брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСЕ. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это то событие, после которого начинается другая жизнь. До него ты невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нее очень важны ритуалы. Поэтому любая из нас мечтает о свадьбе и о платье.

Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения в рыцари. И это был не только правовой акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем.

— Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но их родители, близкие, родственники. Все подсознательно понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет.

— Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком.
В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго прожили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти от женщины, он не смог набраться смелости и признаться, что я уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.

В браке такое не возможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой. И взять за развод ответственность. И каждый человек подсознательно знает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.

— Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что он уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым.

Отношения разлаживаются, и как результат, он выходит из отношений. А потом он считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Он не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.

— Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть.Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, идущие на такого рода отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть. «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви

— Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это уж совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки.

— Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС. Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что мы объединяемся. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома.

— В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?

 

— Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.
Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить женится на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем же жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане.

— Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.

Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины везде и повсюду, в метро, в транспорте и на работе, женщины доступны в любом смысле, и практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь. «Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». Стив Харви.

— Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы». Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать, как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.

На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет.

— Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания.Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуете разницу, как говорят.

Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен. Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя не называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.

— Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения?

— Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается не сделанный выбор, и ожидание лучшего партнера.

У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.
Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА.

— Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю.

— Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности.Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях. Все женщины нуждаются в определенности.

Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину.

. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем.

Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она не ждет лучшую партию в этих отношениях.

Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать, прежде всего, саму себя. Ведь в конечном счете только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.

 

Гражданский брак в современном понятии - это совместное проживание партнеров без регистрации брака в ЗАГС-е. Но еще не так давно гражданским браком называли брак, который был зарегистрирован официально, но не освящен в церкви. Таким образом, можно сказать, что произошла некоторая подмена понятий. Но как бы там ни было, такая форма партнерства становится все более распространенной в наше время, поэтому и семейные психологи, и юристы и даже политики вынуждены с этим считаться. Причины распространения гражданского брака как формы семейных отношений могут быть связаны с кризисом семьи и общей либеризацией общества.

Отношение к гражданскому браку у всех разное. Кто-то не приемлет такой формы семейных отношений, кто-то считает ее здоровой альтернативой традиционному браку. Но тот факт, что и традиционные браки и гражданские в большом количестве случаев заканчиваются разводами, говорит о том, что не сама форма отношений супругов гарантирует прочный союз, а их чувства, умение прощать и выстраивать отношения друг с другом.

Гражданский брак многими рассматривается как проверка отношений, способности ужиться и выдержать испытание бытом. Если люди понимают, что им лучше расстаться, сделать это намного проще, чем при официальном браке - не требуется бракоразводного процесса. С другой стороны, при распаде гражданского брака, в котором есть дети, возникают юридические проблемы защиты имущественных (и других) прав детей.

Гражданский брак более оправдан тогда, когда в него вступают люди зрелые, имеющие уже за плечами опыт семейной жизни и взрослых детей. Кроме того, у людей, повторно вступающих в брак, всегда имеются опасения и сомнения, что заставляет не торопиться с официальным оформлением отношений.

Существует и еще одна особенность гражданского брака, которую отмечают психологи. Гражданские браки как бы предполагают обоюдную свободу партнеров (пусть относительную). Не случайно 72% женщин и свыше 90% мужчин, состоящих в гражданском браке, считают себя свободными. С таким ощущением свободы легче поддаться сиюминутным порывам, сделать неверный шаг, пойти на поводу у эмоций - ведь гражданский брак - это по сути обычная договоренность партнеров жить вместе. А договоренность расторгнуть гораздо легче, чем официальные отношений. Поэтому при возникновении трудностей люди не обращаются за психологической помощью, а решают просто "разбежаться".
Такую же опасность имеет и гражданский брак как форма проверки отношений: вместо того, чтобы учиться выстраивать отношения, молодые люди бросаются на поиски новых партнеров.

Гипотезы, их проверка и варианты расстановочной работы с трудными отношениями в гражданском браке.

 

В наше время партнерские отношения начинаются, как правило, с любви или, лучше сказать, с влюбленности. Ни о чем другом не говорят, не мечтают и не фантазируют так много, как о любви. Несмотря на то что слово «любовь» постоянно звучит в нашей повседневной жизни, в его понимании существуют громадные различия, которые в большинстве своем остаются неосознанными. Большую роль здесь играет разница между любовью и влюбленностью. «Влюбление» происходит быстро, мы воспринимаем это как спонтанную реакцию на определенного человека, оно сопровождается физиологическими, гормональными процессами, которые ощущаются нами как сильное возбуждение. По своей силе влюбленность между партнерами имеет много общего с безусловной любовью ребенка к матери. В определенном смысле влюбленный так же слеп по отношению к своему партнеру, как ребенок по отношению к матери.

Еще одну параллель с отношениями мать-ребенок представляет собой зависимость в состоянии влюбленности. Ребенок экзистенциально зависит от удовлетворения матерью его потребностей. Если о нем не заботиться, он умрет. В партнерских отношениях бессознательно проявляется эта тоска по защищенности, безопасности и заботе. Поэтому некоторые люди воспринимают расставание с партнером как экзистенциальную угрозу: «Если ты меня бросишь, я умру». «Влюбленность — слепа, любовь — зряча...», — говорит Берт Хеллингер, в нескольких словах показывая эту разницу.

Любовь видит партнера таким, какой он есть, и любит его в его уникальности. Любовь делает человека открытым по отношению к сути и судьбе партнера, в то же время любящий становится сильнее.

 

  На том месте, где мы замечаем, что свободная воля в отношении любовной жизни едва ли имеет какое-то значение, расстановки, возможно, наиболее просветляющее действуют на пару: «…глубокое переплетение партнеров в судьбах поколений и неулаженные семейные темы стали видимыми во всем своем масштабе, часто имеющем трагические следствия, только с помощью семейных расстановок. Большинство серьезных проблем во взаимоотношениях не имеют отношения непосредственно к паре и взаимной любви партнеров. Будучи слепо втянутыми в неразрешенные и часто даже не осознаваемые конфликты членов родительских семей, партнеры остаются глухи друг к другу, не понимают друг друга и пытаются решить за счет другого то, что волею судеб или по личной вине не удалось решить кому-то из их предков». (Якоб Р.Шнайдер «Пути в терапии пар» 

  Именно страстные и одновременно тяжелые любовные отношения с большими проблемами дистанцирования и близости указывают на некоторое «родство душ», ну или похожие непреодолимые судьбы в роду партнеров. Имеет ли им смысл оставаться вместе? С одной стороны, они очень любят друг друга, с другой – их повседневная жизнь изматывающая и изнурительная драма. Молодая женщина, что часто не отдает себе отчета о чувствах своего мужа, и тогда ей кажется, что он ее не замечает, она иногда очень недовольна такой жизнью, подавлена и печальна. Время от времени она очень ревнует. Муж говорит, что ее ревность и все эти «капризы» не имеют никакого основания, он страдает от такого ее поведения и задается вопросом, чем он такое заслужил. Их взаимные претензии часто заканчиваются яростными атаками с ее стороны и отчаявшимся «ну тогда я тем более уйду» с его стороны. Жена тогда чувствует себя утвердившейся в своих подозрениях и недоверии, отступает назад и погружается в печальное одиночество. Молодой мужчина отвлекается с помощью работы или предпринимает что-нибудь вместе с друзьями. Чем вновь вызывает ее ревность и т.д. Таким образом, возникает заколдованный круг.

   Эта пара вновь и вновь пытается дать шанс своей любви, однако, несмотря на пылкие примирения, «что-то другое» было сильнее и не поддавалось изменению одними только хорошими намерениями.

   Наряду с обнаружением таких динамик мне важно поделиться открытиями в области феноменов любви. Тот, кто может увидеть ландшафты любви в другом свете, по собственной воле остаться в отношениях и научиться отделять себя от другого, тот легче справляется с конфликтами взаимоотношений в паре.

Принятие родителей

Получается, что не принимая родителей или кого-то одного
из них, человек оказывается запертым: с одной стороны, он так внутри себя ощущает, что если будет «таким, как папа» (как мама), то его не будут любить. Потому что сам он кого-то из них — или обоих сразу — не любит.

С другой стороны, отрицая, не желая быть «как они» — он лишается возможности принять себя, потому что в любом случае он несет в себе гены и какую-то физическую, психическую, харАктерную или иную «похожесть» на своих родителей.

Не принимая себя — сложно иметь хорошие, гармоничные отношения с партнером.

Принимая и соглашаясь «быть таким же», принимать свою судьбу «как есть», взять с благодарностью от родителей всё хорошее, что они могут дать — человек неожиданно становится свободным от этой самой похожести и имеет больше шансов проявить свою индивидуальность.

Вот такой вот парадокс.

«Я беру от вас с благодарностью всё, что вы смогли мне дать. Это всегда будет со мной и я постараюсь с этим сделать что-то хорошее в своей жизни. А в остальном я оставляю вас в покое.» Из материалов Берта Хеллингера.

 

Баланс «давать — брать» в отношениях мужчины и женщины

 

Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными.

Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери. Только в том случае, если нам удались отношения с матерью, когда мы от всего сердца берем от своей матери то, что она нам дает, мы готовимся к партнерским отношениям. То же самое касается нашего отношения к отцу. Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера. Многие проблемы в партнерских отношениях возникают из-за того, что один партнер или они оба не находятся в согласии со своими родителями, в смысле глубокой связи с ними, включающей уважение и способность «брать» с благодарностью.

 

У нас есть очень глубокая внутренняя потребность уравновешивания того, что мы «отдаем» и того, что мы «берем». Поэтому некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить. Иногда они, чтобы не брать у родителей, начинают их упрекать и обвинять. Тогда они берут очень мало, и так как они очень мало берут, у них мало что есть. И тогда того что есть, как правило, бывает недостаточно для партнерских отношений. Партнерские отношения начинаются с того, что мы берем от своих родителей.

Что касается отношений между мужчиной и женщиной, Берт Хеллингер говорит, что у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины - то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, существует и во всех других сферах их отношений.

Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.

Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.

Принимая что-то от других, мы показываем наше смирение. Мы немного отступаем от своей гордости и соглашаемся с небольшой потерей своей силы. Только при таком смирении наш партнер в состоянии дать нам то, что он хочет. В то же время мы получаем и силу, благодаря которой будем способны дать другому что-то взамен. Значит, здесь, с одной стороны, действует смирение, а с другой — оба партнера всегда находятся на одном и том же уровне.