Подход «Просто настойчивость»

Девочка в метро. Я еду на экзамен. Она стоит наверху и что-то читает.

Я на ушко нежно:

- Хочешь, я прочитаю тебе это так, что ты возбудишься?

- Нет.

Покраснела. Отходит от меня:) Я подхожу снова. Она в диком плюсе.

Подход «Возьмите кто сколько может, у меня все есть!»

Набрал мелочи, положил в пакет из Мака. Иду в метро. Подхожу ко всем людям:

— Возьмите, кто сколько может. У меня живы-здоровы все родные, у меня есть деньги, я счастлив, у меня все есть, мне всего хватает сполна. Возьмите, кому сколько не жалко. Ради Христа, прошу вас... пожалуйста...

Все отказываются. Если нравится девушка —я подхожу и говорю:

- Пока не возьмете, я не уйду отсюда! Я буду тут стоять и мило общаться с вами. Вы мне нравитесь за вашу скромность! Бла-бла-бла...

Удивительно — так легко клеить девочек... Все ведутся. И даже те, которые с парнями:)

— У меня есть Девушка... и не одна... Возьмите, сколько можете... Там есть презервативы... Ради ХРИСТА:)

Подход «Сначала испугать»

Иду я в метро. СПзтриотом. Пэтриот:

— Иди, столкни на рельсы Девушку. А йотой спасай ее. Познакомишься.

Подхожу:

— Привет. Один мой друг, для того чтобы познакомиться с девушкой, столкнул ее под поезд, а потом спасал.

Приближаюсь к ней так, что с другой стороны оказываются рельсы. Она сильно пугается.

— Ладно, я же пошутил. Мне нравится, когда девушка испытывает КО мне острые чувства.

— Боже, как вы меня напугали! Бла-бла-баа...

Подход «Зачем мне инвалид?»

— Привет. Ты знаешь, один мой знакомый, чтобы познакомиться с девушкой, столкнул ее в фонтан, она упала, сломала себе ногу и руку. Он ее отвез в больницу, овладев ее телефоном. Он с ней познакомился, но не позвонил.

- Почему?

- А на фига ему девушка-мяваяид:)))

Подход «У тебя дома тараканы?»

— Привет. У тебя юбка вся в дырочках. fbt — такая чистая, опрятная, твоим тараканам дома есть нечего, они от голода совсем с ума сошли и качали прогрызать дырки в юбках:)

— Хи-хн-хм__

- Да (впариваю про друга, который столкнул девушку под поезд). Она в плюсе, беру телефон.

И так далее...

458

Приложение Б. О ЧЕМ ГОВОРИТЬ

Трусы и перчатки

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошел в магазин с ее сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики. На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит:

— Я выбрал этот подарок потому, что заметил, что ты их не носишь и мерзнешь от этого. Я хотел купить длинные, на застежках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто;) Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашел выход — милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, и они очень хорошо на ней смотрелись. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются, — действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те,с застежками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?

Необычные часы

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, ом заказывает выпить, а сам изредка посматривает на свои часы.

Девушка замечает это и спрашивает: «Девушка опаздывает?» «Нет», — отвечает он — «Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их». Заинтригованная девушка интересуется: «Необычные часы? Что в них особенного?» «Они используют альфа-лучи для передачи информации», - объясняет он. «И о чем они говорят сейчас?» «Они... они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!» Девушка смеется и восклицает: «Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!» Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: «Черт! Наверное, они спешат на час!»

Анализ

Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и просит ее заполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она так, и сяк, но снова - безрезультатно... Уже без надежды он

просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая про-бует самыми разными способами, но опять все бесполезно. Отчаявшись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»

Прием у доктора

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: «Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме». Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: «А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?»

Ставка

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис Президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165 000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25 000 долларов на то, что ваши яйца квадратные».

«Ха!» — восклицает Президент: «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно», - отвечает Президент: «Я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!»

Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?» «Конечно», - отвечает Президент.

Той ночью Президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровне в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис Президента. Она представляет адвоката Президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли: узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина.

460

461

подходит ближе, внимательно рассматривает яйца Президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо, — соглашается президент, — 25000 долларов — это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены». Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает: «Что случилось с адвокатом?» А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100 000 долларов на том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!»

Верблюд

Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к баракам солдат. Он спросил сержанта, который сопровождал его: «Зачем здесь верблюд?» Сержант ответил: «Видите ЛИ, сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд». Капитан сказал: «Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против». После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и тогда он сказал сержанту: «ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!» Сержант пожал плечами и привел верблюда в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. А когда он закончил, то спросил у сержанта, застегивая штаны: «Так вот как солдаты это делают?» Сержант ответил: «Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город»

Супермен

Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея...

«Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями». Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно волшебница привстает и спрашивает: «Что это было?!» Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает: «Не знаю, но больно просто до ужаса!»

Легкомысленная жена

Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена. «Привет, Тони дома?» • «Нет, Крис, он пошел в магазин». «Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?» «Нет, заходи».

Они садятся, и друг говорит:

«Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну».

Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол.

Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит: «Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе». «Почему бы и нет», — говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.

Через некоторое время Тони возвращается ДОМОЙ, и жена говори! ему: «Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис». Тони задумывается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые был мне должен?»

Господин Горский

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но нг все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как И ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, Армстронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер. он* чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Презервативы

И был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце концов мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями Друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка!

462

463

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я Пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ТЫ, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький ТвСТИК. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Он не знал, что я пошел в машину за презервативами.

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Джинн

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

— Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж, — Ну вот, теперь надо идти ИЗВИНЯТЬСЯ, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

— Это вы разбили мое окно? - спросил он.

— Да... — стыдливо признался муж. — Простите нас.

— Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн. - А что ты хочешь? - обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну... что-ж., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— 35, — еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Рассказы Берта

Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит:

- Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса.

— Дело в том, — так же во всеуслышанье заявляю я, — что свой пейджер я сегодня и не надевал...

Весь зал лег в истерике!

** *

Прихожу по делам в один офис, а секретарша по телефону разговаривает и бутерброд жует:

- Извините, - говорит кому-то в трубку. - Но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну...

А вот теперь, - он освободился...

** *

В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».

Мужик за рулем как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чем дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз...

А еще спрашивают, почему в Москве такие пробки!

** *

Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:

— Вы не могли бы меня отпустить на два дня? Я молчу, пишу, занят... Не глядя:

- А причина?

464

465

- В смысле?

- Ну я не буду раздеваться, так зайду.... Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на

краснеющую секретаршу и говорит:

- Вы ее извините... она новенькая у меня...

«С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:

«Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:

«Какая ты - молоденькая, какая сладенькая!» Я киваю...

Мадам: «Мужики, небось, пристают?»

Я: «Ага-а-а...»

Мадам: «А ты не даешь?»

Я: «Ага!»

Мадам: «Потом о каждом пожалеешь!..»

** *

Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу в Телецентре с журналистами...

Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки стоят — «голосуют»... Останавливаюсь:

«Подвезти?» - а они: «А нам не ехать!»...

Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?

** *

«Сижу я этак в году 94 в баньке с большими людьми. Пьем, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он еще в большой политике) достает кассету с клипом новой певицы (не буду ее называть, она еще на большой эстраде), ставит ее и говорит:

— Вот нашел талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду.

Другой отвечает:

— Да, это, наверно, приятно, когда вся страна ВИДИТ, кого ты трахаешь один!..

** *

Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит:

— К вам такие-то... Он:

— Зайди ко мне на минутку, Машенька.

— А можно я к вам одетой зайду?

Она:

— Тошнит меня... аборт надо делать... Я молчу, пишу минут пять» она сидит... Потом говорит:

— Ну вы поймите, я — девочка взрослая, все знаю... Но у него в резинке не вставал!

466

Приложение В. ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ШАБЛОНОВ

Список комплиментов с зацепками:

1. «Какая классная у тебя кофточка. Прямо как у моей бабушки».

2. «Девушка, а вы знаете, что грызть ногти вредно?»

3. «Классная прическа! Сама волосы красила?»

4. «Классные ногти. Они настоящие? («Нет») Они все равно неплохо смотрятся...»

5. «Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова! Класс. Так мило:)»

6. «Были приятно поболтать с тобой». Когда начинаешь, уходишь, бросаешь: «Для симпатичной девушки ты - слишком скромная».

7. «Смотри. Нажми на мой палец. Хорошо». Она нажмет на палец. Ты: «А-А-А! Класс! Ты действительно нажала на палец! Ха-а-а! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно это здорово. А-А-А Класс! Уже дважды!!! Трудно поверить! Моей племяннице 6 лет, она уже не попадается на это».

8. «Смотри фокус». Начинаем перед ее лицом водить руками, потом касаемся плеча и щипаем за носик.

9. Сзади касаемся дальнего Плеча, а когда она оборачивается в другую сторону, смеемся и шутим: «Ха-ха-ха... Ты попалась на это:)». Применительно к очень красивым и серьезным дамочкам, чтобы сбить спесь!

10. Только для очень уверенных в себе, с игривой интонацией: «Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?»

«Да, все время».

«Я думаю, они просто были вежливы с тобой». 11.»Девушка, я не знаю, говорил ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада»

12. Скажи еЯ что ее одежда очень прикольная, а потом скажи, что помнишь ее, когда она была в клубе до этого в этой же самой одежде.

13. «Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?»

14. «Почему ты так часто моргаешь?»

15. «У тебя что-то на носу».

16. «Прости, можно Я закончу предложение?»

17.«Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга».

«Почему?»

«Ты слишком хороша для меня».

Она постарается доказать, что это не так.

18. «У тебя что-то в ухе».

19. «Ты из (название места)? Правда? Я не думал, что ты действительно оттуда. Потому что все из (название места) имеют очень высокое самомнение. А я не люблю таких людей»

20. «Мне нравится твоя одежда». «Спасибо».

«Сейчас модно носить такое. Постоянно вижу».

21. «Интересный цвет волос, они окрашены?» «Нет».

«А смотрятся, как будто окрашены... хотя все равно выглядят неплохо.»

22. «Какими духами ты пользуешься?»

«На вкус и цвет товарища нет, мне нравится Tommy Gill, но твой все равно неплохой.»

23. «У меня есть парень.»

«Ха-ха-ха! Ты думала, я хочу стать твоим парнем!»

24. При общении с компанией Девушки, когда твоя цель начинает подключаться к общению:

«Можно я закончу предложение? <пауза> Спасибо. <поворачиваемся к ее компанИИ> Она всегда такая?», или когда показываем фотки ее компании, и она хочет посмотреть: «Эй! Ты слишком шумишь, жди своей очереди».

25. Отворачиваемся от нее.

26. Делаем так, чтобы она держала что-то (например, наш бокал) долгое время.

27. Когда она пожимает руку: «А-а-а-а, черт, твоя рука холодная и липкая».

28. «Женщина...», «Тетенька...»

29. «Ты, должно быть, много купалась этим летом?» «Да».

«Твои волосы... (сказать что-нибудь плохое), но все равно они смотрятся неплохо.»

30. «Классная девушка, да?» и указываем на другую девушку!

31. «Хм.... очень красивый цвет глаз... я в магазине линзы такие же видел....»

32. «Какая интересная маечка.... она тебе не жмет?»

33. «У тебя грудь настоящая?»

34. «Ты подстриглась? (девушка - «Нет») А, ты просто причесалась».

35. «Новые брюки? (девушка - «Нет»). То-то я смотрю, что где то я уже их видел».

36. «А вы все на одно лицо (когда она говорит — я с тобой уже, Мол, знакомилась)».

37. «Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить»!

468

469

38. «Клевые штанишки. Что ты скрываешь?»

39. «Вчера вечером у меня было апокалиптическое видение. По Земле, сея смерть и разрушение, двигались 4 всадника. Смерть, чума, твоя подруга и ты».

40. «Клевая девочка (обращаясь к члену), а тебе чем не угодила?»

41. «Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?»

42. «Из всех девушек ты выглядела самой доступной».

43. «Твоя прическа (фигура, походка) сегодня лучше, чем обычно».

44. «Как называется эта прическа? Почему-то она напомнила мне о сериале "Лесси"»

45. «Твои накладные ногти так классно смотрятся»!

46. «Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя такие большие и мощные ноги»!

47. «Ты знаешь, несколько месяцев в спортзале и ты сможешь стать по-настоящему привлекательной»

48. «В тебе определенно что-то есть... Я,правда, еще не знаю,что... Но я обязательно узнаю».

49. «Ты мне снилась вчера ночью» «Да?»

«Да ты была негром...»

50. «У тебя интересная фигура!»

51. «Ты почти такая же высокая, как я. Мне нравятся высокие девушки. У тебя каблуки 10 или 12 сантиметров?»

52. «Ты такая забавная/милая/приколъная!»

53. «Я думаю, что коммунизм неистребим. Когда случится атомная война, останутся крысы, тараканы, твои волосы и коммунизм».

54. «На тебя сильно повлияла твоя жизнь».

55. «Какие у тебя стройные ноги... Одна стройней другой»!

56. Когда смеется не в тему: «Ой, ты такая прелесть, такая хорошенькая дурочка».

57. Если перебивает: «Прости, я не закончил предложение. Я понимаю, тебе трудно, я постараюсь говорить фразы попроще».

58. «Какая интересная маечка.... Она тебе не слишком велика?»

59. «Ты такая высокая. Как дядя Степа:)»

60. - Сколько ты весишь?» «50 кг.»

«Как мешок с картошкой:)»

61. «Класная прическа — щас такие в моде?» «...»

«... Я сегодня уже человек пять с такой видел.»

62. (многозначительно) «Знаешь, занятия спортом это очень важно».

63. «О! Ты выглядишь сногшибательно... Ты, наверное, опустошила все магазины косметики в городе...»

64. «Твоя классная маечка на мне смотрелась бы лучше...» «..???»

«Потому что у меня грудь больше...»

65. «... Ты знаешь, когда я встретил тебя первый раз, я думал, что ты симпатичная....» Отстраненный взгляд+драматическая пауза... «Тебе повезло... Я и сейчас так думаю...»

66. После того, как чуть приопустили: «Ну.... по крайней мере у тебя красивое тело...»

67. «Ты очень интересная... во всяком случае, не уродина...»

68. «У тебя красивые ногти... свои? (Да)., сразу видно, что сво-и... лак облезает».

69. «Присядь... (отходишь в сторону, внимательно оцениваешь)... у тебя так прикольно животик выпирает... кушать любишь?:)»

70. «Дай в ушко поцелую... (не дает)... что, почистить забыла?:)»

71. «У тебя такие красивые ушки... ах ты, мой милый Чебурашка!:)»

72. «Какие у тебя штанишки красивые. Сама выбирала?»

73. «Какие у тебя штанишки красивые. Моя знакомая недавно купила такие же на фабрике «Красная Заря».

74. «Классное платье. Оно твое?»

75. «Какое красивое платье, а что твоего размера не было?»

76. «У тебя такая классная маечка.... Она мне еще на Черкизовском рынке приглянулась...»

77. «Прикольный платочек у тебя на шее (можно подставить любой выделяющийся элемент одежды)... Я слышал, что раньше все дорогие французские проститутки такие носили...»

78. «Классная юбка. Мне нравятся девушки, которые могут ТАК одеваться, не боясь, что их примут за шлюх».

79. «Да... Жаркое лето.. ТАКАЯ девушка и вся вспотела».

80. «Классная фигура. У тебя очень оригинальная форма ног».

81. «Классно танцуешь! Так забавно размахиваешь руками и ногами».

470

Приложение Г.

ИСТОРИИ УЧАСТНИКОВ ПРОЕКТА

«СТИЛЬ СОБЛАЗНЕНИЯ»

Ничто так хорошо не сможет передать эмоции и опыт — как реальные истории соблазнения участников проекта «Стиль Соблазнения». Они учились, тренировались, обламывались и экспериментировали, и многое из этого запечатлили в историях. Я сейчас предлагаю твоему вниманию всего лишь малую часть того, что есть на нашем сайте. Это истории о том, как они развивались» что они думали при этом, как они двигались к цели, истории об их успехах, неудачах и отношении к процессу! Наслаждайся!