Подросток. От тринадцати до восемнадцати лет

 

Мы с коллегами любим шутить, что для родителей подростков нужно организовывать группы психологической поддержки. Шутки шутками, но я как мама двух подростков с удовольствием посещала бы такую группу. Послушайте, вы абсолютно правы, жизнь с мальчишкой-подростком часто похожа на жизнь на вулкане, причем в одной палатке со скунсом и гремучей змеей (и оба этих животных не вылезают из-за монитора).

Поскольку я женщина, то совершенно не в состоянии понять, зачем грязные носки складывать под подушку, а еду и все, что в данный момент кажется ненужным, бросать под кровать. Я действительно не знаю, почему фраза: «Убери в своей комнате!» в лучшем случае вызывает в ответ тяжкий вздох. Причем обычно на этом любые телодвижения заканчиваются. Впрочем, манеры сушить посреди своей комнаты палатку и спальник, на всех свободных поверхностях раскладывать ножи, а промежутки заполнять разными очень нужными и ценными вещами, которые нельзя трогать, меня уже почти не раздражают, привыкла. «Сынарник» – так с легкой руки моей подруги именуется комната сына – я стараюсь без лишней необходимости не посещать.

Вы знаете, есть культуры, где у детей нет подросткового кризиса! С удивлением я узнала об этом, учась в институте, на курсе возрастной психологии. Это – традиционные культуры, где следом за обрядом инициации (то есть примерно лет в двенадцать-четырнадцать) мальчик уже считается взрослым и выполняет взрослые обязанности. Как там, у Пушкина: «…Мой Ваня моложе был меня, мой свет, а было мне тринадцать лет».

С женитьбой, конечно, бывает по-разному: в некоторых традиционных культурах молодой мужчина может жениться, только достигнув определенного социального положения или имущественного статуса, то есть все-таки не в подростковом возрасте, а скорее во взрослом. Но все остальные функции взрослого подросток начинает выполнять. Работать как мужчина, воевать как мужчина, нести ответственность как мужчина. И тогда, конечно, не до споров с мамой по поводу прически («Это я не надену, это женское!»), не до прогулов в школе, не до криков: «Отстань! Достала!»

 

За нашу развитую индустриальную культуру мы платим длинным детством и в????????????????????????????????????????????се увеличивающимся возрастом перехода от р??????ебенка ко в?????????????????????????????????????????????????.

зрослому, по с?????????????????????????????????????.

ути – у???????????????????????????????.

величением подросткового возраста.

 

И, соответственно, удлинением этого самого чудесного периода, когда всем своим поведением на уровне биологии подросток сигналит: «Выгони меня! Я вырос, мне надо жить отдельно, прогони меня!» Так работает биологическая программа, доставшаяся нам от животных предков. Но наши социальные законы никуда подростка выгонять не дозволяют. Да мы и сами не хотим еще признать, что кровиночка уже совсем взрослая, даже то, что он уже на две головы выше, нас не смущает. Отсюда неизбежный конфликт, практически революционная ситуация: верхи не могут, низы не хотят. И приходится как-то жить в этом.

Давайте попробуем сперва оценить, а затем минимизировать ущерб. У подростка наряду с гормональной перестройкой действительно включается биологическая программа «выгони меня». Она задумана как природный механизм, позволяющий родителям изгонять взрослых детей, а детям, в свою очередь, уходить из гнезда, из родительской семьи, где было тепло, светло и мухи не кусали. Как мы можем узнать, что нами уже рулит чистая биология? Первое, что отмечают все родители: он стал неприятно пахнуть! Запах младенца кажется нам приятным, запах ребенка в предпубертате – приятным и знакомым. А вот как только начинается половое созревание, все родители начинают замечать, что подросток неприятно пахнет (он пахнет взрослыми гормонами), и многие отмечают, что их раздражает этот запах!

Помните, мы говорили в начале книги о том, что за обонятельные реакции отвечает древний мозг, «мозг ящерицы» – его так называют потому, что эти отделы головного мозга есть у всех животных, начиная с рептилий. «Мозг ящерицы» неповоротлив, консервативен и не ошибается. То есть мы доверяем его оценкам безоговорочно, воспринимая их как вопросы выживания! Как мы определяем качество еды? «Пахнет тухлым! Нельзя есть!» Как мы определяем безопасность места? «Хорошо/гнусно пахнет!» Как мы определяем – домой ли мы попали? «Пахнет домом!» Как мы определяем сексуальную привлекательность партнера? «Он/она привлекательно пахнет!»

И вот эта система сигналит нам: в доме чужой взрослый! Захват территории! Прогнать чужака! А это вовсе не чужой взрослый, это наш собственный подросший детеныш. Который, как все подростки, моется только тогда, когда становится лень чесаться. Так что львиную долю раздражения у взрослых подросток вызывает – да-да, одним своим запахом! Причем мальчик-подросток – особенно сильную реакцию у отца или отчима – потому что работает биологическая программа. Зачем я об этом говорю? Затем, что осознание причин своих импульсов уже слегка облегчает ситуацию.

Что еще на биологическом уровне сигналит нам: «Гони в шею!»? Внешний вид и прекрасная подростковая манера общаться. Он как будто нарочно ведет себя так, чтобы вызывать гнев и раздражение. Ну, во-первых, у него играет гормон, он действительно частенько находится в настроении: «Уйди, старуха, я в печали!» и совсем-совсем никак не может с этим справиться. Во-вторых, он действительно стремится в манерах и одежде разделять вовсе не родительские ценности, а ценности группы сверстников, к которой он принадлежит или стремится принадлежать. В-третьих, опять же, с его стороны тоже работает та же самая биологическая программа – совершенно неосознанно работает. Ему как бы нужен повод, «чтобы на родителей обидеться и уйти из дома в ночь холодную». Ну, он и обижается, конечно. Мама требует уборки в комнате. Папа требует, чтобы не грубил матери и учился нормально! Изверги, а не люди.

Если мы всю эту лирику понимаем, то можем стараться на нее не вестись – по крайней мере, сразу. Запасаемся терпением, на холодильник вешаем изречение Соломона Давидовича Екклезиаста: «И это пройдет…», ищем поддержки у друзей с детьми такого же возраста…

Чем, однако, хорош подросток: беседуя с ним «на равных», можно взывать к уже имеющимся у него состраданию, совести и чувству ответственности. Конечно, он еще не взрослый и время от времени призывы к совести и ответственности пропускает мимо ушей, но на самом деле уже вполне способен на мужское поведение, хоть и время от времени.

 

Главное, в ч??ем нуждается ребенок этого возраста, это в х??????????????????????????????орошем сообществе сверстников, где он чувствовал б???????????????????????????????ы себя принятым, своим среди своих, и в с?????????????? –???????????????????????????????????????????????ильных мужчинах-лидерах перед глазами, которые б???????????????????ы обращались с н?????им как с р??????????????????????????.

авным, но н?????????????????.

еопытным товарищем.

 

Множество конфликтов со взрослыми у подростков возникает по двум причинам: либо подросток не чувствует, что его уважают, либо у него совсем нет опыта сотрудничества со взрослыми. В подростковом возрасте взрослые вообще кажутся дураками. Как говорил Марк Твен: «В восемнадцать лет я считал своего старика полным идиотом. Когда мне исполнилось двадцать, я удивился, как поумнел этот старик всего за два года». Но если у ребенка не было в более раннем возрасте каких-то занятий и увлечений, которые он разделял с близкими взрослыми, то ему приходится совсем туго. Он подозревал все эти годы, что взрослые – странные люди, а теперь убедился, что они и впрямь лохи и обманщики, да еще такие неприятные, так что с ними лучше дела не иметь.

Коль скоро так сложилось, что у вашего ребенка не было опыта совместных дел со значимыми взрослыми, сейчас самое время поискать ему подходящее сообщество. Можно доверить поиски и ему самому – скорее всего, он найдет себе компанию и неформального лидера, но тогда будьте готовы к тому, что вам может не понравиться то, что он нашел.

Но, на самом деле, может быть и стоит доверять ему самому, потому что в этом возрасте дети очень ценят компетентность. Их уже не проведешь красивыми словами, дутым или формальным авторитетом, но зато, если они видят, что кто-то действительно мастер своего дела, да еще и человек хороший, – будут ценить и уважать такого человека. Из этого их свойства проистекает большинство конфликтов с учителями. К детскому воплю: «Это несправедливо!» присоединяется подростковое: «Да она сама ни фига не знает! Да они никто не уважают нас, орут, обзываются! Да она ваще на уроке в „Танчики“ играет!»

Частенько проблемы с успеваемостью, закономерно возникающие у мальчиков в этом возрасте, а при определенном неблагополучии и достигающие своего апогея, исчезают при поступлении в колледж или профессиональное училище. Со слов самих подростков, исключительно потому, что «тут к нам относятся по-человечески». К тому же, в отличие от школы, там учат какой-то реальной профессии, а не «оторванной от жизни школьной муре, в которой сами ничего не смыслят».

 

Так что, при всей своей внешней «колючести» и н???????? ежелании слушаться подросток очень нуждается в у????????????????????????????????важительном, но т?????????????????вердом отношении и в н??????????????????????????????????.

Е а???????????????????????????????.

Вторитарном, но у????????????????.

Веренном контроле.

 

Тут действительно важна какая-то взрослая мудрость, снисходительность и умение быть авторитетным и настойчивым без жесткости. Недавно я прочла список правил поведения, которым учат опытные кинологи хозяев больших собак, чтобы собака их слушалась и считала вожаком. И основная мысль там такая: хозяин, если хочет выглядеть главным, должен демонстрировать качества вожака – спокойствие, ум, компетентность, силу, уважение своих границ. А если нужно навести порядок, то настоящий вожак не агрессивен – он не станет ни разрешать драку, ни доводить до драки, а решит все «битвой взглядов». Шутки шутками, но именно такого поведения ожидает от взрослого, особенно от взрослого мужчины, мальчик-подросток. Не зря на эту тему снят отличный эпизод мультсериала «Южный парк» («Цезарь Милано»).

Подросток будет вас слушаться, если вы будете относиться к нему уважительно, не агрессивно, но довольно строго – почти как ко взрослому. В то же время, нужно всегда помнить, что он пока еще не взрослый, может иногда и нагрубить, и сделать что-то кое-как, и проявить безответственность.

 

Он еще учится, как это – б??????????????ыть взрослым, как это – б???????????.???????????????????????????????????????????ыть мужчиной. Чем больше примеров взрослого мужского поведения он увидит, тем проще ему будет научиться.

 

Отдельно хочется сказать о том, что частенько происходит, когда мама подростка расстается по каким-то причинам с его отцом и растит его одна или в паре с другим мужчиной, отчимом. Для такого рода неполной или восстановленной семьи, пожалуй, это самое сложное время. Выше мы уже говорили, что мальчик начинает вызывать у родителей довольно много неприязни только потому, что запускается биологическая программа. Но если при этом мать рассталась с отцом, то подросший мальчик невольно начинает ей напоминать «этого идиота-папашу»: какими-то манерами поведения, речью, а иногда и сильным внешним сходством. Невольно то раздражение, гнев и обиду, которые она чувствует по отношению к отцу ребенка, у нее начинает вызывать он сам! И тогда между мамой и сыном вспыхивают конфликты, причем мама часто и сама не может понять, что вызывает у нее такой сильный гнев! И уж тем более не понимает этого подросток. А все просто: она злится не столько на него, сколько на другого мужчину, которого он ей сейчас напомнил, причем совершенно неосознанно.

Отчим же в таких конфликтах неизбежно принимает сторону своей жены, потому что «ее он знает давно, а кота этого видит в первый раз». Конечно, ребенок неправильно воспитан, ему слишком много позволяется, вон как он грубит, а за собой снова не убрал! А все потому, что ему не хватает строгости, настоящей мужской руки (идиот-папаша не в счет).

Ну а мама оказывается меж двух огней: ей и сына хочется защитить, хоть он ее и раздражает, и авторитет своего мужчины не хочется подрывать и, тем более, ссориться с ним. К тому же ей очень неприятно, что в семье происходят такие ссоры между мальчиком и ее избранником. Что делать – непонятно!

Если у вас сложилась такая ситуация, прежде всего, стоит поразбираться с теми чувствами, которые вы испытываете к отцу вашего подросшего сыночка, чтобы образ папочки не застил вам взор на сына. Иногда бывает трудно разобраться с такими чувствами в одиночку, особенно если расставание было болезненным и трагичным. Тогда стоит попросить поддержки у психолога или психотерапевта. Иначе «образ негодного папаши» так и будет, подобно тени отца Гамлета, являться вам, тогда как перед вами совсем другой человек – ваш собственный сын. А с новым избранником договориться о «единой линии партии»: что вы поддерживаете, но вместе, что порицаете, но вместе. Когда ребенком занимается и родной отец тоже, приоритет воспитания сына надо все-таки отдать ему. Ну а если биологический папа растворился в оперативном просторе, и подразумевается, что отчим будет заменять пустое место ушедшего родителя, то, конечно, он такой же воспитатель, как и вы. Хорошо, если вы сами объясните и подростку, и своему мужчине, как вам тяжело, когда между ними происходят болезненные выяснения отношений, и чего бы вы хотели от обоих участников конфликта, какого именно поведения по отношению друг к другу.

Помимо уважительного отношения, которого подросток жаждет и требует, потому что чувствует себя «взрослым», он очень нуждается в доверии и ответственности. Ведь он растет, репетирует свою роль для будущей жизни, и ему хочется проверять собственные силы во взрослом или псевдовзрослом поведении.

Я много раз замечала, что те подростки, которые лет с двенадцати-четырнадцати уже имеют хороший опыт самостоятельности и участвуют в выполнении каких-то взрослых дел, намного более спокойны, уравновешенны и практически лишены обычной подростковой вспыльчивости, грубости и безответственности. А вот те дети, которых родители продолжают опекать, обеспечивать сверх меры и излишне контролировать, больше хамят, частенько не могут справиться с эмоциями, производят впечатление ненадежных, да и родители их упорно твердят, что «им ничего нельзя поручить». Создается такое впечатление, что родители будто нарочно усиливают опеку и контроль, не желая видеть, что деточка уже выросла, а ребенок в ответ на чрезмерную тревогу и заботу не по возрасту инстинктивно упрочивает программу «выгони меня», вместо того чтобы потихоньку тренировать навыки самостоятельности, перенимая у родителей опыт.

 

Действительно, многим папам и мамам трудно смириться с т???????? –???????????????????????????? ем, что вот-вот наступит время, когда ребенок окончательно превратится во в??????????????????????????????????? зрослого, и в???????????????????????? от уже сейчас многие решения он принимает для себя сам!

 

Часто от осознания, что ребенок уже подрос, поднимают голову прежние тревоги, и нас с новой силой накрывает чувство, что вот, вот, наша малютка, такая одинокая, беззащитная, несамостоятельная, окажется в ужасном, страшном, полном опасностей мире! Там неопытная крошка немедленно сделает роковой выбор (конечно, если рядом не будет ни феи-крестной, ни мамочки с папочкой) и пропадет. Не поест вовремя! Начнет курить! Наденет не те штаны! Прогуляет школу! И, о ужас, свяжется с плохой компанией!

Послушайте, это снова сказка про умную Эльзу. Конечно, в мире полно всякого разного, в том числе и неприятных, опасных вещей, но много и замечательных, прекрасных и фантастических! Почему вы так не доверяете своему ребенку? Почему вместо высокого красивого парня с хорошей фигурой, намного выше вас ростом и сильнее (по крайней мере, мамы), вы видите жалкое и очень-очень глупое существо, которое немедленно пропадет без вас? Если так – давайте тренировать его, пока не поздно! Потому что он, и правда, уже вырос, а вы же не хотите, чтобы он до сорока лет жил с вами и кричал из соседней комнаты томным голосом: «Ма-а-а! Наведи мне ча-а-а-ю!» или «Па-а-ап! Дай де-е-е-нег!»

А чтобы тренировать – надо доверять, прежде всего. И предоставить полигон для тренировок. Подойдет все что угодно: и те же уроки, и любые занятия по интересам, и дорога до школы или походы к друзьям (а то мне известны родители, которые возят на машине шестнадцатилетних парней в школу через дорогу, потому что «сейчас такое опасное время!»), и домашние обязанности (они должны быть, даже если у вас две постоянные домработницы). Забота о младших братьях-сестрах, подработка, уход за домашним животным, помощь в ремонте или постройке дачи или дома… – не бойтесь поручать мальчику серьезные дела! Мне известны примеры (и это не «зарубежный опыт», а люди, которых я знаю лично), когда мальчик в четырнадцати лет на пару с подружкой лет шестнадцати открыли свой первый общий бизнес, и теперь это взрослые, успешные люди. Я знаю мальчика, который с тринадцати лет считает бухгалтерию на предприятии своего дедушки и готовит отчеты для налоговой инспекции и фонда социального страхования. Известен мне и мальчик, который с двенадцати лет помогал деду-столяру, а во взрослом возрасте стал руководителем строительной фирмы, возводящей кровли. Всем этим детям просто доверяли родители, а часто не особо и вникали, что там затевают эти буйные головы.

Говорят, что все американские миллионеры заставляют своих детей-тинейджеров работать на каникулах и самим зарабатывать себе карманные деньги. Не знаю, так ли это, но это здравый подход. Потому что подростку нужна уверенность в своих силах, осознание того, что ничего в мире не дается просто так (и это ведь правда), и основа для самоуважения, для собственной гордости. Что может быть лучше, чем ощущение «я смог, у меня получилось»? Может быть, и вам, когда вы увидите, что у него действительно кое-что получается, станет спокойнее.

А вот если не получается… Что еще плоховато умеет подросток, так это просить помощи. Особенно трудно это дается пацанам, которые растут в семьях, где в принципе не принято просить помощи и выручать друг друга. Ну, это и понятно, откуда возьмется умение просить помощи, если в семье это не принято? Но дело не только в этом. Одна из особенностей подростка состоит в том, что он считает себя уникальным, а все свои переживания – настолько особенными, что страшно удивляется, когда узнает, что он совсем не так одинок. Однако, чтобы узнать, что и с другими бывает такое, надо их, как минимум, спросить! Решиться, не побояться, довериться! А ранимому подростку сделать такой шаг очень трудно. Так что, если вы видите или вам кажется, что ваш уже очень большой малютка как-то замкнулся, изменился, стал не похож на себя – спросите его, не помочь ли ему? Может быть, ему нужен совет, но чаще всего просто возможность выговориться или сам факт теплого участия, заботы, принятия.

Как ни странно, мальчишки-подростки нуждаются в ласке и тепле не меньше малышей, просто форма выражения ласки и телесного контакта, которая годилась для пятилетнего и десятилетнего, не подходит подростку. Прилюдно целовать, сажать на ручки и обнимать себя он не даст, и правильно сделает. А вот потрепать по плечу, похлопать по руке, присесть к нему, когда он лежит на кровати, – все это ему будет приятно. Подробно о том, как дети воспринимают телесный контакт в разном возрасте, можно прочитать в книге Росса Кэмпбелла «Как по-настоящему любить своего ребенка»[2].

Да, еще одна особенность, о которой я забыла упомянуть, – подростковая лень и вялость! Родители часто жалуются: «Он все время спит! Он такой ленивый, придет со школы и падает!» Но это никакая не лень, это перерасход энергии. Подросток интенсивно растет (мальчишки в этом возрасте прибавляют по 10–15 см в год), и на такой интенсивный рост и гормональную перестройку уходит очень много физических сил! Вы же не удивляетесь, что подросток начинает много есть, – мальчишки лопают больше, чем взрослые мужчины! Так вот по той же причине ваш мальчик быстро устает и все время хочет спать. Не надо обзывать его лентяем, ругать за это, тут ничего не поделаешь, пока будет так сильно расти – будет есть и спать, почти как младенец.

 

Постарайтесь не позволять ему слишком сильно сбивать режим, то есть днем дрыхнуть, а ночью бодрствовать – это и самому подростку не пойдет на пользу, и сильно осложнит жизнь.

 

Все мальчишки в этом возрасте склонны к проверкам себя, а следовательно, к высокорисковому поведению. Конечно, у мам и бабушек все эти устремления вызывают сильную тревогу и желание немедленно запретить любые занятия, угрожающие здоровью, а в эту категорию попадает все, кроме шахмат, хорового пения и керамики! Но воспрепятствовать стремлению подростка «хлебнуть адреналина» – все равно что пытаться голой рукой остановить паровоз. Да и подросток уже не так прост – он знает, что родственники волнуются, и в детали их посвящать не стремится. Интеллект и жизненный опыт уже позволяют ему врать так, чтобы не ловили.

Да, в общем-то, и не надо! Скорее, имеет смысл направлять энергию в мирное русло – слава богу, сейчас для этого полно возможностей. Велик, паркур, сноуборд, кайтинг, футбол, спортивный туризм, дайвинг, пауэрлифтинг, скалодром – к счастью, многие подростки увлечены какими-то адреналиновыми видами спорта. И просто отлично, если кто-то в семье разделяет эти увлечения! Потому что это будет огромный простор для совместной деятельности и дружбы – может быть, не сейчас, когда ваш подросток вас стесняется, а чуть позже, когда немного подрастет и станет вам по-настоящему равным.

Но даже если увлечений мальчика разделить некому, то в любом случае кто-то должен разъяснять ему технику безопасности: вот тут вам и пригодится тот опыт, который вы получили, когда ребенку было два года! Если тогда вы приложили достаточно много усилий и грамотно сформировали пространство запретов, то у ребенка есть доверие к нашим словам. Он помнит практически кожей, что, когда вы говорили ему: «Опасно!» – вы не врали, это и впрямь было опасно. И сегодня он будет рисковать, но грамотно, дозировано, принимая необходимые меры предосторожности. Ну а если фундамент в ваших отношениях не был заложен, тогда надо, чтобы технику безопасности объяснял кто-то, кто пользуется у ребенка авторитетом и компетентен в той области, которой увлечен ваш мальчик.

Никогда, пожалуйста, не смейтесь над интересами ребенка, не отзывайтесь о них как о полной чепухе! Такое поведение способно надолго отвернуть от вас подростка. Помните, что говорил Д’Артаньян: «Оскорбляющий лошадь оскорбляет хозяина!» и немедленно вызывал соперника на дуэль. Сколько лет было бедному гасконцу? Правильно, в начале романа ему было восемнадцать – по нашим меркам, задиристый подросток! Не удивительно, что он все время дрался, рисковал жизнью, стремился проверить себя. Впрочем, и во взрослом возрасте того, кто будет в оскорбительном и обидном тоне отзываться о наших друзьях или о нашем хобби мы будем сильно недолюбливать и избегать его общества!

Так что подросток совершенно прав, не желая иметь с вами дело, если вы регулярно говорите ему: «Ну что, опять пошел прыгать? Лучше бы уроки учил!», «Что ты опять болтаешься с этим Мишкой? Снова рэп свой дурацкий слушал?» И не надо потом удивляться и спрашивать своих друзей или психолога: «Почему он меня стесняется? Почему он не хочет со мной разговаривать?» Вот потому и стесняется – любой человек стесняется того, кто говорит с ним пренебрежительно и оскорбительно.

Да и не «стесняется» он, ему, конечно, стыдно перед друзьями, что его родитель ведет себя настолько некрасиво, – вы ведь учили своего мальчика, что ругать и унижать другого некрасиво, особенно того, кто слабее и младше? Но еще он злится и не доверяет вам, потому что чувствует, что вы его не понимаете и не любите, раз не способны с уважением отнестись к тому, что он считает частью себя: друзьям, увлечениям, музыке, манере одеваться.

Возможно, вас раздражает и «блеянье этого козла-музыканта», и «эти кошмарные хипстерские штаны», и «эти дебильные друзья, у которых в голове пустота, лишь бы по улицам болтаться», и «это дурацкое времяпрепровождение»… просто потому, что оно отличается от того, что вы делали в детстве и делаете сейчас, и не совпадает с тем образом сыночка, которым не стыдно похвастаться перед друзьями-подругами. Забавно, правда? Он злится на вас и стыдится вас, вы злитесь на него и стыдитесь его – из-за чего? Из-за фасона штанов и музыкальных вкусов? Из-за странных друзей и увлечений? Ну не чепуха ли это на самом деле? Может быть, просто стоит поинтересоваться, что радует вашего ребенка в его занятиях, чем его так вставляет непривычная музыка, на чем строятся отношения с друзьями, за что он их любит и уважает?

 

А насчет того, что «таким ужасным сыном» не похвастаться в своем окружении, так я вас уверяю – более чем у половины дома такие же подростки. Странно одетые, неразговорчивые, сидящие в наушниках в своей комнате или где-то гуляющие в компании таких же странных друзей.

 

Ужасный сын-подросток, скорее всего, уже интересуется девочками. Пик интереса к половым вопросам у мальчиков приходится на девять – одиннадцать лет, то есть на предпубертат. Как правило, в этом возрасте происходит самое серьезное половое просвещение среди детей: они активно ищут информацию и обмениваются ею. Современные компьютеры, Интернет и телефоны очень хорошо (и неудачно для родителей) помогают им в этом. Примерно в этом возрасте и надо разговаривать с ребенком о вопросах пола, и если нет никого в семье, способного без ханжества, спокойно, но в то же время адекватно поговорить с ребенком о сексуальных отношениях, то хорошим выходом будет покупка книжки «про это», специально написанной для детей, и наличие ее в домашней библиотеке в открытом доступе.

А вот на нынешнем этапе развития мальчик начнет сталкиваться с изменениями тела, с новыми импульсами, с поллюциями, сексуальным желанием. Хорошо бы он был к этому теоретически готовым. По моим наблюдениям, нынешние дети и подростки из обычных семей довольно целомудренны, несмотря на обилие сексуально-окрашенной информации вокруг них. Но с ними точно нужно как-то разговаривать про их переживания, их меняющееся тело, их представления о любви и сексе.

И о безопасности здесь тоже надо говорить – о ВИЧ-инфекции, беременности, ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем). Но это такие темы, где неуместен разговор в стиле «садись, сынок, сейчас я тебе все расскажу». Можете спокойно и между делом, к слову, о чем-то поговорить, прояснить свою позицию – сделайте это. Не можете, стыдитесь или неловко себя чувствуете – найдите доверенное лицо или купите книжку и дайте почитать подростку. Кино посмотрите вместе – хоть «Тело человека», научный фильм ВВС, хоть «Ромео и Джульетту», – а потом обсудите. Вы лучше всех знаете своего ребенка, чтобы в столь тонких вопросах ориентироваться на него, на его возраст и личностную зрелость.

 

Главное, чтобы у вас был хороший контакт и доверие друг к другу для таких разговоров и не было священного ужаса («это что-то грязное и страшное»).

 

В таком же стиле – авторитетном и компетентном, но без унижения и жестокости – подростку необходимы и ясные, внятные границы и требования. Да-да-да, они ему нужны, эти самые границы и требования, больше, чем когда бы то ни было! Другое дело, что они не должны быть жесткими, а лишь очень внятными, примерно как военный устав, и их не должно быть много. По-хорошему, поскольку взрослый мужчина – это тот, кто отвечает за безопасность, и от подростка как от будущего взрослого мужчины нужно требовать прежде всего этого: не рисковать необдуманно, сообщать о своих перемещениях и возвращаться, когда обещал. Слава богу, давно уже есть мобильные телефоны! А еще взрослый мужчина – это тот, кто несет ответственность, так что и здесь должны быть внятные требования. Положим, я не касаюсь твоей учебы, но и она не касается меня. В смысле, что хочешь делай, но чтобы отметки были положительные и чтобы в школу меня не вызывали.