Зачем нам, женщинам, мужчины.

 

Здравствуйте, уважаемые господа мужчины. Вам не сюда. Нажмите сейчас на кнопочку "44". Там много интересного. А эта глава – очень скучная. Эта глава – для женщин. Мы тут о своем, о житейском. Вам можно её пропустить. О вас, о мужчинах конкретно мы уже совсем скоро будем разговаривать.

Нас очень многое раздражает в "других". Бесит. Особенно женщин. Особенно в мужчинах. По причине именно того, что "совершенство" не является нашей доминантой. Представьте: вы на Северном полюсе - в унтах, естественно. А за вами бегают – модельные сапожки в руки суют. Красивые.

Ка-а-ак вот развернемся, да этими же сапожками, да по мордасам…

Нам бы – уюта. Для себя, для детей. Вырастить их. ОБРАЗ ование им дать. Семью накормить. Гнездо (в смысле – свой дом, свою квартиру, свою реальность, свою Вселенную) построить и обиходить…

В общем, нам это "совершенство" – как в бане лыжи. Наплевали бы на него. То есть – на себя. На своё совершенство. К сожалению.

И все вышеизложенное так же не сподвигнет мужчин на неравнодушие к Миру. Потому что все Сущее (и мы, женщины) шлет мужчинам именно "духовные кванты божественности". На которую наплевать мужчинам. Они и так неравнодушны. Но - друг к дружке. Именно потому, что озабочены как раз-таки - собственным совершенством "формы". А "божественные кванты" этого, так сказать – "совершенства формы" истекают именно от мужчин. То есть – только мужчины категорически и безусловно желают всему Сущему красоты и совершенства. Вот они и тянутся друг к другу. Наш Мир тихой сапой скатывается в Мир "духовно - голубых" мужчин. Пусть у одной моей подруги – муж в Думе тусуется, а у другой – в гараже. Каждый все равно - в своей мужской песочнице.

Разумеется, пока мы "дети" – мы все совершенствуемся. Но, по логике получается, что мужчинам совершенствоваться предполагается все-таки в своей "божественности", в своем "мастерстве", а не в совершенстве "формы".

А женщинам – наоборот: перестать играться в Бога (заниматься ОБРАЗованием "других") и озаботиться собственным совершенствованием.

Это все происходит:

1. От незнания. От нечувствования – направления излучения творческого импульса. От неосознования именно такого вот положения вещей. Только, когда начинаешь размышлять, а как оно может быть устроено – в принципе… Для чего мужчины? Для чего женщины? Почему это мы такие вот – разные? Какая роль у нас по отношению именно друг к другу? – что-то проясняется.

Я когда спрашиваю у мужчин: ну вот скажите, кто кого, по-вашему, в принципе должен строить, направлять, организовывать, образ овывать? От кого к кому должно, по-вашему, происходить истечение (в том числе и всяких физиологических жидкостей)? Кто кому Творец? Кто кому скульптор? Женщина – мужчине, или мужчина – женщине? Все мужчины хором отвечают: мужчина – Творец женщине. То есть - теоретически они это понимают. Если в лоб спросить – так прямо и скажут. А практически – часто занимают пассивную сторону. Воспринимающую. Ждут от женщины - внимания, ухаживания, любви. Мы в это неосознанно включаемся, следуем их программированию своих поступков, а потом – не простим. Потому что такое поведение для женщины не просто некомфортно. Он в принципе не прав ильно. Мы анатомически устроены именно воспринимающими. Нам нечем любить. У нас не то, чтобы "любилка" маленькая. У нас ее вообще нет. Мы притворяемся любящими, чтобы заполучить мужчину. Потом его же за свое притворство и уничтожаем.

Недавно мне позвонил мой одноклассник (неженатый). Я спрашиваю – а какую жену ты хочешь? Он говорит: чтобы готовила, убиралась, была мне хорошей любовницей… То есть – опять воспринимающее отношение.

Я говорю – а ты не хочешь жениться, чтобы выявить – в чем совершенство твой жены? Раскрыть это в ней? Поять её? Нет, говорит – не хочу. Это вы, женщины – этого от нас ждете. Я отвечаю:

- Ты удивишься, но нам, женщинам, этого уж точно никак не нужно. Неинтересно нам этим заниматься – своим совершенством. Нам совсем наоборот – нужно, чтобы нас любили всяких: совершенных и не очень. Этого вы, мужчины, хотите – совершенства возле себя. Это – ваш Рай. Так что, если ты хочешь настоящих интересных отношений - тебе предстоит не только выявить совершенство своей жены. И явить его Миру. А так любить, чтобы она вообще захотела – открыться твоему творчеству.

Одноклассник действительно удивился. Он так не воспринимал женско-мужкие отношения. И не понимал – что совершенство нас, женщин, не волнует.

Но это же просто на поверхности. Это же – очевидно. Мы как-то целый месяц сплавлялись одной большой компанией по горной речке. И каждый вечер – выбирали очередную стоянку:

Женщины – чтобы было удобно. Готовить, палатки поставить, дров нарубить, детям чтобы было где купаться.

Мужчины – чтобы было красиво. Вид красивый.

И мы все время перепирались. Женщины: ну тут же "плохо" – сыро (или берег узкий, или течение быстрое – не покупаешься…), давайте дальше плыть. А мужчины – но вы посмотрите – какая красота, какие горы…

Таким образом отношения между любой парой мужчина-женщина закономерно приходят к тупику: мужчина хочет любить совершенство в женщине, но про свою роль в этом ее совершенстве не догадывается, а женщина всю жизнь проверяет любовь на вшивость – являет ему свое несовершенство.

2. От каши. Потому что мы не разделяем себя и свою реальность. Мы пытаемся породить в себе то, что хотим видеть в Мире.

Мужчины хотят видеть в Мире совершенство, и "видя" убожество, расстраиваются и начинают заниматься либо онанизмом, совершенствуя сами себя. Либо становятся "духовно голубыми", совершенствуясь от общения друг с другом. А, если спросить любого из них – что ты хочешь…. Быть красивым? Или, чтобы от твоего взгляда, от твоей Любви, от твоего прикосновения - красота проявлялась во всем Сущем?.. Они выбирают второе.

Они чувствуют, в отличие от женщин, что совершенство – их задача. Смутно понимают, что в чем-то таком им необходимо совершенствоваться. Но оттого, что никто сейчас не понимает, что такое "божественность" – мужчины пытаются совершенствоваться в чем-то очевидном. Они просто не знают о своей "божественности". Не подозревают о ней. Этому – нигде не учат. И, тем более не учат – а что вообще такое – "божественность".

А женщин волнует:

- забота о тех, кто им дорог. И, если они не "видят" этой заботы от мужчин – они засучивают рукава и сами начинают играть несвойственные им роли. Принимают на себя роль того, кого хотят "видеть" в своей реальности рядом с собою.

- забота о гнезде. О своей реальности в целом. О пространстве. О "поле обстоятельств.

3. От слабости Духа. Как правило, мужчина все-таки решается сделать несколько попыток – усовершенствовать Мир.

И, наткнувшись на явное сопротивление (по причине отсутствия достаточной любви в этом мужчине), сдается и отворачивается. Мы женщины, как и вся Материя, как и все Сущее, стремимся найти именно безусловную любовь. Только, когда мы почувствуем, что отношение мужчины к нам не зависит вообще от нас, от нашего совершенства или несовершенства, от нашего поведения, от наших поступков – мы решимся открыться в своем совершенстве. То есть мы хотим, чтобы любовь мужчины к нам была только его собственным выбором. Ни от чего не зависящим. И, тем более – от нас. Только такая любовь имеет для нас ценность. Только такая любовь заставляет материю волей-неволей раскрываться в своем совершенстве.

А мужчина, сделав пару попыток и расстроившись сопротивлением, быстро сдается.

4. От отсутствия энергии у мужчин. Когда мужчина полон энергии – он с удовольствием уделяет женщине внимание и заботу. Он не может этого не делать. Так уж они устроены.

Я написала в прошлой главе: "Совершенство" "другого" замечательно, но не тогда, когда нам самим нужна поддержка и помощь". Вот в этом – основная причина мужской озабоченности собой. В каждом из них внутри живет пока маленький, испуганный, плачущий ребенок. И только мы – женщины можем его успокоить. И – только молитвой. Тайной. Потому что – не приведи Господи – мужчина обнаружит, что мы заметили этого ребенка.

Давайте – перечислим, в общем, причины мужского невнимания:

3.1. Мужчинам "плохо". Они по-детски ищут любви и ласки – вектор творчества обращают "к себе";

3.2. Непонимание своей природы: мужская "божественность" раскрывает "совершенство" в Сущем. Когда они об этом узнают – они уже с интересом начинают относиться к Миру. И – к своей собственной "божественности".

3.3. Непонимание природы одухотворения. Того, что: чтобы мы не программировали в "другом" – одухотворяемся при этом все равно мы сами. "Совершенство" проявляется в мужчинах автоматически – как отдача от приклада, когда они совершенствуют "формы".

3.4. От слабости Духа. Мужчины, встречая сопротивление (которое всегда – только проверка силы их любви) – быстро гаснут.

3.5. Мужчины эгоисты, эгоцентристы, самолюбивы и себялюбивы. Они по-другому не могут. В них – источник. В них – центр. Они не могут не исходить из себя – любимого. Они – первичны. И тут ничего не поделаешь.

3.6. Соответственно - невозможность "любви" к "чужому". Мы, женщины требуем от них чуткости, любви и "доброты" к нам. Но такая "доброта" не просто невозможна, согласно их, мужской природе… - такая "доброта" наказуема. Такая "доброта" ставит мужчину в положение "жертвы". Мужчина не может "бескорыстно" "любить". Они при этом – теряют "себя". Теряют центр. Теряют источник. И мы, соответственно – не можем требовать от них такой любви. Потому что источник, который в них, в мужчинах - он так же и для нас единственный.                                                                                                                                                  

"Любить" в нас они могут в лучшем случае себя – свои усилия, своё творчество. Но и это возможно – в конце отношений. В – результате отношений. А сначала этот "другой" должен быть воспринимаем чем-то шкурно "своим". Иначе "темные" части мужской души – не подключатся. Промолчат. Реального "Творчества" в такой любви не будет. "Осмысленности" в такой любви не будет. Бесполезна такая "Любовь".

В нашей культуре это понимание напрочь отсутствует. Об этом я и собираюсь говорить в 45 главе.

5. От отсутствия энергии у женщин. Согласитесь, когда нам хорошо – мы с удовольствием занимаемся собой - любимой. А когда проблемы, озабоченности - мы не хотим совершенствоваться, нам не до этого. И мужчинам рядом с нами нечего делать.

6. От нашего же, женского несоответствия мужским устремлениям. Мы закрываем, застегиваем от них свои кармашки.

Нам, конечно нужна Любовь. От мужчин. Мы это понимаем. Но не очень внятно осознаем – а зачем? У нас отсутствует "логика будущего". Как-то подсознательно чувствуем, что пригодится. Если встречаются две женщины, и одна из них – ни одному мужчине ненужная, крутая директор банка, а у другой – любящий муж – директор банка… Вторая в наших женских глазах круче. И все равно относимся к мужчинам, как к презервативу, пусть есть и не нужен, чем вдруг нужен, и его нет. Как будто отношения с мужчинами сами по себе. Лежат в другой плоскости от того, что нас волнует в жизни.

Я своих клиенток спрашиваю – ты, когда вызываешь слесаря сантехника – зачем?

- Кран починить.

- А зачем тебе мужчина?

- Ну… так, для души, чтобы мне было хорошо, чтобы получать удовольствие, чтобы он занялся моими проблемами.

Это – бесполезное мероприятие. За таким отношением либо безбрачие, либо развод, либо – скандалы.

Во-первых: Такая роль мужчин, конечно, временно потешит. Их самолюбие. Но недолго. Мужчинам не нравится, когда их используют физически: для удовольствия и тем более - для решения проблем. Через некоторое время – лень пересилит самолюбие.

Во-вторых: Женщины сами по себе – вообще не любят попадать в зависимость от удовольствия (хотя бы, потому что вырваться им из этой зависимости гораздо труднее, чем мужчинам). Мы изображаем потребность в удовольствии – только чтобы заполучить мужчину. Хотя это непросто осознать.

В-третьих: Мужчины – Творцы. Они могут любить, в лучшем случае, как я уже говорила - только Галатею. Красота, сотворенная кем-то другим, их, конечно, так же интересует. Но только на предмет отыметь, поломать, посмотреть, как сделано, как устроено. Мужчины могут быть по-настоящему неравнодушными только к своему собственному творчеству. Только, когда женщина соглашается подчиниться именно их творческому импульсу, их "духовному кванту", совершенствуется от их присутствия – им становится по-настоящему интересно.

Женщина до свадьбы называется – НЕвеста. То есть – должно быть неизвестно, что из нее получится. Что из нее этот конкретный мужчина вылепит. Для каждого мужчины – женщина НЕвеста.

Наглядный пример: Валерия. Что с нею стало, когда первый муж ушел? Ничего. Исчезла с экранов. Появился Пригожин – опять появилась Валерия.

Куда Татушки делись – прогнав Шаповалова?

Вот сейчас открыла газету – статья о Пугачевой. Первый муж сделал из нее мать, второй ее муж – Стефанович - сотворил из нее примадонну. Третий муж Аллы Борисовны – Болдин – сделал из нее бизнесвумен. А дальше она посчитала, что всего достигла и ей нужен муж для души. Не получилось.

Мужчины определяют нас, женщин. Направляют нашу судьбу. Профессию. ОБРАЗование. Как бы указуют дорогу, по которой идти. А, тем более – супруги. Какой у вас муж? Что его порадует? Какое у него "представление совершенства"? Будет ли он радоваться за вас, если вы станете мастером-хлебопекарем? Нет? А – заслуженным учителем? Нет? А – бизнес-леди? А – художником-модельером? Моего мужа, например – интересует философия. Вот – соответствую, как умею. Ему эти мои философские разборки, может быть не так уж и важны. Зато они оказались важными для меня самой. А до замужества мне и в голову не приходило во всей этой философии копаться. Я совсем другим сусликом была.

Мы, женщины, очень скептически относимся к мужским способностям, мы считаем, что мы "лучше знаем, как лучше" для наших близких. Что мы гораздо умнее, великодушнее, утонченнее, душевнее, совершеннее, чем они. И это правда.

Но…

Сейчас – самое важное в этой главе!

…это вот "лучше", умнее, великодушнее и т.д. – следствие именно мужского творческого влияния.

"Духовное излучение" мужчин – не относится к категории смышлености. Постарайтесь это осознать. Это нечто, именно структурирующее нас.

Я тоже долго не могла понять – для чего нам, женщинам, нужны мужчины. Прямо – зацепило. И я внимательно наблюдала – что ж такое происходит от моего общения с ними. С такими непонятными персонажами моей реальности. Такие у них проблемы забавные, такие у них заботы смешные, на наш, на женский, взгляд. Типа, кто кому гол забил. Нам бы их проблемы. И расстраиваются они смешно, как настоящие, если кого-то отыметь не удается.

В конце концов, опытным путем, я поняла именно это: мужчины совершенствуют реальность. Пусть – бессознательно, автоматически. Волей-неволей.

Например, у меня что-то в голове не складывается, не срастается, не понимается. Я иду к своему мужчине и задаю вопрос. Как правило – он мне не ответит. Вернее – ответит, но этот ответ мне не понравится. Он какую-то несусветную чушь, на мой взгляд, несет. Я даже не очень и слушаю. Но от этого общения у меня вдруг у самой проясняются мозги, и я сама нахожу нужное решение.

Обстоятельства складываются не так, как мне хотелось. Иду жаловаться. Выслушаю, что скажет. Он, наивный, думает, что мне его советы нужны. Прямо – так потешно хмурит бровки. Напрягается. Серьезный такой становится – спасу нет. Я покиваю – тоже серьезно. И ухожу, довольная. Обстоятельства у меня налаживаются. Даже, если воду в квартире отключили – срочно звоню своему мужчине. Просто пообщаться. Вода возвращается.

До сих пор помню своё первое озарение на этот счет. Я тогда блины пекла, и зашел муж. Про че-то совсем мне не интересное стал рассказывать. И тут до меня вдруг доходит, что я столько лет неправильно эти блины пеку. И я так удивилась. Вроде – не полная дура, а так по-идиотски поступала? Совершенно ж очевидно, что надо было по-другому. Почему же я этого раньше не замечала, так намучилась? Неужели потому, что раньше я их в одиночестве пекла? С этого момента я стала на своего мужчину другими глазами смотреть. И проводить уже сознательные эксперименты.

Теперь уже много исследований на эту тему. И, что после полового акта интеллект у женщины возрастает. Я вас уверяю – не только именно после полового акта. От любого общения. Пока таких исследований нет, но это – дело времени.

Можете просто вспомнить свое состояние – когда вас начинает рассматривать даже совсем незнакомый мужчина в транспорте. Оживление ощущается во всем теле. Мы моментально одухотворяемся, даже, если этот мужчина, глядя на нас, вспоминает, что он давно не ел. Для чего в мусульманстве женщины паранджу носят – чтобы одухотворялись только от своего мужчины.

Какие у вас проблемы? Идите к мужчине (муж, отец, сослуживец, сват, брат). Они вам не помогут (скорее всего). Зато вы свои проблемы – сами решите. Мужчины своим участием как бы – благословляют нас. Мухаммед тоже много об этом говорил. Что, если женщина что-то хочет, а мужчина в этом не участвует – ее желание бесполезно.

Разумеется – это так же – использование мужчин. Но это – использование их "духовности". Против этого мужчины никогда не возражают.

Мужчины нам, женщинам нужны не для удовольствия. А – чтобы состоялись мы, чтобы мы смогли решить свои проблемы, чтобы раскрыть наше совершенство. Пусть даже, если они этого не понимают. Нам их понимание не обязательно.

Главное, чтобы мы понимали. Главное, чтобы мы захотели состояться. И это – большая проблема.

Ради себя мы этого не захотим сделать. Мы все время норовим принести себя в жертву. Для нас важнее, чтобы состоялись наши близкие, а не мы. Я это называю – "выйти замуж и умереть". А ради чего вообще мы соглашаемся добровольно на такое смешное мероприятие, как совершенствование?:

1. Ради того, чтобы понравиться, чтобы заслужить "любовь". Чтобы поймать мужчину. Что – бесполезно.

2. Чтобы оправдать "Любовь", уже имеющую место Быть. В этом так же нет нашего собственного интереса. Просто – такая наша, женская, форма благодарности.

3. Чтобы иметь потенциал для дефрагментации своей реальности!

Вот! Это – единственный внутренний собственный импульс, который может сподвигнуть нас на то, чтобы открыться своему мужчине. Чтобы вообще захотеть получить от него его "божественный творческий квант совершенства". Осознать ценность этого "посыла".

Наша самая главная женская потребность – гнездо. Квартира – по минимуму. Реальность – по-максимуму. В которой удобно тем, кто нам дорог. Нас не интересуют "формы" – чуть симпатичнее обезьяны, и ладно. Нас, женщин, интересует континуум. Пространство обитания. Пространство обстоятельств и отношений.

Единственное, на что мы согласимся добровольно и с чистым сердцем - на совершенство себя в качестве пульта управления пространством своей реальности. И тогда только сможем стать по-настоящему неравнодушны к своим мужчинам. Потому что:

В-четвертых: женщины вторичны (помните – из ребра Адама).

Женщины не могут ничего сдефрагментировать в реальности своим потенциалом. За отсутствием такового. Мы светим отраженным светом. Есть в мужчинах кое-что такое, чего нет в женщинах. Я уже третий раз в этой главе это упоминаю. И что же это такое? Что это есть в них и – нет в нас (и главное – и не надо)? Я позже поподробнее объясню – что это значит (где-то в главе 55). А пока – попробуйте вычислить это сами.

Так что, если мы согласимся получить мужской "духовный квант" Мастера, то – только для того, чтобы возвратить его обратно в Мир - для дефрагментации совместной реальности: выстроить "поле Бытия радости и удачи". Для своих близких, своего мужчины, своих детей. У нас появляется эта вот "духовная сила" для этого.

Ибо сказано в Библии: "плохо мужчине без женщины". Это же не в смысле – неприлично. Это так вот прямо – "плохо". Обстоятельства его жизни будут "плохо" складываться. Без ее молитв.

Поэтому мы так неутомимо и пытаемся "заставить" мужчин нас любить. Мы столько сил тратим, чтобы "заставить" свои мужчин "правильно" к нам относиться. Мы пытаемся воспитывать мужчин, чтобы заставить их уделять нам внимание. Чтобы получить от них "духовные кванты" и потратить их на дефрагментацию пространства. "Взаимной радостью".

Но они же так и так – автоматически, непрерывно, бессознательно – излучают к нам эти "духовные кванты ". Даже, когда мужчину тошнит от взгляда на какую-нибудь особу женского пола – он желает ей стать красивой. Шлет ей свой "божественный квант совершенства". Обязательно. Так они устроены. Программируют реальность: вот, будешь ты совершенна и красива – я с РАДОСТЬЮ с тобой пообщаюсь. Мы упрямо хотим, чтобы мужчины делали это сознательно. А вот это уже – не наша печаль. Это опять мы на себя функцию Бога возлагаем. Вы обратили внимание, что на христианских иконах, где Мария изображена с Иисусом – Он всегда младенец. До сих пор. Как будто взрослый Иисус – сам по себе. Когда мы, женщины, настраиваемся на "божественность" мужчины для себя – она может быть детской, несознательной, автоматической. Ну – и не важно. А в молитве "взаимной радости" – есть, ведь и такой вариант: духовное взросление "старшего" (глава 35). Молитесь. Этого достаточно. Если этого взросления не происходит – ну, значит – для вашей судьбы лучше, чтобы этот ваш собственный "квант" потратился на обстоятельства (например). Мы ж никогда не знаем – результата.

Если мы отворачиваемся от мужчин…

Если мы перестаем совершенствоваться…

Если мы так же приучаемся заниматься онанизмом (сама себя не полюбишь – никто не полюбит)…

Если мы так же принимаемся любить друг дружку…

Если мы гордо считаем, что устраиваем свои дела сами (с усами)…

Если мы принимаем на себя мужские роли, начиная структурировать "формы". То есть – занимаемся воспитанием, нотациями и скандалами…

Мы обессиливаем. Мы перестаем Быть Женщинами. Мы не сможем помочь своим детям. Наши дела будут неудачными. Мы не сможем сдефрагментировать реальность во взаиморадостную. Нечем.

В прежние времена то, что я здесь пишу – было для всех понятным. Мужчина и женщина соединялись не по любви, а по удаче. То есть – будут ли удачно складываться дела именно у этой пары. Вот – что было определяющим в союзе. Основополагающим. Потому что "Любовь – это не состояние, как мы привыкли к ней относиться. Любовь – это действие, процесс, поступок. Любовь – это творчество. Любовь – истечение к форме. Любовь – способ совершенствования формы "другого" (глава 41). Любовь в себе мужчинам предполагается научиться воспитывать. Какая жена при этом попалась – не важно. Важно другое – чтобы именно с этой женой мужчине сопутствовала удача. В Китае, например – целые таблицы-вычисления были на предмет этого. По дате рождения.

А у нас, в России было интереснее. В ночь на Ивана Купалу, мужчины и женщины соединялись на траве, на природе, так сказать. Если утром трава оказывалась помятой – удача в их союзе будет отсутствовать. Они друг другу не подходят. Песня об этом: "Но – не одна трава помята…".

В общем, смысл союза – не в конкретном общении, а в том, чтобы удачно складывались дела от этого общения. Чтобы пространство обстоятельств дефрагментировалось "взаимной радостью". Женщиной. Но – с подачи мужчины.

Это, разумеется, далеко не все, что я хотела сказать для женщин о мужском. Окончательно мы разберемся с мужчинами в главе "Магия". Эта же глава посвящена исключительно личным отношениям. Я все еще говорю о неравнодушии и только. Нынче начинается период становления женщин. Время такое. Недавно читала литературу бахаев (есть такая религия, похожая на Христианскую). Там принимается за истину: если в семье есть мальчик и девочка, а средства дают возможность оплатить образование только одному ребенку, то предпочтение необходимо отдать дочери.

Почему – не объясняется. Я вот и объясняю. Потому что в этом Мире совершенство – для женщин. А для мужчин – божественность.

Но мы, женщины запросто так же задираем нос. И скоро можем попытаться создать Мир без мужчин. Феминистическим.

Небожественная получится такая реальность. Некомфортная. "Неблагая".

 

Язычество.

Прежде, чем мы перейдем к следующей главе и начнем расколдовывать и узнавать, что ж такого еще есть замечательного во всех персонажах нашей реальности, каким таким удивительным и интересным образом ее можно воспринимать, чтобы сподвигнуть свои "темные" части души на неравнодушие – нам нужно познакомиться с принципом Язычества.

Язычество - это юность религий. Как и современная нынешняя психология еще так же очень юна. Они почти одинаковы. И предлагают одни и те же приемы для одного и того же: излечения души человеческой.

Нас треплют различные чувства, желания, страсти, страхи. Этого никто из нас отрицать не может. И язычество и психология первым делом предлагают в обязательном порядке: наладить с ними контакт. Что правильно.

Если мы выбираем строить благодатный Мир, то придется вообще ко всему, что требует нашего участия отнестись внимательно - уделите своим чувствам время и заботу, вы не пожалеете. В конечном счете - мы подружимся со всеми. И всех подчиним "взаимной радости".

Язычество ли, единобожие ли - мы не сможем избежать необходимости налаживать контакт со всем Сущим и Несущим в нашем Бытие. Взглянуть в глаза всему.
И чтобы наладить такой контакт, язычество (и психологии) предлагают нам:

Во-первых: основной первичный прием: дистанцироваться от своих чувств. Вполне разумно. "Лицом к лицу лица не увидать". Пока мы захвачены каким-то чувством или проблемой - в голове сумбур и совершенно невозможно привести мысли в порядок и выстроить правильных отношений.

НЛП - "представить" всю ситуацию со стороны (еще лучше - за толстым стеклом). Посмотреть на нее глазами наблюдателя.

Психодрама - выбрать из участников группы человека, напоминающего проблему. Попросить его сыграть эту роль. Пообщаться с ним.

Гештальт - определить телесную дислокацию чувства, "вытащить" его из этого места (из печени, например) и посадить напротив себя на отдельный стул. Спросить - чего привязалось. Самому сыграть обе партии.

Символдрама - создавать "образы" своих чувств и проблем, выходя таким способом из слияния с ними.

Эмоционально-стрессовая терапия - выразить свои чувства. Это направление я уже упоминала в 32 главе: "Суметь вытряхнуть из клиента всех богов, очистить его, тогда обессиленный, опустошенный, но, зато никем не программируемый, человек находит-таки для себя нужное решение. "Блаженны нищие духом". Это называется катарсис. Очень душевнозатратная терапия. Выматывающая и клиента и психолога. И не дающая ответ, а что же делать со всем этим в повседневной жизни, когда под боком нет специалиста. Скоро клиент опять накопит силу, и опять не будет знать, как ею пользоваться…".

Язычество - "представить" все свои чувства и проблемы, существующими отдельно от себя. Создать, сотворить в своем "представлении" их ОБРАЗ. Автономный, пусть в собственном субъективном пространстве. Только одно это - дает внутреннее освобождение. Как только мы "нарисовали" всю эту компанию, расположившейся отдельно, в виде "образов" - тут же возникает некоторая трезвость сознания. Хотим славы, богатства - создаем образ Юпитера, Зевса. Хотим любви - "рисуем" образ Венеры, Афродиты. Мучает страсть - Эрос, проказник. Выпить - Дионис. Хотим порядка – Сатурн. Захватывает гнев - Марс, Арий…

Язычество сразу же пошло дальше. Оно пока опережает нынешние психологические направления. Язычество предложило не просто вытащить свои чувства наружу, не просто дистанцироваться от них - оно предложило:

Во-вторых: обожествить их. То есть – я устанавливаю последовательность действий. Сначала мы от своих чувств дистанцируемся, затем – обожествляем.

И в-третьих: Устанавливаем с ними коммуникацию "взаимной радости". Наши древние получше нас понимали, что такое Единое пространство.

Мы теперь уже знаем – что это такое - обожествление. Зря что ли я столько глав этому посвятила.

Это просто такое название придумали наши предки, когда хотели выяснить - а что же есть конструктивного лично для нас - в этом чувстве. Какой "духовный квант" оно нам шлет. Неутомимо. Каков его "Бытийный посыл".

Бог - это сознательный выбор "представления" высоконравственного, благого для нас, любящего нас внутреннего содержания любого образа. Что - любое "нечто" программирует нас - исключительно во благо нам. А не во зло! Что это чувство привязалось к нам только для того, чтобы мы достигли чего-то замечательного для себя - из любви к нам.

Пока психологи тратят кучу времени, а клиенты денег, для того чтобы, наконец, прекратить пререкаться, отрицать, бороться, игнорировать свои чувства - жрецы древних религий предлагали своим современникам сразу же начать выяснять главное - а что такого Бытийного несет это вот конкретное чувство для Человека. Выбрать именно такой ракурс. И это, действительно - единственный выбор, который приведет к путному решению.  

Чувства - они и есть чувства. Мы можем запросто считать их не богами, а демонами. Но теперь мы знаем - что это наш выбор.

Тогда демон страха - заставит нас отчаиваться и чего-то избегать, потеть, бледнеть, гробить свои почки, прятаться от проблем и отчаиваться.

Демон алчности - грести все под себя, идя по трупам.

Демон злости – рычать и портить отношения.

Демон славы - возвышаться над толпой, одномоментно отправляя нас в Ад…

Если мы выберем "представлять" их демонами - получим много идей и знания, подтверждающих наш выбор.

Но только, когда выберем считать их богами - мы сможем найти, что такого замечательного они в нашу жизнь могут привнести.

В этом ракурсе, да еще - обладая современными психологическими знаниями - становится очень понятно, что Язычество - это просто конструктивный прием древних жрецов - психологически помочь своим современникам. Никакой мистики! Никакой эзотерики! Язычество - это современная психология.

Я со своими клиентами теперь так и начинаю действовать:

Какая проблема? - Муж изменяет - меня мучает ревность. - Где она у тебя живет в теле? - В груди. - Выпусти ее, освободись от нее, "представь" ее образ, опиши его: как эта ревность выглядит, какого она цвета, запаха, что она тебе вещает, на что подбивает.

В этом нет ничего пока нового - это известные современные психологические техники. Пока клиент создает образ - он уже освобождается от "дурного влияния" - мысли приходят в порядок. А дальше я иду дорогой язычников. И откровенно говорю:

- Знаешь, эта твоя ревность, как и все в этом мире - двойственна. Мы можем очень много узнать насчет того, как именно это чувство разрушает твою жизнь - если ты выберешь считать, что перед тобой - злой демон. Но, если ты хочешь узнать - что же хорошего для тебя несет твое чувство, нужно просто это так же выбрать. Выбрать считать это чувство заботящимся о тебе и любящим тебя. Попробовать "представить" – как могли бы развиться обстоятельства твоей жизни – что бы ты впоследствии "радостно вспоминала" – а как же здорово, что тогда вот меня посетило это чувство. Вон как все интересно обернулось. А, вдруг бы этого тогда не случилось – я бы не достигла этого такого замечательного.

Так что именно ты хочешь узнать? Каков твой выбор?

И 90% - почти все - выбирали второе. Просто - потому что это интереснее и выгоднее.

Всегда выгоднее - выбрать верить, что это чувство "БОЖЕСТВЕННО".

С теми 10%, кто выбирали верить, что перед ними демон - я сразу же выясняла, чем это им выгоден именно этот выбор. Любой выбор - во что верить - содержит в себе выгоду. "Ревность меня мучает - я такая несправедливо страдающая". И пусть она меня мучает, зато - муж чувствует себя виноватым – больше для меня сделает. Будет мне обязан.

Затем - мы вытаскиваем "страх". Все чувства, дислоцирующиеся в верхней части тела - содержат в себе так же и нижние уровни - страх (почки). Поэтому - без него никак не обойтись. "Страх" - так же можно выбрать считать демоном.

И всегда мы опять же в итоге возвращались к анализу взаимодействия, если выбираем считать, что перед нами - бог. За "ревностью", например, всегда прячется "страх" оказаться брошенной. По сути - нам, женщинам необходима не столько верность, сколько "непредательство". У кого несколько детей - это ощущение очень понятно. Дети так же ждут от родителей не верности, а именно - "непредательства". Уверенности, что - сколько бы детей не было у родителей - его вот лично никогда не предадут и никогда от него не отвернутся.

Бессмысленно отрицать двойственность. Все - двойственно. Всё - образ чего мы можем себе "представить" - тут же обладает свойством двойственности. Но мы никогда никуда не продвинемся, пока все-таки не выберем верить в божественность наших чувств. Как это делали наши предки.

Давайте соберем в одном месте - чем же это нам так выгодно?

1. Возрастает креативность разума. Мы ж занимаемся таки творчеством. "Рисуем", "представляем" сознательно, осмысленно всякие интересные субъективные образы. Все тело оживает и становится энергетичным, если человек не дает "спать" своему разуму;

2. Творчество разума - это не мешки таскать. Душа всегда веселеет, когда человек находит способ решить свои проблемы не физическими усилиями, а усилиями разума;

3. Освобождаемся от сумбура, очищаемся. "Блаженны нищие Духом";

4. Выбрав считать этот образ божественным (мудрым и любящим нас) - мы сами начинаем пропитываться благодатью. Тело и душа оттаивают, излечиваются. Отпускает напряжение, расслабляются внутренние зажимы - без всякого массажа - на одном только "представлении" – сами прямо сейчас вот попробуйте - убедитесь;

5. Ток течет от "плюса" к "минусу". Пока мы все из себя такие "несправедливо страдающие", а чувства, которые мы не хотим испытывать, соответственно - "плохие", мы теряем энергию, жизненность. Обессиливаем. Как только мы меняем полюса - тут же вектор истечения меняется. К нам. Чувство - божественно, значит, ничего от нас не хочет, по-определению (Бог – он уже Бог), зато хочет чего-то хорошего для нас! Что именно? Можно подумать. Если страшно, что бросит муж - возможно в глубине души вы понимаете, что вам нужно, например, задуматься о работе (поискать ее или сменить). И проблема с мужем исчезнет сама собой, когда вы найдете себя, дело своей жизни. Отношения замечательно налаживаются, когда вы востребованы, и некогда сопли на кулак наматывать;

6. Только "обожествив" чувство или проблему - можно от нее избавиться. Правда-правда. Это тоже я выяснила эмпирическим путем. Методом от противного. Хочу я чего-то замечательного для сына, например, а он от меня бегае