Вот умру – что будешь делать?

 

Даже если это далеко не так, пусть боится, что вы умрете.

Поступая таким образом, мама получает беспроигрышный способ манипуляции, о котором мы уже не раз с вами говорили – это притвориться жертвой. Он же и самый коварный. Маленькие дети довольно часто испытывают различные страхи. Одним из них является страх потери близкого: мамы, отца или другого взрослого человека, если он заменяет ребенку родителя.

Больше всего ребенок боится потерять свою мать. Мать для ребенка – это его жизнь. Младенец без матери может на самом деле умереть. Ребенок постарше, оставшись без матери или без взрослых, обречен на смерть, если кто-нибудь о нем не позаботится. Для ребенка здоровье и благополучие его родных – залог его собственного благополучия. На глубоком, я бы даже сказала, очень глубоком бессознательном уровне ребенок, боясь потери близкого, боится за себя – так работает инстинкт самосохранения.

Проходят годы, ребенок вырастает, но его бессознательное продолжает бояться потери родителей, как будто внутри него продолжает жить маленький мальчик или маленькая девочка, которая без взрослых просто не выживет.

Знали ли вы об этом, когда делали вид, что падаете в обморок? Или когда притворялись, что у вас разболелась голова, или когда пили корвалол, якобы от сердечного приступа?

В тот момент, когда вы, притворяясь жертвой, пытаетесь получить от ребенка желаемое, вы думаете, что из-за бесконечной любви к своей мамочке он все сделает? Придется вас огорчить: конечно же, сделает, но только не из-за любви к вам, а от страха за себя.

Может быть, уже после этих строк кому-то из читателей расхотелось притворяться больной и несчастной и появилось желание добиваться любви ребенка другим способом.

Однако кто-то лишь усмехнется: «Ну и ладно, пусть из-за страха. Но ведь делает же. Другими-то способами от него ничего не добиться!» А вы пробовали?

 

Это важно знать!

К сожалению, я знаю большое количество семей, в которых родители добиваются от ребенка послушания, хороших отметок, чистоты в комнате, постоянно напоминая о «смертельной болезни» матери, ее «больном сердце», о «неимоверно трудных родах». Вырастая, эти дети продолжают переживать за родителей. Однако родители часто доживают до вполне преклонного возраста, а порой даже переживают детей, которые на фоне своих страхов запустили собственную болезнь.

Если вы решили прибегнуть к такому способу манипуляции, признайтесь себе, что вы это делаете не для ребенка, а для себя. Вы хотите сделать свою жизнь легче и лучше, и вам глубоко наплевать, что будет происходить с вашим ребенком и к каким последствиям это приведет.

А детей в таких случаях начинают мучить страхи, часто переходящие в фобии, снижается самооценка, возрастает до немыслимых размеров чувство вины. Своя жизнь отходит на второй, а иногда и на сто второй план.

 

Теперь о родителях. Сразу вспоминается один яркий случай из моей практики. Женщина, 42 года, мать двоих уже взрослых детей. Она хочет разобраться с проблемами в отношениях с ее матерью. Женщина испытывает сильное чувство злости, раздражение, не желает ни видеть, ни слышать родительницу. При этом ее мучает и чувство вины за то, что та оказалась без ее поддержки, без помощи. Внутри женщины идет борьба: с одной стороны все надоело, с другой – «она же мать, я должна…». Следствие долгой утомительной внутренней борьбы – начинающаяся депрессия, головные боли, бессонница.

Мать женщины всю ее жизнь играла роль несчастной жертвы. Все у нее было плохо: здоровье, отношения с отцом, с бабушкой моей посетительницы. С самого раннего детства дочери приходилось «спасать» несчастную мамочку: вставать на ее защиту, когда та ссорилась с отцом, вызывать скорую при очередном «приступе», быть хорошей, чтобы не огорчать. Все это длилось многие годы. И вот однажды она сказала: «Хватит!» Конечно, не без причины. Если бы не случай, она, наверное, еще несколько лет провела бы в состоянии «о себе подумаю как-нибудь потом».

Женщина попала в автомобильную аварию. Конечно, не случайно – не думала о себе, торопилась по очередным маминым делам. И вот пришлось лечь на месяц в больницу. И машину ремонтировать надо, а денег, как всегда, не хватает. И тут родительница, почувствовав, вероятно, что связь где-то вдруг прервалась, начала звонить и жаловаться, как ей грустно и одиноко. А когда дочь рассказала о случившемся, последней каплей были слова мамочки: «А как же я?» Тут наша героиня и не выдержала: «А обо мне она не подумала?! Я, может, ходить бы больше не смогла или вообще бы разбилась! Эгоистка!» – бушевала она у меня в кабинете.

 

 

Не было бы счастья, да несчастье помогло, как говорится. Женщина довольно долго прожила, не умея заботиться о себе, слушать свои желания, любить себя. Пройдет не один месяц, прежде чем она почувствует, что самая главная ее забота – это забота о себе.

Вот тут кроется главный подвох для родителей, выбравших для себя позицию жертвы. Наступит момент, когда ваш ребенок осмыслит происходящее и просто отвернется от вас, а может – возненавидит и перестанет поддерживать с вами любые отношения. Хуже это или лучше – вам решать. На мой взгляд, разницы нет, если ребенок, заботясь о вас, перестанет думать о себе и заболеет сам. И тогда вы окажетесь одинокой и беспомощной. Я уже не говорю об эмоциях, которые вас подстерегают.

Вернусь к случаю с моей клиенткой. Прошло больше года. Травма зажила, машину отремонтировали. А вот мать и дочь больше не общаются. Женщина поняла, что для нее очень важна, прежде всего, она сама. Она прочувствовала, насколько важно думать сначала о себе, о своем здоровье, своих эмоциях. Жаль, что мама этого не поняла. Она так и осталась убежденной в том, что раз она заботилась о своей маме, то теперь дочь должна заботиться о ней. Мать все больше стала погружаться в болячки, а дочь это отторгало и отталкивало от нее. Любые предложения на обследование и лечение были мамой проигнорированы. А это значит лишь одно – не выздороветь и чувствовать себя хорошо человек желает, а использовать свою боль для каких-то своих нужд. Но может наступить тот момент, когда эти нужды никто не захочет удовлетворить. Что тогда?

 

Итак, если вы часто жалуетесь своим близким на болячки или всем видом показываете, что у вас со здоровьем не все в порядке, эта глава может оказаться для вас. Нужно серьезно задуматься, для кого вы болеете, почему вам так необходимо жаловаться?

 

Резюме:

• Почему так происходит? Каждый человек хочет, чтобы его любили, жалели, испытывали в нем потребность. Если человек не способен или не хочет этого добиться адекватным способом, он пробует иные. Сознательно это происходит или совершенно неосознанно – это уже другой вопрос.

• Прогноз. Жертва априори не может быть здорова и счастлива, иначе ей придется изменить своему сценарию. Поэтому, если вы находитесь в этой позиции, вы обречены быть несчастным и больным. Многим жертвам неплохо живется – все заботятся, суетятся вокруг, переживают. Однако может настать пора, когда спасатель-ребенок устанет или заболеет сам.

• Что делать? Будьте честными с собой и со своими детьми. Никогда не манипулируйте ребенком с помощью ваших болезней. Даже если у вас действительно серьезное, неизлечимое заболевание, не всегда и не каждому ребенку нужно об этом знать. Тем более ребенку маленькому, который ничего не поймет, лишь перепугается. Осознавайте, что и зачем вы делаете и какие цели преследуете. Если вы действительно больны, ваша и только ваша задача – приложить все усилия, чтобы выздороветь и нормально себя чувствовать. Если вы чувствуете, что не справитесь без чьей-либо помощи – попросите ее, но не у ребенка. Если вы идете за помощью к нему, значит, вам она не нужна, вы просто хотите, чтобы вас пожалели.

 

Помните: самая главная ответственность человека – за себя и за свои поступки.

 

 

Одет, обут – что еще нужно?

 

В моем кабинете мама и ее 15-летняя дочь. Их отношения оставляют желать лучшего. Мама возмущена: «Все для нее! Кормлю, одеваю, как принцессу. Телефон не хуже, чем у других, плеер недавно дорогущий купила! Без отца ее „тяну“, все лучшее – только ей! А она…» И правда, скажут многие, ребенок как сыр в масле катается. Порки таким не хватает!

К этой истории мы еще вернемся. Параллельно хочу поделиться другой. На приеме мужчина. Ему 26 лет. И вряд ли бы ему пришла в голову мысль о посещении психолога, если бы не его удручающее и довольно продолжительное состояние апатии. Нет желаний, нет интереса, нет любви. А ведь красивый парень, образованный, с хорошей работой и материальным достатком. У него спокойная, дружная семья, родители всегда стремились дать ему все, что могли, водили в различные секции, кружки, устроили в хорошую школу, затем в престижный институт. Как только ему исполнилось 23, предоставили отдельную квартиру. Многие позавидовали бы! А он страдает.

В беседе выясняем, что, стремясь обеспечить сыну материальное благополучие, родители, по-видимому, совершенно забыли о чувствах. Причем не только о чувствах к ребенку, но друг к другу. Некогда! Столько дел! Столько всего нужно сделать, успеть, построить. Понимаю, у родителей было совсем другое детство, и однажды они решили, что ни в чем не нуждаться – самое главное в жизни. Эмоциональные же потребности реализовывались при приобретении новой вещи. Жаль, что такая радость длится недолго. Мысли о том, что еще не сделано, не приобретено, очень быстро берут верх, и радость очень скоро сменяет тревога за завтрашние дела. В мире столько всего, чего хотелось бы для себя, но вот сын подрастает – забот прибавилось. И думают родители: «Вырастим сына и будем жить в свое удовольствие!» А что делать с привычкой «не чувствовать»?

Ребенок вырастает, ни в чем не нуждаясь. И любимый он наверняка. Только он об этом узнать не смог! Его картина мира совсем другая: «Родители всю жизнь занимались своими делами, а я как-то рос сам по себе». Представляю реакцию родителей на такие его слова: «Да как ты можешь такое говорить! Мы же все это делали для тебя! Мы никогда ничего для тебя не жалели! Неблагодарный!» Вот такой разный взгляд двух сторон.

 

 

И мама, которая жалуется у меня на эгоизм своей дочери, не сразу поймет, что все эти годы, получая материальные блага, ее ребенок недополучал эмоционального тепла.

Конечно, родитель, который ради благополучия ребенка встает на работу чуть свет и приходит домой к полуночи, иной раз просто не в состоянии дать нежность, ласку и радость своему чаду, просто потому, что он все это, безумно устав, уже не испытывает. Тогда нужно осознавать, какой выбор вы делаете и ради чего так стараетесь.

 

Итак, немало семей, в которых родители уделяют больше внимание материальной стороне, нежели эмоциональной, считая, что главное – деньги, остальное приложится.

 

Резюме:

• Почему так происходит? Каждый родитель хочет для ребенка счастья. Ощущая себя несчастным из-за нерешенных финансовых проблем, родитель думает, что чем больше у ребенка будет финансовых возможностей, тем более счастливым он будет. Однако дети до поры до времени больше живут эмоциями. И потребности ребенка смещены в эту сторону. Получая материальный достаток и недополучив эмоциональной заботы, ребенок будет страдать.

• Прогноз. Депривированный ребенок вырастает эмоционально глухим, замкнутым. Он может решить для себя, что его никто не любит. Страдая от недолюбленности, он либо ищет ту самую эмоциональную часть любви в проявлениях других людей либо обижается на родителей, ведет себя холодно, отстраненно. Он также может решить, что купить можно все, в том числе и любовь.

• Что делать? Материальная часть в нашем мире очень важна. Но ни в коем случае нельзя забывать, что иногда более важны эмоциональные проявления. Особенно для маленького ребенка. Берите его на руки, обнимайте, прижимайте к себе, говорите ласковые слова – словом, показывайте как можно ярче и чаще свою любовь к ребенку.

 

Важно знать, что помимо того, что он «одет и обут», ребенок в гораздо большей мере хочет получать эмоциональное тепло, проявления вашей любви. Вот это им, детям, действительно необходимо!

 

 

Взрослые всегда правы – не жалуйся!

 

«Ничего страшного не произошло, – отвечают родители, когда ребенок жалуется, что воспитательница больно ударила его линейкой, – вероятно, ты сам не слушался».

Я заметила, что есть родители, которые по непонятной причине не обращают внимание на рассказы детей о некоторых действиях их воспитателей, учителей, которые можно причислить к физическому или эмоциональному насилию. Почему?

Есть несколько причин. Некоторые родители настолько не уверены в себе, что им самим впору просить о помощи. Они и себя-то защитить не могут, не то что своих детей.

Есть родители, у которых просто нет времени и сил этим заниматься. Им бы хотелось, чтобы ребенок, которого они сами родили, не мешал им жить: «Родили тебя – живи своей жизнью, не создавай хлопот». Обычно это очень занятые на работе люди, или им по какой-то причине не до ребенка.

Еще одна категория родителей, игнорирующая жалобы своих детей, – это те, кто не в состоянии признать, что у детей могут быть проблемы. Такие люди часто вообще привыкли недооценивать проблемы других. Вот у них самих – это да! А какие проблемы могут быть у детей? Ну, подумаешь, кашу заставили невкусную есть или в угол поставили. И меня ставили, но ничего – вырос, да еще такой замечательный, сам себе нравлюсь даже. Некоторые родители из этой категории готовы даже посмеяться над проблемами ребенка или съязвить по этому поводу, а порой даже высмеять его перед товарищами или перед своими друзьями, собравшись на очередном празднике.

Когда я спрашивала родителей, которые высмеивают проблемы своего ребенка, о том, зачем они это делают, ответ был впечатляющим: «А чтобы он не был хлюпиком и воспринимал жизнь легко». Действительно, маленький ребенок, для которого мир взрослых – другой, порой страшный, опасный, часто непредсказуемый и непонятный, – должен повеселиться над тем, что один из этих взрослых эмоционально или физически травмировал его.

Свою силу и волю можно проявлять только в борьбе с равным. Представьте, что вас побьет Кинг-Конг. Силы неравные, будет страшно и больно. Почему бы потом над этим не посмеяться? Так и получается, что те люди, которые призваны защищать малыша – его родители, самые близкие и родные на всем белом свете – совершенно не собираются этого делать.

Мне вспоминается один яркий случай. Взрослая девушка рассказывала о том, что произошло с ней в возрасте 4–5 лет, долго мучило и однажды открылось в нашей беседе.

Родители малышки были социально успешные, целеустремленные люди, много работали. Девочка ходила в садик, а свободное от него время проводила с няней. Это была хорошая, заботливая женщина, кормила вовремя, гуляла с ребенком, спать укладывала, сказку на ночь читала. Только вот наказания за какие-то незначительные проступки были у нее странные. Одно из них надолго травмировало девочку.

Однажды они с няней во что-то играли, и девочка стала упрямиться и не делала так, как говорила няня. Недолго думая, та ее схватила за руку, затащила в тесную, темную кладовку, заваленную старым хламом, и закрыла снаружи дверь на крючок со словами, что она никчемная девчонка и просто дрянь. Девочка сначала билась и рыдала, моля о помощи и умирая от ужаса. Ей казалось, что ее сейчас кто-нибудь схватит или укусит крыса. Потом, обессилев, наплакавшись и поняв, что спасения не будет, она затихла и смирилась со своей участью. В это время и пришла домой мама девочки. Вероятно, она спросила, где дочь. Неизвестно, что сказала ей няня по поводу случившегося, но открывать дверь этой жуткой тюрьмы они пришли вместе с мамой. Конечно, то, что спасение пришло, уже обрадовало девочку, но кроме того, что дверь открылась, больше ничего не произошло: мама проводила няню и пошла готовить ужин. А няня продолжала работать, правда, все другие ее наказания казались сущей ерундой по сравнению с той страшной кладовкой.

После этого случая девочка стала заикаться. В садике, в школе она никогда не могла постоять за себя, всегда старалась не выделяться, быть тихой и незаметной.

Может, кто-то из вас сейчас скажет: «А что мама могла сделать?» В общем, конечно, все уже свершилось. Пусть мама изначально не согласовала с воспитателем важный вопрос, какие наказания допустимы, но после всего случившегося такая няня должна была получить отставку. А с дочкой надо было посидеть и пережить происшествие вместе: дать ей высказаться, выплакаться, позлиться на «плохую» няню, выпустить все эмоции, которые она испытала, находясь в заточении. Думаю, если бы ребенок почувствовал поддержку родителя в трудный момент, вряд ли бы это закончилось заиканием. А если бы и случилось такое, то быстро бы закончилось.

 

 

В своей практике я встречала очень много случаев, когда взрослые люди рассказывали об игнорировании родителями их жалоб на воспитателей, учителей, родственников.

Маленькие дети никогда об этом не рассказывают: они боятся поделиться с кем-либо после того, как родители их когда-то не поддержали. Они убеждаются, что если уж самые близкие не поняли, не услышали, не вступились за него, то посторонним людям и вовсе нет до них дела.

От уже выросших детей я узнаю такие истории, проигнорированные родителями, что становится страшно: детей бьют, обзывают, запирают в шкафу, не пускают в туалет, заставляют есть, когда у ребенка открывается рвота, ставят голым на стол перед всей группой в детском саду. Взрослым все сходит с рук, а детям еще и достается от родителей за якобы плохое поведение.

 

Это важно знать!

Конечно, вы сейчас можете сказать, что ваш ребенок ничего вам не рассказывает. В таком случае я бы задумалась, почему. У него совсем не бывает проблем? Ни с друзьями, ни со взрослыми? Или вы уже все сделали, чтобы он перестал вам рассказывать, боялся вам доверять?

• Никогда не игнорируйте жалобы детей. Ваша задача – сделать мир как можно более безопасным для вашего малыша. Кто, как не вы, может и должен вступиться, когда его обижают другие взрослые? Если ребенок вам жалуется – поверьте, обычно на то есть основания.

• Нельзя оставлять без внимания жалобы ребенка, нельзя не показать ему, что он не один, что вы с ним. Вы – проводник ребенка во взрослый мир. Он не может и не должен защищать себя в нем – слишком не равны силы. Отстаивать и оберегать его – это ваша задача.

 

Итак, некоторые родители по той или иной причине не готовы защищать своих детей, даже если те жалуются на жестокое обращение других взрослых – воспитателей, учителей, нянь.

 

Резюме:

• Почему так происходит? Родители, которые не защищают своих детей, бывают двух типов: либо это очень занятые люди, которых волнуют только собственные проблемы, либо неуверенные в себе, зажатые родители, которые сами всего боятся. Однако попадаются и такие, которые просто решили, что рассказам ребенка доверять не стоит, а поступающие жалобы нужно просто игнорировать.

• Прогноз. Безусловно, все мы можем иногда преувеличивать случившееся. Но жалобы ребенка – это не тот случай. Оставленная без вашей реакции ситуация, в которой ребенок был травмирован другим взрослым, может привести к серьезным проблемам со здоровьем ребенка, как физическим, так и эмоциональным. У ребенка возникнут сложности с социализацией, он станет замкнутым, отстраненным от мира, в том числе от вас. Он просто перестанет вам доверять.

• Что делать? Ваша реакция в данном случае обязательна. Конечно, она не должна быть неадекватной – не нужно сразу бежать и разбираться с воспитателем. Однако то, что рассказал ребенок, обязательно надо выслушать, расспросив его обо всем. Если ребенок плачет, злится, помогите ему эти эмоции выплеснуть: побить подушку, нарисовать своего обидчика и высказать ему все. Кстати, через рисунок вы получите еще больше информации. Когда ребенок уже эмоционально спокоен, можно обсудить произошедшее и с воспитателем. Говорите с ним с глазу на глаз. Если вы не найдете общий язык, придется переводить ребенка в другой детский сад или искать другую няню.

 

Вы должны показать миру: я на стороне своего ребенка, что бы ни случилось.