Поработаем над собственным имиджем

 

Дорогой друг, любимый ученик мой, вот и подходит наш занимательный учебник к концу. Грустно, конечно, но что поделаешь? И кажется, я тебе вроде все рассказал, разве что, пожалуй, не позаботился о твоем имидже, таком, чтобы человек только глянул на тебя мельком и сразу бы проникся к тебе доверием и приязнью, как к брату родному. Да, это было бы классно! Слушай, милый читатель, а давай потолкуем и об этом, а? Авось пригодится…

Так вот, если говорить попроще, безо всякой там зауми, то в основе доверия, успешного лечения и иного управляющего воздействия на собеседника, особенно вашего пациента, лежит лишь одна составляющая продуктивного контакта – чувство симпатии к нему. Если это не так, а тем более если, глядя на него, вам хочется плюнуть, то лучше с таким пациентом не работать – толку или не будет совсем, или его будет недостаточно, чтобы принести удовлетворение обоим. Также и наоборот: если сам биоэнио неприятен больному, то его выздоровление тоже окажется весьма проблематичным.

Посему надо держать себя не только в приличной энергетической форме, но и вызывать чувство приязни и позитива к себе у окружающих.

«Легко сказать, – слышу я русскую речь с немецким акцентом некоего читателя этой замечательной книги из московского представительства фирмы «Опель», коему я, видимо, не слишком приглянулся, – но трудно сделать…»

А вот это, как говорил один, довольно известный в прошлом и довольно лысый вождь мирового пролетариата, чепуха. Совегешеннейшая чепуха! Возьмем, к примеру, Колю Валуева, крепкого боксера и безусловного лидера. Что такое? Не встречали ни в одной подворотне? Не беда. Ныне он уже в иной ипостаси – поезжайте в Штаты на бой за звание абсолютного чемпиона мира по боксу – он теперь там. Да и в разных там телепередачах или фильмах его можно нынче увидеть. Мне, например, весьма пришелся по вкусу фильм «Каменная башка», где Коля сыграл главную роль – ну прямо-таки от винта! Посмотрите там на его декадентскую рожу, на этот его неандертальский череп. Ну, разве не красавец, черт его побери?! Зато у него глаза добрые. И разве в него не влюблены миллионы девушек во всем мире, разве не плачут они по нему навзрыд тихой ночью в подушку? И это несмотря на то, что у него уже есть жена, причем довольно милая особа. А разве режиссеры не стоят в очередь, чтобы предложить ему новые роли в кино?

А чем же хуже ты, милый мой гражданин Германии? Просто хорошо побрейся, умой свое лицо, чисто оденься, нацепи золотые очки на нос, зажми в руке Vertu, мобилу всех миллионеров, положи тугой кошелек во внутренний карман смокинга, чтобы он прилично оттопыривался там, намекая на свою полноту, – ведь ты теперь не просто продавец каких-то там автомобилей, ты теперь известный биоэнио, и бабла у тебя куры не клюют – и посмотрись в зеркало. Ну как? Ну, ты и даешь, ведь это совсем другое дело! Чем ты теперь хуже Виктора Батурина – зятя московского мэра, хотя, как известно, он физией, в общем-то, не вышел? Слушай, я не допущу, чтобы завтра тебя как-нибудь ненароком увидела моя жена.

Вот так-то!

Итак, какой мы теперь в первую очередь сделаем вывод? Как ни странно, до сих пор в России – да и не только – действует правило: встречают по одежке. Даже немцев. В первую встречу клиенту больше всего бросятся в глаза ваша стоптанная или грязная обувь и измятый головной убор. Посему перед приемом пациентов исправьте этот свой недостаток, а также примите душ, почистите зубы пастой номер 1 в мире (какой – не скажу, чтобы меня не обвинили в завуалированной рекламе, но об этом нетрудно догадаться) и чистенько оденьтесь. Поелику неприятный запах немытого тела, гниющих зубов или дешевых сигарет, исходящий от иного биоэнио, оттолкнет от него не только пациентов, но даже испугает лошадей из свадебного экипажа, если он вдруг прокатится мимо, будь этот биоэнио хоть самым лучшим целителем в мире.

Не следует также стричься «под нуль» – такая стрижка наводит пациента на мысль о недавнем трудном тюремном прошлом целителя, а очень короткая – «под бандита» – автоматически причисляет его к действующему уголовнику из соседнего пролетарского квартала.

 

«Хм, гражданин писатель, послушайте сюда, – слышу я еще один голос, – почему у вас все акценты расставлены только на мужчинах? А ведь среди почитателей ваших чувственных книг есть и мы – женщины. Я, например, одна из них, да не абы какая, а такая вся из себя интеллигентная, этакая, куда тебе с добром, леди. Есть ли совет и для меня?»

Конечно есть, моя милая читательница, ведь, как мы уже отмечали, моими почитательницами являются только женщины с большой буквы «Ж», даже если они таковыми не были до изучения моих трудов. Но ведь теперь, прочитав мои книги, они ими стали! По существу же вашего вопроса надо отметить, что раздутые ботоксом губы, накачанные силиконом груди, а также чрезмерно наляпанная на лицо косметика воспринимаются большинством нормальных людей как признак дурного вкуса, аутизма и чрезмерного желания обратить на себя внимание мужчин, как это делают «героини» в «Доме-2». Не делай этого, пожалуйста!

Также не забудь сказать об этом и своим подружкам. Если ты, милая читательница, последуешь этому и тем общим советам, которые я ранее дал для всех, то можно считать, что к встрече с клиентами ты абсолютно готова. И они будут думать прежде всего о собственном излечении, а не о том, что тут можно просто-напросто попользоваться кем-то, а лечиться идти уж как-нибудь потом к нормальному целителю.

 

Далее. Первая фраза или две должны быть очень важными для пациента, чтобы сразу приковать к себе его внимание, и они должны звучать обязательно обнадеживающе для его удручающего диагноза, чтобы вселить в него надежду. Подумайте над этим заранее.

Далее. Помните про особую роль эффекта релаксации. Несмотря на деловой характер встречи, не упустите возможности вовремя пошутить, вставить остроумное замечание, вызвав у собеседника к себе доверие. И тогда вам повезет с лечением этого больного значительно больше, чем оператору, не умеющему это делать.

Улыбнитесь перед началом общения и сразу же после, не сочтите для себя за великую трудность отпустить комплимент-другой пациенту или его ребенку, если родитель за руку привел того на лечение. Комплименты обладают огромной силой воздействия. Они обеспечивают хорошее настроение и автоматически располагают к вам собеседника. Только не переборщите, не перегните палку, выказывая неприкрытую лесть, заискивающий тон, искусственную веселость и показное дружелюбие. Наши пациенты вовсе не лыком шиты, они не глупые люди, что вы! Они вас сразу раскусят и потеряют к вам уважение. Ну и чрезмерная вежливость, конечно, также не приветствуется.

Кстати, наиболее эффективными считаются комплименты, произносимые на фоне антикомплимента самому себе. Ну разве вам трудно сказать, что вы потрясены удивительно гармоничным выбором шляпки, с изумительным павлиньим перышком, вашей пациенткой в сравнении с собственным невзрачным серым малахаем, на котором нет даже простого куриного пера?

А когда у вас установились первичные доверительные отношения с клиентом, старайтесь не использовать извинительные высказывания в речи и нерешительность в жестах – даже самые незначительные проявления сего вызовут у собеседника недоверие к вашей персоне. Ерзанье на стуле также может показаться свидетельством вашей нерешительности.

Следует также избегать даже мало-мальских споров, ибо, выиграв спор, вы потеряете главное – расположение пациента. Единственный способ выиграть спор без потерь – это уклониться от него. Кроме того, избегайте при разговоре прищуренных глаз, что часто воспринимается как агрессивность, коварство или скрытая угроза. И вообще иногда улыбайтесь – ваша постоянная серьезность может показаться банальной угрюмостью.

Что касается реакции пациента на вашу личность во время общения, то ее легко можно отследить. Если пациент предрасположен к вам, то:

 

Вариант 1. Биоэнио – женщина, пациент – мужчина

 

Мужчина при общении ладонью или пальцами проводит по обеим щекам в направлении подбородка. Одной или двумя руками машинально воспроизводит очертания вашей груди; делает обеими руками зачатки движения сверху вниз, как бы проводя ими по талии собеседницы; указательный палец прикладывает к нижнему веку или слегка оттягивает его вниз (что символически заменяет слово «загляденье»), поправляет рукой волосы (неосознанно охорашивается).

 

Вариант 2. Биоэнио – мужчина, пациент – женщина

 

Женщина, сидящая в удобной позе и непроизвольно раздвинувшая колени чуть больше обычного, бросает вам скрытый призыв. Даже если это не совсем так, то по крайней мере такая поза говорит о том, что вы ей вовсе не противны.

Кстати, вы заметили: если женщина сидит напротив вас с неперекрещенными руками и ногами, то она обычно нравится вам больше, нежели пребывающая в напряженной, закрытой позе. Однако помните: здесь, в кабинете, вы только номинально мужчина, а реально вы прежде всего целитель. Тут присутствует элементарная врачебная этика и все такое прочее. Так что – ни-ни! Один какой-нибудь случай, вырвавшийся из-под контроля, и ваша персональная репутация может быть испорчена навсегда…

Ну что, с элементами имиджа мы вроде разобрались? Полагаю, что на уровне этого руководства – да, а ежели вам этого недостаточно, то у нас есть такой король посмешищ – Сергей Зверефф, сходите к нему, он к вашей умной голове приделает еще и какую-нибудь этакую диковинную прическу. С ней, правда, серьезный биоэнио уже не будет выглядеть лидером, но оглядываться на него станут гораздо чаще, ведь не все на плечах носят кочан капусты…

 

Заключение

 

Подобьем итоги.

Ну вот, наконец вы осилили это краткое пособие для лидеров и гуру и даже не умерли от скуки, что зачастую бывает, когда почитываешь подобные опусы. И что же вы теперь имеете в своем багаже на тернистом пути в гуру? Полагаю, что благодаря своему терпению и беспрецедентной выдержке весьма немало.

Во-первых, теперь вы обладаете несокрушимой силой воли, которой реально мало кто может противостоять, разве что другие читатели этого превосходного практикума.

Во-вторых – взглядом, который очаровывает и притягивает к себе либо подчиняет и подавляет собеседника – в зависимости от того, какие цели вы преследуете.

В-третьих, вы обзавелись превосходным имиджем. На вас теперь любо-дорого посмотреть, от вашей персоны сходит с ума весь бомонд нашего общества, а из-за границы вы получаете эсэмэски с томными посланиями в признаниях любви от звезд Голливуда. А вчера почтальон принес вам заказное письмо с приглашением от самой принцессы Монако на королевский бал, устраиваемый в честь ее дня рождения. Что ж – круто! Я даже позеленел от зависти.

И вообще, всего только эти три позиции позволяют вам доминировать над своими пациентами и собеседниками, а им – безгранично доверять вам, что особенно важно при проведении лечебного и иного управляющего на них воздействия.

В-четвертых, вы прилично владеете гипнозом, и для вас не составляет теперь труда манипулировать сознанием своих визави и выведывать все их секреты, узнавать первопричины их заболеваний и тайных пороков.

В-пятых, вы свободно можете самостоятельно входить в аутотранс и использовать его для самых разных целей – начиная от самообучения и заканчивая выходом астрального тела из физического.

В-шестых, вы усвоили сущность и чудовищную скорость практического мышления своего кумира – видного промышленника, – заполучив себе его БЭБ, поэтому хозяин конторы, где вы еще недавно тянули свою нелегкую лямку по сути за гроши, намедни повысил вас в должности, удвоил оклад и пыжится убедить вас жениться на его смазливой дочурке. И даже уже прикупил вам к свадьбе серебристый внедорожник БМВ. Слушайте, даже у меня нет такой машины!

В-седьмых, вы овладели ясновидением, как обычным, так и астральным, поэтому стали способны решать многие провидческие вопросы и поэтому без обиняков приняли приглашение от устроителей шоу «Битва экстрасенсов» для участия в кастинге в их очередной программе. Мне даже стало известно о вашем твердом намерении выиграть эту битву. Что ж, похвально!

В-восьмых, вы освоили новые мощные приемы в практике биоэнио, кое-что постигли в фантомной терапии и магии, да и вообще узнали многое из того, что просто так, без бутылки, не разберешь.

В-девятых…

Но хватит перечислять! Тут и так всего не перечесть, но разве в этой книге мы изучали арифметику?

Тем не менее, даже ничего не складывая и не вычитая, получаем, что с учетом того, что вы еще и обладаете навыками и знаниями от предыдущего нашего практикума – «Как вылечить себя и своих близких без лекарств и врачей», – теперь вы стали настоящим гуру и непревзойденным лидером.

Yes, вы сделали это!!!

Другое дело, каким образом вы примените новые знания. Направите их на добрые дела или на всякую вредоносную хрень? Теперь все в ваших руках, дорогой читатель, любимый мой ученик! Не ошибитесь, знания – лишь инструмент, молоток, которым можно забивать гвозди, строя дом, а можно крушить что ни попадя вдребезги. Решать отныне вам.

Вот, пожалуй, и все, что я вам хотел рассказать и чему хотел научить в этой книге. Пора прощаться.

«Подождите, товарищ автор, подождите, эка вы торопитесь! – опять слышу я неудовлетворенный голос некоего безымянного читателя, судя по интонации, довольно серьезного скептика. – Вот вы нас тут учили уму-разуму, чудесам разным, внедрению фантомных кумиров. А сами-то вы в себя внедрили хоть какого кумира, пусть даже и завалященького? Или вы такой лидер всех и вся – дальше уж некуда, и вам все эти кумиры по фигу?»

Со стыдом признаюсь – да, внедрил, не такой я от природы оказался и высокой породы, как мне самому думалось, вот и улучшил, так сказать, ее. А все началось с банального случая. Года три назад я прочел один роман. Читал и – оттягивался, так он мне понравился! И захотелось мне, аж невмочь, тоже пошалить писательским пером и также создать нечто такое, этакое, в духе самого крутого романиста. Захотеть-то захотелось, да таланта маловато было, да и опыта никакого. Ведь до этого я не то что романы, но и повести и даже ни единого рассказа не написал. А тут аж целый роман замыслил замастырить, да не простой, а замечательный, как у самого настоящего маэстро.

Вот тогда-то я и задумался о личном кумирном фантоме. Однако тут оказалась серьезная проблема с выбором кандидатуры кумира. Во-первых, самого автора романа давно уже нет в живых. Во-вторых, стиль его письма неповторим, и в таком духе я живых писателей в обозримом пространстве России не видел. И тогда я переметнул свой взгляд за кордон и, как мне показалось, нашел там достойную кандидатуру и взял ее в кумиры, после чего стал старательно претворять в жизнь все те предписания по работе с кумирным фантомом, что и описал в этом учебнике.

И как говорится, время пошло. Поначалу, для раскатки, я начал пробовать писать не слишком большие вещи – что-то наподобие эссе, зарисовок, рассказов. Набралось этих штучек-дрючек штук шесть или семь. Самому казалось, что получалось вроде неплохо, только все эти писульки какие-то маленькие по объему, по нескольку страничек каждая были, на роман никак не тянули. Тем не менее стал показывать их друзьям, знакомым – на предмет оценки творчества. Однако все единогласно и не сговариваясь признали мои труды за обычную графоманскую хрень, хотя напрямую так и не выражались. Но по их физиям, сморщенным, словно от лимона, это было видно без увеличительного стекла.

Я несколько приуныл, но в панику не ударился и продолжал вымучивать из себя никому не нужные все те же малюсенькие писульки. Так прошло где-то с полгода, как вдруг в голове моей вырисовался четкий план превосходного романа. Оставалось его только переложить на бумагу, но как? Ведь я не знал даже законов жанра. Тем не менее я сел за компьютер, надеясь все же хоть что-то накропать, и тут пальцы сами застучали у меня по клавишам, и роман стал продвигаться вперед со скоростью скутера, рвущего фарватер Оби. Хотя работал я тогда над ним в среднем не более чем полтора часа в день. (Впрочем, такая привычка трудиться над рукописями у меня осталась до сих пор.) Месяцев через восемь роман был готов, а еще через год он был уже напечатан в известном московском издательстве «Вагриус».

Роман называется «Избранник Ада», и в нем описана давешняя моя попытка заключить договор с самим Люцифером. Абсурд? Пожалуй… Но что интересно: критика признала роман весьма приличной вещью, и в одной из рецензий даже так и было сказано: «…автор написал роман в том же стилистическом русле, какое когда-то употреблял и прославленный русский писатель Михаил Булгаков». Конечно, на самом деле в кумиры был выбран иной писатель, и кто он – пока признаться стесняюсь, дабы не умалить его имени. Но суть не в том. Главное – кумирный фантом сработал!

И после этого я расписался еще больше, потом я написал книгу «Как вылечить себя и своих близких без лекарств и врачей», которую вы прочли ранее, затем – этот практикум, и уже пишу в эту тему следующий, работаю еще над одним новым романом – «ГИТЛЕР – МОЙ СОПЕРНИК В ЛЮБВИ К ЕВЕ», и все это не выходя за рамки полутора часов писательства в день. А в перспективе уже замыслил еще пару-тройку книжек.

Вот таким образом я и отвечаю на твой вопрос, мой дорогой читатель.

Еще вопросы есть?.. Ясно, у матросов нет вопросов! Тогда разрешите на этом закончить…

«Постойте-постойте, дорогой автор, – снова я слышу вежливый голос одного из читателей, – а как же насчет всяких заговоров-наговоров, колдовства, духов и душ покойников, которые можно взять в помощники, какие есть, к примеру, у Диларам Сапаровой или Илоны Новоселовой?»

Надо же, меня впервые назвали не каким-нибудь просто там автором, не каким-то там занудным писателем и даже просто не сукиным сыном. «Дорогой автор» – вот как назвали меня! Вот ведь, удосужился к концу книги. Польщен, весьма польщен! Ну как мне после этого взять и просто так проститься со своими читателями? Нет, конечно, я отвечу еще и на этот вопрос, и для этого, разумеется, не поленюсь написать пару лишних строк.

Так вот, насчет колдовства и всяких там духов. Конечно, я могу научить вас использовать все это в своих целях.