На территории проблемы нет решения.

 

Если бесконечно циклиться на своих переживаниях, то по Закону Резонанса, ты же помнишь, мы будем притягивать их еще больше. Но как же быть, ведь очень сложно, например, перестать думать о том, где взять денег, если не на что купить еду. Сложно, я понимаю. Но только постоянные думки о деньгах в этой ситуации тоже не выход, они лишь преумножают наше безденежье, мы же знаем, что Мироздание как эхо повторяет за нами. Тебе, наверное, знакомы люди, у которых ничего в жизни не клеится? Они часто называют это «черной полосой»: если уж неприятности, так все сразу. Кстати, выражение «беда не приходит одна» тоже из этой серии, на мой взгляд. Когда человек, расстроенный одной бедой, начинает постоянно транслировать в мир эти расстройства и переживания, мир подкидывает новеньких по просьбе. Поэтому и случается, что после, например, аварии, все пошло кувырком – и кошелек потерял, и партнер сообщил о расставании, и на работе премии лишили.

Поэтому, если ты хочешь что‑то поменять в своей жизни, начинай с мышления и с выбора реакции на ситуацию. Меняем образ мыслей, меняем привычные действия, маршруты и даже слова.

Представь, что ты мечтаешь построить дом из кирпича, а у тебя есть только дерево. Ты стоишь перед выбором – либо строить дом из дерева (и так сойдет), либо… искать кирпич, ведь ты же хочешь дом из кирпича! И тут люди в основном делятся на две категории – одни начинают строить дом из дерева, потому что им лень заморачиваться с кирпичом. Кирпич дорогой, его надо найти, привезти – это время, это усилия, это энергозатраты. Да ну на фиг! А дерево – вон его сколько, лежат кубометры потемневших от сырости бревен – бери да строй, и дешево, и сердито. Они не перестают хотеть дом из кирпича, но, поскольку его нет, они продолжают строить и ныть, ныть и строить, недовольные данным положением вещей. А другие предпочитают найти кирпич. Они тратят ресурсы – силы, время, деньги, но они знают, что, когда их дом будет построен, они будут полностью довольны результатом. Поэтому, несмотря на то что бывает нелегко, они получают наслаждение от своей работы, от процесса стройки, ведь они строят свою мечту.

Часто в настоящее время у нас нет того, что поможет нам решить проблему или улучшить жизнь, но это не значит, что этого не может быть в принципе. Это всего лишь значит, что мы должны приложить некоторые усилия для того, чтобы это получить. И усилия эти – далеко не всегда физические. Гораздо чаще эффективнее будет приложить усилия ментальные, так скажем.

Случилась у тебя жопа в жизни, подумай о том, что на территории проблемы нет решения (кирпича). Есть желание поныть и пожаловаться на дикую несправедливость судьбы (дерево, его полно).

Вот и выбирай, из чего «строить» будешь?

 

Имея массу устремлений,

Но теребя в руках синицу,

Все жаждут в жизни изменений.

Ну что же – надо измениться!

 

Мы изучаем теоремы,

Найти ответ пытаясь верный,

Но только в плоскости проблемы

Решений нет, что характерно.

 

И если что‑то не по нраву,

То начинай меняться с мыслей.

Плохие мысли – как отрава,

Мы в негативе с ними виснем.

 

Давно пора переключиться,

Направив ум в иное русло –

Откроешь новую страницу,

Освоишь новое искусство.

 

Ты отпусти свою синичку,

На журавля надейся все же.

Меняйся сам, меняй привычки,

Меняй мышление – ты сможешь!

 

Раз хочешь нового, другого,

Раз хочешь, чтобы было круто,

А не уныло и хреново –

Меняй привычные маршруты!

 

Чтоб дни, которые настали,

Сверкали счастьем, как алмазы,

Меняй привычные детали

И устоявшиеся фразы.

 

Потренируйся – сила воли

В нелегком действии поможет.

Ведь если мысли под контролем,

Все остальное, значит, тоже!

 

 

Глава 9

Умей говорить «да» и «нет»!

 

 

Общаясь с большим количеством людей, как по работе (я – психолог), так и за несколько лет ведения блога, я поняла одну удивительную вещь – люди не умеют разговаривать. Что за глупости! – воскликнет кто‑то. Но, как ни парадоксально, это абсолютная правда. Люди в большинстве своем не умеют четко и грамотно выражать свои мысли, формулировать свои вопросы, вести диалог. При этом каждый человек ждет, что он будет понят правильно, и очень расстраивается и обижается, когда этого не происходит. А в отношении собеседника все работает с точностью до наоборот – как часто мы уверены в том, что точно поняли его мысль, не давая ему и шанса объяснить! О, сколько конфликтов развивается на этой почве.

В трансформационной игре, которую я сейчас веду, есть такое задание: нужно попросить участника сымитировать звонок знакомому человеку с просьбой о помощи. А задача ведущего – посмотреть, сколько же словесного «мусора» использует человек, пока не подберется непосредственно к просьбе, а ведь этот «мусор» – то, что с нами всегда в повседневной жизни. Очень часто люди даже элементарную просьбу не могут «выдать» четко и понятно – начинаются хождения «вокруг да около», блеяние и мычание, невозможность в нескольких словах сформулировать элементарное. Понаблюдай за собой – а как ты общаешься с окружающими? Какие слова используешь? Как ты думаешь, достаточно ли понятно ты можешь донести свою мысль?

А теперь представь, что на это неумение формулировать свои мысли накладывается наша эмоциональная незрелость, наши детские и взрослые обиды, комплексы и страхи, что мы получаем на выходе? Вообще адскую смесь. Мы начинаем додумывать, досказывать, приписывать собеседнику интонации, эмоции и чувства, которые, по нашему мнению, он вложил в определенные слова и фразы, и интерпретировать их, основываясь на собственном опыте, который, естественно, не имеет ничего общего с опытом собеседника. Наш партнер по общению в это время занимается тем же самым.

После того как мы выдали друг другу эту самую кашу из своей головы, мы начинаем усиленно конфликтовать, так как непонимания, недомолвки, наши проекции и додумки вряд ли приведут к мирному и гармоничному взаимодействию. Напротив, это все является плодородной почвой для развития ссор и споров, где каждый, по традиции, слышит только себя. Я не раз являлась наблюдателем сцен, когда из‑за одной фразы в паре разворачивалась нешуточная бойня, а я сидела в стороне и офигевала от происходящего, потому что мне было очевидно, что люди просто неправильно поняли друг друга, но даже вставить слово в перепалку не представлялось возможным – настолько высок был градус выплескиваемого говнеца. Уверена, что у вас тоже был подобный опыт, а может быть, кто‑то и сам был участником «войны» из‑за одного «неверно» сказанного слова?

Часто встречается и другая крайность – когда люди настолько не умеют пользоваться языком, что предпочитают не делать этого вовсе. Настолько страшно, или неохота, или лень открывать рот для выяснения каких‑то проблемных вопросов, что легче просто оставить все как есть. Только «как есть» не остается, ведь недопонимания никуда не деваются, но человек продолжает упорно молчать, не желая каким‑либо образом прояснять ситуацию, в надежде, что, как беременность, – само пройдет рано или поздно.

А ты к какой категории граждан себя относишь?

 

Прут как грибы размолвки и грызня,

Неясностями множатся, как спорами.

В общении напарника кляня,

И дуемся, и ссоримся, и спорим мы.

 

А пары, где непониманий нет,

Давно уже считаются реликтами.

Растем в пылу претензий с детских лет,

Ведь семьи изобилуют конфликтами.

 

Спокойно и понятно говорить

Ни в паре, ни в семье сейчас не принято.

Разорвана связующая нить,

Понятие любви из сердца вынуто.

 

Намеки и обиды – словно ком,

Беседы – непонятное «мычание».

Нам пользоваться сложно языком,

Слова застрянут в горле – и молчание.

 

Пытается продвинутый народ

Освоить новомодные учения,

Но вот сказать словами через рот

Для многих – настоящее мучение.

 

С напрягом строят семьи и любовь,

От стрессов и усилий лоб с испариной.

Ведь люди знают много языков,

Да только не умеют разговаривать.

 

Ко мне часто обращаются женщины с просьбой о помощи, и один из самых распространенных запросов у них – отсутствие взаимопонимания с партнером. Интересно также и то, что часто я тоже не понимаю многое из того, что они пишут! Настолько второпях и неосмысленно написаны эти сообщения. Но ведь они и с партнером общаются так же! Я говорю: на что вы надеетесь при таком способе изложения мысли? Они: ну мы торопились, ну вот тут мы имели в виду это, а вот тут – это… А мне в этот момент прямо хочется кричать: «Девочки, милые! А вы не задумывались о том, что ваш партнер читает примерно то же самое, что и я сейчас, и ни хрена не понимает?!»

Ни для кого не секрет, что мужчины и женщины – создания совершенно разные. У нас по‑разному работает мозг, мы по‑разному воспринимаем информацию, по‑разному видим, слышим, думаем. Разница в функционировании мозга мужчин и женщин напрямую влияет на реакции, поведение и характер принятия решений. Например, мужчины и женщины по‑разному реагируют на стрессовую ситуацию, доказали ученые калифорнийского университета. Мужчина преимущественно хочет выпустить пар (спорт, пробежка, физические нагрузки) или побыть в одиночестве, а у женщин при сходных обстоятельствах активизируется система мозга, отвечающая за привязанность, происходит выброс окситоцина, поэтому женщины стремятся к общению.

Казалось бы, при таком положении вещей логичным будет уделять больше внимания коммуникации с партнером, принимая во внимание особенности каждого, так сказать, биологического вида. Но откуда тогда, скажите мне, пожалуйста, взялись женские намеки, ожидания, претензии, требования и прочая атрибутика «настоящей» женщины при общении с «настоящими» мужчинами»? Вопрос без ответа, загадка.

 

Как улучшить взаимопонимание с партнером? Прежде всего, начать с взаимоуважения. А уважение – это в том числе и забота. Забота во всех смыслах, в том числе и в том, что стоит научиться говорить на одном языке, чтобы быть понятым. Так позаботьтесь о том, чтобы ваше взаимодействие было максимально гармоничным, ибо от женщины зависит атмосфера в доме, а соответственно – и настроение домочадцев. Так какой смысл, например, задалбливать мужчину намеками, а потом идти к психологу со словами: он меня не понимает? Может быть, прежде всего стоит посмотреть со стороны на свой способ общения, он вообще‑то понятен, доступен, адекватен?

Очень часто проблема лежит на поверхности, но мы не замечаем ее и предпочитаем копаться где‑то в глубине. Почему меня не понимают мужчины? Наверное, нужно пройти кучу практик по работе с родом и снять венец безбрачия? Не исключено. Но может быть, сначала стоит спросить себя – а как я с ними общаюсь?

Напомню, что женский мозг устроен совершенно иначе по сравнению с мужским. Это давно не секрет, но мы каждый раз, как в первый раз, удивляемся, почему наши слова не воспринимаются, почему нас не услышали или услышали совсем по‑другому. И вместо того, чтобы попытаться прояснить ситуацию, среднестатистическая женщина делает что? Правильно, обижается на своего неотесанного мужлана, который даже не в состоянии ее тонкую душевную организацию понять и принять. Неотесанный мужлан об этой ситуации ни сном ни духом, но он уже привык к тому, что его женщина не от мира сего, с хорошей ебанцой, так скажем. Вот так и взаимодействуют люди в паре, копя претензии, невысказанные эмоции, обиды и в итоге расходясь.

А оно нам надо, такое развитие событий?

 

Эмоции, бывает, прут без меры,

Зависла плата, перегружен сервер.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры –

Мы разные, как жаркий юг и север.

 

При этом мы еще усугубляем

В общении проблемы постоянно –

Извилистыми тропками виляя,

Ведем себя с партнером очень странно.

 

Друг друга нам понять и так непросто,

А мы, минуты тратя понапрасну,

В болоте непроявленных вопросов

Не можем говорить легко и ясно.

 

И он опять в ответ пожмет плечами,

Она нахрапом выдаст все упреки…

Зачем вам непонятное молчанье,

К чему сейчас дурацкие намеки?

 

Ведь можно разговаривать, ребята,

Взрослейте, вам давно не восемнадцать.

А мы все время ищем виноватых

И сами продолжаем обижаться.

 

Поэтому живем в плену мучений,

Хоть можем не стыдиться и бояться,

А пользоваться ртом по назначенью –

Для четких и простых коммуникаций.

 

Но ведь недопониманий в общении хватает не только в парах. Противоречия и конфликты возникают везде, и часто на пустом месте. Дело в том, что мы, хоть и говорим на одном языке (предположим, на русском), понимаем слова очень по‑разному. Возьмем в детстве смешное слово «дурак». Да‑да, в это слово люди вкладывают совершенно разные смыслы и по‑разному воспринимают их на уровне ощущений. Если человек рос в атмосфере неуважения, ругательств и оскорблений, то для него это слово могло быть едва ли не похвалой, он не считает его обидным. А для выходца из интеллигентной семьи педагогов это слово – величайшее ругательство, так как они все краснеют от слова «лифчик». Соответственно, один вложит в слово «дурак» необидный смысл, а «дурачок» так и вообще будет практически уменьшительно‑ласкательным, а другой вложит в это же слово всю свою злобу и негатив. На уровне ощущений кто‑то, услышав это слово, вспомнит, допустим, босоногое счастливое детство в деревне, где его, малолетнего хулигана, забравшегося в чужой огород за яблоками, ругал добродушный дед‑сосед, а кто‑то вспомнит детство‑ад и вечно пьяного отца, который даже имени его не помнил, и слово «дурак» заменяло это самое имя.

Можно представить, как по‑разному будет произноситься и пониматься это слово разными людьми. И так происходит абсолютно со всеми словами. Слова, по сути, нейтральны, они обозначают то, что есть в нашем мире. Это мы наделяем их определенным смыслом и окрашиваем в определенный оттенок, и оттенок этот напрямую связан с нашим прошлым жизненным опытом.

Давайте продолжим разбирать этот же пример в женском варианте – возьмем слово «дура», «дурочка». Можно произнести эту «дурочку» с нежностью в голосе, и в семье, где такое общение допустимо, женщина едва ли не комплиментом сочтет это обращение. А можно с ненавистью прошипеть «дура», и тогда больше никакой нецензурной лексики не понадобится для передачи своих эмоций адресату.

Я много раз сталкивалась с обидами и непониманиями в парах, которые были вызваны вовсе не масштабными конфликтами, несовпадениями жизненных взглядов и ценностей, а всего лишь тем, что каждый из пары не допускал и мысли о том, что его интерпретация возникшей ситуации – не единственно верный вариант, что партнер хотел донести совершенно иное. И люди реально огромное количество времени тратят на то, чтобы культивировать обиды, вызванные, порою, одним лишь словом. Могут годами накручивать себя, проворачивая в мозгу ситуацию, о которой собеседник даже не догадывается, а если и догадывается, искренне не понимает, что случилось.

И ты думаешь это какие‑то другие, незнакомые нам люди? Спешу тебя расстроить, вовсе нет. Это и мы с тобой тоже.

Замечала за собой такое?

 

Мы не можем понять стопроцентно другого,

Даже если общаемся очень давно,

Потому что в любое привычное слово

Каждый вложит свой смысл, вариантов полно.

 

Понимания слов часто очень различны.

Что считал собеседник – поди, угадай.

Смысловые оттенки, друзья, безграничны,

Каждый что‑то свое представляет всегда.

 

Здесь и кроется хитрая эта ловушка:

Разномастный посыл, но в обычных словах.

Например, человек произносит: «игрушка»,

Что при этом всплывает у нас в головах?

 

У кого‑нибудь – в детство открытая дверца,

У кого‑то – французский комический фильм,

У кого‑то – ненужное девичье сердце,

У кого‑то – медведь или автомобиль.

 

Потому и выносим другому вердикты,

Часто не понимая весь смысл его слов.

И цветут буйным цветом обиды, конфликты,

Ведь в костер разногласий подброшено дров.

 

Где же выход? Не делая выводов ложных,

Уточнить, что имел собеседник в виду?

Разобраться во всем при желании можно,

Только этим путем люди редко идут.

 

О да, этим путем люди идут очень редко. Гораздо чаще встречается другой вариант развития событий, я его называю «не дослышать, так доврать», но в психологии есть этому феномену вполне научное название.

Представьте, что мы не можем в полной мере, стопроцентно понять другого человека, так как у каждого из нас неповторимый жизненный опыт, а рассматриваем любые события мы, опираясь как раз таки на этот самый опыт. Но как же быть, если опыт у всех разный, осознанности не всегда хватает, а взаимодействовать приходится? И тут на помощь приходит проекция.

 

Проекция – это механизм психологической защиты, включая который, человек приписывает кому‑то или чему‑то собственные мысли, чувства и мотивы, не понимая, что это восприятие приходит не извне, а исходит из него самого.

Простой пример: комментаторы в социальных сетях. Поскольку у меня достаточно большая и активная аудитория в Интернете, то и комментаторов тоже в избытке, и мне часто встречаются люди, которые интерпретируют мои стихи очень своеобразно. Допустим, я публикую стихотворение, которое наделено мной определенным смыслом. С моей точки зрения, там нет жестокости, грубости, пошлости, мужененавистничества или чего‑то подобного. Есть немного юмора, не более. Но обязательно найдутся люди, которые усмотрят в стихотворении все из перечисленного по отдельности, а в особо тяжелых случаях – и все вместе. И не преминут об этом сообщить, развернуто и аргументированно. Мне приписывают совершенно различные качества – агрессию, ненависть, злость, тупость, ограниченность, фригидность и приверженность феминизму. На основании одного стихотворения, представляешь?

Я отношусь к таким случаям ровно, я же знаю, что такое проекция и какую злую шутку она может играть во взаимодействии людей. Но многие в подобной ситуации начинают расстраиваться, переживать и вести диалог с оппонентом, применяя в общении уже свои собственные проекции. Можно предположить, насколько «продуктивным» будет такое общение, не правда ли?

А теперь представь, что временами мы все ведем себя как эти самые комментаторы, приписывая человеку массу качеств, черт и мотивов (часто негативных) на основании нескольких сказанных им фраз, и часто человек этот – нам близок и дорог.

Но как же быть? Ну, для начала осознать тот факт, что, как уже было сказано, мы не в состоянии полностью, до мелочей понять другого человека. А следовательно, стоит допустить мысль, что не всегда наше видение ситуации соответствует истинному положению вещей. При таком раскладе будет легче принимать право других людей иметь отличные от наших мнения и взгляды. А ведь когда чужому мнению позволяешь быть, общение выходит на совершенно новый уровень.

А еще мы фантастически любим все усложнять. Вот это вот копание в смыслах, вечный анализ, проекции, обиды, обвинения удивительно усложняют жизнь. А в жизни все намного проще, друзья. Надо только постараться увидеть эту простоту за стеной наших собственных шаблонов, стереотипов, комплексов, травм и гордыни.

Как думаешь, получится?

 

Терминами меримся, наукой,

И трещит от знаний голова.

Мы считаем жизнь сложнейшей штукой,

А она проста, как дважды два.

 

И на обстоятельства пеняем,

Жизнь у нас загонами полна.

Все процессы вечно усложняя,

Мы из мухи делаем слона.

 

Каждому в общении припишем

Что‑то иллюзорное, свое.

Сколько непоняток глупых, лишних

Сами постоянно создаем.

 

Любим мы придумать и додумать,

Где‑то недослышать и доврать.

От таких тягучих, нудных думок

Паримся и маемся опять.

 

Стоит ли оно того? Навряд ли.

Отчего ж, ребята, каждый раз

Мы все усложняем? Непонятно,

Что за увлечение у нас?

 

Козырнув своим духовным ростом,

Аксиому выведу в тетрадь:

Усложнять на самом деле просто.

Как ни странно, сложно упрощать.

 

Я обозначила подводные камни в общении, теперь можно уже перейти к тому, с чего начали эту главу. Умение говорить «нет». О, представляю, сколько человек сейчас усмехнулось или нахмурилось – так или иначе, эта проблема касается очень многих. Ведь мы же все росли хорошими девочками и мальчиками, старались не расстраивать своих родителей и значимых взрослых, делать что говорят. В эту парадигму умение говорить «нет» ну совершенно не вписывается.

Годы идут, хорошие девочки вырастают, но продолжают вести себя как и раньше – никого не огорчать. Постепенно слово «нет» в лексиконе становится реликтом от редкого употребления, и вот уже на шею нашей хорошей девочки усаживаются, свесив ножки, родители, дети, муж, коллеги, свекровь, прочие родственники и кот.

 

Невозможность отказывать, неумение говорить «нет» имеет массу причин, от страха конфликтов до низкой самооценки, от чрезмерного сочувствия до некомпетентности в работе, за которую мы боимся браться. Нет смысла сейчас рассматривать и разбирать все эти причины. Объединяет их одно – человек, не умеющий говорить «нет», по большому счету не сможет гармонично выстроить свою жизнь с опорой на собственные ценности, планы и интересы.

А если вдруг сможешь отказать кому‑то, сразу счастливая жизнь наступает? Ага, как бы не так. Сразу начинает мучить чувство вины, словно ты предала отца, мать и Родину в придачу. Тебя сразу назовут эгоистом, а это едва ли не высшая степень порицания общества! Я до сих пор помню, как в школе мы разучивали какую‑то сценку, где дети должны были изображать буквы алфавита. Угадаешь, какой букве досталось больше всего насмешек? Букве «Я». Суть была такая, что буква «Я» хотела быть везде первой, но другие буквы указали ей на ее место в конце алфавита, мол, советуем, друзья, помнить место буквы «Я»! И все радостно хлопали, поставив наконец‑то на место эту неразумную букву, а учительница, кивая седой головой, повторяла, что «якать» нехорошо. Понятное дело, что неокрепшие умы впитают с этой сценкой? Работы психологов хватит на долгие годы.

А ведь если задуматься, эгоизм не так уж и плох.

Эгоизм – это предпочтение своих личных интересов интересам других. В какой момент времени нам внушили, что это плохо? Почему сейчас подавляющее большинство женщин живет «ради»? Чтобы, не дай бог, не прослыть эгоисткой, выбрав свои интересы, надо обязательно жить ради кого‑то. Ради детей, ради семьи, ради мамы и т. д. – это правильно, это поощряется обществом, это не эгоизм.

Что мы имеем в результате? Мы имеем среднестатистическую затюканную жизнью женщину, которая тащит на себе все свое хозяйство (семья, работа), боясь отказать кому‑либо, а то заклюют. Ведь если что‑то не выполнить, обязательно найдутся осуждающие, которые укажут на то, что «дети брошены, работа выполнена плохо, муж не кормлен, посуда не мыта». Представляете, какой колоссальный вред наносит себе человек, соглашаясь на то, что делать не хочет? Этот вред не идет ни в какое сравнение с мнимой выгодой от того, что в чьих‑то глазах можно быть хорошей, выполнив очередную просьбу.

В чем вред, спросишь ты? Да хотя бы в том, какие эмоции переживаются при этом. Наступая себе на горло, выполняя ненавистную работу, постоянно стремясь понравиться всем вокруг, можно в буквальном смысле довести себя до ручки. До ручки, которой будешь писать завещание, как вариант. Потому что завещание придется писать очень скоро, ибо мы помним о том, что подавленные эмоции соматизируются во вполне реальные болезни.

Поэтому, дорогая, предлагаю все же внедрять это позабытое многими слово «нет» в свою повседневную жизнь. А уж если и делать что‑то «ради», то в первую очередь – ради себя. Согласна?

Ну и отдельно хочу сказать о важности «нет» в повседневных коммуникациях. Нередки случаи, когда мы соглашаемся что‑то делать, думая, что партнера обидит наш отказ. В этом случае мы, как обычно, выдаем свои проекции (если партнер не сказал напрямую о том, чем чреват будет ваш отказ, но это не самый распространенный вариант) и плюс берем на себя ответственность за партнера (об этом поговорим позже). То есть, ПОДУМАВ, что партнер обидится, мы делаем то, что делать на самом деле НЕ ХОТИМ, утешая себя тем, что партнер очень этому рад (ПО НАШЕМУ МНЕНИЮ). Представляешь, какое нагромождение ерунды творится? Кстати, часто оказывается, что собеседник предлагал что‑то просто так, без особого смысла, и нисколько не расстроился бы из‑за отказа, а мы уже сконструировали такую вот модель поведения.

Ну и кому от этого лучше?

 

Хотим быть хорошими, не секрет.

Боимся упреков и укоризны.

Как сложно ответить кому‑то «нет»

Без чувства, что предал свою отчизну.

 

Без чувства, что предал отца и мать,

Племянников, бабушек, сына с дочкой.

Как сложно бывает порой сказать:

Нет, я не хочу. Не хочу, и точка.

 

И выбрать себя, отказав другим –

Казалось бы, просто! Но сколько шума

Поднимется обществом. В моде гимн:

«Не будь эгоистом! О людях думай!»

 

А ведь эгоизм‑то не так уж плох,

Но нам все твердят – эгоизм ужасен!

Конечно же, очень удобен лох,

Который стабильно на все согласен.

 

Садятся на шею – давай, вперед,

Все просьбы тащи на себе, лошадка!

Лошадка брыкается, но везет –

Вести безотказную жизнь несладко…

 

Запомнишь иронию этих строк –

И солнце лучами надежды брызнет.

Ведь твердое «НЕТ» – сто пудов залог

Счастливой, успешной, здоровой жизни!

 

Но помимо важности умения говорить «нет» есть и еще одна важность, и ею тоже часто пренебрегают. Это умение говорить «да». Оооо, ну это мы говорить умеем, воскликнут многие! Может быть, для кого‑то это и просто, но точно не для меня еще несколько лет назад.

Проверить себя можно в простой ситуации. Представь, что ты пришла в гости по делу и тебе предлагают поесть. Допустим, что ты хочешь есть. Согласишься ли ты на предложение поужинать с первого раза? Честно скажу, мне такие гости попадаются редко, все привыкли к тому, что их надо уговаривать, потому что вот так просто взять и признаться в своих желаниях – мол, да, я голоден и хочу есть, ох как непросто. Возможно, пример с едой в гостях забавный, но ведь по аналогии с ним можно проверить себя и в других ситуациях.

Мы часто стесняемся, стыдимся или даже боимся своих желаний. Поэтому ответить «да» бывает практически так же сложно, как «нет» в вышеописанных ситуациях. А если выйти за рамки предложения поесть в гостях, ты только подумай, скольких классных шансов и возможностей мы лишаем себя в жизни, боясь ответить «да»!

В любой ситуации можно символически представить себя на распутье, как в сказке, помнишь? Направо пойдешь – коня потеряешь, себя спасешь; налево пойдешь – себя потеряешь, коня спасешь; прямо пойдешь – и себя, и коня потеряешь. У нас все часто не так драматично, но тем не менее. Каждый день, каждую минуту мы делаем определенный выбор. Чай или кофе по утрам, за кого из двоих выйти замуж, какое имя дать ребенку, поспать или помыть полы, ответить «да» или «нет». И именно от нашего выбора зависит дальнейшее развитие событий. Поэтому если мы в какой‑то ситуации скажем «нет», то ее развитие пойдет по одному пути, а если скажем «да» – то совсем по‑другому.

Беда в том, что любое развитие событий у нас часто сопряжено со страхом – конечно, ведь любые изменения – это страшно. Поэтому, согласись, бывает легче вообще ничего не делать (это, кстати, тоже выбор), ничего не отрицать, ни на что не соглашаться – авось, и менять в жизни ничего не придется.

Поэтому от многих жизненных возможностей мы отказываемся еще на этапе идей. И очень зря. Давай учиться позволять себе больше. Учиться говорить «да» в тех ситуациях, в которых раньше это казалось невозможным. Конечно, при условии, что тебе действительно этого хочется, но страх или стыд останавливают. Тебе предлагают новый проект на работе – скажи «да»! Поверь, ты сможешь это сделать. Тебе предлагают сходить в кино, написать песню, поехать в другой город на прогулку? Скажи «да» – сто пудов это интереснее, чем провести очередные выходные на диване. Ты смотришь на платье своей мечты с огромным декольте и не решаешься? Скажи уже себе «да», в конце‑то концов! Жизнь у нас одна (ну, по крайней мере, в этих телах), а значит – чего ждать? Возможно, другой возможности не представится, давай хватать эту! Если ты ждала знака, то это он.

Кто со мной?

 

Опять не сбылся пункт в житейском плане,

Но снова отмахнемся – ерунда…

Как часто мы, стыдясь своих желаний,

Стесняемся ответить жизни «да»?

 

Не так на нас посмотрят, заругают,

Укажут на ошибки, косяки…

А жизнь идет не наша, а другая –

Чужая жизнь, и мы в ней чужаки.

 

Рискнуть уже получится едва ли.

А надо бы, раз дарит жизнь аванс,

Хвататься за возможности, давая,

Себе всегда хоть маленький, но шанс!

 

Ведь если предлагают – это круто!

Хорош бубнить, что «нет», скажи, что «да»!

В любое время года, время суток

Бери презент без ложного стыда!

 

Позволь себе принять судьбы подарки,

Впустить проекты, новости, людей.

И мир, такой заманчивый и яркий,

Блеснет желанной свежестью идей!

 

Здесь может быть десяток разных мнений,

Но время утекает как вода.

И если мы хотим, то без сомнений

Пора уже ответить жизни «ДА»!

 

 

Глава 10

Не ищи причины, ищи выход!

 

 

Перед тем как перейти к своей любимой теме про ответственность в следующей главе, хочу заострить внимание еще на одном очень интересном и актуальном вопросе. Возможно, многие слышали когда‑либо про синдром жертвы, не так ли?

Синдром жертвы – это расстройство личности, при котором человек все время нуждается во внешней причине своих неудач. Другими словами, люди с данным синдромом считают себя невезучими и несчастными и твердо уверены, что во всех их бедах виноват кто угодно, но только не они сами.

Но парадокс в том, что слышали или читали о синдроме жертвы многие, некоторые способны рассмотреть жертву в своем окружении, с точностью поставив диагноз, но мало кто может набраться честности и храбрости и признаться себе, что в нем самом сидит эта пресловутая жертва. Жертва обстоятельств, нет‑нет да и подающая из глубин души свой ноющий гнусавый голосок. Не веришь? Понимаю. Но давай разберемся. Конечно, речи о расстройствах личности здесь не идет, но подумай – всегда ли мы готовы признать, что наша реальность сформирована нами?

Приведу один из самых распространенных примеров – работа на ненавистной работе и переживания по поводу начальника‑самодура. Вспомни, кого всегда винят? Конечно, начальника (его роль может исполнить, например, наглый коллега или хамоватый сосед, от перестановки слагаемых сумма не изменится). Как можно меня, такого замечательного работника, оскорблять и обижать! Как мне донести до него, что с людьми так нельзя, что я не заслуживаю такого неуважительного отношения?! И вот в этой ситуации перед нами во всей своей красе предстает Ее Величество Жертва – виноваты все, а я бедняжка. Так ли это на самом деле?

Можно рассмотреть несколько аспектов. Во‑первых, мы уже говорили о том, что твоя реакция – это твой выбор. Следовательно, ты можешь выбрать: плакать или перевести все в шутку, гневаться или нахамить в ответ, обижаться или не придать значение этому инциденту. Соглашусь, кое‑что из перечисленного выполнить реально сложно, а кое‑что чревато совершенно неприятными последствиями, но факт остается фактом – ТЫ делаешь выбор, а не кто‑то за тебя. Во‑вторых, вспоминаем Закон Резонанса – ты притягиваешь в свою жизнь то, чем наполнена сама, а значит, и обращаться с собой как с помойным котом ты добровольно даешь согласие на подсознательном уровне. Ну и, в‑третьих, эта работа с этим начальником – это тоже самый что ни на есть твой выбор, думаю, насильно тебя туда не гнали.

Но жертве везде видится палач. Палачом может выступать мама или папа, которые насильно загнали бедняжку в вуз, после которого по специальности можно было устроиться только на эту работу с этим начальником. Или, например, муж, который не дает бедненькой жертве денежек, и ей приходится самой батрачить на этой каторге, ну и классика жанра, с которой мы начали, – начальник!

А у тебя есть такие вечно виноватые «начальники»?

 

Под грязным дождем и порывистым ветром,

Несчастную жизнь по привычке влача,

Бредет изможденная девочка‑жертва,

Ругая вовсю своего палача.

 

С таким наказанием сложно смириться,

Накал недовольства в три тысячи ватт.

Меняются дни, обстоятельства, лица,

Но кто‑то у жертвы всегда виноват.

 

Плохие начальники, дети, соседи,

Мужик – что попало, кричи не кричи…

Одна наша жертва – прекрасная леди,

Но жизнь – это пытка, ведь все палачи.

 

И мается девочка, вечно страдая,

Она – как песчинка под гнетом стихий.

И нету нытью ни конца и ни края,

Печальнее песни, грустнее стихи…

 

Листвою шуршит по осенней аллее,

И шепчет себе же: «Бедняжка, держись».

Себя, малахольную, шибко жалеет,

Привычно клянет неудачную жись.

 

А если представить, что жертва – хозяйка

Своей серой жизни. Нелепо? А вдруг?!

Представить, что жизнь – это просто мозаика,

И вышла мозаика из «жертвенных» рук?

 

Немыслим ей вектор такого сюжета,

Ведь все виноваты, нахалы, хоть плачь!

Не может понять эта девочка‑жертва,

Она себе – самый жестокий палач.

 

Ну хорошо, с жертвой разобрались, осознали, все ясно и понятно. Но отчего же тогда многие не выходят из этой позиции и не меняют обстоятельства к лучшему? Почему людям, которые хотят изменений, удобнее страдать и жаловаться, чем приложить усилия к исправлению ситуации? Ответ прост – они не хотят. Да‑да, именно так. Даже если говорят, что очень хотят, – не хотят. Потому что есть вторичная выгода.

Итак, что же такое вторичная выгода?

Вторичная выгода – то, что удерживает человека в проблемном состоянии, то, что не дает двигаться вперед и менять свою жизнь к лучшему. Это своего рода бонус, награда за нахождение в сложной ситуации. В подавляющем большинстве случаев вторичная выгода не осознается, но она есть практически во всех случаях, когда человек не предпринимает никаких действий для решения проблемы, на которую он жалуется.

Чтобы ты поняла, насколько глубоко в подсознании сидит вторичная выгода, я объясню тебе на примере болезни. Да‑да, не удивляйся – часто в болезни тоже есть вторичная выгода. Появляются и закрепляются вторичные выгоды еще в детстве, когда ребенок видит, что если он заболеет, то получает намного больше внимания от родителей, его не водят в детский садик, а мама с папой перестают ссориться, сидя у детской кроватки и измеряя температуру захворавшему чаду. В подсознании ребенка формируется связь между собственной болезнью и полученными «бонусами». Время идет, дети растут, но логические связи из подсознания никуда не исчезают – и вот уже перед нами взрослый человек, смысл жизни которого – болеть. Выискивать болезни и ходить по аптекам, ведь если ты постоянно борешься с тяжелыми и опасным хворями, то дети и внуки приходят в гости гораздо чаще и ухаживают намного качественнее.

Или, например, ты мног