Привычка умничать: «Я самый умный, или Я знаю, как вам жить»

Как хиромант‑хиролог могу с уверенностью утверждать, что в русскоговорящих странах таких «умников» – около 90 % от всего населения. Умничанье не означает, что у человека очень высокий уровень интеллекта или широкий кругозор, умник – это человек, уверенный, что он знает, как правильно, кто что должен делать и как кому надо жить. Умник постоянно высказывает свое мнение (даже если не вслух, то ведет внутренний монолог): как соседке правильно разговаривать с мужем и воспитывать детей, как учителю учить, а врачу – лечить, как продавец должен обходиться с покупателем, как футболистам играть, а президенту – управлять страной. Такое ощущение, что этот человек все время стоит с поднятым кверху указательным пальцем: «Я вас научу, как правильно жить!»

У этой привычки есть аналог во всех мировых религиях – гордыня. Даже убийство – это производное от гордыни. Причина всегда будет одна: «Я знаю, как вам нужно (или надо было) жить».

Умник никогда не играет ту роль, которая ему положена в данной конкретной ситуации, – сына или дочери, мужа или жены, друга или подруги и т. д. Он всегда – судья, критик, психолог, учитель, гуру.

Логичный вопрос: неужели, если видишь, что человек ошибается, нельзя указать ему на это? Почему нельзя высказать свое мнение?

Во‑первых, свое мнение стоит говорить, только когда попросят. И даже если попросят… Редко у кого из нас есть опыт и диплом врача, психолога или какие‑то духовные знания, прожитые на собственной шкуре, чтобы мы могли дать компетентный совет. В большинстве случаев нужно честно сказать: «Я не знаю». Но это редко кто умеет делать, поэтому мы начинаем придумывать ответ на основании тех данных, которые есть в голове: из книг, от псевдоучителей, из увиденного и услышанного. Но то, что не прожито на собственном опыте, не выдублено на собственной шкуре и на носу не зарублено – все это книжные знания, грош им цена.

Шекспир писал: «Гремит лишь то, что пусто изнутри…» У нас в деревне раньше были баллоны с газом. Полный баллон с газом звучит очень глухо, сразу видна наполненность. А пустой – очень звонко и долго звучит. Так и человек, наполненный реальным опытом, знаниями, мудростью, молчит. В голове тихо, и от этой тишины не хочется делиться ничем, кроме тишины. Только когда тебя просят, из этой тишины рождается в голове некий ответ. Даже видя некую якобы несправедливость или неправильность, такой человек распознает в ней божественный план, божественную руку, которая пишет сейчас какой‑то свой сценарий.

Вот даже просто простыл кто‑нибудь из близких. Что мы начинаем делать? Советовать: нужно такие‑то таблетки, выпей имбирный чай с лимоном, пей много теплого, соблюдай постельный режим. Слушатели наших лекций еще могут сказать: «Это все потому, что ты кому‑то что‑то не высказал, промолчал!» А человек простыл, может быть, только для одной вещи: чтобы ты обнял его, сам сделал этот чай и что‑то через тебя произошло. Но не чтобы ты совет дал.

Зачем умники умничают? Чтобы привлечь к себе внимание и возвыситься за счет другого человека, почувствовать свою значимость. Ведь если я умный и учу тебя, значит, ты – дурак.

Эта привычка возникает в детстве как реакция на нехватку маминого внимания. Все годы, что я практиковал как хиромант, обращал внимание, что у жителей России и постсоветского пространства есть ярко выраженная особенность – очень раннее взросление, не прожитое до конца детство. Но взросление, подчеркну, еще не значит – зрелость.

Чаще всего это происходит в следующих ситуациях:

– мама очень много работала, не могла уделять ребенку достаточно времени;

– мама воспитывала ребенка одна, отец либо умер, либо ушел из семьи;

– появился второй ребенок в семье, основное внимание мама стала уделять ему;

– ребенка отдали на воспитание бабушкам‑дедушкам, няне, гувернантке, братьям‑сестрам;

– отец был тираном по отношению к матери;

– родители выпивали, физически присутствовали, а ментально и эмоционально отсутствовали;

– сдали в группу продленного дня, в школу с проживанием, в детский дом;

– мама сильно болела;

– мама рано умерла.

В общем, так или иначе, но ребенок не получает достаточного внимания матери. Сразу уточню – достаточно внимания со своей детской точки зрения, потому что каких‑либо объективных критериев, по которым можно оценить объемы внимания и любви, не существует.

Что чувствует ребенок, которому не хватает внимания мамы? Конечно – обиду. Но как он ее выражает? Никак. Потому что нас не учат выражать свои чувства. В этом нет вины наших родителей – их тоже никто этому не учил. Многие из них были рождены и воспитывались в послевоенное время, когда условия жизни были намного суровее и аскетичнее, чем у нас. Они просто не умеют по‑другому. Наверное, многие замечали за своими родителями, что для них главное, чтобы мы были сыты, одеты, здоровы – потому что, когда нас растили, это было действительно сложно.

Как ребенок, которому не хватает внимания матери, может его привлекать? Конечно, начинает болеть. В первую очередь это различные респираторные заболевания, ОРВИ, грипп, тонзиллит, гайморит. На каком‑то этапе это действительно помогает. Затем ребенок понимает, что болеть невыгодно – слишком много ресурсов забирает и неприятно, более того, маминого внимания это дает с каждым разом все меньше и меньше.

Очень редко, когда ребенок начинает привлекать к себе внимание плохим поведением, чаще логика говорит: «На кого не обращают внимания? На плохих. Значит, нужно стать хорошим». И тогда ребенок старается повзрослеть, стать самостоятельным, хорошо учится, помогает маме по дому, достигает высоких результатов в спорте или какой‑то творческой деятельности.

Со временем приобретается привычка – сначала у ребенка, потом она сохраняется и у взрослого – постоянно находиться в образе «я хороший/хорошая, меня нужно любить и хвалить, дарить внимание». Это некий идеализированный образ, который, по субъективному мнению этого человека, одобрила бы мама. Сразу оговорюсь, что реальная мама к этому образу никакого отношения не имеет. Просто вырабатывается привычка формировать в голове некий образ «идеальный я» и стремиться ему соответствовать. Если сначала такой человек старался быть хорошим, чтобы привлечь внимание и получить одобрение мамы, то со временем он просто привыкает привлекать к себе внимание – в любой ситуации.

На тренинге, когда рассказываю про эту черту характера, выбираю из аудитории одну девушку, у которой она сильно проявлена, и прошу ее встать на стул. Даже если до этого она была тихой и незаметной, на стуле девушка просто расцветает, потому что получает то, что таким людям необходимо, как воздух, – внимание. Привычка по любому поводу высказывать свое мнение, посоветовать, просто сказать что‑то умное – тоже лишь способ привлечь внимание к своему «я».

Необходимость 24 часа в сутки 7 дней в неделю соответствовать идеализированному образу из головы приводит к тому, что человек постоянно находится в напряжении и страхе – вдруг я выпаду из образа, вдруг меня разоблачат, вдруг я потеряю контроль над ситуацией. Поэтому для обладателей этой привычки характерны проблемы со здоровьем, в первую очередь связанные с нарушением кровообращения и спазмированием сосудов и внутренних органов (мигрень, ВСД, гастрит и язва желудка, запоры), а также все заболевания опорно‑двигательного аппарата.

Из‑за раннего взросления у такого человека всегда переразвито левое полушарие и недоразвито правое. Кстати, таким людям часто не нравится, как они выглядят на фотографиях, – из‑за несоответствия. Левое полушарие ощущает себя на 40 лет, правое – на 6, а с фотографии смотрит 20‑летняя девушка. Кто это?

Позиция умника – это всегда позиция одиночества. Человек, который пальцем тыкает в других, неизменно остается один.

Чтобы вам было проще распознать в себе умника, расскажу о стандартных сценариях, по которым развивается личная жизнь – сначала у женщин.

Сценарий первый. Она встречает мужчину, вступает с ним в отношения или даже выходит замуж. Какое‑то время все хорошо, но в голове у нее продолжается интенсивный мыслительный процесс: что же еще сделать, чтобы мама меня любила; что мама думает по этому или тому поводу? Да, такая женщина все время находится во внутреннем диалоге с воображаемой мамой (подчеркну – с воображаемой мамой, то есть с образом мамы из своей головы; что бы реальная мама сказала, неизвестно, и диалог этот происходит неосознанно, в фоновом режиме). Рядом с такой женщиной все время ощущение, что она гудит от напряжения, как трансформаторная будка. Она не может расслабиться даже во время секса: думает о чем‑то другом.

Реальная история из консультации. Муж и жена занимаются сексом. В тот вечер неожиданно ударили сильный морозы. И тут жена вдруг вспоминает, что у нее на балконе стоят свежезасоленные огурцы, и от такого резкого перепада температур банки могут лопнуть. И она с криком: «Огурцы!» подскакивает с супружеского ложа и убегает на балкон. Муж потом очень долго восстанавливал свое либидо. А жена, получается, даже во время секса с мужем старалась остаться хорошей хозяйкой, не могла полностью переключиться на то, что происходит с ней прямо сейчас.

Смешная и одновременно очень грустная история, которая говорит, что такая женщина действительно все время очень напряжена и всегда находится как будто не здесь. Рядом с ней мужчина испытывает непреодолимое желание расслабиться. И расслабляется – начинает выпивать; все свободное время проводит в гараже – с друзьями, еще где‑то; погружается в работу или в компьютерные игры, а бывает – и в азартные; с головой уходит в спорт. Так или иначе, наступает момент, когда либо мужчина сам уходит, либо женщина его посылает лесом.

Во втором сценарии мужчина также испытывает напряжение и недостаток выражения чувств со стороны жены (она же все время занята думанием, деланием, доказыванием чего‑то) и тогда находит себе еще одну (или даже не одну) женщину, у которой дополучает чувства, которая его хвалит, возвышает, рядом с которой он чувствует себя мужчиной. Чаще всего этот сценарий тоже заканчивается разводом.

Есть и третий сценарий, когда мужчина очень любит свою жену, моральные принципы не позволяют ему уходить в алкоголь, азартные игры или к другой женщине, но он точно так же испытывает сильное напряжение, и поэтому начинает болеть. И, как правило, история заканчивается тем, что муж умирает намного раньше жены – от одного из сердечно‑сосудистых заболеваний (обычно инсульт или инфаркт), онкологии или, реже, погибает.

На тренингах я прошу поднять руки тех участников, у кого отец умер ощутимо раньше мамы, и спрашиваю, по какой причине, всегда одно и то же: инсульт‑инфаркт, онкология и несколько несчастных случаев.

Однажды в тренинге участвовала женщина, у которой было уже четверо мужей, и все они ушли из этого мира в достаточно молодом возрасте: одного убили, один умер от инсульта, третий разбился на снегоходе, четвертый пропал без вести – предположительно убит.

Есть и четвертый сценарий. После нескольких неудачных попыток построить личную жизнь женщина решает: лучше быть одной, чем с кем попало.

У мужчин с такими чертами характера тоже личная жизнь складывается не очень удачно. Такой мужчина играет роль «Я – мессия» и все время ищет женщину, которую нужно спасти. Это или женщина‑дочка, о которой нужно постоянно заботиться, принимать за нее решения, либо действительно заблудшая женщина (по моральным качествам, по поведению). Второй вариант – женщина‑мать, с которой он будет снова и снова отыгрывать свои детские сценарии. Со временем такие отношения разрушаются.