Почему мы не говорим о мужских обязанностях

Все чаще на моем сайте появляются вопросы, которые повисают в воздухе: с какой стати женщина обязана быть целомудренной? Почему только женщина должна спасать отношения? Неужели мужчинам ничего не нужно делать, они приходят на готовенькое? Кто сказал, что женщина имеет так много обязанностей, притом что о мужских вы не пишете? Почему вообще в ваших статьях причина всех бед в семье – женщина?..

Я могу еще раз сказать о том, что женщина должна воспринимать знание о своей природе только от женщины, причем обладающей жизненным опытом в той сфере, о которой она говорит. Если речь идет о создании семьи, то наставница должна сама быть женой, желательно еще и мамой, и ее отношения в браке должны быть живыми, развивающимися. Я не являюсь ни наставницей, ни учителем, скорее подругой, которая делится своим опытом. Но учить мужчин их обязанностям я точно не могу. Ведь мы девочки, мы – другие, и понять мужскую природу способны либо на уровне умствований и требований «хочу, хочу, хочу», либо по большой любви. Что, собственно, и означает семейные отношения с мужем. То есть не тыканье его носом в проблему с криками «ты должен», а выполнение для него своих женских обязанностей, о которых я рассказываю.

Особо упрямые возразят: в семье как минимум два полноценных участника. Кто же все‑таки несет большую ответственность за отношения? Как она должна делиться?

Пятьдесят на пятьдесят – или…

Именно такая позиция рождает в семье споры и ссоры. Кто сделал больше, а кто меньше? Как сравнить работу мужа по обеспечению семьи с трудозатратами жены по благоустройству дома? Как оценить его подвиг в виде нежной эсэмэски и принесенного букета – и ее жертву в виде вечернего массажа стоп уставшему супругу?

Кто вводит критерии и кто должен считать эти самые проценты? Насколько значимо каждое из действий? По его важности, по временным или эмоциональным силам, вложенным в партнера? Или все еще проще, и семья должна существовать по принципу «услуга за услугу», «ты – мне, я – тебе»? Я сделала шаг навстречу – ты, будь добр, тоже сделай шаг?

Такой подход основан на гуне страсти. На желании наслаждаться другим человеком. На стремлении в отношениях испытывать только радость. Помните, в третьей главе мы формулировали, как взаимодействуют с миром люди в страсти: общаются только с теми, кто может быть полезен, и только до тех пор, пока это выгодно. В этом нет истинной любви, искреннего служения. Нет стремления создать по‑настоящему счастливую семью. И баланс сохраняется во всем: ты мне сделал больно – я сделаю еще больнее.

Поэтому мой ответ такой:

за любые свои отношения вы несете 100% ответственности.

За отношения с мужем, за отношения с детьми, с родителями, с друзьями. Любые отношения – целиком и полностью ваша ответственность. Вы садовник, который поливает и удобряет эти грядки. И если там вместо цветов вылезли сорняки – значит вы вовремя не пропололи. Если нет вообще ничего съедобного, то вы ничего не посадили. Или забывали поливать. Или не укрывали от стужи. Конечно, на все воля Бога. У нас есть некие погодные и климатические условия. Исходные данные, на которые влиять мы не можем. Если вы растите огород в Сибири, то вряд ли посадите кокосы. А если и посадите, скоро поймете, что урожая вам не видать. Но яблоки, например, вырастить можно. Или помидоры. И даже чтобы создать необходимые условия для этих растений, придется приложить много усилий.

Но когда речь заходит об отношениях, мы не хотим ни анализировать, ни вкладываться. Не хотим учитывать «погодные условия». Выходим замуж за слесаря, надеясь, что он станет генералом или бизнесменом. Выбираем маминого сына и ждем от него рыцарских поступков. Скажите, чем это отличается от попытки вырастить кокос в Сибири? Ничем. Результат известен заранее. Мы не хотим долго ухаживать за грядками и ожидаем сразу богатого урожая. Вместо того чтобы работать на огороде, ходим вокруг пустых грядок и ругаемся на них: «Вы мне должны пять кило картошки! Где она? Почему не вижу всходов?!» Действительно, зачем учиться принимать и любить? Лучше начать требовать уважения и признания от супруга. А самим нам лень делать ему приятное. И еще более лень отстраняться, когда он ведет себя неподобающе. Для этого ведь нужно и терпения набраться, и с эмоциями справиться. Гораздо проще наорать, устроить концерт. Или надуться как мышь на крупу.

Мы не хотим признавать свою стопроцентную ответственность, потому что тогда дальнейший самообман станет невозможен. Уже не на кого будет свалить вину, и придется меняться самой. А это очень и очень трудно. Но в процессе изменений мы получаем огромный подарок – настоящую свободу творчества. Возможность стать бескорыстными и любящими. Тогда снимается вопрос «а что мне взамен?», тогда не интересует уже «почему он не хочет меняться?» или «а когда уже будут результаты?»

Вы отвечаете за свое целомудрие, за свое настроение, за выполнение своих обязанностей. За то, как вы сами к себе относитесь, и за то, как позволяете другому к себе относиться. Начните с принятия этих видов ответственности – и вы изумитесь, как много изменится в вашей жизни.

Что вы от этого получите?

Что получает цветок, когда раскрывает лепестки миру и благоухает для всех? Что получает корова, которая дает молоко своему теленку и делится этим же молоком с человеком? Что получает Господь с тех пор, как, согласно «Бхагавад‑гите», «с незапамятных времен исполняет желания каждого»?

Самую малость: всего лишь реализацию своей природы. Исполнение своего Предназначения. Внутренний мир и покой, которые мы давно потеряли и безуспешно ищем в цивилизации торговли и выгоды. По существу, это самый ценный приз, самый большой подарок, который вы можете сделать не только своим мужьям, но, в первую очередь, самим себе. Однако, поскольку ум, воспитанный в категориях «эффективности трудозатрат» (или, попросту, в обязательной оглядке на личную выгоду), не так‑то легко перестроить, давайте поразмыслим, что еще принесет нам отказ от рассуждений о мужских обязанностях и принятие женского долга.

В семье отменяется режим «открытого судебного разбирательства»  

Современный мир – место, где все друг с другом судятся и доказывают личную правоту. Все бьются за свои права. Семья постоянно существует в режиме перетягивания одеяла между родителями, и дети, подрастая, включаются в эту тяжбу – за любовь, за внимание, за возможность сказать последнее слово в споре, за квартиру и наследство. Но, кроме прав, в нашей жизни есть место и обязанностям!

Правда, просто? Но об этом никто думать не хочет. Обязанности для нас – обуза, тогда как партнеру мы их вменяем, как само собой разумеющееся! А корень зла в том, что наше отношение к обязанностям в корне неверно. Обязанности, долг – это то, чем мы можем быть реально полезны другому человеку. Шанс проявить любовь – и сделать это в поступках, которые любимому действительно необходимы. Наш долг как жен, например, в том, чтобы заботиться о питании домочадцев. И выполнением этого долга мы гарантируем реализацию их прав. Ведь у мужа есть право быть накормленным, когда бы он домой ни вернулся. Если же мы на вопрос «почему не готов ужин?» начинаем огрызаться «а почему ты пришел не вовремя?» – начинается эмоциональное разбирательство, в котором потерянное время будет самым жестоким судьей.

Вы прекращаете жить дома в гуне страсти, в условиях «рыночной экономики»  

Перестаете постоянно бояться, что дети будут делать уроки, только пока им платят карманные деньги, муж останется с вами, только пока вы молодая и красивая, семья «прорвется», только если у вас есть работа. Формируете пространство доверия и искренних чувств. Создаете жизнь в благости, когда мы сначала трудимся и всю душу вкладываем в отношения, но зато потом неминуемо приходим к ощущению счастья. Да, это труднее. Да, это требует внутренних усилий и работы. Со своим эгоизмом – в первую очередь. Да, это кажется «несправедливым» – и это снова голос эгоизма. Потому как в этом мире все справедливо. И не нам эту справедливость вершить.

Появляется реальный шанс спасти брак, если отношения давно не развиваются  

Очень часто я слышу от женщин: «Ну да, это все хорошо. Быть женщиной, заботиться. Но только когда муж уже выполняет свой долг. Пусть он начнет первым. Купит мне шубу. Будет меня слушать. Тогда я могу гладить его рубашки и делать ему завтрак». Эта внутренняя торговля в паре может даже не озвучиваться, но в голове у супругов она идет годами. И никто не делает первого шага, ожидая его от партнера. А отношения не просто стоят на месте – они все больше и больше разваливаются. Люди совсем отдаляются, и делать спасительный первый шаг со временем уже не хочет никто.

Вы перестаете ждать чего‑то от других людей и начинаете менять свою судьбу  

Какой смысл множить поводы для упреков, когда пришла пора действовать?

Фокусируясь только на своих правах, мы перестаем выполнять обязанности. И, как следствие, права нашего партнера оказываются также ущемлены. Можно до посинения выяснять, чьи права ущемили раньше и больнее и кто прямо сейчас что должен сделать. А можно начать выполнять свой долг. В этом случае вы получаете обоснованное право на улучшение отношений, и со временем это обязательно произойдет. В гуне благости вы обречены на счастье. Что бы вы ни делали, все случится для вас наилучшим образом.

Жизнь обретает цель и смысл  

Когда мы выполняем обязанности, делаем проще свою жизнь. Потому как, выполняя долг, получаем благословение свыше на достижение личных целей. Мы делаем лучше жизнь близких, обеспечивая их правами. И мы даем им шанс встретиться с Богом, который живет у каждого в сердце, как Сверх‑Душа или Со‑Весть.

Вот почему в этой книге нет и не будет главы «Обязанности мужчины». Пусть об их долге мужчинам расскажет другой мужчина. Наставник, духовный учитель. В конце концов, друг, который выполняет свои обязанности перед женой. Так больше шансов, что наши мужья прислушаются к советам и будут им следовать.

А нам стоит заняться собой. И своим долгом. Это то, на что действительно мы можем влиять. Хотя такой подход многим не нравится, что поделать – век бурного развития психологии! Психология, по моему мнению, одна из самых опасных наук. Не только потому, что в ней можно учиться манипуляциям и влиянию на умы людей. Скорее потому, что она создает для человека иллюзию, что знания «фрейдистской» или «юнгианской» картины мира достаточно. Само слово «психология» переводится как «наука о душе», но чаще всего изучение души заканчивается бытовыми вещами. Странно, правда? Как наладить отношения с мужем, женой, детьми, найти любимое дело… И все. Иногда психологи чуть‑чуть касаются темы смысла жизни. Но только вскользь, с опаской. Разве это – знание о душе? О ее вечной и чистой природе, исполненной блаженства? А еще психология коварна тем, что чем больше ты знаешь о других людях, тем меньше это применяешь в своей жизни. У тебя всегда есть отговорка, чтобы не выполнять свои обязанности. Почему я не выполняю женский долг? Да просто потому, что муж мало для этого постарался, а ведь я прекрасно знаю, что он должен был сделать, чтобы «разбудить мою внутреннюю женщину»! И даже говорю ему об этом по пять раз на дню! Не слушает только почему‑то… По той же причине на работе я не выкладываюсь на 100%: начальник у меня не идеальный. И так далее. Такое топорное знание психологии всегда оставляет для нас запасной выход. Поблажку. Повод сбежать. Чтобы не выполнять свой долг. Не заботиться о других.

Сразу вспоминается ситуация с потопом, который несколько лет назад нам устроили жильцы сверху. Когда мы позвали соседку, чтобы показать ей наш заплывший потолок, она гениально переключила наше внимание: «А у вас в коридоре обои отклеились». Казалось бы, причем тут коридор, когда они затопили нам ванную? Но логика в этом есть: гораздо проще указать на проблемы других людей, чем признать свои ошибки и начать нести ответственность, выполнять долг. Этого почему‑то никому не хочется…

Психология нужна и важна как первый шаг в познании человека. Как возможность наладить отношения. Но если она не ведет дальше и глубже, к пониманию смысла жизни человека на земле, то, по моему мнению, становится опасной. Вот почему мое второе образование называется именно «ведический психолог», и в основе моей картины мира лежит вера в вечную природу души, а не концепция какого‑то одного ученого. Мне хочется, чтобы эта книга вела вас дальше, чем обычная психологическая литература. Чтобы вы смогли задуматься не только о муже и детях, но и о Боге, о духовности, о личном долге перед семьей, перед людьми, перед миром и перед самой собой… Поэтому мы и не говорим о мужских обязанностях, а только – о нас, женщинах, и о нашей женской силе.

 

Заключение

Итак, зачем все‑таки нужна эта книга? На протяжении первых десяти глав мы с вами подходили к ответу. С разных сторон и на разных примерах рассматривали один и тот же неизбежный тезис: вы читаете ее, потому что вам небезразличны отношения с самым дорогим человеком на Земле – вашим мужем. Отношения эти могут быть практически идеальными, могут идти «ни шатко ни валко; как у всех», а могут переживать серьезный кризис и находиться на грани разрушения. Как бы там ни было, каждая из нас должна здесь и сейчас взять на себя 100% ответственности за свой, женский, вклад в супружество. Не приняв ответственность, мы постоянно «переводим стрелки», закрываем глаза на знаки деградации и разрухи, придумываем себе ложные цели, только чтобы не работать над действительно сложными – истинными.

В следующих частях мы обсудим реальные инструменты, действия и настрои для создания живых, теплых отношений в семье. Но работать это знание будет, только если вы глубоко прочувствовали и приняли в себя вывод первой части: счастливый брак возможен, но путь к нему лежит через принятие ответственности за отношения – для начала хотя бы одним из супругов.

Пусть вас вдохновляют голоса реальных женщин, которые сделали этот шаг первыми:

«Здравствуйте!

Первое потрясение, которое затронуло мою душу и изменило направление сознания, случилось, когда я поняла, что наша жизнь не просто хаос, все в ней подчиняется вселенским законам. Знаем мы их или нет, но они влияют на нас. Нарушая их, мы страдаем.

С мужем мы вместе больше восьми лет, но первые четыре года для нас обоих были мучительны. Я не знала, как выразить свои эмоции и получить подтверждение его любви, а он не знал, куда от всего этого деваться. Итальянские семейные разборки по сравнению с нашими – отдыхают. У нас не просто летала по кухне посуда! Бессонными ночами я устраивала ему истерики, закрывалась в ванной и на балконе с угрозами покончить с собой… За то, что он выдерживал этот кризис так долго, ему нужно поставить памятник. Но в один из черных дней даже у моего спокойного мужа сдали нервы, и мы расстались… Он озвучил мне официальную версию своего ухода: если семья – это то, что между нами происходит, то, видимо, он к семье не готов.

На осознание, что друг без друга мы не можем жить, потребовалось семь месяцев. За это время я поняла, что не могу заставить его чувствовать и делать то, что хочется мне. Я даже не могу адекватно проявлять свои собственные эмоции. Это было очень тяжело. Я не понимала, как жить, чтобы не изменять себе и оставаться искренней, но и не причинять боль мужу . Именно в тот момент мне попалась книга «Очарование женственности»…

Это было мое второе потрясение. Вернее, обух по голове. Даже кувалда! Я плакала. Читала втихаря и плакала. Ревела, молилась. И потихоньку, осторожно начинала менять свое поведение по отношению к мужу. Через год он уже всем рассказывал, что это лучшая книга на свете, всем ее советовал, хотя сам даже в руки ни разу не взял. После этого года изменений родилась наша замечательная доча…

Сейчас нашей малышке два с половиной года – и это были лучшие времена для нас, несмотря на относительные трудности. За эти два с половиной года я три раза перечитывала «Очарование…», находя в своем поведении все новые и новые ошибки. Параллельно любимый шокировал меня своими переменами: он практически сразу бросил пить (раньше это были самые частые поводы для ссор), через два года бросил курить, и сейчас он совершенно другой человек по отношению ко мне. Я вижу зрелого идеального мужа, который может позаботиться о своей семье. Внутренне я пребываю в эйфории, я счастлива! Ко мне толпами ходят подружки со своими проблемами, просят совета. Все, кто знают нас, говорят, что мы с Ромой просто созданы друг для друга! Правда, никто не верит в то, какой тяжелый труд за этим стоит.  

Не так давно мне совершенно случайно попалась книга «Предназначение быть женщиной» (как и все случайности – не случайно). Я взяла ее «пролистать» и поставить оценку – читать или не читать – для моей подруги, у которой на тот момент были проблемы с мужем. Открыла первую страницу с очень четким внутренним настроем: ну что мне может сказать нового какая‑то Валяева после Хелен Анделин и лекций доктора Торсунова? Где‑то на десятой странице я притихла. А потом в моей жизни снова прогремел гром откровения: Алена, дорогая, да ты погрязла в своем счастливом высокомерном болоте!..

Правильно сказала Ольга: когда наше развитие останавливается, мы начинаем деградировать. И тогда Бог, желая помочь, дает нам те же самые знания, но в другом контексте, другим языком. Ищет момента, когда мы будем готовы их вновь услышать. Через Олину книгу я почувствовала такую родительскую заботу Небесного Отца о себе. Я поняла, что НЕДОдоверяю своему мужу и Богу, НЕДОоцениваю свое значение как женщины в семье, НЕДОвыполняю свои главные обязанности. Новая книга и новый автор стали для меня возможностью слезть с пьедестала и заново пересмотреть свое поведение. Оказалось, что мужа с работы я встречаю хоть и с любовью, но если не с “мечом”, так с “булавкой” за пазухой. Увидела, что в своем труде для семьи мне не хватает искренности. А еще передо мной непочатый край работы над доверием мужу (в первую очередь это касается финансовой стороны: ну не могу я просто взять и “отпустить” ситуацию, мне надо все контролировать!).

Для меня словно открылся новый горизонт работы над собой. И благодаря этой работе я смогла еще чуть‑чуть приоткрыть свое сердце навстречу Богу. Я делаю своих любимых счастливее. Я счастлива».

Алена, Нижний Новгород

***

«Я познакомилась с ведическим знанием лет пять назад, но тогда это стало для меня скорее еще одним направлением психологии (я психолог по образованию). Какие‑то вещи были мне близки, какие‑то я уже делала, а во что‑то и вовсе не хотелось вникать. В общем… интересно, но… Казалось, что многое из Вед оторвано от жизни, опоздало на несколько веков и все такое.

Потом родилась дочка, и это стало настоящим испытанием на прочность и на взрослость для меня : сильный физиологический стресс, гормональная встряска, конституциональная предрасположенность – при этом требовательный, активный, своевольный ребенок. И тут, вопреки всем своим знаниям и умениям, я, психолог со стажем, “ухнула” в глубокую депрессию на пару лет. Казалось, что все как волной смыло – и пятилетнюю практику прекрасных отношений с мужем, и наработки в общении, и психологическую устойчивость… Все в жизни пошло кувырком.

Выбираться из депрессии – это процесс. Первое, что вдохновило меня вернуться к полноценной радостной жизни, – это статьи Оли Валяевой. Уже не помню, как я попала на ее сайт, но “затянуло” меня моментально. Это было так… душевно, светло, с любовью – и в то же время очень глубоко, просто и доходчиво. Я поняла, чего мне раньше не хватало в ведических лекциях по семейным отношениям: включенности этих знаний в повседневную практику, примеров и жизненных ситуаций. Именно после такой подачи законов семейных отношений я увидела за обязанностями – Служение. И смогла оставить в стороне свой вечный вопрос “а почему это я должна готовить, убираться, подниматься ночью к ребенку, когда муж спит, и т. п.?!” Я попробовала заботиться и любить, видя в этом свой высший долг и предназначение. Не все пришло моментально, не все просто. Но вот теперь, например, мне легче просить мужа о помощи по дому – как раз потому, что я знаю: он мне “не должен”.

Я учусь следовать за мужем по своему собственному добровольному решению, соглашаться с ним. И если раньше считала себя “шеей, которая вертит головой” (ох, тяжелая это ноша, я вам скажу!), то теперь, наконец, могу общаться с ним на равных. Я поняла, что мы разные – но равные по своей ценности и достоинству. Это прекрасный опыт.

Я вижу, как это и многое другое воодушевляет моего супруга и дает ему чувство уверенности. Впервые за восемь лет совместной жизни муж поблагодарил меня за то, что он рядом со мной чувствует себя “очень мужчиной”. Именно потому, что ощущает свою значимость, главенство, мое уважение к нему и готовность поддерживать его начинания. “Держать стремянку”… »

Виктория, Санкт‑Петербург

***

«Меня зовут Дарья, мне 33 года. У меня крепкая дружная семья: любимый муж и две дочки. Первый раз я вышла замуж, когда жила в Москве, – в 26 лет. Этот брак был ошибкой. Я очень неосознанно подошла к созданию семьи, не хотела замечать видимых недостатков супруга перед свадьбой. Мы были из разных социальных слоев, да и мои родители надавили (якобы возраст уже!). В итоге – три года постоянных скандалов и болезненный развод. Родители забрали меня из Москвы с нехитрыми пожитками и трехмесячной Кристинкой на руках.

Я вернулась на родину и начала новую жизнь в Смоленске. Немного успокоилась, через некоторое время вышла на работу и решила заново построить судьбу, стала искать своего мужчину. С Костей мы познакомились по Интернету, начали общаться. Через некоторое время поняли, что нам хорошо друг с другом, и приняли решение съехаться.

Первые недели совместной жизни, как и у большинства влюбленных, были наполнены счастьем, радостью, легкостью. Казалось, что вот он, наконец, мужчина моей мечты! Через три месяца я узнала, что беременна. Это было весьма неожиданно, т. к. у меня стояла спираль, ребенка мы не планировали. Мама уговаривала сделать аборт, но я решила сохранить беременность. Подумала, что если человечек уже в начале жизни преодолел такое препятствие, то у него очень сильная душа; решила – и родила Дашульку.

После рождения второй дочи на нашу семью навалились скандалы, споры. Мы ругались каждый день – аж искры летели. Однажды даже подрались, и я выгнала Костю из дома. Он ушел. В ту ночь во мне что‑то щелкнуло, и я стала задумываться: а может быть, это я как‑то не так себя веду, если уже вторая моя семья с треском рушится? Стала интересоваться семейной психологией. Тогда в мою жизнь пришли Знания. Я стала смотреть семинары и слушать лекции А. Хакимова, М. Таргаковой, О. Торсунова. Перестала требовать действий от мужа и начала действовать сама – с осторожностью и любовью. Потихоньку наша жизнь стала меняться. Вот только некоторые результаты за год, которыми я могу поделиться.

1. Наши отношения теперь более гармоничные: мы стали меньше ругаться. Если повод серьезный – стараемся осознанно решить проблему, “не переходя на личности”.

2. Мой муж год назад сидел без работы. Я помогла ему раскрыть свой талант: заметила, что он умеет хорошо мотивировать людей (несколько его друзей бросили курить после разговора с Костей, а кто‑то даже сменил работу на более интересную). Я посоветовала Косте заняться тренингами. Он стал обучаться и потихоньку развивался в этом направлении. Я активно помогала: искала клиентов, организовывала выступления, собирала народ на семинары. Сегодня он успешный бизнес‑тренер: проводит обучение в сетевых компаниях, ведет лекции по Интернету. Стал хорошо зарабатывать.

3. В социальном плане: мы приобрели и отремонтировали большую квартиру, купили машину, съездили на море на целый месяц.

4. Его доход позволяет мне не работать, я полностью посвящаю себя дому и семье.

5. Что касается меня: я развиваю свою женственность, учусь быть более аккуратной, терпеливее относиться к девчонкам – они у нас очень активные.

6. Я начала заниматься рукоделием (мастерю кукол), хотя раньше не понимала, зачем вообще время тратить на такую ерунду.

7. Мы с мужем задумались над совместными благотворительными проектами, начали помогать детскому дому.

Я с восторгом думаю, что это только начало! Ведь я еще столько могу сделать для своего мужа и своей семьи. Не “мне должны”, а “я могу”, понимаете? Как только я пришла к этой мысли, все вокруг стало меняться. Кажется, это самое главное открытие в моей жизни».

Дарья, Смоленск

 

ЧАСТЬ II

ОСНОВЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Глава 1

Этапы отношений

Есть привычное мнение о том, что любовь – это чувство. Следовательно, как и любое чувство, она может уйти, угаснуть, умереть, и мы не отвечаем за это. Я сама раньше так думала, пока не прочла книгу Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей». Мне она больше нравится, чем «7 навыков высокоэффективных людей», – все‑таки и тема моя любимая, и написано проще, и очень много личных примеров, и жена Стивена, Сандра, является соавтором этой книги. Там Кови очень доходчиво показывает, что настоящая любовь – это действие. Служение, которое мы совершаем во имя любимого человека и для него. А вовсе не фестиваль «Играй, гормон!», который рекламируется в большинстве романов и песен. Динамику гормонального всплеска хорошо описывает психолог и врач‑гомеопат Марина Таргакова, когда рассказывает о семи стадиях отношений между мужчиной и женщиной. Он укладывается в первые три стадии, которые мы все хорошо знаем, – многие проходили их не по одному разу.

1. Голод  

Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка, письма. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется вновь и вновь слышать, видеть, прикасаться…

Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание каждого слова; интересно, как строится предложение; хочется прямо завтра взять – и заговорить на этом языке.

2. Насыщение/пресыщение  

Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки. Каждый спокойно относится к чувствам и желаниям партнера.

На этой стадии изучения языка становится скучновато. Даже кажется, что многое уже известно. Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…

3. Отвращение  

Это момент, когда партнер постепенно начинает бесить даже тем, что существует рядом. Мало того что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо ночью так противно ДЫШИТ! Ссоры все чаще вспыхивают на пустом месте, их невозможно контролировать, после них наваливается такое опустошение, что кажется, будто отношения умерли и ничего хорошего уже не предвидится.

На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он вдруг становится дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями. Выясняется, что неправильных глаголов – просто трагическое количество, учить их изо дня в день – раздражает. Кажется, что этот уровень освоить никогда не получится, и поэтому проще бросить.

Как раз на стадии отвращения большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает влюбленность – та самая химия любви. Здесь начинает казаться, что есть тот, который будет «лучше». С этим мифическим «другим» снова можно испытать биохимическое «счастье» – учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей… Некоторые пары, правда, ищут выход в том, чтобы с третьей ступени пойти снова на первую: бурно поругаться, неделю не видеться, истосковаться друг по другу и, пережив стадию «голода», насладиться кратковременной радостью воссоединения. Такие «русские горки» за несколько лет полностью выматывают обоих и обычно тоже заканчиваются разрывом. Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из‑за каких‑либо выгод – детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – скорее союз двух биороботов.

Есть еще третья альтернатива , которую видят далеко не все. А те, кто видит, не всегда ступают на этот путь. Потому что здесь начинается ТРУД. Труд, в процессе которого шаг за шагом и рождается Любовь.

4. Терпение 

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с ситуацией нужно что‑то делать, так как развод травмирует детей. После периода бурных ссор и попыток доказать партнеру, что «все из‑за него», которые ни к чему не приводят, кто‑то один обычно выясняет, что нужно менять СЕБЯ. Начинает работать со своим эгоизмом и пытается принять индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что‑то», старается увидеть его истинное «я». На этом этапе ссоры еще бывают, но они уже управляемые. Есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Такая аскеза – практика самоограничения – ВСЕГДА вознаграждается.

Стадия изучения языка такая же: мы перестаем прогуливать занятия из страха непонимания, несделанных домашних заданий и низкой оценки. Подавляем зевоту и пытаемся увидеть в языке его глубинную суть.

5. Долг (выполнение обязанностей) 

Вот точка, в которой речь идет уже не о наличии или отсутствии химической «влюбленности», а о зарождении любви. Наконец‑то я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. Я принимаю, что у него свои черты характера, привычки, вкусы. Больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю, какой фильм хочет посмотреть он. Начинаю видеть его достоинства. Более того, анализирую свои недостатки. И понимаю, что могла бы делать для любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему должна. На этой стадии рождается уважение к другому человеку.

Точно так же выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью.

6. Божественная дружба 

Здесь мы уже можем говорить по душам. Мы видим друг друга, слышим друг друга, мы становимся лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним – спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.

Так же и язык все глубже проникает в нашу жизнь. Мы начинаем его чувствовать: интуитивно вставлять нужные слова, без усилий формировать фразы, передавать в речи более сложные смыслы. В общем, экспериментировать.

7. Божественная любовь  

Про нее очень хорошо написано в Библии:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Послание к коринфянам святого апостола Павла, гл. 13

Именно эта стадия отношений с иностранным языком называется «свободное владение»: ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться. Ты уже неотделим от своего знания. Его невозможно забыть или не использовать. Мир вокруг трансформируется, стираются границы в сознании и на картах. С людьми разных континентов ты говоришь на одном языке – и они понимают тебя, включаются в твои проекты, обмениваются с тобой опытом. Пройдя через все трудности, ты получаешь возможности, о которых раньше даже не мечтал!

Как видите, большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…

Если говорить о временных показателях, то доктор Торсунов «обнадеживает»: химия любви длится максимум 18 месяцев, если это чувство посетило вас впервые, и каждый следующий раз – все меньше. Полтора года, после которых неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное. Так что нашумевший роман Бегбедера «Любовь живет три года», попортивший много крови особо романтичным особам, можно считать почти научным. Даже цифры, которые озвучивает устами главного героя французский прозаик, близки к ведическим: «Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня)…» С одной трагической поправкой: в названии романа – ошибка. Речь там ни в одном предложении не идет о любви. Лишь о том, насколько временна и иллюзорна наркотическая зависимость от человека на основе гормонов. Когда «химия» заканчивается, выход большинства – развестись. Но если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через пять‑семь лет в семье появится любовь. Чувство близости и родства, о котором вы даже не мечтали. Только для этого придется со стадии отвращения прыгнуть в пропасть терпения. Без страховки. Немногие способны на такой шаг. Сделать его помогает вера в то, что Бог будет с вами в этом прыжке. Его Любовь к вам станет вашим парашютом.

В начале книги я рассказывала вам, как нелегко дался мне переход от скандалов к терпению. Зато сейчас с благодарностью наблюдаю, как мы активно переходим уже на пятую стадию. Взаимоотношения качественно меняются: даже в пылу ссоры я знаю, что, как говорил царь Соломон, «это [то бишь ссора] пройдет». Я начинаю видеть достоинства мужа и свои недостатки. Мне становится стыдно за моменты, когда я не выполняю что‑то из своих обязанностей. Стараюсь делать по максимуму для любимого мужа, хотя эгоизм и лень иногда‑таки побеждают. Бывают, и очень часто, моменты, когда я с восторгом ощущаю между нами проблески отношений шестого уровня, – потому как последние годы мы очень любим говорить по душам. Но наверняка, когда мы придем к такой близости, узнаем, что сейчас у нас еще просто цветочки.

Практическое задание

Выходим на новый уровень

1.‑Проанализируйте, на какой стадии развития сейчас ваши отношения с мужем. Пусть аналогия с изучением иностранного языка поможет вам в этом.

2.‑Если вы понимаете, что находитесь в кризисе (то есть на стадии отвращения к мужу), то внутренне подготовьте себя к переходу на стадию терпения. Для этого:

своими словами попросите у Бога поддержки в борьбе за любовь в вашей семье;

выпишите пять типичных поступков/фраз мужа, которые заставляют вас раздражаться или даже приводят в бешенство (от «снова оставил тапки посреди гостиной» до «опять нетрезвый»). Придумайте для себя другую реакцию на каждый из этих примеров (в русле доброго юмора, терпения или искренних слез).

3.‑Поставьте эксперимент: на протяжении недели терпеливо практикуйте новые реакции на раздражители. Отмечайте результат.

 

Глава 2

Уровни деградации семьи

Теперь мы знаем, что у нашей семьи есть будущее. Кто‑то утвердился в том, что он на правильном пути, кто‑то обрел ясное видение происходящего и надежду на выход из кризиса. Но объективность требует, чтобы мы с вами рассмотрели и «отрицательную шкалу» – уровни деградации отношений. В эту пропасть пары начинают катиться со стадии отвращения, когда переход на стадию терпения по причине незнания или банальной апатии не удался, а разойтись не позволяют дети, ипотека или просто привычка.

Повторюсь: большая ошибка людей, вступающих в брак, заключается в надежде на авось, когда якобы «все само наладится и сохранится». Каждый в паре думает: «Если я не буду делать ничего ужасного, то все автоматически будет хорошо, как в день знакомства». Но Веды говорят, что мы живем в эпоху деградации – Кали‑югу. А значит, динамики вокруг таковы, что, если мы активно не идем вперед, а даже просто стоим на месте, закон