Как русские мужики баян покупали

 

©

Накопили денег, скинулись, купили баян. Решили отметить покупку: заняли денег, отметили…

На следующий день решили опохмелиться – продали баян.

 

***

 

©

Одесса. Забор, в нём прореха, по ту сторону свалены какие‑то тряпки, старые вещи, газеты и прочие атрибуты, свойственные жизни бомжей. А рядом с прорехой на заборе, вроде как у входа, наклеены крупные полоски бумаги с лаконичным, серьёзным и даже грозным текстом: «Уголок бомжа. Не сорить! Прокляну!»

 

Право выбора

 

©

Зима. На двери банка прикреплено объявление, написанное очень мелким шрифтом: «Осторожно, над дверью висит сосулька». Сосулька, и не маленькая, действительно висела на крыше, строго над дверью. Забавно было бы снять скрытой камерой, установленной над дверью, как народ подходит, читает объявление, вместо того чтобы отойти, тут же задирает голову вверх и начинает долго эту сосулищу рассматривать, стоя точно под ней и нимало не опасаясь за свою жизнь… Хотя гуманнее, конечно, просто сбить сосульку.

 

***

 

Симферополь. Гостиница. Ночью слышу на соседнем балконе какой‑то шум. Выхожу и ещё раз поражаюсь энергии наших людей. Рассвет. Туман такой, как будто гостиницу опустили в молочный кисель. На соседнем балконе стоит мужик в трусах с пылесосом. Пылесосной трубой водит по воздуху вокруг себя, словно пытается этот туман засосать в пыльный мешок, и кричит:

– Уходи, туча! Мне сегодня домой вылетать!

 

***

 

Ещё в советское время мы небольшой группой сатириков были на гастролях в Харькове, сразу после Чернобыльской катастрофы. Гуляли с коллегами утром по рынку, выбирая фрукты себе на завтрак. Какой‑то харьковчанин с испуганным после утренних новостей лицом стоит у прилавка передо мной и долго смотрит на яблоки. Потом вслух размышляет:

– Не знаю… Я не вижу, чтобы они были радиоактивными!

 

***

 

©

К бару подруливает новый БМВ 750‑й модели, из которого вываливаются четыре огромных мужика и исчезают в вышеупомянутом заведении.

По количеству электроники новый 750‑й БМВ превышает некоторые модели самолётов, и там есть среди прочего датчик алкоголя. Если он уловит пары спирта, машина не заведётся.

Через некоторое время из бара вываливаются всё те же четыре мужика, пьяные до поросячьего визга, не дыша, садятся в машину, достают полиэтиленовый пакет, изоленту и аккуратно, также не дыша, надевают пакет на датчик, заматывают изолентой и благополучно уезжают. (О том, как в таких случаях поступают американцы, читайте в третьей главе «Они».)

 

***

 

©

Мужики, приставив лестницу к торцевой стене больницы, на фоне которой очень хорошо снимать в кино расстрел, что‑то красят на высоте второго этажа. Один красит, второй стремянку поддерживает. Мимо проходит элегантная девушка. Забыв, что надо поддерживать стремянку, «нижний» мужик решил с девушкой познакомиться. Лестница заскользила, и «верхний» свалился. Причём угодил прямо в мусорный контейнер, который стоял под лестницей. Долго не подавал признаков жизни. Девушка тут же сбежала, а второй мужик стал звать на помощь прохожих. Вокруг собрались люди. Обсуждают, что делать. Принесли носилки. Больница как‑никак рядом. Попытались достать «бывшего верхнего» из контейнера. Перевернули контейнер – высыпали оттуда мужика вместе с горой мусора и, кое‑как отчистив, положили на носилки.

«Нижний» мужик сказал, что на несчастном был берет. Все стали в горе мусора искать берет. Нашли девять беретов. Определить, какой из них его, никто не мог. Поэтому стали на него примерять подряд все береты. И смотреть – подходит или нет. Все это проводилось в кромешной тишине. Вдруг «бывший верхний» ни с того ни с сего пришёл в себя, очень громко обложил всех матом, вскочил с носилок и куда‑то убежал не в своем берете!

А ему вдогонку все дружно кричали, что этот берет не его! И долго потом по этому поводу, расходясь, огорчались…

 

Некоторые медицинские работники на меня часто обижались, мол, почему вы про всех рассказываете: про военных, про гаишников, про попсу, а про нас – ничего не придумываете. Среди читателей этой книги наверняка окажутся врачи. Не обижайтесь! Про вас и придумывать ничего не надо! Просто зайти в любое медучреждение и внимательно посмотреть, послушать…

 

 

Дорогая лампочка

 

В медицине случается много забавного. Например, пришёл в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла, да ещё и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошёл до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. В травмпункты часто приходят люди с ложками в желудках, с вилками, с разжёванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие только диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»…

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моём концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести ещё одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» – уже нет. Поскольку у неё такая форма, что во рту её заклинивает. Второй очень искренне сознался – за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперёд.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже «ура!» закричать не способен. Поскольку вынуть её нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза – как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:

– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвёз. Сам к врачу не пошёл. Довёл потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждёт ответа. Клиент у виска пальцем крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целёхонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел‑смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:

– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:

– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов её в рот засунул. Дашь сто долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!

– Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:

– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!

Люди на перекрёстке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвёл таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал…

Во всей этой истории больше всего был удивлён врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что‑то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

 

***

 

Длинный коридор в одной из московских больниц покрашен, как было принято в советское время, в зелёный цвет. А всё длинное, зелёное мы ещё в студенческие времена называли почему‑то «колбасой». Так и этот коридор на местном жаргоне называется «колбаса».

Два санитара бегут по двору больницы с носилками в травматологическое отделение. На носилках лежит старушка с черепно‑мозговой травмой. Один санитар другому говорит, не видя, что бабка в сознании:

– Давай, Толян, быстрей! Снимаем бабке череп и – на колбасу!

 

***

 

©

У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои рекомендации, поэтому несколько раз настойчиво повторяет:

– Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?

Она несколько раз согласно кивает головой:

– Поняла! Доктор, а пельмени можно?

 

***

 

Знакомая женщина, районный врач, жалуется:

– Я так устаю на работе, голова порой совсем не соображает. Однажды во время эпидемии гриппа за день приняла сорок восемь больных. По дороге домой зашла в магазин. За мной встал в очередь человек. Я его спрашиваю: «Можно я отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы?» Я говорю: «Вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла, поворачивается и зло отвечает: «Сама ты больная!»

Я об этом случае рассказал своему зубному врачу. Она даже не улыбнулась:

– Естественно. Когда после напряженной смены однажды я пришла в магазин, и продавщица подала мне взвешенный сыр, я ей вместо «спасибо» сказала: «Сплюньте, пожалуйста!» Можете представить, какие у неё в этот момент были глаза?

 

***

 

©

В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными шоу, Голливудом и дискотеками. Ей медсестра принесла утку. Подобного устройства, естественно, больная не знала, поскольку в голливудских фильмах утку никогда не показывали. А с образованием у неё вообще дружбы в детстве не получилось. Видимо, она не знала ничего ни о чём. Спросила у медсестрички:

– Что это такое?

Медсестричка ей объяснила:

– Это чтобы ночью ходить в туалет.

Ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на одну ногу свою утку, на другую – соседскую и пошла по коридору в туалет.

 

***

 

©

Пациентка после процедуры куда‑то так торопилась, что забыла надеть колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными на стуле. Зашёл следующий пациент. Врач у него спрашивает:

– Вы первый раз к нам?

– Первый.

– А вообще физиотерапию когда‑нибудь принимали?

– Нет.

– Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.

Пациент зашёл, разделся, смотрит – колготки лежат, думает: врач ведь сказал приготовиться – надел их и сидит, ждёт врача, в колготках. Приготовился!

 

Бабка врёт!

 

©

В скорую помощь каждый день звонила бабулька. Звонила только потому, что ей не с кем было поговорить. Вызывала наряд. К ней всегда приезжали. Уже даже адрес не переспрашивали. Она всем жаловалась на свою жизнь, начиная с того, что пуповину не так в детстве перерезали… Врачи уже все знали, что она симулянтка, только поддакивали:

– Да, бабка, тебе неправильно перерезали…

Потом укол дистиллированной воды делали и уезжали.

И вот в скорую помощь поступил работать молодой врач. Когда он первый раз поехал на вызов к бабке, его не предупредили, что она симулянтка.

Он сидел, слушал, кивал, сочувствовал:

– Да, надо бы тебе укол сделать.

Она приспустила трусы, а у неё на ягодице пластырь и на пластыре написано: «Бабка врёт!»

 

***

 

©

В одной школе учились три Димы Ильина, правда, разного возраста. К тому же жили в одном доме. Один из них как‑то приходит к врачу в детскую поликлинику и просит дать ему его карточку. Дают карту Димы Ильина.

– Я Васильевич, – объясняет Дима Ильин, увидев не свою карту, – а вы мне дали карту Валерьевича.

Тётка в регистратуре пожала плечами:

– А вам не всё равно?

 

***

 

©

Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый‑самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!» Можете представить, что было с очередью?

 

***

 

©

В неприёмные часы за окном больницы раздался женский крик:

– Саша! Саша! Са‑а‑ша!

Мужик по имени Саша выглядывает в окно и спрашивает женщину:

– Чего?

– Я не тебе, мне с третьего этажа Саша нужен.

– А чего тогда на четвёртый орёшь?

 

***

 

©

Этот диалог произошёл в медицинском университете между студенткой и преподавателем по предмету «Общая хирургия». Занятия проходили в компьютерном классе. Количество компьютеров было меньше количества человек в группе ровно на единицу, из‑за чего одному из студентов приходилось ждать своей очереди в дверях. Одна студентка немного замешкалась и подошла к компьютерному классу самой последней. Одногруппники уже отвечали на тестовые вопросы, а преподаватель сидел за столом, заполняя журнал. Девушка остановилась в дверях и пыталась расправить колпак, который забыла накрахмалить, отчего он быстро опадал. Преподаватель некоторое время наблюдал за её мучениями, а потом жестом подозвал к себе. Он внимательно осмотрел колпак и халат, после чего изрёк:

– Ну что, с утра не стоит? – Видимо, он не подозревал, что данная фраза может быть неверно воспринята, поэтому с серьёзным лицом смотрел студентке в глаза и ждал ответа.

Видя краем глаза, как студенты, пытаясь сдержать смех, сжимаются, подобно пружине, девушка с не менее серьёзным лицом ответила:

– Да вот, гладила плохо.

Преподаватель кивнул и продолжил записывать что‑то в журнал, в то время как студенты сползали тихонько под парты.

 

***

 

©

Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: «Не исключается перелом». Как будто к гадалке сходил!

 

***

 

©

Одесса. Телефонный звонок в квартире.

– Слушаю…

– День добрый, ваш кот дома?

– Добрый… А кто его спрашивает?

– Ветеринар. Хотел напомнить, что ему завтра на прививку!

 

***

 

Бизнес‑леди второй свежести решила омолодиться. Ей бы в первую очередь перестать жрать на ночь. Нет! Как положено у бизнес‑леди, перед сном сэндвичи запивает маалоксом. Зато лицо натянула так, что её не узнает судьба! Натяжной потолок на мусорной свалке. Ресницы съехались с бровями. Ни одна мышца на лице не шевелится. Будто на носу сидит святая муха, и не дай бог её вспугнуть. Врачи‑косметологи, когда после операции её домой отпускали, предупредили: как минимум год не смеяться, а то швы разойдутся. Бедненькая! В компании анекдоты рассказывают, а у неё на лице эмоций не больше, чем у ракетки от настольного тенниса. Только рот приоткрыт и хохочет даже не горлом – трахеей: гы‑гы‑гы! Такие звуки, наверное, издают ВИП‑павлины, которым удалили голосовые связки. Её мужа кто‑то ненароком спросил, зачем супружница так натянулась. Гениально ответил: