Девочка с розовыми волосами и боевой кенгуру спасают Буратину от верной гибели

Солнце окончательно выкатившись из-за горизонта расправило свои мощные лучи, встряхнулось после сна, потянулось с хрустом расправляя плечи и зажгло. Стало по-настоящему тепло и сухо.

Девочка с розовыми волосами бодро выбежала во двор и сиганула на круглый роскошный батут стоящий недалеко от игровой площадки. На голове у неё были небольшие наушники в которых на максимальной громкости взрывался настоящий тяжелый металл группа АС/DC пилила лучшие свои композиции.

Подпрыгивая на батуте, девочка с розовыми волосами переворачивалась в воздухе, то приземлялась на попу, то на ноги, то расставляла в разные стороны руки и крутилась свечкой — такая прыгательная зарядка была ей по душе.

Жила она здесь недавно. Этот коттедж, хозяйственные пристройки и развлекательные сооружения — все это она спроектировала сама и построила практически своими руками, привлекая специалистов только в сложных профессиональных вопросах, например сантехников или электриков. Остальное же построила собственноручно по самым передовым экологическим технологиям. Электричество она получала из солнечных батарей, установленных на крыше дома, а воду из подземных артезианских скважин. Весь её дом был воплощением самых лучших идей в дизайне домостроения, самых уникальных технологий возведения жилья и эргономики в эксплуатации.

Когда-то она была главной примой театра господина Карабаса Барабаса. Однако нечеловеческие условия работы, бесконечные изматывающие гастроли и мерзопакостный характер директора шоу — сделали своё дело. Девочка с розовыми волосами подала в суд на Карабаса Барабаса, который успешно выиграла, отсудив у злобного продюсера не только право на самостоятельную концертную деятельность, но и кругленькую сумму компенсации. Деньги как вы поняли она вложила в строительство этого коттеджного комплекса, оставив для себя лишь небольшую сумму, позволяющую скромную и непритязательную жизнь.

В следующем высоченном прыжке на батуте она открыла широко глаза подставляя лицо теплым солнечным лучам и увидела Буратину, подвешенную вверх тормашками на дереве.

— Ёкарный бабай! Хелп ми, хелп ми хелп ми! Боб, Боб, Боб! Это же Велулик!

Из домика для прислуги выпрыгнул высокий мощный австралийский кенгуру Боб. Он едва закончил расчесывать свою рыжую жиденькую челку, скрывающую шрамы и глубокие зажившие порезы на крохотной головке. Одет он был в ярко красные боксерские трусы, на шее повязан черный бандано с серебристыми косточками на концах, мощный кенгуриный хвост был зачехлен в кожаную проклепанную оплетку, заметный дизайн дополняла увесистая золотая цепь с болтающимся на ней шильдиком от мерседеса.

Когда-то он был настоящим боевым кенгуру, мировым чемпионом выступающим в боях без правил, он был непревзойденным и непобедимым бойцом, и только однажды в битве с двумя крокодилами из Камбоджи он был повержен. Злобные рептилии едва не отгрызли голову Непобедимому Бобу (так звали его в большом спорте). Вцепились в него мертвой хваткой. С тех пор Боб не блещет умом, он так и не смог восстановиться после поражения. Самое страшное, что у него пропала необходимая для этого вида спорта злоба и желание побеждать, а без этих качеств, на ринге боёв без правил, делать ему было нечего. Если бы не девочка с розовыми волосами выкупившая его спортивный контракт коротал бы он последние свои деньки в дешевом гастрольном зоопарке сидя в грязной крошечной клетке.

— Госпожа Эмилия я тут! — Боб с подобострастием смотрел на хозяйку.

— Быстрей Боб как можно быстрее спаси Велулика!

Боб несколько раз подпрыгнул на месте, так мощно ударяя лапами по газону, что трава, словно искры полетела у него из-под ног. В три прыжка он приблизился в висевшей на ветке Буратине, двумя точнейшими сокрушительными ударами хвоста от перебил веревку и поймав на лету деревянную девочку понес, а вернее попрыгал с ней в дом.

Буратину аккуратно уложили на замшевый диван в большой комнате первого этажа. Над диваном, почти напротив, был огромный в полстены жидкокристаллический монитор с глазком вебкамеры на торце.

Девочка с розовыми волосами проворно схватила со столика пульт управления, она в мгновение активировала монитор и вебку, войдя в свой аккаунт включила скайп и зайдя на сайт «Лечение кукольных детей» быстренько создала тему онлайн-конференции «Срочно нуждаюсь в онлайн-консультации в опасности деревянная девочка. Хелп-Хелп!».

Не прошло и полминуты как по очереди в мониторе возникли три кубика с видеоизображением специалистов по лечению кукольных детей. В первом кубике было бугристое лицо пожилой дамы похожей на жабу, она нарочито громко квакнула и представилась: Жабина Лиана третий уровень доверия на сайте. Во втором кубике был тоненький дядя, похожий на сухую древесную ветку: Сухарьков Валентин проскрипел тонкий дядя и поправил галстук. В третьем окошке лупя и посекундно моргая круглыми совиными глазами, расселась косматая похожая на сову бабушка: Совушкина Эльза Георгиевна — деловито представилась она.

— У нас тут проблемка небольшая — быстро заговорила девочка с розовыми волосами — вот девочка Буратина она висела на ветке вниз головой может всю ночь напролет, а теперь вот лежит на диване совершенно без сознания, посоветуйте же что-нибудь!

Будь Буратина такой же в точности куклой как Эмми тряпичной девочкой с рисовым наполнителем, с фарфоровой головкой и пластиковыми ладошками и ножками — другое дело, девочка в миг бы назначила Буратине спасительное снадобье ежевичное варенье с цветочным чайком, горчичники на ночь и много-много кисло-сладкого. Но тут была другая история ведь Буратина — деревянная девочка и поэтому черт его знает, чем их нужно лечить.

— Ну, говорите же быстрее что ей нужно дать!

— Ква-ква ква-а-а-а-а квак-квак ква-ква — деловито сказала женщина внешне очень похожая на жабу.

— Ты по-жабьи понимаешь? — спросила девочка с розовыми волосами у Боба.

— Я только по кукольному, и по кенгурячи — замотал головой Боб — ну еще со словарем по крокодильи и совсем немного по свинячьи могу, а по жабьи нет, не понимэ!

— Толосто лаумири-смяки малан кулагондольер кулага кургынды бургыз! — сказала с очень умным выражением лица женщина жаба.

— Суховей, знаете ли — сухой ветер, лечение как суховей, а суховей — сухой ветер — задумчиво сказал сухощавый доктор в галстуке.

— Угух-угух — заухала бабушка сова.

— Да вы что офонарели, что ли? Я зачем эту видео-конференцию создала? Мне нужны не ваши умозаключения и витиеватые фразы мне нужны рецепты и диагнозы, ну хотя бы гипотезы! Вам что плевать на бедную деревянную девочку?

— Плев-плев — заквакала женщина жаба.

— Плевать-плевать — задумчиво сказал доктор сухая ветка.

— Ух плевать — ух плевать — заухала бабушка сова.

Буратина не выдержала и вскочила на ноги, она вытащила изо рта айфон и пластиковую карточку и принялась костерить всю эту горе видеоконференцию:

— Да я сейчас сама вас всех заплюю, не отмоетесь в век эскулапы полоумные, я вам щас так плюну, что мало не покажется, вы раз плюнете, а я буду три года в вас плювать да такими плевками, о которых вы в жизни не слышали!

Буратина так завелась, так сильно её задели эти виртуальные плевки, что онлайн-консультанты не прощаясь от греха подальше отключили свои веб-камеры и вышли из чата. Девочка с розовыми волосами тоже вышла из сети, и чуть погодя дождавшись, когда Буратина окончательно выговорится, обняла подругу и ласково улыбнулась.

— Ну, Буратина ты меня конкретно напугала, слава кукольным богам ты здорова и невредима. Ну, давай рассказывай, как ты сюда попала и что с тобой приключилось…