Волгоград, 28 апреля 154 человека

От редакции.

Это достаточно странное вступление. Я хочу сказать и “Привет!”, и “Пока!”.

Привет!
ULTRAS NEWS поздравляет всех красно-белых с началом нового футбольного сезона!
И пусть он будет лучше, чем предыдущий; но хуже, чем последующий! Футболисты “Спартака” – первые в чемпионате, а его фанаты – первые в стране!

ну а теперь

Пока!
Когда-то я стал третьим по счету редактором спартаковского фанзина, и три года выполнял эту весьма трудоемкую, но зато благодарную работу. Но все течет, все изменяется; смена поколений бывает не только в футбольных командах. Вот и U.N. теперь делают другие люди, другая редколлегия.
Хочу надеяться, что они сохранят все лучшее, что было сделано моими предшественниками и мною, и сами привнесут в журнал немало свежих идей.

С легкой грустью, И. М.
редактор U.N. № 3, 4 и 5.

 

Уважаемый Читатель!

От лица новой редакции поздравляем Вас с выпуском 6-го номера UN! Быть может, он получился не совсем таким, каким вы ожидали его увидеть. Мы сознательно не останавливались на подробностях футбольных дерби, а ЧМ-98 во всех подробностях будет освещен в 7-ом номере U.N. Зато не менее интересными будут рубрики “Комиксы”, “Письма”, “Молодые страницы”. Как бы то ни было, не судите нас строго. Мы надеемся, что Вы оцените нашу работу по достоинству, и с нетерпением будете ждать следующих выпусков нашего фанзина. И ещё. Как многие из Вас уже знают, не будет издаваться такое наше детище, как “З Тайм”, по причине того, что не разошлась и половина тиража. Очень надеемся, что с Вашей помощью такая же участь не постигнет U.N. Для этого Вы все (да-да, именно все!) просто обязаны купить его. Не просто купить 1 экземпляр, а потом читать его по очереди всей компанией (классом, группой, двором или бандой), а покупать так, чтобы у каждого из Вас дома лежал свой собственный очередной номер фанзина. Не удивляйтесь цене - сука доллар делает свое чёрное дело; лучше сэкономьте на 2-3-х бутылках пива и покупайте издание. И чем быстрее будет расходиться UN №6, тем скорее Вы прочитаете №7. Зачастую мнения редакции не совпадает с мнением авторов статей, но мы стараемся быть наиболее объективными и писать не только то, что мы думаем. Мы стремимся работать в тесном контакте со своими читателями и поэтому ждем от вас писем, которые просим присылать по адресу:

Г.Москва а/я 47, Володе.

 

 

Владикавказ-98, 25 апреля
На этом выезде было 83 любителя острейших ощущений

Кавказ! Далекая страна!
Жилище вольности простой
И ты несчастьями полна
И окровавлена войной!

М.Ю.Лермонтов

Да, одно дело созерцать по телеку репортажи из Северного Кавказа, и совсем другое – физически проникнуть в эту среду, колоссально разнящуюся с тем, к чему мы так привыкли в нашей культурной урбанизированной столице. С первых же минут пребывания мы – самозабвенно принимаемся вкушать весь колорит местных природных ландшафтов и социальных раскладов. Представьте: пыльные дороги, треснутый асфальт, по которому вперемешку двигаются старенькие, полусгнившие "москвичи", ослепительно сверкающие джипы иностранного производства и бронетехника российской армии. Путь им очень часто преграждают блокпосты с вооруженными военными в бронежилетах. Около обочин пасется весьма добротный скот. Везде, везде, куда ни бросишь взгляд -по всему периметру наблюдаются высоченные горы с заснеженными вершинами. Невыносимый зной дает о себе знать мгновенно, заставляя нас взмокнуть и еще больше офигеть от непривычных реалий.

Около гостиницы "Владикавказ" мы обнаруживаем примерно 30 спартачей, внедряющих теплую и дешевую калдырку, которая почти не вызывает искомую всеми реакцию. Напряжение буквально висит в воздухе. У двоих наших уже перебинтованы головы после того, как они опрометчиво отсоединились от общей группы. Действительно, здесь необходимо держаться вместе; тогда горячие местные пацаны, пока не соберутся толпой, не решатся атаковать.

За 1,5 часа до игры весь наш моб, перейдя по мосту через Терек, выдвигается к стадиону по узким улочкам, вдоль которых чередой стоят обшарпанные пятиэтажки и одноэтажные перекошенные деревянные дома, обнесенные заборчиками. Прямо по городу бродят коровы, курицы и прочая еда в оригинальном состоянии. На проезжей части наблюдается полное отсутствие дорожной разметки. Да и, похоже, такое понятие в целом, как "правила дорожного движения", совсем не актуально на данной местности. Бесконечно лихие водилы четырехколесных агрегатов проносятся мимо нас на огромной скорости, растворяются в облаках пыли, очевидно, продолжая и дальше раскручивать своих железных коней до максимальных оборотов. 100% встречающихся нам представителей мужской части населения данной перди демонстрируют ненависть и выражают гнев по поводу нашего рассекания по их территории. Размениваться на одиночек глупо, и мы продолжаем свой путь к спортсооружению. На определенном этапе справа от нас останавливается четырехдверный "Паджеро", из открытого окна которого на нас обрушиваются одни из самых страшных проклятий, которые я только слышал за свою жизнь. В этом почти не было ничего удивительного, если бы водилой внушительного джипа не являлся ребенок лет десяти от роду. Излив свою детскую чурбанскую душу, он, ударяя по газам, уносится от нас. Тачку, наверное, папа на 1 сентября подарил. И вот, наконец, перейдя через турникеты, мы проникаем на территорию стадиона. Процессы, имеющие место в наших организациях, не могут быть банально обоснованы словом "адреналин". Это куда большее! За час до игры здесь тусуется довольно-таки много местных горе-болельщиков. Многие из которых заняты, похоже, одним из своих самых любимых дел. А именно: восседанием на корточках в кругу своих друзей и братьев, ведя, очевидно, высоко интеллектуальные, глубоко философские беседы, обосновывая свою жизненную позицию идейными постулатами, насыщая свою речь неординарными фразеологизмами, пытаясь познать таким образом смысл нашего бытия, и хоть немного раскрыть извечные тайны мироздания. Один из нас звучно заряжает столь дорогое, особенно в условиях выезда, слово "Москва". Все фаны вскидывают ручищи вверх и поддерживают скандирование. Мы движемся вдоль стадиона и заряжаем. При этом местные гопники в полном составе, не сговариваясь, встают, на время прерывая свои мысленные искания, и пристраиваются за нами. Дойдя до сектора, спартачи разворачиваются и занимают позицию. Нашему взору предстает крайне занимательная панорама: ну просто немеренная толпа зверей на спортштанах, на мокасинах или тапочках, на калдырских майках и пиджаках при этом, ну, и конечно же, на кепках-аэродромах угрожающе надвигается, почесывая кулачища, обозначая нас исключительно тем словом, которым называют людей, по жизни пассивно вкушающих только лишь им понятные радости анального секса. Сколько езжу, а да сих пор не могу врубиться в сверх уникальную гопническую психологию: если видят чужого, то его непременно надо убить, уничтожить, просто потому, что он не отсюда, не такой, как они. О наличии какой либо разумной субстанции у них в головах и речи быть не может, лишь оперирование образами и действия на основе неизменных инстинктов. Становится очевидным – сейчас понесется! Не выдерживая оскорблений, наш боевой лидер первый отоваривает с рычага одного ю оппонентов. Свиньи на ботинках с ревам врубаются в небритую орду. Охренев от мощного противодействия, осетинское войско пятится назад, и затем успешно прогоняется метров на 15 - просто замечательно!!! Спартачи возвращаются на прежние позиции, обоснованно ожидая следующей атаки. Долго ждать не приходится – завязывается добротный махач. Первые секунд 40 все идет просто прекрасно! Лицевой ряд наших героев полностью отбивает массовые атаки горцев, нанося разящие удары рычагами и пряжками по жизненно важным (и не очень) органам врагов. У нас увечий нет никаких, зато многие “ультрас” Алании имеют физические деформации различной тяжести. Но чурбанов оказывается слишком много. Они усиливают и усиливаю натиск, становится тяжелее.

В это время в валиво вмешивается мест ный ОМОН, заталкивая нас внутрь стадиона и преграждая путь местным. Следует отметить, что данная акция была произ ведена уже весьма вов ремя. На многих красно белых буквально уже висели гроздья наших “православных соотечест венников”, а некоторые спартачи уже оказались на асфальте. Короче, все вышло весьма нехреново. Первыми начав мстить за оскорбление, москвичи довольноа-таки дал абсолютно не без успеха действовали против полчища гопоты кавказской национальности на территории!

Оказавшись на секторе, мы переводим дух и расстилаем знамена. Быстрый темп заполнения чаши стадиона выдерживается местными любителями футбола довольно-таки успешно, так что за полчаса до начала спортивного действия свободных мест не остается. Центральная трибуна, расположенная напротив нашей, заходится в зарядах. Многочысячный вражеский “фансектор” “шизит” крайне громко и, что удивительно, слаженно и гармонично. Если бы этих джипятов, возможно, было бы обучить европейским фанатским канонам, то это была бы лучшая шюа в России, а так, репертуар звукового обозначения своего присутствия на стадионе болельщикав Алании вызывае у москвичей лишь дикий хохот, у некоторых переходящий, порой, в конвульсии. Для полно картины перечислю 9994 зарядов, услышанных мной за этот матч: “Раманцев – п.... с”, “Филимонов – п...с”, “Тихонов – п...с”, естественно, что “судья – п...с”, ну и реальнейший хит – эта, конечно же, “Спартак – п... с!”. Что это обозначает – хрен знает. То ли вся команда – это и есть один единственный п...с, либо речь идет о том самом древнем персонаже. Второе, правда, маловероятно. Вряд ли ани имеют представление о там, кто это такой. Так же отмечу такой поэтический шедевр: “Прилетели к нам грачи – пи... сы Москвичи”. Как говорится – бл комментариев. Спартачи же с первых секунд матча в едином порыве раскручивают традиционно хорошую шизу, выказывая неплохие задатки при слаженном хоровом пении. Памим жизнеутверждающих гимнов, регулярна пробиваются заряды “Только Россия и “Спартак!” и “Русские, вперед!” На протяжении всей игры, нам все время приходится уворачиваться от града камней, батлов и других предметов, которые в данное время подвернулись под руку местным ультрас для нанесения москвичам фю. ущерба. Позволю себе остановиться еще на паре моментов, связанных с гореболельщиками Алании. Направив свой юар немного левее от поля, на трибуну за воротами, каждый ю москвичей имеет возможность подивиться глобальному процессу поедания семечек: 10 000 правых рук в едином порыве ритмично достают семечки из 10 000 карманов 10 000 спортштанов, и отправляют их в 10 000 ртов. Со стороны это выглядит, как своеобразная шиза. Почти на протяжении всего матча (!) вокруг поля, держа в ручищах флаги Осетии, нарезают круги 2 чувака. Выражение их щей настолько охреневше-счастливое, что можно подумать, что перед матчем они перестали быть девственниками, и, вдобавок, у них дни рождения сегодня.

С финальным свистком ситуация обостряется. Спартаковские игроки наконец-то реализуют свой спринтерский потенциал и, уворачиваясь от летящих в них батлов, скрываются в подтрибунном помещении, даже не взглянув на нас. Привычный расклад. В конце концов, что можно ожидать от простых наемников, коими они и являются за малым исключением. Местный ОМОН удивительным образом синтезируют дипломатию и физическое воздействие на гопников, дабы избежать непосредственного контакта. После того, как стадион пустеет,нас держат там еще полтора часа. А в это время толпы осетин ожидают нас, жаждя кровавой расправы. Я поднимаюсь на верх трибуны, чтобы запечатлеть на фотопленку происходящую болтню. То, что я вижу – довольно таки прикольно. Джигиты, коротая время томительного ожидания убийства спартачей, создали большой круг, где под рубилово на этнических ударных инструментах самый центровой из них выказывает разнообразие хореографии и чудеса пластики, заходясь в нац. дэнсе, пытаясь поразить своих собратьев различными танцевальными “па”, сгибая ручища и дергая рычагами. Черездолгий временной интервал нас запихивают в 2 ПАЗика и с глобальным полицейским сопровождением развозят по гостиницам и прочим пристанищам. Основная часть оказывается в гостинице “Владикавказ” и набивается в 2 двухместных номера, постепенно приводя дыхание и пульс в норму. И тут вновь начинают происходить удивительные вещи. В гостинице появляется тот самый друг Майкла Мавроди - Аслан, с которым он познакомился пару слонов назад. А вместе с ним незамедлительно возникает гора кавказских яств и море калдырки. Уже через 20 минут все спартачи рассекают сытые, обкалдыренные и довольные. От Аслана в адрес Майкла исходит предложение ломануться на тачке в горы. В ВАЗ-21099 незамедлительно вписываются: сам Майкл, Пантера, Ширер, Шагал и ваш покорный слуга, и начинается что-то невобразимое. Хочу сразу заметить, что концентрация огненной воды в нашей крови уже крайне велика. В качестве показателя приведу то, что Майкл уже в начале пути погиб на переднем седле. Аслан, сам в слюни, крайне лихо выводит свой автомобиль за пределы города и направляет его куда-то в темноту, так что совсем скоро мы уже мчимся по горному серпантину, почти не притормаживая на поворотах и регулярно выскакивая на встречную. Мы с Шагалом в пьяном угаре полностью доверяем себя судьбе и добровольно отдаемся во власть сильнейших эмоций и впечатлений. Пьяное вождение на краю пропасти – весьма экстремально, но естественного страха мы почему-то не испытываем. Напротив, проявляем неподдельный интерес к данному экшену, оценивая все это со стороны. Я обращаю внимание Шагала на происходящее, а он в ответочку выдвигает теорию о том, что если и возникнет встречная тачила, то управлять ей наверняка будет тоже лихой пьяный водитель, и уж совсем точно также вылечит на встречную полосу, исключив тем самым вероятность ДТП. В определенный момент Аслан притормаживает около большого отшлифованного камня, на котором уже зависает с десяток (!!!) батлов огненной воды, и заряжает, что это святое место и путники здесь обязаны внедрить с дороги. Ну что ж, расклад не обломный! Набрав запивки из горного ручья (!), мы приступаем к исполнению обряда. Каждому по очереди протягивается рог (граммов 200 в который влезало-то!!!) для последующего внедрения. Шагал не тормозит и запрашивает второй рог. После этого, окончательно окосев, мы мчимся куда-то еще выше, затем вылезаем из тачилы где-то в районе облаков. Шагал и я, держась друг за друга, подгребаем к краю пропасти и впадаем в тотальный транс от неведомых доселе экстерналий, обрушившихся на нас в одночасье. Все, что мы могли вымолвить друг другу, так это: “Как это?”, “Где мы?”, “Что творится?”... Ну, действительно, постарайтесь одуплиться по раскладу. Представьте: мы, в полнейшие слюни (!), на выезе во Владикавказе (!!), на краю бездонного горного ущелья (!!!), внизу которого течет какая-то река, шум от которой в горных условиях с трудом позволяет слышать друг друга (!!!!), сверху томное черное, южное небо с несметным количеством звезд – и все это в 40 км от Грозного! (все, восклицательные знаки закончились). Это окончательно резонирует нашу нервную систему, и мы лишаемся дара речи, дара мышления, и вообще, лишаемся многих даров! Наши организмы воспринимают лишь входящую информацию. После этого мы еще долго рассекаем на тачке по горам, но моя память отказывается воспроизводить дальнейшие процессы вплоть до утра, когда я обнаруживаю себя в гостиничном номере, где-то в центре огромного кургана, стихийно образованного из тел пьяных поросят...

То, что я испытал на этом выше, наверняка займет одно из первых мест в ряду того, о чем потом можно будет самоудовлетворенно вспоминать и осознавать, что ты действительно жил интенсивно, эмоционально и по полной программе!...

Ныч.

 

 

Мая. Самара, 1100 человек

Эх, Самара-городок... Наверное, это был самый веселый выезд в прошлом сезоне. В нашем автобусе, скорость которого иногда достигала 130 км/ч, царила обстановка, которую нельзя передать письмом, но я попробую. То ли состав подобрался такой, то ли солнышко припекало уже принявших пивка на грудь суппортеров, но создавалось такое впечатление, что смех не прекращался ни на минуту, и кто-то (я не буду называть погоняло), даже от него обоссался (в прямом смысле этого слова). В общем, 1050 км пролетело так быстро, что к приезду в город он, по-моему, так и не высох. Прибыв в город, “мясо” пробило местную достопримечательность (пивзавод). Хочу напомнить, что день игры совпал с праздником Победы (9 мая), поэтому, попив пивка, ломанулись в центр города посмотреть Военный парад. Ну, а самые ленивые расположились в парке, возле стадиона, ожидая начала матча. Здесь же был открыт купальный сезон. Фаны плескались в пруду, приводя в шок местное население. Веселье происходило под пристальным взором “доберманов” (надо заметить, что город просто кишел серыми). За час до игры наш сектор был забит до отказа (более 1000 рыл). Шиза была отменной: яростный слэм, дружные заряды и шашка пущенная после гола, все это говорило о высоком уровне фанатизма москвичей. На всех произвело незабываемое впечатление состояние местных туалетов: представте себе длинную трубу, которую разрезали пополам, и установленную под наклоном, чтобы все стекало. И никакого понятия о существовании “М” и “Ж”, одним словом - колхозники......С такими неоднозначными впечатлениями мы и поехали домой.

С.

 

Ростов. 3 июня, 220 человек

Выезд в Ростов в этом сезоне должен был побить российские рекорды посещаемости этого города. До этого город на Дону не пользовался особым успехом у нового поколения фанатов. Интерес к этому выезду в рядах группировки FLINTS CREW подогревался еще и тем фактом, что в прошлом году местные кони пытались выразить свое недовольство присутствием в их городе единственного представителя этой бригады. В общем, на этот выезд собрался весьма неплохой состав, из которого, правда, в Ростов уехали не все. (Группировка FLINTS CREW приносит официальные извинения парням из West End'а, не уехавшим по нашей вине).

Дорога не обошлась и еще без одного происшествия, грозившего оставить Ростов без присутствия Гладиаторов. Их автобус сломался где-то в середине пути, и, чтобы добраться до места назначения, парням пришлось пробивать местный транспорт и делать пересадку. Дорога вообще изобиловала примечательными случаями, иногда, правда, с не очень приятной окраской, как, например, история с гражданином К., который, быстро дойдя до кондиции, сначала по-свински вел себя в автобусе, а затем выдал нечто такое, что просто повергло в шок всех присутствующих. Представьте себе такую картину: остановка, вся наша компания вывалила поссать, а этот кадр выбежал на трассу и встал, раскинув руки на пути проезжавшего КАМАЗа. Из-под машины его, разумеется выдернули, но на этом все не закончилось. Водила КАМАЗа не обломался вылезти и поинтересоваться, какого хрена какая-то пьяная морда лезет ему под колеса. Не знаю, на что рассчитывал гражданин К.: или на то, что мы всей толпой накинемся на водителя, или что тот вообще не посмеет ответить на его провокацию. Но получилось все как раз наоборот – водилу никто и пальцем трогать не собирался, а почетное право разобраться с ним предоставили именно К., т.к. судя по его поведению, он только об этом и мечтал. Но в этот момент жажда приключений у гражданина К. резко поутихла, и он поспешно скрылся глубоко в недрах автобуса, тем самым заклеймив себя позором и став всеобщим предметом глумления. Да, вот так узнаются люди. Просто нет слов...

Надо сказать, что в целом положительных эмоций было больше. На одной из остановок почти весь автобус нахаляву поел мороженого из оставленного без присмотра холодильника, на другой едва не увезли с собой продавщицу из ночной забегаловки. В своей пердяевке ей явно не хватало острых ощущений, она уже велась и готова была ехать куда угодно, но угроза из-за прогула потерять работу, на которой она должна была торчать еще целую смену, ее все-таки остановила. Вот так вот в наше меркантильное время жажда наживы убивает в людях романтику.

Утро мы встретили, остановившись в очень симпатичном местечке на подьезде к как говорится, выбирай на вкус. Облюбовав заведение с патриотичным названием "Русь", мы врубили там свою музыку и начали трапезничать, поглощая в этом кабаке его полугодовой запас борща, пельменей и пива. С этого момента главным героем выезда стал человек, известный как отпетый вандал и главный интеллектуал бригады "F.С.". В 8 часов утра он начал активно бороться за синюю майку лидера, в чем заметно преуспел, поглощая водку со скоростью истребителя-перехватчика. Его заостренный ум, работающий, как бортовой компьютер станции "Мир", теперь был запрограммирован на одно: "Валить колхозников!" Эта установка действовала у него вплоть до обратной дороги, и всем остальным стоило большого труда удержать его от ненужных жертв и разрушений.

В Ростове первым же делом отправились на пляж. Про Дон ходили всякие нехорошие слухи относительно его чистоты, поэтому знающие люди, имеющие к тому же родственные связи в этой местности, указали нам другое место, пригодное для купания – небольшое озерцо, незагрязненное промышленными стоками. У него был, правда, свой недостаток система развлечений на пляже была совершенно не развита: кабаков приличных не было, шашлык подавали практически несъедобный, а прибрежные карусели, что-то вроде "русских горок", наши поднки разгоняли собственными силами, причем неизвестно кто был доволен больше: те, кто катался, или те, кому удавалось разогнать этот болид до нужной скорости. Окунувшись в озерце пару раз, большинство пожелало лицезреть Дон. Особенно туда рвался подвыпивший вандал, аргументировав необходимость поездки на реку словами: "Там колхозников больше". К Дону поехали на местном общественном транспорте, в котором меня поразила система оплаты проезда. Какие-либо талончики или билетики отсутствуют, кондуктор с протянутой рукой по автобусу не ходит, а все самое интересное начинается на остановке. Водила открывает только переднюю дверь и при выходе собирает со всех по рублю. Система эта, наверное, действовала эффективно, но лишь до нашего появления. Во-первых, мы выяснили, что двери в местных автобусах спокойно открываются и без помощи водителя, а во-вторых, те, кто выходил через переднюю дверь, спокойно игнорировали несуразные просьбы об оплате. Когда же один водила все-таки попытался воспрепятствовать нашему выходу, вандал (тот самый) чуть не разнес автобус. По дороге к Дону на горизонте замаячила кучка непонятных оборванцев без опознавательных знаков, которые сначала недружелюбно пялились на нас, а затем куда-то испарились. Как выяснилось впоследствии, это были местные кони, которые пытались вычислить наших одиночных пионеров, приехавших на собаках. В итоге пионеры собрались довольно приличной толпой и хорошенько коней отпинали, отправив кого-то из них в больницу.

На донском пляже кто-то из наших купался, мы пробили неплохой кабак, а вандал цеплял каких то девок, загоравших топлес. Закончилось их знакомство тем, что когда одной из них предложили сфотографироваться, она почему-то разревелась и убежала. Такие вот странные девки есть в Ростове.

Настало время выдвигаться к стадиону. До него мы очень долго ехали в переполненном автобусе с отсутствием какой-либо вентиляции. Пот лился просто ручьями, и пару кило за эту поездку я точно сбросил.

Подходя к стадиону мы надеялись встретить Гладиаторов и тех, кто приехал на поездах, но встретили лишь Профессора и Фикса, и вместе с ними отправились пробивать вписку на сектор. Наездов со стороны окружающих колхозников не было лишь те, кто уже зашел на трибуны, смело нам что-то оттуда орали и, естественно, игнорировали предложения спуститься и поговорить на улице. Зайдя на сектор, мы расстелили полотна и стали ждать начала игры, наблюдая за тем, как местное население вписывается на стадион. Как я понял, билеты на футбол в Ростове покупать вовсе не обязательно. В этом большом колхозе все друг друга знают, и поэтому договориться с человеком на входе не составляет никаких проблем. Из-за дикого количества подобных халявщиков, стадион оказался переполненным раза в два. Перед нашим оцепленным ментами сектором собралась внушительная толпа местного быдла, требовавших от полицаев пустить его на нашу полузаполненную трибуну. При этом колхозники пытались наехать и на нас, но строй ментов не позволял нам объяснить им, что к чему.

Особенно усердствовал какой-то непонятный кадр в очках, длинный, как жердь, и тощий, как узник Бухенвальда. Он был в хлам и что-то истерично орал нам из-за ментов, причем, что именно, разобрать было невозможно. Ближе к началу матча на стадион зашли Гладиаторы, а за ними и те, кто приехал на поездах и собаках. Это объединение вызвало бурю эмоций, мы начали шизить, но тут настроение нам резко испортила команда,

пропустив за 20 минут 3 гола в свои ворота. К перерыву все вроде бы начало вставать на свои места, но третьего гола "Спартака" пришлось ждать до последних минут. Буквально на последних секундах игры в штрафной валят кого-то из наших, и судья назначает пенальти. Что тут началось! Игроки РСМ минут 10 разрывали судью на части и требовали изменить решение, а весь стадион был готов выбежать на поле им на помощь. Но в итоге все успокоилось, историческая справедливость восторжествовала, и "Спартак" счет сравнял. В конце игры произошла потасовка с полицаями, которые пытались повязать кого-то из наших, но затем быстро поняли, что этого не стоит делать, и отступили.

После игры вышедшие с трибун колхозники с улицы швыряли в наш сектор бутылки, камни и прочее дерьмо. Менты на это сами никак не реагировали и нас на улицу пообщаться с местными не выпускали. Они были заняты проблемой транспортировки части наших на вокзал. В Ростове, как я понял, каждый автобус на счету, лишних нет, поэтому всех, кто приехал на поездах, запихнули без нашего ведома в наш автобус и увезли. Из-за этого мы еще часа 2 торчали на этом гребаном стадионе, томимые послематчевой жаждой, которую нам удалось утолить лишь в уже известном кафе "Русь". На утро где-то в Тульской области мы нашли симпатичное озерцо, смыли в нем пот и грязь зтого выезда и отправились в Москву.

Стоматолог

 

 

Амстердам

Метро “Кутузовская” 28 февраля 22.30, 2 автобуса.

Толпы отъезжающих и провожающих лазают вокруг палаток в поисках сами знаете чего. Идет мирное распитие с одновременным загаживанием близлежащей территории. Прохожие изумленно смотрят на происходящее, явно не понимая, куда могут ехать в такое время столько бритых и не очень бритых (очень не бритых тоже) молодых людей. Но вот звучит команда к посадке. Все занимают места согласно купленным билетам и под крики кусающих локти остающихся: “Вали жидов!”, “Смерть евреям!”, “Шифрин - педераст!”, мы неторопливо отчаливаем.

Вы понимаете, что пьянка началась еще до выезда из пределов нашего великого города, поэтому к первой остановке все уже были в небольшом подпитии. Так как ехать предстояло долго и муторно, лучше всего было “квакнуть” с сотоварищами, послушать детские песни из мультиков, немного квакнуть и заново повторять тоже самое. Но так передвигаться можно только по странам СНГ, поэтому ничего особо интересного не происходило. Но стоило только приблизиться к границе с Польшей, как народ понял, что еще можно заниматься и обуваловом. Начало было положено еще на территории Беларуси. На последней из заправок в этой стране местные мудаки решили сделать магазин по западному типу, то есть весь товар в кучу, без видеокамер и пищалок. Легко были подрезаны продукты питания, безалкогольные напитки, освежающие средства, очередной сборник песен “Винни-Пух, песни о главном - II и т.д. на сумму 318,418 зайчиков. Конечно, подъехала бульбашская полиция, но была успешно послана. Дорога прошла за употреблением водки и пива из “Дьюти Фри” (0,6 “Смирнов”, Финляндия - 7DM). Усатые голимые полки не упустили возможность пое..ть нам мозги, и прохождение таможни заняло не так уж мало времени. Тогда было задумано решение: “Обуть на как больше круглую сумму Родину Тадеуша Костюшко”. Едва пересекли границу, остановились на заправке. Вспомнив белорусский опыт, сделали набег на магазин. Трофеи - всевозможные виды Bubble Gum, энергетические напитки, соки, шоколад, мягкие игрушки, порнокассеты и журналы, и одна механическая автодрочилка. Так продолжалось всю дорогу по Польше. Все это сопровождалось приездом полиции, наглостью местных уродов, но как и в Белоруссии, они посылались на... Пролистывая порно-“Мурзилки” с, в принципе, голимыми польскими телками, приехали на польско-германскую границу. Ее прошли достаточно быстро, наблюдая за изъятием контрабандных сигарет из двойного дна канистры для бензина у одной немолодой подруги местного шляхтича. Германия в плане цивилизованности круче Польши, поэтому была куча приключений. Пару человек их нашли (один сбивал зеркала с мото, другой просто еб..ся об асфальт, причем минут за 10 до отправления автобуса), за что были успешно повязаны комиссаром Шиманским. Людей на улицах Берлина не наблюдалось, так как каждый уважающий себя горожанин присутствовал на восточногерманском дерби “Герта” - “Ганза” (71.000). После матча мы наблюдали сине-белых фанатов “Герты”. Ничего воинственного они не проявляли. Попив пивка бригада суппортеров взяла курс на Голландию. Граница была пересечена быстро по причине ее отсутствия.

И вот в начале одиннадцатого утра произошло красно-белое вторжение в Амстердам. Расселившись в гостинице “Galaxy”, помывшись и перекусив, парад ломанулся в город. Бродя по Амстердаму, мы замечали отдельных ходивших скарферов “Аякса”. Агрессии от них не исходило. Понял, что стычек не будет, фанаты начали обувать местные магазины на всякую лабуду (сувениры, ручки, зажигалки, открытки и т.д.), чуть не забыл о главном. Гостиница у нас была забронирована с 12.00, поэтому сначала заехали обозреть “Амстердам - Арену” (самый голимый для хулигана стадион). Поясню: билет (со многими степенями защиты - 32$) обязателен, дикий шмон, куча стюардов-стукачей, под сектором видеокамера оперативной съемки, пиротехника запрещена, сиденья не ломаются. Зашли в Fan-Shop. Для кого-то такое разнообразие шарфов, мячей, футболок, атрибутики и сувениров может быть и радостно. Мне это по х...

Запомнилась сцена покупки Пантерой пива в баре “Арены”. На чистейшем русском языке он никак не мог объяснить тупой барменше, что ему надо побольше и подешевле. Выйдя на улицу и побродив чуть-чуть вокруг стадиона, двинулись к автобусам, и тут нашему взору предстала занимательная картина. На одном из тренировочных полей под руководством тренера тренировались парочка ниггеров. Кто-то в автобусе заметил, что неплохо бы запустить в них бананами, но где же их взять. И тут меня озарило. В моем рюкзаке лежали четыре подгнивших плода, по причине полупьяной забывчивости не съеденных. Все они полетели в них. Так как было далековато и поле огорожено сеткой, то в племянника дяди Тома вроде не попали. На сам факт обкидывания с имитацией движений обезьян долго будет сниться “баклажанам”. Ужасно довольные этим эпизодом сели в автобусы, тронулись и уже минуты через две были окружены полицией.

С нетерпением ожидался вечер. Нас манил “Red Lighte Distrikt” со всеми развлечениями: проститутки, порносалон и магазины, бары, Coffee shopы с порнотическим изобилием и т.д. Вступив в “красный квартал” с песнями во славу “Спартака” и Москвы, начали отрываться по полной программе. Пиво пилось галлонами, шлюхи трахались сотнями. Цены были очень приемлемыми: Beer в баре - от 3 гульденов, путана - от 50 (можно договориться дешевле). Сотни русских, бухих шастали по кварталу, приветствуя друг друга. Доходило до смешного. Люди ссали и блевали в каналы, жены выбирали мужьям проституток, русские мужики, человек по 5 выстраивались в очередь к одной телке и удовлетворившись впечатлениями первого клиента, следовали его примеру, пробивались варианты секса, как 2:1, 3:2 и т.д. Здесь было все: за 25 гульденов можно было посмотреть как трахаются на сцене и т.п. Процесс ебли вас проституткой описывать не буду, надо самим пробовать. Кто мог стоять (и у кого мог стоять) оттянулись все (много раз). Усталые и довольные в начале пятого вернулись в отель. Нужно было выспаться, так как предстояло самое главное. Итальянский сутенер выдал фразу на ломаном русском: “о-о-о, русские, полный пизде! Еб..ся! За..сь!”.

Из Москвы было взято с собой чистое полотно материи и баллон с краской. Предстояло обдумать, что писать. Остановились на “Holocaust” (кто врубается, тот поймет), что для предстоящего матча, было очень борзо (транспарант был сделан прямо в номере). Билетов на футбол ни у кого не было. Здесь огромное спасибо “Профессору” и +:-. Они пробили тикеты без барышной наценки (18$). Оставив в номере невиданный по европейским меркам срач, пошли на операцию “Акварель”. Пообував магазинчики, с полными сумками вернулись к автобусам и в 16.00 двинулись к стадиону. Было задумано остановиться суть подальше от “Арены”, чтобы пройтись толпой, с песнями и скандированиями. Этому не суждено было сбыться, автобусы остановились, мы вышли на улицу и уже приготовились начать шествие, как вдруг появилось штук 10 машин “Policei” и нам было предложено занять свои места и с эскортом отправиться на специально отведенную стоянку. Махаться с полицией было стремно по причине того, что вокруг находились офисы и автосалоны ведущих автофирм (сплошь стекло, урон был бы ощутимый), поэтому пришлось подчиниться. От стоянки до стадиона было метров 100. Сгруппировавшись с фликами, с нашими великими песнями, двинулись на “Арену”. По дороге не было ни одного наезда со стороны местных. “Аяксовское” хулиганье то ли нас проигнорировали, то ли они все под колпаком у полиции, то ли они нас опасались (возможны варианты). Поэтому бритоголовые - часть банды выплеснула злобу на голландцев с жидовской символикой. Раздали несколько пинков их обладателям и на этом успокоились.

Проход на сектор занял немало времени. Два турникета, контроль билета на подделку, тщательный шмон (меня обыскивала громадная горилла-ниггер - фу у!”). Зайдя на трибуну, я порадовался, мы от евреев отгорожены пластиковыми конструкциями. Тут же был произведен самый ох..ый развес знамен за всю мою фанатскую жизнь. Как бы по балкону (мы находились на втором ярусе) были разрешены: FLINT’S CREW, MAD BUTCHERS, имперский и силуэты Александра де Латчии трех его коллег (для понятливых). Смотрелось очень круто (фото нет по причине второго яруса). Остальные знамена и транспаранты были расстелены на сиденьях. Всего на секторе присутствовало человек 1600. Фанатов было 200-250, остальные “мешки”, новые русские, барыги, туристы и прочая шваль, даже Сергей Крылов (болельщик ЦСКА). Организацию гудежа взяли в свои руки (на матче присутствовали представители каждой из трех ведущих группировок). Команды появились на поле. Внизу, чуть правее от нас начали раскачивать огромную футболку “Аякса”. В ту же секунду туда и были брошены первые петарды. Не буду п..ть, но они не долетели где-то метра 1,5. Среди евреев поднялись крики. Представьте свое состояние: матч длится секунд 5, к вам в голову присылают “файер”. Набежали полисы, и бросающего пришлось заховать. Петь, конечно, голландцы умеют, но и мы зафаначивали (по ТВ слышно было). Поддержка была на уровне. Внизу вякали и барыги и новые русские, и Крылов. Команда наша играла супер. После первого гола Ширко начался дикий слэм. Была запущена вторая петарда. Налетело еще больше полисов. “Спартак” продолжал давить врага. Что творилось после второго гола Александра Петровича - это п..ц! В едином порыве вскочили и фанаты и “мешки”, новые русские, барыги и Крылов. Третий “файер” приземлился точно в тыкву какого-то еврея в бейсболке с “магендовиной” из бригады что-то типа “Шолом Алейхем Бойс”. Масон вызвал полицию, не уставая тыкал на нас пальцем. Бросающего вычислил стюард. Его начали вязать “копы”, пришлось вступить в стычку с полицией и отбить товарища. В это время с подачи Профессора был пробит заряд “Фейеноорда”,