Архитектура электронного правительства: Единая архитектура – это методологический подход при создании системы управления государства, который строится...
Индивидуальные очистные сооружения: К классу индивидуальных очистных сооружений относят сооружения, пропускная способность которых...
Топ:
Методика измерений сопротивления растеканию тока анодного заземления: Анодный заземлитель (анод) – проводник, погруженный в электролитическую среду (грунт, раствор электролита) и подключенный к положительному...
Процедура выполнения команд. Рабочий цикл процессора: Функционирование процессора в основном состоит из повторяющихся рабочих циклов, каждый из которых соответствует...
Интересное:
Уполаживание и террасирование склонов: Если глубина оврага более 5 м необходимо устройство берм. Варианты использования оврагов для градостроительных целей...
Национальное богатство страны и его составляющие: для оценки элементов национального богатства используются...
Отражение на счетах бухгалтерского учета процесса приобретения: Процесс заготовления представляет систему экономических событий, включающих приобретение организацией у поставщиков сырья...
Дисциплины:
2022-10-27 | 29 |
5.00
из
|
Заказать работу |
|
|
* * *
– Земля! Я вижу землю!
– Где?
– Внизу, смертнички...
* * *
– Каким образом можно максимально приблизить конец света?
– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.
* * *
Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
– Дилетанты.
* * *
– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.
* * *
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
* * *
У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.
* * *
Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:
– Товарищ сержант, яблочко не хотите?
–??????????
Пролетает второй солдат:
– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
– Не понял!?
Пролетает третий:
– Вкусненького яблочка не хотите?
– А чего вы все мне яблоки предлагаете?
– Так у вас их полный рюкзак.
* * *
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...
* * *
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
* * *
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
|
– Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин...
– Да.
– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?..
– Да.
– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.
Джон:
– Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
* * *
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна – правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...
* * *
– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *
Плывет по Средиземному морю еврейский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый... ну так, на всякий случай...
* * *
Июль. Жара. Внуково.
Рейс «Москва—Одесса».
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
|
– Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да... я... а шо такое?!..
– Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
– А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
* * *
Сидят чукчи у моря.
– Смотри, самолет полетел!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, мотоцикла впереди нету!
* * *
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой хр...ов галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
* * *
В Америке:
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
* * *
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!
* * *
Объявление в газете:
|
– Продаю «белаз». После аварии, запачкано правое колесо.
* * *
Загляните под капот вашего нового «мерседеса»!
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер-приз – жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!
* * *
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
* * *
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
* * *
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Предупреждаю – Интернет есть!
* * *
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
– Нельзя, – говорит таможенник. – Живых птиц вывозить запрещается.
– Как же так, – растерянно говорит уезжающий, этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
– Нельзя, – повторяет таможенник. – В виде тушки или чучела – можно, а живых – нельзя.
– Слушай, Сеня, – обращается к хозяину попугай, – в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!
* * *
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Нет.
– Вот и делай соответствующий вывод!
* * *
Победитель в реалти-шоу получает 2000 $ каждый месяц до конца жизни!
P. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
* * *
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
* * *
Дайвинг – это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу «Смак».
* * *
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
– Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
– У вас нет блондинок.
|
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
– У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
– У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
– Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
– Кто же вас людей жрать научил?
* * *
Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
– Загадывайте свое последнее желание. Если выполним – съедим, не выполним – отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.
– Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
– Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
– Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
– Русские – народ мирный, первыми не нападают!
* * *
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке: в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
* * *
В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:
– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.
Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет...
Вождь:
– У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.
Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить...
Вождь:
– Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.
|
Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:
– Сдаюсь, что это было?
Русский:
– Русская народная игра Спортлото.
* * *
Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...
* * *
Разговаривают француз и русский. Француз:
– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
* * *
Поезд столкнулся с самолетом.
Из-за чего произошла авария?
Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.
* * *
* * *
Два новых русских, преуспевающих бизнесменов, случайно встретились на приеме.
– Привет, как дела?
– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
– Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
– Слушай, а как ты устроил наводнение.
* * *
Новый русский потерял виллу на Канарских островах из-за наводнения. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше...
– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.
* * *
Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.
* * *
Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!
* * *
Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:
– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
* * *
Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».
* * *
Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:
– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
* * *
Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются...»
* * *
Объявление:
Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».
* * *
Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:
– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?
– Д-да, это моя жена, а...
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Начинайте с плохой, доктор...
– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.
– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!
– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!
* * *
Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:
– Мой муж погиб в авиакатастрофе!
С сочувствующим видом продавец отвечает:
– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?
– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
* * *
Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:
– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!
* * *
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...
* * *
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
* * *
Штрафы:
– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;
– за ложный вызов милиции – 200 руб.;
– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;
– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.
* * *
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»
* * *
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
* * *
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».
* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
* * *
Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...
* * *
– Лечу во Франкфурт, на...
– На Майне или на Одере?
– На самолете, на х!
* * *
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
* * *
Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
* * *
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.
* * *
– Скорая??!!
– Да...
– Тут каток на человека наехал...
– Давайте адрес.
– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.
* * *
– Алло, это 444-4444?
– Да!
– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!
* * *
Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...
* * *
– Знаешь, что такое сигарета?
– Ну и что же?
– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
В лифте застревают старая бабуля и молодой мужчина. Бабуля вдруг заявляет:
– Молодой человек, да вы, никак, снасильничать меня собрались?!
– Что вы, бабуля, и в мыслях не было...
– А придется...
* * *
|
|
Историки об Елизавете Петровне: Елизавета попала между двумя встречными культурными течениями, воспитывалась среди новых европейских веяний и преданий...
Биохимия спиртового брожения: Основу технологии получения пива составляет спиртовое брожение, - при котором сахар превращается...
Эмиссия газов от очистных сооружений канализации: В последние годы внимание мирового сообщества сосредоточено на экологических проблемах...
История развития пистолетов-пулеметов: Предпосылкой для возникновения пистолетов-пулеметов послужила давняя тенденция тяготения винтовок...
© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!