Семен Семенович Белемнитов – генерал-майор ФСБ в отставке, кандидат в депутаты Государственной Думы, 65 лет.

ПЬЕСА (водевиль)

                          «СВАТОВСТВО ЧЕКИСТА»

 

Семен Семенович Белемнитов – генерал-майор ФСБ в отставке, кандидат в депутаты Государственной Думы, 65 лет.

Паша, Павел Павлович Диплодоков - его сосед по коттеджному поселку, полковник ФСБ, 54 года.

Долорес - дочь генерала, 25 лет.

Мария - помощница по хозяйству у генерала, «домоправительница», 48 лет.

Ольга - подруга дочери, дочь помощницы по хозяйству, 25 лет.

Андрюша, Андрей Андреевич Мезозоев, перспективный капитан ФСБ, 26 лет.

Игорь, Игорь Игоревич Ордовикский, адъютант полковника, капитан ФСБ, 27 лет.

ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ

ПЕРВАЯ СЦЕНА

 

Кабинет генерала на даче в Барвихе. Тяжелые шторы. Камин. Над камином висит большая фотография Путина на татами в кимоно, на которой тот бросает через плечо кого-то. Фотография украшена по бокам белым рушником с вышитыми красными петухами.

Генерал в кителе с медалями и в семейных трусах по колено. Рядом, на кресле валяются штаны с лампасами. Видно, что генерал только-только вошел. На пианино лежит генеральская фуражка. Пробежав по клавишам, генерал, подбирает мелодию и вполголоса напевает и одновременно смотрит на фотографии:

-- С чего начинается Родина… С кар-тинки, тво-ем буква-аре…

Генерал встает, подходит к окну, смотрит: Как все чудесно происходит… Замечательно… Я… обычный генерал ФСБ, в отставке… и вдруг, буду депутатом… Может даже… вице-спикером Государственной Думы…Странно немного. Но справедливо! Вот сидят на дереве две галки. Сидят и сидят. Глупые птицы. Сидят и не знают, что я уже депутат, почти. И может и не узнают никогда! Потому что птица – не человек! Диалектика. Рвануть что ли еще чикамурик коньяку, вспомнить боевую молодость или стихи почитать… любимые…

Генерал картинно резким движением распахивает шторы и читает:

От баобаба отделясь,

Кружится желтый лист.

Прошитый пулей рухнул в грязь,

Ангольский коммунист.

На слове «коммунист» генерал резко сдвигает шторы.

Генерал: Какие слова… Прям душу рвут!

Телефонный звонок.

Генерал: Слушаю.

Генерал: А, это ты, Андрюша… Все в силе. Как договаривались. Давай прямо к ужину. Нет, нет, никаких реверансов, ты же у нас не первый раз. Мы люди простые, у нас без предупредительных выстрелов в воздух! Чуть что, сразу, в лоб. Хе-хе.

Генерал, встает, прогуливается по комнате с телефонной трубкой: Да, да. К восьми. И Долорес, как раз будет. Дела? Да, подождут дела! Не пингвины, не ускачут. Есть на свете вещи, поважнее работы. Шутка. Хе-хе. Ждем.

Генерал, садится и опять продолжает насиловать пианино.

Генерал, в пространство: Маша, у нас к ужину гость.

Домработница заглядывает в комнату: Все Дольку хотите кому-нибудь сбагрить?

Генерал стучит пальцами по клавишам: С хороших и верных това-арищей… Живущих в сосе-днем дворе…. Не сбагрить, а выдать замуж. За хорошего человека. Засиделась. А мне пора внуков нянчить. Я в ее годы…Полком командовал… Или не полком… Или не командовал… Или… Не важно. Главное призвание.

Домработница: Вы бы хоть переоделись после приема. Ходите, звените… медалями… Кота напугали…

Генерал, продолжает тыкать пальцами в клавиши: Но-но… Ты хоть и домоправительница… Ага, сейчас…

Где-то далеко, в глубине особняка мерзко звенит колокольчик. Генерал вздрагивает. Мелодия сбивается.

Генерал злится и хлопает крышкой пианино.

Генерал: Маша, ну кто там еще?!!!

Домработница Маша, заходит: Семен Семеныч, это Паша!

Генерал, хмурится: Какой еще Паша?!

Маша: А то вы не знаете?! Соседушка дорогой!

Генерал: Скажи, меня нет!

Паша сосед, входя: Поздно, Семен Семенович, я уже здесь! И не Паша, а Павел Павлович, все-таки.

Домработница Маша презрительно фыркает, уходит.

Генерал встает, проходит к шкафу, снимает мундир с медалями, вешает на вешалку. Набрасывает на плечи кимоно, на манер домашнего халата. Натягивает тренировочные.

Входит улыбающийся полный здоровяк, с бутылкой вискаря и папкой в руках.

Паша: Ну как все прошло? Утвердили? Сам был? ( кивает на фотографию на стене).

Генерал, кивает головой: Конечно. Все как положено. Иду восемьсот восемьдесят восьмым номером в списке кандидатов в депутаты. Так что наверняка. Очень было торжественно и приятно. Когда представляли, рассказали о моем нелегком боевом пути…

Паша: И про Гондурас? Где вы посольской самодеятельностью заведовали?

Генерал Семен Семенович, раздраженно: И про Гондурас! Я, там, между прочим, и в самодеятельности стоял на страже рубежей! И что здесь такого?! Ты же сам из нашей конторы! Разведчик должен быть готов ко всему. Настоящий чекист – это… Настоящий чекист – это человек с гордо занятой головой! Не морочь мне голову! Что приперся то?!

Паша: Да я… Ничего, так, по-соседски. Поздравить. Говорят, в новой Думе вам светит место вице-спикера…

Генерал: Очень может быть…

Паша: Хорошо бы, но…

Генерал: В смысле?

Паша: Хорошо, чтобы так и было. Вы ведь так хотели в Думу…

Генерал: А как может быть иначе, если САМ сказал?! Все будет. В Думу, да, хочу. Скажу больше – мечтаю! Это будет венцом моей карьеры. Хочу на старости лет еще послужить стране!

Паша: Конечно. Вы этого достойны как никто! Но все бывает…

Генерал, раздражаясь: Что ты ерунду мелешь?! Ты зачем, старый жулик ко мне приперся? Что надо?

Открывается дверь, входит дочь генерала, Долорес.

Долорес: Ну что там, пап? Здравствуйте Павел Павлович.

Генерал: Утвердили.

Долорес: Ура!

Паша: Чудесно выглядите, Долорес Семеновна.

Долорес: Спасибо.

У Долорес звонит телефон.

Долорес говорит по телефону: Да. Буду, Игорь, буду. Пап, я ушла…

Паша с неприязнью слушает разговор. Долорес убегает из комнаты.

Генерал: Не забудь, у нас сегодня гости. К ужину.

Долорес издалека: Я постараюсь….

Генерал: Без постараюсь. Обязательно.

Долорес издалека: Я обязательно постараюсь...

Генерал садится в кресло: Так что ты хотел, полковник? Бутылку приволок, значит чего-то тебе от меня надо.

Паша: У САМОГО хороший коньяк?

Генерал твердо и строго: Замечательный. «Вам и не снилось». Что хотел?

Паша: Да есть одно дело…

Генерал: Слушай, что ты мнешься, как девка перед баней! Говори!

Паша: Долорес какой красавицей стала… Замуж ей пора…

Генерал раздраженно: Да что ты виляешь как удав! Докладывай обстановку, мать вашу! Говори как есть! Настоящий чекист не должен преодолевать ответственность! Он должен ее нести и исполнять!

Паша: Дело деликатное, Семен Семенович… У вас, как говорится товар, у нас купец… Точнее, я купец…

Генерал: Ну, ты же знаешь, я бизнес оставил, о товарах и купцах не ко мне! Мне же в Думе нельзя будет. Я и имущество все на Дольку переписал. Чтобы быть чистым перед Родиной.

Паша: Так я о Долорес и говорю! Короче, прошу у вас, ее руки!

Генерал замолкает, встает, садится обратно в кресло.

Генерал: Ты хоть понимаешь, что ты сказал, жаба ты пупырчатая?! Упырь краснорожий! Дырка от седалища!

Паша: Тихо, тихо…

Генерал: Нет, вы посмотрите, что он удумал! Ты в своем уме?!

Паша: А что такого? По-моему, все очень чинно-благородно! Будете на старости лет с внуками, ну, моими детьми, в солдатики играть! А что?! Я тоже детишек хочу! А то, сами знаете, у меня не сложилось. Служба, дни и ночи. Так хоть сейчас. Так как? Папа?

Генерал, на гране срыва, поэтому тихо и задумчиво: Однажды, в молодости, еще когда я в братской Монголии, стоял на страже отчизны, нам в посольстве подавали чудесный, просто пальчики оближешь, мясной суп.

Паша: Это вы к чему?!

Генерал орет и показывает Паше кукиш: Шишвам, он назывался. Шиш-вам! Понятно?

Паша: Да ясно, чего уж там.

Генерал: Ты бы подумал своим лысым бубном, как я, в здравом уме и твердой голове, отдам тебе, вурдалаку, свою девочку?! И с какой собственно стати?! Найди себе пенсионерку и морочь ей мозги, если уж так жениться приперло! Хотя и это вряд ли. От тебя жена уж сто лет как сбежала. Не выдержала. Не понимаю. Чего вдруг?! Бред какой то!

Паша: А может у меня чувства?!

Генерал: Ага. Любоффф. Паша, я тебя 30 лет знаю, ты же у меня на побегушках лейтенантиком начинал. Насквозь вижу! Тебя в жизни никогда ничего кроме бабок не интересовало. Тебя то и в конторе держали благодаря мне. А так бы давно рукавицы шил по диким степям Забайкалья! Ты же жулик. Хоть и полковник.

Паша: Ну, вы не заговаривайтесь. Я ответственный работник, заместитель начальника Управления…

Генерал: Да ладно ля-ля! Стоп, стоп…. Ты же никогда ничем кроме денег не интересовался… Значит… Что это значит? Что ты узнал, что я, собираясь в депутаты, весь свой бизнес, весь Пожизненно-Обогатительный Комбинат, переписал на Дольку, и решил…

Паша: Надо же, допер, все-таки не зря в шпионах полжизни просидел…

Генерал: Да… Это уму не постижимо… Ты не только жулик, но еще и просто сволочь! Ворюга!

Паша: Спокойно, Семен Семенович, я бы не стал обзывать такими обидными словами будущего родственника! И вообще, чья бы корова мычала… Особенно про вора и жулика!

Генерал: В каком смысле?!

Паша: А в таком!

Генерал: Да я тебя сейчас об стенку размажу! Как ты смеешь!

Паша: Смею, Семен Семенович, еще как смею. Есть удивительные документики… О незаконной приватизации вашего любимого Пожизненно-Обогатительного комбината, о невозвращенных кредитах под госгарантии, об укрывательстве доходов… Много чего интересного есть в этой папочке.

Полковник верит папку перед генералом.

Генерал: Какой бред! Какие кредиты, какие доходы, что за чушь! Ну ка, дай сюда!

Паша: Всему свое время… Папка она.. хорошая такая… Дорогая папочка… Всем папкам папка, мой будущий папка!

Генерал: Паша, во-первых, это все вранье. А во-вторых… ты дашь мне посмотреть этот бред?!

Паша: Конечно.

Отдает папку генералу, тот ее быстро листает.

Генерал: Это же ксерокопии какие-то, мутные. Оригиналы где?

Паша: Я же не идиот, Семен Семенович, оригиналы у меня в другом месте. Мы же с вами разведчики, знаем, как обращаться с документами.

Генерал, листает папку: Кал ты от коалы, а не разведчик. Чушь полная!

Паша: Может и чушь, а может и не чушь. Зато в свете нынешней компании по борьбе с коррупцией самое оно. Отдаю документы в Следственный комитет, там они разбираются с полгода, вы ж не дворник Ибрагим-Оглы, а генерал ФСБ, хоть и в отставке давно. А от выборов вас уже отстранили, на время расследования. Как же, коррупционер генерал-бизнесмен лезет в Думу! Шум, пресса трубит, «Эхо Москвы» воду сливает, какие тут к черту вице-спикеры! Не сесть бы. Потом ничего не находят, извиняются, но Дума то уже тю-тю, уплыла. Теперь только через пять лет. Доживете ли… И предложат ли еще раз баллотироваться?! Репутация то так себе. Вроде все чисто, но осадок… А если, не дай Бог, чего нашли… Всякие же нюансы бывают в бизнесе… Помните Тимофея Тимофеевича Игуанодонова?

Генерал кивает.

Паша: Ну и где он сейчас?! На даче квасит капусту. И не только капусту. А ведь должен был возглавить международную комиссию по оледенению Антарктиды! Все уже было готово! Уже и фрак пошил для приема у Далай-ламы. Ррр-аз! И нету. Ни фрака, ни Антарктиды! А всего то, какое то там пятнышко в биографии промелькнуло. То ли он дал чего то не то… То ли ему подсунули не это… Но спекся человек. Или, взять Михал Михалыча Игуанодонова...

Генерал: Родственники что ли?

Паша, задумавшись: Не знаю. Но сейчас у них один врач-нарколог.

Генерал задумчиво подходит к стене, нажимает кнопку, открывается сейф, достает оттуда пистолет.

Генерал: Знаешь древнюю народную мудрость? Если у чекиста нет мозгов, его легко могут заменить соратники. Шлепну я тебя, за милую душу и делов то!

Паша: Толку то?! Документы в этом случае, сами пойдут куда надо. И потом, зачем все усложнять?! Отдаете мне в жены Долорес Семеновну, живем мы по-соседски, долго и счастливо. Вы блистаете в вице-спикерах Государственной Думе, играете в казаки-разбойники с внуками, на досуге пишите мемуары про Гондурас. А Жизненно-Обогатительный комбинат, ну зачем он вам, кстати, все равно из семьи не уйдет, достанется вашим внукам! Как и хотели, между прочим! Сказка просто! Предел мечтаний! А нет, так вы «Макарова» правильно достали. Лучше застрелиться от такого позора. Как перспективка, а?

Генерал, опешив: Ну, ты…

Паша: Да нормально все, сегодня вечерком приду, покажу оригиналы документов, так есть любопытнейшие моментики. Лет на десять, строгой изоляции. А вы уж подготовь Долорес Семеновну, скажи, что я ее люблю. Сильно. И будет у нас счастье и взаимопонимание.

Павел Павлович уходит из комнаты. Генерал убирает пистолет в сейф, садится в кресло. В дверях Паша оборачивается.

Паша: Или не будет счастья и взаимопонимания. Каждый, как говорится, кузнец собственного несчастья.

Полковник уходит.

Генерал сидит, барабанит пальцами по креслу: От баобаба отделясь… Кружится желтый лист… Маша! Слышала? Что же делать….

ВТОРАЯ СЦЕНА

 

Долорес и Ольга сидят за столиком в кафе. Перед ними чашки с кофе, вода.

Долорес: Без сальсы не жизнь! Придешь в зал и понимаешь, что абсолютно все косяки, скандалы, проблемы - фигня, если ты можешь танцевать. Начало формыСегодня, настроение с утра дурье, думала, скончаюсь, а ничего, приплелась на последнем издыхании, заразилась позитивом, проскакала, а потом еще и сюда пешком пошла спецом. А это час, нормальным шагом. А потом удивляются, что без танцев - ломка. Да я другого такого допинга не знаю.

Ольга: Надо еще трансерфинг освоить. Вместе с сальсой дает восхитительный эффект!

Долорес: Что это? С доской на воде?

Ольга: Да ты че?! Не знаешь про трансерфинг?! Темнота набитая! Это же книжка такая! В самом тренде! Это зеркало вселенной! Почитаешь пару предложений, и сразу ясно, как дальше жить! И зачем! Вчера нашла там гениальную мысль: Чем ближе - тем дальше. Я была потрясена!! Понимаешь? Это же все объясняет!

Долорес: С ума сойти… Точно, точно. Вот мужики, чем дальше пошлешь, тем ближе окажется! Не знаю почему, но это работает!

Ольга: Я о другом, о трансерфинговой сущности бытия! Хотя, на мужиках это тоже проходит. И если все это смиксовать с сальсой… Понимаешь? Я тебе принесу почитать! Мне знакомый чакротелепат подарил.

Долорес: Да… Чакротелепат… Везет… Эх, мало мы еще духовно растем. Надо, надо самосовершенствоваться! Я тут случайно посмотрела по телеку очень интересную передачу. Про гены и их среду обитания! Жуть! А как Конец формынасчёт резкого твиста на 180 градусов и сделать кардинально короткую стрижку, открыть шею? Мне кажется, будет очень стильно!

Ольга: Под мальчика?

Долорес: Под педика.

Ольга: Позитивно.

Долорес: Вчера Игорь мне пожелал шоколадных снов.

 Ольга: Как мило.

Долорес: Мило?! Это кошмар!

Ольга: Почему?

Долорес: Ты что?! Мне шоколад нельзя! Я от него толстею. Он же знает об этом! И как назло желает мне шоколадных снов, не земляничных или ванильных, а именно шоколадных! Он хотел сказать, что я толстая! Что я корова! Что он не любит меня! Что я не нужна ему!

Ольга: Вот гад!

Долорес: И не говори. Сегодня отец типа помолвки устраивает дома.

Ольга: Да ты что… С Игорем?

Долорес: Нет, конечно. Его креатура. Андрюша. Он так ничего, но не мой типаж.

Ольга: И как?

Долорес: И никак. Папа – генерал. Не забалуешь.

Ольга: Да знаю я прекрасно Семена Семеновича. Прекрасный человек. Я с тобой?

Долорес: Оля, у него не поскачешь. Хочешь к нам на ужин?

Ольга: Конечно. Не могу же я тебя бросить в такой ответственный момент!

Долорес: Ага.

Берет телефон, набирает номер.

Долорес: Пап, это я. Можно Оля к нам сегодня придет вечером? А то мне одной как-то не по себе. Хорошо. Спасибо. А он то зачем? Ладно.

Кладет телефон на стол.

Долорес: Зачем то еще Диплодоков на ужин припрется…

Ольга: Павел Павлович?

Долорес: Да.
Ольга: Очень мне нравится он. Как мужчина! Такая суровость в простоте. Хоть в возрасте, но все равно. Очень!

Долорес: Кто?! Диплодоков?! Эта опухшая плешивая хохлатка?! Ну ты вообще…

Ольга: Вот так! Что отец говорит?

Долорес: Про тебя? Да все нормально. Приходи, мы же свои все. Это я так, для очистки совести. Хотя папа суров. Решил выдать замуж, и выдаст!

Ольга: Ну а ты?

Долорес: Я Игоря хочу.

Ольга: Ты про какого Игоря вообще? Который помощник Павла Павловича?

Долорес: Ага.

Ольга: Он кто по званию?

Долорес: Капитан. Вроде. Да какая разница. Я ж его люблю.

Ольга: Давно ты с ним?

Долорес: Три месяца. Сегодня. Ровно.

Ольга: Фигасе…

Долорес: Да. Книга рекордов Гиннеса. Сама не знаю, что такое. Так долго, я ни с кем еще не была. Странно.

Ольга: Ну а он?

Долорес: А он про шоколадные сны! Представляешь, какое свинство!

Ольга: Да… Мужики-все козлики, ясень-пень, но от кого-то детей нужно же рожать нам, женщинам! Будем им мурчать, что они самые лучшие у нас и делать все по-своему! Закон природы соблюдать-то надо, как-никак!

Долорес: Как любил говорить мне папа в детстве: «Лысого, но верного мы тебе всегда найдем». А я не хочу лысого! Игоря хочу! Все-таки, голова хочет мысленно мне сделать стрижку под длинное каре, чтобы все волосы вровень, но руки не поднимаются расстаться с такой длиной. Конечно, мужики - козлы. Хотя, козлы и бараны, это совершенно разные люди.

Ольга: А кто твой Игорь по гороскопу?

Долорес: Не Телец, успокойся.

Ольга: А этот, Андрюша?

Долорес: Не знаю…

Ольга: Да… Мужики такие скрытные…

Долорес: Очень. Я бы вообще официально заставила каждого мужика носить на шее табличку со знаком зодиака! Чтобы сразу было понять, кто и как! И что от него ждать! Они вообще клево устроились: Деревья сажать не надо, растут сами, сыновей им жены рожают, дома таджики строят…

Ольга: И еще зодиаки скрывают! А мне, например, Девы и Стрельцы противопоказаны!

Долорес: А мне Тельцы! Ты же помнишь того, с кабриолетом «Мерседесовским»…

Ольга: Еще бы!

Долорес: Что делать с помолвкой дурацкой, ума не приложу!

Ольга: Да... Проблема… Знаешь, сиди тихо, сделай губки писей и кивай головой иногда. Авось как-нибудь рассосется.

Долорес: Как тошно от того, что если хочешь быть в тренде, то многое делаешь, что совсем не хочешь, а что хочешь - не можешь... Почему в жизни всякие обстоятельства сильнее нас...

Ольга: Это Ошо сказал?

Долорес: Это я сказала!

Ольга: Гениально! Мои мысли прям... Недавно один певец, мне сказал интересную мысль. Чем больше препятствий посылается на пути к цели, тем вероятнее, что именно эта цель и есть самая правильная! Понимаешь? Меня сама эта мысль прямо вдохновила. У тебя тоже гениально. Почти как у Ошо. Теперь для подтверждения твоей мысли в мироздании, надо включить медитацию кундалини! Тогда все хорошее закрепится на твоем личном вселенском небосводе и потом снизойдет к тебе!

Долорес: Это как?!

Ольга, встает из-за столика, отходит в сторону: Сейчас покажу! Смотри.

Ольга: Для начала нужно полностью расслабиться, а затем начать быстро и глубоко дышать. Вот так. (показывает) После этого происходит выплеск накопившихся эмоций. Их надо не подавлять, а наоборот, всячески усиливать. Потом, самое главное. Поднимаешь руки над головой, и подпрыгивай вверх-вниз, вверх-вниз! (прыгает) Приземляясь, кричишь «ху-ху-ху» до полного изнеможения так, чтобы вибрации достигли «полового центра». Понимаешь? Вставай!

Долорес, встает, подходит к Ольге, поднимает руки: А где у меня «половой центр»?

Ольга: Ну, Доль…

Долорес: А….

Обе девушки со словами «ху-ху-ху» прыгают и машут руками.

Ольга: В заключительной стадии, застываешь в той позе, в какой оказалась по завершению предыдущего упражнения. А потом, идет десятиминутный танец благодарности за испытанное блаженство. Да, и еще, во время «медитации кундалини» обязательно надо сильно трястись. Чтобы разогнать зажимы тела и чтобы проявилась вновь обретённая жизненность, понимаешь?

Долорес, скачет: А то! И долго это надо делать?

Ольга, скачет: Нет. Двадцать один день.

Долорес, скачет: Без перерыва?

Ольга, скачет: Конечно.

Долорес, скачет: И что потом?

Ольга, скачет: Все преграды внутри нас рухнут! Понимаешь? Мы выйдем из замкнутого круга и посмотрим на себя со стороны. И увидим перед собой маленькую дверцу с надписью ВХОД. Видишь дверь с надписью?

Долорес, скачет с «ху-ху-ху»: Не-не-ви-жу….

Ольга, скачет: Ско-о-ор-о уви-иде-ешь…

Дверь в кафе открывается, входит Игорь с букетом белых лилий.

Долорес: Вижу! Вижу!

Игорь в недоумении останавливается перед скачущими девушками.

Игорь: Вы чего это?!

Долорес(продолжает скакать): Игорь, Игорь, Игорь!

Игорь: И что это значит? (улыбается, протягивает цветы) Это тебе.

Девушки прекращают скакать и, запыхавшись, садятся за столик. Игорь тоже садится.

Долорес: Спасибо. Это мы ищем дверцу кундалини! И концентрируем жизненную энергию в «половом центре» своего мироздания!

Игорь: Там бы сразу и говорила! А где у тебя «половой центр мироздания»?

Долорес: Ну, Игорь…

Игорь: А…

Долорес: В полу!

Ольга: Не надо смеяться, Игорь. Дело очень серьезное. Трансерфинг – это квинтэссенция жизни!

Игорь: Трансерф… Это доски на воде что ли?

Долорес: Темнота… Это зеркало вселенной! Надо заняться твоим духовным ростом!

Игорь: Я только за.

Долорес: Как я люблю лилии… Ты молодец. Помнишь о юбилее…

Игорь: Каком?!

Долорес: Что значит, каком?!

Игорь: Ты говоришь, юбилей?

Ольга: Это вообще…

Долорес: Ты что?!

Ольга: Это просто хамство!

Долорес: Это мерзко, мерзко, мерзко! Мерзко и мелко!

Игорь: Да объясните же мне, что случилось?!

Долорес: Как ты мог забыть, что сегодня наш день! Юбилей! Ровно три месяца назад… Я стояла, осененная заходящим солнцем, на песчаной дорожке, среди отцветающих кустов дикого шиповника. Мое простенькое, темно-вишневое филиппинское сари было небрежно накинуто на обнаженной, загорелое тело. Ты спешил с какими-то бумагами к Диплодокову, как вдруг, ты впервые увидел меня, и буквально остолбенел, потрясенный моей красотой…

Игорь: Какое сари?! Какой шиповник?! Мы первый раз встретились зимой, на въезде в поселок, твоя «Тойота» заглохла намертво посредине дороги! Ты скакала вокруг, примерно как сейчас! Я тебя еще на трос цеплял!

Долорес: Так… Оказывается, он все помнит. Все помнит. И не поздравил. Это уже вообще предел! Я то, думала, у человека важная работа, завертелся, ну забыл, бывает. А он все помнит! Это низко!

Ольга: Я вообще не представляю, как после такого можно на что-то надеяться!

Долорес: И как ты собираешься оправдываться? Просто любопытно. Это же надо такое сотворить!

Игорь: Смешные вы девчонки. Ну, забыл, ну не упомнишь всего…

Долорес: Как это «всего»?! Значит, я для тебя «проходной элемент»?! Покрутил с наивной девочкой и в кусты?

Игорь: Шиповника?

Долорес: Послушай, Оль, он еще и хамит!

Ольга: Это не делает вам чести, Игорь.

Игорь: Да перестань вы! Что прицепились то! Хотите кофе еще?

Долорес: Кофе?! Ты издеваешься?! Еще шоколадку предложи!

Игорь: А я тут тебе колечко купил…

Долорес, Ольга хором: Какое?

Игорь: Да простенькое. Обычное. С бриллиантом. Один карат.

Достает из кармана коробочку. В это время у Игоря звонит мобильный телефон.

Игорь, по телефону: Слушаю. Да, Андрей Андреевич, все по плану. Будете раньше? Я понимаю, что у каждого есть еще свои интересы. И у меня, тоже, естественно. Ясно. В остальном строго по плану.

Долорес: Давай скорей!

Игорь: А как насчет обиды, юбилея?

Долорес: Да фигня все!

Игорь: Неа. Не фигня. Скажи, ты выйдешь за меня замуж?

Ольга: Ого….

Долорес: Это как?

Игорь: Молча. Ты согласна стать моей женой?

Долорес: Ты что, делаешь мне предложение?!

Игорь: Ты потрясающе догадлива!

Долорес: И мне надо отвечать?!

Игорь: А как ты думаешь?!

Долорес: Ну, я не знаю, как то все так неожиданно…

Игорь: Что здесь неожиданного?!

Долорес: Да все. Мне еще никто предложений не делал…

Игорь: Я делаю. Согласна?

Долорес: Я то согласна…

Ольга: Она согласна. Но у нее сегодня с другим помолвка.

Игорь: В смысле?!

Долорес: Понимаешь, папа давно хочет меня выдать замуж. Просто неймется ему. И сегодня, к нам на ужин придет один парень. Он хочет, чтобы я вышла за него.

Игорь: Интересно… Ну а ты? Ты этого парня любишь?

Долорес: Нет, конечно. Я видела то его пару раз. Но папа хочет именно его… А с папой шутки плохи.

Ольга: Вот такая коллизия, Игорь.

Игорь: Когда у вас это… мероприятие?

Долорес: В восемь, сегодня, в восемь.

Игорь: Сделаем так. Я приду и скажу ему, что я тебя люблю и прошу твоей руки. Генерал нормальный человек, все поймет.

Ольга: Ой, что будет…

Игорь: Что?!

Ольга: Шум, гам, гиппопотам! Семен Семенович терпеть не может, когда поперек него что-то делают!

Долорес: Да уж…

Игорь: Кто там еще будет?

Долорес: Ну, папа, я, Ольга, мама ее, тетя Маша, все свои. Ну и парень этот. Да и еще, сосед наш напросился зачем-то.

Игорь: Павел Павлович?

Долорес: Да, твой начальник. Олькин опухший мачо.

Игорь: В смысле?!

Долорес: Да Олька влюблена в него!

Ольга: Перестань!

Игорь: Все это несколько усложняет. Неудобно прямо с самого начала так заявляться… Давай сделаем так. Я буду ждать, на улице. А если будет совсем критическая атмосфера, ты мне позвонишь и впустишь в дом. А тут я бухнусь на колени… И скажу. Хотите, казните, но лучше милуйте, товарищ генерал-майор! Прошу руки вашей дочери, жизнь мне не мила без нее… Обязуюсь перед Богом и руководством ее холить и лелеять!

Ольга, восхищенно: Красота, какая… Как у Ошо…

Долорес, изумленно: В эксклюзиве…

Игорь: Договорились?

Долорес: Обалдеть. Такого я еще не видела. А можно про холить и лелеять повторить там несколько раз?

Игорь: Можно. Но не нужно. Генерал все понимает сразу. Он же разведчик! (встает, уходит) Мне пора. До вечера.

Долорес: Ой, что будет…. Так. А что с кольцом? Где мой бриллиант?

Игорь, обернувшись: Вечером. Все вечером. А то вдруг, ты выйдешь замуж за другого…

Ольга: Ну, дела….

очереди в Шереметьево рядом с чемоданами Louis Vuitton - регистрируются на рейсы в страны развитой демократии, или, наоборот, в арабские нефтяные пустыни.

Или вот мужчины в рубашках etro. Худые, с выдающимся кадыком и чистой обувью. В портфеле глянцевый журнал, который так и не будет распечатан из пакетика. На новый год забронирован номер в Hilton в трёх часах неба от Москвы. Первыми купили себе пятые айфоны. Личная жизнь - потёмки. Политическая ориентация - никогда вслух. Смысл жизни - корпоративная преданность. Ни кутикул, ни проблем, ни рефлексии. В любое время можно встретить в ирландских пабах и ресторанах с дурными названиями. Каждый обнажаемый профессиональной улыбкой белый зуб таких мужчин стимулирует планету к скорейшей встрече с небесной осью...

Начало формы

ТРЕТЬЯ СЦЕНА

Генерал лежит на диване. Он поет и подыгрывает себе на гитаре.

Генерал(поет):

Был молод, имел я силенку,

Потом задурил не на шутку:

А сердце болит все сильнее.

И по полю вихрем помчался,

И вижу я труп на дороге.

Генерал: Парам-пам-пам… Хех… Труп на дороге… Вот откуда не ждал… Хотел же всю жизнь сына, а тут дочка… И как?!

А снег уж совсем ту находку занес,

Закрылися карие очи.

ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

ПЕРВАЯ СЦЕНА

Длинный стол, за которым сидят все действующие лица, кроме генерала. Полковник Павел Павлович положил перед собой папку, по которой периодически барабанит пальцами.

Генерал входит: (про себя) Хрен с фасолью с этой Думой! Ребенок все-таки, родной! Эх…

Генерал: Всем привет, еще раз! Кого не видел. (в сторону полковника Павла Павловича ) Ну что, прищурился?

Ольга: Добрый день, Семен Семенович.

Генерал: Здравствуй, Оль. Значит так, гости дорогие. Хочу сообщить вам одну черезвычайно важную штукенцию. Чтобы было доходчивей, скажу образно: в 1983 году, когда мы готовили приезд Андропова в Рим, я выпил воды из источника на могиле Цезаря! Да, да, того самого. Который - быть или не быть. Так что вы думаете?! Меня такой понос прохватил, прошу прощения у дам, что просто ужас! Теперь понимаете, к чему я клоню?

Мария: Туманно как то, Семен Семенович.

Паша-полковник: Да уж. Хотелось бы без поноса. Ясности.

Генерал: Что ж вы такие непонятливые… Вот Андрюша все сразу понял… (смотрит на Андрея Андреевича, тот поспешно кивает).

Долорес: Папы, ты о чем?!

Генерал: Да о тебе же, дочка! Вспомнил жену-покойницу, как мы тебя растили во вражеском окружении, вдали от Родины…Я тебе играл на кларнете «Патетическое трио» Глинки, а ты плакала по ночам, в штанишки какала….

Долорес: Папа!!!

Генерал: А что?! Это жизнь. А жена моя, царствия ей Небесного, прямо мне так и говорила – мужа, Сеня, девочке сам найдешь! Как ты скажешь, так и будет. Я на тебя надеюсь. И сегодня так все и будет. Сегодня. И все тут. Точка.

Паша: Давайте уже, Семен Семенович, ближе к теме.

Генерал: Подождешь. Все знают, какую честь мне оказала Родина,выдвинув кандидатом в депутаты Государственной Думы, я так счастлив. Я так мечтал об этом. На трибуне… Перед Родиной и миром… Но дочь родная для меня важнее! (показывает кукиш Павлу Павловичу). Сегодня я хочу соединить любящие молодые сердца… Моей дочери и прекрасного молодого человека, будущую гордость наших спецслужб Андрюши! Андрея Андреевича Мезозоева!

Андрюша (опешив): Да я…

Долорес: Папа! Я же не люблю его. И вообще, плохо знаю.

Ольга: Ну как так можно! Ошо бы так не поступил!

Генерал: Цыц.

Мария: Молодец!

Паша, открывает папку листает: Ну так… Это года на три, это, тоже ерунда, пару лет, а вот здесь посерьезней…. Лет на восемь..

Андрюша: Понимаете, Семен Семенович…

Генерал: Не понимаю. Тебе что, Андрюша, моя Долорес не нравится? Хорошая девка, работящая. Дурная, правда. Но это теперь уже твоя забота.

Андрюша: Да не в том дело…

Генерал: Андрюша! Чином ты еще не вышел мне перечить. Я человек простой. Не полюбишь чудесную генеральскую дочку, есть у нас в стране замечательные места. Новая земля, например. Красота неописуемая. Таймень прямо так и бьется, стервец, так и бьется. Кругом море, Баренцево, океан… Ледовитый. Поселок Маточкин шар! Звучит? Не Барвиха какая-то. Как сейчас помню, плюнешь, сопли на лету в вечную мерзлоту превращаются. И падают: Дзинь… Мы там, в 81-ом, по африканскому террористу Савимби работали. Тренировали ангольских товарищей для его ликвидации. Из женщин – только самки тюленей. И то до лежбища семнадцать километров топать. Если что, послужишь отечеству там! Так что лучше молчи.

Паша, листая папку: Да… А с кредитами тут по Пожизненно-обогатительному… Ну вообще, обхохочешься…

Генерал: Да и хрен с ним, Паш. Жил я, как умел, честно, без Думы и помру без нее. Жаль, конечно, но такому…. Родную дочь…

Долорес: О чем вы вообще?! Какому такому?! Что происходит?! Папа, я не хочу за Андрея!

Генерал: Я сказал. В нашей системе решений не меняют! На том стоим! Выйдешь замуж за Андрея Андреевича. И будете жить счастливо, пока у него хватит сил. Тебя терпеть. Какие будут нонсенсы по этому вопросу?

Раздается телефонный звонок. Генерал берет трубку. Встает из-за стола, отходит в сторону.

Генерал: Слушаю. Конечно узнал, Аркадий Аркадьевич! Спасибо. Спасибо. Не подведу. Оправдаю. Ну, о чем речь. Конечно, побеседуем перед первым заседанием. И вашим всем привет огромный, жене, дочкам. Передам. А как же!

Генерал задумчивый возвращается за стол, садится.

Мария: Кто это?

Генерал: Лопатоногов.

Паша: Неужели сам помощник директора службы?

Генерал (меланхолично): Он. Однокурсник мой, только он по классу виолончели был. Генерал-лейтенант уже. Молодец. О чем я говорил…

Долорес: Папа! Я не хочу за Андрея замуж! Типаж не мой!

Ольга: Вы говорили о нонсенсах, Семен Семенович…

Генерал: О нонсенсах… Так. Вот и я говорю. Мое слово кремень. Скала. Вот тебе дочь, мой отцовский наказ! Посмотри на этого мужественного человека. Тихого, скромного, влюбленного. Павла Павловича. Незаметного героя неведомого фронта…

Паша, радостно кивающий: Невидимого фронта, Семен Семенович…

Генерал: Именно неведомого, Паша. Даже я не могу понять, чем ты в конторе занимаешься и зачем тебя там держат! Но это уже не важно! Главное, чтобы ты любил мою дочь…

Генерал берет папку у Диплодокова, листает.

Генерал: Да… Серьезно…

Долорес: Стойте, стойте! Меня за кого сватают за Андрея или за этого бабуина престарелого?!

Паша: Долорес Семеновна, я бы не был так категоричен…

Генерал: Если подходить со строго научных позиций, бабуины они тоже… почти как люди! И потом, он отличный специалист. Не знаю, правда, в какой области.

Долорес: Да ты что, отец, дебилы вообще человеки, но я не собираюсь за них замуж! У него же профиль пекинеса! И потом, он Ленина видел, наверняка!

Генерал: Ну Доль, не будь ты столь категорична. Ленина он, конечно, не видел, а вот Брежнева, точно.

Долорес: Это одно и тоже!

Генерал: Не совсем… Ленин был лысый.

Мария, домработница: Что вы та<