Говоришь ли ты то, что думаешь? Думаешь ли ты то, что говоришь?

Многие трудности, препятствующие установлению нормаль­ного общения, создаются не только алкоголиком, но и его суп­ругой. Стрессы и неопределенности, влияющие на нее каждый день - ужас, страх, гнев - настолько затемняют ее мыслитель­ные способности, что в большинстве своем ее реакции эмоцио­нальны и часто непродуктивны.

Председательствующая на собрании спросила членов: «Почему мы не говорим то, что мы думаем? Почему нам не хва­тает честности предъявить нашему трудному партнеру кое-какие неприглаженные, правдивые факты? Конечно же, они вполне очевидны, но если мы не скажем алкоголику, что мы чувствуем, то как же он узнает об этом? Что послужит стимулом для дос­тижения трезвости, если мы позволим ему думать, что его пове­дение вполне приемлемо?

Все присутствующие выступали по очереди, вот их ответы:

«Я не говорю то, что думаю, потому что я хочу избежать скандала и неприятностей. Я думаю, что я не научилась разли­чать между неприятными, критическими высказываниями и ме­жду простым описанием ситуации, в котором лишь сообщается о том, что случилось с алкоголиком и которое не задевает его чувства».

Следующая из выступавших сказала:

«Я опасаюсь сказать ему то, что я думаю. Обычно я мыс­ленно только и делаю, что критикую его за все, что он творит, и я знаю, что такое поведение неправильное, потому что он болен. А когда он трезвый, он такой хороший и добрый, что я совсем не хочу вспоминать о прошлых неприятных вещах. Да и к тому же, разве мы не должны прежде всего работать над собой в этой программе? Мне кажется, что говорить ему то, что мы чувству­ем в отношении его поведения - это тоже самое, что осуществ­лять за него моральную проверку».

Комментируя эти два высказывания, председательствующая сказала:

«Вы знаете, что нельзя добиться какого-либо улучшения ситуации, если мы не будем последовательны. Если мы не набе­ремся смелости и не скажем все что нужно пьянице, пока он трезв, то он будет считать, что нет предела тому, что мы можем вынести. Но мы должны знать, что мы думаем, прежде чем мы сможем выразить это в убедительной форме. Мы не можем по­давлять это в себе и прятаться с головой под покрывалом наде­жды. Наши мужья имеют право знать, что мы ожидаем от них. Пусть сами решают, хотят ли они жить в соответствии с нашими ожиданиями. Это нечестно не говорить им то, что мы чувству­ем. Это еще один вид притворства, как будто мы принимаем ситуацию, когда на деле мы ее не принимаем. Это - отступничест­во. Если мы хотим, чтобы алкоголик смог взглянуть правде в глаза, то мы должны сами сначала посмотреть правде в глаза и безбоязненно поделиться нашими чувствами. Если мы не повто­ряем одно и то же, то я не считаю, что это пиление, и я также не считаю, что это то же самое, что осуществлять за него мораль­ную проверку. А как вы думаете?»

Следующая выступающая сказала: «Достаточно плохо уже то, что мы остерегаемся говорить то, что думаем, но еще хуже говорить то, что мы на самом деле не думаем. Моя старая при­вычка «взрываться» по поводу пьянок мужа сохранялась долго после того, как он стал трезвым членом АА. На все, что меня раздражало, я отвечала первыми же сердитыми словами, кото­рые приходили мне на ум. Я забывала, что как раз в это время он обретал свое давно утраченное достоинство, и говорила горь­кие слова, которые задевали его. Я думаю, что я хотела причи­нить ему боль за все то, что он причинил мне в прошлом. Но теперь я преодолеваю это. Я начала понимать, что те горькие слова, которые я ему говорила, действовали на него - он по-настоящему верил им, а я совсем не имела в виду то, что гово­рила! Я становлюсь лучше со временем, но я должна все время повторять себе: «Не говори то, что ты не думаешь». И это пре­дохраняет меня от целого ряда высказываний, о которых я бы потом пожалела».

Итог тому, к чему в конце концов пришли участники собра­ния, был подведен председательствующей.

«Мы можем говорить то, что мы думаем только в том слу­чае, если у нас есть мужество быть честными как перед собой, так и перед другими. Мы должны знать, почему мы говорим те или иные вещи. Если это делается с целью произвести впечатле­ние, унизить, выразить нашу жалость к себе или раздражение, то говорить такое не следует. Это только отдалит нас друг от друга в то время, когда мы хотим сблизиться! Мы можем говорить только то, что мы думаем, если мы научимся останавливать торопливые высказывания прежде, чем они сорвутся с языка.

А сейчас давайте все пойдем домой и постараемся строже следить за тем, чтобы мы говорили то, что думаем и не говори­ли то, что не думаем».

О чем говорят ваши действия?

Если мы будем всего лишь рассказывать алкоголику то, что мы ожидаем от него и что мы чувствуем, то это может не дать никакого результата. Он может просто проигнорировать все ска­занное нами. Повторять все снова и снова означало бы надоедать ему. Поэтому иногда мы считаем, что нужно предпринять кое-какие действия.

Действия - это тоже вид общения. Они говорят: «Я уважаю твое право жить так, как ты хочешь, но у меня тоже есть это право. Я не допущу, чтобы твоя выпивка стала самым важным элементом моей жизни».

В приведенной ниже типичной дискуссии, произошедшей на собрании Ал-Анона, предлагаются способы решения этой про­блемы.

«Если мой муж каждый вечер по дороге домой с работы заходит в бар, то трудно сказать, когда он наконец доберется до дома. Если мы дома обедаем в одно и тоже время, то он может прийти к самому концу обеда. И тогда он выражает свое недо­вольство, потому что мы его не дождались. Я стараюсь сделать ему обед вовремя, а потом подогреваю его, но к десяти или одиннадцати часам обед все равно становится сухим и невкус­ным, и муж может швырнуть мне обратно тарелку. Я знаю, что я не могу рассчитывать на его здравый смысл, но что же мне делать?»

Один член Ал-Анона ответил так:

«Когда он будет трезвым, скажите ему, что вы хотите, что­бы ваши дети обедали в одно и то же время и что вы тоже хоти­те обедать в определенное время, а потому обед будет в шесть часов, вне зависимости от того, успеет он к этому времени или нет».

Другая участница собрания Ал-Анона добавила:

«А почему нужно вообще что-то говорить? Действия гово­рят громче слов. Если он вполне может успеть прийти домой с работы к шести часам, то устраивайте обед в шесть и обедайте в это время, вне зависимости от того, придет он или нет».

Третья участница собрания сказала так:

«Я не согласна с этим. Это правда, что «действия говорят громче слов», но если вы ничего не скажете ему, когда он трез­вый, то он не будет знать, что ожидать от вас. Следующий раз у вас дома снова будет сцена, когда он поздно придет, и бесполез­но взывать к его здравому смыслу, когда он пьяный. Вы можете объяснить ему, что вы приняли такое решение отнюдь не пото­му, что вы не хотите, чтобы он ел вместе со всей семьей. Это означало бы, что вы наказываете его. А ведь дело обстоит со­всем не так, вы просто считаете, что для детей будет лучше, 

если они будут есть в одно определенное время. В результате семья больше не зависит от его выпивки».

Один муж сказал следующее:

«Проработав целый день и придя домой, застаешь свою же­ну настолько пьяной, что она не в состоянии приготовить обед ни мне, ни детям. В те периоды, когда моя жена не пила, я садился с ней и разговаривал спокойно и разумно, как только мог. Я ска­зал ей, что только она сама может справиться со своим пристра­стием к выпивке, но что я, со своей стороны, могу предпринять определенные шаги, благодаря которым ее пристрастие к выпив­ке перестанет влиять на то, как питаюсь я и дети. Я договорился с соседкой, чтобы она приходила и готовила нам еду. Это про­должалось три недели, затем моя жена попросила дать ей воз­можность снова взяться за готовку. И хотя она по прежнему напивается каждый вечер, теперь она, по крайней мере, ждет, пока не приготовит ужин. Я считаю, что это пример случая, ко­гда мы «можем изменить то, что в наших силах».

Эти предложения имеют общие черты: они честные и пря­мые, мужественные и твердые, в них не содержится обвинений или критицизма и они сделаны в вежливой форме.

Совсем непросто вести себя так. Однако, используя такой уровень общения мы достигаем сразу нескольких целей: мы ут­верждает нашу индивидуальность и уважение к себе; лицо, к которому мы обращаемся, не может неправильно истолковать смысл наших слов; и в них не таятся остатки нашей жалости к себе из-за совершенных несправедливостей.

Как справляться с гневом

То, что алкоголизм делает с нами, вызывает чувство обиды. Обида рождает гнев, но мы должны справиться с гневом ради нашего собственного здоровья и духовного роста.

Совместная жизнь с алкоголиком приносит разочарования и вызывает конфликт за конфликтом. Даже тогда, когда супруга начала узнавать и использовать принципы Ал-Анона и научилась не ухудшать ситуацию в семье путем ведения споров, поведение алкоголика будет часто заставлять ее бурлить от гнева.

Как до, так и после достижения трезвости, алкоголик мо­жет говорить и делать разные вещи, которые будут ее беспоко­ить. Обида может принять форму внутреннего, невыраженного гнева, а в тех из нас, кто более вспыльчив, привести к взрывным, бессмысленным, повторяющимся эмоциональным вспышкам. Если позволить себе продолжать вести себя таким разруши­тельным образом, то не следует ожидать какого-либо реального духовного роста или эмоционального подъема.

По мере изучения программы Ал-Анона мы все глубже по­стигаем себя и учимся использовать более цельные методы ос­вобождения от чувства враждебности, отыскивая его причины и анализируя свой духовный мир. В противном случае это чувство может привести к двум нежелательным последствиям:

1) Мы подавляем гнев, загоняя его вглубь, где он продолжа­ет терзать нас, и в результате заболеваем умственно и физиче­ски.

2) Мы «выплескиваем» наши чувства на других, особенно на детей, на чье развитие серьезно может повлиять неразумное и враждебное поведение родителей.

Одна женщина, член Ал-Анона, таким образом проиллюст­рировала это на собрании:

«Когда я первый раз пришла в Ал-Анон, битая жертва, по­бежденная во многих скандалах с мужем, произошедших во время его выпивки, я услышала одну фразу и уцепилась за нее.

«Не произноси ни слова, вне зависимости от того, что гово­рит он!»

Я думала, что в этом и заключается весь фокус, поэтому я немедленно начала практиковать полный самоконтроль, когда он пил. Я считала, что я представляю собой образец безмятеж­ности. Однако, это, похоже, приводило его в еще большую ярость; он хотел, чтобы я как обычно помогла ему создать ат­мосферу открытого скандала.

Но хуже всего было то, что такое поведение сделало со мной. Оно родило во мне столь глубокое разочарование, я стала столь нервной, что я начала вымещать это на наших детях. Са­мые ничтожные мелочи, вроде пролитого молока или других детских шалостей, могли привести меня к неконтролируемой яростной вспышке, которая продолжалась до тех пор, пока я не истощалась и не садилась бессильно дрожа от страха при мысли о том, какие вред приносит мой дикий нрав моим маленьким детям. Я поняла, что я наказываю их за свои страдания. Я знала, что я должна найти другие способы выражения таких чувств.

Вскоре после этого мне повезло, а может быть именно так и бывает в Ал-Аноне, и я услышала, как одна женщина из другой группы рассказывает историю, которая очень напоминает мою. Она рассказала, как она справилась со своим гневом вместо то­го, чтобы загонять его вглубь или вымещать на невинных жерт­вах. Вот ее история, представленная в точности в том же виде, в котором она изложила ее мне, чтобы помочь разрешить мою проблему:

«Когда мой муж пил, у нас происходили постоянные сканда­лы. Теперь я понимаю, что часто их начинала я, когда он прихо­дил домой пьяный. Результат всегда был один и тот же. Я доходила до совершенного сумасшествия и состояния беспомощ­ности от того, что я ничего не могу с этим поделать.

Чтобы избавиться от моих тяжелых чувств (а гнев давал мне много энергии) я уходила на задний двор и копала. Я представ­ляла дело так, словно я копаю могилу для своего мужа; я не могу вам даже рассказать сколько раз я похоронила его на зад­нем дворе! В конце концов я накопала целую грядку, на которой можно было посадить растения. Когда на этой грядке начали расти цветы и овощи, я перестала копать, я получала огромное удовлетворение от того, что я выдергивала сорняки и представ­ляла себе, что я выдергиваю ему волосы. Все лето я избавля­лась от своего чувства обиды на собраниях Ал-Анона, доставляя его туда в виде ярких букетов!...

Когда вы срезаете овощи для приготовления подливки, то это может вам доставить такое же удовлетворение, как если бы вы отрезали кому-то голову - и кроме того эта операция имеет дополнительные выгоды.

Когда вы хотите «истереть кого-либо в порошок», то вы можете использовать эту энергию для мытья пола или протирки лаком мебели. А для тех, кто хочет по-настоящему утешиться, один член нашей группы рекомендует заняться выпечкой хлеба. Вы просто возьмите этот кусок теста, разомните его как надо, отколошматьте со всех сторон, поднимите его и изо всех сил шмякните об стол, раскатайте и растяните, как если бы вы раз­рывали кого-то на части. А в результате вы получите целый про­тивень отличного, вкусно пахнущего хлеба домашней выпечки -право слово, неплохая премия за освобождение от гнева.

Любое энергичное упражнение дает возможность избавиться от гнева. Такие виды спорта как кегли, гольф и теннис очень хороши для этой цели. В добавление к этому, концентрация на­ших мыслей на том, как выиграть, освобождает нас от мучи­тельных дум.

Моя подруга сказала мне, что она раньше она умела ввер­нуть острое словечко и выработала целый набор непристойных выражений, с которыми она часто обращалась к своим детям. Кто-то посоветовал ей разряжать свои чувства стоя под душем. Она попробовала и обнаружила, что она может говорить все, что захочет, что дало ей сразу две выгоды - она выходила чистая душой и телом!

Другая моя знакомая говорит, что она дает выход своему гневу, записывая на бумаге все, что она хочет сказать. Если мы можем обойтись такими методами, то мы можем себе позво­лить быть сколь угодно «кровожадными» — никто все равно это не увидит.

Важным является то, что гнев - это естественная реакция на вызывающую разочарование ситуацию. Возможно, мы не в со­стоянии контролировать то, что мы чувствуем, но мы в состоя­нии контролировать то, как мы выражаем свои чувства. Сдержи­вание гнева уничтожает наш душевный покой и часто выражает­ся физически в виде головной боли, болей в спине и других не­приятностей. Гнев следует замечать в себе и разряжать как можно быстрее, и не чувствуя при этом за собой вины.

Конечно же, мы должны помнить, что нам никогда не сле­дует упрекать алкоголика за то, что он болен, но от осознания этого нам не легче выносить все то, что он творит. Мы можем установить с ним спокойное, разумное общение только в том случае, если мы найдем здоровые методы избавления от наших тяжелых чувств».

О чем говорит ваше отношение?

Так много было сказано о методах общения при помощи слов, что мы можем упустить из вида другой важный элемент общения - наше отношение, которое воспринимается отдельно от того, что мы говорим.

Если наше отношение выражает любовь и понимание или даже умеренную терпимость, адресованные к человеку, к кото­рому мы обращаемся со словами, то наши слова могут быть го­раздо лучше восприняты. Если мы выражаем гневное обвинение или критицизм, то ситуация может ухудшиться. Простым при­мером может служить раздраженная супруга, бросающаяся словами в своего мужа, как в собаку камнями. Ее отношение немедленно выводит его из себя и начинается громкая ссора.

Если же она на деле ощущает презрение к нему, которое выражается в манере ее общения с ним, то это, возможно, сим­птом ее заболевания и необходимости лечения путем ознаком­ления с опытом других, что и дает Ал-Анон.

Если мы произносим добрые слова, но общим своим выра­жением мы демонстрируем воинственность, то это принижает все то, что мы говорим. Если мы честно оценим наше поведение, то увидим, что отказ от любых оправданий, которые мы выду­мываем для себя, может принести только пользу.

Возможно, мы подавляем в себе то, что должно быть от­крыто обсуждено, потому, что мы сомневаемся в нашей способ­ности спокойно и разумно разобраться в этом вопросе; мы боимся, что данная тема слишком остра, и мы устроим ссору. Мы узнаем в свое время, что нет слишком острых вопросов для обсуждения, есть лишь слишком острая манера общения при таком обсуждении и персональные выпады, которые мы добав­ляем, будучи в гневе.

Однажды на собрании Ал-Анона одна из присутствующих задала вопрос об определенной проблеме, и все члены, один за другим, начали высказываться и предлагать решения.

«Когда мой муж приходит домой пьяный и у него начинается провал памяти он приходит в ярость практически от всего. Я не отрицаю, что часто являюсь тому причиной. Я работаю над этим и думаю, что добилась некоторого успеха, следуя правилу не вести с ним разговоры в неподходящее время и в неподходящей манере. Но прошлой ночью у меня произошел срыв. Я сделала замечание, которое его по-настоящему задело, и после этого в течение пяти минут он разгромил кухню и пробил большую ды­ру в стене.

Сегодня утром за завтраком я не проронила ни слова и он тоже молчал. Он страдал от сильнейшего перепоя и ему явно было плохо. Мне было так жаль его, что мой первый импульс был утешить его и представить вчерашнюю историю как нечто не заслуживающее серьезного внимания. Я знала, что я не должна этого делать, но мне не хотелось ранить его. Что мне следовало бы сделать и что мне делать теперь?»Ответы членов группы:

1 -ая выступающая: «Если он поднимет эту тему, просто от­ветьте на его вопрос самым обычным тоном, как если бы вы знали, что когда он натворил все это, он был сам не свой. Если ваше отношение покажет, что вы его не вините, то это будет го­раздо эффективнее, нежели объяснение всех деталей, и у вас будет гораздо меньше шансов поставить его в такое положение, когда он будет вынужден защищаться».

2-ая выступающая: «Если он ничего не сказал, то подождите парочку дней, а затем скажите ему очень спокойно: «Я думаю, что нужно сегодня вызвать штукатуров и заделать дыру, ты со­гласен с этим? А может ты считаешь, что мы сможем заделать ее сами?»

3-я выступающая: «Я не согласна. Я бы оставила дыру не­тронутой, как напоминание о том, что он натворил, и она бы стояла в таком виде, пока не надоела бы ему до такой степени, что он заделал бы ее сам.

Это вызвало бурю протеста: три руки взметнулись вверх.

«Не забывайте, что алкоголик болен!» «Мы не должны на­казывать, алкоголик в достаточной мере наказывает сам себя!» «Это только ухудшит дело».

Председательствующая восстановила порядок и дала слово следующей выступающей, которая предложила, чтобы женщина сказала своему мужу: «Когда у тебя начинаются эти неконтро­лируемые приступы ярости, я всегда боюсь, что ты можешь причинить вред кому-либо из наших детей». Ему нужно сказать, что его выпивка может привести к серьезным последствиям».

Один мужчина сказал следующее: «Никакие предупрежде­ния о возможной опасности никогда не могли удержать алкого­лика от выпивки!»

Одна женщина, член Ал-Анона со стажем, которая спокойно слушала спор, попросила слова. Она сказала: «Мне кажется, в данном случае важно, что мы не должны избавлять алкоголика от последствий, вызванных его выпивкой. Мне данная ситуация в целом представляется довольно простой - он сделал дырку в стене, он и должен ее заделать, если он способен на такое, или заплатить, если он не может ее заделать сам.

Аналогичная история произошла со мной, с той только раз­ницей, что мой муж упал на кухонный стул и поломал его. На следующий день я сказала: «Вчера вечером ты упал на этот стул 

и сломал его. Не мог ли бы ты его починить?» Никакого крити­цизма, никакого шума, просто факты — ты поломал, ты и почи­ни. Поскольку я говорила спокойно и не укоряла его, ему не нужно было защищаться. Он сам был не рад тому, что натворил, и был рад ухватиться за шанс исправить положение».

А в конце поступило предложение просто вызывать полицию в любом случае, когда алкоголик использует физическую силу.

В большинстве своем высказанные соображения отличались разумностью, но окончательное решение должна была принять сама пострадавшая, руководствуясь при этом характером своих взаимоотношений с мужем. Общий принцип этих высказываний, фундаментальный для мировоззрения Ал-Анона, заключается в том, что не надо винить алкоголика — это не должно проявлять­ся ни в слове, ни в отношении.

Пять принципов общения

Одна женщина, член Ал-Анона, однажды сказала, что она выработала для себя небольшой набор правил для общения со своим мужем, алкоголиком со стажем, который в конце концов бросил пить. Ее попросили рассказать об этих правилах и вот что она поведала.

«Обсуждай, но не нападай. Когда мой муж все еще пил, бла­годаря этому правилу мне удалось избежать множества ссор, которые только ухудшили бы дело. А когда он был трезвый, и фокус смещался на настоящие личностные проблемы, то мне, конечно же, вновь нужно было придерживаться этого правила. Трезвый алкоголик обладает повышенной чувствительностью к критицизму; и когда он только что бросил пить, его уважение к себе все еще довольно хрупкое. Он столь восприимчив к оттор­жению, что он воображает его даже там, где его нет. Любая, сказанная мной фраза, которая представляется ему критикую­щей его как личность, вызывает его эмоциональную, защитную реакцию. Если у меня беда, то я рассказываю ему, что я чувст­вую. Если это всего лишь небольшая неприятность, то я иногда говорю: «Я знаю, что это мелочь, но это меня огорчает, поэтому я решила, что, возможно, тебе было бы интересно узнать об этом».

«.Говорите тихо и ласковым голосом». Я много раз посту­пала иначе, пока наконец не поняла, что когда чувства на пределе, то и голос на пределе - и тогда начинаются неприятности. Если то, что я сказала, вызывает его громкую реакцию, то я просто выхожу из комнаты. Это, конечно же, еще более раз­дражало его и некоторое время он шел за мной и кричал вслед: «Как ты смеешь уходить, когда я говорю с тобой!» Но в конце концов я убеждала его, говоря с ним, слава Богу, тихим голо­сом, что дни, когда мы орали друг на друга прошли, и он будет удивлен вызванной этим переменой в атмосфере семьи!

«Сосредоточься на основной теме». Когда я стала говорить ему различные вещи, мне показалось, что я пользуюсь этой воз­можностью для того, чтобы заодно упомянуть о десяти разных других темах, которые мне хотелось обсудить с ним. В конце концов я заставила себя сесть и сказала себе: «Достаточно об­суждать какую-либо одну тему за один раз. Если я смешаю все темы воедино, то все кончится тем, что мы начнем спорить о его двоюродном брате Джо и моей тете Шарлотте».

«Слушайте его жалобы». Когда наступает моя очередь вы­слушивать его жалобы на меня, я продолжаю оставаться вос­приимчивой к тому, что он говорит, напоминая себе, что я хочу оставаться спокойной, открытой и разумной. Может быть он говорит мне что-то, что мне нужно знать для того, чтобы я ста­ла лучше.

«Не выставляй требований». Я всего лишь рассказываю, то, что считаю нужным и не говорю ему, что надлежит сделать. Если он хочет что-либо предпринять, то он может сам найти решение проблемы. Если же он не хочет ничего делать на этот счет, то говорить ему о том, что он должен сделать, означало бы вести спор о решении проблемы, вместо того, чтобы обсуж­дать эту проблему. Когда вы даете ему выбор, то вы оставляете открытым путь к взаимному разрешению проблемы. Поверьте, что мне было очень трудно преодолеть свое убеждение, что «мой способ — самый правильный».

Ключевое слово при общении

Мы хотим рассказать историю одной женщины, члена Ал-Анона, которая сделала интересное открытие, обнаружив одно слово, и о том, что это слово сделало для нее.

«После того, как мой муж вступил в АА и стал поддержи­вать трезвость, я вступила в обычный период пребывания наседьмом небе, о котором мы уже достаточно наслышаны. И хотя к тому времени я уже имела четырехлетний стаж пребывания в Ал-Аноне, мое отношение к случившемуся можно было сумми­ровать следующим образом: «Я выиграла эту битву!»

Я прочла всю литературу. Я редко пропускала собрания группы. Тогда почему же мне понадобилось так много времени, чтобы прозреть? В конце концов я поняла, что я так до конца и не приняла Первый Шаг! Я так и не отказалась от идеи, что моя главная цель заключается в выигрыше битвы с мужем и дости­жении его трезвости.

Никто не мог дать лучший совет новичку, нежели я. «Не обращайте внимание!» - сказала бы я новому члену Ал-Анона. «Это не ваша проблема. Он болен. Вы должны преодолеть не­достатки своего характера и научиться не обращать внимание на все остальное».

Я посчитала, как многие другие жены, что мое замужество дает мне право руководить мужем. Я чувствовала, что он при­надлежит мне, и я каким-либо образом смогу приспособить его к своему образу мышления и стилю жизни.

Теперь я знаю, что он, возможно, обратился бы за помощью гораздо раньше, если бы я последовала моему собственному со­вету, который я столь охотно давала другим.

Итак у меня был трезвый муж и я торжествовала, будучи на седьмом небе.

Постепенно я обнаружила, что я не подчинила его себе. Я не изменила манеру своего поведения. Я старалась говорить ему сколько собраний АА он должен посещать, я руководила им в тысяче мелочей нашей повседневной жизни. Я раздражалась, когда он оказывал сопротивление, которое становилось все сильнее по мере того, как он все в большей мере овладевал про­граммой АА. И чем больше он сопротивлялся, тем сильнее я боролась с ним.

Наш брак, как таковой, уже давно потерпел крушение на скалах его алкоголизма. Естественно, что я надеялась, что те­перь, когда муж больше не пьет, мы восстановим нормальный образ жизни. Но нам это не удалось. И я не понимала почему так происходит, потому что я по-настоящему не овладела принципа­ми Ал-Анона.

Я думала, что он холоден ко мне потому, что он интересует­ся другими женщинами в своей группе. Я становилась все болееи более ревнивой и подозрительной. Я стала подслушивать его телефонные разговоры, рыться в его карманах, ходить следом за ним. В конце концов я стала более издерганной и эмоционально взвинченной, чем я была тогда, когда он пил. Наши ссоры стали настоящими поединками и после каждой из них я испытывала все большее разочарование по отношению к сложившейся ситуа­ции.

Говорят, что можно дойти до ручки. Я дошла. Я поняла, что это только начало — добиться с помощью АА, чтобы он не пил. Нужно еще кое-что изменить в себе и я должна сделать это са­ма. Будучи в полном отчаянии, я обратилась к Ал-Анону за по­мощью, как может обратиться только тонущий человек, уже в третий раз едва вынырнувший на поверхность. Что-то позволило мне постигнуть такие истины, которые я не могла принять рань­ше:

Во-первых, мой муж - это личность, это отдельный само­стоятельный человек, Божье чадо - и отнюдь не моя собствен­ность.

Во-вторых, мое желание командовать разрушает наши от­ношения, если они уже не разрушены до такой степени, что их нельзя восстановить.

В-третьих, я попытаюсь решить мою проблему очень просто и покорюсь Божьей воле, которой я должна была покориться с самого начала.

Я добилась всего этого благодаря одному слову: вежливо­сти.

Люди доброго нрава обычно не испытывают сложностей, когда хотят быть вежливыми с незнакомыми людьми и друзья­ми. А вот в тех случаях, когда мы испытываем сильные чувства, нас качает, как маятник - мы доходим до крайностей, пытаясь выразить нашу симпатию или неодобрение. Мы столь глубоко чувствуем, что мы обращаемся с самыми близкими людьми, как будто они являются частью нас. Когда нам не нравится то, что они делают, мы боремся с ними, вместо того, чтобы бороться со своими недостатками.

То, что я всегда держала в уме это слово - «вежливость», напоминало мне, что суть человека, с которым я живу, не за­ключается в одном слове «муж». Он также человек, личность, индивидуум, он работает, зарабатывает на жизнь. Он помогает страдающим людям в АА. Он является человеком, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть разум, душа, спектр эмоций - и это уникально во всем. Он - человек, которого надлежит уважать, с кем надлежит считаться и с кем надлежит обходиться вежливо.

Наблюдая отношения во многих браках, в том числе и в сча­стливых, я заметила, что настоящая вежливость в них практиче­ски отсутствует. А ведь как раз она является тем самым качест­вом, которое мы должны проявлять по отношению к любому человеку, и особенно по отношению к тем, кого мы любим. Я наблюдала интимность, глубокое чувство единства, но крайне редко удавалось обнаружить подлинную ненавязчивую вежли­вость.

Кажется, что это мелочь, но она оказалась очень полезной для меня и помогла мне полностью изменить свое мнение о мо­ем муже и нашем браке. Эта мысль пришла ко мне в минуту величайшей нужды, когда мой друг дал мне почитать книгу «ПРОРОК» Халиля Гибрана, в которой о браке говорится сле­дующее:

«Пусть в вашем чувстве единства будут пространства. Лю­бите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Делитесь друг с другом хлебом, но не ешьте от одного ломтя».

Я поняла, что вежливость порождает вежливость. Благода­ря ей вы в большей степени удовлетворены собой. Она вынужда­ет других, особенно ваших близких, пересмотреть свое отноше­ние к окружающим.

Она принесла пользу мне. И она может принести пользу вам, если у вас хватит доброй воли и терпения, чтобы испытать ее на деле».

 

СЕКС В БРАКЕ С АЛКОГОЛИКОМ

Будучи одной из самых интимных форм общения, секс игра­ет важную роль в браке. Конечно же, сексуальные проблемы существуют во многих браках с алкоголиками; алкоголизм или создает новые проблемы или усиливает существующие, связан­ные с одним или с обоими партнерами.

Является вполне очевидным, что качество брака во всех аспектах зависит от цельных, взаимно удовлетворяющих сексу­альных отношений. Справедливо и противоположное: сексуаль­ные взаимоотношения практически всегда отражает чувства партнеров относительно их брака в целом.

В большинстве браков сексуальные потребности партнеров практически всегда отличаются друг от друга и требуют, чтобы каждый пошел на какие-то уступки для того, чтобы приспосо­биться к другому. Если партнеры по браку по-настоящему забо­тятся друг о друге, то каждый будет стараться доставить удовольствие другому.

В течение тех лет, когда алкоголик пьет, появляется мно­жество проблем.

Алкоголик может сильно заблуждаться относительно своих сексуальных способностей и, «накачавшись», может испытывать сильную тягу к сексу. Если жена имеет столь веские причины, что способна проигнорировать его состояние и ответить взаимно­стью, то, возможно, что она будет разочарована, когда он не сможет оправдать свои или ее ожидания. Если она будет разоча­рована, то и он будет разочарован; и каждый будет обвинять другого. А в результате любой такой случай взаимного разоча­рования будет еще больше разрушать брак.

Если его приставания слишком грубы и прямолинейны и же­на вступит с ним в любовную связь только потому, что она бо­ится ему отказать, то могут возникнуть такие отношения, при которых она рассматривает своего мужа и секс как нечто, что приходится терпеть.

Иные жены, на которых пьяные приставание производят от­талкивающее действие, отказываются принять ухаживания алкоголика, что опять же в результате вызывает обоюдное раз­дражение.

Постоянные неудачи мужа могут привести к импотенции, которая может проявляться и тогда, когда алкоголик переста­нет пить, потому что боязнь неудач будет продолжать создавать то напряжение, которое и является их причиной.

Если существует основа для сильной обоюдной привязанно­сти и партнеры готовы учиться, чтобы изменить свои взаимоот­ношения и реакции, касающиеся сексуальной сферы, то можно надеяться, что ситуация постепенно выправится.

«Давай не будем об этом говорить»

При разрешении интимных проблем брака одним из самых серьезных препятствий является нежелание одного или обоих партнеров сесть и честно обсудить эти вопросы. Эта стена во взаимоотношениях между людьми может быть названа «давай не будем об этом говорить».

Секс для большинства людей является самой трудной темой для обсуждения. Она столь насыщена различными эмоциями -чувством вины, раздражением, горечью, любовью - что разум­ный обмен мнениями и обсуждение проблем могут стать прак­тически невозможными. Разговор на эту тему может начаться спокойно, но как только кто-либо из собеседников начнет обви­нять или укорять другого, страсти разгорятся и вместе с ними возникнет желание нанести ответный удар. Таким путем нельзя добиться чего-либо путного, и это может служить объяснениям почему люди решают не поднимать эту тему еще до начала ка­кого-либо ее обсуждения и отвергают все попытки словами «давай не будем говорить об этом».

Интервью со многими членами Ал-Анона показали, что та­кое случается довольно часто. Алкоголик может возражать против обсуждения прошлых случаев, которые привели к ны­нешнему тупику. Огорченный партнер желает знать в чем он или она виновата и что можно сделать для восстановления нормаль­ных отношений в браке.

Это недоумение ясно видно в приведенных ниже заявлениях.

«Он улучшился столь во многом с тех пор, как он стал чле­ном АА и перестал пить. Он гораздо более внимателен и рассу­дителен. В первый раз он посылает мне на праздник цветы; он помнит мои размеры и дарит мне модные приятные безделушки. Это почти как ухаживание, но этим все и кончается. Он давным-давно не целовал меня. Когда я стараюсь быть нежной с ним, просто поцеловать в щеку или потрепать по щеке, он отодвигает­ся от меня и говорит: «Ну, давай не будем начинать».

Что я должна думать? Я скажу вам. Иногда мне кажется, что его незначительные знаки внимания специально предназна­чены для того, чтобы я вела себя тихо, пока он ухаживает за кем-то другим. Я опасаюсь, что, с его точки зрения, во мне есть что-то отталкивающее. В другое время мне кажется, что он чувствует себя виноватым и хочет утешить меня, потому, что он не может поддерживать со мной интимные отношения.

Я спросила одну свою знакомую, которая является специа­листом в сфере брачных проблем (мой муж просто не пошел бы к ней со мной), что это все означает, и она сказала: «Возможно он глубоко страдает от чувства вины, вызванного тем, как он обращался с вами, когда он пил. Не зная его, я не могу сказать вам, что делать в данном случае, но дело может поправиться, если вам удастся вызвать его на откровенный разговор о сло­жившейся ситуации. Не делайте секрета из того, что вас интере­сует секс и что вы хотите своего мужа. Не будьте слишком скромной на этот счет. Вы должны убедить его, что вас не забо­тит то, что случилось в прошлом, когда он пил. Объясните ему, что теперь, после нескольких лет пребывания в Ал-Аноне, вы поняли сколь глубоко вы сами были виноваты в возникновении многих ссор и трудностей, которые относятся к тому периоду, когда он пил».

Другая привлекательная молодая жена, озадаченная холод­ностью своего мужа, пыталась воспользоваться старинными приемами соблазнительницы. Она заметила, что те женщины, с которыми он обычно любил поболтать, относились к типу ярких женщин с рыжими или светлыми волосами, с броской космети­кой, они, как правило, пользовались духами и были одеты в от­крытые одежды.

Поскольку она была довольно консервативной, всегда вела себя безукоризненно и одевалась со вкусом, она при первой своей попытке ограничилась новой прической, небольшим увеличени­ем использования косметики и выбором более ярких нарядов, чем обычно.     

Когда ее муж заметил перемену, им овладело раздражение: «Для кого это ты так намазалась и нарядилась?» Естественно, что она была уязвлена, поскольку она не могла понят