А вот ещё один — кажется, пятый — признак обычной любви: обычная любовь лишает сил.

Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, — взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос, — неужели это всё с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом — спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полёт… Такого человека видно сразу! А расстаются — бессильными, грустными.

Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Так что же теперь делать? Не любить? Но волевым решением ни пресечь, ни пробудить любовь невозможно для большинства людей.

Проходя через подобные переживания, человек меняется, — начинает что-то делать по-другому — не от ума, но от сердца, естественно. Любови, которые переживает человек, это моменты счастья, прикосновения к Божественному. Давным-давно считали, что если вы влюбились в кого-то, значит, стрела амура попала в ваше сердце. Купидона и амура изображают как крылатых мальчиков с луками. Они стреляют в сердца людей стрелами любви, которые заставляют их влюбляться друг в друга. Это символ. Стрела — это «аванс» энергии, который мы получаем с Небес. Это возможность ощутить такое божественное переживание, как любовь, благодаря другому человеку — в тот момент, когда он становится вашим любимым.

Но каждый распоряжается этой энергией, этим авансом по-своему. Если вам дали тысячу долларов, вы можете их либо пропить, либо вложить в какое-то дело, либо накупить на эту сумму книг, либо поехать в путешествие… Точно так же и с любовью. Вы получаете возможность любить кого-то, на это вам «выделяется» сколько-то энергии. Но что вы сделаете с этой энергией? Куда вы её направите? В себя? В партнёра? В чувства? Рассеете, растратите её? Именно от этого зависит, что произойдёт с вами и с вашим любимым человеком… Но любой из нас сталкивался с проблесками совершенно особой, иной любви. Эта любовь лежит в другой плоскости, в другом измерении. В течение жизни человек имеет возможность хотя бы иногда чувствовать такую любовь. Возможно, это переживание длилось у вас всего одну секунду и было направлено только на одного человека, но забыть его или спутать с другими чувствами невозможно.

Такая любовь отличается от той, о которой только что говорилось, прежде всего тем, что вы любите в этот момент реального человека. Вы любите живого человека. Вы любите его таким, каков он есть — целиком, всего. В такой момент вы обнимаете его своей любовью полностью. Вы не разделываете его, как мясник, на съедобную и несъедобную для вашей любви части. Не остаётся ни одной частички в его душе, в его существовании, в нём самом, которую бы вы не любили бы в это мгновение.

Такая любовь похожа на поведение водоросли в воде. Длинная зелёная водоросль — она настолько гибкая, что полностью сливается с потоком воды. Она отдаётся течению абсолютно, у неё нет никакого желания «исправить» поток воды, изменить его. Она полностью сливается с ним, становится его частью. Её можно заметить только потому, что она другого цвета. Она следует каждому малейшему изменению в движении потока…

Если вы любите человека так, вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Даже сам жест, символизирующий любовь, — если вы кого-то любите, вы обнимаете его, прижимаете к себе… Такая любовь — это принятие. Принятие того, что есть. Вы принимаете без желания изменить что-то, и без желания иметь что-то в обмен. Без всякой надежды получить что-то в ответ. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого вы можете любить.

На Востоке есть легенда о том, что когда-то, в начале времени, Бог был один. Он был абсолютно одинок, но Он был переполнен любовью. Любить Ему было некого — не существовало ничего, кроме Него Самого. Тогда Он создал Вселенную — для того, чтобы Ему было, что любить. И Он благодарен Вселенной за то, что Он может проливать на неё Свою любовь. Также и вы можете быть благодарны своему возлюбленному за то, что он существует, и вам есть, кого любить.

В одном маленьком монастыре я видел эпитафию, на могиле было написано: «Спасибо за то, что ты был». Понимаете, за то, что он был — не за то, что он был любящим отцом или любящим мужем… Просто за то, что он был. На самом деле, это и есть причина любви — существование того, кого вы любите.

Как мама любит маленького ребёнка? Она его любит без видимой причины. Причиной любви является его существование. Она ничего не ждёт от него. Она не перестаёт любить его, когда он обмочил подгузники. Потому что она не ставит ему условий, каким он должен быть. Радость ей доставляет его существование. Вот и всё. Но взрослые мужчины и женщины так любят друг друга очень редко.

Вспомните, как вы любите море или горы. Вы не фиксируете их состояние, не накладываете на них никаких обязательств, не ставите им никаких условий. Наоборот, радость вам дарят разнообразие и изменчивость, непохожесть каждого нового дня. Море очень красиво и в штиль, и в шторм, и в полдень, и ночью, когда свет луны играет с водой, и в ней отражаются звёзды. А утром иногда невозможно найти границу неба и воды, кажется, что они слиты в одно целое — кажется, что купаешься в небе. Также и горы — они красивы и зимой, и летом, и тогда, когда цветут альпийские луга. Вы не ставите условий: «Пусть всегда солнце стоит в зените, это дерево только слегка зеленеет, цветы — только там». Наоборот, разнообразие заряжает вас энергией.

С людьми так бывает редко. Представьте, вы его ждали в семь, а он пришёл не в семь, а в восемь, да ещё утра, и к тому же не к вам, а вы радуетесь разнообразию и спонтанности его поведения! Маловероятно…

Обычная любовь похожа на огромное орудие, которое вы нацеливаете на своего возлюбленного. Вы ловите его в перекрестие мишени и начинаете любить — бам, бам, бам! Но живой человек не стоит на месте. Он двигается, смещается, уходит в сторону. Он меняется. Но ваша пушка весит много тонн (может быть, это Царь-пушка), она такая инертная, что её невозможно сдвинуть в сторону, а уж тем более уследить за двигающейся мишенью — вашим любимым. Гораздо легче силой вернуть этого человека в перекрестие прицела, приковать его к тому месту, куда направлено дуло вашей «нежной» любви, и любить, любить его до гроба…

Но если ваша любовь — это водоросль, а не пушка, тогда всё по-другому. Вы не насилуете, вы только предлагаете. Да, вы можете предлагать тому, кого вы любите, нечто. Ведь любовь — это отдавание. Процесс любви — это процесс отдавания. Вы испытываете наслаждение от отдавания, дарения энергии любви. Энергия исходит из вашего сердца, доставляя вам блаженство. Удивительный факт — чем больше вы отдаёте, тем становитесь более наполненными. Чем больше вы излучаете, тем сильнее становится источник любви внутри вас…

Любя так, вы можете предлагать что-то своему любимому, но вы никогда не насилуете его своим предложением. Дело вашего любимого — принимать или нет. От такой любви вы не теряете свободу, вы не бываете искусственным, вы никак не подстраиваете своё поведение «под него».

И такая любовь не обессиливает, наоборот, она заряжает силой и энергией. Она даёт радость и ещё большую свободу, она освобождает. Чем больше вы погружаетесь в любовь, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышеннее. Такую любовь на Востоке сравнивают с ароматом цветка, с благоуханием розы. Когда вы проходите мимо розы и чувствуете её запах, вы переживаете нечто приятное, какое-то блаженство — вы ощущаете её аромат и наслаждаетесь им. Но когда вы уходите и перестаёте ощущать запах, роза остаётся такой же — она благоухает по прежнему. Запах для вас закончился, вы отошли и не чувствуете его больше, но он остаётся в розе. Роза пахнет не для вас. Она просто пахнет. Это одно из её качеств, такое же, как количество лепестков, их форма, цвет. Этот кусочек её существования мы ощущаем как что-то очень приятное. Любовь «пушка» живёт в голове, а любовь «водоросль» — в сердце.

Почему в голове? Потому что вы всё время вспоминаете, сравниваете и планируете. Первый импульс каждой любви всегда рождается в сердце. Но когда вы начинаете думать о любви, энергия покидает сердце и переполняет голову. От этого голова становится огромной, а сердце — маленьким. Голова не выдерживает и, в конце концов «взрывается» — находится случай, когда вы перестаёте быть довольны своим возлюбленным. И вы расстаётесь с ним, — любовь кончилась. Ведь такая любовь конечна. Если нет новых поступлений извне, если нет подпитки, любовь иссякает.

Разумеется, вначале некоторое время вы можете питаться сердечной энергией любви — чувствовать эмоции. В этом случае энергия тратится на эмоции. Но когда эта энергия кончается, когда сердце больше не излучает любовь, вы начинаете «питаться» своим любимым. Обычная любовь, она питается тем, кого вы любите. Вы пожираете своего любимого.

Джебран Халиль Джебран писал в «Пророке»:

…Но пусть близость ваша не будет чрезмерной,
И пусть ветры небесные пляшут меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи:
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок,
как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.
Отдавайте ваши сердца, но не во владение друг другу.
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Ибо колонны храма стоят порознь, и дуб и кипарис не растут один в тени другого.

Такая любовь не имеет двух сторон, она едина. Обычная же любовь имеет всегда две стороны. Это радость и страдание, блаженство и боль, счастье и несчастье. Странно, но факт: тот, кто дарит вам счастье, становится причиной вашего несчастья.

Например, вы кого-то любите и вы счастливы благодаря этому человеку. Но вот он вынуждено уезжает, например, в командировку, и вы начинаете страдать. Не он увёз ваше счастье, ведь он тоже его лишается, расставаясь с вами. Вы оба становитесь одинокими и, как следствие этого, страдаете.

Одиночество делает вас несчастными. Ведь до этого вы были не одиноки, вы были вместе со своим любимым. Но вот он уезжает в командировку, и счастью приходит конец. Разве это настоящее счастье, если оно зависит от дислокации вашего возлюбленного? Может быть, это иллюзия счастья?

Полностью слиться друг с другом можно, только оставаясь одинокими. Если вы остаётесь одинокими, вы можете быть бесконечно близки друг к другу. Это не противоречие. Вы можете непрерывно двигаться навстречу друг другу, не застревая на какой-то одной дистанции, — ведь вы остаётесь одинокими, ничто не мешает вам двигаться. И еще несколько цитат из второй части статьи, где речь идет о сексе.

«…если секс для вас — это половой акт, то между любовью и сексом нет ничего общего: любовь — это состояние сознания, а половой акт — это физиологическое происшествие с участием двух тел. Если же секс для вас — это проявление любви, её материализация, то между любовью и сексом нет никакой разницы. В этом случае секс и любовь — это одно и то же. В этом случае ваше тело — это язык, на котором вы говорите о любви, а секс — это разговор о любви, объяснение в любви, сама любовь…»

«…Для всех людей обычный секс — это просто облегчение. Эта привычка, разрешающаяся как облегчение. Как вы сходили в туалет. Вам стало легче, это приятно. Особенно, если долго вас не пускали перед этим в туалет. Да, но ваш возлюбленный это не унитаз, в который вы сбрасываете свою сексуальную энергию и вам становится легче после этого. Это смешно. Поэтому для большинства людей, для всех, секс является просто потерей энергии. Приятной, но потерей. Оргазм называли раньше «малой смертью» по силе ощущений. Но для большинства людей — это просто плевок в своего возлюбленного вот этой энергией…»

Обычный секс лучше всего описал такой выдающийся сексолог и практик, как ослик Иа. Он сказал: «Входит и выходит, входит и выходит…».

По материалам - vse-horosho

Не знаю... Может, если читать самих гениев - то будет "онемение от восторга". Но если читать просто статью, то похоже, что она написана по принципу "в любую ложь добавь до трети правды". Когда вроде бы правильные идеи подаются так, что непонятно что хотели сказать. Раскрыть суть и правильно ее подать - это талант и есть он у немногих. PS - у меня тоже он не шибко развит, я тут не обманываюсь. Но все же...
Любовь "к образу", а не к человеку бывает у всех подростков (и не раз). К счастью, вселенная разумна и у большинства "любовь к образу" разбивается вдребезги навсегда еще в том же подростковом возрасте. Это опыт.
Как правило, уже годам к 30 люди влюбляются не в "образ", а в реального человека со своими "тараканами". Или не влюбляются, но осознают и принимают, что их семья не столько "розовая любовь", сколько "хороший бизнес", который приносит им радость и счастье. И это тоже их право.
Примеры про "переделки другого под себя" уже набили оскомину, если честно. Встречаются во всех статьях на схожие темы. Только ленивый не знает, что "это плохо" и что "так делать нельзя".
Пример с ребенком, которого мама любит, несмотря ни на что - очень хороший, только не раскрыт. Грудничок замарал пеленки - нормально, а детсадовец - уже неправильно и если это просто "принять" и не разобраться (т.е. "не поправить под установленные стереотипы") - то можно нанести вред здоровью или психике ребенка. Или - представим - ребенок плачет всю ночь ("урос" напал, как говорила моя бабушка)- мама будет беситься, думать что "да надоел уже", потом ругать себя за такие мысли... НО! Она все равно будет продолжать ЛЮБИТЬ ребенка, даже ругая его!
К чему я? К тому, что можно ОЧЕНЬ ЛЮБИТЬ мужа / жену, но быть в состоянии устроить ему/ей взбучку за неубранную посуду или за другие "бытовые" вещи. Это никак не влияет на любовь, если есть понимание и общение, и принятие другого вместе с его "тараканами". И это нормально для любви - ОЖИДАТЬ от другого поддержки и помощи. А если ничего не ожидать - то чем это отличается от п.1? Кого ты любишь, ничего не ожидая - другого человека или свою любовь к нему?

Это все идеализация любви... Часто женщины любят такой любовью ничего не требуя, все прощая, все принимая (казалось бы, вот они описанные каноны!), а ее мужчина превращается в свинью по отношению к ней. Мужская психология не ценит женщину, любящую такой безусловной любовью, он считает, что эта женщина проста, доступна, не уважает и не ценит себя, а, значит, и ее уважать не за что! А уж тем более любить. Поэтому женщине нужно играть в другие игры с мужчиной (для пользы общего чувства), за что он потом еще и спасибо скажет! А вот ребенка своего нужно любить исключительно такой безусловной, абсолютной любовью.