Обладание - делание - бытийность

Когда мы освобождаемся от низших состояний сознания, таких как апатия и страх, то попадаем в сферу желаний. То, что прежде считалось невозможным и базировалась на утверждении "я не могу", теперь становится возможным. Движение вверх по шкале сознания состоит в том, чтобы перейти от обладания к деланию и к бытийности. На нижних уровнях сознания имеет значение то, чем мы обладаем. Нам нужно то, чем мы обладаем. Мы ценим то, чем обладаем. То, чем мы обладаем, формирует наш образ себя, наше достоинство и позицию в мире.

Как только мы доказали себе, что можем обладать, что наши основные потребности могут быть удовлетворены, что у нас есть сила обеспечить себя и зависящих от нас людей, ум начинает интересоваться тем, что мы делаем. Затем мы переходим к другой социальной установке, в которой основой нашей ценности является то, что мы делаем в мире и как нас оценивают другие люди. По мере движения к уровню любви, наше делание становится все меньше и меньше направленным на служение себе и все больше ориентируется на служение другим. С ростом нашего сознания мы видим, что служение, направленное с любовью на других, автоматически приводит к удовлетворению наших собственных потребностей. (Это не означает жертвенность. Служение - это не жертва.) В конце концов, мы убеждаемся, что наши собственные потребности автоматически удовлетворяются Вселенной и наши действия практически автоматически становятся любящими.

На этом этапе имеет значение не то, что мы делаем в мире, а то, чем мы являемся. Мы доказали самим себе, что можем обладать всем, что нам нужно, что мы можем делать практически все, что пожелаем. И теперь наиболее важным становится то, чем мы являемся внутри нас самих и для других. Теперь люди стремятся быть в нашей компании не из-за того, чем мы обладаем, не из-за того, что мы делаем, а благодаря тому, чем мы стали. Люди просто хотят быть в нашем присутствии. Наш социальный образ меняется. Мы больше не являемся человеком, у которого модная квартира, роскошный автомобиль или коллекция старинных вещей. Мы больше не называем себя Президентом такой-то корпорации или членом Совета директоров. Теперь о нас говорят, как о замечательном человеке, как о ком-то, с кем следует встретиться, кого нужно просто знать. Нас описывают, как харизматичную личность.

Этот уровень бытийности типичен для групп самопомощи. Там никто не интересуется тем, что делают другие в мире или тем, что у них есть. Интерес представляет только то, достигли ли мы определенных внутренних целей, таких, как честность, открытость, способность делиться с другими, любовь, готовность помочь, скромность, искренность и осознанность. В этих группах люди заинтересованы в качестве нашей бытийности.

 

Гламур

Очень полезно понять, что такое гламур. Как только к нам приходит такое понимание, отказаться от желаний становится значительно легче. Подробно об этой теме рассказывается в книге Алисы Бейли "Наваждение: мировая проблема" (1950).

Если рассмотреть то, что мы хотим, то можно увидеть, что существует сама эта вещь и окружающая ее аура, блеск, привлекательное магнетическое качество, которое лучше всего было бы назвать гламуром. Именно это разделение на саму по себе вещь и наложенный нами на нее гламур приводит к разочарованию. Очень часто случается, что мы расстраиваемся, когда достигаем желанной цели. Так происходит потому, что сама вещь не совпадает с нашим представлением о ней. Наличие гламура означает, что мы добавили к вещи сентиментальность или придали ей наибольшее значение в жизни. Мы спроецировали на желанный предмет волшебное качество, каким-то образом побуждающее нас поверить, что как только мы станем обладателем этой вещи, то магически достигнем более высокого состояния счастья и удовлетворения.

Это довольно часто случается при достижении профессиональных целей. Человек год за годом работает, чтобы стать президентом компании, либо чтобы стать важным или известным каким-то другим способом. Добившись своего, он рассчитывает испытать все очарование и удовлетворение, связанные с этим достижением - подобострастное отношение сотрудников, роскошный автомобиль, шикарный офис, табличка с его именем на дверях, всевозможные титулы, эксклюзивные места жительства. Но он обнаруживает, что все это поверхностно. Это совершенно несоответствующая компенсация за огромные затраты энергии и ежедневное истощение, которое потребовалось для достижения цели. Представляя в своем уме восхитительные картины, в итоге он обнаруживает злобность, жестокую конкуренцию, зависть, наполненные ложью бесконечные манипуляции, происходящие среди сильных мира сего, а также параноидальные атаки конкурентов. Он убеждается в том, что его энергия настолько истощена, что ее совсем не остается для личной жизни. Его отношения испорчены. Жена жалуется, что он слишком измучен, чтобы заниматься любовью, совершенно истощен, чтобы дать ей необходимую энергию, чрезмерно усталый, чтобы быть хорошим отцом, и у него даже нет сил чтобы заняться любимым хобби.

Нечто подобное происходит с женщинами в традиционных для них сферах. Например, женщина думает, что если приобретет стильное платье известного дизайнера и оденет его на вечеринку, то оно будет привлекать к ней внимание, ею будут восхищаться, ей будут поклоняться, ее социальный статус значительно поднимется. Жертвуя всем остальным, она тратит кучу денег, своего времени и усилий на это платье. Но что происходит? Кто-то отпустит несколько хвалебных комментариев в адрес ее наряда на вечеринке, и это все. Никто не танцует с ней больше, чем обычно. Она не становится более известной. Некоторые женщины бросают на нее враждебные и завистливые взгляды, зная, сколько она потратила на свое платье. После вечеринки, как обычно, она спорит со своим провожатым и они едут в машине, почти не разговаривая друг с другом. Все так же, как и раньше.

По мере того, как женщины добиваются успехов на корпоративной и политической аренах, они сталкиваются с разочарованием, которое сопутствует страстно желаемым лидерским ролям в нашем обществе. То, что представлялось, как повышающее престиж и уважение со стороны других, вместо этого приносит критику, зависть и враждебность. Опыт показывает, что они получают совершенно не то, чего хотят. Публичную женщину сопровождают бесконечные обсуждения ее персоны и ее одежды, у нее может развиться разъедающее чувство беспокойства по поводу того, что она забросила свою семью, отправившись на очередную конференцию или собрание. Достигнутая победа никогда не бывает такой освобождающей, как этого обещает гламур.

Эмоциональные цели также пронизаны гламуром из-за своей сентиментальности и наполненности эмоциями. На эмоциональное событие, например, первое свидание, встречу после долгой разлуки, выборы старостой в своем классе, проецируется некоторое возбуждение. Это происходит для того, чтобы такой случай казался более важным в общем ходе событий, чем это есть в действительности. После того, как все закончилось, жизнь возвращается в обычное русло и приходит разочарование.

Конечно же, гламуризация очевидна в рекламе. Она проявляется здесь довольно своеобразно. Например, образ ковбоя - этогламуризация мужественности, а образ балерины - женственности. Мужчины привлекаются личностью, а не брендом, поэтому образ ковбоя - это гламурный самец, суровый, спокойный, уравновешенный и контролирующий ситуацию. Потребитель рекламной продукции, использующей этот образ, проецирует на нее свое стремление обрести подобные качества.

Гламуризация живет в нас на уровне фантазий. Поэтому, когда мы отпускаем желание, то должны развеять все, связанное с преувеличением, фантазией и романтикой. Когда мы освободимся от гламура, нам будет гораздо легче отпустить само желание. Например, после того, как будет отпущена вся романтика, связанная с ковбоем, потеряют свою привлекательность сигареты и чизбургеры, часто встречающиеся в соответствующей рекламе. Фактически, снова и снова мы будем удивлены тем, что наше желание было привязано к гламурной фантазии, в которой не было никакой реальности. Поэтому мир постоянно мошенничает с нами, удовлетворяя наше желание этой гламурной романтичной фантазии. Мы клюем на обещание стать более важными, чем есть на самом деле. В этом мошенничестве гламур - фальшивка.

Ум может протестовать: "Должен ли я отказаться от всего, связанного с гламурным возбуждением? Должен ли я отпустить все мои образы, вызывающие эмоциональное удовлетворение и возбуждение?" Очевидно, что ответ: "Нет". Нам вовсе не нужно отказываться от них. Мы можем достичь своих целей легко и без усилий, если осознаем, что мы выбираем. Мы можем непосредственно получить то, что нам нужно. Мы можем быть привлекательными, но мы обретем эту привлекательность не каким-то фальшивым путем, например, сев за руль роскошного автомобиля. Мы получим это, освободившись от своей ограниченности и обладая внутренне присущим нам величием, которое отражается во внешнем мире. Мы легко можем стать тем очаровательным человеком, с кем хотят познакомиться. Просто сделай выбор быть таким человеком и отпусти желание, которое этому препятствует. Мы можем обладать тем, чего хотим, непосредственно, без попадания на удочку мошеннических обещаний, которые приводят нас к расстройству и разочарованию.

Стать этим очаровательным человеком, с которым хотят познакомиться, очень легко. Мы просто воображаем того человека, каким хотим быть, и отпускаем все негативные чувства и блоки, препятствующие этому. Затем происходит так, что в нашу жизнь автоматически придет все, что нам нужно делать и чем обладать. Это связано с тем, что по сравнению с обладанием и деланием, уровень бытийности имеет намного большую силу и энергию. Когда этому уровню придается первостепенное значение, он автоматически организует действия человека. Этот механизм подтверждается свойственным всем опытом: "То, что мы держим в уме, имеет тенденцию воплощаться".

 

Сила внутреннего решения

Мы говорим не о философских позициях, а о практических процессах, в истинности которых можно убедиться на собственном опыте. Не сложно поэкспериментировать с этими концепциями и понаблюдать за их результатами. Уму присуща склонность все успехи приписывать чему угодно, только не силе нашего сознания, поэтому полезно было бы вести дневник, в котором записывать желаемые цели, а затем проверить, как идет процесс и сделать соответствующие заметки. Для чего? Потому что потребуется некоторое время, прежде чем мы убедимся, что достигаем целей благодаря нашей собственной силе.

Вот интересный пример отрицания своей внутренней силы. Отчаявшийся в поисках работы человек, который сильно переживал по этому поводу, познакомился с методом отпускания и с тем, как применить его в сложившейся ситуации. Поскольку он был религиозным человеком, ему посоветовали забыть о своем желании получить работу, отдать все на усмотрение Бога и оставаться открытым перед тем, что может случиться. Через неделю он сказал: "На следующий день после того, как я отпустил желание найти работу, ничего не произошло. Затем раздался междугородный звонок и мой шурин предложил присоединиться к его фирме. Если бы не мой шурин, я бы никогда не устроился на работу. Как хорошо, что я не дожидался, пока Бог что-то сделает для меня!".

Это прекрасный пример того, как действует ум. Конечно же, именно сдача этого человека вызвала звонок его шурина. Он так сильно желал обрести работу, что само это желание блокировало достижение цели. Отпустив это желание, в течение 24 часов он получил предложение устроиться на работу. Но уму присуща тенденция отбирать нашу собственную силу и проецировать ее на что-либо другое. Поэтому люди считают себя бессильными. На самом деле, они обладают силой, но спроецировали ее куда-то вовне. Мы все наделены силой, но не осознаем этого. Мы отрицаем свою силу и проецируем ее на других из-за чувства вины и ощущения своей ограниченности.

Большинство из того, что происходит в нашей жизни, является результатом некоторого решения, сознательно или бессознательно принятого нами в прошлом. Это позволяет, взглянув на свою жизнь, довольно просто увидеть, какие решения принимались нами ранее.

Этот принцип может быть продемонстрирован на примере женщины, обратившейся к психотерапевту. Она нуждалась в лечении, потому что, как она сказала: "У меня никогда не складываются отношения". В ее жизни один за другим происходили неудачные любовные романы, после которых она всегда чувствовала, что ее использовали и ею злоупотребили. Она была наполнена обидой, жалостью к себе и депрессией. Конечно же, проблема заключалась в ее фразе: "У меня никогда не складываются отношения".

Вследствие отрицания силы собственного ума, мы не видим совершенно очевидного. Удивительно, что мы стали такими неосознанными. Ответ находится непосредственно в вопросе этой женщины, но она не видит его. Она на самом деле не осознает силу своих собственных убеждений. Наш ум настолько силен, что если мы думаем, что "у меня никогда не складываются отношения", то скорее всего, так и происходит в нашей жизни. Подобно джину из сказки наше подсознание только получает приказы, но не принимает решений, и оно следит за тем, чтобы наши отношения не складывались.

Естественно, что она получала некоторую выгоду из ее неутешительной истории отношений. Она испытывала жалость к себе, негодование, ревность, зависть и все те вознаграждения, которыми бесконечно питается маленькое "я". Если мы посмотрим на эту крошечную часть себя, то увидим, что это та сфера, где оно любит пребывать. Маленькое "я" постоянно говорит о том, насколько у нас жалкая жизнь, как же нам не везет, как нам тяжело живется и какие злые люди нас окружают. Но мы очень дорого платим, покупаясь на этот набор программ.

Результат очевиден. Если наш ум может принять решение, согласно которому в нашей жизни произойдут негативные явления, то он имеет такую же силу принять позитивное решение и претворить его в жизнь. Выбор за нами. На этот раз, мы можем принять позитивное решение. Мы способны отменить старые программы и мы можем сделать это, отказавшись от выгоды в виде удовлетворения, получаемого от негативности.

Немного рассмотрев эту тему, мы можем дать название, наиболее точно описывающее этот набор эмоций: эгоизм. Простое использование этого слова мгновенно вызывает сопротивление, возникающее из-за чувства вины. Все мы чувствуем себя виноватыми из-за эгоизма. Это ставит нас в очень затруднительное положение, потому что, чтобы следовать тому, чему учит нас мир, мы должны обратиться к тому, что он осуждает - к эгоизму. Прежде, чем продолжить рассмотрение этой темы, давайте примем решение, что не будем осуждать себя за это, и не будем потворствовать своим слабостям, чувствуя себя виноватыми. На самом деле, именно в этом заключается суть чувства вины, не так ли? Это потворство своим слабостям.

Вместо этого, давайте рассмотрим термин "эгоизм", просто как описание коллективных побуждений и способов функционирования маленького "я", являющегося генетическим аспектом ума, который из-за нашей наивности позволил нам запрограммировать себя. Теперь мы приняли решение распрограммироваться, как будто нажали кнопку "Переустановить" на экране компьютера.

Чувство вины не является причиной отпускания эгоизма. Так происходит не потому, что эгоизм - это грех. Подобные мотивации появляются из более низкого уровня сознания и самооценки. Скорее, решение отпустить эгоизм принимается просто потому, что его наличие непрактично. Он не работает. Он слишком дорого обходится нам. Он потребляет слишком много энергии. Все это мешает достижению наших целей и реализации наших желаний. По своей природе, маленькое "я" - творец чувства вины, все время поддерживающий его. То есть, мы пытаемся достичь чего-то, исходя из чувства вины. Затем, когда желаемое получено, мы чувствуем себя виноватыми, потому что обладаем им. В заигрывании с виной невозможно победить. Единственный выход из ситуации - отпустить чувство вины, позволить ему уйти.

Наш ум хочет заставить нас думать, что вину следует прославлять и торговцы виной любят делать из нее кумира. Что для тебя важнее - чувствовать себя виноватым, или измениться к лучшему? Если бы кто-то должен был нам денег, было бы лучше, чтобы он чувствовал себя виноватым, или вернул нам долг? Если мы все же хотим чувствовать себя виноватыми, то по крайней мере, нам следует сознательно выбирать это вместо того, чтобы невольно идти на поводу у чувства вины.

Когда мы движемся от эгоистичности, характерной для маленького "я", то переходим к Себялюбию, свойственному Я большому. Мы движемся от маленького "я" к нашему высшему Я. Мы движемся от слабости к силе, от мелочности и ненависти к себе к любви и гармонии. Мы движемся от борьбы к покою и от разочарования к завершенности.

Подводя итог, можно сказать, что вместо того, чтобы руководствоваться мотивацией, подпитываемой эгоизмом и желаниями, мы способны с гораздо большей легкостью получать в нашей жизни то, что хотим, рисуя в своем воображение то, к чему стремимся. Мы делаем это благодаря заявлению о своем намерении, принятию, нашему решению и акту сознательного выбора.

 

Глава 8. Гнев

Гнев может варьироваться от небольшого негодования до ярости. Он включает в себя месть, возмущение, негодование, ревность, ярость, ревность, мстительность, злобу, ненависть, презрение, ярость, стремление спорить, враждебность, сарказм, нетерпение, разочарование, негативность, агрессию, насилие, отвращение, подлость, бунтарство, взрывное поведение, возбуждение, стремление оскорбить кого-то, грубость, напряженность в отношениях, подавленность, угрюмость, недовольство и упрямство. Эти различные формы гнева хорошо иллюстрируются ежедневными новостями на телевидении.

Гнев может подняться и по поводу самой техники отпускания. Это может быть гнев из-за намерения отпустить чувства, которые ценились в прошлом. Гнев, возникший вследствие страха потери. Гнев по поводу каких-либо чувств. Гнев, появляющийся из-за того, что чувство не отпускается так быстро, как хотелось бы.

Гневу присуще много энергии, поэтому мы можем чувствовать себя возбужденными, если нас раздражают или злят. Один из уроков, которые проходят люди, - это быстрый подъем от уровня апатии и печали до гнева, затем переход от гнева к гордости, и дальше - к уровню смелости. Гнев содержит в себе энергию для действия. Он приводит к активности в мире. Когда люди, руководимые принципом "у меня нет", заряжаются энергией желания и поднимаются до чувства гнева, возникающего из-за нехватки желаемого, этот гнев побуждает их действовать для воплощения их мечты о лучшей жизни.

Количество подавленного гнева у населения какой-то страны можно быстро проверить, посмотрев, насколько популярно зрелище насилия в СМИ, где зрителям предоставляется возможность "выпустить пар" посредством просмотра сцен избиений, расстрелов, резни, линчеваний, убийств разных "плохих парней".

Как правило, мы настолько чувствуем себя виноватыми из-за нашего гнева, что считаем необходимым представить объект гнева "плохим" и впоследствии сказать, что гнев был "оправдан". Очень редко кто-то может взять на себя ответственность за собственный гнев и сказать: "Я злюсь, потому что полон гнева".

Позитивное использование гнева

Часто люди подавляют свой гнев, агрессию и внутреннюю враждебность. Они считают проявление таких чувств неприятным, недостойным и даже аморальным поступком или препятствием на духовном пути. Люди не понимают, что подавленный гнев все же остается источником, который даст о себе знать впоследствии. Если его не распознать и не отпустить, это будет иметь пагубные последствия для здоровья и общего развития. Намерение, стоящее за гневом, негативно. Наличие такого намерения будет иметь последствия, схожие на действие проявленного гнева, даже если гнев не выражен вовне.

Полезно взглянуть на энергию гнева с позитивной стороны и использовать ее, чтобы активировать наши амбиции и действия с пользой для себя. Например, предположим, что мы сердимся на нашего начальника. Мы чувствуем обиду. Нам кажется, что он никогда не признает наши способности и усилия. Но мы знаем, что неразумно выражать гнев и негодование по этому поводу. Скорее всего, это приведет к потере работы или, по крайней мере, к возмущению нашего босса. В лучшем случае, открытое выражение гнева приведет к щекотливой ситуации. Вместо этого, мы можем принять решение использовать эту энергию в конструктивном русле. Она может послужить источником вдохновения, чтобы создать проект, настолько замечательный, что он докажет нашу правоту. Энергия гнева может помочь нам выйти из ситуации, которая нас не удовлетворяет. Мы можем использовать эту энергию для создания новых рабочих мест, для поиска лучшей работы, повышения по службе, создания каких-то рабочих групп или того, что по нашему мнению принесет пользу в реализации наших личных целей.

Такая же возможность существует и в личных отношениях. Гнев может быть использован для вдохновения на улучшение наших навыков общения, на то, чтобы пройти курс по межличностным отношениям или записаться на программу самосовершенствования. Гнев может вдохновить нас на приложение больших усилий для исполнения работы наилучшим образом. Эта ситуация может воодушевить нас заглянуть внутрь себя и посредством принятия отказаться от всех негативных чувств. Вместо того, чтобы злиться по поводу чего-то, мы можем принять это.

Самопожертвование

Существует множество источников гнева. Мы уже упоминали, что довольно часто набор наполненных злостью чувств, связан со страхом. Гнев исчезает, когда этот страх отпущен. Другой источник гнева - это гордость. Связанный с гордостью гнев приводит к тщеславию. Часто именно наша личная гордость питает и распространяет гнев.

Один из источников гордости связан с самопожертвованием. Если отношения с другими людьми базируются на том, что наше маленькое "я" считает себя жертвой, то тем самым мы настраиваемся на последующий гнев, потому что другой человек обычно не осознает нашу жертву и, следовательно, вряд ли удовлетворит наши ожидания.

Здесь можно привести пример из жизни обычной семейной пары. Жена проводит весь день, занимаясь уборкой дома. Она тщательно ухаживает за растениями, приносит новые вазоны с цветами, переставляет мебель и делает все возможное, чтобы сделать дом еще красивее. Муж, вернувшись домой, не говорит ни слова о перестановках и чистоте в доме, он даже не замечает этого. Вместо этого, он делится впечатлениями своего рабочего дня. Он думает обо всех жертвах, которые принес: о недовольных клиентах, тяжелом пути домой в сплошных пробках, о раздражительном начальнике и давлению на него из-за несвоевременного исполнения обязательств. Он размышляет обо всем, что сделал для своей семьи и жены. В то время, как муж занят мыслями обо всех этих трудностях, жена испытывает растущее негодование из-за того, что он не отметил ее усилий по наведению порядка в доме. Ее ум заполняется мыслями обо всех тех жертвах, которые она принесла ради семьи в этот день. Она спокойно могла бы пойти на обед с подругами или почитать любимую книгу. Она могла бы посмотреть понравившуюся программу по телевизору. Вместо этого, она весь день работала не покладая рук для своего мужа, а он теперь даже не проронил ни слова по поводу ее усилий. По мере того, как они питают свои обиды, негодования и разочарования, поднимается их внутренний гнев. Он выражается в охлаждении отношений и взаимной отрешенности, поэтому они избегают друг друга путем погружения в просмотр телевизионных программ и молча ложатся спать каждый со всеми своими обидами. Это настолько типичная сцена для американской семьи, что просто банально говорить об этом на страницах этой книги. Тем не менее, распространенность подобной ситуации указывает на необходимость вернуться к ней еще раз. Мы можем посмотреть на нее и попытаться распутать этот клубок ухудшившихся семейных отношений.

То, что мы чего-то хотим и требуем от другого человека, ощущается им, как давление. Поэтому он будет подсознательно сопротивляться. В приведенном выше примере оба человека ищут признания. Они желают этого, но блокируют это признание друг в друге. Каждая сторона испытывает давление, и следовательно, сопротивляется. Такое сопротивление существует потому, что давление воспринимается нами, как отрицание нашего выбора. Оно ощущается, как эмоциональный шантаж. Подсознание говорит: "Дай мне то, что я хочу, или я накажу тебя избеганием, гневом, рассерженностью и негодованием". Все мы возмущаемся, чувствуя эмоциональный шантаж. Мы все чувствуем сопротивление, если кто-то выпрашивает наш комплимент. Это сопротивление происходит не только сознательно, но и бессознательно.

Когда мы мотивированны самопожертвованием, то оказываем давление на другого человека. Даже если мы получим признание, то оно будет сопровождаться недовольством. Комплимент, полученный путем принуждения, не приносит удовлетворения. Гордость, возникшая из чувства самопожертвования, приводит к некоторому гневу. У нас присутствует определенное тайное тщеславие по поводу того, что мы делаем для других, и гордость за достижение цели делает нас уязвимыми перед чувством гнева, поднимающегося в том случае, если наша "жертва" не признается другими людьми.

Чтобы избавиться от этого гнева, нужно распознать в себе чувство гордости и отказаться от него, отпустить наше желание наслаждаться жалостью к себе и вместо этого рассматривать наши усилия, направленные на других, в качестве подарка. Нашей наградой в этом случае будет радость от того, что мы щедры с другими людьми.

Признание

Одной из величайших тайн наших отношений является признание. Поведение других людей по отношению к нам всегда включает в себя скрытый дар. Даже если такое поведение нам кажется негативным, в нем есть кое-что для нас. Довольно часто это кое-что дает о себе знать в виде сигнала к большей осознанности. Например, кто-то называет нас глупыми. Естественной реакцией будет проявление одной из форм гнева. Мы можем сознательно использовать его энергию: "На что мне указывают, что я должен осознать?" Если мы попытаемся ответить на этот вопрос, то можем прийти к пониманию того, что вели себя эгоистично или были безразличны, мы не признавали других людей или не осознавали, что происходит в наших отношениях.

Если мы будем использовать эту процедуру постоянно, то придем к пониманию, что все в нашей жизни зеркально отражается. Другие люди на самом деле отражают то, что мы не признаем в себе. Они заставляют нас взглянуть на то, на что следовало бы посмотреть самому. Какой из аспектов нашего маленького "я" должен быть высвобожден? Это значит, чтобы избавиться от гнева, мы должны постоянно отпускать нашу гордость, так, чтобы мы могли быть благодарны за предоставляемые в ходе каждодневного опыта возможности для роста.

Для этого нам нужно противостоять искушению потворствовать тому, чтобы называть себя или других людей "неправильными". Если мы посмотрим на свое маленькое "я", то увидим, что вешать на себя и на других ярлык "неправильный" - одно из его любимых занятий. Это сразу заметно, например, в политике и СМИ. Так происходит, потому что маленькое "я" не знает лучших способов достижения своих целей. Оно не видит альтернативы, например, возможности изменить ситуацию, исходя из свободного выбора.

Одним из способов выхода из неудовлетворительной ситуации является попытка сделать себя или создавшуюся ситуацию "неправильными". Вместо простого выбора найти лучшую работу, наше маленькое "я" говорит, что наша работа, начальник или наши сотрудники - "неправильные". Из-за сложившегося образа такой "неправильности", ситуация становится невыносимой и мы вынуждены менять работу. Насколько было бы легче, если бы мы просто решили перейти к лучшей ситуации. Однако, этому часто препятствует наше чувство долга с сопутствующим ему чувством вины. Другими словами, мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что вышли из сложившейся ситуации с выгодой для себя. Таким образом, подсознание изобрело весь этот механизм "неправильности", чтобы принудить нас выходить из тупиковых ситуаций. Так часто случается в межличностных отношениях, когда мы чувствуем, что должны сделать другого человека "неправильным", чтобы оправдать уход от него. Использование механизма неправильности - это просто отказ от собственной свободы выбора.

Еще один источник гнева основывается на непризнании нашей любви теми людьми, которым мы ее выражаем. В этом контексте имеются в виду простые формы любви, свойственные обычным человеческим отношениям, которые выражаются в форме заботы, внимательности, вежливых жестов, поощрения и поддержки. Очень часто может иметь место продолжающийся годами внутренний диалог, выражающий наше недовольство по поводу отсутствия у другого человека благодарности за наши чувства. Если это свойственно нам, то это присуще и другим. Поэтому неприятие чувств других людей приводит к тому, что в нашей жизни встречаются люди, вечно занятые подобными мыслями о нас.

Все это скопление гнева может быть компенсировано и предотвращено, если мы увидим огромную ценность простого признания подобных жестов в наш адрес. Это означает признание всего того, что они для нас делают. Например, если друзья звонят нам по телефону, мы благодарим их за это. Мы поступаем так, потому что такое поведение позволяет другим людям чувствовать удовлетворение и безопасность при общении с нами. Таким образом мы признаем их ценность в нашей жизни. Каждый чувствует удовлетворение от того, что его ценят.

Благодаря этому простому механизму признания, буквально в течение нескольких дней можно довольно сильно изменить свои отношения. Такое признание не обязательно может выражаться вовне, оно может происходить внутри нас. Изучая наши отношения, мы можем задать вопрос: "Чего я еще не признал в тех, с кем ежедневно общаюсь?"

Очень полезным было бы выбрать кого-то в жизни, кто по нашему мнению относится к нам наиболее критично, и посмотреть, что же мы не признали в этом человеке. Мы отпускаем все негативные чувства по отношению к нему и начинаем выражать ему признательность, подтверждая его ценность для нас. Эта ценность может состоять в том, что такие люди являются стимулом для нашего эмоционального роста и развития. Часто бывает, что придирчивый супруг или хмурый сосед пытается своим поведением что-то сказать нам. Почти всегда люди в подобной ситуации не чувствуют нашей признательности за тот вклад, который они вносят в нашу жизнь. Придирчивость прекращается, как только нами признается их ценность для нас.

Ожидания

Если мы перестанем оказывать давление на других людей, вызываемое нашими ожиданиями, то создадим для них возможность естественно, непринужденно и положительно реагировать на нас. В качестве профилактики, мы можем компенсировать накопившиеся обиды, поменяв мотивацию наших поступков с уровня жертвоприношения на любящий дар. Распознав в себе эту перемену, мы можем отказаться от наших ожиданий, что приведет к растворению сопротивления со стороны других людей.

В качестве иллюстрации этого сдвига приведем простой пример. Один человек привез две новые рубашки из Мексики. Дизайн этих рубашек совершенно отличался от того, который был привычен для него. В тот день, когда он решил надеть одну из рубашек, человек заметил, что у него есть внутреннее ожидание и некоторая гордость за то, что он оденет что-то новое и необычное. Однако вместо того, чтобы отпустить чувство гордости, он решил сохранить его. То есть, он специально не использовал технику сдачи, чтобы отпустить свою гордость и просто позволил ей остаться. Он хотел посмотреть на реакцию людей. Целый день человек с гордостью носил новую рубашку, и конечно, никто даже не упомянул о его необычном наряде. Его рубашка была экзотичной и, на самом деле, привлекала внимание, но не было никаких комментариев. Вернувшись домой, человек рассмеялся, убедившись, насколько правдивым является название для такой ситуации, данное Робертом Рингером, - "теория парня/девушки". (Парень хочет девушку, поэтому парень не интересен ей. Когда парень больше не интересуется девушкой, она желает его.)

На следующее утро мужчина снова решил одеть свою новую рубашку, но на этот раз он отпустил все свое тщеславие и все свои ожидания того, что его необычный наряд будет замечен. Он отпустил свою маленькую гордость за то, что он делает нечто новое и необычное, а также признал любовь всех своих друзей и всю ту роль, которую они сыграли, чтобы принести счастье в его жизнь. Перед тем, как надеть рубашку, процесс сдачи был полностью закончен. Человек знал об этом, потому что для него было совсем неважно, заметят ли его новый наряд, или нет. Этот день неожиданно стал для него днем новой рубашки! Практически каждый, с кем он повстречался, сказал несколько слов по поводу его нового наряда, поинтересовался, где он приобрел рубашку. В общем, весь день был наполнен вниманием к его новой одежде. Этот эксперимент с юмором подчеркивает, что мы получаем то, чего хотим, когда перестаем настаивать на этом!

Ожидание чего-то от других - это форма эмоционального шантажа. Мы можем почувствовать сопротивление внутри себя, когда другие люди пытаются выудить у нас определенные эмоциональные "товары". Мы в состоянии избежать эмоционального шантажа, посмотрев, как мы сами делаем это с другими людьми. В этом случае мы можем отпустить желание манипулировать их эмоциональными реакциями на наше поведение.

Другой способ предотвращения гнева - это принять решение не вестись на непризнание другими людьми наших заслуг или каких-либо малых аспектов в нас самих. Это решение может быть выражено в виде твердого заявления: "Я больше не буду вестись на непризнание собой или другими людьми своих заслуг". Когда это сопровождается привычкой признавать то, что является позитивным в нас самих и в других, отношения быстро начинают меняться, поскольку потенциальный источник гнева в них удален.

Хроническое недовольство

Хронический нераспознанный гнев и недовольство проявляется в нашей жизни в форме депрессии, являющейся гневом, направленным против самого себя. Будучи задавленным в подсознание, он может вновь выйти на поверхность в виде психосоматических болезней. Примерами подавленного хронического гнева являются головные боли, мигрени, артрит и гипертония. Эти симптомы довольно часто устраняются, когда люди отпускают свой гнев, накопившийся внутри. Например, в одном исследовании проводились измерения артериального давления у людей до и после того, как они получили инструкции по отпусканию негативных эмоций. У всех людей, страдающих гипертонией, наблюдалось снижение как систолического, так и диастолического (верхнего и нижнего числового показателя) артериального давления после того, как они начали отпускать созданное ими за долгие годы эмоциональное давление. Проект прощения Стэнфордского университета подтверждает положительное влияние на сердце, вызванное отказом от гнева и негодования. В ходе этого проекта родители детей, убитых из-за протестанско-каталических столкновений в Ирландии, узнали, как отпустить свою горечь по отношению к "врагу". Исследования показали значительное улучшение их кардиологического здоровья и физической выносливости (Luskin, 2003). Прощение исцеляло их сердца в буквальном смысле этого слова. Как мы уже говорили, кинезиологическое тестирование сразу же доказывает, что гнев и негодование оказывает пагубное влияние на тело, эмоции, течение энергии и синхронизацию полушарий мозга. Гнев убивает того, кто злится, а не так называемого, "врага".

Уму хотелось бы, чтобы мы думали, что есть то, что называется "оправданным гневом", принимающим форму моралистического негодования. Если посмотреть на моралистическое негодование, то можн<