Глава 4. Подражание Западу, подражающему Америке

 

У всех наших разбежавшихся стран есть нечто общее – желание как можно больше походить на западную цивилизацию.

Недавно, посмотрев репортаж из Крыма, я понял, что не зря прожил свою жизнь, не зря столько лет выступал на сцене и по телевидению. В Крыму высадился натовский десант. Его встречали пикетами наши крымчане. Среди них были и украинцы, и русские, и татары. Многие с плакатами и лозунгами. С недоумением смотрели американские десантники-качки на эти пикеты. И когда камера выхватила своим зорким укрупняющим глазом один из лозунгов, я понял, что одну из своих миссий на Земле я уже выполнил. На лозунге было написано: «Тупые, убирайтесь!»

Сработало! Попало в народ. Попало! Не «Янки, гоу хоум», а «Тупые, убирайтесь!».

 

Украина

 

Если Украина вступит в Евросоюз, ей придется соблюдать нормы западной политкорректности. За слова «хохол» и «москаль» будут судить. Поэтому население Украины разделится корректно и вежливо на евро славян и укро славян. Еврославянами будут называть тех, чьим адресом станет не дом и не улица, а Евросоюз. Укрославянами – тех, кто будет продолжать красть газ у России и за это ее любить.

Все удивлялись, почему Саддам Хусейн пропал. Я знаю почему. Дело в том, что я был на Украине, когда американцы хвастались, что они победили Ирак. Это было хвастовство боксера-профессионала, который нокаутировал бомжа за кустом. Они всерьез гимны пели, радовались этому всему. Но в это время сообщили по украинскому телевидению, что Украина решила послать гуманитарную помощь Америке. Вы думали когда-нибудь, что украинцы доживут до такого счастья, что будут помогать Америке? И чем? Противогазами. Ой, я бы так хотел посмотреть, как американцы надевают их на голову! Натягивают. Это без вазелина и мата надеть невозможно. А вот Хусейн потому и сдался – представил себе, что на него американцы в украинских противогазах пойдут!

 

На Украине верховная Рада распускается чаще, чем коса Юлии Тимошенко.

 

 

Украина готовится провести самую страшную акцию: она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!

 

В одной крутой киевской гостинице часто останавливались американцы. И менеджеры-украинцы очень уж хотели быть на них похожими. Перенимали у них словечки всякие. Американцы, когда лифт вызывали и видели в нем человека, обычно спрашивали: «Даун?» («даун» по-английски «вниз»). Ну и наши тоже у них подхватили. И вот едет как-то в лифте донецкий «реальный пацан», который только что в гостиницу заселился. На третьем этаже лифт останавливается, двери открываются. А там стоит менеджер гостиничный. И, кося под американца, спрашивает пацана: «Даун?» Тот отвечает: «Я тебе, сука, сейчас покажу, кто здесь даун!»

 

* * *

 

Мне недавно тоже довелось побывать в одной из украинских гостиниц. Иностранный менеджмент так отдрессировал местный персонал, что те сыпали английскими словечками направо и налево. Вечернюю уборку номера (это когда приходишь, а у тебя одеяльце отвернуто и шоколадочка лежит) они называли «тёрн даун сервис». Девушка-администратор поведала мне такую историю. Американец позвонил на ресэпшн и попросил сделать тёрн даун сервис к его приходу из театра. А ресэпшионист был новенький, значения выражения не знал. Позвонил в хаускипинг и сказал: «Клиент из такого-то номера просил ему постелить на полу». Америкос возвращается, заходит в номер… Такого тёрн даун сервиса он не видел никогда в жизни! Постелено на полу, но одеяло отвернуто, и шоколадка лежит!

 

* * *

 

В одном из сел праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой лимузин, чтобы все было как на Западе – по-взрослому! Лимузины сейчас на Украине в каждой пятихатке есть. Действительно, приехал длиннющий лимузинище с водителем в смокинге. Водитель очень гордо все время говорил «о'кей!». А когда он вышел из лимузина покурить, оказалось, респектабельный вид у него только сверху, а ниже смокинга – пузырящиеся на коленках шаровары!

 

Прибалтика

 

Прибалты, хоть и пошли за Западом, но сумели взять и что-то хорошее. У них покрашенные дома, аккуратненькие города, как будто из конструктора «Лего» набраны. Заборы покосились, но ровненько. Дороги гладенькие – если ухабы, то корректные. У них такой евроремонт природы уже проведен. То есть даже тучи ходят строем, как в Германии. У них есть явные перемены с точки зрения быта. Чиновники на обеденный перерыв уходят во время обеденного перерыва. Водители уже боятся задавить пешеходов. Если человек приехал в Латвию и ногой щупает мостовую – это наш. Из России. Он поверить не может, что водителя накажут, если он пешехода задавит. У прибалтов полиция сама подходит к водителю, представляется, всё вежливо. Они добились невероятных результатов. У них даже одеяла по-западному совпадают размером с пододеяльниками. Розетки из стены вынимаются. Там уже не увидишь надпись в туалете «Унитаз качается». На пляже раздевалки аккуратненькие – человека видно до колена снизу, а не по пояс. Коммунальные платежи налажены, финансовые платежи налажены…

Но!

Раньше в Латвии, в Эстонии, в Литве были литература, искусство, великолепные театры, киностудии, были журналы, хорошие телевизионные передачи, выставки живописи. Ничего этого больше нет. Типичная западная культура, западный суррогат этого всего. Я им говорю: «Ребята, секс по домофону введите еще». Что от любви по Интернету может родиться? Только тамагочи. Их дети как тамагочи, с таким же уровнем развития.

И даже чувство юмора какое-то стало не то. В советское время они как будто были подключены к нашей энергетике, а сейчас отгородились. Они ведь отгородились от нас не только политически, а и энергетически. Молодежь с сережками в пупках, в ушах сидит в кафешках под орешки с пивом. Пиво, разговоры только о пиве, а еще о попсе. То есть как бы опопсела молодежь совершенно.

Считать разучились. В советское время они считали в уме. Сейчас я покупаю носки, 6 пар по 3 лата. Продавщица считает на калькуляторе. Я говорю: «Восемнадцать». Она говорит: «Я должна проверить». Они даже представить не могут, что в уме человек умеет считать.

В Литве я стригся у девушки-парикмахера. Несмотря на десять лет жизни в Литве, у нее еще теплились задоринки в глазах. Я только что закончил читать новый сборник Евтушенко и спросил ее:

– Вы Евтушенко знаете?

– Борьку? – переспросила она.

– Нет, Женьку, – ответил я.

– А, кажется, дизайнер…

В Вильнюсском университете литовцы-студенты заметили, что их русские однокурсники часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им вопрос:

– Откуда вы все это знаете?

Ответ был очень неожиданным:

– А вы не пробовали книги читать?

Молодежи так хочется быть похожей на западную, что даже наркотики стали считаться признаком хорошего тона. В военкомате в анкете для призывников есть вопрос: «Как часто ваши родители употребляют наркотики?» Вы вдумайтесь – «Как часто?..» И три ответа: «часто», «не часто» и «не знаю». У них даже не предполагается ответ «не употребляют».

Их телевидение смотреть даже из чувства мазохизма невозможно, оно фригиднее финского. У них какие новости? Три сосны упали в Юрмале. Одной сосной задавило белочку. И они так живо участвуют в обсуждении этих новостей! Недавно был напечатан список утопленников за год. Я приехал в Латвию, мой водитель мне говорит: «Михаил Николаевич, такая новость, ужас. Собака опять перешла литовскую границу, укусила пограничника и ушла обратно. И нет закона депортировать!» И люди живут там такими интересами сегодня.

 

* * *

 

Евросоюз выдал Латвии немалые деньги на обустройство границы с главным ее врагом – Россией. Было это в начале 90-х годов. На эти деньги требовалось поставить погранпункты по европейским стандартам. Действительно, сделали все достойно: таможенные терминалы, великолепная компьютеризация, мгновенная связь с Интерполом… Даже пошили полувоенную форму для таможенников с золочеными по краям погончиками. Набрали персонал, отчитались перед Европой, что погранпункты заработали. Все, кому нужно, получили откаты в пределах офшорного евростандарта. Ну естественно, этих, как мы раньше говорили, погранзастав постарались сделать как можно больше. Поскольку с каждой – по откату. И вот нарисовалось по границе с Россией множество аккуратных домиков, как будто собранных из конструктора «Лего».

Меня пригласили на открытие одной из таких «точек». Как выразились те, кто приглашал, на «презентацию обустройства границы». Поскольку у меня есть российский паспорт, я спросил пограничника после застолья, можно ли мне пойти на ту сторону. Пограничники смутились, отвели глаза, и один из них промямлил что-то типа:

– Вообще-то не следовало бы вам туда ходить.

– Почему?

– А вы посмотрите в окошко!

Я выглянул и понял, что они правы. Нечего мне туда ходить, поскольку со стороны России к этой латвийской погранзаставе просто нет дороги. Лес, болото и между ними такая почти поленовская тропинка!

Впрочем, это никого не интересовало. Главное, Евросоюз работу одобрил! Значит, откаты отдали по-честному.

 

* * *

 

Погнавшись за Западом, прибалты и сами увидели: Запад менее образован, Западу абсолютно на них наплевать. И они стали смотреть спектакли наших театров, возвращаться к воспоминаниям о русском языке. Например, играя в футбол на пляже, переговариваются по-русски, потому что на латышском не все можно объяснить. Например, кому куда, почему и зачем бежать и в чем проблема – чтобы это растолковать, только русские слова годятся. Отгородившись от нас, Прибалтика превратилась из лица Восточной Европы в заднюю часть Европы Западной. Туда идет слив всего. Сегодня наш Нижний Тагил по сравнению с Таллином – казино Лас-Вегаса. Я часто задумываюсь над тем, что такое провинциальность. Знаете, я пришел к выводу: провинциальность не от места зависит, провинциальность – это мышление, это подражание, пускай даже Западу. Они живут, чтобы только не как в России, – в этом их провинциальность.

 

В гостинице пьяный финн звонит на рецепцию. И говорит:

– У меня две комнаты и пять дверей, я не могу найти выход. Четыре двери я уже открывал. Но все время попадаю обратно в номер. А в пятую дверь я боюсь входить, там на табличке написано: «Не беспокоить».

 

 

Финская граница. Финны тормозят всех эстонцев и латышей, потому что у них тонированные стекла.

А наших пропускают с тонированными стеклами. Знаете почему? Наши догадались, что делать. Открывают окна во время пересечения границы.