В чем они находят свое выражение?

Если супруги не встают на путь духовного возрастания, если в семье на протяжении совместной жизни преобладал план родительских отношений, то отделение детей может привести к возникновению ощущения утраты смысла жизни, что в сочетании с охлаждением супружеских отношений может привести к стремлению закрепиться в семье дочери или сына в роли лидера. Нередко родители (чаще матери) пытаются вторгаться в семьи уже взрослых детей, быть незаменимыми и влиятельными. Всем известны примеры таких жестких, волевых бабушек, которые являются формальными и неформальными лидерами семей собственных детей, но по сути дела провоцируя серьезные конфликты.

Нередкими бывают попытки супругов (чаще мужчин) создавать новые семьи, начинать жизнь с белого листа. Понятно, что это тоже своеобразное бегство от накопившихся проблем, но и в новом браке, как правило, от них не скроешься. Поэтому, супруги на этом этапе вновь стоят перед выбором: или духовно возрастать, выходить на новый уровень отношений, или пытаться бежать от жизненных трудностей, прячась за новыми ролями. Приведем пример.

Галине Ивановне было далеко за сорок, когда муж ушел к другой – молодой. “Скатертью дорога!” – сказала она, и с удвоенной энергией взялась за своего сына Алексея (ему было 22 года). Она обеспечивала сыну уют, эмоциональную поддержку и наивно полагала, что он не встречается с девушками. “Зачем ему другая женщина, если рядом любящая мать?” – уверяла себя Галина Ивановна в надежде на то, что в ответ на ее любовь, заботу и внимание сын навсегда останется с ней.

Решение сына жениться было как гром среди ясного неба. Конечно же, она восприняла будущую невестку Ольгу в штыки. Твердила, что Алексей еще “не готов к браку”, приводила разные доводы. Однако свадьба состоялась. После свадьбы Галина Ивановна твердила всем и каждому, что этот брак ненадолго, что молодые совершенно не подходят друг другу. Довольно скоро Ольга поняла, что со свекровью ужиться будет сложно. Молодые супруги сняли квартиру, стали налаживать быт, свекровь же постоянно приходила к ним, даже не сообщая о своем визите заранее.

Оля старалась быть дружелюбной, приветливой, но, в конце концов, она просто устала от постоянных придирок и замечаний Галины Ивановны (она всегда была чем-то недовольна и находила промахи буквально в каждом поступке снохи, о чем с удовольствием докладывала сыну). Когда Алексея не было дома, свекровь могла и оскорбить Ольгу, но стоило той пожаловаться мужу, как Галина Ивановна начинала все отрицать и утверждать, что Оля хочет поссорить ее с сыном.

Ольга начала избегать свекровь, а та каждый вечер звонила и часами разговаривала с сыном, звала его “домой” под разными предлогами: сломался кран, неисправная проводка и т.д.… ее просьбам не было конца. Алексей приходил ей на помощь, игнорируя потребности собственной семьи. В семье молодых теперь случались частые ссоры. А Галина Ивановна продолжала успешно заменять сыном мужа.

Когда родилась внучка Катя, Галина Ивановна буквально поселилась в доме у сына, но вместо того, чтобы помочь, научить молодую мать – критиковала ее во всем. Оля очень страдала, пытаясь вновь и вновь обсудить все с Лешей, но тот лишь отмалчивался, считая, что мать очень хорошо справляется с ребенком, ее помощь необходима, а Оля просто эгоистичная и ревнивая. Дело доходит до развода, хотя Оля и Леша любят друг друга. У супругов масса проблем, нет проблем у Галины Ивановны, ведь она добилась, чего хотела: жизнь сына под ее контролем, через него она контролирует невестку и внучку. Она-то уверена, что сын никогда не сможет разорвать “пуповины”, соединяющей его с матерью. Самая незавидная доля у Оли: она стала, не желая того, архитектором своего несчастья – не установив вовремя границы в отношениях со свекровью, позволила ей разрушать жизнь своей семьи.

***

Другим деструктивным вариантом преодоления кризиса может бытьзамкнутость супругов на хозяйственно-бытовой деятельности. Довольно часто в этом случае супруги меняются местами: главой становится жена, а муж превращается в помощника по хозяйству. Конечно, это ведет к нарушению семейной иерархии и оскудению отношений.

Возможна и чрезмерная концентрация мужа и жены на своем здоровье, пристальное внимание ко всем телесным, особенно болезненным проявлениям. Часто такая фиксации может привести к ипохондрической настроенности, и тогда пожилые люди становятся завсегдатаями поликлиник, постоянными посетителями врачей разный профилей, а родные и близкие обречены на выслушивание бесконечных жалоб, упреков, придирок.

А иногда пожилые бегут (в буквальном смысле этого слова) в здоровый образ жизни: правильно питаются, считают калории, занимаются спортом, посещают клубы. Все это, конечно, хорошо, но важно не “убежать” от более серьезных вопросов, чем телесное благополучие. Как отмечает архимандрит Георгий (Шестун): “… молодость не удержишь – жизнь-то ведь идет. Если человек старался жить воздержанно, целомудренно, духовно, нравственно, то, конечно, для него любой возраст – это радость. А уж у старшего возраста – особая красота.… Посмотрите – верующий человек тих и радостен в любой период жизни, даже в гробу”[80].

***

Возможна “жизнь в прошлом”,когда супругиживут не “здесь и сейчас”, а “там и тогда”. Для этого варианта характерны уход в воспоминания и идеализация прошлого, потеря смысла жизни и отказ от будущего. Другими словами, пожилой человек перечеркивает настоящее и активно спасается от него в прошлом, как в тихой, но ненадежной гавани – от себя и от своих проблем ведь не убежишь! А возможен уход в мир фантазий,который являетсясвоеобразным заменителем мира реального с его сложностями и проблемами. Иногда это бывает в таком варианте.

Ирина Николаевна всю свою жизнь прожила с твердой уверенностью собственной правоты во всем, которая давала ей основания постоянно учить жизни близких людей, знакомых, родственников. Этому способствовал и тот факт, что женщина больше тридцати лет проработала главным бухгалтером крупного предприятия. Она буквально срослась с ролью руководителя! С мужем Ирина Николаевна развелась через несколько лет после свадьбы, решив, что заслуживает большего. Но… после нескольких бесплодных попыток создания семьи, осталась одна с сыном – мужчины не выдерживали ее постоянного руководства ими и быстро уходили под различными предлогами.

После выхода на пенсию всю свою энергию она обрушила на семью сына и внучку, буквально доводя всех до изнеможения ежеминутными расспросами и контролем. Ситуация усугублялась тем, что женщина перестала выходить из дома, решив для себя, что окружающий мир опасен: возможность заболеть, попасть под машину, подвергнуться насилию… всех страхов и не перечислить. Весь ее мир сузился до размеров двухкомнатной квартиры, которую Ирина Николаевна постоянно вычищала, пылесосила, чтобы “не было микробов”. Такой образ жизни в течение десяти лет привел к тяжелейшим расстройствам психики: женщину стали мучить подозрения, что ее хотят ограбить, взломать квартиру. Ей стали мерещиться какие-то призраки, давно умершие люди, с которыми она беседовала, пила чай… Пришедший на консультацию психиатр сказал, что это возрастные изменения психики. Однако можно предположить, что истинной причиной душевного расстройства женщины послужила гордыня, обращенность на себя. В жизни Ирины Николаевны никогда не было места Богу: “Зачем, я ведь и так все знаю”, – часто говорила она. Как образно было сказано, она “отщепилась от общего ствола мироздания” и превратилась в “стружку, завитую вокруг пустого места”. Но, как известно, “свято место пусто не бывает” – пустота заполнилась психотическими маниями преследования и навязчивых идей.

***

От уровня духовности, степени воцерковленности личности супругов в большой степени зависит и восприятие ими грядущей смерти. Существует большое количество исследований, убедительно доказывающих: да, чем ближе человек к Богу, тем меньше у него различных негативных переживаний, связанных со смертью. Тревога, страх, отчаяние – все это отступает, если человек знает и верит, что земная жизнь – лишь ступенька перед жизнью вечной. Верующий никогда не бежит от реальности смерти, он готовится к ней, исповедуя и исправляя свою жизнь, делая все, что можно сделать вэтой жизни.А дальше… как Бог даст. Уход в жизнь вечную прекрасно описал Ю.П. Миролюбов[81]:

“…Припоминаем мы, как в Антоновке дед Минай помирал: пришел домой и говорит жене: Ну, баба, ставь воды на печь, умыться надо…

Та поставила. Дед умылся, причесался, бороду постриг, усы подправил, и говорит: А поди-ка, у нас свеча есть?

– А на что тебе свеча? – испуганно спросила она.

– А ты баба не рассуждай: давай свечу. Дала она ему свечу.

– У нас и ладану немного есть? – спросил дед Минай.

– Да, есть. Дала ему ладан. Дед развел кадильницу в глиняном горшочке и говорит: А ты пойди-ка к батюшке, позови его к нам. Исповедоваться надо, приобщиться.

– Да, что же ты дед, помирать собрался? – заголосила она.

– А ты, баба, не перечь, ступай. Коли сказано. Потрудись для меня. Я для тебя тоже потрудился.

Пошла она к священнику. Пришли вместе. А дед уже сам на лавицу лег, свечу в руке держит: Скорее, батюшка, а то душа уйдет.

Священник поисповедовал его, причастил, а тут баба в слезах, возле деда стоит: На кого ж ты меня покидаешь теперь?

– А на Господа Бога, да Матерь Божью, – отвечает.

– А ты не голоси. Всем помирать надо однажды. Потом, когда батюшка ушел, он попросил подправить подушку, напиться спросил, затем охнул однажды и свечу уронил наземь. Заголосила баба. Дед уже больше ничего не слышал. Улетела душа его к Богу Всевышнему”.

Вот так просто, спокойно, без паники и ужаса человек уходит в жизнь вечную. И совсем другая смерть бывает у человека, далекого от Бога, от веры.

Вспомнить хотя бы рассказ Л. Толстого “Смерть Ивана Ильича”. Образно и тонко автор раскрывает глубинные переживания человека невоцерковленного, каким был Иван Ильич, который всю свою жизнь прятался от смерти в наслаждениях жизни. И вот последний рубеж: он остался один на один со своей совестью и грядущей смертью. Диалог, который ведет Иван Ильич, это не бред, не разговор умирающего с самим собой – это беседа с Тем, от кого он убегал всю свою жизнь…. Каждый человек выбирает, как ему жить и как ему умирать, ибо обладает огромным даром свободы.

***

На этом завершается жизненный цикл семьи, который находит свое продолжение в семьях детей, внуков… В этом наша жизнь!