Попытка на мысль #21: Всё о себе да о себе

«Столько лет учил вас и, стало быть, столько лет вслух говорил, что как бы и привычку взял говорить, а говоря, вас учить, и до того сие, что молчать мне почти и труднее было бы, чем говорить, отцы и братия милые, даже и теперь при слабости моей»

В этот раз не будет попытки на мысль. Надобно бы и слова «Попытка на мысль» из названия исключить да вписать наместо них «Золотые монологи» либо «Докучливые словеса», но нет сил пойти на такой ответственный шаг, как учреждение новой рубрики. Снова цифры сначала.. снова после №1 переживать «Хватит ли духу на №2?».. «Затем на №3».. «№4..». Увольте.

Ведь может так быть, чтобы человек взял и без особого повода стал говорить о себе? Не посреди базара и не в зрительной зале театра, а в месте более уместном, попустим, в личном дневнике. Вот и я подумал, что так быть может.

Пусть у грамотного читателя не зарежет глаз от моего ломанного слога с «попустим» «зале» «наместо» — сегодня нарочно с юродством пишу.

По-хорошему, конечно, следовало бы хотя бы дохленькую, но попытку на мысль состряпать. А в ней уже под шумок напустить о себе. Похвастаюсь даже, что и тем в запасе достаточно. Да что там тем — о чём угодно можно якобы размышлять: зайти на сайт, генерирующий случайное слово, и вот об этом слове написать-написать с три короба галиматьи, а в ней мимоходом о себе понавставлять.

Потренируемся? (http://free-generator.ru/words.html)

Два существительных наугад выбиваем, два прилагательных и два глагола.

«спор», «позиция», «совершенный», «психический», «улыбаться», «полететь»

Не абы каких слов выдали. А ну-ка!

Заняв в споре позицию совершенную, он психически улыбнулся и полетел.

Пожалуй, лучшее моё предложение в этом году.

Осталось озаглавить: «Попытка на мысль #21: Трудности социального взаимодействия», прочесть несколько учебников («Приглашение в социологию: гуманистическая перспектива» П. Бергер, 1996; «Человек в управлении обществом» В.Г. Афанасьев, 1977) и выписать из них кое-что. Вот и попытка на мысль испечена.

Это было из разряда «по-хорошему» (про попытку на мысль для того, чтобы поговорить о себе).

Есть ещё категорию «по-отличному». Под видом художественной зарисовочки протащить сказочку, в которой нет-нет да и рассказать про себя. Только вот и у этого метода свои сложности есть. Хорошо, конечно, что думать не нужно, но плохо, что нужно создавать.

У французского философа Клода Адриана Гельвеция я как-то читал про мальчика, лакедемонянина (спартанца), который украл на базаре курицу и спрятал её себе под платье, а потом та прогрызла ему живот. Ох, что же это. Не курица прогрызла, наверное, он молодую лису украл, а та взяла и прогрызла.

Так вот и я. Не как курица, а прогрызла. Станешь сочинять что-то, а потом оправиться не можешь — всё лезут и лезут мысли разные, сюжеты, грызут под платьем, потому что хотят образоваться в мир, а для этого им нужно питаться. Захочешь за минутку написать что-то трогательного, сядешь подумать, а через шесть часов находишь себя с больной головой, думающего о мальчике, сидящем в тёмной комнате рядом с умирающим от мучительной болезни и жалостно стонущим добрым дядюшкой, а на кухне у них в это время пьяно кричит злая тётушка и стучит после каждого слова пустой бутылкой по столу, а вдобавок ко всему мальчик этот ещё больненький на голову (в следствии мрачной истории, связанной со смертью родителей) и вот-вот эти стоны, крики и стуки станут причиной очередного приступа помешательства (после которого мир изменится, зловеще преобразиться). Вот так ты хотел за минутку трогательное, а через восемь часов из последних сил вырисовываешь отвратительное чудовище (представляющее собой визуализацию греховных страстей), преградившее путь главному герою мальчику. И в этот момент думаешь: «Чёрт, лучше бы я взялся 384 страницы «Человека в управлении обществом» Афанасьева прочесть и обычную Попытку на мысль написать».

Затем вдруг откладываешь всё разом и заключаешь: «Господи, да разве же нужно так насиловать себя. Почему бы просто не прийти и не говорить о себе».

Ведь может так быть, чтобы человек взял и без особого повода стал говорить о себе?

Поговорим же

Совсем недавно, на днях, я написал для замечательной женщины письмецо, она прочла и ответила: «Это достойно попытки на мысль». На что я и говорю: «Для попытки на мысль это слишком интимно».

Сперва мне мой ответ понравился, а потом не понравился. Что же это получается, в своих попытках на мысль я не интимно себя наизнанку выворачивал, по первым местам грязненькое бельё своё раскладывая? Выходит, не достаточно интимно, раз сам так говорю. Обозлился, значит, после этого на себя и подумал, что нужно будет обязательно сюда прийти на днях и демонстративно интимно начать писать, будто бы в отместку, и обязательно, чтобы с юродством. И вот пришёл.

«Так а в чём-то проблема? Пусть здесь, в попытках, не слишком интимно было и что?»

Это плохие вопросы. Там где не слишком интимно, там ложь, стыд, неуверенность и лицемерие. Это такое твёрдое положение, что каждый на заметку его должен себе взять: Был откровенен не на 100%, а на 99,9 — значит солгал и значит грош цена тебе.

Кто-нибудь понимает, о чём я пишу?
Или только про курицу посмеялся и всё на этом.

Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе и к другим. Не уважая же никого, перестает любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям и доходит совсем до скотства в пороках своих, а всё от беспрерывной лжи и людям и себе самому. Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большого удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…

Ну ничего.

Сегодня я был много счастлив. Гулял вечером и тут множество факторов сошлось в одно. Остановился, чтобы момент застыл, и сказал: «Теперь я счастлив. Благодарю тебя, Господи». У меня снова получилось. Захотелось ночь напролёт идти куда-то не разбирая дороги, а ещё лучше бежать. Долго гнаться за кем-то невидимым, оставляя позади город, а потом упасть без сил. Или не бежать, а вернуться домой, сжаться в тёмном уголку и горько плакать. Слёзы ведь и от счастья случаются.

Захотелось и сюда зайти, к своим добрым друзьям. Ведь не только же для себя я пишу здесь, а значит у меня есть обязанности. Например обязанность не отлучаться надолго, предварительно не предупредив. Поэтому предупреждаю: Станем отдыхать летом от Попыток на мысль, а осенью по возможности вернёмся. И ещё есть обязанность совершенствоваться в навыках рассуждения и письма, для чего много трудиться.

На этом распоряжении — читатель - отдыхать, писатель - трудиться — и закончим.

Доброго лета.