Особенности национальной охоты

– А это не у вас вчера завалили банкира?

– Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.

– А чиновники у вас водятся?

– Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.

– Да ты что?!

– Ей-богу! Люди кругом – они не боятся ничего, берут, хоть бы что им.

– Из рук?!

– Из рук прямо! Сколько ни дай, все возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?

– Нет, у нас политики больше. Столько развелось их – ужас! В том году весь урожай сожрали.

– Да ты что?!

– Ей-богу! Мы их на аплодисменты ловим. Хлопнешь в ладоши – и вот он, выскочил уже откуда-нибудь. И давай петь. До того красиво поют! Такие трели выводят! Дрю-дрю-дрю, та-та-та и дрю-дрю-дрю.

– Да ты что?!

– Ей-богу!

– И дрю-дрю-дрю?

– И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жилье, про пенсии. Стоишь думаешь: ведь тебя убивать пора, – а сам заслушался.

– Что же они, опасности не чуют, что ли?

– У их чего-то не хватает, у политиков. Кожи, что ли. У него, когда рот открывается – уши закрываются.

– Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет…

Плохо, экологию загадили – воры в законе улетели все в теплые края, там и на яйцах сидят. Новых русских раньше-то! А сейчас весной если возьмешь одного-двух на проститутку, а так нет.

– Да-а. Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь – политик, а сбоку глянешь – киллер!

– Да ты что?!

– Вот те крест.

– Господи, спаси и помилуй!

– Не знаешь, на кого охотишься… Ну ничего – Бог не выдаст, скоро уж пойдем на депутатов.

– Рано еще. Что, они только приступили, еще не набрали ничего, навара не будет. И с ними сейчас тоже умаешься.

– А что такое?

– Следы перестали оставлять.

– Как – перестали?

– «Как»… Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор – вот депутат, вот деньги. Никто глаз не сводит – вот депутат, вот деньги…

– Ну?

– Вот депутат…

– Дальше что?

– Все, денег нет уже.

– Да ты что?!

– Ей-богу!

– Твою мать-то!

– А одного депутата стали травить, он на их бросился, они давай палить, а у него пули ото лба отскакивают.

– Такие пули?

– Такой лоб… А так у нас водятся челноки, бомжи, нищие, эти… которые совсем уже… о, память-то… врачи, инженеры, учителя. На их никто не охотится.

– Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород забегают… морковка там, картошка. Лопатой шлепнул его по башке, и вся охота.

– Да. Что они? Еле ноги носят.

– Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили?

– Не-ет, ты что?! Одни разговоры… Не та охота стала, не та.

ДЕДУШКИНА СКАЗКА

Ребятушки, вы же себе так головы проломите! А вот вы лучше усаживайтесь поудобнее, я вам сказку расскажу. Веселую! Нет, я знаю… Нет, ничего не перепутаю… У кого склероз?.. Ты с кем разговариваешь?.. Вот и помолчи… Кто гунявый?.. Кто гундосый?.. Помолчи, я сказал!.. Сам ты сукин сын.

Ну вот!.. Ага!.. Жили-были мужик с бабою… С бабою… Нет, он с бабою жил… Потому что у него такая ориентация была… Да, это давно было.

Ну вот!.. Ага!.. Жили они, не тужили, песни пели да плясали вприсядку… Нет! В критические дни тоже… С крылышками. Помолчи, я сказал.

Жили-были мужик с бабою. И было у их три сына-богатыря! Почему не было?.. Не прокормишь.

А было у их два сына и одна дочь – она мало ела.

Старший умный был детина, средний был и так и сяк, а девочка вовсе была дурой.

Чего-то нехорошо получилось насчет девочки. А было у их две дочери-красавицы и один сын. И вот кто-то повадился ходить к ним по ночам… Нет! Нет, не к дочерям. Кто-то повадился ходить к ним по ночам пшеницу воровать… Потому что остальное все разворовали уже. Помолчи, каторжанин!

Про что мы щас?.. А-а! И вот, значит, как-то курочка у их снесла яичко, да не простое… Нет! Нет! Нет, не с сальмонеллой… не с пестицидом… без бешенства. Золотое! Мышка бежала, хвостиком махнула… Кому? Никому… Нет, не на шухере… Помолчи, не доводи меня.

Жили-были мужик с бабою. Понял?.. Было у их две дочери-красавицы и один сын – дурак дураком!.. Вроде тебя… Нет! Нет, он потом царем не станет. Что на Руси?.. Заведено, что царем обязательно дурак становится?.. А этот не станет! Так дураком и помрет.

Жили-были мужик с бабою со своею… Со своею… Он со своею жил!.. Ну и что, что кругом порнография? А у нас сказка веселая! Вот он и жил со своею… А что плохого-то?.. Что одно и то же?.. Какую оскомину?.. Помолчи! Я кому говорю?

Жили-были мужик с бабою… Не надо мне подсказывать! Я знаю, что щас не принято говорить «мужик». Еще он меня учить будет!

Жили-были… один господин… с одною бабою… Нет, с одною. Нет, не с двумя, с одною.

Ну все! Я тебя предупреждал по-хорошему. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!

Как же не веселая? А разбогатели-то все! Я разве не сказал?.. Разбогате-ели.

Мужик испил живой воды, и пошел это… Нет! Нет, не пустые бутылки собирать. Он нашел сто тысяч долларов!.. Где? В кармане у бабы.

С сыном только у их беда приключилась. Стал он помогать людям и пропал. Собрал со всех по миллиону, чтобы вернуть по два, – и пропал без вести.

Зато дочери подружились с дилером!.. Или с киллером?.. Как, деточка?.. Правильно, с сутенером.

И стали они все жить-поживать, добро пропивать.

НЕВЕЗУЧИЙ

Вчера с работы выгнали. Жена за сердце схватилась:

– Выгнали опять! А мне детей кормить нечем. Ах ты!..

Как она сказала-то?.. Ну, в том смысле, что козел вонючий. И давай все в одну кучу валить:

– Ты невезучий. Мы с тобой пропадем все. Кто-то там за нее сватался в молодости… хороший человек очень… скоро из тюрьмы выйдет. А я – обалдуй, валенок… моржовый.

Я говорю:

– Галя, я не невезучий.

Она:

– А кто тогда? Ты хоть раз прошел по улице, чтобы на тебя птицы не нагадили?

Я говорю:

– Это – хороший знак. Они гадят всем великим на памятники, а на меня при жизни.

Она:

– Год назад проститутка негра-шпиона обворовала. Почему задержали тебя?

– Меня, – говорю, – как шпиона, а не как проститутку.

Она:

– Кто пошел родинку удалить с колена… ему обрезание сделали?

Я молчу стою. Она смотрела, смотрела на меня, говорит:

– Уходи и не приходи больше. Так будет лучше для всех нас. Попей в последний раз воды из-под крана и иди. Я провожу тебя.

Пошли мы с ней. Она впереди, я чуть сзади тащусь.

А у нас там рыночек небольшой, она остановилась чего-то. Чего остановилась? Денег все равно нет ни копейки. По привычке, наверное, как лошадь.

А я иду. И – представляешь! – только с ней поравнялся, ко мне подлетают двое: один с камерой, второй с микрофоном.

– Центральное телевидение! Вы – новый президент России. Ваш первый указ?

Я растерялся.

Парень снова:

– Вы – президент России. Ваш первый указ?

Когда он второй раз сказал… тогда я только поверил. Такой праздник сразу – работу нашел.

И тут женщина одна, она помидоры щупала, чтобы не подложили одних гнилых, поворачивается, говорит:

– Где президент России?

И как даст этим помидором… в лоб мне. И со всех сторон как началось! А там кто простоквашей торговал, кто капустой квашеной, кто грибами, кто селедкой… Не такой уж и маленький рынок оказался.

Стою я весь в томате, в чешуе, в капусте. Понимаю, что кредит доверия к президентам исчерпан. Думаю: «Сейчас срочно в Барвиху, душ приму и за работу!»

И тут вижу – мужик один тянется рукой к тыкве. В мозгу молнией: не успеть! В Барвиху. Мужик тыкву берет, размахивается… Вдруг крик:

– Пустите меня к этому человеку! Я – первая леди страны.

Там еще леди были… с кошелками, не пускают ее. Но Галя пробилась ко мне. Говорит:

– Отрекись от власти.

Я говорю:

– Ты чего? Такой случай. Вообще у нас никогда еще никто от власти не отрекался.

Она:

– А ты отрекись. Не доводи страну, ты – невезучий. Отречешься – я тебе прощу все и буду любить.

Ну чего… я дурак, что ли? Конечно, я отрекся сразу.

Парень с микрофоном поворачивается к первому попавшемуся:

– Вы – новый президент России.

Тот:

– Руссиш нет понимайн.

Такая тишина наступила… слышно стало, как на валютном рынке курс меняется. Потом кто-то шепчет:

– Господи Вседержитель! То президенты говорили, мы ничего понять не могли, теперь мы говорим – они… не понимайн по-русски.

Я Галю обнял, говорю:

– Ничего, Галь, что-нибудь подвернется еще. Смотри, – говорю, – какой хороший знак мне в небе.

А над нами как раз журавли клином летят. Красиво – слов нет. Говорю:

– Царские птицы!

И Галя говорит:

– Да. С такой высоты и так точно…

И мы пошли домой.

УРОКИ В ШКОЛЕ ДУРАКОВ

В понедельник в подъезде объявление: «Нашлись вагоны с золотом Колчака. Желающие приобрести слитки по цене рубль за килограмм сдайте вечером в шесть часов тысячу на оформление купчей».

Я сразу сказал:

– Проходимцы.

Сергей Сергеевич из тридцать седьмой только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:

– Дураков ищут.

Вечером в шесть часов пришли, такая морда сидит – на лбу написано: «сукин сын». Я сразу сказал:

– Милицию надо звать.

Сергей Сергеевич только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:

– Плакали наши деньги.

Морда вдруг говорит:

– А чтобы они не плакали, вы их не сдавайте.

Татьяна Павловна как закричит:

– За рубль килограмм! Не сдавайте?

Морда ей:

– Нету этого золота, нету.

Тогда Сергей Сергеевич, он очень хотел золота взять хотя бы килограммов шесть, говорит:

– Нету – ищите!

И мы все сдали деньги.

Морда сказал:

– Некогда нам искать, нас самих ищут.

И ушел с деньгами. Мы через час милицию вызвали, они говорят:

– Вы в своем уме? Это же жулики.

И тут как солнце из-за туч, прояснило сразу: «Жулики! Обманули нас! Обокрали!»

На следующий день в подъезде объявление: «Всевидящая мать-девственница Серна Львовна Трефовая за пятьсот рублей скажет, как за час заработать миллион».

Клянусь, я сразу сказал:

– Тюрьма по ней плачет.

И остальные сказали:

– Аферистка. Дураков ищет.

Вечером пришли все насчет миллиона, выходит Серна всевидящая – один глаз подбит, другого нет и видно, что она дней пять без продыха, без просыха и без закуса. Ну, то есть совсем она никакая, еле-еле деньги берет и все кладет мимо лифчика. И никому ни слова.

Уже ей подсказывают:

– Скажи хоть «скоро разбогатеешь» или «дальняя дорога».

Она только пальцами скребет и руку мимо лифчика сует. Но все-таки собрала все деньги и ушла. Мы через час милицию вызвали. Они:

– Вы что?! Это же известная аферистка.

И тут как солнце из-за туч: «Аферистка!! Обокрали нас, обманули! Урок нам на всю жизнь».

На следующий день в подъезде объявление: «Для тех, кого всю жизнь обманывали, сегодня в бане в 22.00 состоится оргия. Будут проститутки. Билеты по сто рублей. Пенсионерам скидка».

Тут уж все стали на себе рубахи рвать, плакать, кричать: «Афера! За кого они нас принимают?!» А Татьяна Павловна к каждому подходила и говорила:

– Что хотите со мной делайте, а я не пойду. Вот что хотите!

В 22.00 думаю: неужели после всего кто-то из наших клюнет? Прохожу к бане – темно. Я где светлее – ближе к кассе – опять темно. Взял билет, прошел в предбанник – там темнее темного и тихо, никого нет.

Часа через два свет вдруг вспыхнул, и оказалось все наоборот – в кассе никого нет, а здесь все наши.

И мы стали смеяться над собой горьким смехом – хороший урок нам дуракам. И прояснило сразу в мозгах! Поздно, конечно. Но лучше же, чем никогда.

Пошли домой… Там объявление: «Возьму в долг пятьдесят рублей, верну через час пять тысяч. Падлой буду. Абдула».

Я вот все думаю: неужели кто-нибудь из наших клюнет?

РУСЬ

Мистика

Осень. Ночь. Хлещет дождь. В гараже трое: Алексей Алексеевич, Сергей Сергеевич и я. Выпиваем.

Вдруг стук!.. Кого-то принес черт… Вновь стук – входит Ельцин. Мы что пили, что не пили. Говорит:

– Как вы тут?

Мы ему:

– Вы-то… как тут?

Вот он и рассказал нам про клонирование в высших эшелонах власти.

Он-то – настоящий Ельцин, его опоили в девяностом году, он чудом спасся. Скрывался в Германии, потом в шалаше, потом в соседнем гараже.

Налили ему, он выпил, смотрим – точно! Ельцин в девяностом году.

Начал рассказывать – у нас волосы дыбом – кругом двойники, настоящих людей в руководстве никого не осталось.

Чубайс – двойник. Настоящего давно уже привязали к столбу, обложили ваучерами и сожгли.

Грачев – полководец… легенда, не человек, который настоящий. В Чечне один пошел в атаку!.. За ним никого. Взяли в плен, потребовали выкуп… сто рублей. Никто не дал.

Гайдар – зеркало реформ. Матерый человечище! Гений!! Погиб по собственной глупости. Вышел ночью подышать свежим воздухом. На улице спал какой-то врач. Врачу приснилось, что он себе на гроб накопил! Вдруг видит – вор подбирается. Во сне крикнул: держите вора!.. Гайдар решил, что его опознали. А опознать нельзя было – он когда выходил гулять, специально, чтобы не узнали, щеки раздует и гуляет… Кинулся Гайдар бежать – проснулись учителя, военные, шахтеры. Гнали его до Урал-реки, переплыть он не смог.

И вот так всех: кого утопили, кого голым в муравейник.

Мы выпили. Только закусывать, свет задергался, замигал – лица у всех то черные, то синие, то черные, то синие. Я еще подумал: «Сами-то мы настоящие?»

Только подумал, Сергей Сергеевич и говорит Ельцину.

– Они вот, – говорит Сергей Сергеевич, – думают, что я – Сергей Сергеевич. А нас было два брата-близнеца. Один умер трех месяцев – Коля. А я – Сережа. А может, я умер, а Коля жив?

Ельцин выпил, посмотрел ему в глаза, говорит:

– Коля жив! А ты умер.

Мы выпили за покойника Сергея Сергеевича. Он с нами тоже выпил… Только хотели закусывать – собаки завыли со всех сторон. Как-то не по себе стало. Одна радость, думаю, Алексей Алексеевич настоящий.

И как раз Ельцин обращается к нему:

– А вас как зовут?

Еще хорошо помню, гнилью вдруг потянуло откуда-то. Алексей Алексеевич поворачивается к Ельцину, говорит:

– Я – Елена Семеновна Полторац… на два с половиной.

У меня ноги отнялись.

– Все, – говорит, – во что я вложил душу, чтобы не платить налоги, оформлено на Елену Семеновну Полторац… на два с половиной.

И заплакал, что он тоже не настоящий.

Мы выпили. Только хотели закусить – часы где-то: бум-бум-бум… двенадцать раз, дверь сама открывается, на пороге вот такая крыса!

Я как закричу:

– Все! Хватит пить! Расходимся!

На посошок, конечно, выпили. Покойник Сергей Сергеевич пошел провожать Елену Семеновну Полторац… на два с половиной, Ельцин – меня.

Идем. Я скорее, скорее домой – жутко мне, настоящих людей не осталось, только мы с Ельциным. Обнялись с ним… и упали – в грязь же, скользко.

Поднялись сами!.. И я снова – скорее, скорее домой. Звоню в дверь – никто не открывает! Звоню в звонок – чьи-то шаги.

Мы выпили. Только закусывать – выходят две жены!.. Я понял: одна клонированная. Говорят:

– Кто это?

Я говорю:

– Дуры вы обе, это – Ельцин.

Они головами кивают в знак согласия, спрашивают:

– А с ним кто?

У меня сердце остановилось. И тут серой запахло. Скорее мы с Ельциным на улицу. Выскочили – дождь кончился, небо чистое, звездное. Думаю: «Хорошо хоть в России звезды настоящие». Тут они как начали падать!.. Твою мать! До чего довели страну двойники!.. Говорю:

– Борис Николаевич, выходит, вы – единственный в России настоящий человек?

Он говорит:

– Да! Это так. Но теперь мы с тобой друзья, поэтому зови меня просто… Виктор Степанович.

Поскользнулся и исчез. А я стою по колено в грязи, темно, страшно, жуть невозможная.

В четыре утра петух где-то пропел, и тут же голос:

– Не бойся, жуть в России тоже… не настоящая, скоро пройдет.

БЕДА

Я в брошенной машине ночевал, в «Запорожце». Машина брошенная наверняка – ни мотора, ни руля, ни колес… секретки нет.

И ночью вижу, иномарка несется – джип «Чероки». Я в «Запорожце» метрах в ста от дороги в канаве. Стою на месте! Потому что педали газа тоже нет.

Я почему так подробно – в результате произошло дорожно-транспортное происшествие. Водитель на джипе был выпивши, до меня еще километр оставался – уже несло от него.

И вот, значит, я в «Запорожце» стою на месте, трезвый, в канаве, метров сто от дороги. Джип несется по дороге, там еще ограждения были, он бы до меня никогда не доехал, но водитель был выпивши сильно, и он бьет меня в зад.

Вот такое дорожно-транспортное происшествие. У них с автомобилем ничего, у «Запорожца» помялся бампер.

Они вылезают из машины – я меньше каждого в три раза, их четыре человека, водитель самый трезвый.

Они сразу:

– Что ж ты, сука…

Я извиняюсь. Они так говорят:

– Что ж ты с-с… сделал, такой-сякой, больше тебе машину негде было поставить? Гони сорок тысяч долларов!

Говорю:

– У меня нету.

Они:

– Нас это не е… ну… не волнует. Продай виллу.

– У меня нету.

– Имение.

– У меня нету.

– Коттедж.

– Нету.

– Тогда мы из твоих детей!..

– У меня нету.

– Тогда мы твою жену!

– У меня нету.

Они отвернулись и разговаривают между собой, а я все слышу. Дословно я вам не могу передать, у меня язык не повернется. Я только смысл передам.

Один говорит:

– Господа, убить его и ничего не взять нельзя – мы, таким образом, потеряем себя, а это самое страшное, что может случиться с человеком.

Второй говорит:

– Послушайте, пожалуйста, меня. Видит Бог, надо купить ему дачу, квартиру, машину, дать денег. После чего он на своей машине врежется в нас. За что мы у него все отнимем и убьем. И таким образом, господа, сохраним себя и вновь обретем смысл жизни на этой голубой планете.

Потом самый интеллигентный из них поворачивается ко мне, говорит:

– Братан, базара нет.

Ну и все излагает. И через три дня сделали: деньги, машину, квартиру трехкомнатную, дачу.

Договорились, что ровно в три часа дня на двадцать пятом километре Симферопольского шоссе я их догоняю на своей машине и бью несильно в зад.

Я искупался, побрился, надел чистое нательное белье – похоронить они обещали тоже быстро… на Новодевичьем.

И ровно в три часа на двадцать пятом километре Симферопольского шоссе… прежде чем я их догнал, они догнали какой-то «мерседес». Оттуда их, не останавливаясь, из гранатомета, и все.

Теперь у меня дача, квартира, машина, деньги… бросать жалко, а убить меня уже есть за что.

Такая беда пришла ко мне.

ДОЖИЛИ

Друзья мои, скоро жить начнем хорошо!.. За нас логика. Сейчас те, кто ворует без устали, они же наворуют до отрыжки, до ожирения, до неподвижности, и все… И тогда мы… начнем жить хорошо.

Они тоже люди. Ну, жена, любовница, две любовницы, и все. Силы же где взять?.. Ну, три! И все. У природы свои законы. Ну, четыре! Иначе смерть! От истощения… И их разврату конец… И тогда мы начнем жить по совести.

Друзья мои, преступность становится просвещенной! В нее много пришло интеллигенции, много людей умных, образованных, даровитых. Скоро беспредел примет цивилизованные, культурные формы. Люди научатся получать эстетическое удовольствие от того, что их грабят, обманывают, насилуют.

Многие формы преступной деятельности изживают себя! Стало опасно брать взятки – суют фальшивые деньги.

Обречен рэкет! У них рождаемость ниже смертности. Они размножаются хуже, чем стреляют.

Редеют мотивы преступлений! За миллион долларов еще убьют как пить дать. Ну, за тысячу! – без вопросов. Ну, за доллар! А меньше – нет!.. Вряд ли.

Друзья мои, очищаются от преступных элементов структуры власти! Ну, мэр-рецидивист, ну, губернатор-бандит. Бывает. Но редко. Уже чтобы в Думе или в правительстве с тремя судимостями – нет! Не то что нельзя, не то что правовое государство, но уже как-то неловко, нехорошо.

Скоро станет лучше! Уже сейчас есть районы, где ни зарплаты, ни света, ни воды, но уже стало лучше.

И еще. Друзья мои! Самое главное. Один предсказатель… пророк! Его Бог в лоб целовал. Все, что он предсказал, – сбылось!

И вот он… перед насильственной смертью сказал: «Скоро… станет… лучше». Успел сказать.

Поздравляю вас! Дожили.

ПОЛОЖЕНИЕ В СТРАНЕ

Внешняя обстановка. Кулак, который угрожал миру, разжался, и сейчас мы стоим с протянутой рукой.

Внутренняя обстановка. Коротко по основным направлениям.

Образование. Здесь у нас все хорошо, здесь мы достигли того, чего не мог достичь никто нигде. Ни в одной стране мира!.. Народ не говорит грамотнее своих вождей.

Экология (имеется в виду, насколько загажена среда обитания). Можно сказать так: если у них загажена среда, то у нас – вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье.

Искусство. Важнейшим для нас сегодня несомненно является… порнография. Если основной творческий принцип реализма – «о чем думаешь, то и показываешь», то основной творческий принцип порнографии – «чем думаешь, то и показываешь».

Религия. На Бога обижаться не приходится, какую мы ему жизнь устроили, такую и он нам.

Вожди. Положение резко изменилось в лучшую сторону. Раньше только после их смерти мы узнавали, что они враги народа. Сейчас сразу видно… кто, как говорится, из них ху.

Армия. Мы наконец имеем армию, о которой мечтал Суворов – «живот в голоде, голова в холоде».

Медицина. Здесь все хорошо, нареканий нет и быть не может, потому что здоровые ничего о медицине не знают, а больные уже ничего не скажут.

Секс. Наши ученые выявили связь между юмором и сексом. Они заметили, что когда смешно… то не получается, а когда не получается, то не смешно. Жизнь у нас становится все смешнее, значит, скоро ни у кого никаких проблем с сексом не будет.

Золотой запас. Ну тут просто. Кто запас, тот и золотой.

Жилищное строительство. У каждой семьи отдельной квартиры к двухтысячному году не будет. Но, наверное, будет к следующему году… к трехтысячному.

Вот такая картина. Все вроде бы хорошо.

Общее впечатление. Нет сомнения в том, что церковь отделилась от государства, а государство отделилось от промышленности, науки, сельского хозяйства и так далее.

Все это еще раз говорит, что умом… Россию не понять.

ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ

* Говорят, если прекратим воровать, жить станем лучше. Дураку понятно. Как прекратить-то?

* Много спорим о свободе у них, у нас, а разница невелика. У них – ЖИВИ, КАК ХОЧЕШЬ, у нас – КАК ХОЧЕШЬ, ТАК И ЖИВИ.

* Название для книги: «Русские народные сказки и конституции».

* Во время учебы Сидоров жил в относительной бедности и только уже после окончания института… в абсолютной нищете.

* И миллиард выиграть – редкий случай, и кирпич на голову – редкий случай. А все-таки почему-то кирпич чаще…

* Хорошо жить было стыдно… теперь опасно.

* У нас, что ни шаг, то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте.

* Народные приметы: с вас сняли шубу… в декабре – к морозам, в марте – к метелям.

* К проблемам с мебелью. Набор «Сделай сам». Как ни собирал, все время получается гроб.

* Шли впереди всех, оказались позади всех. Ничего странного, просто шли не в ту сторону.

* Цены растут, как чужие дети. Думаешь, что он еще в яслях, а он уже в тюрьме.

* Главное – кумиров больше не создавать. Нахлебались с Лениным, Сталиным, Брежневым. Отбросили это все!.. Спасибо Ельцину. А то прямо не люди, а иконы. А Ельцин, дай Бог ему здоровья, сказал: хватит!.. Не знаю, что бы мы без него делали. А он одним махом! Надежда наша… Ельцин жил! Ельцин жив! Ельцин будет жить!

* Сегодня должна была состояться передача власти народу. Не состоялась. Сегодня передачи не принимали.

* Национальные особенности. Американцы думают: что бы нам еще такое сделать, чтобы доллар стал посильнее, чтобы жить еще лучше? Японцы думают: что бы нам еще такое изобрести, чтобы жить еще лучше? Русские думают: что бы нам хоть немного разогнуться, кого бы еще поймать и за что повесить?

* Или наведите порядок, или предоставьте возможность воровать всем!

* От взяточничества можно избавиться. Надо как следует дать на лапу тем, кто с ним борется.

* Вдохновение. Это когда забываешь обо всем на свете… Что-то вроде склероза.

* Звездная болезнь – это когда все, что из тебя сыплется, кажется звездами.

* Скромность, скромность и еще раз скромность! Прямо говорю: много есть людей умнее, талантливее, веселее меня… Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.

* Слухи у нас отчего-то все недобрые. Периодически ползет, что по стране разгуливает маньяк. И каждый косится на другого и видит – бандит.

Пора пустить слух, что Христос странствует по Руси. Все стали бы вглядываться и замечать что-то человеческое в чужих глазах и что-то человеческое просыпалось бы в каждом.

* Если верить приметам, скоро все разбогатеем. Вчера Государство встретилось с Народом… не узнали друг друга.