А теперь можете снова брать еду, звать бабушек, дедушек, собачек, с кем вы там обычно читаете фанфики.

 

ДимДимыч взял свою одежду, перепачканную в жидком говне и принялся выжимать её, держа над собой. Получался импровизированный дождь из говна, и пиздюк-которому-точно-есть-18 с удовольствием подставлял под него лицо. Как будто дождь после долгих жарких деньков лета.

Ему хотелось петь "Пою я под дождём", которая, как ему сказал один из старших в классе, была в мультфильме "Роботы", который вышел раньше 2010 года, и знание этого мультфильма делало Димона чувствовать себя неебаться олдфагом и ценителем контента, хотя он даже не понял, что это была отсылка на Заводной Апельсин.

ДимДимыч больше не мог игнорировать такую сильную эрекцию, которая была у него в этот момент. Он схватился за член и стал с (не очень большой, ибо был дрищом) силой дёргать свой агрегат. Одежда, покрытая говном, упала ему на лицо, и он обильно кончил. ДимДимыч снял с лица тряпьё и увидел нехилую такую кучку спермы на стене. Она ему понравилась своим размером и он гордился собой.

Он решил её сфотографировать, чтобы потом повесить эту фотографию у себя на стене в комнате, вместо грамоты за четвёртый класс, которую он купил в киоске и подписал якобы от имени директора. Поставить на аватарку ВКонтакте, в Вайбере и на Порнхабе. Скинуть её Кате вместо фотки члена и подписать "мне один секс пожалуйста".

Блять, а где телефон?!

Бля бля бля, где телефон?!

Диман, позабыв о конспирации, выбежал из туалета, всюду разбрызгивая говно.

На столе, где раньше лежал его "тако", телефона не было. На других столах тоже. ДимДимыч оббежал каждый сантиметр кафе по два-три раза.

Ничего. Ноль телефонов найдено.

ДимДимыч пытался не плакать, ведь иначе слёзы смоют говно с лица, а он этого не хотел. По праавде говоря, его слезами, не сдерживай он их, можно было бы отмыть Авгиевы конюшни. А тем количеством диареи, которая у него случилась - запачкать вновь, но это не суть важно.

Он потерял телефон в момент своего спермового триумфа.

Он не потерял его, когда решил после школы купить неправославной кока-колы и попить её отдельно от товарищей, а мама вычислила его по GPS и перестала давать карманные деньги.

Он не потерял его, когда в восьмом классе Коля Тупин попросил списать, а он забыл закрыть вкладку с фурри порно, за что Кольян над ним смеялся до конца учебного года, а потом он ушёл в армию, потому что для него это был единственный шанс не остаться на второй год ещё раз.

Какая боль.

Аж [Роскомнадзор] себя хочется.

ДимДимыч взял телефон и со всей силы разъебал его об стену.

— Стоп, это же мой телефон! — крикнул он и кинулся к гаджету.

Экран разбился на мелкие осколки, которыми можно порезать разве что ладони.

Тем более, теперь телефон окончатльно разбился, и фотографировать уже точно ничего не сможет.

Он попытался починить телефон, положив на него компресс из говна и спермы в листе подорожника, но это почему-то не сработало.

Всё, что он мог - дрочить и плакать. И обмазываться говном. Тем более он понял, что слишком ссыкло, чтобы [Роскомнадзор] себя.

К счастью, говно было всё так же вкусным и приятным. ДимДимыч обмазывался говном. Хорошенько промазывал между пальцами, за ушами и в прочих труднодоступных местах. Он изливал на себя сперму в лошадиных дозах, его яйца болели так, будто по ним ударила панкуша Настя, ногой в кованом крестьянском сапоге. Было больно. Очень больно. Но приятно. Да, вот настолько ему не хватало женского внимания. Но не теперь. ДимДимыч купался в экстазе, почти что буквально, ведь вместе с говном семени хватало, чтобы он полностью им обмазался.

Но тут произошло непредвиденное. Диарея и сперма закончились!

ДимДимыч тужился, пытаясь выдавить из попы хоть немного говна и адски дрочил, как Адский Дрочила, чтобы выдавить из члена хоть немного спермы.

Ничего. Пусто. Он полностью выдоил себя.

ДимДимыч засунул два пальца в рот, думая, что его возбудит блевотина. Он обильно блеванул себе на пах, но член даже не приподнялся.

ДимДимыч воздел руки к небу в дырах крыши и закричал:

— ЗА ЧТООООООО, ГОСПОДИ, ЗА ЧТОООООООООООООООО?!

Из кабинки рядом вышел парень в трениках и расстёгнутой гавайке из под которой торчало что-то розовое. На лице у него были очки Гуччи, 2 тысячи 399 рублей на глазах, под носом - густые усы, а на подбородке - борода, как у Ленина. Только, в отличии от Владимира Ильича, он был не лыс, а курчав.

— За то, что ты грешник ёбаный и тебя нужно наказать. — сказал он.

— Ну ладно. — сказал ДимДимыч.

Парень достал из под рубашки длинный розовый хуй и ударил им ДимДимыча.

— Покайся во грехе! Я накажу тебя!

ДимДимыч пропустил ещё пару ударов членом, после чего резко вскочил и стал убегать от града ударов.

— Ну ты у меня такого члена получишь, сука нах! — кричал он, вертясь вокруг себя и осыпая ДимДимыча ударами.

В конце концов ему это надоело, он повернулся лицом к кабинке, и когда пиздюк пробежал мимо него, он метким ударом отправил его головой в унитаз.

— Как там в бейсболе говорят в таких случаях? Я не ебу, никогда не играл в эту пиндосскую хуйню. — сказал он, заходя в кабинку.

ДимДимыч вновь получил огромным членом, по почкам, в пах, по затылку. Этот ебанутый долбоёб продолжил пиздить микрочелика, говоря всякий бред:

— Знаешь, как говорил Джордж Карлин: "Я провожу чёткую грань между маньяками и сумасшедшими. Маньяк забьёт насмерть 8 человек с помощью стального дилдо. Сумасшедший забьёт насмерть 8 человек с помощью стального дилдо, но он будет в костюме Багза Банни в этот момент." Так вот. Если продолжить эту аналогию, то ебанутый фикрайтер забьёт насмерть 8 человек с помощью стального дилдо ради достоверного описания похожей сцены в фанфике.

ДимДимыч не ответил. Он лежал без сознания.

Факрайтер схватил ДимДимыча за шкирку и жопу, после чего вышел из кабинки и ударил его головой об дверь соседней. Второй раз. На третий в стене появилсь здоровенная дыра, ака gloryhole для бедных. С другой стороны тоже оказалась кабинка, заполненная говном и спермой, но там уже сидел и дрочил Диппер.

— Фу, эта хуйня воняет! — пришёл в сознание от ядрёного запаха ДимДимыч.

— А хули ты хотел? Здесь факрайтинг, братан. — сказал факрайтер.

— What the huinya is going on? — аскед (sprosil) Deeper.

— Заткнись пендос! — сказал ДимДимыч и пёрнул.

Факрайтер открыл дверь и вытащил невдупляющего и отупевшего от говна по вене Диппера. С чавканьем вогнал руку ему в живот и вытащил оттуда кишки, как в игре Дока 2. Оборвал с одной стороны и сделал из них лассо, которым стал размахивать как ебанутый анальный ковбой. Перекинув петлю из кишок через люстру, висяющую на двух тросах, он привязал её к шее Диппера и стал поднимать, как ширму в театре. А Диппер был не против, потому что сдох. Подняв достаточно высоко, факрайтер обмотал кишки вокруг руки, и достал из секретного кармана обрез двустволки.

— Не смей трогать Сосенку! — раздалось со входа.

От неожиданности факрайтер выстрелил. Голову Диппера разнесло в клочья, как и петлю из кишок. Повсюду были кровь, мозги и говно. На потолке, на стенах, на полу, на брыкающимся ДимДимыче, застрявшем в двери сортира, на факрайтере и на стоящей в дверях девочке, еле успевшей закрыть лицо руками в длинных рукавах бежевого свитера, хотя казалось бы жара на улице.

— А вот возьму и буду трогать сосенку. —сказал факрайтер, и достал с улицы трухлявое бревно.

Факрайтер достал из штанов своё толстое сверло и стал сверлить им бревно. Причём буквально сверлить, хотя сверло - это, конечно, эвфемизм. Теперь на пол посыпалась ещё и древесная пыль, которую не нужно нюхать, наркоманы вы мои ёбаные, не надо, вы же потом из-за этой хуйни умрёте, а меня посадят. Лучше нюхайте бензин, вставляет гораздо лучше, менее вреден для здоровья и абсолютно легален.

Девочка дрожала, но не могла оторвать взгляда от творящегося пиздеца. На потолке - говно, на стенах ещё и кровь, на полу ещё и труп Диппера, он же Сосенка, он же обладатель приза "Самый деревянный утренний колышек 2019 года в штате Орегон". Слева факрайтер жарит бревно, да так, что от него уже дым идёт, справа ДимДимыч застрял в двери туалета и ругается матом. И всё это безобразие ещё и покрыто говном, кровью и мозгами. А за ней - невидимая стена на ровном месте, как блять в польских шутерах начала нулевых. Я бы мог пошутить, что за ней - Москва, но нет, Москва в сотнях и тысячах километров отсюда, и не за ней, а справа и чуть ниже.

Так вот. Факрайтер разогнал свой кожаный тепловоз до максимальной скорости, и самодельный тоннель в бревне начал дымиться. Чему, естественно, не были рады термиты, обитающие в этом бревне. Но на их мнение всем было похуй, так как через несколько секунд факрайтер тактически кончил, завафлив недовольных насекомых.

Отбросив в сторону бревно, факрайтер повернулся к девочке. Она сидела на грязном полу, прижавшись к стене. Через её открытый в ахуе рот были видны зубки с брекетами, дужки её круглых "поттеровских" очков прятались в неряшливых каштановых волосах.

"— Пришло время шоковой терапии. — сказал Борис Ельцын и объявил, что коммунизм отменяется, произошёл небольшой технический государственный переворот. Или кто там был сторонником шоковой терапии? Бля, да похуй, потом в интернете посмотрю." решил факрайтер и подошёл к ней.

— В левый? В правый? — быстро сказал он.

— А... я... — пролепетала девочка.

— Б. Ю. — сказал факрайтер. — Б. Ю. Александров. Это не продакт-плейсмент, если что.

И неожиданно засадил ей хуй в левый глаз, разбив линзу очков. С губ девочки сорвалось крайне болезненное "Аах!", она попыталась схватиться за больной глаз, но наткнулась на хуй, вот это неожиданность.

— Знаешь, это бы имело смысл, если бы ты была рыжей. — сказал факрайтер, держа её одной рукой за голову. — Но тебе рыжий не пойдёт, ты более спокойная. Так что можно было бы и в правый. Ну да похуй, я всё равно их постоянно путаю.

— Ш... что? АААаааах! — не сдержала стон она.

— Я бы тебе объяснил, но ты всё равно не будешь слушать. Ты просто назовёшь меня ебанутым, когда узнаешь, что это отсылка на аниме [3].

От фрикций кусочки линзы выпали из рамки. Девочка успела поймать пару самых больших кусочков на ладонь. Недолго думая, она закинула эти кусочки в рот и стала ими хрустеть. Из-за слёз у стекла был солоноватый привкус.

Заглушать одну боль другой - а что, звучит молодёжно!

— Она жрёт стекло, как будто это хуй. — выдал экспромт факрайтер. — Мне сосала дочка трапа. Уф. Я ебал ногой бананы. Ты сосал мне, если мой хуй касался твоих губ. Ух блять, рифмы нет, темпа нет, записки нет, пиписки нет, прописки нет. Отсутствия нет, бля уф. Меня нет и этого сортира тоже, и этой девки, которую я ебу.

Мыслант гигысли. Русец отсосской кратодемии. Завсегдатай местной психбольницы, вышедший "за сигаретами", хотя он не курит ничего, кроме чая из фикспрайса через кальян на молоке+ и возможно через "гильзу" от Беломора.

Оргазм быстро приближался. Немудрено, в такой-то постмодерничной обстановке, да ещё хуй в глазнице милой девочки, которая постоянно пытается жмуриться. А не в собственной, уже давно разработанной глазнице.

Красота.

— Ух, бля, стены от потолка отклеиваются. — сказал факрайтер и вынул хуй у неё из глазницы.

По девичьей щеке текли кровь со спермой. Капали на свитер и джинсы. Впрочем, им был уже однозначный пиздец, так что не страшно. Тишину прерывало только шуршание одежды и очередные словоблудства поехавшего пейсателя-постмодерниста-онаниста, решившего зачем-то надеть чёрную джинсовую куртку вместо гавайки.

У ног девочки упал пакет из местного продуктового. Она подняла... хотел сказать глаза, но теперь он у неё всего один, так что она подняла глаз. Сначала на пакет, потом на факрайтера. На пакет и снова на факрайтера.

Нет, он не на коне. Он в говне. С обрезом стоит возле стены.

— Тебя как зовут-то? — спросил факрайтер.

— Й... — сглотнула (ха!) слёзы девочка. —... Яна.

— Как девушку Летова, нормально.

Он снял тёмные очки, обнажив единственный глаз и пустую глазницу, и отбросил их в сторону. Вскинул обрез к своей переносице.

— Прощай, несуществующий пидорас. Ой, прости, пидораска.

Выстрел громом прошёлся по всему туалету. Факрайтер упал на голубую простыню, которую, видимо, постелил заранее. Яна лишь вздрогнула от неожиданности. Его труп органично вписывался в остальную картину кровавой бани. Тоже был мёртвым, в крови и с кучей мяса, как труп Диппера возле кабинок. Было даже похоже, что они оба погибли от одного и того-же, и что смерть явно была не естественной.

Яна отчего-то вспомнила про пакет. Порывшись в нем, она, кроме сменной одежды, нашла ещё и коробку с диском.

Mayhem - "The Dawn Of The Black Hearts"

Глядя на него, она невольно улыбнулась.

— Так вот какой "тонкий" намёк ты решил мне оставить. — сказала она, показывая пальцами кавычки.

Улыбка переросла в нервный смех.

— Ха ха ха ха ха. Ха ха ха ха ха. — сказала Яна. Она смеялась. — Сука, да что здесь смешного?! Аха ха ха ха ха!

Ну вот, девочка ебанулась. А я думал, что "Диппер идёт в Тако-Белл" ломает психику.

Футболка "Star Wars" каким-то образом не запачкалась, так что верхняя часть не пригодилась, а вот сменные джинсы, хоть и рваные, были очень даже кстати. И ботинки, похожие на берцы, но более "гражданские". Всё таки не в столице живём, ёбанырот, грязи на улицах - как грязи. Конечно, переодваться, стоя посреди всего этого пиздеца, не очень удобно. Ну а хули нам, постмодернистам.

Последней вещью в пакете была повязка на глаз. Не как у пиратов, а как в аниме. Ну, медицинская то есть. На обратной стороне корявым почерком было написано "Добро пожаловать в клуб."

— Какой ещё клуб, бойцовский что-ли? — усмехнулась Яна.

— Факрайтерский.

Яна дёрнулась и чуть было не уронила повязку. Она готова была поклясться, что это сказал труп того психа.

— Да ты заебал пугать, сдохни уже наконец! — не выдержала она.

Труп факрайтера не ответил. Он был слишком мёртвым, чтобы разговаривать. Дед не только инсайд, но ещё и аутсайд, если вы понимаете о чём я.

Она надела повязку и уже хотела уходить, как вдруг её внимание привлёк мозг Диппера. Его кусочки, лёжа в крови, почему-то напомнили ей о солнечной Венеции - городе, где никогда не чинят дороги. А его тело лежало так, будто собиралось сделать снежного ангела. Ну или кроваво-говённого ангела. Чья-то (ДимДимыча) голая жопа торчала из дыры в двери, как в некоторых хентайных мангах, которые она почитывала на досуге. Только там дыры были в стене. А ещё в Венеции каналы не наполнены кровью и делать "ангелов" без головы как то не комильфо. Но это так, мелочи.

Художественные допущения.

"Пойду-ка я отсюда, пока я не начала играть с мозгами, как с песком в песочнице. И пока менты не приехали." решила она и поспешила к выходу.

Она пробежала до задней двери и уже хотела пойти в сторону дороги, как вдруг заметила парня с синими волосами. Прямо возле себя.

— Здрасьте, мадам, не желаете ли sex? — спросил он и пиздолизно улыбнулся.

— Нет! Уйди отсюда, блять! — крикнула Яна. — И кто такой этот ваш сех нахуй?

— Пфф. Больно надо. — сказал синеволосый. — Я всё равно не за тобой пришёл, доска ёбаная.

Он зашёл внутрь. Яна развернулась и хотела уйти, но вдруг остановилась, как вкопанная. "Блять! Там же пиздец! А что если он его на меня повесит?"

Она развернулась обратно и заглянула в дверной проём. Синеволосый стоял уже напротив туалета и осматривал обстановку. "Один удар по голове - и дело с концом. Прости, но лишние свидетели мне не нужны."

Стараясь не шуметь, она кралась к туалету, держа в руке обломок кирпича. К счастью, дверной проём был справа, так что можно было не высовывать всю голову.

"Взглянуть одним глазком на своё уродство." пришла в голову фраза Яне. "Наверняка, какой-нибудь факрайтер уже назвал так свой фантик, в котором кого-то ебут в глазницу. Надо бы поискать."

Выглянув из-за двери она увидела, что синеволосый был совершенно гол. Его тело, кроме рук и головы, были голубоватого оттенка.

— Ну чтож, ДимДимыч. Пришло время мне "починить" тебя. — сказал он, одной рукой подрачивая хуй, а второй - шумя дрелью.

"Фух, этот тоже ебанутый. Тогда я, пожалуй, тикаю отсюда." решила Яна.

И правильно. Яой в реальной жизни это, конечно, круто. Но свобода гораздо круче.

 

***

 

Об этом инциденте в заброшенном кафе никто не узнал. Бродячие собаки съели тела и вылакали лужи крови. Бродячих собак собак съели местные жители - их выловил шавермачник Вазген и пустил на шаурму и шашлыки.

Местных жителей съели Фиксики. Но это было в далёком, очень далёком будущем, так что конкретно нашему поколению это не грозит. А вот нашим прапраправнукам уже лучше бы задуматься о переезде в тайгу на ПМЖ. Заранее, так сказать, смотать удочки.

Родители ДимДимыча не вернулись с дачи. Мама умерла от взрыва бракованного китайского вибратора в пизде. Виктор Пелевин, отец ДимДимыча, ушёл за сигаретами и не вернулся. Потому что на самом деле он ушёл в лес, есть сушёные мухоморы и писать новую книгу. Сорокин, который в отпуске на даче притворялся ДимДимычем, выебал его мёртвую маму и написал об этом фанфик.

Опять.

Не прошло и двух лет.

Сука.

Фиксики стали жить без ДимДимыча, не зная, что новое поколение уже растёт где-то в заброшеной лесополосе. То, что Нолик отсутствовал в доме целый день, никто не заметил, ведь всем было похуй на этого додика. А профессор Чудаков не заметил, что кто-то пользовался его хуманизатором, потому что он был старым маразматиком с Альцгеймером и импотенцией.

Девочка стала писать ебанутые фанфики с аккаунта CreamatoriuM'a, который застрелился в сортире заброшеной советской забегаловки, параллельно убив Диппера, выебав бревно и вбив в голову одной девочки основы постмодернизма.

— Как же хорошо быть буквами на экране. — сказал(а) CreamatoriuM, откинувшись в компьютерном кресле со склада бракованых изделий — Хотя бы здесь я могу побыть худенькой девочкой с брекетами и в круглых очках. Пусть и получается, что по сюжету я выебал сам себя.

 

DOB рая хуйня без DOBa

 

— Ну и как ты собираешься пялить текст, если у тебя нет члена? — спросила Симка, сидевшая в геймерском кресле ДимДимыча.

Яна сидела на кровати и играла с ножом-бабочкой. На пальчиках и носу уже красовались пластыри Hello Kitty, но неудачный опыт её нисколько не волновал.

Вы спросите - а на носу-то нахуя? Она игралась с ножом возле единственного глаза?

Эстетика, друзья мои, эстетика.

— Знаешь, Эвелине это не помешало трахнуть возрастную систему в свои нищие 16 лет. — сказала Яна. — Потому что нам для этого нужно только перо.

Нож звонко щёлкнул.

Она уже несколько дней жила здесь, после того, как её выгнали из дома.

Родители и раньше не жаловали увлечения дочери, но как-то терпели. По крайней мере, она писала не "гомосятину", а вполне себе натуральные похождения очкастого альфача Гарри Потного и рыжей околоквиддичистки Джинни. Один раз они были на грани, когда заметили, что она читает какие-то непотребные фанфики по детским мультикам, но тогда всё обошлось: Яна слёзно клялась, что сама осуждает такое и она даже бегала промыть глаза святой водой. Ей с горем пополам поверили, но компьютера всё же лишили.

Но вот когда их дочь вернулась домой без глаза, уже глубокой ночью, в рваных джинсах, а в телефоне был незакрытый черновик её нового, ебанутого фанфика - вот тогда нервы у них не выдержали. Её, вместе с зарядником и парой тысяч рублей, выставили за порог. Почти как в одной хентайной манге. Только Яну перед этим не трахнули.

 — Кому? — спросила Симка.

Яна посмотрела на неё. Пучок рыжих волос на макушке выглядел вполне забавно, когда она ещё была фиксиком. Сейчас же, вместе с розовыми перчатками без пальцев и во всём оранжевом, она походила больше на всратую аниме-косплеершу.

"Чья бы коровы мычала." улыбнулась Яна.

— Да так, — сказала она. — одна ЙАшка, которую издали на бумаге. А потом убили на сходке фанатов.

— Нет, кому вам-то?

— Факрайтерам.

Симка вздохнула. Она тоже была не в восторге от увлечений её "больше, чем подруги". И если вы спросите "А когда они успели? А с чего это вдруг? А где это показано?" я скажу, что это Факбук, братан, тут шипперят всё, что находилось друг от друга в радиусе километра, если это можно использовать в сексе. А как говорил один философ с Реддита: "Everything's a dildo if you're brave enough". Так что можно сказать, что тут шипперят вообще всё.

Так вот.

Так, как Симка - бывший фиксик, то она знала обо всём, что происходит в компьютере у ДимДимыча. В том числе и о содержании тех фанфиков, которые он читает. Она знала, что фикрайтеры - существа опасные, готовые сжечь нахуй из огнемёта человека за то, что он оскорбил их любимого персонажа. И потому, что глубоко в душе им это нравится. Факрайтер же сожжёт нахуй человека из огнемёта потому, что ему это нравится. И потому, что он уже давно не ел ничего, кроме росы и камней. И, возможно, бензина.

Яна носит футболку с надписью "Чак-чак Паяльник". С принтом паяльника внутри горки чак-чака. Под повязкой у неё на самом деле нет глаза, а не как обычно - в лучшем случае с дешёвой цветной линзой, а-ля гетерохромия, а чаще всего просто обычный глаз. Она имеет привычку постоянно крутить в руках нож. Её лексикон набит поражёнными стёбом и сленгом словами. Она пялит русский язык, даже когда просто говорит. Её эстетика полна грязи, мемов думерского славянского бытия и второсортного аниме.

В общем, типичная анимешница-стёбщица из регионов. Или крайнего пригорода Москвы/Болотограда. Только рили ебанутая, а не как эти ваши Калеки-кены.

— Можно одолжить компик? — спросила Яна. — Хочу на Факбук зайти.

— Конечно.

Она включила компьютер. Он грузился достаточно медленно, так как был доверху забит порнухой с трапами и тентаклями, а так же читами для КС и Доты. С которыми ДимДимыч всё равно умудрялся получать майонезный за щеку из-за скилла на уровне вялого писюна и того, что комп нещадно лагал, так как был доверху забит порнухой с трапами и тентаклями, а так же читами для КС и Доты.

Короче, на месте Димана я бы задумался над тем, что мне важнее - кампутер гамез или спермотоксикоз.

Яна взяла с тумбочки телефон и включила на нём альбом Bones'a "Paid Programming". Забавно, что единственное название, связанное с компами, было у трека "Dial-Up".

Но он художник, он так видит. Или ему чисто поебать.

ДимДимыч хранил пароль от компа на листочке, который он приклеил чуть ли не на монитор. Ну хоть не додумался ещё и подписать словом "Пароль", хотя тут даже дебил бы догадался, что mydickisverybig - это вряд-ли просто отсылка к Little Big.

Когда экран вновь загорелся, Яна подошла к Симке и стала смотреть на экран через плечо.

— О, Дотка. — сказала она, заметив иконку на рабочем столе и приобняв сзади Симку. Нож прижался лезвием к её щеке. — Знаешь, а Витя Слидан бы убил за лишний часик за Дотой.

Симка сглотнула. Не буду шутить здесь про минет, я уже шутил так в предыдущей главе.

— У-у Димыча ВАК-бан. — сказала она, поняв, куда клонит Яна, — И-и его в лоу-приор кинули, за-за то что он ливнул.

Яна одёрнула руку и сказала:

— Ой, прости. Совсем за руками не слежу. — сказала она и сложила нож. — Дай угадаю - кто-то пошутил, что он комплексует из-за своих размеров?

— Да. Правда, я бы не сказала, что он пошутил... Стоп, откуда ты знаешь?

— Просто предположила. — сказала Яна, посмотрев на листок с паролем. — Разрешишь?

Симка уступила место Яне. Она открыла браузер и, к счастью, среди десятка незакрытых вкладок (да, фиксики настроили браузер ДимДимычу так, что он открывает все вкладки, оставшиеся с последней сессии) была одна вкладка с Фикбуком. Закрыв всё, кроме неё, Яна стала ждать прогрузки.

Она положила нож на стол и вдруг заметила неубранную флешку "8 ТB". Она взяла её, показала Симке и спросила:

— Может сюда чего скинем?

— Зачем?

— Ну, компик разгрузить.

— Она сломана.

— А починить не судьба?

— Она грязная! — смущённо отвернулась Симка.

— Понимаю.

Симка посмотрела на Яну и заметила её похабную улыбку.

— Хватит так улыбаться! — вспылила Симка — Если что-то знаешь, так говори прямо!

— Все мы что-то знаем. Например, я знаю способ, как запомнить имена всех черепашек-ниндзя. Их назвали в честь реально существующих художников - Донателло, Микеланджело, Леонардо и Гитлер.

— Причём тут Гитлер? Что ты... ааааргх!

Страница Фикбука прогрузилась, что спасло подруг от ссоры. Ведь появилась более важная тема для обсуждения.

— Они что, дизайн шапки сменили? — спросила Симка.

— Знаешь, как сказал бы Артемий Лебедев: "Ну сменили и сменили, чего сразу бубнить-то?".

Могу только похлопать своей ученице. Я вот лично не выдержал новости о грядущей смене дизайна, выжрал полпачки галоперидола и застрелился. Прав был Илья Масодов, когда писал, что дети превзойдут родителей своих.

Ладно.

Яна вписала в поля входа пароль и логин от своего нового аккаунта. Благо, Фикбук сам вышел из аккаунта ДимДимыча, у них там, похоже, нейросеть умнее Скайнета трудиться. Со своего старого аккаунта она, благоразумно, решила не писать. Всё таки, её 3,5 подписчика, скорее всего, после такой хуйни ахуеют и не выхуеют обратно. Даже само название готовящейся работы намекало, что эта хуйня сломает им детство и пипиську.

"ДимДимыч и его ненасытная Тайная Комната"

Нет, кроссовера с Геннадием Потраченным там не было. Это просто паразитирование на устоявшемся шаблоне. Мем. (фотошутка)

Фанфик не был даже приблизительно готов. По всему черновику были раскиданы обрывки текста, разделённые гигансткими пробелами. Яна выделила весь материал из черновика, скопировала его и стала искать на компе WordPad.

— Знаешь, а мне понравилась концепция. — сказал Сим(п)ка.

— Да?

— Ну, я по обрывкам и названию примерно поняла идею.

— И как тебе первые, так сказать, мазки?

— Очень правдоподобно получилось.

— Чего?

Яна впервые на памяти Симки была озадачена.

— Знаешь, ДимДимыч ведь и правда не брезговал анальной мастурбацией. — сказала Симка с лёгкой улыбкой. — Когда у Любы сломался дилдак и она выкинула его в мусор, ДимДимыч сразу же вызвался сходить в магазин. Но, когда он вышел, он первым делом полез в мусорку и достал его оттуда. И знаешь, как он пронёс его к себе в комнату?

— В "секретном кармане"?

— Именно! Мы даже починили его, правда, с тех пор ДимДимыч его так ни разу и не включил. Не хотел будить родителей. Да и за батарейками ему было слишком лень идти.

Зубастые колёса завертелись в башке Янки. Вновь сделав несколько отступов в ВордПаде, она стала записывать эту сцену, разбавляя авторскими комментариями. Сосед снизу начал сверлить. И одновременно слушать замедленные песни Летова через колонки.

— Да чего я тут распинаюсь, давай я лучше его принесу! — громко сказала Симка.

Она вышла и направилась в соседнюю комнату. По спине Яны пробежал холодок, а пустая глазница стала неприятно побаливать. Что-то тут было не так. Почему она вдруг так легко перешла с подозрений на активное содействие? Если это схожий по логике мир, а судя по флешке, на которой были 7 террабайт порнухи и читов, стремительно растаявших под напором Ноликовской мочи, то...

Блять.

Блять!

Получается, что Симка хочет устроить ей пиздатый терракт бракованным китайским самотыком. В буквальном смысле терракт.

Блять! Блять! Блять! Блять!

 Яна вскочила со стула и побежала в коридор. Увидев там Симку, она набросилась на неё и свалилась на пол вместе с ней, а самотык отлетел в сторону.

Хорошо ещё, что она напала на Симку без ножа. А то история могла бы получиться печальнее, чем повесть о Ромео и Джульете. Потому что она бы ещё и происходила в России, а тут всё грустнее.

— Ай! Что ты делаешь?! — возмутилась Симка.

Яна попыталась откатиться подальше от самотыка, но коридор был узковат, а Симка сопротивлялась. Бывает.

— Ты пыталась меня убить! — крикнула Яна. — Думаешь, я не знаю, какие вы тут пиздатые террористы?!

— Да ты совсем крышей поехала со своими фантиками! Зачем мне тебя убивать?! И...

Так они и катались по полу, борясь и споря друг с другом. Не подозревая, что за ними уже кое-кто наблюдает через приоткрытую дверь.

 

***

 

Нолик шёл домой в приподнятом настроении. Я бы даже сказал - флексил. И ведь было чем.

Его волосы блестели от хорошего геля, а глаза скрывали палёные очки, на дужке которых было написано Guchi. Но как говорится - дарёному смародёренному коню в зубы не смотрят. Плюс в кармане хрустели и звенели остатки денег после сегодняшнего рандеву.

Лакшери лайф ин типичный посёлок городского типа.

Он дважды поебался за сегодня.

Сначала - последний раз с трупом ДимДимыча. Правда, он уже поддавал гнильцой, да и за его анус пришлось сражаться с бродячими собаками, обглодавшими труп факрайтера и принявшиеся за Димана.

Член Нолика свободно скользил в разъезжающимся на куски очке ДимДимыча. Гниль настолько хорошо всё смазывала, что Нолик даже набрал немного в баночку, чтобы продавать её под видом "народной смазки". Не забыв, естественно, добавить туда личинок фиксиков. Чтобы не пришлось трахать, убивать и снова трахать весь город.

Ну и для улучшения запаха.

На лице ДимДимыча была посмертная эйфория. Та маска, которую он уже никогда не снимет со своего лица, так как он немножко, самую малость, сдох. Со всеми бывает. Жопная дырка воняла говном не первой свежести и это только заводило молодого олигофрена с безудержной сексуальной энергией. Хз откуда она у него, наверное от того, что он по молодости лизнул какую-то таблетку из комода, а это была дедушкина виагра.

А после всего этого процесса Нолик ещё и вынул у Димана из жопы анус. Не знаю зачем он ему, может повесит на стену в комнате и будет дрочить, параллельно слушая сочинение той новой подруги Симки на тему глубокого смысла ануса, подвешенного к стене, которое она напишет за бутылку "Гаража". В другой ситуации он бы предложил ей в качестве платы своего подзалупного творожка, но в её случае есть серьёзные подозрения, что она не притворяется лесбиянкой.

После этого - с Катей, подругой ДимДимыча. По этому поводу он даже сначала помылся, купил на деньги со сданного в металлолом обреза гель для волос и спиздил из клумбы букет, а уже потом пошёл к ней в гости.

С ней всё оказалось на удивление просто - Нолик представился ДимДимычем, подарил ей букет и предложил поебаться. А Катя была и не против, она наоборот всё пыталась добиться этого от настоящего ДимДимыча, а он этого не замечал, как настоящий инцел. Или инцел это наоборот, когда ты думаешь, что тебе вот-вот дадут, но на самом деле тебя посылают, просто не открытым текстом? Да похуй.

Он базарил за стрелков, но в школе он был лохом.

Как вы уже поняли - Нолик был гиперактивным секс-террористом, а поэтому за несколько часов стёр весь комплект "резины", что был в доме, в том числе пару маминых чулок и пакет из Пятёрочки. Напоследок он испробовал на Кате новую смазку из ДимДимыча. Лубрикант, конечно, всё равно вонял шо пиздец, но всё же Нолик смог это оправдать рецептом из натуральных батиных трав и прочих народных средств лечения геморроя. Катя любила всё натуральное, даже один раз съела целую банку варенья с клопами, а поэтому разрешила напоследок трахнуть себя без гондона, и к тому же проглотила, а не сплюнула.

Уважаю.

И вот он прифлексил домой, поднялся на лифте к нужной квартире, и только приоткрыв дверь увидел, как две подруги катались по полу, сверкая аппетитными попками сквозь треники и оранжевые юбки. И даже похуй, что одна из них принадлежала его сестре, а вторая была не очень-то и объёмной.

Кстати, Шедман, ты из-за этого не рисуешь комикс про этот фанфик? Тебе обязательно, чтобы у всех девушек и парней была корма, как на американских машинах 60х годов?

Ладно.

Нолик расчехлил свой кожаный помогатор и стал протирать свой основной инструмент. В такие моменты он жалел, что грязь в комнате ДимДимыча - не настоящая, а всего-лишь синоним к слову "замусоренная". Ну самое близкое к грязи, что там было - беспонтовая пыль.

Вот вы хоть раз видели, чтобы в шоу для озабоченных мужланов показывали, как полуголые девки деруться в пыли? Или среди мусора? Например, на помойке?

Я вот лично нет. А вот в грязи - видел. Ну, хотя бы в мемах.

— Наркоман окоянный! — выругалась на дрочащего у двери Нолика какая-то бабка. Но вместо смущения, Нолик только сильнее возбудился. Хуй знает от чего. Вообще, думаю, его бы возбудило даже если бы рядом с ним кто-то крикнул "Мы стекло жевать не бросим, один четыре восемь восемь!"

Нолик потихоньку начал определяться со своей будущей профессией. Это желательно та, где можно часто видеть женственные (не обязательно женские, подмиг-подмиг) формы. Например - в фитнес центрах или на работе физруком в школе. Только тут надо быть аккуратнее и следить, чтобы им было хотя-бы 16, иначе товарищ майор может не понять юмора и надавать дубинкой по жопе. И в другой ситуации Нолик был бы не против такого, но вот проблема тут в том, что тов.майор смотрит в основном hardcore gachimuchi do anal fisting is free (communism) bottle-sitting fetish хентай, потому что на своей работе насмотрелся таких чертог человеческого разума, что на что-то помягче у него уже не стоит. Профессиональная деформация, так сказать.

Короче, вы поняли.

Его жопе была бы жопа.

А так Нолик был бы не против.

Дверь больно ударила его по носу, и он упал на спину. Сперма пролетела над головой Симки, как фанера над городом. Хорошо, что девочка распахнула дверь не на пару секунд позже, а то Нолик вполне мог бы попасть ей прямо в глаз.

Было бы неприятно.

— Извращенец! — разозлилась Симка.

— Да-да я. — сказал Нолик. — Пажилой извращенец.

— Ах ты!

Симка с разбега ударила Нолика по яйцам, но не рассчитала скорость и упала на него, как какой-то алкаш. Или типичная героиня аниме.

Яну не интересовали семейные разборки. Даже когда сиблинги ругались без рукоприкладства (а такое пару раз было) она притворялась, что её тут вообще нет, и просто уходила в телефон. А тут ещё и повод был хороший - вдохновение для фанфика появилось. Поэтому Яна просто ушла в комнату и села за компьютер.

"Пусть хоть глаз ему на жопу натянет." решила она.

Открыв Вордпад, она промотала документ вверх и написала:

"ДимДимыч в панике искал мамино дилдо"...