Упражнение «Активное слушание».

Первая сторона на переговорах высказывает свой взгляд на проблему конфликта с одноклассником:

- Я очень расстраиваюсь от того, что Коля придумал мне кличку и постоянно меня обзывает, дразнит, говорит в мой адрес обидные слова, унижающие меня перед одноклассниками. У меня возникает желание ударить его. Я боюсь не сдержаться. А в конфликте обвинят меня.

       Продемонстрировать активное слушание (тот, кто играет роль медиатора)- все желающие. Вариант ответа зачитать после участника, сравнить, насколько близко к предложенному был вариант участника группы

-Как я тебя правильно понял, ты очень расстраиваешься от того, что Коля постоянно обзывает, дразнит тебя, унижает пред одноклассниками, ты боишься не сдержаться и начать драку, боишься. что виноватым в конфликте посчитают тебя.

Второй этап. Прояснение интересов.

       После того как все стороны высказались, выясните глубинные интересы друг друга. Для этого используйте третий волшебный прием - задайте себе и другой стороне вопросы: зачем, почему, для чего вы имеете эти мнения и желания. Будьте искренни! Спрашивайте себя и другую сторону снова и снова, пока не обнаружите сходные или совместимые интересы. Может оказаться, что для обеих сторон важнее всего сохранить хорошие отношения. Или вы обнаружите, что в вас говорит обида, и что вы желаете просто услышать извинения. Вам могут открыться новые варианты решения проблемы. Порой выяснения интересов бывает достаточно для решения проблемы.

  Разыгрывание ситуации. «Маму постоянно вызывают в школу из-за шалостей сына. Мама высказывает своему ребёнку претензии по поводу того, что приходится часто ходить в школу, вместо того, чтоб сделать что-то полезное для семьи. Сын не выказывает по поводу нотаций недовольства, выглядит вполне удовлетворенным и счастливым». (Наблюдение за ситуацией. Мама вместо того, чтоб высказывать обвинения и начинать свою речь с местоимения «ТЫ» ведёшь себя плохо, нарушаешь дисциплину, а дома вполне спокойный, когда ты успокоишься и перестанешь нас взрослых мучать, может задавать вопросы и выяснять истинную причину плохого поведения.

-Почему тебе, сынок, нравится, когда меня вызывают в школу?

-Я чувствую, что я тебе нужен, а то ты постоянно говоришь о своих делах.

-Тебе нравится, когда ругают на уроках?

-Нет, но одноклассникам нравится, когда я шучу.

-Что мне сделать, чтоб прекратить конфликты в школе?

-Больше разговаривай со мной и уделяй мне внимание.

Третий этап.

Формулирование повестки дня.

Чаще, конечно, для решения проблемы требуются дополнительные усилия. Обычно бывает нужно на основе выясненных интересов составить список вопросов, которые вы будете обсуждать, чтобы удовлетворить эти интересы, нарушенные конфликтом.

Формулировка вопросов должна быть такой, чтобы обе стороны согласились их обсуждать. Этот список вопросов для обсуждения и есть ваша повестка дня.

Важно убедиться, что в повестку дня входят вопросы, которые охватывают все перечисленные или имеющиеся у сторон интересы, затронутые конфликтом!

В ролике мы видели какие вопросы были предложены сторонами.

- Стоит ли возмещать ущерб, в какой степени, если Да?

- Сможем ли мы нормально общаться, стоит ли просить извинения за материальный ущерб и за конфликт в целом?

-Стоит ли привлекать третью сторону, родителей для возмещения ущерба?

Четвертый этап. Выдвижение предложений.

Когда записана повестка дня и ясно, какие вопросы вам надо обсудить, предложите своему собеседнику четвертый волшебный прием - «вне игры»» или отделение проблемы от личностей: «Давайте представим, что в этой ситуации оказались другие люди, а наша задача - найти наилучшее решение этой проблемы!» Вам может также помочь пятый волшебный прием - мозговой штурм: предложите набросать много разных идей - чем больше, тем лучше. Причем надо условиться, что идеи-предложения не будут «официальными предложениями»: даже самые безумные идеи будут записываться без критики, так как стороны находятся «вне игры». Можно даже предложить друг другу поменяться местами и представить, что бы вы сделали, будь вы на месте своего собеседника. Это совместное творчество «вне игры» поможет улучшить и ваши отношения.

Пятый этап. Выбор решения и формулировка соглашения.

Когда несколько идей-предложений выдвинуто, примените шестой волшебный прием - тест на реалистичность: какое из этих предложений может быть реально принято и исполнено обеими сторонами. Здесь есть свои волшебные вопросы: «А что будет, если...», «Это именно то, чего вы хотите?» и другие.

На этом этапе, как и на протяжении всех переговоров, не забывайте про активное слушание и волшебные вопросы «Зачем?» и «Почему?». После того как вы нашли взаимоприемлемое решение, постарайтесь записать его в виде пунктов соглашения. Проверьте, одинаково ли понимаете его вы и ваши партнеры по переговорам и действительно ли ваше соглашение отражает и ваши и их интересы. Особенно это нужно, если проблема сложная. Поздравляю вас! Вы достигли соглашения!

Шестой этап - выполнение соглашения.

После окончания переговоров наступает следующий, наверное, самый важный этап - это выполнение соглашения. Невыполнение часто ведет к новому конфликту, еще более тяжелому, чем первоначальный. Но не падайте духом: ведь если соглашение почему-то не выполняется, то можно снова вернуться к переговорам и попытаться найти более реальное решение! Ещё соглашение можно проверить на реалистичность. Выберите из двух соглашений более реалистичное: а) для возмещения ущерба ребёнок обещает устроиться на работу в Центр занятости и заработав деньги возместить ущерб в  короткий срок. б) для возмещения ущерба ребёнок обещает обратиться к своим родителям и с их помощью обещает найти средства для возмещения ущерба в короткий срок.(второе более реалистично).

Рефлексия. Слово ведущего: Как вы поняли, что такое «медиация», кто такой медиатор?

(Медиация- это переговоры в которых стороны действуют с позиции интересов, соглашение достигается добровольно, этапы переговоров являются и этапами медиации (здесь есть дополнительный этап - вступительное заявление), используются одни и те же волшебные приемы.

Медиатор - посредник, помогает организовать процедуру переговоров по определенным правилам, этапам, сгладить острые углы, лучше разобраться в ситуации и быстрее найти верное решение, устраивающее обе стороны. Это посредник нейтрален. Не становится на чью сторону, не принимает решение за участников переговоров).

Занятие 6. Качества, важные для бесконфликтного общения между людьми.

Цель: учить распознавать эмоции, видеть эмоциональное реагирование на конфликтную ситуацию и способы снижения эмоционального напряжения.

Ход встречи.

  Ведущий приветствует всех: «Привет, коллеги!» Вы немного уже стали медиаторами, уже сможете организовывать переговоры, соблюдая правила, принципы и этапы переговоров. Людьми, которые осознали природу конфликта. Как вам моё приветствие. Я хотела сделать вам всем комплимент, поднять вашу самооценку. То, что вы участвуете в нашей программе делает вас на ступеньку выше окружающих, которые не такие любознательные и активные как вы.

-Как вы думаете, после такого моего приветствия, чему мне хотелось бы вас научить сегодня на встрече? Попробуйте угадать. (Быть приятным в общении, хорошим собеседником. Общаться и располагать к себе людей. Мотивировать участников группы на активность).

-А теперь вторая подсказка. Ситуация из жизни. После родительского собрания мама разговаривает с сыном, достаточно способным. Но ленивым (не хочет учиться).

Мама: На собрании мне сказали,что по результатам он-лайн тестирования ты на 23 месте по рейтингу успешности. Это в параллели 8 классов?

Сын: Нет. Это по нашему классу.

Мама: А сколько человек в классе?

Сын: 25.

Мама: Ну что я могу сказать, сынок, я рада что ты обогнал 2 человек.

 И что меня ожидает после следующего тестирования? Что будешь делать?

Сын: Сяду готовиться сейчас.

Как по другому могла отреагировать мама? (Начать читать нотации, обвинять, ругать).

Что получили бы в ответ? (Реакцию протеста, возможно на агрессию ребёнок ответил бы агрессией, стал огрызаться. Или молча выслушивал замечания, выражая молчаливый протест. Конфликт бы обострился, а изменения поведения ребёнка не добились бы.) Помните ситуацию с портфелем, которую мы разыгрывали. Как по вашему, победитель тот кто стал силой добиваться освободить место, занятое портфелем, или тот, кто ненавязчиво, с шуткой обратил внимание на то, что место берегли для него.

-Помните вы наш разговор-дискуссию о пользе конфликтов и аргумент, что в споре рождается истина? Вот как к этому относится известный психолог Н. И. Козлов: «Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не; согласен, но было бы глупо, если я начал спорить. я лучше с этим соглашусь. Зачем мучить истину и спорщика, когда есть более благоприятные условия для появления истины на свет- доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это – не спор! Спор- это интеллектуальная драка, и пользы лот него столько же, как от любой драки».

-А теперь я вам озвучу тему пропустив одно слово, угадайте его: «Качества необходимые для………..общения». Какого общения? Основной предмет изучения на занятиях, какой? (конфликт).

Ответ: Тема«Качества необходимые для бесконфликтного общения».

-Конфликтная личность, вспомните людей, которых вы можете назвать конфликтными и давайте с помощью мозгового штурма ответим на вопрос темы: «Какие качества необходимы для бесконфликтного общения, они очень нужны медиатору». Делимся на две подгруппы и в течение 2 минут придумываем качества- советы по бесконфликтному общению, поведению.

Варианты ответов:

- Будь невозмутимым, не реагируй на провокации или реагируй шуткой.

-Учись управлять своими эмоциями.

-Не используй в речи конфликтогены, без нужды нее задевайте.

-Не говори, что всегда прав.

-Не критикуй окружающих, не обвиняй.

-Учись признавать свои ошибки.

- Не спорьте по мелочам.

-Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться.

-Не нагнетайте напряженность.

-Постарайтесь, чтоб собеседник вам понравился, ищи то, что вас сближает.

-Строй отношения на равных.

А теперь поработаем над одним качествами, необходимыми для бесконфликтного общения- выдержка, невозмутимость, управление своими эмоциями.

Упражнение «Горячий стул или обратная связь» Водящий занимает стул, желающие высказывают критические замечания в его адрес, которые начинаются со слов «Мне не нравится в тебе то, что ты…». Задача ведущего выслушать все критические замечания и не возразить. В конце поблагодарить за личные мнения, выразить готовность задуматься над изменением поведения.Провести рефлексию «насколько трудно было держать себя в руках, не возражать на критику, не показывать свои эмоции».

Желательно поучаствовать каждому участнику группы.

Рефлексия. Что было самым интересным на встрече? Что самым трудным? Какое настроение на данный момент? Если снизилось, как вы предлагаете его исправить? (Игра «Комплимент»