Сцена 12. В кабинете директора.

На собрании Виктор выкладывает все маркетинговые планы представителям «Хельдеген». Рассказывает всем о том, как старый директор со своими допотомными методами тормозит развитие завода. Хельдеген подписывает договор о слиянии с Русалочкой.

Появляется первый приказ об увольнении директора и второй о назначении Виктора главный дизайнером-технологом.

 

Рабочий кабинет.

 

Действующее лицо – молодой человек агрессивной внешности и подтянутой фигурой. Полная противоположность стереотипному образу дизайнера, или вообще, какой либо творческой личности. Дерзко стрижен, расхлябан в движениях, возможно чуть туповат, но с огоньком. Остепенившийся гопник. Имя без изысков – Виктор, что значит «победитель».

 

Действие происходит в комнате-рабочем кабинете.

 

Основные предметы: огромный монитор, настенный отрывной календарь, большие часы с секундной стрелкой, рекламный постер пива «Балтика 3».

 

Второстепенные предметы: Вырванные, вырезанные и пришпиленные к стене постеры рекламных кампаний известных мировых брендов. Грамоты, дипломы, кубки за дизайнерскую деятельность на имя Виктора. Виктор – успешный рекламщик в заштатном городишке, где-то вдали от основных трасс.

 

Процесс сборов. Молодой человек ходит по кабинету, совершая привычные движения. Отрывает лист календаря. Наливает кофе. При этом он болтает по телефону. Кому-то, на том конце провода, с восторгом рассказывает о невероятно удачном рекламном ходе компании Балтика. Сегодня подсчитали, что этот рекламный ход собрал 35 миллионов долларов чистой прибыли! Виктор выдирает страницу с рекламой и пришпиливает её на стену возле рабочего места. Суть проста. Привычную металлизированную этикетку «Балтика №3» заменили обычной бумажной. На продажах это не сказалось, поскольку данный сорт пива был к тому времени уже раскрученным брендом, а себестоимость уменьшилась значительно. Помноженная на тираж, дала прибыль 35 миллионов долларов в год. (История про этикетку основана на реальных событиях).

 

Стоя перед зеркалом и повязывая галстук, продолжает говорить, но разговор уже идёт о том, что ему, Виктору, сейчас предстоят серьёзные переговоры. Последний взгляд в зеркало. Однако внимание зрителя концентрируется на настенных часах. Отражённые, они идут в обратную сторону…

 

Приёмная директора.

 

Секретарша за компьютером. Виктор в ожидании приёма. У Виктора папка с бумагами и что-то круглое, накрытое тканью. Ожидание.

 

В этот момент в пыльный дворик заводика въезжает видавший виды автомобиль представительского класса (Тойота Марк II, Линкольн, Кадиллак).

 

Секретарша сообщает, что директор подехали-с. При этом, она обращается к Виктору по имени, откуда мы и узнаём об имени персонажа. Виктор поспешно вынимает из под воротника рубашки медальон – маленькая золотая пятиугольная пластинка на цепочке; целует его и быстро убирает обратно. На вопрос секретарши, откуда у него эта вещь, пожимает плечами, мол, всегда была, сколько себя помнил.

 

В приёмную быстрыми шагами вошёл директор. Увидев Виктора, махнул рукой, требуя следовать за собой.

 

Кабинет директора.

 

Атмосфера Советского Союза. Белённые извёсткой стены. Закруглённые углы. Высоченные потолки. Косые шкафы из ДСП набиты папками. Огромный несгораемый шкаф синего цвета с воткнутыми ключами. Стол директора – рыжей полировки с красным инвентарным номером на боку. Чужеродно смотрятся новенькие дешёвые офисные стулья, факс и компьютер с маленьким мониторчиком. Небольшой холодильник.

 

Директор за столом. Поза напряжённая. Внимательно слушает Виктора. Виктор жжёт напалмом: с победным видом демонстрирует графики роста на больших листах. Это графики продаж в городских магазинах пива со странным названием – «Коксохим».

 

Постер «Коксохима» висит рядом. Этикетка и кольеретка на бутылке оформлены красно-белыми полосами, напоминая заводскую трубу на фоне городского пейзажа. На постере запечатлён момент открытия бутылки, с идущим из под отлетевшей крышки «дымком». Рекламный слоган: «Коксохим – дымим, гудим!»

 

 

 

Виктор приводит прогноз по тенденции увеличения продаж. Сравнивает его с производственными мощностями завода. Становится ясно, что вот-вот будут достигнуты пределы производственной мощности!

 

Зритель замечает несколько странную реакцию директора. Тот не только не расслабляется, при упоминании превосходных показателей продаж, но лишь более мрачнеет. Вошедший враж Виктор решается на демонстрацию своей новой, революционной рекламной концепции.

 

С хитрым видом сообщает, мол, хватит уже работать на маленький сегмент рынка – небольшой регион, с покупательской способностью не более 30 тысяч человек. Пора выходить на полный рынок Российской Федерации! Необходимо построить новые производственные мощности (новый пивзавод, гораздо мощнее существующего), поскольку данный уже работает на пределе.

 

Взорвать бомбу маркетингового позиционирования Виктор планирует следующим образом: запускается массированная рекламная кампания – «Если очень хочется, то можно!» Суть её сводится к провокации. Пиво «Обрулизакон» (с ударением на первую «О») -- пиво для тех, кто нарушает закон, ломает стереотипы, живёт по своим правилам.

 

Дело в том, что законодательство РФ запрещает использовать в рекламе пива образы людей, частей тела, животных, мультипликационных персонажей. В общем, можно показывать только бутылку с пивом. Чем и занимаются все производители пива. Виктор же сумел найти лазейку в законе, чем и воспользовался. Законодательство НЕ запрещает показывать этикетку пива. При этом, на самой этикетке могут быть изображения, как людей («Уральский мастер»), так и животных («Белый медведь»). Причём, персонажи могут быть, как фотореалистичными, так и рисованными.

 

Виктор сдёргивает ткань, покрывающую круглый предмет и демонстрирует директору. Под тканью скрывался небольшой бочонок. Крупными буквами обозначено, что это пиво «Обрулизакон», приведена вся необходимая информация. Этикетка оформлена в классической пивной манере. Кроме того, что нанесена она по кругу. В самой этикетке и скрывается основная фишка рекламной концепции.

 

 

 

 

На этикетке, кадр за кадром, изображена мультипликационная сценка, где рисованный молодой человек едет за рулём автомобиля, при этом отхлёбывает из бутылки пиво. Пока бочка статична, ничего нарушающего закон нет.

 

Уводим зрителя в рекламный ролик:

 

Наводим объектив камеры на ту часть бочки с пивом, где начинается наша этикетка. Крупно показываем первый рисованный кадр. Начинаем вращать бочку. Как только скорость смены кадров совпадёт с частотой работы затвора камеры, а это 25 кадров в секунду, кадры сольются в единое видео и мы увидим полноценный мультфильм! Для того, что бы показать, что молодой человек отхлёбывает пиво, достаточно пяти секунд. Это составит 125 кадров. Вот поэтому нам необходим большой диаметр тары, что бы все кадры уместились на одной этикетке. Далее мы делаем «отъезд» от вращающейся бочки и переходим, непосредственно, к информационной составляющей бренда, а в это время мультик всё ещё идёт, поскольку зациклен. Пэкшот. Звучит слоган, поставленным голосом: «Пиво Обрулизакон. Если очень хочется, то можно!»

 

-- Та-да-ам! – Виктор ждёт похвалы директора. Однако реакция того настораживает. Директор становится мрачнее тучи и отворачивается к окну и застывает в раздумьях.

— Знаешь, — начал он спокойным голосом. — Когда я брал тебя на работу, ожидал найти среднего, бестолкового рекламщика, способного завалить любые, даже хорошие проекты. Ты себя в зеркале видел? — начал повышать голос директор. — Ты не похож на рекламщика. Ты похож на кого угодно, на солдата, на гопника, только не на креативщика! Этож надо было назвать новый сорт пива — «Коксохим»! Гудим, мать его, дымим! Все мои компаньоны смеялись!.. Я был уверен, ты именно тот, кто мне нужен. А что вышло? Магазины требуют «Коксохим» в количествах превышающих наши мощности. Откуда мне было знать, что в этом сраном городишке, люди любят своё предприятие? А ты, просто снайпер какой-то! Попал!.. Ёшкин кот!

 

Виктор выглядит обескуражено. Робко пытается оправдаться: «Но ведь ради повышения продаж...»

— Повышение продаж?! — побагровел директор. — Что ты знаешь о продажах?!

Вскочив со стула, подбежал к шкафу и порывшись в нём вынул бутылку водки. — Вот, — буквально заорал он. — Вот это можно продать в магазине?!

 

Виктор поглядел на бутылку. Судя по внешнему виду тары, употреблять этот продукт было нельзя ни при каких обстоятельствах. Дешёвая бумажная этикетка гласила: «Красноярский горностай». На фоне синюшных гор сидело чёрное животное, более похожее на андатру. Одним ловким движением директор сорвал жёлтую крышку и разлил всё содержимое по двум стаканам. Один взял себе, другой протянул Сергею: «Пей».

 

— Я не...

— Ах, да! — спохватился директор. Достал из холодильника коробку кефира. — До дна. После запьёшь.

Поняв, что вариантов нет, Виктор зажмурился и стал пить из стакана водку. Осушив стакан, неспеша перевёл глаза на директора и осторожно вдохнул воздух. Директор усмехнулся и протянул кефир. Виктор сделал большой глоток прямо из горлышка коробки

— Ощутил? — усмехнулся директор, взял свой стакан и, крякнув, выпил, запив кефиром.

 

 

В глазах Виктора немой вопрос: «Что это было?»

— Как говорят в народе, — невозмутимо разглагольствовал директор. -- «Нулевой рОзлив». Партия водки высшего качества. Да, Витя, сейчас я тебе расскажу, что такое продажи. Что такое бизнес! Ты думаешь, что в этой стране, реально что-то производить и быть в прибыли? Конкуренты, налоги, местная администрация, всё это сводит на ноль все доходы мелких предприятий. Жить производством могут позволить себе только гиганты — «Макфа», «Балтика», «Нестле» и им подобные.

Директор снова подошёл к знакомому шкафу и вынырнул из него со вторым «Горностаем».

 

— Продавать нужно не продукт, а само предприятие! Я покупаю под Красноярском разорённый ликёро-водочный заводик. Беру в местном банке кредит. Ставлю новейшее оборудование и начинаю производить продукт соответствующий всем ГОСТам, что автоматически означает — себе в убыток. Цена такой водки будет запредельной. Я же её продаю по минимальным ценам, да ещё и с такой ужасной этикеткой, что бы ни один уважающий человек не купил.

 

— Зачем? — всё ещё не понимал Виктор.

— А затем, что стоящий рядом, в Красноярске, ликёро-водочный гигант уже давно сделал необходимые анализы, узнал всё о закупленном оборудовании. Уволенные мною рабочие уже «слили» всю информацию. Банкиры «сдали» мою кредитоспособность и стоимость оборудования. Теперь руководство гиганта бесится, видя мой продукт на полках. А что если горожане распробуют? Продажи гиганта упадут. А им ответ перед хозяевами держать. А хозяева, поверь мне, спрашивать умеют! Вот они и приходят ко мне с предложением о продаже завода.

Директор плеснул в стаканы.

 

— Ты думаешь, мне нравится жить вдали от семьи? Нравится ездить на этой колымаге и сидеть в этом кабинете? Это всё образ. Мишура.

 

Чокнулись, выпили.

 

— В 10 километрах отсюда расположен завод «Хейнекен». Стоит ему разглядеть во мне не сельского простачка, готового продать бизнес, а конкурента и он меня просто раздавит. Понимаешь? А сил у него хватит, что бы это сделать одним рывком. Моя задача была, забить все магазины пивом доверху и пустить по телевизору надоедливую рекламу; но в то же время, что бы никто товар не брал. «Хейнекенцы» уверены, что я в убытках и готов продать завод за любую предложенную цену… А тут ты со своим, простигосподи, «Коксохимом». Тьфу!..

 

Обида захлестнула Виктора. Он гордился своими достижениями, а оказалось залог успешных продаж — высокое качество продукта по цене намного ниже рыночной. И каков подлец этот директор! Использовал его, как мальчишку.

 

— Ах ты!.. — он подскочил к директору и заехал тому кулаком в глаз.

Тот же, изловчившись, схватил его за руку и, перетащив через стол, роняя компьютер и бумаги, повалил на пол, попытавшись оседлать...

 

Рабочий кабинет Виктора.

 

Истерика.

Виктор крушит всё, что напоминает ему о прошлой жизни. Срывает и бросает на пол рамки с дипломами. Разбивает кубки. Демонически хохочет над рекламными постерами.

Срывает с себя пятиугольный золотой кулон и бросает его в окно.

 

Закончив внешний погром садится за компьютер. Начинает просматривать файлы и удалять их без жалости. При этом комментируя: «Идея оформления стоматологической клиники? К чёрту! Рекламная кампания мебельной фабрики? Интересно, интересно! В топку! Ага, оформление сигаретной упаковки стереокартинками? Сильно! Всероссийская борьба с курением! Национальная идея! Ха-ха-ха!»

 

Но немного успокоившись открыл папку с файлами. Это были стереокартинки. Виктор задумался и стал смотреть на них. Хмель не давал сосредоточиться. Виктор глупо таращился в монитор. Стереокартинка показала пачку «Мальборо». Другая показала «Кэмел». Третья… Третья долго не давалась, но после нескольких попыток показала лежащего на правом боку человека. Виктор тряхнул головой, но изображение не только не пропало, но и стало, как будто, чётче. Виктору даже показалось, что он слышит шум метро.

 

Вагон.

 

Бомж, окончательно материализовавшись, лежал в вагоне на правом боку и не мигая смотрел на карту метрополитена.

«Станция «Таганская». Переход на кольцевую и станцию Марксистскую, калининской линии», -- сообщил из динамиков приятный голос.

 

-- Линию Кали! – злобно поправил бомж. – Кали!

-- Где я? – спросил себя Виктор сам себя, оглядываясь по сторонам.

Вагон куда-то ехал по тёмному туннелю. Кроме бомжа никого более не было. Небыло никого и в соседних вагонах. Виктор подошёл к карте метрополитена, наклеенной на стене вагона, вдалеке от бомжа. Пытаясь сконцентрироваться на многообразии линий приблизился к карте максимально близко, помогая себе пальцем. Решив чуть отодвинуться, что-то почувствовал и обернулся. Чёрт! Бомж стаял вплотную, с лицом не предвещающим ничего хорошего. Тот схватил Виктора за одежду и стал проворно её ощупывать, бормоча при этом, что-то о том, что его нашли. Где эти мелкие твари?

— Смотри, смотри. Всё равно тебе не понять написанного. Барахтаетесь, как кутята в мешке. А они придут и всех вас потопят! Продался инсектоидам, ирод! Где же вы, проклятые букашки?

Виктор остолбенел от происходящего и вяло сопротивлялся. Наконец энергия поиска стала стихать. Бомж бормотал что-то невнятное. Но вдруг схватил Виктора за грудки и закричал ему в лицо.

-- Как ты сюда попал?

 

Виктор начал лепетать про стереокартинки. Дело в том, что Виктор рекламщик. Он собирался разработать и внедрить в жизнь предложение о том, что бы все сигареты в Российской Федерации имели упаковку в виде стереокартинки. По его мнению, сигареты – это показатель дохода человека. Например, дорогие часы можно украсть. Одежду купить в секондхенде. Телефон может оказаться дешёвой китайской подделкой, а сигареты – это тот максимум, что человек может себе позволить. Вы можете себе позволить лишь один раз достать из кармана дорогие сигареты и шикануть перед друзьями или потенциальным заказчиком, но не сможете делать это изодня в день. То есть, сигареты – это символ статуса в переговорах. Владелец «Мальборо» пренебрежительно смотрит на курильщика маршанской «Примы», но не котируется у владельца «Капитана Блада».

 

А если, все пачки оформить стереокартинками? То есть, название прочесть можно, но для этого необходимо свести глаза в «кучу». Представьте, что на переговорах, вы достаёте сверхдорогие сигареты, а никто не может их отличить от дешёвых Ту-134. А может не хотят? Ссылаясь на неумение читать стереокартинки. Ваш понт ушёл в пустоту. Получается, что вы больше не можете демонстрировать свой статус. А значит, зачем тогда курить?! Русская нация поголовно расстаётся с пагубной привычкой. Отказ от курения становится национальной идеей, вокруг которой сплачивается нация.

 

-- Национальной идеей? – переспросил бомж. – Вот тем самым стержнем, на котором зиждится единство?! – Вдруг он затараторил. -- Ты заметил, что куда-то пропали все тараканы и муравьи из домов? — Я знаю, — вдруг перешёл на громкий шёпот собеседник. — Они никогда не хоронили мёртвых, они их съедали! Представляешь? Жрать трупы своих сородичей! Ха-ха-ха! За это и поплатились. Разработанный бывшим оборонным предприятием препарат «Дохлокс», заражал всё новых и новых. Он не выводится из трупа жалкой букашки. Инсектоиды жрали отраву, вне возможности поступить иначе. Ведь это заложено в их национальную идею! Все передохли!

 

— Подожди, — уставился на него Виктор, — ты хочешь сказать, что сила, заключённая в единстве, может быть слабостью?

— Конечно! — ты знаешь, что создание национальной идеи запрещено Конституцией России?

—???

— Статья 13, пункт 2 гласит: никакая идеология не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной. Понял? Вот тебе и идея! А что бы ты себе голову не забил глупостями, держи ещё и пункт первый: в Российской Федерации признается идеологическое многообразие.

— Что, что это значит? — заикаясь спросил Виктор. Его словно окатили из холодного душа.

— Они хотят получить великую книгу — Веды Энха. Все сдались. Все работают на врага. А особенно эти, подсадные. Выглядят, как люди, едят, как люди, а сами рабы. У-у-у, двурушники! — он погрозил куда-то в сторону кулаком.

 

— Скажи, что это за Веды Энха?

— Веды Энха — Книга Богов,— откровенно признался он. Написанные на золотых пентадах, привезены спасшимися, — начал говорить бродяга. И слова его предназначались вовсе не Виктору. — Великий Волесх не смог противостоять злу. Вняв написанное, спрятал священные пентады и 15 дочерей поставил оберегать их. Враги рвали на части и срывали кожу с живых, в попытке узнать, где сокрыты Веды. Но защитники выстояли! Дотла стёрли свою историю. Уничтожили язык, культуру. Порушили все родственные связи. И это всё ради спасения мира! Как только в русских появится «стержень», национальная идея, за него вас дураков и возьмут. И так трахнут о землю, что сломаетесь. А пока вы порознь, ничто не может вами управлять. Никто не сможет вас победить. А тот, кто прочтёт написанное, сможет безраздельно повелевать мирами.

— Бха-ха-ха! Так ты, старый мухомор, хочешь «повелевать» мирами?! Давай дальше!

— Пятнадцать дочерей Волесха призваны охранять сон отца до наступления рассвета, — не отреагировал на выпад бродяга. — Кали, Лена, Куйба, Сталиста, Свердла, Блюма, Лиха, Орджаника, Молота, Ворошила, Будёна, Троц, Дзержа, Халтура, Крупи. Лишь они остались по эту сторону мира. Остальные посвящённые принесли себя в жертву.

 

— Погоди, погоди. Ты хочешь сказать, что… — смутная догадка шевелилась у Виктора в голове. —Крупи – это Надежда Константиновна Крупская, Куйба, это Куйбышев, а Халтура, это бомбист Халтурин?!

— Нет. Все эти люди представлялись мужьями дочерей Волесха. Они предполагали, что есть ещё кто-то, о ком не могли знать даже дочери. При мощной поддержке инсектоидов, создали целое государство, в котором воспели культ Энха, всячески пытаясь войти в его доверие. О, как они пиарились на имени дочерей! Был создан огромный алтарь, куда советские люди несли дары богу Волесху. Но они так и не нашли последнего посвящённого.

 

— В Советском Союзе языческие жертвоприношения на государственном уровне? Чё-то ты, дед, путаешь.

Однако дед снова не отреагировал на замечание и продолжал.

— Место, рядом с которым разместили алтарь, указала Крупская, якобы, муж Крупи. Но извлечь Веды Энха было не просто. Спящий Волесх находился по ту сторону. И никому не верил, даже собственным дочерям. Как только его не пытались задобрить! Они копали, в поисках священной книги. Естественно, с именем Волесха на устах. 14 мужей заставили работать целую страну Хе-хе. Эвон, целый метрополитен выкопали!

 

— Метрополитен носит имя мужа Лены, — попытался поправить Виктор.

— Лены? Это глупая лесть. Иди сюда.

Бродяга подвёл Виктора к лавке, на которой лежал. На рыжем дерматине осталась небольшая лужица густой слюны.

— Ложись.

—Что-о? Зачем?

— Ложись, тебе говорят. Ребусы умеешь разгадывать?

— Нет, — забормотал Виктор, в попытке отмазаться.

— Ложись, — рявкнул дед. — На правый бок ложись! Смотри на схему метрополитена. Видишь?

— Видишь что? — не понимал Виктор. Скорчившись на лавочке так, что бы не вляпаться в жёлтую слюну.

— Детский ребус помнишь? В большом круге надпись «рона», что занчит?

— Э-э-э… — в сознании дизайнера промелькнул давно забытый журнал «Мурзилка» и он вспомнил. — Это значит ворона. В «О» рона. В «О» робей. В «О» бла.

— Правильно, — кивнул дед. — А что здесь написано?

 

Виктор попытался привстать на локте, что бы внимательнее посмотреть на карту. Но попутчик жестом остановил, предлагая и дальше лежать на правом боку. Через некоторое время Виктор смог воспринимать карту повёрнутой не четверть оборота. И вдруг он увидел. В большом коричневом кольце надпись «ЛЕСХ». Боже милостивый, Волесх!

 

 

 

— О, чёрт! — Виктор вскочил как ошпаренный.

— Да, молодой человек. Каждый божий день я езжу в метрополитене, пытаясь разгадать место. Где он, великий жертвенник? Полагаю, что он находится где-то на линии Кали. Но где? Где? Где?

— Что ты будешь делать, если найдёшь место? Врядли Волесх отдаст тебе Веды Энха.

— Хех, — горько усмехнулся собеседник. — Волесх — великий бог. Как он скажет, так и будет. Я готов держать ответ, за всё содеянное. Ты знаешь, в 25-м году, Яков Блюмкин под видом ламы проник в экспедицию Рериха в Гималаях. В отличие от остальных, он по-настоящему любил Блюму и считал себя законным мужем. В глубоких медитативных практиках он научился путешествовать в глубоком сне. Там же, сумел достучался до разума Волесха и получил ответ: «Приди и дадено тебе будет».

Собеседник замолчал, как будт-то тяжёлые воспоминания нахлынули на него.

— Однажды, в 29-м году, Блюмкин поделился с Блюмой, что Волесх готов завещать Веды Энха ему. Но дочери выполнили своё предназначение. Вскоре физическое тело Блюмкина было уничтожено.

Он опять немного помолчал. Вдруг резко вскочил, схватил Виктора за рукав и горячо дыша в лицо, почти закричал, наступая на пятящегося дизайнера.

— Помоги мне выйти отсюда! Только ныне живущий, может подойти к источнику, зачерпнуть ладонью и вынуть Веды Энха. Ты должен помочь мне найти священные пентады! У тебя светлые мысли, он поверит тебе. Слышишь?! Мы вместе будем править миром. Помоги!

— Яков? — неожиданно спросил Виктор.

Но бродяга уже выпихнул Виктора наружу в открывшиеся двери.

 

Станция ВДНХ.

 

Виктор оказался на станции. Мимо суетливо шли люди. Толкали Виктора плечами, а после и вовсе, людской поток подхватил молодого человека и потащил в сторону эскалаторов. Возле эскалатора висела скромная табличка: «Станция ВДНХ, до такого-то года ВСХВ…» (Табличка висит с правой стороны, возле эскалатора «на подъём»). Виктор впился в неё глазами.

-- Станция Вэ-Дэ-Эн-Ха… -- медленно проговорил он. – Бог мой! Веды Энха! Бывшая ВСХВ – Волесхова!

Виктор бросился бежать вверх по эскалатору, расталкивая граждан.

 

Город. Район ВДНХ.

 

Выскочив в город, Виктор бросился бежать. Куда бы он ни направлялся, повсюду ему попадались знаки инсектоидов:

 

 

 

(Район ВДНХ весь оформлен в таком узоре. Везде знаки муравьёв).

 

-- Пятнадцать сестёр, пятнадцать сестёр! – бормотал Виктор. – Ну конечно! Священный алтарь, для подношения лучших даров от советского народа!

 

Он бросился бежать к павильонам ВДНХ.

 

Фонтан.

 

15 золотых сестёр молча склонили головы над водой фонтана. Виктор вспомнил слова бродяги о том, что необходимо зачерпнуть и вынуть книгу богов.

Склонившись над водой стал черпать пригоршней и пить воду. Какая-то сила потянула его и он плюхнулся в фонтан с головой.

 

Тёмная комната.

 

Виктор мокрый стоял посреди тёмной комнаты. Появилась красивая голая женщина. Потом ещё одна. По очереди из разных концов комнаты вышли пятнадцать обнажённых красавиц покрытые золотой краской. Они подхватили Виктора и вращая в каком-то сумасшедшем танце повели его. Голова Виктора закружилась и он упал на четвереньки. Подняв голову увидел перед лицом огромные мужские ноги. Владелец ног – седовласый амбал, сидел в кресле и некоторое время смотрел на Виктора. Потеряв интерес амбал перевёл взгляд на стоящего рядом чернявого человека.

-- Ну, что Артемий, показывай новую карту метрополитена, раскрыл нас мальчишка!

Артемий развернул новую карту, ту, что сейчас входу.

Виктор покосился вокруг. 15 девушек также пали ниц рядом с ним.

Виктор обратился к ближайшей, показывая глазами на кучерявого.

-- Это же Артемий Лебедев!

Однако женщина стукнула легонько ему по голове, призывая молчать и склонить голову.

 

-- Поднимись, сынок! – властно сказал седовласый амбал.

Лебедева уже небыло.

Виктор поднялся. Амбал снял с себя золотой пятиугольный кулончик и надел на шею Виктору.

-- Золотая пентада – книга всевременной мудрости. Владей, но будь осторожен. Многие знания – многие беды! – Амбал хохотнул и ушёл во тьму, откуда послышался его голос. – Теперь ты знаешь всё.

 

--Всё? – переспросил Виктор. – Всё знать не возможно!

-- Глупый, -- подошла к нему одна из 15 сестёр. – Только не для того, кто может жить в обратную сторону.

Она легонько щёлкнула его по носу. Виктор инстинктивно дёрнулся и обнаружил себя в своей рабочей комнате.

 

Комната-кабинет Виктора.

 

В комнате стоял погром. Виктор был с дикой похмелюги. Попытавшись найти воду, Виктор пошёл роняя предметы. Попытавшись выпить вчерашний кофе поморщился. Проходя мимо календаря оторвал страничку. Не заметил, что на листочке дата сменилась на более раннюю. Встав перед зеркалом, Виктор критически осматривал бардак и самоё себя. Зрелище было кошмарное.

-- Ох, я и нажрался…

Его взгляд упал на висящие позади часы. Отражённые в зеркале, они шли… в правильную сторону! Смутная догадка посетила дизайнера. Подбежав к календарю, стал отрывать листки один за другим. Однако даты менялись в сторону уменьшения. День за днём, месяц за месяцем. Год за годом. Виктор схватился за голову и плюхнулся в кресло. Возле его ног лежал сорванный вчера постер пива «Балтика № 3».

Вдруг Виктор заулыбался. Поднял постер. Немного посмотрел на него. Нашарил рукой телефон и набрав номер, напечатанный на постере сказал в трубку.

-- Алло, компания «Балтика»? У меня есть деловое предложение, как сэкономить на производстве этикетки 35 миллионов долларов…