Вместо предисловия: о чем эта книга

Константин Крылов

Фашистская диета

 

Константин Крылов

Фашистская диета

 

Константин Крылов

До

После

"Едим дас зайне" или фашистская диета от Крылова

Вместо предисловия: о чем эта книга

 

В конце концов, все что он сделал – это связал вместе кучу старых и общеизвестных цитат.

H. L. Mencken о Шекспире

 

 

Формально говоря, эта книжица посвящена очередному способу избавиться от лишнего веса.

Непосредственной причиной написания этого опуса стал личный опыт автора. Который в какой-то момент решил (почему – отдельный разговор), что его тушка перестала его устраивать. В частности, тем, что она весила центнер с лишком, а также изрядно поутратила всякие полезные свойства. Будучи типичным интеллектуалом, автор прочел много книг по диете и похудению, но все они его не очень удовлетворили. Пришлось придумывать свое. Разумеется, не с пустого места – довольно многое взято из книг других людей. Особенно же автор благодарен А. Фалееву, чья система была положена в основу. Правда, уйти пришлось довольно-таки далеко, но что поделаешь. Теперь по сути. Книжка представляет собой применение определенной системы взглядов – назовем ее мягко «правоконсервативной», но можно и не стесняться и сразу сказать «фашистской», если под «фашизмом» понимать все неугодное нынешним Хозяевам Дискурса. Применение к себе лично. К собственному телу, если быть совсем точным. При этом тут нет никакой «политики» в прямом смысле слова. Отдельные суждения на политические темы, которые кое-куда затесались, тщательно вычищены автором.

 

Эффективность и комфортность предлагаемого метода

 

Шелеп, которым он бичевал себя, был бархатный (он и доселе хранится в глуповском архиве); пост же состоял в том, что он к прежним кушаньям прибавил рыбу тюрбо, которую выписывал из Парижа на счет обывателей.

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин, «История одного города»

 

 

Большинство пособий по диете и похудению обещают читателю быстрое, успешное, а главное, комфортное снижение веса. Типа: вы будете есть десять кремовых тортов в день и терять по десять килограммов в неделю. Весь секрет – в том, что вы будете добавлять к ежедневной трапезе половинку грейпфрута, посыпанного коричным порошком, а с утра делать три движения левым мизинцем и четыре правым, что сойдет за гимнастику и фитнес.

Есть и другие книжки. Где из похудения делается культ, на алтарь которого предполагается принести немало денег и еще больше времени. Высчитывать калории, ходить в фитнесс-клуб, пить раствор паштета из соловьиных язычков, настоянных на грибах шиитаке, и так далее, и тому подобное. Не спорю, эти методы замечательны. Они вовсе не трудны в исполнении, не требуют никаких сверхъестественных усилий, и весьма увлекательны. Недостаток у них только один: они не работают. Или результат не стоит усилий. На фоне многочисленных достоинств этих методов такая мелочь, конечно, не должна смущать. Зато это очень позитивное времяпрепровождение. Главное ведь не победа, а участие, не результат, а намерение, не достижение цели, а добрая воля. По крайней мере, так говорят нам нынешние учителя духовности, нравственности и личной гигиены. Однако если вас по какой-то странной причине интересует именно результат, а не процесс похудения, вы можете воспользоваться тем, что написано здесь. Сразу говорю: по нынешним меркам это достаточно жесткие средства. Практиковать их скучно, неприятно, а иногда и мучительно. Собственно говоря, у них имеется масса недостатков и только одно достоинство: они работают. И еще одно. В этих практиках важна не только физиологическая компонента (хотя она является основой метода), но и определенный взгляд на вещи. Поэтому книга будет максимально полезна для тех, кто этот подход разделяет. То есть для «правых консерваторов» и «русских фашистов». Хотя, разумеется, даже самый ярый либераст и правозащитник, если будет делать все, что здесь описано, тоже похудеет и поправит здоровье.

 

ЧАСТЬ 1. ТЕОРИЯ

Откуда берется лишний вес?

 

Все хорошее в жизни – противозаконно, аморально, или ведет к ожирению.

Принцип Пардо

 

 

Это вроде бы очевидно. Человек жрет много, вот и весит много.

На самом деле интересно другое: а почему человек вдруг жрет много? Потому что он плохой? С чего бы ему вообще много жрать?

 

Причина первая. Стресс

 

Все болезни от нервов, только триппер от удовольствия.

Народная мудрость

 

 

Главная причина жора – психологическая. Человек, находящийся под постоянным стрессом, начинает искать хоть какого-то облегчения. Еда – одно из средств, слегка сбрасывающих стресс.

Суммируя все вышеприведенные данные, можно сделать вывод о том, что ожирение является типичным психосоматическим расстройством, появившимся в результате невроза.

Сразу скажем: другим средством сброса постоянного стресса является алкоголь. В ситуации, когда тебе постоянно что-то давит на психику, водочка помогает хоть чуточку расслабиться. Понятное дело, в России ситуация постоянного стресса (одно национальное унижение чего стоит) – постоянный фон. Его снимают жратвой и алкоголем. Кроме того, алкоголь стимулирует пищевой центр и убивает вкус. То есть под водочку можно напихать в себя больше жрачки, причем вкуса не чувствуешь и можно жрать дрянь, которую у нас называют пищей.

Помимо всех прочих прелестей, алкоголь еще и жутко калориен. Особенно крепкий алкоголь, особенно же водка. Причем это паразитные калории: полезных веществ в спирте нет (исключение составляют сухие вина, но о них отдельных разговор). Все это идет на убийство нейронов, а потом в жир.

И самое херовое, что эта причина набора веса закольцована. Или, говоря более научно, здесь имеет место положительная обратная связь. А именно: тучный человек постоянно испытывает стресс. Во-первых, потому что устает, нося на себе лишний вес. Во-вторых, потому что болеет (лишний вес этому способствует). В-третьих, потому что некрасивый и девушки/юноши его не любят, а окружающие издеваются. И, в-четвертых, потому что чувствует себя стариком. От всех этих стрессов он снова спасается жратвой, от чего еще больше жиреет. Представляете, какая засада?

 

Причина четвертая. Паразиты

 

И терпентин на что-нибудь полезен!

Козьма Прутков

 

 

Это малоприятная тема, но придется коснуться и ее.

Большинство людей заражено разного рода паразитами, особенно кишечными. Нет, это не значит, что в каждом из нас живет по три солитера. Но хватает и других тварей, которым хочется кушать.

Если не считать естественного отвращения, то казалось бы – ну, червячки какие-то в кишках, живут себе и живут. Вона, Пугачева, говорят, солитером от ожирения лечилась. А солитер – это штука очень мерзкая, если кто видел. Дрожь пробирает. И ничего ж, допустила звезда солитера до своего холеного ануса (а Киркорову, небось, туда не давала). Так чего нам-то суетиться? У нас-то солитера нет. А некоторых из кишечных паразитов вообще не видно, такие они малюсенькие. Лепота!

Неееет. Придется посуетиться.

Ведь что эти твари делают? Они выделяют особые вещества, которые разжигают в человеке чувство голода. По некоторым данным, они даже выбирают себе меню – то есть возбуждают совершенно определенные желания. Дальше, все полезное поедают они же, а собственные какашки и остатки – отдают нам. Нам же в кишечник они скидывают всякие яды. Эти яды, помимо вреда здоровью, вызывают еще и дополнительный стресс, от чего мы еще больше жрем, см. пункт первый.

Где можно подцепить эту прелесть? Да как два байта переслать. Например, поесть рыбки.

Вот, кстати, справочка по рыбке – извлечено из Интернета, правда, но почитайте, почитайте.

1. Подцепить глистов от красной рыбы (т.е. от осетровых, не путать с лососевымы [это

вовсе не красная, хотя красного цвета]) невозможно. Если в ней и водятся паразиты – то они для человека не опасны. Осетровые – слишком древние рыбы. Это, наверное, практически единственный сорт рыбы, который даже в сыром виде можно есть без опаски.

2. Практически безопасна селедка. Вообще, я не слышал, чтобы морская рыба была опасна по глистам.

3. Речная рыба опасна вся. Наименее опасна проходная рыба, которую ловят в промысловый сезон. К примеру – вобла. Вобла живет в море, но поднимается в реки метать икру стаей. Встреча с глистами в вобле – крайне маловероятна.

4. Наиболее опасны по глистам хищные рыбы – окунь (чаще всего), щука (тоже практически в каждой рыбе), судак, сом, налим.

Окуней вообще есть не советую. Со щукой – быть крайне осторожным и есть ее только после значительной термообработки.

5. Наиболее опасные рыбы-вегетарианцы – это лещ, подлещик, тарашка. Сазан и карась тоже бывают заражены, но редко.

От леща очень просто подцепить ленточных червей – типа солитера. Его обязательно нужно тщательно потрошить и долго варить (по большому счету – это «сорная рыба». Она до недавнего времени и промыслового – то значения не имела).

И еще. Основной источник глистов вовсе не рыба. А домашние животные – КОШКИ и СОБАКИ  . Даже в регионах часто потребляющих речную рыбу (типа Поволжья) уровень заражения глистами практически не превышает уровня, скажем, Москвы, где речную рыбу едят очень редко.

Что делать с паразитами – тема сложная. По идее, есть всякие методы лечения, от простейших до экзотических. В былые времена их выводили даже скипидаром – тем самым «терпентином», о котором поминал Прутков. Скипидаром я не пользовался, а вот всякие хорошие антигистаминные препараты помогают. О чем мы, опять-таки, поговорим в другом месте.

Замечание по ходу. Вокруг «темы паразитов» существует некая нездоровая суета. Некоторые товарищи искренне уверены, что от внутреннего глиста происходят вообще все беды на свете, и выискивают червячков примерно с тем же рвением, с которым адепты культа НЛО везде видят зелененьких человечков. Что, в свою очередь, вызывает преувеличенный скепсис другой части публики, которая, наблюдая все это суечение, начинает думать, что никаких паразитов в природе не существует, а существуют только сумасшедшие, которым всюду мерещится глиста.

Понятое дело, обе эти точки зрения мы не поддерживаем. Не стоит думать, что за любой головной болью или складочкой на пузе стоят зловредные черви. Но и принимать их за инопланетян тоже не стоит. Если кто сомневается, пусть сходит в любую школу, в кабинет биологии. И вдумчиво помедитирует перед банкой с солитером. Внимательно разглядывая эту тварь, ага. Очень помогает от излишнего скептицизма.

 

 

* * *

Конец – делу венец.

Пословица

 

 

Итак, подобьем бабки. Существуют четыре основные причины ожирения:

I. Стресс и переедание от стресса,

Ia. в том числе алкогольный «пережор»

II. Гормональные добавки и антибиотики в пище

III. Нехватка полезных веществ, витаминов и микроэлементов

IV. Паразиты

Все эти четыре причины взаимосвязаны, одни причины поддерживают другие. Примерно вот так:

Но и это еще не все, дорогие читатели. Это еще не все.

 И о двух особенно коварных внутренних причинах переедания  

Мы уже рассмотрели вопрос о том, почему мы, собственно, много жрем. Но есть люди, которые жрут не меньше нашего и не толстеют. А другие едят не так уж много и толстеют как свинки в хорошем хозяйстве. Отчего такая несправедливость?

На это есть две основные причины.

 

Постоянный дистресс.

 

И оглянулся я на все дела мои, которые сделали руки мои, и на труд, которым трудился я, делая их: и вот, все – суета и томление духа!

Екклезиаст 2:11

 

 

Мы уже приводили стресс как первую причину переедания. Но он же является еще и причиной ожирения НЕЗАВИСИМО от переедания. То есть: даже если мы будем есть мало, но при этом не избавимся от стресса, мы все равно будем жиреть.

Причина тут чисто физиологическая. При стрессе выделяется гормон кортизол, который способствует отложению жира в области живота.

Теперь начинается фашизм. Потому что придется сказать несколько слов о том, что такое на самом деле «стресс».

Так вот. «Стресс» – это политкорректное словцо, обозначающее вполне простую и конкретную вещь. О которой просто стараются не думать, потому что очень уж она неприятная.

Сначала, впрочем, об истории слова. «Стресс» – от английского stress, «напряжение». Формальное определение (по Гансу Селье, автору термина) – «Стресс есть органическое, физиологическое, нервно-психическое расстройство, а именно нарушение обмена веществ, вызванное раздражающими факторами  ». Он же различал эвстресс и дистресс. О чем сейчас стараются не вспоминать.

Так вот, эвстресс – это стресс «хороший». Который не угнетает, а, наоборот, стимулирует.

Эвстрессы бывают двух видов. Во-первых, вызыванные положительными эмоциями. Скажем, любовь накрыла – летаешь.

И, во- вторых, вызванные отрицательными эмоциями, но при этом не подавляющие, а стимулирующие, мобилизующие. Например, адреналиновая ярость. «Разорвать гада на куски». Тоже летаешь, хотя полет другого свойства. Но это тоже полет -поэтому-то люди ходят «подраться» или занимаются экстремальным спортом. Потому что от этого делается ЛУЧШЕ.

И есть дистресс. То есть стресс плохой. Который угнетает.

Тут важно понять что. То, что мы называем «стрессом», на самом деле есть именно дистресс. То есть состояние постоянного тупого угнетения. Что его вызывает? Обычно говорят, что стресс вызывается «негативными эмоциями». На самом деле это не так. «Негативные эмоции» – например, злоба, ненависть, желание отомстить и т.п. – сами по себе могут быть источником как эвстресса, так и дистресса. Более того, если эти чувства реализуются, они служат источником энергии.

Что же вызывает дистресс? Прежде всего – СТРАХ. Особенно – страх длительный, постоянный, непрекращающийся, от которого невозможно избавиться и с которым приходится жить.

И второе чувство – ОТВРАЩЕНИЕ. Представьте себе, что по вам ползают какие-нибудь омерзительные черви и вы не можете их стряхнуть. А черви забираются в глаза, в ноздри, лезут в рот… Разумеется, у вас будет стресс, а как же иначе.

Что же вызывает у нас страх и отвращение? Да, в общем-то, окружающая действительность, что ж еще. Современный мир, в котором мы живем, нам страшен и омерзителен. Он страшен хотя бы тем, потому что мы ничего не можем с ним сделать, «человеческих сил тут недостаточно». И он омерзителен, как тот червяк, потому что все происходящее в нем бесконечно мерзко.

Наконец, есть и третье чувство – УНЫНИЕ. Оно связано с тем, что страшный и мерзкий мир еще и чрезвычайно скучен. Спрос на «увеселения» связан именно с этой его стороной.

Сочетание страха, омерзения и уныния может загнать в могилу – в особенности «тонко чувствующего человека». Ну а уж вызывать стремительное ожирение – тем более легко.

В качестве иллюстрации к сказанному приведем такой малоаппетитный пример. Некоторые знакомые автора текста, имеющие отношение к политтусовке, в какой-то момент решили, что «ничего сделать нельзя» (или захотели денег) и пошли работать на путинскую администрацию. Большинство из них в течении полугода изрядно расхарчивалось, до состояния «жировой жопы» на лице. Одному из них (некоему А.Ч.), довольно часто мелькающему в телевизоре, его кураторы даже устроили взбучку за то, что «рожа в экран не лезет» – и предложили экстренно, чуть ли не за неделю, сбросить килограммов десять – пятнадцать. Подневольному человеку пришлось это исполнить, хотя и без особой радости. Сейчас он «поддерживает себя в норме», но, опять же, это пока. И сильно нервничает при этом – потому что лишился последнего утешения. Что-то с еще с ним будет…

Однако почему же работа на Администрацию так разносит рожу? Причина проста: умному и хоть что-то понимающему человеку ПРОТИВНО работать «на этих опарышей». Неудовольствие заедается, а заеденное и запивается водочкой. Отсюда и отрастающие жиры.

Повторимся: дистресс особенно опасен для «тонко чувствующих натур». Не в смысле какой-то особой трепетности, а в смысле ума и сообразительности. Которая не позволяет обманываться – хотя бы на подсознательном уровне.

Отсюда вывод: для того, чтобы быть в норме, нужно стараться вести достойный образ жизни. Впрочем, это уже не относится к похудению как таковому, «тема отдельная». Но важная, и к ней мы еще будем возвращаться.

 

ЧАСТЬ 2. ПРАКТИКА

Предварительные процедуры

«Нулевой цикл». Подготовьтесь к атакам окружающих

 

Враги человеку – домашние его.

Мф.10:36

 

 

Если вы когда-нибудь занимались строительством (хотя бы у себя на даче), то знаете – первое, что нужно построить, это забор. Потому что если забора не будет, вся ваша работа пойдет насмарку. Стройматериалы растащат соседи и прочие добрые люди, и они же испоганят уже построенное. Из чистой доброты насрут вам в подпол – чтобы ваш дом был с запашком. «Ишь ты, дом строить выдумал».

И это вполне естественно. Ибо желание ближних опоганить и обгадить всякую полезную работу другого человека – НОРМАЛЬНО.

Последнее слово прошу понимать правильно. Я не имею в виду, что в этом есть что-то хорошее. Но мы живем в ПОГАНОЕ ВРЕМЯ, а поганое время вызывает у людей поганые желания. Современный человек так устроен, что, видя всякий порыв к самосовершенствованию, испытывает сильное инстинктивное  желание задушить этот прекрасный порыв на корню.

Это даже не связано с его моральным обликом – желание это именно что инстинктивно. «Ты что, хочешь стать лучше, чем окружающее говно? За это мы тебя в говне утопим». Все сказанное имеет прямое отношение к теме. Потому что человек, занимающийся сгонкой веса и не скрывающий этого – излюбленная мишень окружающих его «добрых самаритян». Которые, будьте уверены, приложат усилия для того, чтобы «привести чудака в чувство» – то есть вынудить снова махнуть на себя рукой и «жрякать как все».

Возможно, к вашему окружению все это не относится. Но вообще-то автор этого сочинения знает немало случаев, когда отдельные товарищи, собравшиеся садиться на диету или заниматься спортом, наталкивались на непонимание (и это еще мягко сказано) абсолютно всех  друзей, знакомых, родных, близких, даже жен и мужей. Каковые, как сговорившись, начинали изо всех сил склонять человека «поесть как следует», проявляя при этом чудеса изобретательности. У одного жена, не баловавшая мужа кулинарными чудесами, вдруг открыла в себе великие таланты по части жарки-варки и даже выпечки. У другой – любимый муж, мечтавший о худенькой супруге, демонстративно усаживался перед ней, когда она ела свой салатик, и вовсю хряпал картофанчик, всем своим видом показывая, как ему вкусно. У третьего сослуживцы устроили настоящую обструкцию тому, кто перестал принимать участие в распитии пива после работы. И так далее. Повторимся. Возможно, лично к вам все это не относится. Вас окружают любящие, понимающие, чуткие люди, которые вас во всем поддержат и поймут, будут радоваться вашим успехам и все такое прочее. В таком случае к вам лично все нижесказанное не относится.

Если же вы все-таки реалист, лучше почитайте то, что ниже.

Во- первых, постарайтесь по возможности скрывать  от окружающих, чем именно вы занимаетесь. Не хотите, чтобы вам в лицо чавкали жиринкой-вкусняшкой или дразнили куском торта -не дразните гусей. Не нужно посторонним знать, что вы худеете. Да и домашним тоже.

Если обнародование того факта, что вы занимаетесь сгоном веса, все-таки неизбежно, объясните  это какими-нибудь социально приемлемыми причинами. Короче, солгите. Например, тем, что у вас «проблемы с желудком» (не уточняйте только, какие именно) и худеть вас «завставляет врач». Обязательно обругайте злого врача, который подверг вас такому ужасу. Всячески показывайте, что вы, конечно, только и мечтаете о жирных сардельках, но вот беда – надо лечиться. Поскольку современный чандала любит лечиться, вас поймут и даже отчасти посочувствуют. Но будьте готовы к тому, что в этом случае вас все же попытаются потравить – то тортик поднесут, то заставят лишнюю рюмку выпить. В таких случаях всегда извиняйтесь и отговаривайтесь хворями. Не забывайте жаловаться на самочувствие – если кто-нибудь догадается, что вам хорошо, вам несдобровать.

Особую опасность представляют домашние. «Враги человеку – домашние его», в данном случае это буквально так. Не забывайте: вы, занимаясь сгонкой веса, тем самым показываете им, что они живут неправильно, тем самым оскорбляя их лучшие чувства и разрушая привычный образ жизни. Ваша жена устроит вам чудовищную сцену, когда вы откажетесь есть испеченный ею тортик. Тесть проклянет за отказ выпить водочки за День Работника Коммунального Хозяйства. Теща решит, что вы попали в лапы к сектантам. А любимая мама подумает, что вы уморите себя голодом и начнет вас спасать всерьез… Да-да, все это возможно. Были такие прецеденты.

Поэтому постарайтесь максимально обезопасить себя от подобных реакций. Прежде всего – перед тем, как начать делать что-то практическое, потратьте недели две, а лучше три, на разговоры об этом. Чтобы все привыкли – вы собираетесь худеть. Желательно надоесть этими разговорами так, чтобы сама эта тема осточертела. Тогда, если вы займетесь практикой, вас уже не будут сильно беспокоить.

Наконец, во всех случаях защищайте себя. На попытки почавкать жареным или подразнить тортиком отвечайте максимально нетерпимо и агрессивно – насколько это позволяет ситуация. Люди испугаются и отстанут.

 

Начало подготовки. Электронные весы как орудие самоневротизации

 

Если Вам снится, что Вы взвешиваетесь на весах, – это означает, что чувство справедливости смягчит Ваш нрав, а также то, что Ваше преуспевание пойдет в гору.

Сонник Миллера

 

 

Весы – абсолютно необходимый инструмент. Именно инструмент, а не просто «средство контроля».

 Купите весы.  Пружинные не годятся, даже если они у вас есть. Потому что без весов, показывающих вес с точностью до ста граммов, лучше и не приступать к делу.

Дело в том, что электронные весы будут использоваться не только и даже не столько для контроля результата, но и для его достижения. А именно – для психологической мотивации всех ваших действий, без которой никакого успеха вам не будет.

Скажем откровенно – речь идет о самоневротизации. О временном «свихивании» на определенной теме. В данном случае – теме лишнего веса.

В чем тут дело. Вы можете сколько угодно убеждать себя, что «надо сбросить лишние килограммы». Но пока вы не прочувствуете, что ваш вас – ВАЖНЫЙ параметр (не менее важный, чем ваша зарплата), все это «надо» так и останется благими пожеланиями.

Каким же образом можно убедить себя, что ваш вес имеет значение?

На это есть особый механизм. Как правило, мы постоянно интересуемся тем, что нас волнует. Влюбленный по сто раз на дню вспоминает о любимой, постоянно ей названивает, бродит возле ее дома, и так далее. Ее образ «не отпускает» – он просто не может думать ни о чем другом. Более того, любая мысль или образ, посещающий его бедовую голову, каким-нибудь боком наводит на мысль о возлюбленной. Откуда, кстати, происходит сродство любви и поэзии: поэзия основана на метафорах, а влюбленному буквально все напоминает предмет его любви. Роза подобна ее губам, солнечный свет – ее волосам, ну и так далее по всем пунктам.

С другой стороны, некоторые вещи, о которых мы думать не хотим (например, о будущих неприятностях), вытесняются из памяти. Мы постоянно забываем о несделанной работе (потому что не хотим ее делать), в памяти проваливаются адреса и телефоны людей, которым нужно бы позвонить, но очень не хочется, и так далее и тому подобное.

Это- то все понятно. Но верно и обратное. Если мы все время чем-то интересуемся, рано или поздно нам это начнет казаться важным. Более того, мы начинаем в этом разбираться.  Попробуйте начать есть еду, которая вам кажется противной или скучной -скажем, французские сыры. Сначала будет «никак», но с течение времени вы поймете, что отличаете рокфор от камамбера, а потом постепенно выяснится, что вы жить не можете без фондю франш-контэ с эмменталем и фрибуром.

Правило это довольно широко применяется в некоторых педагогических системах. Применим его и мы.

Итак.

 Возьмите за правило ПОСТОЯННО ВЗВЕШИВАТЬСЯ  . Делать это нужно как минимум два раза в день – утром, сразу после вставания, и ночью, перед тем, как лечь спать. Также следует взвешиваться перед тем, как уйти из дому, и сразу после возвращения домой. А также и после каждой еды. Причем все результаты, вместе с датой и временем, следует записывать в книжечку.

При этом, прошу заметить, никаких – повторяю, никаких! – усилий по снижению веса делать НЕ НУЖНО. Более того, это вредно. Ешьте столько, сколько едите обычно, и в такое время, в какое едите обычно. Есть привычка нажираться на ночь – нажирайтесь до отвала. Но всегда, после каждой еды, записывайте вес.

Итак. В течении десяти дней вы должны:

 1. Взвешиваться утром;  

 2. Взвешиваться после завтрака;  

 3. Взвешиваться перед тем, как пойти на работу;  

 4. Если есть возможность, взвешиваться после обеда и ужина, а также после каждого перекуса – конечно, если весы в пределах досягаемости;  

 5. Взвешиваться после того, как придете домой;  

 6. Взвешиваться перед сном.  

Заведите записную книжку (обычную, бумажную). Если у вас есть ежедневник, используйте его, но эти данные записывайте не среди прочих, а на последних страницах.

Обязательно проставляйте дату, а после каждого взвешивания – и время.

Надеюсь, понятно, что взвешиваться нужно не в куртке и ботинках, а в нижнем белье или без такового. Вам нужен ваш собственный вес, а не вес одежды и проч.

Зачем нужна такая фигня, спросите вы?

Первая и главная цель – невротизация на теме веса.  То, что вы проверяете по десять раз на дню, рано или поздно станет для вас важным. Цифирка на электронных весах приобретет ЗНАЧИМОСТЬ.

Второе (менее важное, но все равно существенное). Вы познакомитесь с тем, как меняется в течении суток ваш вес. Выяснится, что он колеблется – иногда на два-три кило. Вы также обнаружите, что он может измениться не только после посещения туалета (что ожидаемо), но и после горячего душа (что менее очевидно). И вообще узнаете много нового. Все эти знания вам понадобятся впоследствии. Да, имейте в виду. Электронные весы, даже самые хорошие, обычно врут – граммов на сто-двести. Зависит это от того, как вы на них становитесь, так что

Поэтому лучше вставать на них не один раз, а два-три раза подряд, чтобы получить более-менее точную среднюю цифру. Сколько времени нужно будет «просто вставать на весы»? Взвешиваться вам нужно будет на протяжении всего курса, а также и после него. Но предварительная процедура займет дней десять или две недели. Ориентируйтесь на две недели  . Повторяю: не пытайтесь в это время заниматься «диетикой» или ограничивать себя в еде! Просто смотрите на цифры, записывайте их, запоминайте их.

Для дополнительной фиксации внимания на теме веса старайтесь на ночь запомнить свой вечерний вес, чтобы утром его вспомнить и сравнить с утренним («сколько я потерял за ночь?»), а утренний запоминайте, чтобы сравнить его с вечерним («сколько я набрал за день?»). Старайтесь запомнить эти цифры, а потом сверяйтесь с записями.

Через две недели вы обнаружите, что всерьез озабочены тем, сколько вы весите. Не так, как прежде – на уровне «что-то я малость тяжеловат и одышка замучила» – а очень конкретно: «Во мне девяноста шесть килограммов! Во мне девяноста шесть килограммов! Девяноста! Шесть! Ужас! Кошмар! Армагеддон, Ахтунг и Гоморра!»

Увы, только так. Иначе ничего не будет.

 

Все еще этап подготовки. Глотаем колеса

 

– За папу! За маму! За дядю Вову!

Популярная родительская мантра

 

 

Одновременно со взвешиванием следует заняться еще одним делом – а именно, приучить себя к витаминам и некоторым полезным таблеткам. Которые восполнят (увы, не полностью, но хотя бы в чем-то) ту самую нехватку полезных веществ и микроэлементов, которая является одной из причин ожирения.

В идеале на этой стадии следует обратиться к врачам, чтобы они проконсультировали насчет того, что именно следует принимать и чего не следует. Однако у автора этих строк есть серьезное подозрение, что мой читатель к врачам не ходок. Поэтому будем исходить из того, что есть: вам придется все выяснять о себе самому.

Подчеркнем две важные вещи. Во-первых, речь не идет о «лечении» и тем более «самолечении». Самолечение – не то чтобы грех, но все-таки вещь опасная и нежелательная. Все, о чем пойдет речь ниже, не выходит за пределы «пищевых добавок» и витаминных комплексов, которые можно спокойно купить в любой аптеке.

Итак, что стоит попробовать.

1. Витамины общеукрепляющие.

В нынешних российских условиях почти оптимальным является комплекс «Алфавит» – три таблетки или шарика, принимаемые утром, днем и вечером. Это не так удобно, как сразу заглотнуть все – зато куда более эффективно. «Алфавит» выпускается в разных модификациях, есть вариант и для худеющих. Но начать лучше с базового.

2. Сосудистые препараты.

Если у вас лишний вес, то, скорее всего, у вас имеются проблемы с сосудами, повышенное давление и прочие неприятности. Это тоже не радует. Поэтому сосуды надо начинать чинить сразу.

Купите три препарата (названия даю по российским аптекам):

1 Коробку «Капиллара»

2 Флакон «Сосудистого доктора»

3 Омеганол

Зачем три препарата? Чтобы организм не привык к одному из них. Начинать лучше с «Капиллара». Его нужно пить по две таблетки во время еды, два-три раза в день. Но не страшно и переесть: штука безвредная.

Когда «Капиллар» кончится, нужно переходить на «Сосудистый доктор», а там и на омеганол. Но до этого еще надо дожить: пачка «Капиллара» большая.

3. Микроэлементы.

Опять же. Если у вас проблемы с весом, то, скорее всего (вероятность процентов 80) вам нужны:

Йод;

Цинк;

Калий.

Здесь нужно действовать с осторожностью. Попробуйте сначала препарат «Йод-актив» – пара таблеточек в день. Есть небольшой шанс, что вам от него станет нехорошо. Что означает – йод вам не нужен.

Что касается цинка – осмотрите свои ногти. Если на них есть белые крапинки – значит, цинк нужен.

В отличие от йод-актива, который лежит везде, цинк менее востребован. Попробуйте препарат «Цинктерал» – всего одна или две таблетки в день, и запасы цинка восстановлены.

Еще очень рекомендуют пить «селен-актив», но эту экзотику лучше оставить на потом. Разберитесь сначала с йодом и цинком.

Как пить все это множество таблеток? Сначала это будет ужасно неудобно, вы будете забывать выпить то или это. Так вот – внимательно прочтите все, что написано в инструкциях и приучите себя к употреблению колес. Они должны быть всегда под рукой – если дома, то на столе, если на работе, то в сумке или портфеле, который вы носите с собой. ПРИУЧИТЕ себя к тому набору таблеток, который у вас «пошел». А вот калий лучше поедать не в виде таблеток, а в виде овощей, его содержащих. Мы к этой теме еще вернемся.

Да, не забываем о важном: все это время мы взвешиваемся. Но с ограничением питания не экспериментируем!

Сколько времени пить таблетки «вхолостую»? Как и взвешиваться – неделю или две. Тут нужно привыкнуть и понять, что идет хорошо, что не идет, чего просто пить не хочется.

Вполне возможно, что уже на этой стадии у вас начнется некоторое самопроизвольное снижение веса – потому что вы слегка поумерите аппетит (организм начнет получать то, что ему необходимо, и перестанет требовать излишнего). Но на особый эффект рассчитывать не стоит, потому что у избыточного аппетита хватает и других причин. Сейчас же ваша задача – слегка приглушить именно эту.

 

 

* * *

На этой стадии – взвешивание плюс таблетки – следует задержаться, как уже было сказано, дней десять. Но можно и больше, особенно если вы морально не готовы к тому, что вам предстоит дальше. К тому же, чем дольше вы протянете на старте, тем резче рванете.

 

Начинается неиллюзорный фашизм. Последний этап подготовки к сбросу веса

 

Весели Руси есть пити, не можем без того быти.

Приписывается князю Владимиру

 

 

До сих пор мы не советовали вам ничего такого, что было бы трудно исполнить. Но увы: рано или поздно до этого дошло бы дело. Что ж, вот оно. Страшное.

Итак, начинаются ограничения. Серьезные, очень серьезные ограничения.

И вот первое.

 На весь период сброса веса ОТКАЖИТЕСЬ ОТ АЛКОГОЛЯ.  

Да- да-да. От всякого  алкоголя -начиная с любимого коньячка и кончая кружкой пива, от красного вина и до водки в дешевом кабаке, от элитного односолодового вискаря и до деревенского самогона. ВООБЩЕ.

Я очень хорошо понимаю, что вы чувствуете, когда читаете эти строчки. Скорее всего, алкоголь для вас является одной из немногих радостей жизни, и уж точно – одним из основных способов хоть немного расслабиться. Лишиться возможности выпить – это значит испортить себе жизнь всерьез и капитально. Стоит ли какая-то там «фашистская диета» такой жертвы? Что ж. Я прекрасно понимаю, что это и в самом деле ЖЕРТВА. И не намерен ее преуменьшать.

Но давайте перечитаем то, что уже было сказано раньше. Напоминаю: d ситуации, когда тебе постоянно что-то давит на психику, водочка помогает хоть чуточку расслабиться. Понятное дело, в России ситуация постоянного стресса (одно национальное унижение чего стоит) – постоянный фон. Его снимают жратвой и алкоголем. Кроме того, алкоголь стимулирует пищевой центр и убивает вкус. То есть под водочку можно напихать в себя больше жрачки, причем вкуса не чувствуешь и можно жрать дрянь, которую у нас называют пищей.

Помимо всех прочих прелестей, алкоголь еще и жутко калориен. Особенно крепкий алкоголь, особенно же водка. Причем это паразитные калории: полезных веществ в спирте нет (исключение составляют сухие вина, но о них отдельных разговор). Все это идет на убийство нейронов, а потом в жир.

Чего вы добиваетесь, отказываясь от алкоголя? Вы станете более нервным и напряженным, потому что сбрасывать стресс будет нечем. Ваша жизнь станет трезвой (мерзкое какое слово), серой и унылой, по крайней мере на первых порах. Если вам нравился вкус коньяка или вина, вы лишитесь любимого лакомства, что очень обидно.

Вопрос: поможет ли вам это избавиться от лишнего веса?

Сразу скажу: на одном только отказе от алкоголя вы начнете сбрасывать килограммы  . Что увидите сами – по весам.

Почему?

Во- первых, у вас уменьшится аппетит.  Алкоголь раздражает соответствующий центр мозга, что приводит к перееданию.

Во- вторых, у вас изменится вкус.  Та дрянь, которую под водочку можно было есть, покажется вам несъедобной. Еда перестанет быть ЗАКУСКОЙ (каковой она является для большинства наших дорогих соотечественников) и мало-помалу начнет становиться ЕДОЙ. Вы удивитесь, какую же гадость ели раньше. Впрочем, изменение вкусов будет продолжаться и далее -это входит в программу.

В- третьих, у вас внезапно образуется много свободного времени, куда больше, чем вы думаете. И дело не только во времени, затраченном на посиделки с водочкой. Алкоголь очень сильно тормозит человека -даже в тех случаях, когда кажется, что он его стимулирует. «Не могу писать без чекушки» – говорят многие журналисты. Но эта стимуляция происходит не от того, что алкоголь и в самом деле раскрепощает творческие силы, а от того, что он слегка снимает постоянный стресс. А для того, чтобы творчески работать, надо успокоиться.

Дал