Глава 2. Что формирует самооценку личности

 

Ваша задача не в том,

чтобы искать любовь,

а просто искать и находить

все препятствия внутри себя,

созданные против нее.

(Руми)

 

После первого знакомства с книгой возникает вопрос: «Почему мы не любим себя?», «Действительно, кто виноват в моей низкой самооценке?», – изумленно восклицает читатель. Самооценка начинает формироваться на самых ранних этапах и подвергается влиянию извне на протяжении всей жизни. Основной формирующий фактор – внешняя среда. Она либо повышает, либо снижает значимость.

Ребенок рождается с чувством безусловной любви и принятия. Если быть точнее – относится к себе безоценочно. У него нет суждений, он ни плохой, ни хороший, просто чистый лист. Однако, со временем, он сталкивается с мнением других о нем. И, словно губка, впитывает полученную информацию.

 

ДЕТСТВО

 

Первый вклад в отношение к себе приходится на первые годы жизни. Подчеркивание недостатков, концентрация внимания на ошибках, постоянная критика закладывают низкую самооценку. Ребенок воспринимает родителей и других взрослых как абсолютный авторитет. Они кажутся более компетентными в вопросе оценки его проявлений.

Тот, кто постоянно слышит, что он неправильный, в конце концов, в это поверит. Такая установка прочно закрепится в его сознании на долгие годы и повлияет на всю дальнейшую жизнь. Иногда родители принимают ребенка только хорошим, если он доволен, счастлив, и отвергают или становятся отстраненными, когда капризничает, грустит или не оправдывает ожиданий.

Став старше, человек испытывает серьезные проблемы с полноценным принятием себя, главным образом, в периоды неудач. Когда все идет по плану, и он удовлетворен собой – с его отношением к себе все в порядке. Как только события выходят за рамки ожиданий, обрушивает на себя массу критики.

Время от времени, родители сравнивают собственных детей с другими. «Вот посмотри какая хорошая девочка. Бери с нее пример», – вздыхает мама после родительского собрания. Сказанные слова запускают в маленькой голове процесс самоанализа: «Если она хорошая, значит я плохой?».

Повзрослев, такой ребенок постоянно оглядывается на других, с уверенностью – есть кто‑то лучше: талантливее, умнее, привлекательнее и успешнее. Именно поэтому важный подарок, который могут сделать родители ребенку – научить его любить себя.

Вообще, если проанализировать отношение к себе и прислушаться к внутреннему диалогу, можно услышать голос мамы и папы. Либо одного из родителей, который оказывал большее влияние. А при более основательном анализе убедиться, мы до сих пор используем родительские стратегии в отношении себя.

Способы мотивации, наказания и поощрения, реакции на победы и поражения – все это взято из опыта ранних лет. Бессознательно нам проще воспроизводить уже увиденное, как в процессе взаимодействия с собой, так и в общении с другими.

 

 

ШКОЛА

 

Отличники налево, троечники направо, именно так мы сидели на уроке математики. Педагогу было удобно отсортировать класс по успеваемости, и давать задания разного уровня сложности. Как подобная селекция влияла на самооценку некоторых детей? Вероятно, не лучшим образом. Школа наряду с семьей является средой, которая вносит огромный вклад в самооценку личности в первые годы. Это воздействие также может быть положительным либо отрицательным.

Обычно, в стенах школы, самооценку формирует успеваемость, а также отношения внутри учебного сообщества. Концепция образовательных учреждений построена на сравнении и соревновательной системе. А это подразумевает, кто‑то будет лучше, а кто‑то хуже. «Лучшие», благодаря успехам за школьной партой, выйдут во взрослую жизнь с высоким уровнем самооценки.

А что будет с теми, кто был менее удачлив в освоении школьных дисциплин? Им «клеймо неуспешности» испортит не только самооценку, но и жизнь. «Я троечник, поэтому неправильный или второстепенный», – такие мысли роятся в голове школьного аутсайдера.

Негативная реакция родителей, порицание за низкую успеваемость усугубляют ситуацию и выбраться из ямы низкой самооценки все сложнее. Одна из моих клиенток училась в классе для детей с отставанием в развитии. Позже она закончила высшее учебное заведение, получила прекрасную работу. Но даже спустя годы «я училась в классе коррекции» являлось для нее символом неудачи и внутренним комплексом.

Хорошо, когда восприятие себя базируется на чем‑то еще. Например, плохо учусь, зато привлекательная. Получил «неуд», но выиграл спортивные соревнования. Будущему взрослому важно понимать – он правильный и с ним все в порядке. Кен Робинсон в книге «Призвание» выдвигает гипотезу о существовании разных видов интеллекта.

По его мнению, неуспешность в рамках школьной программы не свидетельствует об отсутствии способностей. Школа не может дать каждому возможность для раскрытия индивидуального потенциала. И чьи‑то таланты просто не вписываются в рамки общеобразовательных дисциплин.

Другой формирующей средой на этапе взросления является мнение сверстников. Нелестные оценки и оскорбления в период подростковой ранимости оставляют глубокий след. «Ты толстая», «От тебя чем‑то пахнет», «Что за глупый прикид?» – подобные фразы основательно подрезают самооценку.

Как правило, внутри каждого учебного сообщества выстроена некая иерархия. Обычно она базируется на привлекательности, умении удерживать внимание, успехе у лиц противоположного пола и некой степени крутости. И место в подобном рейтинге, безусловно, влияет на самовосприятие.

Были в числе отверженных либо входили в категорию избранных? Позиция в этом шорт‑листе оставила свой отпечаток. Высокое положение в школьном рейтинге компенсирует негативное влияние низкой успеваемости. Таким образом, с точки зрения, формирования самооценки – это благоприятный фактор.

 

 

ПАРТНЕРЫ

 

Отношения с противоположным полом отличаются высокой эмоциональной чувствительностью. Все, сказанное второй половиной воспринимается крайне остро. По степени воздействия это схоже с влиянием родителей. Партнер находится в непосредственной близости и способен значительно влиять на восприятие себя.

Если о нас заботятся, остаются верными, поддерживают, считают лучшим выбором, любовь к себе растет и остается на высокой отметке. Снижение самооценки происходит через критику, игнорирование потребностей, подчеркивание недостатков, указание на неспособность чего‑то достичь, пренебрежение интересами, оскорбления и рукоприкладство.

Чем хуже отношение, тем ниже опускается самооценка. При этом личность может быть успешна, привлекательна, однако не уверена в собственной ценности именно по причине деструктивных отношений. Любящий себя не сможет терпеть неуважение долго. Красная лампочка самооценки начнет истерично мигать: «Опасность! Опасность! Это какая‑то ошибка! Что‑то не так!».

Первые признаки покушения на личную ценность, мгновенно вызовут внутренний дискомфорт. Так как противоречат установкам о себе. Хотя в некоторых случаях из‑за сильной эмоциональной привязанности, подобные союзы все же возможны. Но за время, проведенное в нем человек расплатиться самооценкой.

Другой внешний фактор, в контексте отношений, влияющий на самовосприятие – неудачи в любви. «Он не выбрал меня, она предпочла другого, значит я глупый, неинтересный, непривлекательный неудачник» – приходит к выводу отвергнутый.

Неважно по какой причине произошло расставание. Из‑за соперника или нежелания партнера продолжать отношения. Поражение на личном фронте моментально провоцирует резкое падение значимости и эпидемию приступов самоедства. Чем чаще подобные события случаются, тем сложнее удерживать мнение о себе на высоком уровне.

 

 

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ СРЕДА

 

Работа естественным образом вносит вклад в самооценку. И одновременно является результатом любви к себе, и средой ее формирующей. Некоторым непросто идентифицировать собственные эмоции, поэтому нам поможет пара примеров.

Итак, вы трудились над проектом. И, наконец, пересекли финишную прямую. Как изменилось отношение к себе? Кто‑то проснулся с ощущением: «Уау, я молодец!». Другой вспомнил о завершенных задачах с отвращением и даже сожалением: «Это провал, я не справился…».

Еще один барометр – чувства к концу рабочего дня. И здесь все очевидно. Мы преисполнены восторгом или устало плетемся домой под прессом собственной никчемности. Работаете в торговом зале, офисе, танцевальной труппе, бригаде скорой помощи? Отношение ближайших коллег взращивает самомнение, влияет незначительно или подтачивает его ежедневно.

Тем, чья работа повышает самооценку, повезло. Дела других обстоят хуже. Они день за днем ходят по замкнутому кругу невысокого мнения о себе, без шанса на спасение. Крайне сложно реабилитироваться, оставаясь в условиях неблагоприятной среды. Всякий раз, добившись ощутимого прогресса, такой человек вынужден начинать сначала. Так как внешние обстоятельства снижают его ценность.

Можно с уверенностью сказать, соответствие выбранной сферы природным талантам влияет на способность успешно решать профессиональные задачи. А это, в свою очередь, формирует отношение к себе. Однажды сделав ошибку при выборе призвания и неся бремя обязанностей, лежащих вне зоны личных способностей, человек со временем начинает сомневаться в себе. И приходит к выводу, что недостаточно компетентен и талантлив.

Помните фразу, сказанную великим Альбертом Эйнштейном: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой»? Если кто‑то чувствует снижение собственной ценности, может быть он рыба, которая пытается взобраться на дерево, а не плавать в океане?

Равносильно обратное, однажды верно сделанный выбор положительно отразится на самоощущении в будущем. Тот, кто любит себя, без сожаления оставляет дела, в которых не может достичь успеха. Таким образом, избегая неудач и регулярно сталкиваясь с ощущением удовлетворенности собой.

Отношение к себе, как правило, связано с величиной признания и местом в профессиональном сообществе. Вполне очевидно, любовь к себе лауреата премии «Оскар» будет выше самооценки актера, из труппы малоизвестного театра. Хотя и здесь возможны исключения.

В любом деле есть конечный продукт: записанная песня, подготовленная статья, модная стрижка, сшитое платье, финансовый отчет. У каждого продукта есть потребитель. Если другим нравится результат, затраченных нами усилий, самооценка взлетает вверх. Получили негативный отзыв, и по отношению к себе мгновенно нанесен удар.

Мы не застрахованы от критики, и время от времени это случается в профессиональной жизни каждого. И именно в такие моменты высокая самооценка, подобно надежному щиту, оберегает от разрушительного внешнего влияния.

 

 

ОБЩЕСТВЕННЫЕ СТАНДАРТЫ

 

Мы обязательно должны быть счастливыми, причем определенным образом: сделать карьеру, стать богатыми, подтянутыми и ухоженными, состоять в браке с незаурядной личностью, иметь детей, лучше гениально одаренных. И если хотя бы один элемент полного комплекта отсутствует, с нами что‑то не так.

Малейшее отклонение от заветных идеалов несет страх быть не понятым. Сегодня создается иллюзия, что единственный путь быть принятым обществом – это соответствовать определенным стандартам. Все мы, в разной степени, подвержены влиянию извне.

Кажется, социальные тренды управляют нами только в XX‑XXI вв.? Глубокое заблуждение. Это не является тенденцией наших дней. В действительности, определенные шаблоны существовали всегда, в каждой эпохе и культуре. И были те, кто соответствовал им, и другие, кто в них не вписывался.

Например, на протяжении 10 веков, вплоть до середины XX в. в Китае существовала мода на маленькие женские ножки. Идеальная женская ступня была чуть более 7,5 см. в длину. Тогда женщины с обычными ногами считались непривлекательными. И первое о чем спрашивала семья потенциального жениха у родителей невесты: «Какого размера ножка у вашей дочери?».

В течение целого тысячелетия маленькие ступни оставались главным предметом сексуального желания китайских мужчин. Для достижения вожделенной «ножки лотоса», девочкам в возрасте 5‑6 лет все пальцы ноги, кроме большого, привязывали к ступне полоской материи. И заставляли ходить в обуви маленького размера.

В результате ноги значительно деформировались, иногда лишая возможности передвигаться. Женщины, не обладающие заветным атрибутом, занимали низшие ступени социальной лестницы. И были обречены на несчастную судьбу и общественное порицание, а это, несомненно, отражалось на отношении к себе.

Это лишь один из немногих примеров. В действительности, у каждого, кто осознает собственную непохожесть на других, есть два варианта: либо ненавидеть себя за несоответствие нормам, либо принять собственную индивидуальность.

 

 

СОВЕРШЕННЫЕ ОШИБКИ

 

«Я во всем виноват! Почему я был таким глупым? Я ни на что не способен», – так реагируют некоторые на совершенные проступки. Однажды оступившись, они несут груз вины на протяжение всей жизни. Винят себя за испорченные отношения, упущенные возможности, совершенные преступления, утраченное здоровье, созданные долги и ошибки юности.

Долгие годы видят главного врага в собственном лице, злятся, сожалеют и мечтают повернуть время вспять. В них прочно укоренилась разрушительная установка: «Я плохой и недостоин лучшего». Именно поэтому они не уважаемы в отношениях, не реализованы в работе и, как следствие, несчастны в жизни.

Но ставя знак «равно» между собой и поражениями прошлого, мы ставим крест на возможности другого мнения о себе. Негативная реакция на совершенную ошибку вполне естественна. Мы чувствуем боль, если упали и ругаем себе, когда поступили плохо. Эту стратегию мы берем на вооружение в раннем детстве и руководствуемся ей став взрослыми.

Тогда в чем патология? Во времени. Сколько минут, часов, дней, лет собственной жизни мы готовы потратить на внутреннее самобичевание. Безусловно, величина ошибок, ущерб, причиненный себе и другим, отличается от случая к случаю. Но в максимально короткие сроки внутренняя агрессия должна смениться принятием новых обстоятельств и их последствий.

Конечно, можно сопротивляться и стоять на своем: «Нет, я не прощу себя. Я ужасный человек», но это только продлит внутренние муки. Важно понимать, вы не плохой, а просто совершили дурной поступок. Именно в сложные периоды мы должны быть для себя поддержкой, опорой и лучшим другом.

Конечно, в обществе возможны дискуссии относительно вопроса: кто достоин собственного прощения, а кто нет. Однако с точки зрения, безусловной любви, каждый должен найти возможность простить себя. Простить – это не стереть событие из прошлого, словно его не было, а прекратить внутреннее самоедство. И дать этому место в книге жизни: «Да, это случилось по моей вине, я принимаю прошлое и его последствия в полной мере».

Я работала с девушкой, которая считала ошибкой активную половую жизнь в юном возрасте. События того времени наложили отпечаток на ее отношение к себе. Она не считала себя достойной встретить любящего партнера. После проведенной работы по реанимации самооценки, которая базировалась на прощении себя, она вышла замуж. Сейчас у нее трое детей и муж, который ее обожает.

Возможно прожить идеальную жизнь, ни разу не промахнувшись? Вероятно, нет. Прощение – одно из главных условий, без которого принятие себя невозможно. Одна из следующих глав посвящена проработке обид. Используя предложенную инструкцию, избавьтесь от гнетущего чувства вины и взгляните на собственные ошибки с большим принятием.

Вспомнив о сокрушительных ударах по самомнению, можно отчетливо увидеть причины низкой самооценки. Если и сегодня кто‑то подвергается бомбардировкам извне, обратите внимание на окружение. Такая среда неблагоприятна для здоровых отношений с «внутренним Я». И подлежит обязательной корректировке.

 

Осознание собственной неполноценности, вспыхнувшее однажды не прошло бесследно. А продолжает влиять и сегодня. Обычно это блокирует определенные стороны личности. Ставит запреты на некоторые естественные и спонтанные проявления.

Представьте человека, которому в подростковом возрасте говорили о недостатке эрудиции. Став взрослым, он испытывает трудности с выражением собственных мыслей, чувствует неловкость в компании интересных людей. И некоторая степень внутренней свободы ему действительно необходима.

Подобное невидимое клеймо есть у многих. Поэтому пришло время сразиться за собственную свободу и избавиться от ограничений.