И что теперь – все разрешать?

 

Еще родители очень часто задают мне вопрос – а как же запреты, ведь бывает же, что нельзя что‑то делать, а он делает, как на это реагировать позитивно?

Функция взрослого: защищать, обеспечивать безопасность, учить (не забываю повторять, что в основном – своим примером), помочь малышу войти в социум и научиться социальному поведению. При этом все это делается из позиции заботы и привязанности, а не с позиции жестокого надзирающего и карающего органа.

Чтобы понять, как реагировать, нужно сначала понять, что такое запреты. Это границы, которые нужно уметь правильно ставить и соблюдать. А границы в возрасте, например, 2–3 лет бесконечно важны. Это как раз тот самый прекрасный период негативизма, когда ребенок постоянно проверяет, есть ли эти границы вообще, где они и можно ли их подвинуть. Он считает себя совсем большим. При этом не облает ни жизненным опытом, ни возможностью прогнозировать последствия своих действий. А действовать он может уже гораздо свободнее, чем годовалый малыш, который только‑только начинает ходить. Трехлетка может выбежать на дорогу, может дотянуться до горячей плиты, залезть на подоконник, сильно ударить малыша помладше, сказать гадость соседке или дергать кота за хвост и т. д. То есть границы нужны, это факт. Для безопасности и жизни в социуме.

Как мы реагируем, когда ребенок делает что‑то нежелательное? Чаще всего одним и тем же словом «Нельзя».

Представьте, что слово «нельзя» – это бетонная стена, которую невозможно преодолеть. Как часто мы используем это слово в общении с ребенком? Почти постоянно. Если посчитать, то получится не меньше 100 нельзяканий в день. А теперь представьте себе, что каждый раз, когда вы произносите слово «нельзя», между ребенком и тем, что он делает или собирается сделать, встает бетонная стена.

Если он собирается выбежать на проезжую часть или схватиться за кипящий чайник – стена очень кстати. А если сорвать цветочек, погладить кошечку, потрогать чужую игрушку, взять со стола пульт и т. д. Представляете, сколько стен за день можно понастроить? Если все нельзя, границы настолько узкие, он в этих стенах как в колодце. И ребенок может пойти только двумя путями.

Первый путь – если вся система воспитания в семье достаточно жесткая, он принимает эти границы и принимает, что все на свете делать нельзя. Он сидит в своем колодце и перестает пытаться что‑то делать: перестает изучать мир, пробовать что‑то новое, развиваться. А зачем? Все равно будет нельзя, это очень печально.

Второй путь – ребенок начинает игнорировать эти границы и перестает воспринимать слово «нельзя» вообще. И когда вы скажете «нельзя» перед проезжей частью, это будет пустой звук. Очень узкие границы – это также опасно, как полное отсутствие границ.

Что же делать? Для начала, прежде чем что‑то сказать запретительное ребенку, подумайте, стоит ли. Действительно ли он делает что‑то, что может как‑то повредить ему или окружающим, действительно ли стоит вмешиваться и ограничивать. Ведь он сейчас в игре развивается и познает мир. Насколько это ужасно, что он хочет идти на четвереньках по лестнице в подъезде, если он играет в собачку? Если там нет стекол и вы все равно сейчас придете домой и помоете руки?

Если можно разрешить, разрешите, если нельзя, разбейте действия на три категории:

• нельзя;

• не надо;

• можно, но потом.

 

Что нельзя? Это решать вам. Но «нельзя» должно быть очень немного в жизни ребенка. Помните, что это бетонная стена. Это слово должно быть бетонной стеной. То есть в момент, когда вы скажете это слово, ребенок воспринимал его однозначно и моментально. Что нельзя? Все, что опасно для жизни и здоровья, что может причинить серьезный вред окружающим. Или что‑то, что именно в вашей семье нельзя. Составьте совместно с папой список, чего делать нельзя, и обязательно рядом напишите, почему это нельзя. Но нельзя – это значит нельзя всегда: вчера, сегодня, завтра и т. д. И нельзя со всеми. Если нельзя играть в телефон, значит, нельзя и в мамин, и в папин, и в бабушкин, когда она приходит в гости. Обязательно доносите до всех членов семьи смысл слова «нельзя» и что именно делать нельзя. Только так это слово будет иметь вес и однажды может предотвратить беду.

Не надо. Эта фраза просто для нежелательных действий. То есть вообще это не страшно, но просто сейчас вы не хотите, чтобы малыш распевал у вас под ухом песню, так как вы сели почитать книгу. Это – просьба. Не надо громко кричать в ресторане, не надо кидать на пол салфетки, не надо брать чужую игрушку, если тот малыш из‑за этого нервничает. То есть ничего страшного не произойдет, если это действие случится, просто лучше не надо.

Можно, но потом. Хочу конфету. А скоро обед.

Привычное «нельзя»! Почему «нельзя»? Кто‑то умрет? Нет.

Не надо! Почему не надо? Никому эта конфета не повредит и не помешает.

Конфету же можно? Можно, но после обеда. Эта фраза говорится в случае, если малыш хочет сделать то, что обычно можно, просто сейчас не очень вовремя.

Что еще очень важно? Важно объяснять почему: почему нельзя, почему не надо и почему можно, но потом. И объяснять, что можно или нужно сделать вместо этого.

Например:

1. Нельзя выбегать на дорогу! Это очень опасно. Нужно переходить за ручку с мамой или папой.

2. Не надо кричать в ресторане. Это может помешать другим людям, они разговаривают. Давай, когда поедем домой в машине, будем громко распевать песни все вместе.

3. Хочешь конфетку? Можно конечно, после обеда я тебе дам. Конфетка перед обедом перебивает аппетит. Мы сначала кушаем обед, потом десерт.

 

Это все очень не сложно. Не надо пускаться в пространные объяснения, достаточно 1–2 фраз. Главное, без раздражения, помним приемы позитивного общения. И не злоупотребляйте словом «нельзя», иначе оно обесценится.

И, конечно же, что еще важно? Последовательность и настойчивость! Без этого никуда. Если вы уже задали какое‑то правило – все, придется этого правила придерживаться. Даже если в какой‑то момент вам это будет неудобно, или некогда, или проще уступить. Например, вам выходить, а ребенок рассыпал карандаши по полу, хотя вы говорили, что так не надо и, если рассыпаешь, надо убрать. Быстрее было бы собрать самой или вообще оставить так. Но тут важно помнить, что ощущение, когда мама сказала, мама сделала – это гораздо важнее, чем ваше опоздание куда‑нибудь. Потому что в следующий раз ребенок, рассыпав карандаши, неизбежно будет ожидать, что можно оставить так или вы сами уберете.

То же самое с местом для сна. Вы завели правило, что ребенок спит в соей кровати, в вашу не приходит. А он пришел. В 4 часа утра. Вам лень вставать и вести его обратно в комнату, сидеть там с ним и т. п. Что вы делаете? Берете его к себе, хотя у вас был план, чтобы ребенок спал в отдельной комнате. И как вы думаете, что будет в следующую ночь? Да, конечно, он придет. И если вы попытаетесь вернуть его в кровать, это будет дикий протест и непонимание, вчера было можно, почему сейчас нельзя. То есть, если завели правило, намного проще придерживаться его сначала и до конца. Дети очень быстро принимают правила, они на самом деле любят их. В случае, если они соблюдаются постоянно и, конечно, всеми членами семьи.

А если с мамой нельзя есть печенье на диване, а папа разрешает? Тут две проблемы: непоследовательность и конфликт интересов. Папа шепчет ребенку: «Только маме не говори». Понимаете? Мама каратель, мама плохая, мама не авторитет. Можно ее не слушать, главное, чтобы она об этом не узнала. Потом такая ситуация перерастает в отсутствие внутренней ответственности: плохого поступка нет, если о нем никто не знает. Или мама приходит, ругается на папу при ребенке. Тогда папа плохой, папа не авторитет.

Поэтому постарайтесь такие вещи обсуждать заранее, наедине, очень спокойно и экологично.

 

Правил позитивного общения

 

Итак, что для нас важно? Не только знать, во сколько и как укладывать ребенка спать, но делать это не через борьбу, не через сопротивление. А используя ведущую родительскую роль. Причем важно помнить, что мы ребенка за собой ведем, а не тащим силой. И очень важно не механически использовать приемы позитивного общения, а культивировать в себе состояние заботящегося ответственного взрослого.

Вполне реально сделать небольшой свод правил, который можно распечатать и вспоминать, когда становится сложно и самой хочется плакать и забираться к кому‑нибудь на ручки:

1. Я взрослый, он/она – ребенок. Сразу подключаем своего внутреннего взрослого.

2. Ответственность всегда на мне. Всегда. Ребенок не может быть ни в чем виноват в этом возрасте. Я не предусмотрела, я не научила, я не…

3. Заранее готовить ребенка к чему‑то новому. Рассказывать, что будет, как будет, проговаривать, рассказывать как надо, как не надо себя вести.

4. Сразу пресекать нежелательное поведение, открыто и спокойно говоря о нем.

5. Хвалить много, часто, по делу. Использовать описательную похвалу, а не просто оценку «молодец». Описательная похвала: «Посмотри, как ты здорово собрал игрушки, все разложил по местам. Теперь в комнате такой порядок, приятно посмотреть».

6. Устанавливайте адекватные границы и соблюдайте их. В соблюдении границ важны: последовательность, настойчивость и гибкость. Не надо доходить до фанатизма и заставлять ребенка вытирать разлитую воду, если он болеет или плохо себя чувствует.

7. Ваши действия значат больше, чем ваши слова. Держите слово, подкрепляйте его делом.

8. Показывайте, как надо, на собственном примере. Вы не полицейский и не каратель, вы – инструктор, вы учите, показывая пример.

9. Понимайте чувства ребенка. Применяйте метод активного слушания, отзеркаливания. Проговаривайте эмоций ребенка. Когда мы называем эмоцию, мы показываем, что мы его понимаем. Это для малыша очень важно. И мы помогаем ему разобраться в той буре эмоций, которая у него внутри.

10. Уважайте ребенка. Никогда не обсуждайте при ребенке его проступки с чужими людьми. Хвалите публично, ругайте лично. Всегда высказывайтесь о нем с уважением. Подставьте на его место маму, мужа и т. п. То есть уважайте так же, как и любого взрослого.

Чтобы показать, как работают эти 10 правил позитивного общения, разберем их на примере.

 

Ситуация: Малыш на площадке отобрал у кого‑то игрушку и всем видом показывает, что отдавать ее не собирается. Другой ребенок нервничает, вот‑вот заплачет. Классический пример.

Ваше внутреннее состояние: стыдно, неловко, подсознательно хочется от своего ребенка сепарироваться, мол, это он плохой, правил не знает, а я‑то хорошая, точно знаю, что игрушки отбирать нехорошо. То есть подключается внутренний ребенок.

Мама начинает публично стыдить и обвинять малыша: нехорошо, так нельзя, отдай, как тебе не стыдно, ты плохой мальчик, хорошие мальчики так не делают, смотри, из‑за тебя малыш сейчас плакать будет, и далее по списку. То есть что сделала мама? Перекинула на ребенка ответственность за ситуацию, вызвала чувство вины, не рассказала заранее как надо, не поняла его чувств (ему просто очень хотелось поиграть вот именно с этой игрушкой. Очень!), поругала при всех, возможно, даже как‑то обозвала, шлепнула, т. е. унизила публично. И всем своим поведением мама показывала, что она и ребенок не в одной лодке, он теперь как бы сам по себе против всего мира. И апогей – мама отбирает игрушку у своего ребенка, подтвердив тем самым его уверенность, что отбирать силой нормально. Занавес.

 

Как можно было бы поступить:

Позвали своего внутреннего взрослого, сориентировались в ситуации из этой позиции. Ребенку ну очень захотелось эту машинку. Я не научила его, как надо действовать в такой ситуации.

Присели на уровень глаз малыша, поймали его взгляд. Малыш, я понимаю, тебе очень понравилась эта игрушка. Да? (Мы показываем, что не отделяемся от ребенка, что понимаем его чувства и мы на его стороне.) Да, мне она тоже нравится. Но она Мишина. Прежде чем что‑то брать чужое, надо попросить. Давай так. Мы предложим Мише твою игрушку, и, если он с огласится, вы на время поменяетесь, потом вернете друг другу ваши игрушки. Если не согласится, то игрушку надо отдать. Если Миша требует свою машинку и меняться не хочет, значит, переговоры продолжаются. Дай, пожалуйста, Мише игрушку, а мы пойдем, поиграем в твой экскаватор (отвлекаем, переключаем внимание). Когда ребенок сделал то, что вы попросили, надо искренне порадоваться и похвалить. Вот, смотри, ты вернул игрушку Мише, он больше не огорчается, ты поступил очень хорошо, я тобой очень горжусь.

А потом дома еще несколько раз надо проговаривать и показывать, как надо поступать в такой ситуации.

 

Это пример. Понятно, что вариантов, как эта ситуация могла бы развиваться, миллион. Но принципы всегда одни и те же. И начинаем всегда с себя, со своего состояния и со своей ответственности за любую ситуация с ребенком.

 

А что, если истерика?

 

Ну не успели, не предотвратили, не сошлось что‑то. Все, истерит человек, никого не слышит, ничего не видит. Что мы делаем?

Всегда начинаем со своего внутреннего состояния. Включаем взрослого. Анализируем, что произошло, что я чувствую, что бы чувствовал взрослый, входим в это состояние. Что чувствует мой ребенок? И уже из состояния, в котором мы можем контролировать свои чувства и контейнировать чувства ребенка, можно применить тодлериз.

Тодлериз – это потрясающий метод вывода малыша из истерики, придуманный американским педиатром Харви Карпом. Тодлериз – это детский язык, который они в состоянии услышать и понять, когда находятся даже в таком состоянии.

Принцип использования тодлериз очень прост: когда ребенок находится в состоянии истерики, необходимо отразить его собственные чувства, повторяя его слова (или проговаривая то, что он мог бы сказать, если бы умел). Но что гораздо важнее слов – это искренняя имитация уровня его эмоций в голосе, лице и жестах. При видимой простоте метода тодлериз потрясающе работает!

 

4 компонента перевода любой фразы на детский язык тодлериз:

1. Короткие фразы. Если надо успокоить малыша, находящегося в истерике, использовать уговоры и логические умозаключения совершенно бессмысленно. Даже наоборот, когда родитель пытается объяснить, что расстраиваться не из‑за чего, ребенок убеждается, что его не слышат и не понимают, и начинает плакать еще сильнее. Малышам тяжело воспринимать длинные предложения даже тогда, когда они довольны и счастливы. В случае совсем маленьких деток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей постарше – пяти.

2. Повторение. Дети буквально «глохнут» в приступе бурных эмоций. Кажется, что они ничего не видят и не слышат вокруг себя. Вот почему повторение является ключевой составляющей тодлериз. Чтобы малыш вас услышал, нужно повторить фразу несколько раз: «Ты устал… устал… устал! Устал!!! Ты хочешь домой!». Если ребенок кричит, потому что вы не разрешили ему взять конфету, сымитируйте его эмоции посредством такого повторения: «Ты хочешь! Ты хочешь! Ты хочешь получить ее сейча‑а‑ас! Хочешь! Хочешь! Хочешь получить ее сейча‑а‑ас!» Обратите внимание на короткие фразы, повторение и акцент на последнем слове. Ваши слова должны звучать эмоционально, но не подниматься до уровня крика.

3. Правильные интонации. Ключевой элемент – имитирование чувств малыша посредством интонаций. Понятное дело, не нужно кричать, визжать и топать ногами, даже если это делает ребенок. Но вы должны говорить не спокойно и сдержанно, а выразительно и эмоционально. Правильно выбранные интонации передают главную мысль. Когда малыш расстроен, его мозг не воспринимает слова, зато легко распознает невербальную составляющую.

4. Мимика и язык тела. Вашим интонациям и жестам ребенок придает больше значения, чем потоку непонятных слов. Для расстроенного малыша один жест действительно стоит тысячи слов. Учитесь демонстрировать интерес и уважение с помощью мимики и языка тела. Кивайте головой, присядьте на корточки, чтобы находиться ниже уровня ребенка. Осторожно коснитесь его руки или сядьте рядом. Ваше лицо должно выражать эмпатию, словно большой плакат, на котором написано: «Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!».

Главное понять, что дети в приступе злости ничего вокруг не видят и не слышат. Вы можете сколько угодно доказывать, наказывать, кричать, игнорировать или пытаться переключить внимание, но скоро поймете, что все это не работает. Если малыш не видит, что вы его поняли, он не сможет успокоиться. А быть понятым – это для него самое важное. Благодаря тодлериз перегруженный мозг ребенка способен осознать, что вы «приняли его сообщение». Повторяйте его слова (или то, что он мог бы сказать, если бы умел), отражая его чувства интонациями и жестами. Помните: то, как вы говорите, намного важнее того, что вы говорите!

 

Когда я первый раз попробовала тодлериз, я чувствовала себя очень неловко.

Ну что я делаю, взрослая образованная тетя? Стою посреди комнаты и 10 раз на разные лады повторяю «Ты злишься, ты очень зла! Тебе хочется гулять! Гулять! Гулять прямо сейчас!» Первое время действительно очень неловко. А как применить метод не дома, а на улице, в магазине или в детском центре, и вовсе сложно представить. А что делать? Шлепнуть, накричать, утащить за руку из центра?

Когда я применила тодлериз впервые, моя дочка начала успокаиваться настолько быстро, что это меня просто потрясло. «Ты хочешь гулять! Гулять прямо сейчас!» И вот уже не нескончаемый вой, а подтверждение сквозь слезы: «Дааааа».

– Да, ты хочешь гулять, я понимаю тебя, детка, понимаю.

И вот уже почти спокойно: «Да‑а, хочу». А теперь можно и объяснять:

– Да, я тоже очень хочу на улицу. Сейчас дождик кончится, и мы пойдем. Давай пока выберем, что ты наденешь…

Применение метода занимает несколько минут и работает на взаимопонимание и доверительные отношения с ребенком, а что может быть важнее? И, честно говоря, наплевать, как это выглядит со стороны.

 

 

Глава 6

Самостоятельное засыпание

 

Составьте свое мнение

 

Думаю, вам также будет полезно почитать некоторые книги про сон ребенка, которые описывают противоположные подходы. Это необходимо для того, чтобы вы сами убедились, что единственно верного способа нет, а есть только тот, который подходит именно вашему ребенку и вашей семье. Противоположных точек зрения придерживаются, например, Марк Вайсблут, автор книги «Здоровый сон – счастливый ребенок», и Уильям и Марта Сире, написавшие «Ваш ребенок, родительские заботы ночью. Как уложить ребенка спать». Авторы пропагандируют совершенно разные мнения, относящиеся к вопросу о том, где может и как должен спать ребенок и как его этому научить.

Еще два автора с противоположным подходом – это Джеймс МакКенна и Джина Форд. Джеймс Мак‑Кенна в своей книге «Совместный сон с ребенком. Руководство для родителей» выступает за сон в одной постели и за частые ночные кормления. Джина Форд «Как научить ребенка спать», наоборот, считает, что ночные кормления нужно сводить к минимуму уже в первые месяцы жизни, а к 5–6 месяцам убрать совсем. По ее мнению, лучший способ организации спального места – это кроватка в отдельной комнате. Почитайте, возможно, некоторые идеи для вашей семьи окажутся актуальными и интересными. В любом случае, когда вы смотрите на ситуацию с разных сторон, вы видите ее шире и можете сформировать свое мнение.

Вообще, специалисты, работающие с детским сном, делятся на два противоборствующих лагеря. Первый говорит о том, что учить ребенка самостоятельному засыпанию и регулировать его режим не нужно, малыш сделает это сам. Они считают, что надо следовать за ребенком и обеспечивать ему по максимуму те условия, в которых он хорошо спит, причем не важно как. Сюда входит гнездование до трех лет, кормление грудью столько раз, сколько потребуется до самоотлучения, независимо от возраста ребенка, готовность держать ребенка за ручку до засыпания до тех пор, пока он вырастет, отделится и всему сам научится.

Второй лагерь ратует за то, что необходимо учить детей самостоятельному засыпанию чем раньше, тем лучше, потому что некачественный фрагментарный сон будет негативно сказываться и на ребенке, и на родителях. По мнению сторонников этой группы, учить надо жестко и быстро. В качестве основного способа эти люди предлагают контролируемый плач по методикам Фербера или Эстевиля, при котором необходимо оставлять ребенка плакать в одиночестве, но через определенное количество минут заходить к нему и уходить вновь, постепенно увеличивая время отсутствия родителей в комнате. Или вовсе метод «оставить проплакаться до засыпания» по Вайсблуту. Это тяжело и для мамы, и для малыша. Кроме того, плач ребенка в одиночестве подрывает его доверие к своему взрослому и разрушает привязанность, которая является базовой потребностью, наряду с питанием, сном, безопасностью.

Итак, мы видим, что есть совершенно разные подходы. Их глобальное отличие, на мой взгляд, в ориентации: первый подход ориентирован на ребенка, второй – на родителя. Методы, предлагающие следовать за ребенком в полном удовлетворении его потребностей, нацелены полностью на ребенка и игнорируют потребности родителей. Жесткие быстрые методики налаживания сна в основном ориентированы на родителей.

На мой взгляд, ни один из этих подходов не отвечает стратегии win‑win (выиграл‑выиграл), где каждая сторона оказывается в выигрыше. Если вдуматься, оба этих подхода приводят и ребенка, и родителей к проигрышу. Следовать полностью за ребенком, ожидая, что он сам наладит режим дня и кормления, сам научится хорошо спать, обеспечит себе благоприятные условия для засыпания, – абсурд. Кроме того, таким образом мы лишаем ребенка и всю семью необходимого здорового сна и в итоге получаем капризного, неудовлетворенного ребенка и невыспавшихся, раздраженных родителей на грани помешательства.

Когда мы думаем только об удобстве родителей и хотим наладить сон как можно быстрее, слишком рано отселяем малыша в соседнюю комнату или используем методику контролируемого плача или способ, при котором крохе надо дать проплакаться в одиночестве до засыпания, мы не учитываем последствий. Все эти подходы негативно скажутся на отношениях с ребенком в будущем, потому что плач ребенка – это способ общения малыша, единственная его возможность поговорить с нами, позвать на помощь. Когда ребенок плачет, и никто не реагирует на его плач, на его зов, он получает сигнал: «Я плачу, зову, но это неважно». Когда он перестает плакать, он прекращает заявлять о себе и своих потребностях. Это негативно сказывается на его самооценке и на базовом доверии к миру, основа ином на доверии к своему близкому взрослому. Мама же теряет чувствительность, привыкает не реагировать на слезы крохи. Природой запрограммировано, что слезы ребенка вызывают очень сильные эмоции у родителей, и первый порыв – вскочить, подбежать, успокоить, выяснить причину, устранить проблему. А если мама искусственно сдерживает себя, не подходит к плачущему ребенку десять минут, полчаса, час, два часа, включается защитный механизм, она становится равнодушной к его плачу, перестает реагировать на зов о помощи и призыв к общению и тем самым разрушает связь между собой и малышом.

 

Возьмите лучшее

 

Что же делать? Можно взять лучшее из каждого подхода. Если у мамы есть возможность гнездоваться до пяти лет, кормить грудью до трех, и она получает от этого удовольствие, если все высыпаются и чувствуют себя хорошо, то проблемы нет, ничего менять не нужно. Менять нужно то, что не работает.

Методик на самом деле много, больше двух или трех, нужно подобрать подходящую именно для вашей семьи. Есть методики, где результат достигается медленнее, но почти без протеста ребенка. Есть более быстрые, но при этом и более протестные. Методики, которые предлагаю я, обязательно учитывают тесную связь между родителями и ребенком, поэтому я никогда не использовала в своей работе и никому не советую контролируемый плач по Эстевилю или Ферберу или плач в одиночестве по Вайсблуту.